zurück| Geschrieben von Sodapop am 26.07.2013, 10:20 Uhr |
Gruppenzwang bei Viertklässlern
Gestern habe ich erfahren, dass die "beste" Freundin meiner Tochter die meinige nicht zu ihrem Geburtstagsfest eingeladen hat. Die Feier hat auch bereis stattgefunden.
Der Grund: Die anderen Kinder.
Meine Tochter und ihre Freundin gehen weder in die gleiche Schule, noch besucht meine Tochter den gleichen Hort.
Eine Schnittstelle zu den anderen Kinder gibt es somit nicht.
Diese meiner Tochter unbekannten Kinder haben besagte Freundin ganz klar gesagt: Wenn meine Tochter kommt, dann wird keiner von ihnen kommen.
Wie gesagt: Die Kinder kennen meine Tochter überhaupt nicht.
Ich bin sprachlos und - weiß ehrlich gesagt nicht - wie ich der besten Freundin meiner Tochter ( welche doch sehr viel Zeit bei uns verbringt ) verhalten soll.
Auch mache ich mir Sorgen, wie ein Kind, welches sich bereits als Viertklässlerin solch einem negativem Gruppenzwang ausgesetzt, die Pubertät ohne große Blessuren überstehen soll?
Die Mutter habe ich jetzt mal angeschrieben, ob sie überhaupt weiß was da los ist.
Habt ihr sowas schonmal erlebt? Wie geht man damit um?
Grüße
Sodapop
Beitrag beantwortenRe: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von Jule9B am 26.07.2013, 10:35 Uhr
Als Mutter muss man da nicht unbedingt eingreifen oder hättest du dir gewünscht, deine Tochter wäre trotzdem eingeladen worden und hätte dann dort vielleicht nur Streit gehabt.
Das Geburtstagskind lernt wohl am meisten aus der Situation, wenn es mitkriegt, wie traurig/enttäuscht dein Kind ist.
Wenn die Kinder nicht in die gleiche Schule usw. gehen, ist es nur natürlich, dass sie sich bei sowas auseinanderleben. Freundschaften gehen auch auseinander. Das lernt deine Tochter jetzt daraus.
Vielleicht wollte das Mädchen auch deine Tochter nicht einladen und schiebt das jetzt nur als Grund vor, man weiß es nicht.
Auf keinen Fall würde ich da jetzt zur Retourkutsche ausholen und deiner Tochter auch verbieten, das Mädchen einzuladen ... das wäre unterste Schubade und würde deiner Tochter sicher nichts Sinnvolles beibringen außer "Rache". ;)
Wenn sie sie einladen will, sollte sie das tun dürfen, wenn nicht - dann nicht. Versuche dich da rauszuhalten.
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von Mutti69 am 26.07.2013, 10:47 Uhr
Gruppenzwang? 
Die Mädchen kannten sich alle und deine Tochter hatte keine weitere Schnittmenge zur Gruppe? SIE kannte NUR das Geburtstagskind.
Das ist manchmal so...Ich finde es gut, dass du nochmal nachfragst, aber ich denke du machst mehr draus als nötig.
LG
Woher weißt Du das?
Antwort von Petra28 am 26.07.2013, 10:50 Uhr
"Diese meiner Tochter unbekannten Kinder haben besagte Freundin ganz klar gesagt: Wenn meine Tochter kommt, dann wird keiner von ihnen kommen."
Woher weißt Du das?
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 10:50 Uhr
Es ist schwer sich da rauszuhalten, wenn dieses Kind sehr viel mit uns unternimmt.
Ich muss gestehen, dass mir das Kind prinzipiell eh eher unsympathisch war und ich mit dem ganzen Wesen kaum was anfangen kann.
Das erleichtert mir den Umgang mit dem Kind nicht gerade sehr. Aber lassen können die beiden auch nicht gerade voneinander.
Gott, ich war noch nie sehr tolerant.... das ist jetzt wirklich schwer - für mich.
Seufz
Grüße
Sodapop
Ich habe es aus einer Glaskugel.....
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 10:51 Uhr
Das Kind hat mir das gestern so gesagt.
Grüße
Sodapop
Wieso ein grübelndes Gesicht hinter Gruppenzwang?
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 10:54 Uhr
Genau dies ist doch der Inbegriff des Gruppenzwangs:
Ich unterstelle meine eigene Meindung, meine eigene Wünschen, mein Befinden dem Druck der Gruppe.
http://www.labbe.de/mellvil/index_kk.asp?themaid=5&titelid=15
Grüße
Sodapop
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von kravallie am 26.07.2013, 10:57 Uhr
man kann sich ärgern, muß es aber nicht.
ärgert sich denn dein Kind auch so?
wenn dein Kind nicht so beleidigt ist, wie du, dann laß sie über die Freundschaft entscheiden.
irgendwann ist muttereinmischung einfach nur peinlich.
