zurück| Geschrieben von sunshineblue77 am 20.06.2009, 21:25 Uhr |
Ich kann einfach nicht damit umgehen
Hallo!
Jetzt muß ich mal meinen Kummer von der Seele schreiben. Ich bin jetzt mit meinem Mann 4 Jahre zusammen und 3 Jahre davon verheiratet und haben einen 2 Jährigen Sohn. Seit 2 Jahren haben wir keinen Sex mehr. Mein Mann zieht es lieber vor sich regelmäßig Pornos anzusehen und genau damit habe ich ein riesen Problem. Ich habe gedacht ich könnte mitlerweile damit umgehen aber da habe ich mich getäuscht. Alles hat damit angefangen als mir mein Mann erzählt hat das er heute durch Fenster gesehen hat wie unser Nachbar sich einen Porno angesehen hat. Mein Mann fand das total lustig. Bei mir dagegen ist wieder alles hochgekommen und hätte kotzen können (sorry).
Wir haben jetzt auch schon eine Paartherapie hinter uns. Da wir uns nur noch gestritten haben. Mitlerweile ist es bei uns wieder besser geworden aber mein Mann will nach wie vor nicht mit mir schlafen. Ich bin total wütend auf meinen Mann weil ich wieder ein sexualleben haben möchte und mich unbefriedigt fühle. Was ja auch selbstverständlich ist bei 2 Jahren. Am liebsten würde ich fremdgehen. Habe zwar wieder eine kleine hoffnung da sich mein Mann jetzt entlich ein zweites Kind wünscht. Ich wünsche mir das zweite Kind auch aber ich habe angst das wir (bzw. ICH) unser sexuelles Problem nicht in den Griff bekommen und unsere Ehe daran scheitern wird.
P.S. Mein Mann sagt immer er könnte nicht mit mir schlafen da ich ihm zuwenig zährtlichkeiten gebe. Das stimmt aber mitlerweile kann ich das wieder. Vor unser Ehe bzw. Schwangershaft fragte ich immer wieder ob er zufrieden sei mit dem Sex aber da hatte er mich immer angelogen.
Danke fürs lesen
Beitrag beantwortenRe: Ich kann einfach nicht damit umgehen
Antwort von ISA83 am 20.06.2009, 21:39 Uhr
dann baut das thema zärtlichkeiten einfach aus! was wünscht er sich denn? oder soll der sex ablaufen wie im porno?
lg
Re: Ich kann einfach nicht damit umgehen
Antwort von berita am 20.06.2009, 21:52 Uhr
Ich würde unter den Umständen kein weiteres Kind zeugen. Klar müsst ihr dafür mal miteinander schlafen, aber das wird kaum eure Probleme beheben. Und am Ende trennt ihr euch doch und dann stehst du allein mit zwei Kindern da. Ging es denn in der Therapie gar nicht um eure Sexualität? Vielleicht wäre eine Sexualtherapie hilfreich?
Nicht so recht glauben kann ich, dass es deinem Mann nur an Zärtlichkeit fehlt. Wenn es eins in Pornos nicht gibt, dann genau das - da geht es ja eigentlich immer direkt "zur Sache" und offenbar macht ihn das an. Hat er spezielle Vorlieben, was erregt ihn? Das wäre rauszubekommen.. Die Frage ist allerdings, ob man sich nach so langer Abstinenz noch auf den anderen einlassen kann.
Hast du ihm schon mal gesagt, dass du mit anderen Männern schlafen möchtest? Stört ihn das oder ist ihm schon alles egal in sexueller Hinsicht?
Re: Ich kann einfach nicht damit umgehen
Antwort von Neniel am 20.06.2009, 22:52 Uhr
Also zwingt er sich dann mit dir zu schlafen weil ihr noch ein Kind möchtet? Quasi nur mal "drübersteigen" bis es geklappt hat? Also so sollte man überhaupt nicht miteinander schlafen. Und was ist wenn du versuchst ihn zu verführen? Kauf dir hübsche Unterwäsche und fall nicht gleich mit der Tür ins Haus. Brezel dich hübsch auf, nicht zuviel und das täglich und dann zeig ihm im Alltag das er dir wichtig ist. Nimm ihn zwischendurch einfach, ohne was zu sagen kurz in den Arm, drück ihm einen Kuss auf die Schläfe, ein kurzer Griff an den Hintern. Alles so nebenbei. Wenn es wirklich, wie er sagt, daran liegt das er von dir zuwenig Zärtlichkeit bekommt, dann gibt es für ihn keinen Grund mehr dich abzuweisen. Wenn er auch da auf stur schaltet stimmt noch was anderes nicht.
