zurück| Geschrieben von 00julchen am 02.04.2011, 19:15 Uhr |
Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Hi,
irgendwie sind, seit ich meinen Mann, kenne viele Freundschaften auseinandergegangen, also meine. Mein Mann braucht eigentlich keine Freunde und hat nurnoch sporadisch zu 3 seiner Studienkollegen (die alle nicht hier wohnen) Kontakt, so 1-2x im Jahr.
Bei mir sind in den letzten 3 Jahren drei sehr enge Freundschaften auseinandergegangen, die mir sehr viel bedeutet hatte. Seitdem fehlt mir jemand, neben meinem Mann, mit dem ich mich austauschen kann.
Ich bin eigentlich ein sehr offener Mensch und umgebe mich gerne mit Menschen, was mir jetzt sehr fehlt. Mein Mann ist gerne zuhause und auch meine Tochter sitzt lieber zuhause rum, statt rauszugehen. Manchmal bin ich dann neidisch, wenn ich sehe, wie andere Radtouren machen und meine Familie wieder keine Lust hat und nur zuhause rumsitzen möchte.
Wir wohnen seit bald 2 Jahren in einem Neubaugebiet, und ich hatte hier auf Bekanntschaften gehofft, aber irgendwie ist das auch Sackgasse. Ich leite zwar eine Kindergruppe (aber selbst da habe sich Grüppchen gebildet und ich gehöre zu keiner) und habe anfangs auch einige Mütter mit Kids zu uns nach Hause eingeladen und wir am Wochende andere Familien aus der Nachbarschaft, aber es kam nie eine Rückeinladung. Stattdessen sehe ich hier ständig andere bei den Nachbarn sitzen. Wir bekommen nie eine Einladung.
Im Moment leide ich sehr unter diesem Zustand.. ich komme mir so ausgeschlossen vor. Meinem Mann ist das alles egal und er meint ständig "Lass die Leute doch" und kann nicht verstehen, daß ich geknickt bin, wenn ich mal wieder sehe, wie sich hier neue Bekanntschaften ergeben und wir am Wochenende unter uns sind.
Kennt ihr solche Situationen? Kommt ihr auch ohne Freunde aus?
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Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von Fru am 02.04.2011, 19:24 Uhr
Wo sind sie denn hin, Deine Freunde?
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von Fredda am 02.04.2011, 19:53 Uhr
Ich habe (Herr Fredda ist fast ähnlich genügsam wie dein Mann) am Ort und außerhalb recht viele Kontakte, die sich im Laufe der Zeit (vor allem über den Beruf) ergeben haben und mir viel bedeuten. Am besten geht so was über Interessen, nicht über Zufälligkeiten wie Nachbarschaft oder gleichaltrige Kinder.
Lg
Fredda
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von 00julchen am 02.04.2011, 20:02 Uhr
Hi,
1 Mal habe ich eine Freundschaft beendet, 2 wurden mir gekündigt (leider waren alle 3 sehr langjährige Freunschaften: 1x 6 Jahren, 1x 10 Jahre und 1x 17 Jahre).
Meine alten Schulfreundinnen (3 Stück) sind alle weggezogen und man hört sich ca 2-3x im Jahr per Telefon oder Email.
Ansonsten habe ich noch 2 Bekannte über meine ehmalige Arbeit... und eine andere gute Bekannte ist jetzt für 4 Jahre in die USA gezogen. Hi und da habe ich noch 3-4 oberflächliche Bekannte, aber nur wg der Kids.
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von 00julchen am 02.04.2011, 20:04 Uhr
Hi,
Arbeit: als ich damals noch berufstätig war, hatte ich auch x Kontakte und kaum war ich wg "aus den Augen, aus dem Sinn!" fand das sehr traurig.
du meinst Hobbys? Leider habe ich so garkeine Zeit für Hobbys, seit Sohnemann auf der Welt ist. Und bei allem, was in erreichbarer Nähe ist, sind auch nur die altbekannten Gesichter der Nachbarn. Werde mir langfristig wohl was außerhalb unseres Gebietes suchen müssen.