Die Freundin Deiner Tochter hat es Dir gesagt?
Antwort von Petra28 am 26.07.2013, 11:02 Uhr
Ich halte das für eine Notlüge - vielleicht war es ein Geburtstag mit begrenzten "Plätzen" und das Mädchen hat sich entschieden, lieber Deine Tochter vor den Kopf zu stoßen als ein Mädchen aus ihrer Klasse.
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von Birgit67 am 26.07.2013, 11:09 Uhr
na ja - die Welt besteht nicht aus dem einen Mädchen und wenn Deine Tochter sich nach anderen Kontakten sucht dann muss das Mädchen halt auch mal zurückstehen weil Deine Tochter eine andere Verabredung hat.
Übrigens: Als mein 2. Sohn vom Fußball ins Handball wechselte wollte keiner seiner "Freunde" mehr was von ihm wissen (außer seine 2 besten Freunde) alle anderen hatte auf einmal keine Zeit mehr - sind weder zu seiner Geburtstagseinladung gekommen noch haben sie ihn eingeladen.
Ich habe dann geholfen (das war in der 3. Klasse) dass er sich anders orientieren kann - hat einen neuen sehr guten Freund gefunden in der Klasse der auch nicht im Fußball war - mit dem ist er immer noch obwohl unterschiedliche Schule befreundet und ist jetzt in der 7. Klasse. Einer seiner besten Freunde ist leider weiter weg gezogen.
Und ja - auch mein großer musste schon entscheiden wen er einlädt zu seinem Geburtstag denn eine Feier mit 20 Kindern mache ich nicht - max. 8 denn dann passen sie in 2 Autos rein und dann ist auch der eine oder andere mit dem er viel machte mal rausgefallen.
Schau dass Dein Kind was macht ohne die "Freundin" und dann wird sie merken es gibt noch andere Mädchen mit denen sie viel besser klarkommt.
Gruß birgit
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von Häsle am 26.07.2013, 11:19 Uhr
Meine Tochter (7) hat auch eine Freundin, die sie schon aus der Spielgruppe kennt. Sie ist eine Klasse über ihr und kommt wegen ihrer Art leider nicht gut bei den anderen Kindern an. Da es auf jeder Feier bisher deswegen Streit und Tränen gab, will meine Tochter sie beim nächsten Mal nicht mehr zu der Feier einladen, sondern gesondert mit ihr was machen. Auch ein anderes Mädel, aus einem anderen Ort wurde nicht mehr zur Feier eingeladen, weil sie sich mit den fremden Kindern nicht beschäftigen wollte und nur an meiner Tochter hing, was sie nervte.
Diese "Verbote" gibt es hier eher auf dem Pausenhof. "Wenn du nicht mit mir spielst, sondern mit E., dann musst du ab jetzt mittags alleine heimfahren." Es hat eine Weile gedauert, bis meine Tochter damit umgehen konnte. Jetzt pfeift sie zum Glück gerade auf diese Zicken. Sie hat ja nicht nur eine Freundin. Und seitdem läuft es auch mit der o.g. Freundin sehr gut. Früher haben sie sich nur aneinander gerieben, konnten aber nicht ohne einander.
Durfte das Mädchen evtl. nur eine bestimmte Anzahl Kinder einladen, und eine aus der Clique wäre deshalb nicht dabei gewesen? Das hat hier auch schon mal zu Tränen geführt.
Falls du das freundlich hinbekommst, kannst du natürlich mal bei der Mutter anrufen, vor allem, wenn das Mädel ständig bei euch ist. Hier wird gerade bei Dauergästen recht offen geredet. Was hab ich davon, wenn mir was querliegt, was evtl. ganz einfach geklärt werden könnte?
Wenn es nur irgendein Mädel wäre, würde ich mich nicht einmischen.
Keine Sorge - ich misch mich nicht ein
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 11:21 Uhr
Das wäre wirklich oberpeinlich.
Aber es erforderte gesterns meinerseits unglaubliche Nervenstärke das Kind nicht mal ordentlich zu tauchen.
Gottseidank bin ich erwachsen und habe dies nur im Geiste durchgeführt. Aber die Beziehung dieses Kindes zu mir hat eh schon einen gewaltigen Knacks. Und das gestern hat es nicht gerade verbessert.
So kamen meinerseits gestern immer wieder kleine Spitzen durch. Ich selber würde dem Kind gerne aus dem Weg gehen und mich da nicht einmischen. Dummerweise steht das Kind aber gerade zu auf mich und sucht förmlich nach meiner Nähe wenn es zu Besuch ist.
Ob da Baldrian hilft?
Re: Wieso ein grübelndes Gesicht hinter Gruppenzwang?
Antwort von Häsle am 26.07.2013, 11:22 Uhr
Wenn es keine Notlüge war.
