zurück| Geschrieben von Mutti1980 am 10.02.2011, 11:49 Uhr |
Frage auch nochmal hier
Hallo
(habe auch schon bei frau bader gepostet)
Ich habe eine tochter,sie ist 13 Jahre alt.
Zu meinem ex habe ich keinen kontakt.
Er zahlt unterhalt und schreibt ab und zu eine sms wie es unserer tochter geht.
Als meine tochter 12 wurde hat sie die briefe bekommen die er ihr bisher geschrieben hat.
Sie darf ihm zurückschreiben aber ich möchte nicht das sie telefonieren.Immerhin schuldet er mir ja noch geld.
Er wohnt ca 700 km von uns weg.
Nun war er im urlaub hier in der nähe und ich habe rausgefunden,dass er hier gewartet hat um meine tochter zu sehen, sie sind zusammen eis essen gegangen ohne mein wissen.
nun habe ich im handy meiner tochter gesehen,dass sie sogar sms schreiben.
War ja klar,dass es nun soweit kam,dass sie ihn mal besuchen möchte.
Habe ich nicht das recht soetwas mit zu entscheiden??
Darf mein Ex sich,nach so langer zeit einfach einmischen?
Beitrag beantwortenRe: Frage auch nochmal hier
Antwort von Patti1977 am 10.02.2011, 11:56 Uhr
er ist der vater, er hat ein umgangsrecht, genauso wie deine tochter ein umgangsrecht mit ihrem vater hat. je mehr du dich dagegen wehrst, desto mehr treibst du deine tochter weg.
ob er dir geld schuldet, ist eure sache aber nicht die von deiner tochter und ihm. das ist eine ganz andere sache. soll er bezahlen damit er sie sieht???
Re: Frage auch nochmal hier
Antwort von +emfut+ am 10.02.2011, 11:56 Uhr
Welche Begründung außer "schließlich schuldet er mir noch Geld" hast Du denn?
Denn: Die reicht nicht, um einen Kontakt zu unterbinden.
Ganz ehrlich: So, wie Du das derzeit aufziehst, bist Du Deine Tochter möglicherweise schneller los als Du "SMS" sagen kannst. Irgendwann demnächst kann sie nämlich sogar entscheiden, wo sie wohnen möchte.....
Gruß,
Elisabeth.
Re: Frage auch nochmal hier
Antwort von Suka73 am 10.02.2011, 11:57 Uhr
haltet mich fest bevor ich ein Agressionsposting losschicke...
(und jetzt kommt gleich wieder "ihr wisst ja noch nicht alles" und "da waren früher ein paar Sachen...")
Re: Frage auch nochmal hier
Antwort von +emfut+ am 10.02.2011, 12:03 Uhr
So wird es sein - im Nachhinein hat er die Mutter verprügelt und das Kind geschlagen und saß 10 Jahre im Knast. Oder so.....
Re: Frage auch nochmal hier
Antwort von Mutti1980 am 10.02.2011, 12:03 Uhr
wow mit solchen antorten habe ich nicht gerechnet.
Nein,es gab früher nichts...
er hatte sich die erste zeit nach der trennung gemeldet und dann ein paar jahre nicht.
Dannw ar er auf einmal wieder "da"
Er sagt zwar,er sieht ein dass es falsch war sich nicht zu melden, aber mich muss man ja auch verstehen, ich springe doch nicht nur weil er jetzt meint plötzlich kann er sich melden.
Ich wusste auch das er hier urlaub macht, aber er weiß ganz genau das ich nicht wollte das er kommt.
Er hat eine frau und kinder, ich wette jetzt kommt irgendwann demnächst das unsere tochter auch dazu gehört...
von ihren halbgeschwistern weiß sie schon.
Ich hab echt das gefühl er mischt sich jetzt so sehr ein,dass alles was ich uns aufgebaut habe zerplatzt wie eine seifenblase.....
ich hab doch nicht die ganzen jahre gekämpft damit er alles kaputt machen kann.
versteht ihr das?
Re: Frage auch nochmal hier
Antwort von vallie am 10.02.2011, 12:03 Uhr
meine tochter ist 15 und wäre sehr enttäuscht von mir, wenn ich in ihrem handy schnuffeln würde.
auch wenn du eine wut auf den vater hast, er darf und deine tochter darf auch. wie emfut schon schrieb: sie darf u.a. auch bei ihm wohnen wollen.
Re: Frage auch nochmal hier
Antwort von vallie am 10.02.2011, 12:07 Uhr
ich verstehe dich sehr gut, denn ich hatte mal ähnliche ängste, als der vater meiner tochter sein umgangsrecht einklagen wollte.
du mußt umdenken und dinge geschehen lassen. das recht ist auf der seite deines kindes und des vaters.
und wenn dein kind den kontakt haben will....
wenn du dich dagegen sperrst, machst du es schlimmer.
Re: Frage auch nochmal hier
Antwort von Suka73 am 10.02.2011, 12:07 Uhr
Mutti, es gab hier leider schon zu viele dieser Postings.
Wie schon geschrieben wurde (und wie auch irgendwo geschrieben steht), eine Nichtzahlung des Unterhalts rechtfertigt nicht die Entziehung des Kindes bzw. die Verhinderung des Besuchsrechtes.
Deine Tochter ist alt genug um selbst zu entscheiden, ob sie diesen Mann, ihren PAPA immerhin, kennenlernen möchte. Und anscheinend MÖCHTE sie, sonst würde sie nicht simsen. Und Du wüßtest davon, wenn sie nicht so viel Panik hätte, Dir das zu erzählen weil sie weiß, dass Du von ihr enttäuscht bist. Vielleicht würde es Deiner Tochter auch viel besser gehen, wenn Du völlig wertfrei!!!! sagen würdest und könntest, ich habe nichts dagegen, dass du dich mit ihm triffst. Und Du wirst es auch nicht verhindern können, im Gegenteil. Vielleicht schießt Du Dir durch ein Verbot selbst noch ins Knie.
Also "freu" Dich, dass Papa auf einmal Interesse zeigt, lass Deiner Tochter die Zeit mit ihm. Die Erfahrung, dass er sich vielleicht irgendwann nicht mehr meldet, muss sie selbst machen.
LG Sue
Re: Frage auch nochmal hier
Antwort von +emfut+ am 10.02.2011, 12:09 Uhr
Du hast Angst. Das kann ich sogar verstehen. Aber derzeit treibst Du sie ihm in die Arme mit Deiner Angst. Und: Es ist DEINE Angst, mit der mußt DU fertig werden. Nicht er und nicht das Kind.
Wieso mußt Du "springen"? Bisher hat sie den Kontakt doch ohne Deine Hilfe (sogar ohne Dein Wissen) gehalten. Du mußt doch gar nichts tun - Du mußt es nur tolerieren und ihr erlauben. Mehr nicht.
Re: Frage auch nochmal hier
Antwort von Mutti1980 am 10.02.2011, 12:12 Uhr
Naja ich hab schon hin und wieder ihr handy kontrolliert,sie gibts mir freiwillig ich mach das nicht heimlich.
Jetzt hat sie es einige wochen nicht bekommen.
Und ich hab gemerkt das der vater sich nur meldet wenn meine tochter zuerst schreibt.
So wie ich es mitbekommen habe,haben sie es so ausgemacht.
Ich will nicht das das jugendamt hier steht und meiner tochter will es auch nicht,also weiß ich das er nie klagen wird.
ich will einfach diese unruhe nicht, es hat bisher alles so geklappt, auch ohne ihn. und meine tochter steckt mitten in der pubertät ich denke nicht das sie schon wirklich was auf sie zukommen würde wenn sie regelmäßig hinfahren würde-
Sie wäre ja ewig unterwegs,allein, und das will ich nicht, zumal ist sie grad serh schlecht in der schule und ich wette sie würde das lernen noch mehr vernachlässigen.
ich will ihr ja nicht schaden
Re: Frage auch nochmal hier
Antwort von Mutti1980 am 10.02.2011, 12:14 Uhr
ich glaub eher meine tochter will mr nicht weh tun und macht es deshalb heimlich....
ich kann aber nicht über meinen schatten springen und den kontakt zu lassen,da bin ich ganz ehrlich.....
ich sagte ihr, die zeit wird kommen, wenn sie 16 ist kann ich es wohl eh nicht mehr verhindern
Re:
Antwort von Dreierbande am 10.02.2011, 12:16 Uhr
Versteh ich das richtig, zum 12. Geburtstag erst hat sie seine Briefe bekommen?????