LG
Neniel
Re: Ich kann einfach nicht damit umgehen
Antwort von sunshineblue77 am 21.06.2009, 0:03 Uhr
Er sagt es geht ihm nicht um den Sex wie im Porno, was ich aber manchmal nicht glauben kann. Er schaut die Dinger halt weil er seinen Druck abbauen muß. Es verletzt mich einfach. Ich würde alles dafür geben das er wieder mit mit schläft aber ihm scheint das egal zusein. Liegt wohl daran das die Zärlichkeiten noch nicht pervekt genug sind. Er ist nämlich ein Perfektionist in jeder hinsicht. Er sagt immer ich soll halt nicht so drängeln das wird schön wieder aber wie lange soll ich noch warten. In der Therapie ging es auch um Sexualität hat aber nicht viel geholfen. Ich habe auch schon oft an einer Sexualtherapie gedacht aber da macht mein Mann nicht mit.
Ich habe ihm auch schon gesagt das ich kurz vorm Fremdgehen bin. Es scheint ihn schön zu stören aber er sagt es nicht. Manchmal habe ich das gefühl es ist ihm egal, slange cih nicht mit dir schlafen muß.
Ich habe auch schon oft mit den gedanken gspielt ihn zu verführen aber ich habe an´gst abgewiesen zu werden. Angeblich steht er nicht auf sexy wäsche aber das glaube ich ihm nicht. Er sagt auch immer es kommt darauf an wer sie trägt es würde nicht zu mir passen.
Re: Ich kann einfach nicht damit umgehen
Antwort von Schessi1983 am 21.06.2009, 0:46 Uhr
Im Porno gibt es keinerlei Zärtlichkeiten... passt irgendwie net zusammen!
Von dir erwartet er das, und schaut sich die Filme wo es um alles andere geht als nur um Zärtlichkeit, dann darf er davon auch net geil werden..
Hmmm vielleicht sind das nur Ausreden... das wäre für mich alles schon ein Trennungsgrund!
Kann es vielleicht sein...
Antwort von Hase67 am 21.06.2009, 7:12 Uhr
... dass es deinem Mann nicht um "Zärtlichkeit", sondern um Zuwendung geht? Viele (gerade jüngere) Männer - ich gehe von der Art, wie du dein Posting schreibst, eher davon aus, dass ihr noch ein relativ junges Elternpaar seid - haben ja ein riesiges Problem damit, wenn sie mit Ankunft des ersten Kindes erst mal bei der Frau "abgemeldet" sind. Viele sprechen das dann aber nicht direkt an (oder wissen selbst auch nicht so genau, was mit ihnen los ist, denn Eifersucht auf das eigene Kind ist ist ein Gefühl, das man sich natürlich ungern eingesteht), sondern ziehen sich schmollend zurück.
Dass dich sein Porno-Konsum kränkt, wenn du andererseits nach Sex ausgehungert bist, ist mehr als verständlich, ich hätte da auch einen Hals. Aber ich denke, das Kernproblem ist nicht der Porno-Konsum (der dient deinem Mann wohl tatsächlich nur zum "körperlichen Abreagieren"), sondern dass einiges Unausgesprochene zwischen euch schwelt. Wieso hat dein Mann dir vor der Schwangerschaft vorgegaukelt, dass ihn euer Sexleben befriedigt, jetzt hinterher sagt er plötzlich, es wäre ihm nicht zärtlich genug? Solche Verhaltensweisen kennt man normalerweise eher anders herum, und oft spielt da ein Machtgefälle in der Partnerschaft eine Rolle - der nach außen hin dominantere, souveränere, oft auch redegewandtere Part ist meistens der, dem die Sexualität entzogen wird, der ängstlichere, anhänglichere, sicherheitsorientierte Part entzieht sich. Hängt dein Mann zwar sehr an dir und will dich nicht verlieren, hat er aber andererseits das Gefühl, von dir nicht für voll genommen zu werden oder dir nicht das Wasser reichen zu können (aus welchem Grund auch immer). Ich rede jetzt nicht davon, wie DU die Situation siehst, sondern wie das Selbstbild deines Partners in der Ehe ist.
Hellhörig lässt mich auch werden, dass du deinen Mann als extremen Perfektionisten beschreibst - Perfektionisten sind oft ziemlich unsichere, ängstliche und deshalb kontrollierende Menschen. Wie äußert sich sein Perfektionismus denn?
Schreib doch einfach noch mal ein bisschen mehr, damit man sich ein klareres Bild machen kann. Was hat sich denn im Rahmen der Beratung ergeben, was meinte der Therapeut/die Therapeutin denn?
LG
Nicole
Re: Kann es vielleicht sein...
Antwort von sunshineblue77 am 21.06.2009, 9:06 Uhr
Nach der Geburt unseres Sohnes konnte er es garnicht abwarten bis die 6 Wochen um sind und hat sich auch extra bei meinem Frauenarzt vergewissert bzw. das OK gebenlassen wir jetzt wieder sex haben können. Hatte ja schlimme Dammrisse. Das er mit dem sexualleben nicht zufrieden ist wollte er mir nicht sagen um mich nicht zu verletzten. Aber erlich gesagt im nachhinein hat es mir verletzt und es war schon lange der Wurm drin ohne das ich es bemerkt habe. Hätte er das viel früher gesagt hätte man viel leichter was ändern können.