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von Jule9B am 26.07.2013, 11:23 Uhr
Das wäre mir aber zu peinlich bei der Mutter anzurufen und zu fragen, warum meine Tochter nicht eingeladen war ... man hat schließlich keinen "Anspruch" auf eine Geburtstagseinladung oder so.
kenne ich... hab vor etlichen Wochen hier geschrieben...
Antwort von sojamama am 26.07.2013, 11:28 Uhr
Vielleicht magst Du zurücksuchen-
Ging auch um den Geburtstag. War ganz schlimm.
Bin jetzt in der Arbeit, kann grad nciht mehr dazu schreiben.
melli
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 11:31 Uhr
Es ist ja gottseidank nicht so, dass mein Kind keine anderen Freunde hatte.
Es ärgert mich aber trotzdem.
Und ich frage mich ob das ein gutes Zeichen ist wenn man sich vom Gruppenzwang so negativ beeinflussen lässt.
Grüße
Sodapop
Es ist nicht die Frage, warum nicht eingeladen wurde.
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 11:34 Uhr
Der Anruf meinerseits würde eher beinhalten: Wußtest Du schon, dass Dein Kind dermaßen von der Clique gesteuert wird.
Grüße
Sodapop
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von Häsle am 26.07.2013, 11:35 Uhr
Die Mutter eines Mädchens hat deswegen bei mir angerufen, weil ihre Tochter eh schon ein bisschen labil ist und sehr traurig darüber war, als "Einzige" nicht eingeladen worden zu sein. Ich fand das nicht peinlich, sondern habe ihr die Gedankengänge meiner Tochter erklärt. Beim nächsten Besuch gab es ein Eis und Knicklichter, und alles war wieder gut. Aber das war natürlich keine Viertklässlerin, sondern eine 7-Jährige. Es gibt aber auch sensible Viertklässler.
Mit dem anderen Mädel wurde es schon vorher abgeklärt und ein Ausflug geplant.
Meine Tochter ist da zum Glück recht tough, da mache ich mir keinen großen Kopf. Die war als "einzige Nichteingeladene" ein paar Minuten traurig, dann zickig, und gut war's.
Da mische ich mich nicht ein. Sonst hätte ich bei dem Zickenhaufen, dem meine Tochter angehört, viel zu tun. Erklärungen reichen ihr.
Wenn aber die Mama als Einzige ein Problem damit hat, dann muss sie da durch.
Wenn mir das Verhalten eines Besucherkindes nicht passt, dann sage ich es dem Kind umd notfalls auch den Eltern. Wenn es schlimm ist, dann kommt das Kind halt nicht mehr zu uns. Dann brauch ich mich auch nicht damit rumärgern. Ausnutzen lasse ich mich nicht. Mein Kind auch nicht.
Re: Es ist nicht die Frage, warum nicht eingeladen wurde.
Antwort von Häsle am 26.07.2013, 11:37 Uhr
Mich dürfte man mit so einem Hinweis gerne anrufen. Mit lächerlichen Einladungsfragen auch. Reden hilft.
Re: Wieso ein grübelndes Gesicht hinter Gruppenzwang?
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 11:38 Uhr
Warum eine Notlüge?
Als ob es leichter wäre zu sagen:"Hör mal, die anderen und ihre Meinung sind mir wichtiger als deine Freundschaft."?
Das Kind liegt mir mit vielen seltsamen Texten in den Ohren. Ich bin ihr seelischer Mülleimer geworden.
Mmmmmh, vielleicht sucht es auch eher die Nähe zu mir und meine Tochter ist nur die Ausrede? Das wäre erst recht gruselig...... 
Grüße
Sodapop
Re: Es ist nicht die Frage, warum nicht eingeladen wurde.
Antwort von kravallie am 26.07.2013, 11:41 Uhr
du magst das Kind nicht und es kommt dir ganz gelegen, wenn es einen grund gäbe, daß die Mädels keine Freundinnen mehr wären.
kann ich verstehen.
glaube mir, wenn du später mal alle mütter wegen cliquensteuerung und Beeinflussung informieren willst, kannst du deinen Job aufgeben.
Re: Wieso ein grübelndes Gesicht hinter Gruppenzwang?
Antwort von Häsle am 26.07.2013, 11:46 Uhr
Ich denke schon, dass es für labilere Kinder einfacher ist, die Schuld auf Andere zu schieben, als zu sagen "ich darf nur 5 Kinder einladen, und du bist nicht dabei". Sie musste evtl. eine Entscheidung treffen (wer ist mir wichtiger, wer passt besser in die Feier etc.), die schwierig für sie war. In ihrer Lüge hat sie sich nicht absichtlich, aktiv gegen deine Tochter entschieden, sondern wurde zu der Entscheidung gezwungen.
Vielleicht denkt sie, das tut deiner Tochter weniger weh als eine aktive Entscheidung gegen sie? Weil sie selber so eine Entscheidung als Kränkung ansehen würde und traurig wäre?