Und sie darf nicht mit ihm telefonieren, weil er dir noch Geld schuldet?????
Ich hätte nicht gedacht, daß es solch ein Denken tatsächlich gibt.
Meine Tochter hat seit letzten Monat nach vielen Jahren auch wieder Kontakt zum Vater, und auch wenn er mir noch so einiges (vieles) an Geld schuldet und in der Vergangenheit so einiges vorgefallen ist, so reiß ich mich als Mutter doch zusammen und unterstütze meine Tochter dabei, endlich wieder Kontakt zum Vater zu haben, denn das Kind hat mit dem Erwachsenenmist nichts zu tun.
Re: Frage auch nochmal hier
Antwort von Suka73 am 10.02.2011, 12:16 Uhr
ich glaube, das ist keine Altersfrage. Und wie Elisabeth schon schrieb, es ist DEIN Problem... Sicher will Dir Deine Tochter nicht weh tun, weil sie weiß, Du hast damit ein Problem und willst das nicht - aber SIE ... sie will ganz offensichtlich und wenn sie das nötige Vertrauen hätte und keine Angst, dann wüßtest Du davon.
So hast Du es trotzdem erfahren, wenn auch mehr oder weniger durch Schnüffelei, was Deine Tochter selbst noch mal enttäuschen wird...
Ich kann nur die alte Phrase wieder bringen: Der KV von meinem Sohn kümmert sich gar nicht, zahlt zum Teil verspätet Unterhalt, verleugnet sein Kind wo er nur kann ("ich habe keine Kinder..") - und dennoch, stünde er heute Nacht vor der Tür mit dem innigen Wunsch, seinen Sohn zu sehen - dann würde ich mein Kind WECKEN...
Re: Frage auch nochmal hier
Antwort von +emfut+ am 10.02.2011, 12:17 Uhr
Dann mach es doch ganz anders: Wenn sie im nächsten Zeugnis zwei ihrer schlechten Fächer um je eine Note verbessert, dann darf sie in den Ferien zum Papa. Oder so.... Es gibt Möglichkeiten, die Kinder im Zug oder Flieger begleiten zu lassen.
Ich fürchte, daß die Noten nicht besser werden, wenn sie das Gefühl hat, ihre Gefühle für ihren Vater vor Dir verheimlichen zu müssen. Wie soll sie sich auf Schule und Lernen konzentrieren, wenn sie Deine Angst, Papas Erwartungen und ihre eigene Zerrissenheit im Kopf hat?
Re: Frage auch nochmal hier
Antwort von Mutti1980 am 10.02.2011, 12:18 Uhr
bist du dir da sicher?
Bestimmt würdest auch auch erst mal vorsichtig sein und ncht wollen das er sich einmischt oder`?
Re: Frage auch nochmal hier
Antwort von +emfut+ am 10.02.2011, 12:18 Uhr
Wo mischt sich denn Deiner ein? Er will seinem Tochter Briefe und SMS schreiben und sie besuchen. Der Rest sind Deine Ängste....
je inniger der kontakt sein wird
Antwort von Mutti1980 am 10.02.2011, 12:21 Uhr
desto mehr wird er sich einmischen, oder seine frau....
die briefe bekam sie mit 12 die geschenke die er schickte bekam sie schon vorher
Re:
Antwort von Dreierbande am 10.02.2011, 12:26 Uhr
Vor was genau hast du Angst ? In was könnte er sich einmischen (mal davon abgesehn, daß seine Frau sich nicht einzumischen hat) ? Hast du Angst, sie an deinen Ex zu verlieren?
Sie ist 13, in einem Alter, wo viele Jugendliche anfangen nach ihren Wurzeln zu suchen, es ist wichtig, damit sie sich selbst finden können, sie identifizieren sich nicht nur mit der Mutter, sondern auch mit dem Vater, sie stammen ja von beiden ab.
Wenn du große Angst davor hast, daß die beiden Kontakt haben, dann bitte geh zu einer Beratungsstelle und sprech darüber, irgendwo muß diese Angst ja eine Ursache haben. Du mußt lernen, den Kontakt zuzulassen, nicht daß deine Tochter sich eines Tages gegen dich wendet (was nicht unbedingt jetzt, sondern auch erst dann sein kann, wenn sie erwachsen ist).
Re: je inniger der kontakt sein wird
Antwort von +emfut+ am 10.02.2011, 12:26 Uhr
Ja, und? WENN er sich einmischt, DANN wirst DU damit umgehen. Deine Baustelle.
Dein Kind hat eine andere Baustelle - aber derzeit läßt Du sie Deine beackern. Das tut ihr nicht gut - und wird sie schlimmstenfalls erst recht in seine Arme treiben. Und was hast Du dann gekonnt? Dann hat er sich nicht eingemischt, aber das Kind bist Du los. Erstrebenswert?
Re:
Antwort von Terkey235 am 10.02.2011, 12:26 Uhr
So sehr ich deine Ängste verstehen kann - dein Verhalten deiner Tochter gegenüber ist nicht in Ordnung. Du hast ihr Briefe vorenthalten und lässt sie nicht mit ihm telefonieren? Ich behaupte, dazu hast du (schon allein moralisch) kein Recht. Was bringt er denn durcheinander? Wo mischt er sich ein? Du spionierst deiner Tochter nach, greifst in ihre Privatsphäre ein und bringst sie in eine unmögliche Situation. Was glaubst du, wie sie sich fühlt, hinter deinem Rücken agieren zu müssen? Wenn Der KV auf Biegen und Brechen die Tochter sehen wollen würde und sie dagegen wäre, könnte ich es total nachvollziehen. Aber so? In einem Jahr kann sie zum Vater ziehen (nicht erst mit 16) und du kannst nichts dagegen tun. Der Umgang hat absolut nichts mit Geld zu tun. Du kannst deine Tochter nicht so behandeln, nur weil du einen Groll gegen den KV hegst.
Was könnte denn im schlimmsten Fall passieren?
Antwort von Petra28 am 10.02.2011, 12:28 Uhr
Was ist denn Deine Befürchtung?
Re: Was könnte denn im schlimmsten Fall passieren?
Antwort von Mutti1980 am 10.02.2011, 12:34 Uhr
ganz ehrlich?
Das sie in der neuen familie so gefallen findet,das sie dort bleiben will. das sie sich mit der frau ihres papas so gut versteht und sie als stiefmutter annimmt.
Re: Frage auch nochmal hier
Antwort von engelchen_lpz am 10.02.2011, 12:35 Uhr
also ganz ehrlich, ich finde es furchtbar schrecklich, dass du den Kontakt zwischen Tochter und Vater so "unterbinden" möchtest. Sei doch einfach froh das er sich meldet, das er den Kontakt sucht und sie kennenlernen möchte.
Re: Was könnte denn im schlimmsten Fall passieren?
Antwort von vallie am 10.02.2011, 12:38 Uhr
kenne die ängste....
emfut hat mich damals sehr sehr gut "beraten", sie zu überwinden.
Re: Was könnte denn im schlimmsten Fall passieren?
Antwort von Terkey235 am 10.02.2011, 12:40 Uhr
Es wäre schlimm für dich, wenn sie die Neue als Stiefmutter annimmt?
Du hast ziemliche Wut gegen deinen Ex, oder?
