zurück| Geschrieben von kunstflair am 16.03.2019, 18:57 Uhr |
Jetzt mal ehrlich
Wenn ich lese: nach vielen jahren immer noch glücklich und zufrieden - dann kann ich das fast nicht glauben. Das gibt’s doch nur im film oder im märchen. Ich kenne zwar im bekanntenkreis paare, die den anschein machen, dass sie es gut hinkriegen, aber auch bei denen kann ich es nie glauben und warte immer auf den grossen knall.
Geht das nur mir so?
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Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Blueberry am 16.03.2019, 19:21 Uhr
Was sind denn "viele Jahre" bei dir? Also wir sind nach über 10 Jahren noch verdammt glücklich miteinander, Streit gibt es im Grunde nie, wir haben viele gemeinsame Interessen, einen gemeinsamen Freundeskreis.
Wir wurden hier schon als "ungesund symbiotisch" bezeichnet, was ich durchaus anders sehe, denn es funktioniert ganz wunderbar für uns.
Mir geht es nicht wie Dir.
Antwort von HeyDu! am 16.03.2019, 19:21 Uhr
Ich kann es glauben und kenne viele Beispiele.
Meine Eltern sind 37 Jahre zusammen, sehr glücklich und zufrieden.
Mein Mann und ich um die zehn Jahre, auch hier alles supi.
Warum wartest Du auf einen Knall bei Bekannten? Scheinbar beobachtest Du... kann ich nicht nachvollziehen.
Bg
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Weiberhaushalt am 16.03.2019, 19:43 Uhr
Ich glaube auch, dass es das gibt.
Schließlich wünsche ich mir das für meine Partnerschaft ebenfalls und im Moment fühlt es sich so an. Alles prima, sind aber erst 7 Jahre.
Vorher 19 Jahre verheiratet, hat nicht geklappt.
Kenne aber in der Tat einige Paare, die sich auch nach der Goldenen Hochzeit heiß und innig lieben und durchaus verliebt sind.
Erkennbar an vielen kleinen Gesten und Worten.
Warum du bei anderen Paaren auf den großen Knall wartest, kann ich nicht nachvollziehen. Das klingt irgendwie hämisch und frustriert.
Gönn ihnen ihr Glück
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von kunstflair am 16.03.2019, 19:50 Uhr
Ich gönne ihnen das glück, aber es ist mehr als das das: ich zolle ihnen respekt.
Und wenn ich schreibe, ich kann es nicht glauben, dann mein ich das auch genau so. Wirklich. Es übersteigt meine vorstellung. Und wenn ich auf den grossen knall warte, dann nur, weil ich es mir wirklich nicht vorstellen kann.
Hämisch und frustriert? Nein, das war ich noch nie.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Blueberry am 16.03.2019, 19:51 Uhr
Aber WIESO kannst du es dir nicht vorstellen?
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von kunstflair am 16.03.2019, 19:57 Uhr
Ich kann es mir nicht vorstellen, weil der ganz grosse teil der paare sich innerhalb der beziehung weh tut, das erlebe ich immer wieder aufs neue.
Und wenn ich mal ein paar beobachte, das sich mit respekt begegnet, dann denke ich immer: das ist nur show.
Es mag ausnahmen geben, aber für mich ist das dann gleichbedeutend wie ein mensch, der zwei andersfarbene augen hat. Gibt’s, ist aber nicht die norm.
Deshalb wundere ich mich über die texte unten, viele paare sind happy, schon über lange zeit.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Blueberry am 16.03.2019, 20:03 Uhr
Also ich kenne durchaus ein paar Paare, bei denen das schon viele Jahre sehr gut läuft. Alle diese Paare haben aber eins gemeinsam: Sie reden miteinander. Sie interessieren sich für das, was ihr Partner möchte und lassen ihn teilhaben an ihren Gedanken. Das funktioniert wunderbar.
Bei uns ist es so, dass wir uns nie als selbstverständlich ansehen. wir sind nicht zusammen, weil es halt so ist, sondern, weil wir uns ständig bewusst füreinander entscheiden.
Offenheit ist für mich ein essentiell wichtiger Punkt für eine glückliche und funktionierende Beziehung.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Weiberhaushalt am 16.03.2019, 20:11 Uhr
Ich habe gar nicht genug Einblick in andere Beziehungen, um diese beurteilen zu können.
Aber wenn du denkst, alles wäre Show, dann stellt sich schon die Frage, was du selbst in Beziehungen erlebt hast...
Ich bleibe dabei, dieses "happily ever after" gibt es, ob du es glaubst oder nicht.
Na ja
Antwort von kunstflair am 16.03.2019, 20:22 Uhr
Ich hab ein prima verhältnis mit ex, aber wir sind schon lange kein paar mehr. Er hat eine andere (und ich bin froh drüber).
Andere ernstzunehmende beziehungen gab’s keine.
Gestern hab ich ein älteres paar beobachtet, ich machte den stuhl frei, damit sie beieinander sitzen konnten. Der herr bedankte sich und sagte mir, dass er sehr gerne neben seiner frau sitzt. Und ich schaute auf die frau und wartete auf das augenrollen. Aber es blieb aus. Genau das kam mir in den sinn als ich die geschichten unten las über langjährige beziehungen.
Aber ich sehe, ich bin nicht nur beziehungstechnisch, sondern auch mit meiner skepsis allein! Gut so, also ich mein für die welt und überhaupt, besser, ich irre mich.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Lewanna am 16.03.2019, 20:39 Uhr
Ich glaube auch, dass es das gibt. Ich hoffe es auch für meine Beziehung. Wir sind immerhin 15 Jahre zusammen und bald 2 Jahre verheiratet.
Meine Eltern sind nächsten Monat 47 Jahre verheiratet. Natürlich lief es nicht immer rund. Und ja, meine Mutter hat auch ab und zu von Trennung gesprochen, da war ich noch in der Schule. Jetzt scheint es aber wieder besser zu laufen.
Ich kann mir vorstellen, dass es einen auch zusammenschweißt wenn man Krisen überwunden hat.
Ich kenne auch Paare die sich nach der Silberhochzeit trennten.
LG
Nach der Silberhochzeit?!
Antwort von kunstflair am 16.03.2019, 20:56 Uhr
Eine lange Anlaufszeit.
Oder etwas brachte das (grosse) Fass zum überlaufen.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von pauline-maus am 16.03.2019, 21:15 Uhr
Ich glaube auch wenn es kracht ,knallt und man stress miteinander hat , muss das nicht ausschließen, das man es gar nicht anders möchte... Denn meistens gibt es auch noch die andere Seite der Harmonie und Versöhnung.
Selber wäre ich eher der Typ , der auch mal emotional eskaliert und dann ist wieder gut so erwarte ich es auch von einem potentiellen Partner,das er eben auch seine Emotionen auslebt.
Nur untreue würde ich nicht akzeptieren , das ist ein no go für mich
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von 3wildehühner am 16.03.2019, 21:55 Uhr
Ich warte bestimmt nicht auf den großen Knall.
Wir sind jetzt über 20 Jahre glücklich zusammen.
Das heißt nicht, dass wir uns nicht mal streiten.
Wir haben viele auch schlimme Dinge ( Autounfälle, schwere Erkrankungen/chronische Erkrankungen, berufliche Probleme/ Burn out),in den Jahren erlebt und gemeinsam gemeistert.
Wir lieben uns von ganzem Herzen! Wenn ich ihn angucke, geht mein Herz auf und ihm geht es umgekehrt ebenso. Wir kuscheln auch in der Öffentlichkeit und halten Händchen.
Wir sind aber auch beste Freunde.
Wir haben viele Gemeinsamkeiten , sind aber dennoch auch verschieden.
Wir wissen, dass wir nicht perfekt sind und unsere Macken haben. Natürlich nervt uns auch manchmal etwas am Anderen, aber da reden wir drüber.
Ich kenne einige Paare, die sich schon lange zusammen und miteinander glücklich sind!
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von ursel am 16.03.2019, 22:32 Uhr
du denkst so, weil da evtl. ein Neidgedanke dabei ist? Vielleicht mal analysieren, was der Auslöser ist, so zu denken, wo da noch was bearbeitet werden mus?
Letztens hab ich irgendwo gelesen, dass es in den Genen liegt, ob eine Beziehung klappt. Besitzen beide diese Variante, ist es super. Es reicht aber schon aus, wenn einer diese Genvariante besitzt um die Beziehung glücklich zu halten. Und wie in manchen Artikeln von ich weiß nicht mehr, wem, geschrieben wurde, sind diese zwei Punkte, in einer Partnerschaft besonders wichtig: Güte und Humor. Ich denke da ist was dran.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Philo am 16.03.2019, 22:53 Uhr
Was sind viele Jahre?