So ist es auch nicht...
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 11:50 Uhr
Mir käme es garnicht gelegen, dass die Freundschaft vorbei wäre. Die beiden mögen sich.
Aber zu gerne würde ich dem Kind einfach mal die Grundprinzpien einer Freundschaft erklären. Auch würde ich ihm gerne mitteilen, dass solch ein negativer Gruppenzwang nicht gut ist.
Gerne würde ich ihm den Kopf waschen, andererseits aber auch gerne helfen.
In mir toben wirklich widersprüchligste Gefühle. Das Mädchen begleitet unser Leben seit dem Kindergarten. Ich kenne ihre Familie, ich weiß ob ihrer Sorgen und Nöte.
Wir waren für ihre Eltern gern genutzer Babysitter. Erst seitdem wir die Übernachtungen hier aufgrund einer besonderer wohnlicher Situation eindämmen mussten, wird von der Familie zurück gezogen.
Also wirklich nicht irgendeine gute Freundin, sondern schon fast eine Art Familienmitglied.... ( sonst wäre es mir wahrscheinlich auch egal)
Grüße
Sodapop
Re: kenne ich... hab vor etlichen Wochen hier geschrieben...
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 11:54 Uhr
Danke...
Werd mal suchen.
Grüße
Sodapop
Re: So ist es auch nicht...
Antwort von Häsle am 26.07.2013, 11:57 Uhr
Mit nahestehenden Kindern rede ich über solche Sachen auch direkt, wenn sie sich mir gegenüber öffnen. Mein Neffe erzählt mir oft Sachen, die er sonst keinem erzählen will. Meine 14-jährige Nichte auch (ich bin auch ihre einzige erwachsene FB-Freundin und hab da ein Auge drauf).
Ich hab mir auch im Dienst ein paar Problemkinder "angelacht", die öfter zum Reden vorbeischauen. Manche Leute ziehen sowas wohl an.
Ja, da muss ich wirklich durch
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 11:58 Uhr
Aber ich bin dennoch angefressen! Da sie heute wieder mit uns Baden gehen will, werde ich vielleicht doch mal tauchen 
Wir Erwachsenen machen es ja auch nicht anders
Antwort von Jule9B am 26.07.2013, 12:04 Uhr
Nochmal, was da angeblich von wem wie gesagt wurde, ist ja jetzt nur über Hörensagen über mehrere Personen gelaufen. Ob das stimmt, ob da wirklich Druck ausgeübt wird, weiß man nicht. Ist im Grunde nur Spekulation. Da jetzt Pferde scheu zu machen, halte ich für überzogen.
Erwachsene richtigen sich ja auch nach gewissen "Zwängen":
Also wenn man einen Anlass hat und viele Leute einladen "müsste", teilt man es ja ggf. auch auf in "Familie und engere Freunde" und einmal lässt man z.B. die "Arbeitskollegen, Nachbarn und nicht so engen Freunde" kommen oder so. Weil es praktischer ist, weil man nicht so viel Platz für alle auf einmal hat und weil die einen die anderen ggf. sowieso nicht kennen und andere Themen hätten, über die man sich unterhält. Was interessiert den Arbeitskollegen die Raupenplage im Garten deiner Nachbarin.
Oder weil man gewisse Kreise einfach auch nicht unbedingt mischen möchte, damit Schwiegermama dem Arbeitskollegen keine Peinlichkeiten erzählt, die in der Familie aber entweder ohnehin bekannt oder egal sind. ;)
Vielleicht kann man das so ein bisschen verstehen. Von klein auf kennen es viele Kinder, dass man einmal mit der Familie (Omas, Tanten usw.) Geburtstag feiert und einmal mit den Freunden (Gleichaltrige, Schulkameraden). Vielleicht hat das Geburtstagskind auch einfach im Kopf so eine Trenung vollzogen: Die Schulkameradinnen gehörten zu einem Kreis, in den deine Tochter nicht reingehört.
Deine Tochter ist vielleicht sowieso oft zum Spielen da, also wird auch da "getrennt", in dem Fall fand halt die Party ohne deine Tochter statt.
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von Pamo am 26.07.2013, 12:05 Uhr
Schwer zu sagen was dahinter steckt. Vielleicht wird das Geburtstagskind lernen, dass es besser ist, weniger geschwätzig zu sein? Warum muss sie denn ihren Klassenkameraden dezidiert vorher erklären, wen sie alles einzuladen "gedenkt"? Vielleicht hat sie gelernt, dies nicht mehr zu tun - das wissen wir nicht und werden es wohl nie erfahren. Soll sie jetzt mal glücklich werden, mit ihren Klassenkameradinnen.
