zurück| Geschrieben von Lenecken2015 am 26.03.2019, 6:45 Uhr |
Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Hallo ,
es gibt unzählige Frauen die Pornokonsum ihrer Männer komplett tolerieren. Ich zähle mich zu einer sehr offenen Person ,offen für neues und nicht weltfremd. Und trotzdem tut es mir weh wenn mein Mann sich Pornos anschaut. Bin ich doch so weltfremd?
Zur Geschichte.
Vor drei Jahren wurde ich immer und immer wieder von meinem Mann zurückgewiesen wenn ich mit ihm Sex haben wollte .
Und wenn wir Sex hatten war dieser komplett anders wie sonst . Ganz andere Stellungen, ganz anders von der Handlung . Ich fand es gut das er mal ein bisschen "freudiger " bei der Sache war.
Dennoch habe ich mich gefragt warum er das auf einmal so macht.
Denn eigentlich bin ich eher diejenige die offen für neues ist .
Naja kurz um . Aus Zufall (wirklich aus Zufall ) habe ich seinen Handyverlauf gesehen.Ich sollte etwas umstellen an seinem Handy und er hatte den Verlauf aus versehen nicht gelöscht . Dort waren zig Pornoseiten, nackte Frauen etc .
Ich habe mir zwei Filme angesehen und geschockt festgestellt das er haargenau die Szenen ,Stellungen mit mir nachahmt .
Ich war verletzt ,richtig verletzt .
Reden endete im Eklat . Er wurde laut, ich solle mich nicht so anstellen etc .
Vielleicht wäre es einfach gut gewesen wenn er mir sachlich erklärt hätte warum er die Filme schaut,dass es nichts mit mir zu tun hat etc.
Aber das hat er nicht und somit habe ich mich ersetzt gefühlt .
Er meinte dann zu mir irgendwann , dass es blöd von ihm war und das er das nicht mehr tun wird . Ansich vollkommen lächerlich,da er ja seine eigene Sexuellen Neigungen nicht unterdrücken soll .
Naja kurz gesagt verlief das dann alles im Sand .
Letzendlich hatte ich immer nen Beigeschmack nach dem Sex . Denkt er dabei an eine andere ,hat er die neue Stellung wieder mal aus einem Film .
Ich habe sogesehen gelernt damit zu leben , auch wenn ich a keine Antworten auf meine Fragen bekommen habe und b ich das auch nicht ganz verstehen kann das mein Mann sich an anderen Frauen aufgeilt .
So das vor zwei Jahren . Nun ist es vorgestern wieder passiert . Ich sollte von seinem Handy bei Google etwas nachschauen und somit habe ich gesehen das wieder Pornos geöffnet wurden .
Er hat schlicht weg seinen Verlauf gelöscht .
Gedacht habe ich es mir eh . Unser Sexleben wird wieder von anderen neuen Stellungen bereichert und bei Google bekommt er andauernd Werbung.
Naja kurz um ,es hat mir irgendwie wieder weh getan.
Ich habe wieder versucht mit ihm zu reden und wieder ohne Erfolg.Ich selber merke das mich das innerlich total beschäftigt. Und auch wenn ich weltoffen bin ,wird damit für mich eine Grenze überschritten .
Und ich bin enttäuscht,dass er es heimlich macht das er nicht einmal versucht mir meine innerlichen Zwiespalt zu nehmen .
Ich weiß nicht wie ich damit weiter umgehen soll.
Bin ich denn wirklich so vom anderen Planeten wenn ich damit ein Problem habe?
LG
Beitrag beantwortenRe: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von spiky73 am 26.03.2019, 7:35 Uhr
So ein ganz kleines bisschen schon. Vom anderen Planeten, meine ich.
Weil deine Reaktion irgendwie widersprüchlich ist. Einerseits werden Experimentierfreudigkeit und neue Stellungen erfreut zur Kenntnis genommen.
Andererseits ist es ein Riesenproblem, wenn der Gatte sich einen Porno zur Vorlage nimmt.
Was wäre denn der Unterschied, wenn er eine neue Stellung aus einem Sexratgeber aus dem Bücherladen hätte?
Mein Mann und ich waren noch nicht lange verheiratet, da hatte er am PC auch mal irgendeine Pornoseite geöffnet. Ich habe damals auch etwas gebrummelt, weil ich es schade fand, dass er sexuelle Interessen hat, die er nicht mit mir teilt. So jedenfalls meine Gedanken. Aber ansonsten war das danach kein Thema mehr zwischen uns und ich denke über so etwas auch nicht weiter nach.
Das einzige, was für mich ein no go wäre: wenn so etwas kostenpflichtig ist, dafür hätte ich keinen Cent übrig und da würde ich auch ganz gewaltig auf die Barrikaden gehen. Aber das ist ja ein ganz anderes Thema.
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Bine_79 am 26.03.2019, 9:27 Uhr
Hallo,
letztlich ist es doch nicht wichtig, ob hier irgendwer findet, dass du von nem anderen Planeten stammst oder dein Mann das findet.
Wenn es dir negative Gedanken und Emotionen bescherrt, dann ist es so und du kannst schauen woher die Gedanken kommen und du sie eventuell "auflösen" kannst. Oder du sagst, "nee das ist ein absolutes Nogo für mich" . Die Reaktion deines Mannes (du sollst dich nicht so anstellen) finde ich persönlich ein Nogo. Das wäre für mich der größere Ärger. Es sollte nun mal für beide Seiten stimmen und so ne Reaktion geht einfach gar nicht!
Vielleicht schaut ihr mal zusammen Pornos?
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von pauline-maus am 26.03.2019, 10:32 Uhr
ich glaube männer sehen pornokonsum pragmatisch, ansehen , gut finden fertig.
wenn es zur grossen hausnummer als problem wird, dann sind es meist die frauen , die eine geschichte daraus machen.
sieh es mal so ,er macht es nach mit DIR und keiner anderen , letzlich weiss er vielleicht gar nicht wo er das gesehen hat und denkt es entspringt seiner phantasie.
ich lese auch immer das sex dossier in zeitschriften für frauen und wende es durchaus auch an, was ich gelesen habe und mir gefällt...ich seh das nicht anders als pornos anschauen
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von HeyDu! am 26.03.2019, 10:59 Uhr
Er versinkt nicht im Netz sondern holt die Anregungen in die Realität. Schlimmer wäre, wenn Du out würdest und er nur noch Porno lebt. Ich halte es bei Euch nicht für ungesund. Schau doch mit :-)
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von 3wildehühner am 26.03.2019, 11:34 Uhr
Ich finde dich auch widersprüchlich. So "weltoffen" wie du meinst, bist du nicht.
Nicht nur, dass du die neuen Stellungen freudig mitmachst, dann aber die Quelle dieser verteufelst; du weißt eigentlich die ganze Zeit, dass er Pornos konsumiert (Werbung, neue Stellungen), bist aber dennoch JETZT wieder "verletzt", weil du die Pornos auf seinem Handy "gefunden" hast.
Im Gegensatz zu dir scheint dein Mann das Pornogucken lediglich als Anregung für Sex mit dir und Druckabbau zu sehen-DU machst eine emotionale Sache draus.
Wie ist es denn, wenn du dich selbst befriedigst? Dann denkst du vermutlich auch nicht nur an Blümchensex, oder?
Manchen reicht die Phantasie, andere brauchen eben den visuellen Reiz.
Dass er das "heimlich" macht, liegt logischerweise daran, dass er weiß, dass du in das Ganze etwas hineininterpretierst, was für ihn gar nicht so ist. Er möchte keinen Stress.