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von Seansmama am 02.04.2011, 20:53 Uhr
Habe ich einige, aber es ist nicht so, dass wir uns stets und ständig treffen, sowas mag ich wieder nicht. Wenn mir danach ist, findet sich immer mal einer für einen Cafe- oder Kneipenbesuch, dann hab ich noch viele Freunde bei Facebook, die in aller Welt verstreut sind, reicht mir völlig aus. Bekanntschaften aus der Kita vermeide ich, bis auf ein oder zwei Ausnahmen, damich NUR Kinderkram tierisch nervt.
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von 00julchen am 02.04.2011, 21:05 Uhr
Naja, die Sache mit den Freundschaften aus Facebook rechne nicht nicht zu richtigen Freunden. Ich war lange Zeit auch bei Facebook und hatte da Kontakt zu einigen Bekannten oder früheren Schulfreunden, aber wenn man dann mal was machen will hat keiner Zeit... habe mich da schnell wieder abgemeldet, denn was hat man davon, wenn man ständig liest, was die anderen alles so tolles machen, aber Zeit haben sie dann doch nicht.
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von Suka73 am 03.04.2011, 1:53 Uhr
Du schreibst:
Leider habe ich so garkeine Zeit für Hobbys, seit Sohnemann auf der Welt ist. Und bei allem, was in erreichbarer Nähe ist, sind auch nur die altbekannten Gesichter der Nachbarn.
Vorhin hieß es aber noch, Du weißt nicht wohin mit Dir, da keiner was unternehmen möchte.
Und vielleicht wäre es auch ratsamer, nicht den Kopf in den Sand zu stecken sondern dran zu bleiben an den Leuten. Lade sie halt noch mal ein. Eine Freundschaft oder Bekanntschaft entsteht nicht von einmal einladen - und aktuell kann ich ein Lied davon singen, wir sind nämlich umgezogen und von den alten Kontakten, die ich hier noch hatte, bestehen viele nur noch per email - ich muss mir hier alles auch größtenteils nochmal von vorne aufbauen.
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von Sakra am 03.04.2011, 8:53 Uhr
wenn du im realen leben auch so eine negative weltuntergangssstimmung verbreitest, dann wundert es mich nicht wirklich, dass niemand für dich zeit hat.
das gefühl beim lesen deiner beiträge kann ich schlecht beschreiben.......
wir wohnen hier seit 10 jahren, haben sehr viele bekannte, aber wenig freunde.
wobei mir diese kontakte durchaus reichen, es findet sich immer jemand zum kaffee oder mal grillen.
aber an solchen kontakten muss man arbeiten, grade wenn man neu irgendwo zugezogen ist. die kommen nicht von allein.die meisten haben wir durch unseren sport und die kinder gefunden.
vielleicht gehst du die sache einfach nur falsch an??
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von 00julchen am 03.04.2011, 9:36 Uhr
Hi,
also die Leute, die hier wohnen sind größtenteils selbst zugezogen und kennen keinen und dann gibt es noch die Leute, die hier schon ewig in der Stadt wohnen und X Freunde und Familie hier haben. Da haben wir auch schon ein paar Mal eingeladen und irgendwann kamen immer Absagen "ach, da ist ein Familienfest, etc!" Die eine meinte sogar direkt "wir haben eh kaum Zeit, da ich 3 Bruder und X Freund hier habe" Komischerweise haben sie aber fast jedes Wochenende mit ihren direkten Nachbarn gegrillt.
Sagen wir es mal so: ich habe kein Problem ein paar Mal auf Leute zuzugehen, aber wenn es dann heißt "wir laden euch zurück ein" und es kommt nie was und sie machen stattdessen ständig mit anderen Nachbarn was, würdest du dann nicht auch aufgeben?
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von 00julchen am 03.04.2011, 9:41 Uhr
Diese Stimmung hat sich leider in den letzten Jahren ergeben, weil ich immer und immer wieder Enttäuschungen erleben musste und irgendwann ist das Maß bekanntlich voll.
Wie ich oben schon geschrieben habe, sind fast alle neu zugezogen und auf neue Kontakte aus. Tollerweise fing es schon zu Beginn so an, daß in unserer Reihe fast alle bei unseren direkten Nachbarn im letzten Sommer zu X Grillfesten eingeladen waren nur wir nicht.... das hebt nicht gerade die Stimmung. Dabei hatten wir ein ganz normales nette, oberflächles Nachbarschaftsverhältnis bis dahin.