Ich glaube, dass Kinder davon profitieren können, wenn sie die neuen Partner der Eltern als zusätzliche Bezugspersonen haben. Du bleibst doch immer ihre Mama, bei der sie aufgewachsen ist. Hast du Angst, dass du die böse "Alltags-Mutti" bist und es bei Papa nur Spaß gibt? das könnte ich verstehen. Trotzdem kannst du ganz beruhigt sein.
Du solltest überdenken, ob du wirklich deine eigenen Bedürfnisse über die deiner Tochter stellen solltest. Du solltest froh sein, wenn sich deine Tochter gut mit der Familie deines EX versteht, auch wenn es für dich schwer ist.
Re: Was könnte denn im schlimmsten Fall passieren?
Antwort von +emfut+ am 10.02.2011, 12:41 Uhr
Ich muß weg, schreib später mehr.
Aber denke nochmal darüber nach: Das Kind will Kontakt zum Vater. Wenn Du ihn unterbindest und die Stiefmutter nicht - dann hat die Stiefmutter Dir schon mal was voraus.
Re:
Antwort von Dreierbande am 10.02.2011, 12:45 Uhr
Dann nimm du es aktiv in die Hand, telefonier mit deinem Ex über deine Tochter (nicht über Unterhalt!), sprech mit ihm, lad ihn mal ein und zeige deiner Tochter damit, daß es ok ist, mit dem Vater Umgang zu haben, daß sie sich nicht für einen von euch entscheiden muß, sondern beide haben kann.
Blockier nicht hartnäckig, sonst bringst du deine Tochter in eine Situation, wo sie dich belügen muß und sich evtl. weiter heimlich trifft mit ihm.
Re:
Antwort von bikermouse66 am 10.02.2011, 12:45 Uhr
Wovor hast Du Angst?
Wo sollte er sich einmischen?
Du erzählst, er hat früher schon Geschenke geschickt, die Deine Tochter bekommen hat.
Deine Tochter hat Angst Dir weh zu tun, wenn sie Kontakt zu ihrem Vater hat. Warum muß sie diese Angst haben?
Weißt Du eigentlich was Du Deiner Tochter antust? Warum gibst Du ihr das Gefühl, daß es Dir weh tut, wenn sie Kontakt zu ihrem Vater hat?
Du mußt lernen los zu lassen. Sie liebt Dich und daran wird der vater nichts ändern. Was soll er denn kaputt machen? Es gibt keine heile Welt.
Öffne ihr die Tür zu ihrem Vater und öffne sie so weit, daß sie merkt es ist ok, dann treibst Du sie nicht weg, sondern vielleicht wird der Kontakt sogar eine Bereicherung für Euch beide.
Puh, was bin ich froh, daß ich schon immer den Kontakt unterstützt habe, da Kinder Vater und Mutter brauchen und da nie so ein Streß kommen kann, daß plötzlich ein Papa da steht.
LG
mousy
Und was macht dich glauben,
Antwort von Petra28 am 10.02.2011, 12:48 Uhr
dass es Deiner Tochter in der neuen Familie besser gefallen könnte als mit Dir?
Re:
Antwort von Sascha1811 am 10.02.2011, 13:27 Uhr
Je nach dem wie eine Bezihung gelaufen ist und vor allem wie die Trennung abgelaufen ist, kann ich deine Gefühle verstehen. Ich habe zu meiner Ex auch nur den allernötigsten Kontakt. Sie hat auch einen neuen Partner und meine kleine Tochter(2,5) wohnt bei ihr. und natürlich wird der neue Partner meiner Frau im laufe der Zeit auch eine Bezugsperson für sie sein. Ich bekomme von meiner Tochter nicht mehr alles mit, kann nicht mehr wirklich an ihrem leben teilhaben. Natürlich schmerzt das und tut weh. Und am liebsten würde ich der Ex und ihrem Neuen gönnen, wenn sich meine Tochter mal abwendet und bei mir wohnen möchte. Die frage dabei ist doch, wem würde das am meisten schaden? Doch nur meiner Tochter. Mein Sohn(8) der bei mir wohnt, glaubte anfangs er müsse mir sagen, das er dort keinen spass hat und meinte es würde ihm viel besser bei mir gefallen. Das gibt einem schon ein gutes Gefühl und man denkt, so muss es sein. Der Einzige, der darunter gelitten hat, war er. Ich hatte auch angst es würde ihm da so gut gefallen, das er dort wohnen möchte. Aber so wenig wie mir das gefallen hat, habe ich ihm immer wieder gesagt, das ich mich darüber freue, wenn er dort spass hat und da mit allen gut auskommt. Und jedesmal, wenn er da zu Besuch war, erzählt er mir heute wie toll es war und er sich auf das nächste mal freut. innerlich gefällt mir das immernoch nicht. Aber ich bin zufrieden wenn es ihm gut geht und er auch gerne dahin geht und das zeige und sage ich ihm auch. Und trotzdem möchte er deswegen nicht da wohnen. was sich verändert hat, er ist mir gegenüber noch offener geworden, weil er nicht das Gefühl hat, er müsse was verheimlichen, oder so tun, als hätte er da keinen spass, nur weil es dem Papa nicht gefällt. letzendlich kommt es nur darauf an wie glücklich deine Tochter ist. Wenn du das verhinderst, wird sie leiden und das kann dich unmöglich zufrieden, geschweige denn glücklich machen. Und wenn sie mit ihren Gefühlen und wünschen mit dir darüber ganz offen reden kann und nicht verheimlichen musst, wirst du dabei eure Beziehung nur verbessern und stärken. Du bist ihre Mutter und du wirst sie nicht verlieren, wenn du dich dafür öffnest. Ganz im Gegenteil. Und so hart das ist, selbst wenn sie es probieren wollte, dort zu wohnen, wird sie zuvor erstmal ihre Ferien da verbringen. Und sie hat doch zu hause auch Freunde und so weiter. So schnell wird das nicht passieren, das sie diesen Schritt gehen wird. Davon abgesehen, wird sie ein Alter erreichen, wo sie selbst entscheiden darf. Und wenn sie das dann entscheidet, weil du es zuvor immer verhindert hast, das bist du auf einem guten Weg sie zu verlieren. Ob er das recht moralisch gesehen hat, oder nicht, würde für mich keine Rolle spielen. Deine Tochter hat das Recht, wenn sie es möchte. Sie hat sich diese Situation nicht ausgesucht und kann nichts dafür, das sie ihre Familie nicht hat. Und anscheinend, ohne Partei zu ergreifen, hält er sich ja zurück und belagert sie nicht. Wenn er nur antwort gibt, wenn sie schreibt. Es zeigt doch, das er sich keinesfalls in dein Leben einmischen möchte und dir auch nicht schaden möchte. Ich würde auch mit ihm reden, wenn es dir möglich ist, dabei sachlich zu bleiben. Wenn er eine neue Famlie hat, wird es für ihn weniger ein Problem sein mit dir da vernünftig zu reden, vermute ich. Kenn ihn ja nicht. auf jeden Fall wünsche ich dir, das du diese zeit gut überstehst und ihr die Freiheit lässt ihren Papa kennen zu lernen. Das wird bestimmt mit euch beiden gut gehen und du wirst sie dabei nicht verlieren. Da bin ich mir ganz sicher!!!
Lg Sascha
Re:
Antwort von fsw am 10.02.2011, 13:30 Uhr
Wenn du tolerant und einsichtig bist,hat dein Kind auch Vertrauen zu dir und das ist doch das Wichtigste.Dann kann euch nichts trennen,auch kein Vater,der plötzlich auftaucht.
Also,sehe alles etwas locker,gib ihr das Gefühl und die Sicherheit,dass sie über alles mit dir reden kann und dann hat deine Tochter auch kein Verlangen,zum Papa zu ziehen bzw.dir etwas zu verheimlichen.Du wirst sehen,dann wird alles ruhiger und deine Tochter wird dir alles erzählen,weil sie stolz auf ihre Eltern ist und weil sie sich AUF IHRE ELTERN VERLASSEN KANN.Die neue Frau und die Geschwister werden niemals eine Konkurenz für dich sein.Dein Kind spürt dann,dass du sie liebst und ihr offen zur Seite stehst.Also hilf ihr lieber als Mutter und ,,gute Freundin`` und ihr werdet alle glücklicher sein. Arbeite einfach an dir,für dich,für deine Tochter,für euch alle...!!!