Guck einfach, was dein Kind draus macht. Ob sie weiterhin an einer Freundschaft interessiert ist oder ob dies vielleicht der Anfang eines sauberen, relativ schmerzlosen Endes ist.
Re: Ja, da muss ich wirklich durch
Antwort von Häsle am 26.07.2013, 12:11 Uhr
Viel Spaß ;-)
Ich ganz froh, dass unser Dauergast dieses Wochenende beim Papa ist. Sie kann ja nix dafür, aber sie ist manchmal echt anstrengend.
Was tut man nicht alles für sein Kind?
Re: Wieso ein grübelndes Gesicht hinter Gruppenzwang?
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 12:18 Uhr
Solche Gedankengänge ist der Grund, warum ich hier immer gerne mal wieder poste.
Man selbst ist ja nur fähig in seinen eigenen Mustern zu denken. Vor allem ich...
Von daher ein großes Dankeschön! Aus der Sicht habe ich es noch garnicht betrachtet.
Grüße
Sodapop
Re: So ist es auch nicht...
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 12:20 Uhr
Bei Dir sind die Kinder bestimmt auch gut aufgehoben. Warum aber ich ein solcher Magnet bin ist für mich in keinster Weise nachvollziehbar.
Die Welt ist einfach seltsam.....
Ach, wie war das noch ohne Kinder schön, als ich einfach in meinem Kokon bleiben durfte.
Grüße
Sodapop
Re: Ja, da muss ich wirklich durch
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 12:21 Uhr
Ja wirklich. Was tut man nicht alles für sein Kind und den Freunden, welche noch nicht mal zum Geburtstag einladen...... 
Authentisch...
Antwort von Petra28 am 26.07.2013, 12:25 Uhr
...würde mir dazu einfallen.
Gelebte Spieltheorie...
Antwort von Petra28 am 26.07.2013, 12:29 Uhr
...eventuell.
Kein Hörensagen
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 12:31 Uhr
Direkte Aussage des Geburtstagskindes. Eher noch eine aalglatte Lüge.
Aber Dein Gedanke ist richtig. Es gibt die Feier mit der Familie, die Feier mit den Kollegen, die Feier mit den Freunden. Mischen möchte ich da auch nicht.
Der Punkt ist nur: Hier gab es garnichts 
Aber dennoch steht man gerne vor der Tür, fährt mit zum Baden, zum Wandern, ins Theater, willl sich ausquatschen und getröstet werden.
Vielleicht wäre es auch nett gewesen, wenn die Mutter mit einfach mal angerufen hätte und vorgewarnt hätte. So hat es meine Tochter aus Versehen mitbekommen.
Schließlich haben wir zusammen ja auch schon das ein oder andere Glaserl Wein getrunken. Vielleicht einfach nur dieser kleine Anruf der Mutter.....
Grüße
Sodapop
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 12:38 Uhr
Ich tippe mal auf das zweite.
Doof nur, dass sich das ganze auch auf mich auswirkt. Bis jetzt hatte das Kind aufgrund des "beste Freunde"-Status hier Sonderrechte, welche ich nur aufgrund dieses Status eingeräumt hatte. Diese täte ich sonst nicht dulden.
Und jetzt? Wie verhalte ich mich jetzt? So wie bisher ( obwohl ich das Mädchen nicht wirklich mag)? Oder soll ich wirklich zu kindisch sein und die Rechte nun einschränken ( was meine persönlichen Gefühle gegebenüber dem Kind entgegen kämen, ich aber furchtbar kindisch fände).
Aaarhg!
Grüße
Sodapop
Re: Authentisch...
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 12:42 Uhr
Mmmmh....
Authentizität beinhaltet auch, dass man seine negativen Seiten nicht verleugnen.
Da tun sich ja Möglichkeiten auf....... 
bestärke deine Tochter darin....
Antwort von 2Mädchenmama am 26.07.2013, 13:15 Uhr
.... Kontakt zu anderen Mädchen aufzubauen.
Aus der Schule, aus dem Verein, egal.
Biete ihr an, andere Kinder einzuladen und kennenzulernen.
Das ist das Beste !!
Eigene Erfahrung.
Gruß N.
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von Carmar am 26.07.2013, 13:17 Uhr
Vielleicht erzählt dieses dir unsympathische Kind ständig von deiner Tochter und den Erlebnissen bei euch. Und das ging den anderen auf den Keks.
Ist denn deine Tochter nie bei dieser Freundin? Und sind da noch nie die anderen Kindern gleichzeitig auch gewesen?
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 13:23 Uhr
Doch, natürlich ist mein Kind auch bei der Freundin gewesen. Aber die anderen Kinder ware nie gleichzeitig dort, da das Mädchen in einen anderen Schulsprengel geht und die Kinder nicht um´s Eck rum wohnen.
Jedoch bin ich gespannt wie es weitergeht: denn hier heißt es überall Wechsel auf die weiterführende Schule. Somit wird das ein oder andere Kind mit der meinigen in eine Klasse kommen.