Wir heiraten in Kürze nach 10 Jahren Beziehung (und 8 Jahren standesamtlicher Ehe) nochmals kirchlich und für mich fühlt sich die Entscheidung richtig an.
Ich habe das Glück, einen Mann an meiner Seite zu haben, der genauso tickt wie ich, mit dem ich meine Werte, Lebensziele und Hobbys teile, mit dem ich nach wie vorne gerne diskutiere - und der mich immer wieder zur Weißglut bringt.
Ich gehe ganz optimistisch davon aus, dass das so bleiben wird.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Pamo am 16.03.2019, 23:27 Uhr
Diejenigen Paare, die sich nach zwei Jahrzehnten noch gut verstehen, die haben es geschafft, ihre Beziehung bei allen Veränderungen mitzunehmen. Zumeist wird da nicht mehr viel wie anfangs sein, anders, aber nun passend. Bei einigen wird das mit Verliebtheit nicht viel zu tun haben, eher mit Partnerschaft und Gemeinsamkeit.
Ich bin jetzt 21 Jahre verheiratet. Es waren romantische Jahre, schlimme Jahre und partnerschaftliche Jahre dabei. Insgesamt kamen die Dinge anders als ich dachte.
Mit einer "Show" hat das nicht immer etwas zu tun.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von kunstflair am 16.03.2019, 23:42 Uhr
Neidisch? Warum sollte ich neidisch sein und auf wen? Nein, ungläubig bin ich.
All jene, die denken, dass die erde rund ist, sind doch nie und nimmer neidisch auf jene, die denken, dass sie flach sei. Und umgekehrt gilt das doch auch.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von kunstflair am 16.03.2019, 23:43 Uhr
Das leuchtet mir ein. Es liest sich so als ob es sich um mehrere leben handelt, nicht nur um eines. Das kann ich verstehen und glauben.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von kravallie am 17.03.2019, 8:32 Uhr
ich kenne zwei paare, die nach 40 jahren immer noch glücklich sind. wirklich glücklich.
und ich kenne einige, wo es erheblich knirscht, die sich aber aus diversen gründen vorerst nicht trennen. wer weiß was da noch passiert, wenn die kinder aus dem haus sind.
der größte teil meines freundeskreises sind aber glückliche singles.
möglich ist es sicher.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von ursel am 17.03.2019, 9:28 Uhr
das musst du selbst erkunden. Wenn es keine Neidgefühle sind, kommt es woanders her. Das rauszufinden ist deine Sache. Es war nur eine Vermutung, das mit dem Neid. Du kennst dich selbst am besten. Weiß nicht, ob man das mit der Erde und der Liebe vergleichen kann. Das eine ist eine Meinung über etwas, das dein Leben sonst nicht beeinflusst. Deine Meinung über Liebe und Partnerschaft hat ja aber auch Auswirkung direkt auf dich selbst. Weil du selbst es in irgendeiner Form dann so auch lebst und auch so ausstrahlst. Deshalb meinte ich, such danach, was es sein könnte, welche Angst/Erfahrung darunter verborgen sein könnte.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Felica am 17.03.2019, 9:47 Uhr
Alle Paare die hier in meinem Bekannten, Freundeskreis und Familie so lange zusammen sind, arbeiten an den Beziehungen. Sie nehmen sie nicht als selbstverständlich hin, keiner pocht auf das recht der eigenen Persönlichkeit sondern man geht Kompromisse ein. es wird langwieriger geplant, nichts überstürzt. Vor allen aber sind sie sich bewusst, es gibt Höhen, es gibt Tiefen in einer Beziehung.
Dagegen gibt es auch einen Teil der meint alles auf einmal haben zu wollen, man kennt sich, zieht sofort zusammen, alles bisherige wird über Bord geworfen, gleich zusammen gebaut, oder zieht über hunderte von Kilometer um usw. da werden beim zweiten Treffen schon die Kinder gezeigt usw. oder kaum wird es mal etwas holpriger in der Beziehung, dann wird alles in Frage gestellt. Noch schlimmer wenn dann dabei wer ist der meint, sobald was nicht so läuft wie man selbst mag, gleich tagelang einen auf beleidigt machen zu müssen. Oder den anderen erpresst, emotional wie auch durch handeln.
Die ersteren sind hier 20 und mehr Jahre zusammen. Tiefen gab es da quer durch die Bank, bei dem ein oder anderen Paar hätte niemand damit gerechnet das die es packen. Haben sie aber, mitunter aus eigener Kraft, seltener nur fremde.
Die im zweiten Abschnitt schaffen es selten über die 10 Jahre. Da sind dann auch schon welche dabei die schon 1-2 Scheidungen hinter sich haben, wo Kinder von unterschiedlichen Vätern dabei sind. In den allermeisten Fällen dann eben mit Kindern wo die Väter sich nicht drum kümmern, meistens aber mit verschuldet durch die Mutter. Die dann eben wie gesagt zum neuen nach 1-2 Monaten Beziehungsdauer mal eben mehrere hundert Kilometer entfernt zieht. Oder wo die Väter genauso weiter erpresst werden wie vorher auch schon, zahlst du nicht, siehst du die nicht.
So das Mittelding, man lebt sich auseinander, trennt sich dann irgendwann freundschaftlich, ist auch dabei. Aber extrem selten und dann eher bei den Beziehungen die im Teenalter waren. Mit meinem Ex habe ich auch noch Umgang bzw hätte wenn es die neue zulassen würde. Die hat da selbst über 20 Jahre nach der Trennung aber noch ein Problem mit.
Re: Nach der Silberhochzeit?!
Antwort von zwergchen84 am 17.03.2019, 10:15 Uhr
Meistens sind dann die Kinder aus dem Haus und die Paare merken, sie haben sich nichts zu sagen. Lediglich die Kinder haben sie zusammengehalten.
Ganz ehrlich...
Antwort von Hexhex am 17.03.2019, 10:52 Uhr
Ich bin mit meinem Mann seit 27 Jahren zusammen und seit 22 Jahren verheiratet. Wir haben zwar keine aufgeregten Schmetterlinge mehr im Bauch, wenn wir uns sehen, aber wir lieben uns immer noch sehr. Wir streiten selten, auch wenn das angeblich so normal wäre. Wir haben denselben Humor und lachen immer noch jeden Tag zusammen, wir brauchen uns oft nur anzugucken und grinsen schon, weil wir wissen, was der Andere gerade denkt.
Perfekt ist natürlich trotzdem nicht alles, man kennt halt auch die Macken des Anderen. Manche Ärgernisse bleiben, man kann nicht alles abstellen oder ändern, was am Partner nervt. Die Kunst ist, das nicht überzubewerten, niemand ist immer nur toll. Man lernt auch, die empfindlichen Punkte gegenseitig zu respektieren und nicht allzu sehr zu triggern. Wir schaffen es, Gegensätzliches auch einfach mal stehen zu lassen, anstatt zu allem einen Streit oder eine Endlos-Diskussion anzuzetteln.
Wenn ich so im Freundeskreis schaue, dann würde ich sagen, die Hauptvoraussetzung, damit man sich lange liebt, ist zuerst mal Treue. Wo einer fremdgeht, da geht zuerst das Vertrauen, und dann die Liebe baden. Das Zweite ist Humor. Zusammen zu lachen, verbindet unheimlich, man fühlt sich einfach wohl zu zweit. Das Dritte ist Geduld mit den negativen Seiten des Anderen, auch wenn sie mal sehr nerven.
Aber das Wichtigste ist vielleicht einfach: dass es passt. Diesen Faktor kann man nicht in Worte fassen, er ist entweder da, oder er ist nicht da. Wir haben immer noch das Bauchgefühl, dass wir zusammengehören und zusammenbleiben für immer. Das ist heute noch so da, wie vor 27 Jahren.
LG
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von what am 17.03.2019, 11:54 Uhr
Es ist irrelevant, was Du glaubst oder nicht. Jedes Paar hat Probleme, von Zeit zu Zeit Krisen, aber man kann damit arbeiten, sich auseinandersetzen, und trotzdem eine gute Partnerschft führen. Den großen Knall gibt es nur, wenn man Probleme unter den Tisch kehrt, und die nicht geschlossene Zahnpastatube zum Trennungsgrund wird (Tropfen-Faß)!
Möchtest Du, dass es knallt? Könnte man meinen!