Du kannst mir glauben, Mutti1980
Antwort von Suka73 am 10.02.2011, 13:31 Uhr
dass ich mir da SEHR sicher bin!!!! Und ich hätte auch keine Angst vor Einmischungen. Mein Sohn ist sieben, er vermisst seinen Vater, den er nie gesehen hat (gut, zweimal und das letzte Mal da war mein Sohn 6 oder 9 Monate alt und seitdem NIE WIEDER, kein Anruf, kein Brief, GAR NICHTS) wahnsinnig. Es vergeht keine Woche, wo er nicht aufm Radar ist (wo ist er, warum meldet der sich nie, kann ich ihm einen Brief schreiben usw...), er redet in der Schule viel von ihm (eben das, was er von mir weiß, was ich völlig wertfrei und auch gern erzähle - und das ist auch nicht viel, da ich ebenfalls nicht viel weiß ...)
Ich würde sogar WOLLEN, dass er sich einmischt. Soll er als Mann eben auch seinen Part beisteuern, mit ihm raufen und Fußball spielen, mit ihm Mist machen, ihn über Nacht haben usw. Er ist GENAU SO Vater wie ich Mutter bin, biologisch gesehen. Außer mich zu VERLASSEN hat er mir nichts getan. Gut, er hat das Kind ebenfalls verlassen, das damals noch in meinem Bauch steckte.
LG Sue
Re: Frage auch nochmal hier
Antwort von mama.frosch am 10.02.2011, 13:35 Uhr
bei allem verständnis für deine gefühle, deiner tochter den kontakt zu verbieten damit es DIR besser geht ist kein guter weg.
was bringt es, es noch drei jahre verhindern zu können?
je mehr du den kontakt offen oder insgeheim unterbinden zu versuchst/es wünschst, desto mehr wird sie genau in diese richtugn gehen. oder aber sich für dich "opfern", weil es mama damit nicht gut geht.
wenn der vater kein tabuthema ist wird sie auch differenzierter mit ihm umgehen können (und z.b. manche dinge kritisch sehen) als wenn deine abwehr möglicherweise eine idealisierung hervorruft.
Re:
Antwort von fsw am 10.02.2011, 13:44 Uhr
Super,dass Sascha es mal aus der Sichtweise eines Mannes schreibt und ja,er hat so Recht.Genauso sehe ich es auch.
Re:
Antwort von Sascha1811 am 10.02.2011, 13:45 Uhr
Ich lerne ständig in diesem tollen Forum!!!!!!
eigentlich habt ihr ja recht
Antwort von Mutti1980 am 10.02.2011, 13:48 Uhr
eigentlich weiß ich ja das ihr recht habt.
aber ich komm von dem bild nicht los, wie er triumphiert wenn sie ihn besuchen kommt, vielleicht ist das ja faslch, und er hält sich tatsächlich zurück.
mir gefällt der gedanke nicht,dass sie dort halbgeschwister hat, von denen sie in der form der "geschwister" erzählt.
ich glaub mir wird das zuviel wenn der kontakt offiziell und regelmäßig wird.
Aber jetzt noch ne frage, hat er sich nicht strafbar gemacht,als er meine tochter hier abgefangen hat?
Ich wusste zwar das er hier urlaub macht,aber hätte nicht gedacht das er echt hier steht.
Er kann doch nicht einfach da stehen und sagen "Hi ich bin dein Papa"
und das sie dann noch zusammen eis essen gegangen sind...darf er das einfach? Auch wenn das eis essen die idee meiner tochter war?
!!!Re: eigentlich habt ihr ja recht
Antwort von fsw am 10.02.2011, 13:53 Uhr
...OHNE Eigentlich !!! Dieses Wort vermeide ich absichtlich in meinem Wortschatz...!!!
Re:
Antwort von Sascha1811 am 10.02.2011, 13:53 Uhr
Mal ernsthaft! Ich hab mir auch therapeutische Hilfe gesucht, was diese Dinge angeht und das ist keine Schande. Man kann nicht immer alles alleine bewältigen, schon gar nicht wenn so viele Emotionen im spiel sind! Ich konnte meine sichtweise(gott sei Dank) verändern, was mir anfangs überhaupt nicht gelingen wollte. Also hab ich mir hilfe gesucht. In diesem Forum sind ne Menge tolle Beiträge aus denen ich für mich schon vieles brauchbares holen konnte. Lese fast alles hier:-)
Da kann ich gleich mal auf diesem weg sagen, IHR SEID ALLE SUPER HIER!!!!!
Re: eigentlich habt ihr ja recht
Antwort von Speedy78 am 10.02.2011, 13:54 Uhr
Ich hab mich die ganze Zeit wirklich auf die Finger gesetzt, auch wenn ich deine Angst verstehen kann!
ABER, versetz dich mal in die Lage deiner Tochter und versuche deine Gefühle außen vor zu lassen.
Wenn DU nicht damit umgehen kannst ist das DEIN Problem, nicht das eurer Tochter. Sie will wissen wo sie her kommt, immerhin wurde sie nicht alleine gezeugt, oder?
Wenn das nicht klappt, lass dir helfen. Da gibt es sicher Beratungsstellen bzw. Psychologen. Oder du setzt dich einfach mal mit deinem Ex zusammen und redest.
Jetzt zu fragen ob er sich strafbar gemacht hat finde ich sehr "daneben".
Ich glaube du suchst jetzt was, damit du ihm eins reindrücken kannst...
Sorry!
Re: eigentlich habt ihr ja recht
Antwort von fsw am 10.02.2011, 13:54 Uhr
Kann es sein,dass du eifersüchtig (auf deine Tochter) bist???
Re:
Antwort von fsw am 10.02.2011, 14:02 Uhr
Ja auch ich hab mir vor Jahren therap. Hilfe gesucht und stehe dazu.Ich wollte einfach wissen,wie es meinem Kind damit geht(Trennung u.s.w.) und auch ich habe meine Sichtweise,mein Denken geändert.Bin sehr ruhig und gelassen geworden.Und mache mir nicht mehr das Leben schwer mit Dingen,die nicht zu ändern sind oder einfach sind-wie sie sind.Ach klingt das grad komisch.War hier in dem Forum bisher kaum unterwegs,obwohl es auch mich betrifft,nur manchmal habe ich hier mal mitgelesen.Also es ist super hier und ich bin bestimmt nun öfter hier. 
Re: eigentlich habt ihr ja recht
Antwort von mama.frosch am 10.02.2011, 14:10 Uhr
offenbar ist bei euch in der vergangenheit nichts vorgefallen, was begründete "hat er sich ncith strafbar gemacht"-gedanken angemessen machen würde. daher frage ihc ich, was dein eigentliches problem ist, wenn es dir so schwerfällt, den kontakt zwischen deiner tochter und ihrem VATER, der ihr offenbar auch nichts schadhaftes tun will, zuzulassen und zu akzeptieren.
dein tochter findet es offenbar schön, geschwister zu haben - ob halb oder ganz ist ihr wohl egal. das ist doch schön! wenn du aber ein drama draus machst werden die tage gezählt sein, an denen dir deine tochter noch was erzählt.
kann es sein du fühlst sich selbst irgendwie mangelhaft und fürchtest, deine tochter zu verlieren wenn du sie nicht festbindest?
eine beziehung, in der nur deshalb jemand bei einem bleibt weil man ihn festbindet hat keine qualität und vor allem keine zukunft. dann wird sie wirklich ausbrechen, sobald sie es kann; und dann bist du sie los.
wieso ist für dich die vorstellung so schwer zu ertragen, dass sie BEIDES haben kann; mutter UND vater?
