vor der trennung...

...ein teil meiner geschichte steht hier:
http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/beitrag.htm?id=104478

es hat sich nichts grundlegendes verbessert, ich komme mir vor wie jemand, der entscheiden muss, ob bei dem wachkomapatienten (die beziehung) die maschinen abgestellt werden sollen oder nicht. genesungswahrscheinlichkeit gegen null. vielleicht eins.

Wie habt ihr euch getrennt? es wird bei uns kein großer knall, dazu dauert diese ganze ich-kann-mich-nicht-entscheiden-strapaze einfach schon zu lang, seit sechs monaten laborieren wir (ich) an dieser beziehung herum. alle vorschläge meinerseits (kindfreitage, paarberatung, etc.) werden von ihm abgelehnt. "das ist doch lächerlich.". "das brauchen wir nicht." (DOCH!!). ich kann also eigentlich nicht mit einer verbesserung der situation rechnen. aber ich merke auch, dass ich mich mit dieser situation nicht arrangieren kann, ich bin auch nur ein mensch, ich möchte geliebt werden, anerkannt werden, gern auch mal sex haben....das gibt es hier alles nicht (mehr). er meint, ihn stört das nicht. es gibt kein problem. bedeutet für mich: du bist mir die anstrengung nicht wert. (denn dass ICH ein poblem habe, ist sehr deutlich, auch ihm.)

Ich rechne damit, dass ich mich in den nächsten monaten endgültig dazu entschließen werde, mich zu trennen. noch kann ich es nicht, weil es immer wieder phasen der hoffnung gibt (wachkomapatient: hat er nicht gerade doch ein kleines bisschen mit der wimper gezuckt, als ich geredet habe?!!). Es folgen immer phasen der (starken) verletztheit und hoffnungslosigkeit. wär ich meine freundin würd ich sagen: trenn dich, es ist nicht mehr zu ändern. aber (noch) gibt es immer wieder kleinste anlässe, die mich hoffen lassen. Es werden weniger und die hoffnung erlischt stetig, ich distanziere mich zusehends, große strecken hinweg "will ich ihn nicht
mehr".

aber es gibt etwas, wovor ich angst habe.....REUE! Wie war das bei euch, hat jemand eine ähnlich zähe trennung erlebt? ist hier jemand "schweren herzens gegangen", weil er eingesehen hat, dass er mit diesem menschen nicht mehr glücklich werden kann? (ohne, dass der zu verlassende ihn irgendwie betrogen, geschlagen, sonst irgendwie "böse" behandelt hätte) Ist hier jemand "im guten gegangen", mit einer positiven einstellung dem Verlassenen gegenüber, mit den schönen erinnerungen an eine gemeinsame zeit, mit der erinnerung an diese wundervollen gefühle der tiefen verbundenheit - die es gegeben hat, sie war so stark! - und ist jemand dann trotzdem gegangen? denn ich fühle sie nicht mehr...ich erinnere mich nur noch daran... Ich hab angst, dass ich diese entscheidung vor mir und meiner tochter nicht rechtfertigen kann...dass dieses "ich habe mich verändert" so lapidar klingt....so überflüssig, so nach "luxusproblem" - muss man sich denn deswegen trennen?!!! (ich hab mich nach dem tod unserer 2.tochter verändert, steht im link - mein mann weigert sich, meine neuen bedürfnisse kennenzulernen, sie zu respektieren - er will mich "neue susann" nicht kennenlernen, er will die alte wieder - die kann ich nicht mehr sein, die bin ich nicht)
ich hab angst, im selbstmmitleid zu versinken, gelegentlich kommt das auch jetzt vor ("erst stirbt das kind und dann geht auch noch die beziehung übern jordan!"). ich hab angst vor reue - und ich hab angst vor dem verlust seiner positiven seiten. ich schätze ihn sehr - aber mir fehlt in dieser beziehung zu viel zum glücklichsein. shit. ich glaub ich will "alles", aber ich will "nichts" entscheiden....

vielleicht gibt es annähernd ähnliche hin- und hergeschichten, vielleicht war noch jemand so verrückt, sich von einem menschen zu trennen, der ihm eigentlich so furchtbar wichtig war....? aus selbstschutz? wie habt ihr das geschafft?!!!!
wie lange dauert diese trauerarbeit vor der trennung?! endet sie? trennt man sich - und ist dann glücklich? oder trennt man sich - und weint der vergangenheit hinterher?!!!

lg, "susann_e"