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Finfant am 17.03.2019, 12:49 Uhr
Hallo!
wir waren glücklich !!! Klar, gab es auch Streit usw...aber wir wussten immer, was wir aneinander hatten :-) Wir hatten, das große Glück, das wir spät noch unsere jüngste Tochter bekommen hatten... viele Paare trennten sich damals grade (alle um die 40 Jahre alt) Wir waren neu verliebt in uns und in unsere Töchter :-)
Am Tag vor seinem Tod, kam mein Mann von der Arbeit und schenkte mir ein großes Milkaherz! als ich fragte: warum? sagte er: einfach so, es ist schön, das DU da bist *hab grad Tränen in den Augen* 
lg, Andrea
ps. wir waren 28 Jahre verheiratet und 30 Jahre zusammen!
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Maxikid am 17.03.2019, 12:57 Uhr
Wir gehören wohl zu den Paaren, die sich trennen, sobald die Kinder groß sind. Wir sind ein gutes Team, verstehen uns sehr gut-als Freunde und nicht mehr...
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von sun1024 am 17.03.2019, 13:02 Uhr
Vielleicht kommt dir das so unglaublich vor, weil du das Gefühl hast, dass es bei den Paaren alles gleich geblieben ist und das ja schlecht geht?
Ich denke aber nicht, dass bei solchen Paaren alles gleich bleibt. Sondern sie sich auch entwickeln, und auch die Beziehung sich entwickelt. Und wenn man gut zusammen passt, sich mit Respekt begegnet, keine überzogenen Erwartungen hat, und dazu noch Glück hat, dann kann man sich gemeinsam entwickeln statt auseinander.
Wir sind jetzt seit 23 Jahren zusammen, und natürlich ist nicht immer alles gleich geblieben. Die eigenen Vorlieben und Bedürfnisse verändern sich, und die des anderen auch. Man wird sesshafter, gefestigter und sturer.
Manche Dinge passten von Anfang an nicht 100% zusammen - man darf dann nicht die Erwartung haben, diese ändern können, und sie dürfen einen nicht so eklatant stören, dass man deswegen aneinander rasselt. Sonst explodiert man irgendwann. Aber wenn man diese Dinge akzeptieren und gewähren lassen kann, dann kann man es auch zusammen aushalten ;), auch ohne die rosarote Brille der Anfangs-Verliebtheit.
Wir würden beide auch ohne einander auskommen und erwarten nicht, dass der Partner dafür zuständig ist, es einem "schön" zu machen. Und natürlich diskutieren wir immer wieder Dinge aus und müssen Kompromisse aushandeln. Aber das sind Kompromisse, die wir beide gut aushalten. Wir tun uns weiterhin gut und freuen uns immer noch darüber, dass der jeweils andere einen liebt.
LG sun
Immer noch heisst ja nicht immer.....
Antwort von SkyWalker81 am 17.03.2019, 14:05 Uhr
...glücklich und zufrieden. Wir sind jetzt seit 32 Jahren zusammen, und ja: es gab ihn schon den großen Knall ABER wir haben ihn überwunden ohne uns zu trennen. Nicht weil es bequemer oder wirtschaftlich besser oder wegen der Kinder war. Sondern weil uns im schlimmsten Moment, nämlich als im Raum stand: trennen wir uns? ,
da wurde uns beiden bewusst, dass da doch noch was ist, das uns hindert: das Gefühl der Verbundenheit, ja sagen wir ganz schwülstig: der Liebe zueinander. Das ist was anderes als verliebt sein, und überglücklich.
Ja es ist eine Zufriedenheit,ein wohliges Gefühl das man IMMER NOCH hat. Auch wenn man den anderen mal total scheiße findet und für einen Moment glaub, es wäre besser ohne ihn weil sich vielleicht viel aufgestaut hat, es einem gerade selber nicht gut geht etc.
Keines dieser Paare wird behaupten können, dass jeder Tag eitel Sonnenschein war und ich denke das tut ja auch keiner. Knallen tut es immer wieder, wenn beide leiden und sich nicht mehr gut tun, dann ist es auch besser sich zu trennen.
Aber das überlass doch bitte den Paaren selber ohne "auf den großen Knall" zu warten.
Klingt ein wenig so, als ob du das denen nicht gönnst. Sei gewiss: es ist viel Arbeit aber auch Glück den richtigen gefunden zu haben. Neid oder Misstrauen ist da nicht angebracht.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von mausebär2011 am 17.03.2019, 15:04 Uhr
Wir sind dieses Jahr 12 Jahre zusammen, 7 davon verheiratet.
Und ja, immernoch glücklich.
Klar gab es Tage da hätte ich ihn gegen die Wand klatschen können. Umgekehrt natürlich genauso.
Aber im großen und ganzen gab es nie etwas das mich unglücklich gemacht hat.
Ich jedenfalls habe auch heute noch ein Kribbeln im Bauch wenn mein Mann dieses gewisse verschmitzte lächeln auflegt.
Und manchmal erwische ich mich auch dabei ihn irre grinsend zu beobachten und mich einfach nur darüber zu freuen ihn an meiner Seite zu haben.
"immer noch" ist falsch
Antwort von Benedikte am 17.03.2019, 15:39 Uhr
mich stört das "immer noch" in Deiner Beschreibung ein wenig weil es darauf deutet, dass die Beziehung genau so wie früher ist, eben "immer noch"
wir sind 25 Jahre verheiratet und ganz viel ist ganz anders, vom jungen, schlank-sportlich-abenteuer-und reiselustigen kinderlosen Paar ohne Geld und mit vielen Erwartungen in den Zwanzigern zu eher behäbigen Mittfünzigern mit vier Kindern, zwei aus dem Haus, mit sehr solidem Wohlstand, Falten, Rücken, uch einer mit lichtem Haar (ich nicht)
sprich, wir sind völlig anders. War nicht immer schön sich so zu ändern, x Prbleme, ja
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Liz_NGC2070 am 17.03.2019, 16:14 Uhr
Wir sind nächstes Jahr 20 Jahre zusammen. Wir haben sehr viel durchgemacht in der Zeit, das hat uns zusammen geschweißt! Denn bei uns stimmt einfach die gemeinsame Basis - wir haben uns gemeinsam in die gleiche Richtung entwickelt, sind gemeinsam "gewachsen" haben überwiegend die selben Ansichten und Ziele, leben nach den gleichen Werten und Normen. Heißt nicht, dass wir immer einer Meinung sind! Muß auch nicht ;-) Wir sind ja noch jeder eine eigenständige Persönlichkeit mit Ecken und Kanten! Und wir können uns zoffen, dass die Fetzen fliegen, uns aber auch wieder versöhnen.
So "verliebt", wie am Anfang sind wir vielleicht nicht mehr. Ich finde das Gefühl eher schöner, intensiver!
Wir sind wirklich glücklich miteinander und wissen sehr zu schätzen, was wir aneinander haben, da wir im Freundeskreis durchaus auch anderes erleben!
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Sonne72 am 17.03.2019, 17:13 Uhr
Mmh, wir sind seit 1988 ein Paar - ich war sweet sixteen, mein Mann ist 2 Jahre älter. In diesem Jahr feiern wir unsere Silberhochzeit - und ja, wir sind immer noch sehr glücklich miteinander, lieben uns sehr, haben immer noch ein reges Sexleben, haben Gemeinsamkeiten, lachen und weinen zusammen, respektieren uns.
Klar ist nicht immer alles Friede Freude Eierkuchen, es knallt auch mal - aber das gehört doch irgendwie dazu. Immerzu Sonnenschein in einer Beziehung finde ich unnatürlich.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von ramalamadingdong am 17.03.2019, 17:54 Uhr
Naja, es trägt eben nicht jeder jeden Streit nach außen. Wir sind auch "viele Jahre" zusammen, haben Höhen und Tiefen, Zeiten mit mehr Streit, viele harmonische Zeiten, stressige Zeiten, glückliche und ruhige Zeiten. Eins haben wir jedoch nie gemacht, uns vor anderen gestritten.
Meinst du sowas?
Ansonsten gibt es natürlich die Beziehungen, in denen man den anderen er selbst sein lässt.
Ich glaube der Hauptkiller für Harmonie ist viel Nörgelei. Schau doch Mal ein paar Threads weiter unten. Der Traumpartner soll auf allen Ebenen perfekt sein und darf nicht eine Macke haben. Das Stelle ich mir schwierig vor sowas zu finden. Unmöglich ist es hingegen jemanden nach den eigenen Vorstellungen zu verbiegen.
Mit genug Respekt, Liebe und Toleranz kann man sehr glücklich werden. Das heißt ja nicht, dass man alles hinnehmen muß, aber man hat ja irgendwann Mal die Wahl für einen Partner getroffen. Dafür gab es wohl auch Gründe.
Und entweder es passt auch nach Jahren noch oder eben nicht.
Manch einer legt ja nach einer gewissen Zeit Beziehung ganz neue Züge an den Tag. Gibt es auch. Aber meistens weiß man ja nach spätestens 2 Jahren, was man hat.