...übrigens
Antwort von fsw am 10.02.2011, 14:11 Uhr
Können der Papa,die neue Frau,die Geschwister eine große Bereicherung für deine Tochter sein und glaube mir:Irgendwann ist dir deine Tochter für deine Hilfe bestimmt sogar dankbar.
Re: ...übrigens
Antwort von Mutti1980 am 10.02.2011, 14:25 Uhr
Ich habe ihm mal gesagt,wenn er die schulden beglichen hat,dann daf er sie sehen. es sind ca 1000 euro.
er hat es bis heute nicht, ist ihm seine tochter dann wirklich sooo wichtig wenn er nicht mal die schulden begleicht?
Ich wette er will sich jetzt nur kümmern weil seine frau ihm ins gewissen geredet hat.garantiert.
und damit kann ich nicht umgehen.
ich hab mit meiner tochter nun ausgemacht,dass ich einverstanden bin,dass der briefkontakt stattfindet,allerdings werde ich mich raushalten,das heißt auch,dass sie sich zb um briefmarken selbst kümmern muss,oder ihr vater soll ihr einen vorrat schicken.
denn geld möchte ich in meinen ex nicht investieren, auch wenn das hier jetzt sicher keiner verstehen wird
Re: eigentlich habt ihr ja recht
Antwort von mama.frosch am 10.02.2011, 14:32 Uhr
die kontakt-untberbindungsversuche die du hier beschreibst (verbieten von telefonaten, abfangen von briefen, die tochter über jugendamt-gespräche subtil manipulieren, nachfrage ob der vater sich ncith strafbar gemacht hätte) finde ich ziemlcih massiv. vor allem orientieren sie sich nicth am wohl der tochter, sondern an deinen eifersuchts- und unzulänglichkeitsgefühlen (denn vom vater ging und geht keine gefahr für die tochter aus). so verständlich diese aus deiner sicht heraus sein mögen - von außen betrachtet sind sie es nicht. das sind dinge, die du mit dir klären musst, und wenn du es allein nicht hinkriegst such dir professionelle unterstützung.
meine mutter hat jahrelang den kontakt zwischen meinem vater und mir auf miese art torpediert und mich gegen ihn eingenommen. kurzfristig hat ihr das zwar eine "nahe bindung" an mich ermöglicht, langfristig ist aber dabei herausgekommen, dass ich mich, als ich die äußere wie innere freiheit dazu hatte (und die hatte ich mich gegen meine mutter erkämpft) mit meinem vater auseinandergesetzt habe; auch mit seinen versäumnissen, und heute zu ihm eine gute beziehung habe, während die zu meiner mutter nahezu zum erliegen gekommen ist weil sie immer noch ncith gemerkt hat, dass man menschen weder festbinden noch besitzen kann und dass ein kind, ob kind oder erwachsen, keine trophäe ist.
Re:
Antwort von Birgit22 am 10.02.2011, 14:34 Uhr
Du schreibst u.a. Du hast Angst vor Einmischung ?
Warum ?
Ich stelle mir Einmischung schwierig vor, von jemandem der in 700km Entfernung wohnt. Wirklich einmischen wird er sich bei dieser Entfernung kaum können.
Alles andere wurde ja schon geschrieben, und auch ich bin der Ansicht, Du treibst sie mit Deiner Haltung und Deinem Verhalten eher von Dir weg.
Was glaubst Du was sie tun wird, wenn sie erst 16 Jahre alt ist, und Du ihr erst dann den Kontakt zum Vater erlaubst ?
So schnell wie sie ihr Köfferchen gepackt hat, wirst Du gar nicht gucken können..
Und gib ihr das Handy wieder !
Vermutlich hast Du Dich noch gar nicht in die Lage Deines Kindes versetzt, Du wüsstest sonst, wie sie sich fühlt.
Ich wäre ja schon froh, wenn der Vater sich wenigstens einmal nach dem Befinden seines Sohnes erkundigen würde.
Vom Eissessen reden wir gar nicht, das empfindet er in Bezug auf seinen Sohn als rausgeschmissenes Geld.
Birgit
Da verwechselst Du etwas...
Antwort von Ralph am 10.02.2011, 14:35 Uhr
Hallo,
ich stimme in den Chor der anderen ein: Du setzt Dich juristisch und moralisch ins Unrecht, wenn Du den Kontakt Eurer Tochter zum Vater sabotierst.
So sehr ich Deine Ängste und auch Gefühle verstehe (ich habe auch eine Stinkwut auf meine Ex, und zwar seit 13 Jahren, das kann ich Dir gar nicht beschreiben!!). Und bei mir ist sogar das eingetreten, was Du befürchtest. ABER: Nichts, nichts kann die Tatsache ändern, daß es nun einmal zwei Elternteile gibt, ob Dir oder mir das nun paßt oder nicht!
Nun waren unsere Kinder bei unserer Trennung schon älter, von daher gab es gar keine Chance, irgendetwas zu "vertuschen" oder wegzuleugnen, aber es war für mich eine Selbstverständlichkeit, daß unsere Kinder ihre Mutter sehen, so oft sie wollen. Einzige Bedingung war, daß ich beim Wochenende ein paar Tage vorher bescheid bekam, damit ich nicht mit unnützen Einkäufen bzw. eigenem ungeplantem Wochenende dastand.
Meine Ex hat sich ein ganzes Jahr so gut wie nicht um die Kinder gekümmert (2 Wochenenden bei 12 Wochen Ferien!), das fanden die Kinder nicht fidel. Dann aber kam noch eine Halbschwester auf die Welt, und diese lieben beide sehr. Und da zählt eben nicht, was man selbst (aus eigener Sicht) ach so tolles angestellt hat, sondern es zählt die Herkunft, die Frage nach den Wurzeln, die "andere Hälfte" halt.
Mein RAt an Dich: Versuche den Groll auf den Ex auf Dich zu beschränken. Freue Dich für Eure Tochter, daß der Vater für sie offensichtlich nicht verloren ist. Und ja, er kann und wird sich einmischen, das kann aber auf genau die Weise geschehen, die DU dem Kind nicht geben kannst, nämlich die männliche/väterliche Sicht der Welt. Ich als Vater kann nämlich bei uns die weibliche Weltsicht nicht vermitteln, so sehr ich mich auch bemühe. Je eher Du genau diese Dinge begreifst, desto eher wirst Du Deinen Frieden mit der neuen Situation finden.
Konterkarierst Du weiterhin den Kontakt, sogar mit Handykontrolle (übrigens ein absolutes NoGo!!!!!), wirst Du zu 100% Deine Tochter zumindest mental verlieren.
Das kann ja auch nicht Dein Ziel sein! 
Alles Gute
Ralph
Re: ...übrigens
Antwort von Birgit22 am 10.02.2011, 14:37 Uhr
Unterhalt und Umgang sind zwei verschieden Paar Schuhe, und das eine hat mit dem anderen nichts zu tun.
Mein Ex hat auch vier Jahre lang nicht gezahlt, und ich hab ihm das Kind trotzdem nachgetragen.