Durch unsere Tochter habe ich auch viele Mütter kennengelernt im Laufe der Jahre, aber es lief immmer gleich: wir laden ein (und nicht nur 1-2x) und es kam nie was zurück.Die Bekanntschaften endeten dann auch immer mit bestimmten Abschnitten: Ende des Kigas, Ende des Balletts und vermutlich wird es jetzt bei der Schule auch so sein. Wenn ich wüsste, warum das so ist, würde ich es sofort ändern.
Wie soll ich denn die Sache deiner Meinung nach angehen?
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von Häsle am 03.04.2011, 9:43 Uhr
Ich denke auch, dass du ein bisschen dran arbeiten solltest.
Mir ging es vor 5 Jahren ähnlich. Ich bin mit meinem Mann in seine alte Heimat gezogen, als ich schwanger war. Es waren zwar nur 60 km, aber trotzdem eine andere Welt. Schon vorher hatten sich meine alten Freundschaften gelockert (eine Freundin ist 900 km weggezogen, die andere nach Afrika, eine wurde zum Workaholic, etc.). Die anderen "Freunde", die ich noch hatte, waren Arbeitskollegen, und auch die hatten wenig Zeit. Ich muss aber sagen, dass ich auch nicht wirklich dahinter war. Ich war damals richtig unglücklich, daheim mit meinem Baby.
Meine Flucht war damals, dass ich wieder angefangen habe zu arbeiten. Damit war ich glücklich, auch ohne eigene Freunde. Mein Mann hat zwei sehr gute, nette Freunde, die damals ständig bei uns waren, und ab und zu sehen wir auch meinen Bruder mit Familie.
Inzwischen hab ich aber zum Glück ein paar Freundinnen in der Gegend. Kennengelernt hab ich sie durch einen Spielkreis und eine Spielgruppe (im Nachbarort). Und wenn wir uns treffen, sind die Kinder nicht unser Hauptthema. Je länger und besser man sich kennt, desto weiter kommt man zum Glück auch von dem Mama-Talk weg.
Ich hab auch über's Forum schon einige nette Mädels kennengelernt. Eine davon hat mich damals auch erst überredet, in den Spielkreis zu kommen. Von allein hätte ich das nie gemacht.
Denke einfach mal positiver und gehe offen auf die Leute zu. Es muss auch nicht sofort funken. Bleib einfach dran.
Außerdem finde ich, dass du deine Familie ruhig mal am Wochenende rausscheuen solltest. Plane was Schönes (Picknick, Wanderung mit besonderem Ziel etc.) und lasse keinen Widerspruch zu.
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von Häsle am 03.04.2011, 9:55 Uhr
Ich finde die Einladerei schon etwas zu steif. Am besten läuft es, wenn man sich einfach öfter mal am Spielplatz trifft (geplant oder ungeplant), oder z.B. im Sportverein. So kann man sich beschnuppern und besser kennenlernen. Es gibt schon Leute, die einem auf den ersten Blick nicht sonderlich sympathisch oder interessant erscheinen. Irgendwann platzt dann der Knoten, und es passt doch.
Ich treffe mich einmal im Monat mit drei Müttern, die ich noch aus der Spielgruppe kenne. Wir sind alle total unterschiedlich (Alter, Beruf, Kinderzahl und -wunsch, etc.), und trotzdem verstehen wir uns super. Angefangen hat das als Gruppentreffen für alle Mütter aus der Spielgruppe, von einer der Mütter organisiert (in einem Bistro). Übrig geblieben ist der harte Kern.
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von 00julchen am 03.04.2011, 10:02 Uhr
Hi,
sowas ähnliches hatte ich damals auch mit 3 Müttern, die ich vorher durch PEKIP, Rückbildung, etc kannte (hatte mit jeder einzeln Kontakt). Aber alles ist irgendwann auseinandergegangen, weil die anderen sich kaum noch gemeldet haben. Hört sich jetzt vielleicht so an, als wenn ich die Schuld bei anderen suche, aber meine Erfahrungen ist oft, daß ein Kontakt nur läuft, wenn ich dauernd dahinter her bin... und das kanns ja auch nicht sein!