Mein Mann hat z.B. einige Angewohnheiten, die mich nerven. Aber nicht genug, um permanent zu nörgeln oder zu gehen. Der Mann einer Freundin ist oft mit dem Verein unterwegs und abends nicht selten auch dort bei einigen Bieren. Damit würde ich nicht klarkommen. Aber das muß meine Freundin wohl selbst entscheiden.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von memory am 17.03.2019, 18:29 Uhr
Ich finde allein diese Gedankengänge irgendwie komisch. Ich habe mir im Leben noch nie so Gedanken um andere ihre Beziehung gemacht . Geschweige dann deren Dauer, Streitpunkte und Zufriedenheit angezweifelt oder auf das Ende gewartet. Im Gegenteil , ich mag die anderen Paare im Freundeskreis und auch deren Zusammenspiel beobachte ich gern . Oft mals lieber als manch eine AE Freundin von mir , die bei jeden unbedachten Wort zum Göga von mir , gleich sämtliche Horrorszenarien in den schillerndsten Farben malt. Das ist anstrengend bis leicht nervig auf Dauer 
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Alexa1978 am 17.03.2019, 19:01 Uhr
Wir sind jetzt 20+ Jahre zusammen und ich finde am wichtigsten ist es, sein eigenes Glück nicht vom Partner abhängig zu machen.
Zum Glücklichsein braucht es mehrere Faktoren: Beziehung, Bildung/Beruf und Gesundheit. Wenn ein Part davon ins Ungleichgewicht fällt, können es die anderen Bereiche noch abfangen. Wenn zwei Teilbereiche wegbrechen, kommt es oft zu einer Krise.
Natürlich flattern die Schmetterlinge nicht mehr täglich und nicht mehr so intensiv, aber es gibt sie noch. Vor allem dann, wenn ich meinen Partner nach längerer Zeit (Kur ...) wiedersehe, oder wir ein besonders schönes Erlebnis gemeinsam teilen durften, fern ab vom Alltag.
Vieles ist auch Typ abhängig. Ich bin auch in meinem Beruf schon 23+ Jahre tätig, ärgere mich und schimpfe oft über gewisse Dinge, aber ich gehe heute noch genauso gerne in die Arbeit, wie zu Beginn. Und ich stelle immer wieder fest, dass ich auch nach all den vielen Jahren noch lange nicht "ausgelernt" habe.
Genau so ist es auch in der Beziehung.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Meyla am 17.03.2019, 20:37 Uhr
Ich glaube das ist Definitionssache....
Heißt glücklich miteinander sein automatisch.... man ist dauernd happy?
Oder kann es auch sein, dass man durchaus Probleme hat, aber eben den Willen sie zu überwinden?
Wir haben grade riesige Probleme.... aber ich bin trotzdem glücklich. Probleme löst man über kurz oder lang und wir sind alle gesund....
Andere würden sich jetzt eventuell auseinander reißen und trennen.
Doch, ich glaube das gibt es. Aber über Probleme redet es sich besser Wenn's nicht die eigenen sind, von daher fallen glücklich Paare eben einfach unter den Tisch..
Re: Nach der Silberhochzeit?!
Antwort von Trini am 18.03.2019, 7:44 Uhr
Das kann auch anders laufen.
Da taucht nach dem Großwerden der Kinder die alte Harmonie wieder auf, die durch Diskrepanzen im Umgang mit den Kindern vorher gelitten hat.
25 oder gar 50 Jahre Friede-Freude-Eierkuchen kann es nicht geben. Da steckt dann wirklich einer extrem zurück.
Aber, eine gute Partnerschaft hält halt Konflickte aus und wird am bewältigten Konflikt stärker.
Trini
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von kirshinka am 18.03.2019, 7:48 Uhr
Wenn ich mich umschaue in meinem Frejndeskreis - entweder geschieden oder sich in parallele Leben zum Kinder groß ziehen arrangiert.
Einige wenige gibts, wo es gut läuft - aber Streit gibts immer.
Bei den schulkameraden meiner Tochter - da sind mehr noch anscheinend glücklich zusammen - aber da krieg ich vielleicht auch einfach nicht so direkt und hautnah mit.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von kirshinka am 18.03.2019, 7:51 Uhr
Mein Eindruck:
Es muss einen Partner geben, meistens die Frau, der/die zurücksteckt und einfach leidensfähiger ist.
Ansonsten gibts Streit - viel Streit!
Mein Eindruck...
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von kirshinka am 18.03.2019, 7:56 Uhr
Das wichtigste Bestandteil einer Beziehung ist Durchhaltevermögen - aber durchhalten ist nicht leben, nicht Glück.
Aber es gibt sicher viele Paare, die auch irgendwann in ihrem Elend arrangiert haben - wo die Angst vor dem Allein sein so hoch ist, dass bloßes Unglück nicht ausreicht, um sich zu trennen.
Re: "immer noch" ist falsch
Antwort von Leena am 18.03.2019, 8:36 Uhr
Für mich heißt"immer noch glücklich" nicht "genauso glücklich wie zu Anfang" oder "auf dieselbe Art glücklich wie zu Anfang".
Natürlich ändert sich vieles im Laufe der Jahre, nicht zuletzt man selbst. Aber ich sage selbst: Ich bin immer noch glücklich mit meinem Mann. Bei uns sind es jetzt 17 Jahre. Und genau genommen bin ich glücklicher mit ihm als am ersten Tag. (Ich hab ihn übrigens schon mal Vollglatze kennen gelernt, hat mich damals schon nicht gestört, warum auch?)
Dass ich in der Beziehung glücklich bin, heißt ja auch nicht, dass mein Leben insgesamt nur aus himmelhoch jauchzen bestünde.
@kirshinka
Antwort von kravallie am 18.03.2019, 9:33 Uhr
beides deckt sich auch mit meinem eindruck. ganz neidlos.
genaus so ist es
Antwort von Leewja am 18.03.2019, 9:35 Uhr
es ist nicht die rosarote Ramawelt und manches war viel dööfer, als ich dachte, trotzdem bin ich jetzt 20 Jahre mit dem Mann zusammen und lebe ein glückliches Leben.
Ich könnte vermutlich auch ohne ihn und mit jemand anderem ein glückliches Leben führen, da ich ungeheuer glücksbegabt bin. .
Manches wäre dann besser, anderes wäre dann schlechter.
So wie es ist, ist es gut, derzeit sehr angenehm und schön und glücklich.
Ich hoffe, das bleibt erstmal so, gehe aber davon aus, dass die nächsten 20 Jahre sicher nicht durchgehend ramawohlfühlheititei-glücklich sein werden.
So ist das leben nicht.
Trotzdem glaube ich inzwischen, dass wir auch das zusammen überstehen und dann wieder in bessere Fahrwasser geraten können.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von HeyDu! am 18.03.2019, 9:40 Uhr
Bei uns ist das nicht der Fall.
Ich glaube Euch aber ich kann nicht verstehen, wie Frauen das zulassen können oder Männer ... ;-)
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von kravallie am 18.03.2019, 10:27 Uhr
ich finde daran eigentlich nichts unanständiges.
macher und machenlasser halt.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Graupapagei3 am 18.03.2019, 10:33 Uhr
Kann ich nicht nachvollziehen. Ich bin weder leidensfähig, noch gibt es viel Streit und mein Mann steckt auch nicht zurück.
Wir haben einfach zu grundsätzlichen Dingen ähnliche Auffassungen und das finde ich jetzt auch nicht ungewöhnlich. Da müssen weder Kompromisse gefunden werden noch wird da gestritten.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von pauline-maus am 18.03.2019, 10:39 Uhr
meines erachtens kann es nie 2 alphatiere geben in einer langjährigen beziehung..
einer ist immer schwächer, was ja nicht immer negativ sein muss
vermehrt sind das die frauen , weil deren harmoniebedürfniss ausgeprägter ist und sie somit "kleinbei geben"
ich selber bin auch alpha und würde nie akzeptieren , wenn man mich versucht nieder zu drücken
Das sehe ich anders
Antwort von Strudelteigteilchen am 18.03.2019, 11:00 Uhr
Zitat:
"durchhalten ist nicht leben, nicht Glück."
Doch! Durchhalten kann durchaus beglückend sein, und es gehört auch (!) zum Leben dazu. Und das unabhängig davon, ob es um eine Beziehung oder etwas komplett anderes geht.
Menschen, die alles beim kleinsten Problem hinwerfen, sind eher nicht so die dauerglücklichen Grinsekatzen. Ich werde nie vergessen, wie glücklich ich war, als ich eine Skitour durchgehalten habe, obwohl ich mehrfach aufgeben wollte. Und meine Mutter kam vorgestern überglücklich nach Hause, weil sie seit ihren Schlaganfall das erste Mal alleine mit dem Bus heimgefahren ist - obwohl sie stark versucht war, sich ein Taxi zu holen. Auch das war ein "Ich halte jetzt durch und gebe nicht auf, auch wenn es grad anstrengend ist!"