Re: ...übrigens
Antwort von mama.frosch am 10.02.2011, 14:39 Uhr
örks.
was hat denn deine tochter mit seinen schulden bei dir zu tun?
sie hat einen EIGENEN anspruch auf ihren vater; du vermischst die ebenen und ziehst sie in die elternebene ein.
inhaltlich sagst du ja, wie kann ihm seine tochter wichtig sein, wenn ICH ihm nicht so wichtig bin dass er seine schulden bei MIR begleicht. und dass er, wenn er die schulden bei dir nicht bezahlt, sich nciht einbilden braucht, dass du das "gut kind" herausrückst weil du dihc da in der bestimmungsmacht siehst.
ist doch egal warum er sich jetzt kümmern will, solang er es wirklich tut.
mit deinem verhalten treibst du deine tochter in einen inneren zwiespalt und loyalitätskonflikte, und das wird ihr nicht gut tun. und dir langfristig auch ncith. denn wie schon x mal beschrieben und von dir in drei jahren befürchtet: sie wird dir ausreißen, sobald sie kann. es sei denn, du baust subtil solchen druck in ihr auf, dass sie sich von sich aus von ihm abwendet, weil du ein problem damit hast. es ist aber ncith aufgabe deiner tochter deine probleme zu lösen und dir zu guten gefühlen zu helfen. du bist erwachsen und wenn es dihc allein überfordert, was legitim ist, dann hol dir unterstützung ins boot. damit nicht am ende, durch festbindungsversuche, das passiert, wovor du dich fürchtest: dass dir alle davonschwimmen, miteinander glücklich sind und du allein zurückbleibst.
darauf arbeitest du aber hin. für dich scheint die beziehung zu deiner tochter nur dann sicher genug zu sein, wenn die "konkurrenz" durch den vater nicht besteht. aber das ist dohc käse. er ist ein anderer mensch als du, hat andere dinge zu bieten und du wieder andere als er.
ist die beziehung zu deiner tochter vielleicht dohc nicth so gut wie du denkst, bzw. hast du insgeheim die befürchtung?
Die Angst ist wohl nicht ganz unberechtigt...
Antwort von Petra28 am 10.02.2011, 14:44 Uhr
Wenn ich als Tochter erfahren hätte, dass 1000 Euro der "Preis" dafür gewesen sind, den Vater sehen zu dürfen, dann, tja...
ich glaube, das mit den schulden ist eh nur vorgeschoben
Antwort von vallie am 10.02.2011, 15:23 Uhr
ich kann mutti sehr gut verstehen.
da ist ein kind, das man allein auf die welt gebracht hat, allein großgezogen. man hat jahrelang mitgelitten, mitgelebt, mitgeliebt, alles gegeben für dieses menschlein. der erzeuger hat nichts, aber auch gar nichts dazu beigetragen, nicht mal geld. egal ob er nicht konnte, nicht wollte.
nun hat man grobes mit dem kind überstanden, sich allein durchgewurschtelt und auf einmal kommt der mann an und will teilhaben.
vielleicht sogar bestechen, pubertät usw....
dann soll man plötzlich teilen?
das können echt anscheinend nur die verstehen, die das so erlebt haben, habe das schon oft hier festgestellt.
und ich war auch bedient, als der erzeuger meines kindes vor der schule mal auf sie gewartet hat.
sogar die pädagogin beim ja war ENTSETZT.
das einzige argument mit dem man diese angst in den griff bekommen kann ist, daß man als mutter alles gegeben hat und vertrauensvoll loslassen MUSS. da spielt sich soviel im herzen ab, das kann man nicht mit all den vernunfts-und wohle-des-kindes-argumenten bekämpfen......
Re: ich glaube, das mit den schulden ist eh nur vorgeschoben
Antwort von Mutti1980 am 10.02.2011, 15:36 Uhr
naja, gezahlt hat er ja schon immer, nur ne zeitlang nicht den vollen unterhalt
bei der geburt war er dabei, als meine tochter 2 jahre alt war haben wir uns getrennt,
er kam dann nochmal vorbei,ich blockte ab.
dann zog er weg und da waren dann 3-4 jahre wo ich nichts von ihm hörte.
Ich kann es schon verstehen...
Antwort von Petra28 am 10.02.2011, 15:36 Uhr
denn selbst beim Vater meiner Kinder (hat regelmäßigen Kontakt) habe ich Angst, dass er sie eines Tages "kauft". (In dieser Woche hat meine Tochter aber schon mal nein gesagt zu den Reitstunden. Er kann und will es nicht begreifen, dass sie kein Interesse hat an Schickimickikursen in der sogenannten besseren Gesellschaft und lieber im Hort mit ihren Freunden spielt.)
Aber: der Ex der Ausgangsposterin zahlt doch Unterhalt. Er hat seinem Kind Briefe geschrieben, hat per SMS nachgefragt, es kamen Geschenke. Er hat beigetragen.
verstehen kann ich mutti auch...
Antwort von angry.me am 10.02.2011, 15:49 Uhr
...einerseits hat man, wie Vallie ja bereits schreibt, jahrelang wirklich ALLE Aufs und Abs mit seinem Kind durchgestanden.... und plötzlich steht da einer und meint, einen auf "Sunshine-daddy" machen zu müssen??
So die verständliche Sichtweise einer Mutter.
Andererseits: Der Vater hat seiner Tochter geschrieben, Geschenke geschickt, sich zumindest in irgendeiner Form bemüht (ja- er schuldet der Mutter noch Geld. Lassen wir das mal beiseite, darüber wissen wir ja nicht alle Hintergründe...)
Nun kommt das Mädchen in die Pubertät und möchte nachvollziehbarerweise seine Wurzeln genauer kennen, um den letzten Schritt zum Erwachsensein gehen zu können und seine Identität im GANZEN (=Mutter UND Vater) wahrnehmen zu können.
Das ist Teil des gesunden Ablösungsprozesses und für Deine Tochter sehr wichtig. Du hast entschieden, ihr die Briefe erst mit 12 zu geben. Nun musst Du auch mit den daraus entstandenen Konsequenzen leben und das daraus erwachte Interesse Deines Kindes am Vater in Kauf nehmen und akzeptieren. Ich kann Dir nicht sagen, ob es "anders" wäre, wenn sie die Briefe früher bekommen hätte. Mag sein, dass sie dann auch den Kontakt zum Vater früher gesucht und irgendwie durchgesetzt hätte und Du Dir somit bis jetzt das Leben damit einfach ein wenig leichter gemacht hast. Mag aber auch sein, dass sie dann ebenfalls erst mit 12 nach dem Vater gesucht hätte... das alles sind reine Spekulationen, die hier wenig Sinn machen.
Jedenfalls ist es, so sehr wir uns um unsere Kinder bemühen und kümmern, einfach nicht unser Recht zu bestimmen, wann, wie oft und in welcher Form unsere Kinder Kontakt zum anderen Elternteil suchen---- wenn sie ihn brauchen, steht er ihnen einfach zu!!!
Wir sind leider ganz unemotional gesehen "nur" Wegbegleiter. Was unsere Kinder daraus machen, liegt nicht in unserer Macht zu beeinflussen. Auch wenn es schwerfällt. Ich kann Deine Ängste so verdammt gut nachvollziehen. Auch ich vermisse meinen Sohn unendlich und habe das Empfinden, dass er zu MIR gehört. Das kann ich aber nur bedingt beeinflussen und habe die Kraft, in dem Wissen, dass er eines Tages spüren wird, was ihm guttut und was nicht und seinem Herzen folgen wird, geduldig und besonnen zu warten.
Auch Dir wünsche ich von Herzem die Kraft, für Deine Tochter die Suche nach einer Identität auszuhalten.
"Wenn Du etwas liebst, lass es frei...."
Re: ich glaube, das mit den schulden ist eh nur vorgeschoben
Antwort von +emfut+ am 10.02.2011, 15:59 Uhr
Ich kann sie auch verstehen.
Wir haben uns zwar erst später getrennt, und mein Ex war nur 2 Jahre wirklich verschollen, aber trotzdem denke ich, daß ich den größten Anteil habe an dem, wie unsere Kinder heute sind. Wer hat denn mit Fumi die Legasthenie-Testungen und die Therapie durchgestanden? Wer hat Fumi mit Ach und Krach (und viel Geld) auf die Realschule gehievt? Wer hat Temi zwei Mal die Woche zum Fußballtraining und am Wochenende zu den Spielen gekarrt? Wer schlägt sich mit Fumis pubertären Anwandlungen und Temis ADS herum? Und nicht zuletzt: Wer zahlt die Handyrechnungen und Nutellabrote und Fußballschuhe und Schuhe für den Abschlußball? Unterhalt kam von ihm noch nie.....