Schlage ihm doch mal vor, dass ihr gemeinsam diese Filme anguckt; dann könnt ihr direkt die Stellungen ausprobieren. Vielleicht wünscht sich das dein Mann sogar und traut sich nicht zu fragen, weil du so extrem negativ auf die Pornos reagiert hast?
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von cube am 26.03.2019, 15:30 Uhr
Seh ich auch so: einerseits bist du diejenige, die experimentierfreudiger ist etc - dann will er evt. mit dir mithalten können und holt sich Tipps - aber das ist dann auch nicht ok.
ich kann verstehen, dass es einen verunsichert, warum derjenige das tut - aber man kann ja darüber reden. Allerdings funktioniert das nicht gut, wenn man demjenigen, der Pornos geschaut hat als erstes sagt, wie enttäuscht und verletzt man ist. Du schreibst "er hätte es mir ja erklären können" - hast du denn gefragt? Oder als erstes eben gesagt, wie sch**** du das findest?
Natürlich macht er es jetzt heimlich - denn du hast ihm ja schon mal deutlich mitgeteilt, dass du es nicht willst und es dich verletzt.
ich würde es mal anders versuchen: ihm sagen, dass du euer Sexleben gut findest wie es sich entwickelt hat und ihn dann mal fragen, ob er deswegen Pornos schaut. Oder ob es etwas gäbe, was er sich wünschen würde aber sich nicht traut, dir zu sagen und deswegen schaut. Und ja - zusammen schauen kann auch durchaus seinen Reiz haben (zumindest, wenn man dann nicht eifersüchtig auf die Darsteller wird, weil Männe sichtbar erregt wird ;-)
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Blueberry am 26.03.2019, 15:43 Uhr
Ich kann mich der Mehrheit nur anschließen. Wenn du ihm gegenüber gleich verkrätzt reagiert hast, weil er Pornos schaut, dann ist es doch klar, dass er es heimlich macht. Mir erschließt sich auch nicht ganz, wie man sich von solchen Filmchen bedroht fühlen kann. Männer sind nunmal eher visuell veranlagt, als Frauen.
Vielleicht schaust du tatsächlich mal MIT ihm die Filme an, dann könnt ihr euch die Anregungen gemeinsam holen. Zumal du ja ohnehin davon "profitierst", wenn er sich Anregungen holt.
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Meyla am 26.03.2019, 16:13 Uhr
Die Meinung anderer wird wenig helfen... nur du kannst entscheiden, ob du damit zurecht kommst.
Er hat etwas gefunden, dass ihm gefällt.... er wird da nie mit aufhören. Es ist für ihn nichts verwerfliches, aber eben persönlich.
Ich kann dir nur eines versichern...
Würdest du ihn, unmittelbar nach dem Konsum, noch mit Palme in der Hand, fragen welche Haarfarbe die Dame hatte.... er müsste nachdenken. Es geht bei so einem Konsum NICHT um die Frau. Null. Nada. Sonst müsste man ja auch noch überlegen ob er schwul ist, schließlich ist ein Mann beteiligt. Es geht um die Handlung.
Ist es etwas, was du dir nicht vorstellen könntest? Ja, das wäre doof...
Gespräch suchen wird schwer, das müsste echt leidenschaftslos ablaufen damit er sich nicht in die Ecke getrieben fühlt.... aber ist natürlich möglich und sollte versucht werden.
Meine Meinung: ihm sein Hobby zugestehen mit der Bitte, sich hier nicht so zu verausgaben, das die Ehe zu kurz kommt.
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von ConnyJ am 26.03.2019, 18:06 Uhr
Hi!
Also ich kann mich der Mehrheit hier nicht anschließen. Ich kann deine Empfindungen gut verstehen und finde sie total richtig! Sie geben dir ein Warnsignal, weil Pornos nie gesund sind.
Pornos sind Suchtmaterial. Darauf sind sie angelegt. Sie werden in den allermeisten Fällen unter Zwang produziert. Das heißt, dein Mann schaut sich Frauen an, die wahrscheinlich zu dieser Darstellung gezwungen werden. Dieser Blödsinn "Die Bilder sind doch nur gestellt", das ist Augenwischerei. Es stimmt einfach nicht. Wenn man sich ein bisschen durch Erfahrungsberichte liest... Die ganze Szene ist so kriminell und menschenverachtend, da machen ein paar Ausnahmen (die dann gleich zur Regel gemacht werden) wirklich nichts.
Das zum Einen. Zum Anderen ist es ja ein Teil der ganzen Geschichte, dass es von Anfang an heimlich passiert ist. Wo Heimlichkeiten und Lügen unterwegs sind - wie kann das bitteschön gesund oder "ok" sein? Das hat nichts mit "sexuellen Neigungen" zu tun. Es ist ja nichts, was ihm irgendwie "gut" tut. Es fixiert seine Konzentration beim Sex auf das rein Äußerliche (was du ja auch gemerkt hast), und komplett auf seine eigene Befriedigung - und zwar auf die, die er beim Porno erlebt hat. Da geht das wichtigste verloren.
Das ist diese Krankheit in unserer Gesellschaft, dass Sex von Beziehung gelöst wird. So ist die Sache aber nicht gedacht.
Seine Reaktion auf deine Reaktion ist ein ganz dickes Warnsignal. Ich glaube auch nicht, dass du mit dieser Sache alleine fertigwerden musst. Das ist viel zu aufgeladen. Damit solltest du zu jemandem gehen, der sich auskennt. Das Weiße Kreuz ist ein guter Anlaufspunkt.
Lass dir nicht einreden, es wäre nichts Schlimmes. Du hast selbst gemerkt, dass die Sache nicht normal ist. Also geh ihm bitte nach, lass nicht locker, sonst wird es nur schlimmer.
Ich wünsch dir von Herzen, dass er die Kurve kriegt und ihr eure Beziehung wieder dahin bringt, dass du dich gut und sicher fühlst.
Alles Gute!
ConnyJ
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von desireekk am 26.03.2019, 18:30 Uhr
Hm...
Du hast ja schon einige Antworten bekommen.
Jetzt mal meine Gedanken:
Wenn Du bei einer Freundin (oder in einem Video) ein neues Kleid siehst, das gut findest: kaufst Du dann evtl. auch mal sowas (ähnliches)?
Oder irgendwo ein neues Rezept aufschnappst?
Ich denke so ähnlich geht es deinem Mann mal so grundsätzlich. Er weiß durchaus dass Du gerne mal was neues magst, und es regt ihn an.
Was mich an der Sache aber generell stören würde: Wenn ich ein problem habe und damit zu meinem Mann komme... und er blockt mich so ab.
Es ist egal ob ihm das peinlich ist, da muss er durch. Abblocken weil unangenehm is nich.
LG
D
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Felica am 26.03.2019, 19:09 Uhr
Auf welcher Insel bist du den aufgewachsen?
Sucht von Pornos, fast nur unter Zwang?
Pornos, wirklich gute Pornos, können durchaus auch ein Sexleben bereichern. Dazu gehört aber Bereitschaft von beiden. Kein bespritzt mich mit Wasser, mach mich aber nicht nass.
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von ConnyJ am 26.03.2019, 19:31 Uhr
Wenn du einen echten Einblick in diese Sache haben willst, dann informiere dich mal bei Leuten, die aus der Szene kommen. Porno macht in sehr vielen Fällen süchtig. Und dass Pornos in den meinsten Fällen aus der kriminellen Sparte der Sexindustrie kommen, ist auch nicht neu. Dass vieles, was kriminell ist, als was Anderes verkauft wird, weiß doch jeder.