Die Kunst ist natürlich, nicht um des Durchhaltens willen durchzuhalten, sondern weil das Ziel es wert ist und am Ende des Durchhaltens etwas Gutes wartet. Wenn am Ende des Durchhaltens nur weiteres Elend wartet, dann sollte man es lassen. Aber das ist ja nicht immer so.
Meine Eltern sind dieses Jahr seit 55 Jahren verheiratet und ich weiß, daß sie auch harte Zeiten hatten. Sie haben durchgehalten. Ich bin mir absolut sicher, daß sie heute nicht glücklicher wären, wenn sie sich irgendwann getrennt hätten.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von pauline-maus am 18.03.2019, 11:01 Uhr
ich finde da sollte man nicht drüber philosphieren , den es ist wie es eben ist, bei euchund anderen paaren ,anders oder ebenso
wenn im hier und jetzt alles gut ist, genieße das und denke nicht was kommen könnte
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von memory am 18.03.2019, 11:04 Uhr
Sehe ich auch so. Kenne auch keine Beziehung egal ob partnerschaftlich, freundschaftlich oder beruflich( man muss sich ja auch da mit anderen Menschen mehr oder weniger arrangieren) , wo das auf Dauer nur gehen würde, weil ein Part gerne " leidet oder immer zurück steckt" .
Re: Das sehe ich anders
Antwort von pauline-maus am 18.03.2019, 11:34 Uhr
ob man glücklicher oder unglücklicher wäre, wäre man einen anderen weg gegangen , weiß man nie , da man nur die eine situation kennt ,wie sie eben ist
durchhalten ist wichtig im leben aber nicht was zwischenmenschliche beziehungen angeht, denn der weg ist doch hier das was glücklich macht und nicht das ende vom durchhalten als gewinn zu sehen , das man dann eventuell glücklich ist
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Blueberry am 18.03.2019, 11:36 Uhr
Bei uns auch. Kein Unterdrücken, kein Leid, kein Zurückstecken. Es passt halt einfach.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Blueberry am 18.03.2019, 11:38 Uhr
Das klingt ja furchtbar. Zum Glück kenn ich das so nicht.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von kravallie am 18.03.2019, 11:55 Uhr
finde ich auch.
jeder darf nach seiner facon glücklich sein und werden.
(ich persönlich habe zu lange durchgehalten, Lebenszeit verschwendet, aber ich bin nicht gram deswegen)
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Zero am 18.03.2019, 11:57 Uhr
Ich bin mit meinem Mann seit 12 Jahren zusammen - klar haben wir Phasen, wo wir streiten und ja, es knallt auch mal lauter. Aber bisher haben wir es immer geschafft, durch Gespräche und taten, wieder zueinanderzufinden.
Wir sind jedoch auch sehr unterschiedlich, aber wir lieben uns.
Reden ist, meiner Meinung nach, Wichtig - und das sage ich, die am liebsten immer alles Todschweigt.
Mein Vater ist mit seiner Frau über 30 Jahre verheiratet. Freunde von meinem Mann und mir haben vor kurzem ihren 50. Hochzeitstag gefeiert - sie sind glücklich, nicht wie am ersten Tag, aber sie lieben sich und das sieht man auch.
Der beste Freund meines Mann und ein sehr guter Freund von mir, hat Anfang des Jahres goldene Hochzeit gefeiert. Diese Ehe war nicht immer glücklich, aber er und seine Frau haben zusammengehalten. Leider wird es kein weiteres Ehejahr geben - er ist vor einer Woche verstorben.
Ich denke dieses schnelle Trennen und scheiden lassen liegt an der sogenannten Wegwerfgesellschaft, in denen Beziehungen scheinbar keinen Wert mehr haben - zumindest weniger Wert als zu damaliger Zeit, wo man immer zueinander gehalten hat, egal wie schwer die Beziehung/Ehe auch war, egal ob man glücklich war oder nicht.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von kravallie am 18.03.2019, 12:02 Uhr
*Ich denke dieses schnelle Trennen und scheiden lassen liegt an der sogenannten Wegwerfgesellschaft, in denen Beziehungen scheinbar keinen Wert mehr haben - zumindest weniger Wert als zu damaliger Zeit, wo man immer zueinander gehalten hat, egal wie schwer die Beziehung/Ehe auch war, egal ob man glücklich war oder nicht*
das sehe ich auch so.
die ansprüche sind heute anders, die Frauen wollen und müssen karriere betreiben, der vater soll viel Geld verdienen und nebenbei aber doch auch 50% haushalt und kinderbetreuung erledigen.
und- Frauen sind mutiger geworden, weil sie zumindest die Chance haben, sich alleine zu versorgen.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von pauline-maus am 18.03.2019, 12:15 Uhr
stimmt...
bei meinen eltern damals in der ddr war es so, das man nur als ehepaar eine wohnung bekam, sich für ein auto oder gar küchenmöbel oder fernseher anmalden konnte.
als single ging das fast nie ein weg rein.
da man dann noch ewig warten konnte auf alles, blieb man eben zusammen
die generation meiner oma, blie zusammen ,weil es gar keine alternative für die frauen gab .es war eben so auch wenn man unglücklich war.
heute ist das ganz anders, singles sind so normal wie paare, das macht es leichter sich zu trennen und neu zu binden
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von zitronenmama am 18.03.2019, 12:27 Uhr
Ich bin Scheidungskind. Mein Mann auch. Wir sind mittlerweile fast 5 Jahre verheiratet, bald 7 Jahre zusammen - doppelt so lange wie seine Eltern.
Sicher sind wir in die Ehe gegangen mit dem Gedanken, dass es eventuell irgendwann aus Gründen, die wir so nicht überblicken können, scheitern könnte. Das haben wir ja schon erlebt. Aber deswegen würde ich nie denken, dass es GAR NICHT möglich ist, das berühmte Happy-End zu erreichen.
Für mich geht es nicht darum, X Jahre oder mein Leben lang krampfhaft mit meinem Mann zusammenzubleiben. Es geht darum, die Beziehung zu leben und zu gestalten. Kommunikation, Zeit füreinander... Das ist uns wichtig. Mal sehen, wie es sich nach der Geburt unserer Tochter verändert.
Die Ehe meiner Großeltern besteht seit über 60 Jahren und ist definitiv nicht immer Friede-Freude-Eierkuchen (gewesen). Konflikte und Extremsituationen können in einer so langen Zeit überhaupt nicht ausbleiben. Mich hat es letztes Silvester unglaublich überrascht, dass die beiden sich geküsst haben. Wie viel "Happy End" jetzt darin steckt, ist mir nicht klar. Ob die beiden glücklich sind, weiß ich nicht.
Ich könnte beides nicht - "nur" an ein Happy End glauben, an eine dauerhaft harmonische Beziehung ohne schwierige Abschnitte. Aber genauso wenig könnte ich daran glauben, dass eine glückliche Beziehung bis zum Lebensende unmöglich sein soll.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Graupapagei3 am 18.03.2019, 15:10 Uhr
Also ich weiß nicht, aber bei mir in der Ehe ist das anders. Der wichtigste Bestandteil ist Liebe, das passende Gegenstück gefunden zu haben. Weder mein Mann noch ich sind bis jetzt auch nur einmal an einen Punkt gekommen, wo es um durchhalten geht.
Eine Beziehung verändert sich und entwickelt sich, aber das ist doch nichts negatives. Es ist doch schön, wenn viele Sachen ohne Worte und Erklärungen funktionieren. Wenn der andere weiß, was man braucht und man selbst weiß, was der Partner gerade braucht. Das ist eine ganz wunderbare Entwicklung. Und ich bin glücklich, dass wir diesen Weg gemeinsam gehen und gespannt, wo er uns in den nächsten Jahrzehnten hinführen wird.
Re: Das sehe ich anders
Antwort von Strudelteigteilchen am 18.03.2019, 18:38 Uhr
Damit sprichst Du jeglicher Beziehungsberatung die Sinnhaftigkeit ab.
Re: Das sehe ich anders
Antwort von pauline-maus am 18.03.2019, 21:32 Uhr
Durchaus, das wäre auch kein Thema für mich.
Ich würde mich von keinem 3. Beraten lasen , was nur 2 erwachsene Menschen angeht.
Und rumbasteln an einer kaputten Beziehung hat auch keinen Sinn für mich.
Jeder ist wie er ist und aendert sich auch nicht durch Psychologen hokuspokus.