Ganz ehrlich: Wenn Temi irgendwann Millionen als Spieler von Bayern München verdient *lach*, dann wird der Vater sich die Lorbeeren um den Hals hängen - und ich werde vor Wut darüber in die Kissen beißen, denn außer der Weitervererbung von ein paar sportlichen Genen hat er NICHTS dafür getan.
Nur:
Das ist, im Endeffekt, meine Baustelle mit diesem Mann. Die Kinder haben eigene Baustellen - und müssen die selber aufarbeiten, da müssen sie sich nicht noch mit meiner herumschlagen.
Der Mann ist, wie er ist. Er ist unzuverlässig und rechthaberisch und arrogant. Aber das sollen die Kinder selber herausfinden. Ich bin mir sehr sicher, daß ich sie so erzogen habe, daß sie das mit der Zeit erkennen werden. Vielleicht werden sie, um das erkennen zu können, sich ein wenig von mir entfernen. Aber ich bin mir sehr sicher: Sie werden wiederkommen. Weil sie mich als zuverlässig, liebevoll und großzügig erlebt haben, weil sie intelligent sind, und weil sie - dank meiner Erziehung - die Prioritäten richtig setzen.
Mein Ex wohnt in London, im Dezember war er eine Woche hier, um die Kinder zu besuchen. Wir haben ihn zum Abschied zum Flughafen gebracht - und auf der Fahrt zurück nach Hause meinte Fumi: "Ich bin froh, daß er weg ist - er nervt ganz schön auf Dauer!" ich bin keine Heilige - ich habe mich gefreut wie ein Schnitzel über diese Aussage. Aber sie konnte das mir nur so sagen, weil sie weiß, daß sie ihn auch toll finden darf (das tut sie auch immer wieder - vor allem, wenn er Geschenke anschleppt). Sie weiß, daß sie eine von mir unabhängige Beziehung zu ihm haben darf - und mit diesem Wissen im Hinterkopf kann sie ihn aus ihren eigenen Augen sehen und für sich selber seine Vorzüge und Nachteile erkennen.
Fumi wollte zum Papa ziehen. Ich habe ihr die Möglichkeit gegeben, Papa kennenzulernen - derzeit ist das Thema Umzug wieder WEIT in den Hintergrund gerückt, eben weil er sich als unzuverlässig und "nervig" herausgestellt hat. Wenn ich ihr diese Möglichkeit des (Wieder-)Kennenlernes nicht gegeben hätte, dann wäre sie vielleicht schon umgezogen. Denn vor allem will sie doch genau das: Ihn kennenlernen, etwas über ihn erfahren, sich ein eigenes Bild von ihm machen. Wenn ich ihr die Möglichkeit nicht einräume, dann muß sie sich diese Möglichkeit erkämpfen, notfalls mit einem Umzug zum Papa.
Gruß,
Elisabeth.
ach so
Antwort von vallie am 10.02.2011, 16:01 Uhr
da hab ich in meiner begeisterung das mit dem unterhalt übersehen...
ob man ein paar briefe und halbherzige kümmerungsversuche nun als da-sein zählen sollten....kann man sehen wie man will und abzublocken ist ja dann auch auf mutters mist gewachsen. war auch nicht richtig.
hilft aber auch nicht wirklich gegen die angst. macht sie eben weil frau weiß, daß es nicht gut war alles noch schlimmer.....
Re: ach so
Antwort von +emfut+ am 10.02.2011, 16:23 Uhr
Das vermute ich auch - die Angst ist zumindest zum Teil auch die Angst vor der Wahrheit.
Tatsache ist: Mama hat den Kontakt erschwert, Briefe unterschlagen, Telefonate abgewendet. Jetzt kann Papa, um es mal überspitzt zu sagen, behaupten, daß er seit der Trennung jeden Sonntag tränenüberströmt mit Bergen von Geschenken auf der Matte stand und das Kind besuchen wollte, aber Mama hat es nicht erlaubt. Aus der Sicht des Kindes: Mama hat je genug gelogen, warum sollte also nicht auch das wahr sein, auch wenn Mama es abstreitet? Kann man Mama überhaupt noch trauen? Und wenn Mama sagt, daß er unzuverlässig und überhaupt doof ist - lügt sie dann vielleicht auch?
Das erzähle ich ja allen immer wieder, die hier den Kontakt unterbinden wollen: Macht das nicht, denn es kommt zurück. Hier ist jetzt genau das eingetreten - und macht das Problem und die Angst nur größer.
Re: ich glaube, das mit den schulden ist eh nur vorgeschoben
Antwort von Sascha1811 am 10.02.2011, 16:58 Uhr
Es geht doch nicht ums Geld! Das wäre ja traurig, wenn das alles andere aus der Welt schaffen würde!!
Re: ich glaube, das mit den schulden ist eh nur vorgeschoben
Antwort von fsw am 10.02.2011, 17:13 Uhr
Ich denke mir auch immer,dass die Kinder sich ihr eigenes Bild vom Vater machen.
Ich hätte mich evtl. auch geärgert,wenn er das Kind auf der Straße einfach mitnimmt.Ich kann die Sorge schon verstehen.Es wäre vernünftiger gewesen,der Vater hätte mit der Frau gesprochen und man hätte diese Treffen planen können.Wir sind doch alle erwachsene Menschen,oder?Wenn da sowieso eine andere Frau und Kinder sind,muss man doch nicht eifersüchtig sein.Ja ich wünsche dir auch ganz viel Kraft und dass du es schaffst,etwas an dir bzw. euch gemeinsam zu arbeiten.Dann wird einiges leichter.Vertraue auf dein Bauchgefühl,vertraue deinem Kind!!!
Re: ich glaube, das mit den schulden ist eh nur vorgeschoben
Antwort von Sascha1811 am 10.02.2011, 17:46 Uhr
Das er sie einfach so angesprochen hat, war bestimmt nicht okay. Die frage ist weshalb das so passiert ist. Aber wie überall wurden auch hier bestimmt auf beiden Seiten fehler gemacht. Und natürlich sind wir alle Erwachsen, aber auch Erwachsene sind nur Menschen:-) Mein alter Herr sagte immer, es ist nicht schlimm Fehler zu machen. Wenn man nichts daraus lernt ist es schlimm!
Re: ich glaube, das mit den schulden ist eh nur vorgeschoben
Antwort von Sascha1811 am 10.02.2011, 17:55 Uhr
Und wenn ich es mir recht überlege, können wir von unseren tapferen Kindern einiges lernen. Die gehen oftmals besser mit ihren gefühlen um , als manch Erwachsener!
Re: ich glaube, das mit den schulden ist eh nur vorgeschoben
Antwort von +emfut+ am 10.02.2011, 17:59 Uhr
Ich hatte das so verstanden, daß die Mutter ihm gesagt hat, daß sie einen persönlichen Kontakt nicht wünscht. Dann stand er halt auf der Straße. Die Alternative wäre gewesen, daß er den Umgang einklagt. Wäre das besser gewesen?
Die Probleme mach sie sich doch selber.
Ich verstehe ihre Gefühle, wirklich und ehrlich. Das Problem entsteht, wenn man aus den momentane Gefühlen heraus handelt.
Re: ich glaube, das mit den schulden ist eh nur vorgeschoben
Antwort von Sascha1811 am 10.02.2011, 18:04 Uhr
Da geb ich dir vollkommen recht! Das ist es was uns menschlich macht. Der erste anlauf war halt nicht so gut, das bedeutet doch nur, das man es besser machen kann. Ihre Gefühle verstehe ich vollkommen. hab sie für meine Ex auch und hab auch viele anläufe gebraucht, bis es geklappt hat, das nötigste zu reden, ohne zu streiten.Vielleicht braucht es ja nur ein klein wenig zeit die situation zu akzeptieren. Vielleicht würde ER das sogar verstehen, wenn sie mit ihm redet. Das nicht alles so blitzschnell geht.
das ist ja das Problem bei ner Trennung :-(
Antwort von angry.me am 10.02.2011, 20:11 Uhr
--- die Gefühle sind einfach manchmal so stark, dass es sehr viel verlangt ist, sie soweit im Griff zu halten, keinen Fehler zu machen. Besonders eben dann, wenn Kinder im Spiel sind!