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Lenecken2015 am 26.03.2019, 19:57 Uhr
Conny , Vielen Dank für die Antwort. Sie hat richtig gut getan .
An alle anderen:Auch Danke ich Euch für Eure Antworten . Es ist nicht so das ich steil gehen würde wenn er sich mal nen Porno ansehen würde . Aber es sind richtig billige Filme die mit der Realität gar nichts zu tun haben.
Ja und mich stört das er es heimlich macht bzw nicht darüber reden kann .
Wo sind wir denn ?Wir sind zwei Erwachsene Menschen,da kann er mir doch sagen Hör mal Schatz ich schau mal nen Porno und mich erregt das und das . Aber er macht ja komplett dicht. Es interessiert ihn null das ich Fragen habe die ich gerne beantwortet hätte . Und das finde ich halt unfair . Und es ist nicht mal ein Porno, es sind regelmäßig Pornos. Ich habe das Gefühl das er komplett die Realität im normalen Sexleben verliert .
Ich habe ihm damals angeboten doch mal einen Porno zusammen anzuschauen. Er hat mich angesehen wie eine Ausserirdische.
Nur mal ein Beispiel wie krass seine reale Welt zu der seiner Internetwelt ist .
ICH komme eigentlich immer nur durch klitorale Stimulation zum Höhepunkt. Also habe ich mal angesprochen ob es nicht schön wäre wenn wir mal nen Auflegevibrator benutzen würden .
ER war geschockt das ich an sowas denke .
Ich habe einen normalen Vibrator den ich ebenfalls mal ins Liebesspiel einbauen würde . Absolutes No GO für ihn.
So aber dann schaut er sich zig Frauen an die genau dieses machen?Das passt doch nicht zusammen .
Er kann mir seinen Konsum nicht erklären?Nein, ich weiß er hat sein eigenes Sexleben und das darf er auch haben. Aber wenn er zu doof ist seinen Verlauf zu löschen und ich den finde dann soll er wenigsten Antworten geben. Das sollte bei einem gesunden Konsum sein .
Und ich finde es halt merkwürdig ,wenn man eine ansich gut funktionierende Beziehung hat,dass der Mann sich sehr viele andere Frauen anschauen muss .
Ich meine irgendwie ist das für mich emotional betrügen. Keine Ahnung wie ich das genau beschreiben soll .
Das ist so eine Seite von ihm die ich niemals erwartet hätte.
Ich meine es geht ja hier nicht darum das er MAL nen Porno gesehen hat . Es sind richtig dreckige,Filme.
Und das spiegelt sich im Sex wieder.
Und das wiederum denke ich ist nicht okay .
Ich meine ich kann sagen ich möcht2 mal das und das ausprobieren . Aber ich kann meine Ehefrau ja sogesehen nicht zur Fleisch gewordene Gummipuppe umfunktionieren .
Und dann halt einfach alles totschweigen. Laut uns aggressiv werden Nur weil ich Nachfrage.
Ich weiß ich kann ihm seine Fantasien nicht verbieten,will ich auch gar nicht. Aber ich weiß schlicht weg im Moment auch nicht ob ich mit dieser Art von ihm zurecht kommen kann .
Vor allem da er nicht drüber reden kann .
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von HeyDu! am 26.03.2019, 20:14 Uhr
In meinen Augen habt ihr keine funktionierende Beziehung. Merkt man daran , was Du schreibst. Der Porno kann aber nicht der Hauptgrund für dein Problem sein oder Du wirst mit deiner Einstellung zum Problem.
Du hast selbst einen Vibrator aber darfst ihn im gemeinsamen Spiel nicht einsetzen? Tja, vermutlich hast Du ihn also noch nie benutzt? Weil ist ja nicht Realität... der Johannes eines Mannes vibriert ja auch nicht!
Es ist übrigens gar nicht so einfach niveauvolle Pornos zu finden :-D Ich würde meinen 95 % ist Müll... Wäre es Dir lieber, er würde Geld dafür zahlen und die Filmchen wären qualitativ hochwertiger?
Porno ist Schauspiel, muss keine Realität sein. Solange man sich dessen bewusst ist, ist doch alles gut. Du weißt doch auch dass dein Mann nicht vibriert :-D.
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Monroe am 26.03.2019, 20:47 Uhr
Und wäre es andersrum? Versetzt dich in seine Lage. Mal angenommen er fragt dich,du Schatz, an was denkst du beim masturbieren, schaust du Pornos, wo machst du es? Würdest du da ein sachliches Gespräch mit ihm anfangen?
Ich verstehe deinen Mann, dass er sich mit dir nicht hinsetzt und die Sache ausdiskutiert.
Ich habe keine Ahnung, wie es mir in deiner Lage gehen würde. Weiß ich wirklich nicht. Habe auch noch nie drüber nachgedacht.
Was mir eben aber beim Lesen des AP so durch den Kopf ging war: er soll mit ihr über Pornos die er sich ansieht reden? Würde sie mit ihm auch über ihre Privatangelegenheit sprechen?
Ich bin immer pro reden. In manchen Situationen ist Klappe halten und hinnehmen wohl die bessere Variante.
Sei doch froh, dass es "nur" Pornos sind. Ist vielleicht nicht toll, wenn man vermeintliche Nebenbuhler innen auf dem Bildschirm hat, aber weitaus besser als Puff. So zumindest meine Meinung.
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von desireekk am 26.03.2019, 22:06 Uhr
Naja.... solange er das "für sich" behalten kann, wäre es ja vermutlich wurscht.
Aber er überträgt seine neue "Leidenschaft" für Pornos auf seine Frau und sie soll kommentarlos mitmachen.
Also wenn in meiner Beziehung mein Mann / Partner plötzlich
kein Fleisch mehr isst
völlig anderen Sex will
nochmal ein Kind will
den Job hinschmeißen will
etc.
dann ist das absolut ein Gespräch wert.
und wenn es nur ist, dass ich verstehe, warum nun plötzlich etwas anderes sein soll.
So ist das zumindest mein Anspruch an eine Beziehung.
Er darf gerne privat behalten was er mag, solange es mich nicht betrifft.
LG
D
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Felica am 27.03.2019, 7:08 Uhr
Da fängt aber das scheinheilige bei der TE an,sie beschwert sich ja darüber das es vorher zu eintönig war und er jetzt mehr aus sich heraus kommt. Sie also Nutznieserin der ganzen Sache ist.
Der Typ wird irgendwann gepeilt haben das er ihr nicht das geben kann was sie gerne hätte, das er sie nur mittels Hilfsmittel befriedigen kann. Also scheint er Lösungen gesucht zu haben. Die passen ihr aber auch nicht. Ihn vorher zu kastrieren, und so kann man ihren Einwand sie kann nur mittels klitorialer Stimulierung kommen und ihn dabei auch noch den Vibrator in die Hand zu geben weil sein Teil es nicht gebacken bekommt, kann man durchaus als Kastration bezeichnen. Das dürfte die Stimmung bei den allermeisten Männern gegen Null gehen lassen.
@Monroe
Antwort von Blueberry am 27.03.2019, 7:54 Uhr
Mir ist aber schon sehr schleierhaft, wie man eine Pornodarstellerin als "Nebenbuhlerin" empfinden kann. Steht Frau nicht über sowas?
"Und wäre es andersrum? Versetzt dich in seine Lage. Mal angenommen er fragt dich,du Schatz, an was denkst du beim masturbieren, schaust du Pornos, wo machst du es? Würdest du da ein sachliches Gespräch mit ihm anfangen? "
Hmm....ich hätte mit so einer Frage kein Problem. 