Das, was du berichtest, daß man mit einem harten Kern weiterhin über Jahre Kontakt hält, habe ich schon öfters gehört, hat bei mir aber nie geklappt.
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von +emfut+ am 03.04.2011, 11:20 Uhr
Wir kennen Dich ja nicht hier, und wir kennen auch Deine Nachbarn nicht.
Aber reine Logik und Wahrscheinlichkeitsrechnung legt eben doch den Gedanken nahe, daß es an Dir liegen könnte. Die Wahrscheinlichkeit, daß Du überall und jederzeit nur an Deppen gerätst, ist doch eher gering. Wenn also Dutzende von potentiellen Freunden Reißaus nehmen - hmm, das würde mir an Deiner Stelle zu denken geben und ich würde mir tatsächlich mal überlegen, ob es unter Umständen doch an mir liegen könnte.
(Oder - auch eine Möglichkeit - es liegt an Deinem Mann. Wenn er eigentlich gar keine Kontakte will, und das jedem Besuch beim Grillabend nonverbal deutlich macht, dann wäre es kein Wunder, wenn die potentiellen Freunde sich irgendwann verkrümeln.)
Ich finde es auch schräg, daß Du mit kleinem Kind keine Zeit hast. Ich fand kleine Kinder - nach den ersten vier bis sechs Wochen - immer gähnend langweilig und habe dann fluchtartig das Haus verlassen, damit mir zu Hause nicht die Decke auf den Kopf fällt. Bei Fumi bin ich nach 12 Wochen wieder arbeiten gegangen - und keinen Tag zu früh, wobei ich vorher immerhin eine Hochzeit plus Taufe zu organisieren hatte, daher war es nicht sooo langweilig - bei Temi habe ich mir dann zügig mehrere Krabbel-/Stillgruppen gesucht und ansonsten das Kind einfach überall hin mitgeschleppt. Ich fand es auch sehr leicht, mit Kindern Kontakte zu knüpfen. Okay, bei manchen blieb es auf dem Windelinhalt-Niveau stecken, das ging dann schnell in die Brüche, als keine Windelinhalte mehr zu diskutieren waren. Aber ein paar meiner besten Freundinnen habe ich kennengelernt, weil wir uns zuerst über Kinder ausgetauscht haben - inzwischen geht das aber deutlich weiter, und Kinder sind nur noch ein Thema von vielen.
Im Grunde funktioniert doch dieses Forum hier genau so: Man kommt her, um hier über Kinder, Küche, Familie zu sprechen - und stellt fest, daß man mit der einen oder anderen noch weit darüber hinaus gemeinsame Interessen teilt.
Schließlich: Man muß wahrscheinlich Dutzende von Leuten kennenlernen, um mit drei oder vier eine Bekanntschaft zu beginnen, und irgendwann bleibt vielleicht eine bleibende Freundschaft übrig. Welche das ist - das weiß man wahrscheinlich erst nach längerer Zeit, Freundschaft muß ja wachsen.
Ich habe vor neun Jahren, als Fumi eingeschult wurde, knapp 20 Mit-Eltern kennengelernt. Irgendwann in der 3./4. Klasse kristallisierte sich ein "harter Kern" von 6 oder 7 Müttern bzw. Elternpaaren heraus. Zu drei oder vier habe ich weiterhin lockeren Kontakt, obwohl unsere Kinder inzwischen nicht mehr in die gleiche Klasse gehen. Und EINE ist inzwischen eine meiner besten Freundinnen.
Gruß,
Elisabeth.
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von Luni2701 am 03.04.2011, 11:43 Uhr
ich mein ich hab auch keine Freunde, mein Mann hat 2 gute Freunde und mit meinem Bruder haben wir sehr viel Kontakt, manchmal wünsch ich mir auch eine Freundin, aber kann auch gut ohne Leben denn die beiden Freunde meines Mannes und deren Frauen reichen mir ehrlich gesagt als Freundschaften aus. Bekannte mal mehr mal weniger gute haben wir allerdings viele.
bei dir, wenn ich so deine Beiträge lese seh ich 2 Probleme. Ich kann mir gut vorstellen das du evtl. zu schnell zu viel willst und das wird von den anderen gemerkt und wird dann schnell nervig empfunden und so ziehen sie sich wieder zurüc. Ich mein bei ner einladung darüber zu sprechen obs ne gegeneinladung gibt find ich schon seltsam, zumal ich auch überhaupt gar nicht der Typ bin der zu Fremden eingeladen werden mag und ich mag auch keine Fremden einladen, ich hab lieber erst lockeren ontakt und der wird dann irgendwann fester und wenn das dann so ist dann kommen die einladungen.