Ich bin mal gespannt, ob die meine Tochter wirklich kennen
Grüße
Sodapop
Re: bestärke deine Tochter darin....
Antwort von Sodapop am 26.07.2013, 13:25 Uhr
Danke dir.
Gottseidank hat meine Tochter auch andere Freunde, somit ist sie nicht auf das Mädchen fixiert. Nur war es einfach die Beste Freundin....und eigentlich auch wirklich fast das einzige Mädchen im Freundeskreis, da meine Tochter mit dem Mädchengezicke nichts anzufangen weiß und sich eher mit den Jungen trifft.
Grüße
Sodapop
Erinnert mich ein wenig an eine Szene
Antwort von Petra28 am 26.07.2013, 15:21 Uhr
im Film über John Nash, als es darum geht, dass es optimal ist, in einem Saal mit vielen hübschen und einer besonders hübschen Frau, diese zugunsten der anderen "stehen zu lassen".
Aha...
Antwort von Petra28 am 26.07.2013, 15:24 Uhr
...vielleicht war die Geburtstagsfeier ein "ich-schminke- und-verkleide mich-Event und die Freundin wusste, dass deine Tochter daran keinen Spaß haben würde...
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von Pamo am 26.07.2013, 15:41 Uhr
Wenn sie die Rechte auf Extrawürste verwirkt hat, dann sind sie eben verwirkt. Finde ich jetzt nicht per sé kindisch!
Allerdings finde ich die Nichteinladung zum Geburtstag auch generell nicht so riesig tragisch. Meine Tochter ist auch mit Kindern befreundet, bei denen sie nicht eingeladen war. Es ist eben ein Prozess, der sich verändert. Und eine Trennung von Freundesgruppen kenne ich auch - nicht jeder versteht sich untereinander.
Wichtig ist, wie die Freundschaft läuft. Ob die beiden zusammen Spaß haben, gegenseitig ein guter Einfluss sind etc - das wäre mir wichtig.
(Bsp.: die beste Freundin meines Kindes hat extreme Matheprobleme und meine bisher mathebegeisterte Tochter hat zwischendurch ein paar Mal verlauten lassen, dass Mathe nun "doof" ist. Da widerspreche ich vehement, auch wenn Kindlein dies nicht hören will.)
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von maxwell! am 26.07.2013, 16:17 Uhr
Naja, da geht es aber nicht nur um Dein Kind. Das andere ist schliesslich auch unter Druck gesetzt worden. Und es darf seinen Geburtstag feiern wie es will.
Ich fine es sehr interessant, was du so weisst. Den genauen Wortlaut, wer hat dir den gesagt?
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von RR am 26.07.2013, 18:54 Uhr
Hallo
ich bin der Meinung, diese Geb.tagseinladungen werden überbewertet! Das ist 1 Tag im JAHR!!! Lädst du alle Bekannte IMMER am gleichen Tag zum Geb.tag ein? Da gibt es doch selbst bei Erwachsenen welche die "nicht miteinander können" u. die müssen nicht zwangsläufig nur weil sie das Geb.tagskind kennen gemeinsam was machen....
Mein Sohn (9) hat auch eine beste Freundin, sie haben sich mehrmals gegenseitig zum Geb.tag eingeladen u. gehen in die gleiche Klasse. Im Mai hatte sie Geb.tag u. hat ihn NICHT eingeladen. Wohl auch weil da nur Mädchen kamen. Aber: spielen tun sie fast täglich zusammen. Was ist jetzt mehr "wert"? Der eine Tag im Jahr mit Kuchen etc. o. das tägliche gemeinsam spielen?
Ich glaube nicht, dass sich deine Tochter auf einer Geb.tagsfeier bei der sie nur das Geb.tagskind kennt aber alle anderen sich untereinander sich "wohl" gefühlt hätte. Erwachsene können das ja noch einigermaßen hinbekommen u. alle etwas ins Gespräch einbeziehen. Aber auch wir waren schon an einem Tisch mit lauter uns unbekannten gesessen u. es war laaaangweilig! Umgekehrt möchte das Mädchen vielleicht auch nicht zum Geb.tag deiner Tochter da sie sich da als Außenseiter fühlt..... finde ich nicht schlimm... das Jahr hat noch 364 weitere Tage!
viele Grüße
Re: Vor allem solltest du Dich von dem Gedanken frei machen
Antwort von bleibcoolMama am 26.07.2013, 19:34 Uhr
...dass hier Deine Tochter persönlich abgelehnt wurde. Wie du schon richtig vermutest, wird keines der anderen Kinder sie kennen. Es ist ein Machtkampf, aber nicht Deine Tochter ist das Opfer, sondern ihre Freundin. Sie sollte Dir eher leid tun, als dass Du ihr böse bist.