Mein Partner ist doch der mir vertrauteste Mensch. Wieso sollte man mit dem über sowas nicht reden können?
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Monroe am 27.03.2019, 8:17 Uhr
@ Felicia:
Hat die TE das irgendwo geschrieben, dass es nur mit Spielzeug gut klappt?
Und ich würde Mal behaupten, dass das nun nicht der Hauptgrund ist, weshalb er Pornos schaut.
@Blueberry: so ist aber nicht jeder gestrickt. Der Mann der TE offensichtlich auch nicht. Und er möchte das nun halt nicht ausdiskutiert und sich darüber unterhalten. Kann man respektieren, denke ich. Ein bisschen Privatsphäre darf auch in einer Beziehung und Ehe existieren. Solange es keine realen Frauen betrifft und somit Fremdgehen ist, ist es doch "Latte" ;-)
Nochmal Blueberry
Antwort von Monroe am 27.03.2019, 8:24 Uhr
"Nebenbuhler in" war vielleicht kein treffenden Wort. Deshalb auch "vermeintliche" Nebenbuhlerin. Es ist ja keine Konkurrenz in dem Sinne.
Er guckt ja nur und fasst nix fremdes an ;-)
Und ja, da kann Frau drüberstehen. Tut sie aber nicht.
Würde der Mann etwas mehr Diskretion und Heimlichkeit betreiben,den Verlauf löschen etc,wäre es ohnehin kein Thema. Dann wüsste die TE es gar nicht und könnte sich einfach über die Abwechslung freuen, die der Mann neuerdings an den Tag legt.
Dass er sie aber auch teilweise zurückgewiesen hat, würde mir auch gegen den Strich gehen. Wenn er sich also beim Pornogucken schon so verausgabt, dass er mit der TE keine Lust mehr verspürt, fänd ich das auch doof an ihrer Stelle.
Ansonsten denke ich mir aber, dass sie ihm diese Freiheit auch gönnen kann. Nur mag eben auch nicht jeder darüber reden, was er so treibt. Und das kann und sollte man auch respektieren
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Blueberry am 27.03.2019, 8:26 Uhr
Nein, so ist nicht jeder gestrickt. Aber ich finde, es hilft in einer Beziehung einfach weiter, wenn man über solche Dinge reden kann. Das funktioniert natürlich nur dann, wenn der andere die Antworten auch tatsächlich hören will und damit umgehen kann. Ich bin jedenfalls froh, dass wir das können. Glaube, es gäbe keine Frage, die wir dem anderen in der Hinsicht nicht beantworten würden und das ist gut so.
Aber ich gebe dir Recht. Um ein paar Pornos muss man nicht so ein Aufhebens machen.
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Kathy75 am 27.03.2019, 8:29 Uhr
Ja, du bist weltfremd! Und das ist gut so! Fremd, der Welt, die das toleriert. Denn wie du schon geschrieben hast wird der Pornokonsum toleriert.
Ich habe vor 3 Jahren es einen Mann kennengelernt, der regelmäßig Pornos geschaut hatte und dabei masturbierte. Er war süchtig danach und konnte beim Sex nur noch kommen wenn er ihn selbst in der Hand hatte, auch wenn er mit einer Frau im Bett war. Ich konnte damals keine Beziehung mit ihm anfangen, aus diesen und anderen Gründen. Er hat mir aber versprochen sich psychologisch behandeln zu lassen.
Zum anderen fing mein Ex in den letzten Jahren vor unserem „Aus“ damit an. Er behandelte mich im Bett wie ne Puppe dachte ich mir, denn er drehte mich gefühlte hundert mal und war rücksichtsloser als sonst. Er entwickelte Phantasien indem er sagte, dass er es geil findet, wenn ich ihn anpinkeln würde. Ich wusste damals noch nicht, dass er pornos schaute. Und es erschrickt einen, wenn der eigene Mann auf einmal von sag ich mal 0 auf 100 fährt.
Wie schon geschrieben wurde, ist es erwiesen, dass pornos süchtig machen KÖNNEN. Wenn ein paar gemeinsam einen Porno aussucht, wobei beide dabei ein gutes Gefühl dabei haben und sich dabei frischen Wind in ihr Sexleben holen möchten, ist dagegen nichts einzuwenden.
Jedoch sind die Pornofilme nicht ohne Grund normalerweise erst ab 18 Jahren und mit Vorsicht zu geniessen, sowie bei Alkohol und Zigaretten auch.
Um deine Beziehung zu retten, müsst ihr darüber miteinander reden können.
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Felica am 27.03.2019, 8:35 Uhr
Kann man durchaus so übersetzen:
Zitat: ICH komme eigentlich immer nur durch klitorale Stimulation zum Höhepunkt. Also habe ich mal angesprochen ob es nicht schön wäre wenn wir mal nen Auflegevibrator benutzen würden .
ER war geschockt das ich an sowas denke .
Ich habe einen normalen Vibrator den ich ebenfalls mal ins Liebesspiel einbauen würde . Absolutes No GO für ihn. Zitat Ende.
Klar muss es dafür nicht immer nur der Vibrator geben, gibt auch andere Möglichkeiten. Aber einem Mann so zu sagen, du dein bestes Stück alleine befriedigt mich nicht, nimm mal das hier als Penisersatz, ist schon echt mehr wie daneben.
@ Blueberry
Antwort von Monroe am 27.03.2019, 8:37 Uhr
Ich kann nicht direkt antworten, keine Ahnung warum.
Auch das sieht nicht jeder so,dass es der Beziehung hilft. Sie schrieb oben,dass es "richtig dreckige Filme" sind, die "mit der Realität nichts zu tun haben" .
So! Also sieht sie das ja schonmal anders als er. Für ihn ist es seine Fantasie, die sie offensichtlich NICHT teilt. Sonst würde sie ja nicht so entsetzt über die dreckigen Filmchen sein. Darum macht er kein Aufhebens. Sie möchte es aber erklärt haben. WAS DENN ABER? Warum er sowas toll findet? Warum er das mit ihr nicht ausleben will?
Antwort wäre doch dann: weil sie es doof finden würde, weil sie eine ganz andere Vorstellung von Sex hat.
Man muss in einer Beziehung nicht alles teilen. Sex sollte nur mit dem Partner oder allein stattfinden. So sehe ich das. Aber wie er das allein macht, ist doch vollkommen egal.
Und er MUSS auch nicht darüber reden und sich womöglich abfällige Blicke und Kommentare der TE dafür kassieren. Sie ist auch hier nicht neutral dem gegenüber und kann nicht verbergen wie sehr sie es verurteilt. Jetzt stellt es dir Mal in der live Situation mit ihrem Mann vor.
Nein, an Stelle des Mannes hätte ich so auch keine Lust mich darüber zu unterhalten
Re: Nochmal Blueberry
Antwort von Blueberry am 27.03.2019, 8:41 Uhr
Gut, wir kennen hier nur eine Seite der Geschichte. Man weiß ja nicht, was vorher war. Also ob die Zurückweisung an den Pornos lag oder ob es andere Probleme gab. Wenn die beiden halt auch recht wenig über solche Themen reden, dann baut sich da vielleicht was auf, von dem der andere gar nix weiß.
Felica
Antwort von Monroe am 27.03.2019, 8:41 Uhr
Ja,habe ich eben auch gelesen weiter oben.
Ja dann sind doch beide ähnlich. Sie macht es selbst, er macht es selbst und beide sind angewidert von der Methode des anderen und weigern sich vehement das eine oder das andere in den ehelichen Sex einfließen zu lassen.
Tja, und nun?