Aber das kann ja zum Glück auch jeder für sich entscheiden
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von SunnyGirl!75 am 18.03.2019, 21:41 Uhr
Muss mal überlegen wie es in meiner Familie ist, da gab es nämlich erst vor kurzem die erste Scheidung. (Cousin)
Ich und mein Mann: 10 Jahre Partnerschaft, 8 Jahre Ehe
Meine Schwester 1: ca. 23 Jahre Bez., 21 Jahre Ehe
Schwester 2: ca. 19 Jahre Bez., 14 Jahre Ehe
Eltern: 53 Jahre Ehe
Schwiegereltern: 50 Jahre Ehe
Tante & Onkel: 52 Jahre Ehe
Cousin 1: ca. 18 Jahre Ehe
Cousin 2: Scheidung nach ca 17 Jahren Ehe
Man sieht also, es geht!! 
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von pflaumenbaum am 18.03.2019, 23:08 Uhr
Ich glaube, dass du recht hast. Das, was hier viele als Glück beschreiben, ist ja eher so eine Zufriedenheit, ein mittlerer Zustand zwischen himmelhochjauchzend und zu Tode betrübt. Das Leben läuft, aber es läuft eben auch routiniert. Dann gibt es verschiedene Typen von Pärchen, so meine Beobachtung: Bei den einen gibt es ständig Krisen, weil einer der Beiden anstrengend und sehr konfliktorientiert ist. Durch die vielen Konflikte kommt es auch eher zu Nähe, potentiell trennen sich aber diese Pärchen irgendwann oder sie halten eben durch. Dann gibt es die, die nicht viel streiten und alles paletti erscheint. Bei denen kehrt aber eher auch die Langeweile ein und einer von Beiden verliebt sich irgendwann in jemand anderes. Vielleicht gibt es auch die, die es tatsächlich schaffen, kontinuierlich an der Beziehung zu arbeiten, aber ich glaube nicht, dass das viele sind. Viele trennen sich aber irgendwann dann doch, teilweise noch nach 30 Jahren Ehe. Bestes Beispiel nun Thomas Gottschalk und seine Frau.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Späti79 am 18.03.2019, 23:27 Uhr
Wir sind nach 16 Jahren auch glücklich. Es gab zwischendrin auch andere Zeiten, aber die haben wir erfolgreich gemeistert.
Für uns ist das Geheimnis Respekt und Toleranz dem anderen gegenüber und vor allem Ehrlichkeit. Die tut manchmal weh, aber solange konstruktiv gestritten wird, der bessere Weg, als lächeln und "Arschloch" denken.
Wir lassen uns unsere Freiheiten, haben eigene Hobbys und auch Gemeinsamkeiten. Und für uns ganz wichtig: Paarzeit. Denn mit Kindern bleibt die gerne mal auf der Strecke
Bei uns schon - jeder steckt auch mal zurück
Antwort von Leewja am 19.03.2019, 9:40 Uhr
und lässt dem anderen mehr "Raum" oder mehr "Freiheit".
Da das wechselseitig geschieht, leidet keiner ernsthaft.
Komplette Harmonie und 100%ige Übereinstimmung gibt es bei uns nicht, weder in den Lebensvorstellungen noch in politisch/gesellschaftlichen Dingen, in der Erziehung oder in Bezug auf die Freizeitgestaltung.
Da müssen wir immer wieder schrauben und drehen und Kompromisse schließen, Beide aber.
Ich finde es anregend, dass mein Mann auch vieles anders sieht und macht, als ich ;)
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von wolfsfrau am 19.03.2019, 10:46 Uhr
Ich habe nicht alles gelesen, aber ich glaube, das wichtigste ist, immer wieder zueinander zu finden.
Das bedeutet eben nicht, immer wieder einfach durchzuhalten, auszuhalten oder faule Kompromisse einzugehen.
Es bedeutet, dass man sich auch mal voneinander entfernt. Aber hoffentlich eben immer wieder aufeinander zu gehen kann.
Wir haben gerade so eine Zeit hinter uns. Durch Stress und großen Druck durch Probleme mit einem unserer Kinder haben wir uns kaum noch umeinander gekümmert. Jeder hat so sein Ding gemacht, dazu kam dann oft Streit, weil wir auf unterschiedliche Art mit dem ganzen umgegangen sind.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von spiky73 am 19.03.2019, 13:00 Uhr
Ich finde es traurig, wenn anderen Leuten grundsätzlich Unaufrichtigkeit unterstellt wird.
Denn nichts anderes bedeutet es doch, wenn man ihre Aussagen über ihre Beziehungen anzweifelt.
Eigentlich dürfte ich ja nicht viel dazu sagen, schließlich bin ich erst ein Jahr und ein paar Wochen verheiratet.
Aber ich hoffe halt, dass wir unsere Beziehung auf die Reihe bekommen, auch langfristig. Dabei werden wir aufgrund unseres Alters eh höchstens in den Genuss der Silberhochzeit kommen, die Goldene ist Utopie, da wären wir beide weit über 90.
Und irgendwann vor der großen Durststrecke hatte ich ja auch Beziehungen, wobei ich zweimal verlassen wurde und einmal selbst gegangen bin.
Auch wenn ich im Nachhinein gute und gewichtige Gründe gefunden habe, weshalb die Beziehungen, die ich nicht beendet habe, gescheitert sind oder auf Dauer nicht funktionieren konnten, so war es zu dem Zeitpunkt, als ich noch in der jeweiligen Beziehung steckte, ja ganz anders. Beide Male war für mich das Ende der Fahnenstange noch nicht erreicht und ich hätte zweimal behauptet, dass die Beziehung läuft.
Dass der jeweilige Partner es anders sah wurde mir halt erst dann kommuniziert, wenn er für sich die Konsequenzen gezogen hatte ohne mich vorher in den Entscheidungsprozess mit einzubeziehen...
Wenn ich dann auch noch gescheiterte Beziehungen in meinem Umfeld betrachte, da gibt es welche, wo man dachte, die sind so glücklich miteinander und die Ehe so stabil - und hinter den Kulissen war es dann ganz anders.
Oder diejenigen, die sich getrennt haben und dann im Nachhinein bemerkten, dass die Gründe völlig blöd waren und sie doch mal besser in der Ehe geblieben wären.
Ich glaube daran, dass man in der Tat gemeinsam alt werden kann. Und das zufrieden und gerne und in Liebe zum Partner.
Wichtig ist zu akzeptieren, dass sich irgendwann eine Routine einschleicht. Aber das muss doch nichts schlechtes sein. Mir war Routine immer wichtig, gibt sie mir zumindest doch Sicherheit.
Irgendjemand hat hier bemängelt, dass das hier im Thread beschriebene doch nur "Zufriedenheit" und kein "Glück" sei. Aber dauerhaft glücklich zu sein ist doch eine völlig überzogene Erwartung.
Jeder Glücksforscher kann das bestätigen.
Jemand, der sich eine grundlegende Zufriedenheit geschaffen hat, der sich über die Glücksspitzen freut und sie genießt und der sich von unglücklichen Phasen nicht herunter ziehen lässt, ist doch ein wahrhaft glücklicher Mensch.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von leonessa am 20.03.2019, 0:07 Uhr
Genau so war es bei uns auch - 22 Jahre lang! Einige Krisen und dann wieder alles gut. Wir haben immer geschaut, dass wir es gemeinsam wieder schaffen, miteinander reden, uns Freiräume gelassen, uns respektiert, eigene Hobbies, Paarzeit miteinander (Urlaube zu zweit jedes Jahr und auch Abende ohne Kinder). ...
ABER - dann wurde unsere Tochter psychisch krank - aus heiterem Himmel - DAS hat leider dann zur Trennung geführt. Trotz Paartherapie, Hilfen etc. Irgendwann muss man erkennen, dass es eben gemeinsam als Paar nicht mehr geht und man sollte eine vernünftige Lösung für alle finden. Wir sind gerade dabei (wären dieses Jahr 25 Jahre zusammen).
LG, Leonessa
Glück und Zufriedenheit
Antwort von Leena am 20.03.2019, 9:12 Uhr
Ich bin glücklich, dass ich mit meinem Mann auch nach 17 Jahren, insgesamt 4 Kindern, einem Enkel und mittlerweile schon 3 verstorbenen Elternteilen immer noch und uneingeschränkt zufrieden, gerne und in Liebe zusammen bin.