Wenn Du Dir das ganz klar vor Augen hälst, dass hier nicht Deine Tochter persönlich abgelehnt wurde, wird es dir sicher auch nicht schwer fallen, ein neutrales Gespräch mit dem Mädchen als ihre Ratgeberin zu führen. Das solltest Du aber nur tun, wenn sie dir wirklich am Herzen liegt und nicht wegen Deiner Tochter.
Ich finde Dich übrigens sehr sympathisch in Deiner Selbsteinschätzung, Ich mag Menschen, die ihre eigenen Grenzen akzeptieren ohne sich klein oder andere nieder zu machen.
Viele liebe Grüße,
bcMama
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von Emmi67 am 26.07.2013, 20:45 Uhr
Erstens: das kann auch eine Ausrede sein
Zweitens: meine Kinder haben auch nie gerne verschiedene Kindergruppen (private Freunde/Schule/Fußball) zusammen eingeladen; sie haben die Erfahrung gemacht, dass es da öfter zu Streit kommt
Drittens: wenn es so war, wie es das Kind erzählt hat, finde ich das für Viertklässler auch nicht ungewöhnlich. Was hat man davon, jemanden einzuladen, wenn alle anderen das nicht wollen und dann das Fest verdorben ist. Ich würde einmal mit der Schulklasse feiern und mit der Freundin noch mal extra was Schönes machen.
Viertens: Was hat das mit der Pubertät zu tun?
Fünftens: Man kann die Pubertät auch überstehen, wenn man sich in Gruppen einfügt- es muss nur die passende Gruppe sein und man muss lernen, was man mitmacht und was nicht.
Kein Aha! :)
Antwort von Sodapop am 27.07.2013, 0:36 Uhr
Make-up und Style interessieren auch mein Kind.
Nur eben dieses emotionale Erpressen, das Ausgrenzen, das ewig um den heißen Brei rumreden ohne was zu sagen, das Kokettieren und diese "Oh-Gott-da-ist-ein-Junge"-Getue fehlen ihr völlig.
Grüße
Sodapop
Ach bitte, maxwell!
Antwort von Sodapop am 27.07.2013, 0:37 Uhr
Les doch bitte.
Grüße
Sodapop
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von Sodapop am 27.07.2013, 0:43 Uhr
"Was hat man davon, jemanden einzuladen, wenn alle anderen das nicht wollen und dann das Fest verdorben ist."
Schon alleine die Einstellung, dass die Anwesenheit einer Person den anderen Gäste das Fest verdirbt - ohne diese Person überhaupt zu kennen - finde ich erschreckend.
Der Gedanke bezüglich Pubertät kam mir in den Kopf, da die Peer-Gruppe mit zunehmenden Alter immer wichtiger wird.
Wer sich bereits mit 10 Jahren so negativ beeinflussen lässt wird sich mit 15 Jahren bestimmt noch mehr von anderen gängeln lassen. So mein Gedanke.
Grüße
Sodapop
Re: Vor allem solltest du Dich von dem Gedanken frei machen
Antwort von Sodapop am 27.07.2013, 1:01 Uhr
Vielen Dank für deine netten Worte.
Tja, liegt mir das Mädchen am Herzen? Jein...... Wie gesagt: ich habe so meine Probleme mit ihrem Wesen, aber sie ist ein Kind und benötigt daher die Hilfe oder Rat von Erwachsenen um sich zu orientieren. Von daher wäre es fast niederträchtig hier keine Gespräch mit ihr zu führen.
Ich gehe dieses Wochenende mal in mich und werde nachdenken.
Grüße
Sodapop
Das habe ich getan, sodapop
Antwort von maxwell! am 27.07.2013, 10:39 Uhr
"Diese meiner Tochter unbekannten Kinder haben besagte Freundin ganz klar gesagt: Wenn meine Tochter kommt, dann wird keiner von ihnen kommen"
"Das Kind hat mir das gestern so gesagt"
Aber woher weißt Du, ob das stimmt? Vielleicht ist das eine Ausrede, um Dein Kind nicht einladen zu müssen. Und wenn das nicht der Fall ist, tut mir auch das Kind leid, weil es selber unter Druck gesetzt wird.
Dein Kind ist sicher gut in Mathe...:-)
Antwort von Petra28 am 27.07.2013, 14:01 Uhr
Ansonsten glaube ich immer noch an die Theorie der 13. Fee - Dein Kind wurde nicht eingeladen, weil die Freundin angenommen hat, dass das die geringsten Probleme verursacht. Vielleicht war es irgendein gebuchter Geburtstag (limitiert auf acht Kinder), sie hat sieben Klassenkameradinnen und meinte, es wäre weniger schlimm, Deine Tochter nicht einzuladen, als eine Klassenkameradin übrig zu lassen...