Re: @ Blueberry
Antwort von Blueberry am 27.03.2019, 8:49 Uhr
Nein, ich bin da ganz bei dir, wenn man vom Partner wegen seiner Fantasien abfällige Blicke, Abwertungen, Entsetzen usw. kassiert, dann verstehe ich das absolut, dass man den Mund hält. Wer will schon wegen seiner Wünsche/Vorstellungen eklig gefunden werden und das auch noch vom Partner.
Aber ich finde es schade, dass es in Beziehungen oftmals so läuft. Ich kenne das von meinem Ex-Mann noch. Da musste ich auch nichts erzählen. Mit meinem Mann jetzt ist das zum Glück völlig anders und ich könnte es mir inzwischen auch nicht mehr anders vorstellen.
Ich finde die Aussage der TE schon fast "süß", dass Pornos "dreckig" seien und "mit der Realität nichts zu tun haben." Ja, ach. Echt? Dass Pornos keine Dokus sind, das ist ja kein Geheimnis. Und dass es da krasser und drastischer zugeht, als in den allermeisten der heimischen Betten, auch. Aber ebenso würde ich sagen, sind 90% aller Blockbuster fernab der Realität und können dennoch unterhalten.
Re: Felica
Antwort von Felica am 27.03.2019, 9:24 Uhr
Das ist das was ich meine. Die beiden geben sich recht wenig.
Für mich gehört es dazu das man in einer gut funktionierenden Partnerschaft auch über so was reden kann. Man muss es nicht gut finden, aber akzeptieren das sollte man es. Sonst läuft einfach wo was verkehrt.
Davon ab hat doch wohl jeder von uns so seine Phantasien. Ich finde die sollte auch jeder haben dürfen. Was nicht passieren darf ist das diese irgendwann dazu führen das es im RL nicht mehr klappt. Dann jedenfalls wenn man nicht das Glück hat das der Partner zufälligerweise das passende Gegenstück zu der Phantasie ist. Aber da muss ich sagen, ich habe das Gefühl die Gefahr besteht vor allen dann, wenn man das verheimlichen muss, man das Gefühl bekommt sich dafür schämen zu müssen oder der andere eben meint einem das verbieten zu müssen. Ich finde es zB komplett verkehrt der Mann auch noch zu sagen, er soll es gefälligst im Geheimen machen. Das kann auf Dauer nur dazu führen das mal verdammt viel Frust schiebt. Führt nach meinen Erfahrungen dazu das eine solche Beziehung früher oder später zerbricht.
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Blueberry am 27.03.2019, 9:27 Uhr
Hm... So würde ich das gar nicht interpretieren. Es gibt nun mal Frauen, bei denen die vaginale Stimulation alleine nicht ausreicht. Das hat aber ja nichts mit dem Mann an sich zu tun, sondern wäre bei jedem anderen Mann auch der Fall. Ein Mann, der das persönlich nimmt, hat vielleicht an der Stelle ebenso Minderwertigkeitsprobleme, wie eine Frau, die sich durch Frauen in Pornos gestört fühlt.
Sexspielzeuge sind doch nicht erfunden worden, um den Partner zu ersetzen, weil der es "nicht bringt", sondern um das Ganze zu ergänzen.
Re: Felica
Antwort von Blueberry am 27.03.2019, 9:42 Uhr
Hier unterschreibe ich bei dir vollumfänglich.
wieso sollte man darüber reden?
Antwort von Leewja am 27.03.2019, 10:06 Uhr
also, außer jetzt, weil es einen heiß macht.
Ich habe nicht das geringste Bedürfnis, mit IRGENDJEMANDEM darüber zu reden
Re: wieso sollte man darüber reden?
Antwort von Blueberry am 27.03.2019, 10:16 Uhr
Wieso KANN man NICHT darüber reden? Weils pfui ist? Sorry, für mich sind solche Dinge die normalsten und natürlichsten Sachen auf der Welt.
Und "heiß machen" kann doch durchaus auch ein legitimer Grund sein. 
Ich erzähle meinem Mann, was mir so durch den Kopf schwirrt und er erzählt es mir. Wenn wir uns gegenseitig mit den Themen anfreunden können (was meist der Fall ist), dann hat man die Möglichkeit, das reale Austesten in Erwägung zu ziehen. Da können tolle Erlebnisse bei rauskommen.
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Felica am 27.03.2019, 10:37 Uhr
Klar, aber genau wie man von dem Mann erwarten kann, das er das mit den Pornos dann anders angeht. Kann man eben von ihr erwarten das etwas anders dem Mann nahe zubringen.
Wie ich schrieb, meiner Meinung nach geben sich die beide nicht viel. da kann ich mich nur immer wieder wiederholen.
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Blueberry am 27.03.2019, 10:43 Uhr
Ok, wie gesagt, ich finde ihre Aussage, wenn sie die SO getätigt hat, eigentlich nicht verletzend für den Mann. Aussage ist ja nur, vaginal geht nicht, also vlt. Unterstützung für klitoral. Das emotional zu besetzen find ich komisch.
In meinen Augen ist da viel zu viel "Mimimimimi" auf beiden Seiten. ;-)
Felica
Antwort von Monroe am 27.03.2019, 11:46 Uhr
Sehe ich ähnlich. Außer die Sache mit dem darüber reden. Muß man nicht!
Eine Beziehung muß nicht in allen Bereichen super zusammenpassen. Und in diesem Fall hier sind die TE und der Mann so gleich, dass sie schon wieder verschieden sind. Es muß auch nicht jede Fantasie ausgelebt werden. Und ich finde es absolut vertretbar, was der Mann tut.
WENN es im RL nicht passen WÜRDE, was es ja paradoxerweise aber tut, weil die TE sich über mehr experimentierfreudigkeit freuen kann, ist es doch quasi eine winwin Situation.
Darüber reden kann manchmal auch viel totreden. Eine eigentlich schöne Sache kann man so auch kaputt quatschen. Und das wäre schade.
Manch einer redet eben gern über ALLES private und mancher eben nicht. Da nützt auch kein Zwingen und Drängen. Erst Recht nicht mit dem Hintergrund, dass sie es abstoßend findet, was er tut und was er schaut.
Für manch einen gehört ALLES vom Partner zu einer Beziehung und sie wollen auch alles. Manchem passt das dann aber gar nicht, was da zu Tage gefördert wird und Zack sieht er den Partner mit ganz anderen Augen.
Im Falle der TE wäre es wohl besser sie aktzeptiert es und freut sich über Abwechslung im Bett und spricht es dann (und nur dann) an, wenn er sich dabei so verausgabt, dass zwischen den Beiden nichts mehr läuft.
Alles andere könnte ihr doch herzlich egal sein.
Ist es aber nicht, sie will ihn mit Haut und Haaren (und Gedanken) und gesteht ihm kein bisschen Freiheit in Gedanken zu.
Halte ich für eine explosive Mischung.
Besonders das Verurteilen der Sache.
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Lenecken2015 am 27.03.2019, 12:05 Uhr
Genauso ist es. Er redet da einfach überhaupt nicht drüber .
Und lässt mich sogesehen komplett im kalten sitzen . Das ist einfach mies von ihm .
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Lenecken2015 am 27.03.2019, 12:28 Uhr
Genau das ist es . Es hat null ,nada mit experimentieren zu tun was er da macht. Es ist ein hin und her schieben wie eine Puppe .
Ich empfinde es als wichtig darüber zu reden . Er kann es nicht und das zeigt mir das er ein Problem hat .
Hier wurde angesprochen ob ich ein Gespräch mit ihm über meine Fantasien beim Masturbieren führen würde .