Als 2. problem seh ich deinen Mann, wenn er gar keine Kontakte mag wird das wahrscheinlich auch bei einladungen so ein bisschen rüberkommen und das wird ihn unsympatisch machen, das heißt dass sie dich nun auch nicht einladen werden, denn man läd ja wenn man sich nur vom guten Morgen sagen kennt nicht nur die Frau einladen sondern zum grillen die ganze Familie und wenn sie deinen Mann nicht miteinladen möchten, evtl. weil du in deiner forschen Art erwähnst dass er es nicht gerne mag und dich darüber schnell auch "ausheulst", werden sie keinen von euch einladen.
Also ich würde dir wirklich den Rat geben nicht so versteift nach ne rFreundin zu suchen, sondern die Beziehungen einfach passieren zu lassen.
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von Flirrengel am 03.04.2011, 12:16 Uhr
Warum auch immer gleich einladen, die ganze Familie? Wenn Dein Mann eigentlich keine Kontakte sucht?
Ich würde eher dazu übergehen, mich mal alleine mit ner "Bekannten" zu treffen, auf neutralem Boden - in ner Kneipe, Essen gehen, Biergarten.....
Dann lernt man sich kennen und wenn Interesse besteht, trifft man sich regelmäßiger am Abend oder zum Brunchen, oder zum Kaffee. Ich würde da die "Männer" erst mal raushalten.
darf ich fragen, warum du
Antwort von claudi700 am 03.04.2011, 12:32 Uhr
dann genau in der situation noch ein weiteres kind möchtest? du jammerst, dass du kein soziales netzwerk hast. sowas kann man sich aufbauen, aber du schreibst selbst, dass das trotz kinder nicht möglich ist/war.
vielleicht noch 1 jahr warten und dann noch mal schwanger werden?
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von tiktak am 03.04.2011, 13:34 Uhr
Ein Kontakt läuft nur,wenn Du hinterher bist..das kanns ja auch nicht sein......
Doch!
Auch Freundschaften muß man pflegen,dazu gehört auch mal das Hinterhersein 
Re: Freundschaften außerhalb der Partnerschaft?
Antwort von glückskugel am 03.04.2011, 20:47 Uhr
Hm, ohne jetzt alles gelesen zu haben, hat mich eine Formulierung stutzig gemacht: "Freundschaft beenden bzw. kündigen"
Ich hab versucht, mich zu erinnern: Meine letzte Freundschaft "gekündigt" habe ich mit 13!! Jetzt bin ich fast 31. Sowas ist doch Kindergarten. Klar sind seitdem einige Freundschaften eingeschlafen, aber immer eher so unauffällig und in beiderseitigem Einvernehmen. Wenn mir jemand eine Freundschaft aufkündigen würde, würde mir das zu denken geben. Und dann gleich zwei Mal? Ich will Dir nicht zu nahe treten, aber das finde ich merkwürdig. Ebenso die Tatsache, dass sich keine neuen Freundschaften entwickeln.
LG,
Stefanie
Frage zu den gekündigten Freundschaften
Antwort von Suka73 am 03.04.2011, 22:29 Uhr
warum wurden die gekündigt?
Und was Emfut geschrieben hat, kann ich nur unterstreichen. Inzwischen pflege ich ja zu einer handvoll Mädels hier eine recht enge Freundschaft, jedenfalls würde ich sie von meiner Seite aus so bezeichnen. Und kennengelernt haben wir uns HIER im rub. Es hat auch hier wieder ein paar Jahre gedauert, bis man sich mal getroffen hat, sowas kommt halt nicht von heute auf morgen und in den Welten des www sowieso schon dreimal nicht. Vielleicht findest Du ja HIER jemanden, der Dir irgendwie grün ist, der vielleicht sogar noch in der Nähe wohnt.
LG Sue
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