Bei meinem Mann hatte ich wirklich so von Anfang an das "Arsch auf Eimer"-Gefühl. In der Beziehung vorher (die immerhin 7 Jahre dauerte) war das erste halbe Jahr traumhaft, danach waren es immer mehr Kompromisse, die nie länger hielten, Arbeit an sich selbst und an der Beziehung und überhaupt... ich habe mir immer wieder gesagt, jede Beziehung wäre Arbeit, Hochs und Tiefs, himmelhochjauchzend, zu Tode betrübt - und wegen solcher "Sprüche" (Beziehung ist immer Arbeit, Kompromisse, alles andere wäre unrealistisch...) habe ich letztlich vermutlich zu lange an der Beziehung festgehalten. Bei meinem Mann konnte ich von Anfang an authentisch sein, keine Kompromisse, die mir ernstlich etwas abverlangt haben und die ich nicht wirklich hätte tragen können, dauerhaft...
Er ist immer noch für mich der Mensch, den ich abends als letztes sehen will und morgens beim Aufwachen neben mir spüren will, er fehlt mir, wenn er nicht da ist, er ist quasi meine "Heimat", meine "Basis". Mein "Grundnahrungsmittel". Für mich ist das Liebe und Glück, dass es so ist. Und darüber bin ich glücklich.
Klar, ich bin nicht immer himmelhoch jauchzend, zumal Leben ja mehr als "die Beziehung" ist. Und ich falle auch nicht täglich in Extase über meinen Mann her, kaum dass er zur Tür rein kommt. Vielleicht ist es ja eher ein "stilles Glück", vielleicht ist das für andere ja "nur Zufriedenheit" und "nicht wirklich glücklich", aber ich bin sehr glücklich über das, was wir haben, und will mit genau diesem Menschen noch möglichst viel Zeit im Leben verbringen dürfen. Es gab bisher noch keinen Tag, an dem ich ihn nicht genauso wieder geheiratet hätte. Und ich sitze auch gerne neben meinem Mann. Völlig ohne Augenrollen.
Re: Das sehe ich anders
Antwort von kirshinka am 20.03.2019, 10:07 Uhr
Ich bin bei dir was das durchhalten bei Aktivitäten betrifft.
Aber das durchhalten in üblen Beziehungen?
Meiner Erfahrung nach, zahlen da einfach immerdar Frauen drauf. Weil sie immer die Kompromisse eingehen.
Nein - durchhalten um jeden Preis - ohne das Licht am Ende des Tunnels? Muss nicht sein und ist nicht erstrebenswert - die Alternative ist aber nicht „sofort immer das Handtuch werfen“.
Re: @kunstflair: Einfache Wahrheiten funktionieren nicht...
Antwort von Jorinde17 am 20.03.2019, 10:14 Uhr
Huhu,
im Leben ist nichts schwarz-weiß, auch nicht in der Liebe. Es gibt hier keine einfachen, platten Wahrheiten, dafür sind Menschen und Beziehungen zu bunt und zu komplex. Mit simplen Ansichten ("Es gibt keine dauerhafte Liebe oder glückliche Beziehung") wird man der Wirklichkeit einfach nicht gerecht, auch wenn sie vielleicht irgendwo bequem sind.
Ich bin mit meinem Mann seit 26 Jahren glücklich. Und zwar ohne, dass immer einer von uns mehr leidet oder öfter nachgibt als der Andere. Klar mussten wir anfangs auch einige Punkte ausfechten. Aber so harte Arbeit, wie angeblich in der Beziehung nötig ist, ist es auch nicht. Wir lieben uns immer noch, und wir haben vor allem auch total viel voneinander gelernt. Wir entwickeln uns weiter, jeder für sich und auch zusammen. Ich kann meinen Mann immer noch mit Neugier ansehen und umgekehrt. Wir sind beide nicht mehr die, die wir vor 26 Jahren waren, aber wir haben uns nicht auseinander entwickelt.
Klar fetzen wir uns auch mal, aber nie wirklich gemein oder so, und wir vertragen uns in 99 Prozent der Fälle noch vorm Schlafengehen wieder. Und natürlich hat jeder von uns seine Macken oder auch nervigen Gewohnheiten, aber man lernt auch, damit entspannter umzugehen, als vielleicht am Anfang der Beziehung.
Noch eine ganz persönliche Beobachtung: Die Lebenserfahrung zeigt, dass oft die zickigsten, anspruchsvollsten Frauen die liebsten und fürsorglichsten Männer haben. Frauen, die sich zuviel gefallen lassen, zu nachgiebig und bemüht sind, aus Angst vor Konflikten zuviel schlucken, haben dagegen am häufigsten die abwertenden, aggressiven oder untreuen Männer, die sich keine Mühe geben... Ist sicher auch keine unumstößliche Wahrheit, aber eine Tendenz.
LG
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von claudi700 am 20.03.2019, 12:26 Uhr
ich glaube eher, dass es an deiner einstellung liegt. ich kann mich an ein ziemlich frustriertes posting von dir erinnern (nimm das bitte nicht persönlich...), daher denke ich, dass du positiven dingen einfach nicht viel abgewinnen kannst.
ich glaube auch, dass es sehr selten ist
Antwort von kleinedame_34 am 20.03.2019, 12:48 Uhr
ich bin mit meinem 18 Jahre zusammen und happy, kenne aber auch andere paare, bei denen es nur nach aussen show ist, innen fliegen die fetzen und sie sind nur noch zusammen bis sich was besseres findet etc. nach aussen spielen viele die perfekte ehe aber wenn man mal einblick im innere hat, sieht es oft anders aus. nicht jeder redet über probleme in der ehe, das ist nach dem wieviel verdiene ich, das grösste tabu. wenn du leute fragst wie geht es dir, sagen über 95% alles schick.
Re: Immer noch heisst ja nicht immer.....
Antwort von kleinedame_34 am 20.03.2019, 12:49 Uhr
ich glaube, das ist ganz einfach ne reine Bequemlichkeit, sorry.
Re: Das sehe ich anders
Antwort von kleinedame_34 am 20.03.2019, 13:28 Uhr
genauso sehe ich das auch!
Re: Glück und Zufriedenheit
Antwort von Graupapagei3 am 20.03.2019, 14:13 Uhr
Das hast du ganz toll geschrieben !!! Und ich kann mich - uns darin total wiederfinden. Ich empfinde das genauso, ich möchte morgens neben meinem Mann aufwachen, ich vermisse ihn, wenn er nicht da ist oder ich verreist bin. Für mich ist das Glück und nicht nur Zufriedenheit. und ja ich sitze auch gerne neben ihm oder gehe Hand in Hand durch warmen Regen oder genieße seine umarmung wenn mir kalt ist. UNd ich denke daran wird sich auch nichts ändern.
Re: Das sehe ich anders
Antwort von Strudelteigteilchen am 20.03.2019, 14:28 Uhr
Von "Durchhalten um jeden Preis" schrieb ich nix. Und auch nicht von "Durchhalten in üblen Beziehungen".
Im Gegenteil - ich habe explizit geschrieben, daß die Kunst darin besteht, herauszufinden, wann der Preis zu hoch ist.
Aber bissi durchhalten sollte man eben schon, hin und wieder. Nicht ständig und nicht zu viel, klar. Auch eine Beziehung - und zwar völlig unabhängig davon, ob es eine Liebesbeziehung ist oder eine Freundschaft oder etwas ganz anderes - ist nicht immer nur sonnig und easy. Sogar dann, wenn man sich von Herzen lieb hat.
Und, doch, das gilt auch für Aktivitäten; auch da gilt es, die Balance zu halten zwischen "zu früh aufgeben" und "zu lange durchhalten" - frag mal Robert F. Scott ;-)
@Sonne
Antwort von kunstflair am 20.03.2019, 16:49 Uhr
Das liest sich so wunderbar! Genau wie in meiner vorstellung, die von der wirklichkeit torpediert wird.
Riesenkompliment an euch, bestimmt liegt da beiderseuts viel toleranz, goodwill und liebe zugrunde.
Alles gute weiterhin!
stimmt, jorinde
Antwort von kunstflair am 20.03.2019, 16:56 Uhr
Da hatst du recht, das ist wahr.
Ich bin in allem anderen keine schwarz-weiss-verfechterin und mir ist es in der tat entgangen, dass bei mir schwarz-weiss-denken in sachen beziehung zugrunde liegt. Nun, es geht ja nicht um mich (keine beziehung), sondern um meine beobachtungen. Anscheinend bewege ich mich in einem umfeld, wo es höchst selten ist, dass paare eine gemeinschaft bilden ohne rollende augen.
Ich freue mich für alle hier, bei denen es funktioniert.
Alles gute auch dir!
Spiky
Antwort von kunstflair am 20.03.2019, 16:58 Uhr
Meine erfahrung ist, dass es nicht unaufrichtigkeit ist, denn die meisten, die mir ihr herz ausschütten (viel mehr frauen als männer) schämen sich, bis sie dann offen zugeben, dass alles nur fassade ist.
Dir (und tochter!) weiterhin alles gute!