Ganz klar ja . Natürlich würde ich meine Fantasien mit ihm teilen . Natürlich auch nicht alle aber die meisten schon. Und es kann ja auch erregend sein sich diese zu erzählen .
Ich werde hier ins völlig falsche Licht geführt .
Und mal ehrlich das mit dem Vibrator ist doch lächerlich . Ich darf mir ansehen das er es geil findet wenn Frauen sogesehen richtig dreckig,ja verachtend im Film behandelt werden aber wenn ich mal anbringe ein dämliches Sexspielzeug zu benutzen dann verletze ich ihn. Das ist doch Humbug. Ich habe ihm auch nie verletzend diese Art rüber gebracht . Ich habe vorsichtig angefragt .
Wenn ich meine das er sich dreckige Filme ansieht ,dann meine ich damit nicht diese 0815 Pornos. Sondern das sind Dinge bei die einfach für mich weit weg von einem normalen Sexleben sind .
Da sind Filme bei da werden die Frauen fast vergewaltigt .
Und ja das ist für mich als Ehefrau ein Grund um zu reden .
Das sind zwei verschiedenen Seiten von meinem Mann und ich möchte die eine Seite von ihm einfach verstehen können . Kann ich aber nicht wenn man nicht drüber redet.
Er soll sein Sexleben nicht komplett mir offen legen ,aber er soll mir erklären was ihm fehlt .
Und was hier auch zum Thema gekommen ist . Das ich ihn unter Druck gesetzt habe . Völliger Unfug ist das . Er wurde ja schon rot wenn ich das Thema Sex und Fantasien angesprochen habe.
Also ne ,so gabz einfach ist das alles nicht.
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Blueberry am 27.03.2019, 14:25 Uhr
Diese "dreckigen Filme" beinhalten dann Themen/Szenen, die für DICH weit weg vom Vorstellbaren sind. Deswegen solltest du aber deinem Mann nicht absprechen, dass ER diese Themen (ich nehme an, es handelt sich dann um Filme mit BDSM Kontext) ansprechend findet.
So etwas gibt es. Es gibt Menschen, die verspüren eine devote oder dominante, eine sadistische oder eine masochistische Neigung. Das ist in der Regel etwas, das man hat oder man hat es nicht.
Aber ich verstehe deinen Mann, dass er mit dir NICHT darüber redet, wenn du diesen Ekel und Abscheu so offen zum Ausdruck bringst, wie du es hier tust. Wenn mein Mann mit mir über solch intime Dinge sprechen wollen würde und schon durch Tonfall, Wortwahl und Mimik zeigen würde, was er von der Thematik hält, dann würde ich auch dich machen. Du gehst ja nicht unvoreingenommen daran.
Ich kann mir jedenfalls nciht vorstellen, dass du nach etwaigen Ausführungen seinerseits diese Filme plötzlich super findest.
@Lenecken
Antwort von Monroe am 27.03.2019, 14:30 Uhr
Kann es sein,dass du gerade immer dramatischer wirst,damit nun auch alle anderen die Hände über dem Kopf zusammen schlagen? Im AP waren es Pornos,aus denen er dieStellungen hat. Gefiel dir allerdings.
Dann würden es richtig dreckige Filme und nun sind es Vergewaltigungen.
Was als nächstes? Kinder? Tiere?
Fakt ist,das man dir hier alles mögliche raten kann. Du musst dennoch selbst deinen Weg dabei finden. Dein Mann wird es wahrscheinlich nicht lassen. Genauso wenig wie Duden Vibrator wegschmeißt und plötzlich vaginale statt klitorale Orgasmen bekommst.
War jetztvielelicht ein bisschen forsch,aber wenn wir Mal ehrlich sind,führt das hier im Forum zu nix.
Du hast Antworten bekommen,die dir gefallen, welche die du doof findest.
Daraus kannst du nun machen,was du möchtest.
Erwarte nur eben nicht,dass sich dein Partner dir öffnet, wenn er sonst eher derVerklemmte ist.
Ist übrigens auch nix neues,dass stilleWasser tief sind und die,diedarüber am wenigsten reden können oder wollen in ihrer Fantasie Recht schmutzig sind.
Ich bleibe dabei. Er hat ein Recht auf Privatsphäre. Genau wie du. Du würdest ihm ja auch nicht alles erzählen.
Ich KANN über alles reden,
Antwort von Leewja am 28.03.2019, 9:00 Uhr
aber ABGESEHEN vom sexuell stimulierenden Aspekt, wenn man das denn will und mag, sehe ich überhaupt keinen GRUND, mit irgendwem über meine Masturbationstechniken und/oder -fantasien zu reden???
Tatsächlich empfinde ich manche Sachen als meine Privatangelegenheit, sie ich nicht zwanghaft teilen MUSS....
Re: Mein Mann schaut Pornos, für mich ein Zwispalt
Antwort von Koriandra am 28.03.2019, 9:34 Uhr
Hallo Lenecken,
Ich denke ihr solltet an diese Machtspiele arbeiten. Ihr wollt euch gegenseitig beweisen, dass ihr beide es in Sexsachen drauf habt, dass ihr beide gute Liebhaber seid, jeder in seiner Art. In der Liebe haben solche Machspiele nichts zu suchen.
Was seine Pornosucht angeht, ist es seine Sache. Er sollte daran arbeiten, aber er sollte es natürlich einsehen.
Das was er schaut entspricht natürlich nicht der Realität. Die Filme sind vor allem für Männer gedacht, die immer noch denken (in Ihrer Fantasie), die Frau kommt nur zum Orgasmus durch ihr „bestes Stück“. Vielleicht gelingt es dir, ihm nahe zu bringen, dass es nicht so ist, ohne ihn in seinem Stolz zu verletzen.
LG, Koriandra
Re: Ich KANN über alles reden,
Antwort von Blueberry am 28.03.2019, 9:59 Uhr
Von zwanghaft teilen MÜSSEN sprach ja auch niemand. Also ich jedenfalls nicht. Aber würde mich mein Mann konkret fragen, würde er auch eine Antwort bekommen, weil ich an der Stelle nicht wüsste, wieso ich das nicht könnte/sollte.
Wobei ich jetzt mal Masturbationsfantasien mit allgemeinen Fantasien (also auch mit sexuellem Hintergrund, aber nicht zwingend nur in direkter Einheit mit der Masturbation) gleichsetze und über sowas reden wir, denn, es können bereichernde Erlebnisse daraus entstehen.
Ich erzähle sowas sicherlich nicht meinen Kollegen oder meiner Oma oder dem Nachbarn, aber meinem Mann doch...
@Leewja
Antwort von Monroe am 28.03.2019, 10:23 Uhr
Genau das meine ich. Es ist eben nicht jedermanns Ding darüber reden zu wollen. Und das finde ich absolut okay
Eine Phantasie kann eben auch einfach eine Phantasie bleiben. Wie heißt es doch so schön "die Gedanken sind frei". Und besonders im Falle des Mannes der TE, der sich ja quasi schon rechtfertigen soll, warum er sich andere Personen ansieht, finde ich das doch recht fragwürdig. Dazu noch, dass er erklären soll, was ihn daran fasziniert, während die TE das Gesicht verzieht...
Er lebt die Phantasie nicht aus, möchte das, was er sieht (bis auf einige Stellungen) nicht mit der TE in die Tat umsetzen und das ist doch dann okay, wenn es das bleibt, was es ist: eine kleine schmutzige Fantasie.
Ich würde verstehen, dass es sie stört, wenn er Bilder der Nachbarin oder der Kollegin ansehen würde und dazu masturbiert. Das wäre mir auch einen zünftigen Streit wert. Aber so sind es doch keine Personen aus seinem realen Leben.