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern so ein Quatsch
Antwort von maxwell! am 27.07.2013, 20:26 Uhr
Gerade in dem Alter ist es schwer, sich gegen Gruppenzwang durchzusetzen. schade, dass du das Mädel so streng beurteilst. Da kann sie nur verlieren....
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von Emmi67 am 28.07.2013, 12:53 Uhr
Meine Güte, es sind Kinder. Die denken eben manchmal etwas schräg und wollen in diesem Fall halt unter sich sein. Für Zehnjährige ist so ein Verhalten doch nicht erschreckend. Mit 15 ist man um einiges reifer, aber auch in diesem Alter fände ich es normal, dass man einen Gast nicht einlädt, wenn alle anderen Gäste dagegen sind- und zwar nicht, weil man sich nicht gegen den Strom stellen könnte, sondern weil man eine Feier wohl schlecht genießen kann, wenn solche Unstimmigkeiten herrschen und weil es auch für den Gast, den keiner will, kein schönes Erlebnis sein würde.
Klar, es ist blöd von den anderen Kindern, aber der Gastgeberin kann man ja nicht die Einstellung der anderen anlasten.
Re: Ach bitte, maxwell!
Antwort von Caipiranha am 28.07.2013, 21:17 Uhr
Abgesehen davon, dass es "Lies doch bitte" heißt, da es sich um einen Imperativ handelt...
Schon einmal auf die Idee gekommen, dass das Kind selbst Deine Tochter nicht dabei haben wollte und sich der Ausrede bedient hat?
Der Druck den du als Mutter ausübst, nur weil Dein Kind nicht eingeladen wurde finde ich ehrlich gesagt deutlich bedenklicher... Und du bist älter als 10 Jahre.
Und selbst wenn es stimmt: wäre es dir lieber gewesen, das Kind hätte sich dem Druck der Freundinnen nicht gebeugt und hätte deswegen einen doofen Geburtstag gehabt weil entweder wirklich keiner gekommen wäre oder doch alle, um dann deine Tochter zu piesacken.
Entspann' dich, lass die Kirche im Dorf und mach' nicht so eine Wolke um so einen Kinderkram.
Re: Gruppenzwang bei Viertklässlern
Antwort von MamaMalZwei am 29.07.2013, 11:51 Uhr
Hallo, was den Gruppenzwang betrifft, dem bereits Viertklässler folgen, bin ich bei Dir.
Man hätte dem Mädchen aber eine Hintertür offenlassen können: Ich feiere den Geburtstag mit meinen Mitschülerinnen, dafür lade ich später meine beste Freundin zur Übernachtungsparty (Auslug o.ä.) ein. Dann muss sich niemand vor den Kopf gestoßen fühlen.LG
@sodapop
Antwort von Caot am 30.07.2013, 11:43 Uhr
Ich kenne es auschließlich so, das sich beste Freunde/innen immer! zum Geburtstag einladen. Sobald man nicht eingeladen wird, stimmt da etwas nicht!
Meine Kinder laden zu ihren Geburtstagen alle Kinder ein, egal ob die sich kennen oder wo die wohnen. Sind die Plätze bgerenzt besprechen wir zusammen, wer die engsten Vertrauten sind.
Mein Sohn wurde mal von einem Mädel vorab eingeladen, da die eigentliche Feier nur für Mädchen war. Sie sprach offen, jedoch in unserem geschützten Rahmen, von ihrem Problem und diese Lösung wurde gefunden. Das Kind war damals 8 Jahre alt !
Ich würde als Mutter versuchen Distanz zu dem anderen Kind zu wahren. Es ist die Freundin deiner Tochter. Jedoch würde ich schon ganz genau hinschauen, das dein Kind hier nicht ausgenutzt wird.
Ich erwarte von einem 10 jährigen Kind das es mir sagt was los ist, wenn es daraufhin angesprochen wird, warum keine Einladung erfolgte. Ich finde das Ganze nämlich sehr kurrios und in diesem Ausmaß ist es mir nicht bekannt. Je nachdem wie gut du die Mutter kennst würde ich hier sogar das Gespräch suchen, das deine Tochter sehr enttäuscht war, das sie nicht eingeladen wurde.
Wie gesagt, hier laden sich Freunde immer! ein.
VG
Re: @sodapop
Antwort von Sodapop am 31.07.2013, 10:45 Uhr
Ja, das Ganze ist wirklich sehr kurios. Mittlerweile glaube ich auch, dass die Freundschaft zwischen den beiden einfach geändert hat und diese Begründung einfach nur vorgeschoben war.
Dennoch finde ich es interessant, dass manche Kinder solch eine Begründung generell als stichhaltig empfinden.
Vielen Dank für deine Meinung und Einschätzung.
Grüße
Sodapop
Re: @sodapop
Antwort von Carmar am 31.07.2013, 20:43 Uhr
Du hattest die Mutter angeschrieben.
Hat sie sich gemeldet?