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von wir6 am 21.03.2019, 10:34 Uhr
was ist denn für dich lang?
Mein Mann und ich sind nun 17 Jahre, bald 18 Jahre verheiratet und natürlich gibt es Höhen und Tiefen.
Dennoch denke ich, dass ich glücklich und zufrieden bin und mein Leben diesbezüglich nicht ändern möchte.
Da spielen weder Geld noch Alleinsein eine Rolle, denn a) bin ich Hauptverdienerin und b) sind ja immer noch die Kinder, Freunde und Hobbies da, die man ja noch weiterhin hat.
Einen großen Knall erwarte ich nicht, obwohl ich glaube, dass wir weiterhin noch beide dafür viel tun müssen, dass es so schön bleibt.
Das Alphatier wechselt hier, mal steckt er zurück, mal ich, kommt darauf an in was.
Ich mag auch Harmonie aber deswegen muss ich mich nicht unterbuttern lassen.
Viele Grüße
Re: Ganz ehrlich...
Antwort von kleinedame_34 am 21.03.2019, 12:36 Uhr
wenn keine Schmetterlinge da sind, ist es aber naheliegend, dass einer der beiden fremgeht früher oder später.
Re: Ganz ehrlich...
Antwort von spiky73 am 21.03.2019, 13:06 Uhr
Das ist aber eine völlig überzogene Erwartung an eine Beziehung, der die Realität wohl in keiner Weise standhält.
Soll also im Umkehrschluss bedeuten, dass so gut wie jede Beziehung zum Scheitern verurteilt ist, weil sich die Schmetterlinge früher oder später verflüchtigen!?
Re: Ganz ehrlich...
Antwort von HeyDu! am 21.03.2019, 14:52 Uhr
Ach herje, wie kommt man denn zu der realitätsfernen Meinung? 
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von dhana am 21.03.2019, 19:04 Uhr
Hallo,
wir haben dieses Jahr im Juni unseren 25igsten Hochzeitstag. Zusammen sind wir seit ich 18J und er 20J sind.
Und ja, wir sind immer noch glücklich zusammen - das heisst ja nicht, das jeden Tag Friede, Freude, Eierkuchen ist - klar streiten wir auch mal. Wir haben auch mal Zeiten die anstrengend und stressig sind.
Aber bisher war es immer so, das wir gemeinsam alles geschafft haben - miteinander immer die bessere Option war und keiner von uns beiden wollte jemals ohne den anderen sein.
Und mein Mann ist einfach mein bester Freund.
Gruß Dhana
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Nynaeve2019 am 21.03.2019, 21:51 Uhr
Ich kenne einige, die sich trennen nach einigen Jahren und andere, die tatsächlich erst durch den Tod getrennt werden (oder gar dann nur eine Traueranzeige mit zwei Namen und Todeszeitpunkte mit ein paar Tagen Unterschied "brauchen", gern nach einen langen Leben.
Wir sind jetzt bald 22 Jahre zusammen, davon 14 Jahre verheiratet. Wir sind "zuhause".
Ich selbst komme aus einer Scheidungsfamilie, mein Bruder ist kaum bindungsfähig. Aber irgendwie habe ich die Statistik durchbrochen. Die Schwiegereltern sind 55 Jahre verheiratet (und wir leben alle in einem Haus). Ich kann ihn ziemlich gut lesen, es ist für Außenstehende sicher sonderbar, wenn wir in Halbsätzen reden, weil ein Großteil der Kommunikation schon nonverbal gut funktioniert hat
Ja, ich bin glücklich mit meinem Mann, mit meiner Familie, meinem Zuhause. Manchmal habe ich den Eindruck, das ich mich schämen muss, eine gute Beziehung zu haben, fast nie Streit, meinen Mann immer noch liebe. Aber ja, es kann gut sein, das unsere Kinder auch nur eine Traueranzeigeschalten müssen, so in vierzig, fünfzig Jahren ;-)
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von kati1976 am 23.03.2019, 23:24 Uhr
Wir sind seit 20 Jahren zusammen und seit 10 Jahren verheiratet, haben 5 Kinder.
Ja wir streiten auch mal,ich denke mal das ist den vielen Ehen so. Wir sind aber nie respektlos dem anderen gegenüber.
Wir haben schwere Zeiten erlebt(Gesundheitlich )
Ich kann aber sagen wir sind glücklich, wir lieben uns immer noch sehr.
wenn ein Paar sehr lange zusammen
Antwort von somane am 25.03.2019, 10:00 Uhr
und nach all den Jahren auch glücklich ist, heisst das ja nicht zwangsweise, dass sie es immer waren. Sicher gibt bzw. gab es in fast allen langjährigen Partnerschaften Krisen, nur werden sie nicht nach aussen getragen halt. Manche wollen und können die Krise gemeinsam überwinden, andere nicht. Urteilen mag ich da drüber nicht.
Eine langjährige Partnerschaft glücklich zu gestalten ist knallharte Arbeit und sicher nicht selbstverständlich. Und es gehören immer 2 dazu. Einer allein hat keine Chance.
LG
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von kügelchen12 am 25.03.2019, 17:05 Uhr
Hmm...
Bei der älteren Generation habe ich viele Seiten gesehen, von "wahrer Liebe" bis zu "man musste heiraten und nun ist man ein Team" und auch "Trennung, weil Kinder aus dem Haus" - nach 25 Jahren und das Paar nun sich selbst überlassen war. Erleichterung das der Partner verstorben war, gab es leider auch - weil eine Trennung zu Lebzeiten z. B. finanziell nicht möglich war oder "man um seinen guten Ruf" fürchtete.
Ich finde es kommt sehr auf die Charaktere an und wie man an der Beziehung arbeitet.
Grade im persönlichen merke, wie unterschiedlich man sich entwickeln kann, dennoch kann man sich lieben - und (wieder) einen gemeinsamen Weg finden.
Ich kenne meinen Mann über 30 Jahre, lieben seit 15 Jahren. Wir diskutieren beide gerne auch leidenschaftlich. Hatten auch nicht immer einen "gemeinsamen" Weg und dennoch lieben wir uns.
Aber, Bei uns gibt es kein "Rama" und kein nach außen "perfektes Paar" Gedöns.
Sind auch nicht immer glücklich und zufrieden (das wäre bei uns Heuchlerei, zumal wir ernsthafte Schicksalsschläge hatten.
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von RR am 27.03.2019, 10:05 Uhr
Hallo
wir sind zusammen seit 32 Jahren, zusammenzogen seit 25 Jahren jetzt bald u. verheiratet seit 16 Jahren.
Ich würde meinen Mann wieder heiraten.....
viele Grüße
Re: Jetzt mal ehrlich
Antwort von Nikas am 29.03.2019, 12:43 Uhr
zu "vermehrt sind das die frauen , weil deren harmoniebedürfniss ausgeprägter ist und sie somit "kleinbei geben" " :
Nach meinen Erfahrungen und Umfeldern haben Frauen durchaus kein höheres Harmoniebedürfnis; ganz im Gegenteil.
Was der Frau als solches ausgelegt wird, ist oft nur klares Kalkül, (nicht negativ gemeinte) kühle Berechnung und Abwägen der Lage, zum Beispiel erst mal die Kinder großziehen und dann weitersehen. Je älter die Paare, umso mehr sind es inzwischen die Frauen, die in misslichen Ehen, Partnerschaften endlich klar Schiff machen und sich trennen, während der - nicht weniger frustrierte - Gatte/Partner sich zumindest dem Scheine nach der Beziehungslage ergeben zurückgelehnt hat und eigentlich keine Änderungen mehr mag.
Unsere (Groß)Mütter hätten sich nicht im Traum mit 50, 60 und älter getrennt (da musste schon schlimmes passiert sein, wenn es dazu kam) - aus unterschiedlichsten Gründen. (Alte) Single- oder geschiedene Frau zu sein war früher nicht witzig. Außerdem starb mensch früher eher. Aber heute wollen die fitten Alten, vor allem die fitten Frauen, die zunehmenden Altersjahre doch noch möglichst unterhaltsam, zumindest immer öfter nicht mehr mit nicht mehr notwendigen faulen Kompromissen verbringen.
Außerdem: Derweil wachsen junge Generationen mit jungen emanzipierten Frauen - und Männern - nach, für die das ganze "Bis dass der Tod uns scheide"-Gedöns eh nicht mehr relevant ist. Nicht zuletzt deshalb, übrigens, schreien ja derzeit auch die wieder aus der Deckung kriechenden Reaktionären, Ewiggestrigen und Hypermoralisten so laut auf - weil sie ganz genau wissen, dass da nix mehr aus ihren Mottenkisten und überholten Lösungsvorschlägen zu retten ist und die Welt sich weitergedreht hat ;-)