Und ich sehe auch nicht, dass es komplett was anderes ist, als die TE darstellt. Es sind keine "Monster-Titten" oder sowas.
Warum sollte es denn schlimm sein, seine Phanatsien heimlich zu haben???
Antwort von Leewja am 28.03.2019, 11:07 Uhr
angenommen, er guckt gerne Filme mit Frauen eines bestimmten Körperbaus...er leibt seien Partnerin aber so, wie sie ist und hat auch sexuell Spaß mit ihr "trotzdem" sie nicht seiner "Ideal"-Phantasie entspricht - muss sie das unbedingt wissen???
Wäre es nicht schädlicher, wenn sie es wüsste, dann immer denken würde, sie ist nicht "perfekt" für ihn und daher ein mieses Gefühl, Sorgen, Minderwertigkeitskomplexe entwickelt?
Das würde für meine begriffe mehr kaputt machen können, als wenn er sich halt heimlich am Kardashian-Bubblebutt erfreut und sie selig unwissend einfach weiter leben kann....
Re: Warum sollte es denn schlimm sein, seine Phanatsien heimlich zu haben???
Antwort von Blueberry am 28.03.2019, 12:02 Uhr
Naja, man sollte halt auch nur dann fragen, wenn man mit der Antwort umgehen kann. Wenn man da bei sich selbst vermutet, dass man dieses und jenes und was weiß ich nicht "packt", dann fragt man besser nicht.
Abgesehen davon muss man halt auch unterscheiden, ob eine Fantasie "nur" eine Fantasie ist, oder ob daraus ein Wunsch, ein richtiges Bedürfnis, entsteht. DANN nämlich kann auf der Seite des Fantasierenden durchaus auch ein Leidensdruck entstehen, wenn er das mit sich ausmachen muss.
Ja, da sind wir dann wieder dabie, dass ich einfach nicht begreifen kann, wie etwas
Antwort von Leewja am 29.03.2019, 17:27 Uhr
sexuelles so wichtig sein kann, dass es einem wirklich das restliche Leben vermiest.
Ich meine jetzt nicht, wenn gar nichts läuft.....aber wie ein "Bedürfnis" für eine bestimmte Spielart dann so drängend/dringend sein kann, dass man das "mit sich ausmachen" muss und Leidensdruck dabei haben kann....
Na, dann lässt er sich eben nicht fesseln und hauen, na und? Wenn sonst alles läuft, Leben, lieben und vögeln an sich schön ist?
Genau dafür sind Fantasien ja da....dann stellt man sich halt Szenerien vor oder guckt sich Filme an oder liest Geschichten dazu - und gut ist.
Ich fantasiere auch von einem Hotpot im Garten samt Schwimmteich und einem riesigen Nähstudio. Un dem Strand mit einem angenehm warmen Meer vor der Tür. Und aber auch Schnee im Winter. Und in der Nähe meienr Freunde und verwandten.
Aber es macht nicht mein ganzes Leben furchtbar, wenn ich "nur" ne Sauna und ein kleines Näh/Bücher/Arbeitszimmer habe....an einem Flüsschen. Mit Graumatsch im Winter. ABER in der Nähe meiner Freunde und verwandten.
Als gesunder erwachsener Mensch weiß man, dass man nicht alles kriegen kann, was man so in der Fantasie ganz nett fände.
Damit sollte man auch entspannt und gelassen umgehen können und den Rest genießen.
Re: Ja, da sind wir dann wieder dabie, dass ich einfach nicht begreifen kann, wie etwas
Antwort von Blueberry am 30.03.2019, 7:24 Uhr
Manchmal reicht aber das reine Vorstellen nicht. Stell dir mal ein Ehepaar vor. An sich total glücklich verheiratet, es harmoniert menschlich, Sex ist auch nicht schlecht. Dann erkennt sie plötzlich, dass sie immer häufiger auch auf Frauen "reagiert", dass sich (zunächst) in ihre Fantasien Sex mit Frauen schleicht. Und das Bedürfnis, zu erfahren, wie es sich anfühlen würde, wächst. Sie stellt fest, dass sie wohl bi ist. Sie liebt ihren Mann, spürt aber den großen Wunsch, den anderen Teil ihrer Sexualität, der untrennbar zu ihr gehört, erleben zu wollen. Ist ja letztendlich auch "nur" eine Neigung. Ich glaube nicht, dass diese Frau dauerhaft mit dem Lesen von entsprechender Literatur oder dem Ausmalen in der Fantasie glücklich wird.
Ebenso geht es den Menschen, die (wie von dir als Beispiel angesprochen) Neigungen im BDSM Bereich haben. Ein Mensch, der z.B. eine wirkliche devote Veranlagung in sich hat, der kann diese nicht einfach abschütteln. Wenn er dann bei seinem Partner damit aber nicht landen kann, dann kann das enormen Leidensdruck hervorrufen, auch, wenn du dir das überhaupt nicht vorstellen kannst. Und da hilft ihm ebenfalls kein Lesen entsprechender Literatur, um das zu kompensieren.
Und ich behaupte, das kannst du mit dem Bekommen von materiellen Dingen, wie Hotpot, Nähstudio, Autos, Häuschen nicht vergleichen. Ich hätte auch gerne eine Alpakafarm in Südmähren, aber wenn ich die nicht bekomme, dann ist das ok. Mit emotionalen Bedürfnissen, und dazu zähle ich auch sexuelle Bedürfnisse, hat das aber nichts zu tun.
Es gibt Menschen, für die ist Sex Beiwerk zu einer Beziehung. Ganz nett, wenn man ihn hat, aber man kommt auch mal zwei Monate ohne aus. Dann gibt es aber auch Menschen, die an der Sache in all ihrer Vielfalt wahnsinnige Freude haben, die gerne ihren Horizont auf dem Gebiet erweitern, experimentieren, Grenzen überschreiten, Neues suchen. Die gibt es und ich finde es nicht toll, wenn man von denen quasi verlangt, dass sie andere damit per se nicht "belästigen" sollten. Dass man solche Dinge nicht zwingend mit dem Nachbarn, dem Postboten oder dem Chef bespricht, versteht sich von selbst. Aber mit dem Partner? Sollte man das können, finde ich.
Re: Ja, da sind wir dann wieder dabie, dass ich einfach nicht begreifen kann, wie etwas
Antwort von Monroe am 30.03.2019, 10:39 Uhr
Da unterschreibe ich. Auch wenn ich Leewja prinzipiell auch verstehe. Und ich denke, dass es darum auch hier im Thread geht. Der Mann möchte ja nur seine Phantasie haben. Es muß gar nichts neues im RL dazu kommen. Vielleicht ein paar neue Stellungen, was der TE ja prinzipiell auch gefällt. Nur eben nicht deren Ursprung.
Er möchte gar nicht mehr als das, was er hat. Seine geliebte Frau und dreckige Filme. Seine Frau möchte er nicht dreckig. Kann man so wollen.
Re: Ja, da sind wir dann wieder dabie, dass ich einfach nicht begreifen kann, wie etwas
Antwort von Blueberry am 31.03.2019, 11:38 Uhr
Naja, weiß man ja nicht, ob der Mann der AP wirklich nicht mehr will. Vielleicht weiß er nur, dass er nicht mehr bekommt, weil er ja ihre Haltung schon sehr deutlich erlebt hat und daher möglicherweise einfach davon absieht, mit dem "mehr" herauszurücken, um den Frieden nicht zu gefährden.
Aber meine Ausführungen waren auch gar nicht so sehr auf die AP gemünzt, sondern allgemeiner Natur, weil Leewja meint, sie könne nicht nachvollziehen, wie jemand generell sexuelle Dinge so stark gewichten könne.