Viele von uns (mich inbegriffen) hassen ihren Ex zutiefst. Und nur wenigen von uns gelingt es, "übermenschlich" zu reagieren und die Fakten nicht zu vermischen.
Aber ein bisschen rational sollten wir dennoch bleiben. Das fängt beim Umgang an.
Re: das ist ja das Problem bei ner Trennung :-(
Antwort von Sascha1811 am 10.02.2011, 20:14 Uhr
Kann ich mich nur anschliessen und keinem dem es so geht fällt das leicht!
Du weißt gar nicht, was Du Deinem Kind antust...
Antwort von Nicole-Mami am 10.02.2011, 20:32 Uhr
...ich weiß, dass Du Dich sicherlich vom Verstand bemühen möchtest, aber vom Gefühl nicht aus Deiner Haut kannst.
Ich möchte Dir daher gern sagen, wie sich Dein Kind fühlt - weil meine Mutter ganz genau wie Du gehandelt hat.
Ich wollte gern (mehr) Kontakt zu meinem Vater, meine Mutter hat ihn permanent schlecht gemacht. Hat er etwas mit uns unternommen, wollte er sich nur "anbiedern", hat er nichts mit uns unternommen, hat er "nicht mal Interesse". Per Gericht und Jugendamt wurde der Umgang noch mehr eingeschränkt - obwohl ich doch gern viel mehr Umgang gehabt hätte.
ABER: Ich habe bei meiner Mutter gewohnt und habe gemerkt, dass jedes nette Wort über meinen Vater Aggressionen bei meiner Mutter ausgelöst hat. Ich habe daraufhin still darunter gelitten, dass ich meinen Vater weder sehen noch lieben durfte und stattdessen darüber nachgedacht, ob überhaupt jemand traurig wäre, wenn ich aus dem Fenster springen würde - denn augenscheinlich interessierte es ja niemanden wie es MIR ging. Es hat nicht einmal jemand gemerkt, dass ich unglücklich war.
Als Erwachsene hat keine Beziehung gehalten, ich war mit sehr fragwürdigen Männern zusammen, habe keinerlei Ur-Vertrauen, hatte keinerlei Selbstvertrauen und war ein unglückliches Häufchen Elend. Erst als ich die Scheidung auf Vater-Seite mit einem meiner "fragwürdigen" Freunde durchmachen mußte, begann ich noch einmal, die ganze Situation zu hinterfragen. Ich habe mir die Scheidungsakten geben lassen und schwarz auf weiß nachlesen "können", was meine Mutter sich alles hat einfallen lassen, um den Kontakt zu meinem Vater zu unterbinden. Uns hatte sie immer gesagt, ER wolle uns nicht sehen...
Es kam daraufhin zu einer Aussprache mit meinem Vater und erst seitdem - weit in das Erwachsenen-Alter hinein - habe ich mit mir selbst einen Frieden gefunden, einen "anständigen" Mann und war in der Lage, eine stabile Partnerschaft zu führen.
Mein Bruder hat nie eine Scheidung durchmachen müssen - er leidet bis heute unter dem nicht vorhandenen Verhältnis zu unserem Vater, obwohl beide sich eine Änderung wünschen, aber sie schaffen es nicht. Mein Bruder ist bis heute nicht in der Lage, eine stabile Partnerschaft zu führen und Familie hat er auch nicht - mit fast 40.
Vergiß Deine Gefühle mal für einen Moment und denke darüber nach, was für einen Schaden Du Deinem Kind FÜR DEN REST SEINES LEBENS!!! antust.
Kauf ihr Briefmarken, lade ihr Handy auf und wünsche ihr viel Spaß bei und mit ihrem Papa - und freu Dich, wenn sie nach Hause kommt und tatsächlich Spaß hatte.
Deine Tochter wird es Dir nie verzeihen, wenn Du ihr den Kontakt zu ihrem Vater schwer machst oder ihn ganz unterbindest - und der psychische Schaden, den Du ihr für den Rest ihres Lebens mal eben "ganz nebenbei" außerdem zufügst ist immens.
Spring über Deinen Schatten - Deiner Tochter zuliebe!
@Nicole-Mami
Antwort von Sascha1811 am 10.02.2011, 20:41 Uhr
wenn ich das lese muss ich tränen zurück halten. das muss ja die Hölle für dich gewesen sein! Deine Erfahrungen geben mir noch mehr Kraft meine eigenen Gefühle meiner Ex-Frau gegenüber auf der Seite zu lassen und meinen Kindern stets das Gefühl zu geben, das ich mich für sie freue, wenn sie zu uns beiden ein super Verhältnis haben!
Ich kann nur sagen, das mich sowas mitnimmt!
Lg Sascha
Ein Kind ist kein Besitz!
Antwort von Curly-Cat am 10.02.2011, 20:43 Uhr
Ein Kind ist genauso ein freier Mensch, wie ein Erwachsener. Wir Eltern müssen sie behüten und nach bestem Wissen und Gewissen vorbereiten auf die Welt der Erwachsenen, aber wir dürfen niemals ein Kind als Eigentum sehen, mit dem wir beliebig verfahren können.
Ein Kind hat auch Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse. Gefühle muss es kommunizieren dürfen, Wünsche muss es äußern dürfen und Bedürfnisse muss es gestillt bekommen. Nur dann kann ein Kind frei und glücklich aufwachsen. Wenn wir unsere eigenen Unzulänglichkeiten, Besitzdenken gehört dazu, auf die Kinder übertragen, werden sie höchst unsichere Menschen, die immer Schwierigkeiten haben sich selbst anzuerkennen. Kinder die gedrückt und erdrückt, auch Liebe kann erdrücken, werden, sind später die Jugendlichen die auf die schiefe Bahn geraten oder die Erwachsenen, die nicht Nein sagen können.
„Eure Kinder sind nicht eure Kinder.
Es sind die Söhne und Töchter der Sehnsucht
des Lebens nach sich selbst.
Sie kommen durch euch, aber nicht von euch,
und obwohl sie mit euch sind,
gehören sie euch nicht.
Ihr dürft euch bemühen, wie sie zu sein,
aber versucht nicht, sie euch ähnlich zu machen.
Denn das Leben, läuft nicht rückwärts,
noch verweilt es beim Gestern.
Ihr seid die Bogen, von denen eure Kinder
als lebende Pfeile ausgeschickt werden.''
Khalil Gibran
cat :-)
Antwort von angry.me am 10.02.2011, 20:46 Uhr
ich liebe diesen Spruch!
Genau dieser Spruch war es, der mir die Kraft gab, als meinem Ex das ABR für meinen Mittleren zugesprochen wird. Und genau aus dem Grund schrieb ich weiter oben:
"Wenn Du was liebst, lass es frei..."
Re: cat :-)
Antwort von Curly-Cat am 10.02.2011, 21:00 Uhr
Wenn es nur nicht immer so schwierig wäre, dass auch immer umzusetzen. Aber man wächst ja bekanntlich mit seinen Aufgaben! 
Re: cat :-)
Antwort von angry.me am 10.02.2011, 21:03 Uhr
Da hast Du so recht :-)
Und manchmal zwingt einen das Leben früher oder später zum Wachsen.
Es ist ja nicht so.....
Musste jemand mal auf Anweisung des Jobcenters umziehen?
Ganz besonders normal - Glücklich mit „Down-Kindern“
Susafi dringend... und bitte eine riesen entschuldigung an alle anderen
Antrag ALG II
1 € Job
Angel Care und 1. Hilfe Kurs
Himmelhochjauchzend zu Tode betrübt
Kann nicht schlafen... morgen...(traurig) Idee?