Die Therapeutin hat in unserer sexuellen hinsich nicht so viel helfen können. Liegt vielleicht auch daran das Pro Familia nicht die geeignete Adresse dafür ist.
Ihr wart also bei ProFamilia...
Antwort von Hase67 am 21.06.2009, 9:16 Uhr
... also gab es nur ein einmaliges Gespräch, habe ich Recht?
Das ist für ein so grundsätzliches Problem wie eures zu wenig. Ihr bräuchtet eher jemanden, der schrittweise herausarbeitet, wo der Knackpunkt wirklich liegt.
Aber erzähl doch mal: Wie äußert sich denn der Perfektionismus deines Mannes? Und wie seid ihr denn sonst so im Zusammenleben? Wie ist eure Aufgabenteilung, wie bewegt ihr euch im Freundeskreis und innerhalb der Familie? Macht ihr auch mal Sachen nur zu zweit, also ohne euren Sohn? Habt ihr gemeinsame Hobbies, Interessen?
LG
Nicole
Re: Kann es vielleicht sein...
Antwort von +emfut+ am 21.06.2009, 9:52 Uhr
Ich habe da so eine "Heilige vs. Hure"-Assoziation. Daß er Dich spätestens jetzt als Mutter=Heilige empfindet und (guter) Sex für ihn in die Hurenecke gehört.
Was hat er denn für ein Verhältnis zu seiner Mutter? Und wie ist seine Mutter so?
Ich denke, Ihr solltet dringend eine "richtige" Eheberatung machen. Über mehrere Termine. Und zwar so lange, bis es komplett wieder paßt. Im Moment sieht es ja so aus, als ob ihr die Beratung - was auch immer das für eine gewesen sein soll - nicht wirklich zuende gebracht habt. Denn auch, wenn ein paar Probleme gelöst scheinen - es ist doch noch mindestens ein ganz massives Problem offen.
Gruß,
Elisabeth.
Re: Ihr wart also bei ProFamilia...
Antwort von sunshineblue77 am 21.06.2009, 10:44 Uhr
Wir waren jetzt über ein Jahr bei Pro familia. Unser Familienleben läuft ziemlich eintönig ab. Ich bin halt zu Hause und kümmere mich um Kind und Haushalt. Mein Mann geht ganztags arbeiten. Wir machen kaum was zusammen. Am Abens sitzt er meistens vom Fehrnsehr oder Computer bis spät in die Nacht. Wir haben ein gemeinsammes Hobby das tanzen. Aber das machen wir auch nicht mehr. Waren letztes Jahr einmal und dieses Jahr einmal. Ganz selten machen wir mal zusammen einen Ausflug. Er arbeitet immer viel im Garten oder Haus. Da imwestiert er auch ziemlich viel Kraft und Zeit und es dauert bei ihm halt alles doppel so lange wegen seinem perfektinismus. Er klagt dann auch immer über schmerzen und das ihm alles zuviel ist.
Re: Kann es vielleicht sein...
Antwort von sunshineblue77 am 21.06.2009, 10:49 Uhr
Die Mutter lebt mit im Haus. Kommen soweit gut mit einander aus. Er schreit aber öfters seine mutter an wegen jeder kleinigkeit und jammert immer wie schlecht seine kindheit war und was sie alles falsch gemacht hat. Wenn man was zu ihm sagt fühlt er sich immer gleich angegriffen oder verletzt.
Re: Kann es vielleicht sein...
Antwort von +emfut+ am 21.06.2009, 11:13 Uhr
Tja, paßt ins Bild.
Ich finde es etwas befremdlich, daß Ihr seit über einem Jahr eine Ehetherapie macht und das Thema Sexualität trotzdem immer noch so ein Problem ist. Eigentlich sollte es da auch keinen Unterschied machen, daß die Therapie bei Pro Familie stattfindet - zu einer Ehetherapie gehört die Sexualität, die kann man nicht ausklammern.
Vielleicht mal den Therapeuten wechseln? Oder *hüstel* vielleicht kennt der Therapeut das Problem mit dem Sex nicht in seinerm ganzen Ausmaß? Ich weiß, daß es schwer ist, das so anzusprechen vor jemand "Fremden", aber es hilft ja nix, wenn der Therapeut an tausend Nebenschauplätzen herumdoktert und Ihr das derzeit größte Problem ausspart.
Das Verhältnis zu seiner Mutter paßt ins Bild. Ich würde ja niemals mehr einen Mann heiraten, der so mit seiner Mutter umspringt - das hat was mit dem Frauenbild zu tun. Aber gut, ich bin wohl auch erheblich älter als Ihr - been there, done that. Hinterher ist man immer schlauer.
Mein konkreter Tipp wäre also, Entweder den derzeitigen Therapeuten deutlich zu bitten, sich des Sex-Problems anzunehmen, oder alternativ den Therapeuten zu wechseln.
Gruß,
Elisabeth.
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