Re: Ja, da sind wir dann wieder dabie, dass ich einfach nicht begreifen kann, wie etwas
Antwort von Monroe am 31.03.2019, 16:53 Uhr
Naja, das kann ich auch nicht so ganz nachvollziehen, wie jemand Sex soviel Gewicht gibt. Meist sind es ja Männer, denen man nachsagt, sie seien stärker triebgesteuert.
Aber ich kenne den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex bzw was ich darunter verstehe. Als guten würde ich den bezeichnen, bei dem man mit dem Partner auf der gleichen Wellenlänge ist. Logisch irgendwie.
Dein Beispiel mit dem Bild sexuellen Wünsche ist da ja irgendwie auch eine andere Nummer als sich "einfach nur" Pornos anzusehen in denen es anders oder sogar gleich zugeht wie in heimischen Betten.
Nach der Schilderung der AP, wenn es denn so ist, klingt es für mich nach einem Mann, der diesbezüglich 2 Seiten hat: auf der einen Seite möchte ermittelt seiner Frau den "ehelichen" Sex und keine Schweinereien. Lässt zwar ab und an etwas einfließen, sonst reicht ihm aber das ganz "normale". Auf der anderen Seite schaut er sich Pornos an, in denen (für ihn) Grenzen überschritten werden und erfreut sich daran. Das möchte er aber nur als Phantasie.
Zum Allgemeinen Verständnis davon kann ich auch nur sagen, dass es da verschiedene Sichtweisen gibt. Die einen möchten nur eine Phantasie, die anderen möchten diese auch ausleben und wieder andere haben gar keine Phantasien und sind immer im hier und jetzt.
Und da tickt eben auch jeder anders.
Nee, ich bleibe dabei- nicht, weil Sex Beiwerk ist (es gibt zwar für mich tatsächlich
Antwort von Leewja am 01.04.2019, 11:57 Uhr
definitiv wichtigeres in einer Lebenspartnerschaft, aber trotzdem ist es nicht Beiwerk), wenn es gut läuft und man ein schönes, angenehmes Sexualleben miteinander HAT und dann eine Fantasie so überhand nimmtund zu Bedürfnis wird, dass man ohne DIESES EINE plötzlich im gesamten partnerschaftlichen Leben nicht mehr glücklich sein kann, dann ist das in meinen Augen bedenklich.
So wichtig und drängend sollte in meinem (ansonsten guten, das muss man ja betonen!) Sexualleben nichts sein, das fände ich ganz schlimm. Krankhaft fast.
Re: Nee, ich bleibe dabei- nicht, weil Sex Beiwerk ist (es gibt zwar für mich tatsächlich
Antwort von Blueberry am 01.04.2019, 14:09 Uhr
Du magst es bedenklich finden, ich halte es für möglich. Und wenn man sich aufgrund der vermutlich anstehenden Reaktion des Partners auf das bloße Äußern einer derartigen Fantasie als Perverser vorkommen muss, dann erst recht.
Menschen ändern sich. Menschen entdecken vielleicht Vorlieben, Bedürfnisse, Neigungen erst im Laufe ihres Lebens. Manchmal sind sie dann davon durchaus selbst überrascht und manchmal überflutet sie sowas regelrecht. Dann zum Schweigen gezwungen zu sein, finde ich jedenfalls nicht erfreulich, um es milde auszudrücken.
Ich glaube,du interpretierst mich (vielleicht, weil du es ein bisschen auf Dich beziehst?)
Antwort von Leewja am 01.04.2019, 15:00 Uhr
dfalsch:
DU sagst "der arme Mensch, der nicht reden KANN/DARF, weil der Partner/die Partnerin dann ein angeekeltes Gesicht zieht "(wo übrigens auch Du mit SIVCHERHEIT eine Grenze hättest, bei der DU ein angeekeltes Gesicht ziehen würdest, wo auch immer diese Grenze auch individuell sein mag, es gibt sie IMMER).
ICH sage "man muss nicht zwingend überhaupt den Wunsch oder Drang haben, Fantasien mit irgendjemandem zu teilen, weil man sie selber als ureigene Privatfantasien behalten möchte, einfach, weil man sie selber vielleicht TATSÄCHLICH gar nicht realisieren will.
Und das macht niemanden unglücklich."
Ich nehme mir außerdem das recht, Dinge eklig, abstoßend, beängstigend oder einfach nicht wünschenswert zu finden, ja.
Da muss ich auch weder nachdenken, noch diskutieren, wenn ich Ekel/Abscheu/Angst-Gänsehaut bekomme, wird kein noch so tolles, offenes, großartiges Gespräch das ändern können.
Und ja, tatsächlich würde ich dann lieber von jemandem verlassen und ohne ihn weiterleben, wenn etwas, das ich wirklich reell eklig und abstoßend finde eine solche Besessenheit bei ihm annimmt, dass NUR noch so guter und erfüllender Sex denkbar wäre.
Mein körperliche und seelische Unversehrtheit ist mir nämlich wichtiger, als mein Partner.
Re: Ich glaube,du interpretierst mich (vielleicht, weil du es ein bisschen auf Dich beziehst?)
Antwort von Blueberry am 01.04.2019, 15:34 Uhr
Was genau beziehe ich auf mich? Meine angeführten Beispiele waren nicht autobiografisch.
Wenn du meinst, dass ich aus Erfahrung spreche, dann stimmt das. Ich habe den Vergleich zwischen einer Beziehung, wo man solche Themen mit sich selbst ausmachen musste und einer Beziehung, in der ich das nicht mehr muss. Ich für mich weiß, was mir besser bekommt. Auch meinem Seelenheil.
Ich überlege gerade, wo die von dir angedeutete Grenze liegen sollte und ich denke, da müsste sich mein Mann schon seeeeeeeeeeeeeehr anstrengen, diese zu erreichen, sprich, er müsste sich jenseits der Legalität bewegen wollen. Zwei weitere Dinge gäbe es tatsächlich noch, da wäre ich raus, aber sonst... hmmm, nee.
Und ich sage ja auch gar nicht, dass man zwingend jeden Gedanken aussprechen muss, den man da so hat. Aber es gibt - für mich gesprochen - keinen Gedanken, den ich nicht aussprechen könnte. Also für den ich mich schämen würde oder was weiß ich. Das heißt aber noch lange nicht, dass ich diese Fantasien auch zwingend ausleben möchte/muss. Dennoch kann ich feststellen, dass es zumindest im Kopf ne nette Idee ist und wenn es sich ergibt, kann man es umsetzen. Ich würde auf diese Optionen nicht mehr verzichten wollen.
Ich glaube, du und ich, wir sind da einfach völlig unterschiedlich und das macht ja auch nichts. WIR müssen ja nicht zusammenpassen. ;-)
Meinst du mich?
Antwort von Monroe am 01.04.2019, 20:05 Uhr
Es ist etwas schwer zu erkennen unter wen du diese Nachricht geschrieben hast.
Ich meine ja prinzipiell das gleiche. Wenn man auf einer Wellenlänge ist,vermisst man nichts.
Ja, das stimmt ;)
Antwort von Leewja am 02.04.2019, 10:15 Uhr
let´s agree to disagree.
Und ich meinte nicht die konkreten Beispiele, so genau will ich das gar nicht wissen (sic!) ;)
in der klassischen Ansicht kannst du (zur Not mit Lineal) werkennen, dass ich
Antwort von Leewja am 02.04.2019, 11:57 Uhr
auf Bluberrys Beitrag von 07:24 antworte ;)
