zurück| Geschrieben von Daniela19751, 11. SSW am 14.03.2018, 14:14 Uhr |
42 und ungeplant schwanger
Hallo,
ich bin 42 und ungewollt schwanger geworden.
Mein Freund will das Kind auf keinen Fall, wir leben nicht mal zusammen.
Ich habe einen Termin zum Schwangerschaftsabbruch nächste Woche
Kann das aber nicht mit meinem Gewissen vereinbaren und mein Kind
Töten.
Er hat mich vor die Wahl gestellt entweder er oder das ungeborene.
Er hat Angst das es behindert oder mit iwelcher Krankheit zur Welt kommt.
Er redet kein Wort mehr mit mir und hat mir mit abgeschlossen.
Ich habe aus meiner früheren Ehe schon 2 Töchter (18 und 15)
Ich weiß nicht was ich tun soll.
Daniela
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Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von rabe71 am 14.03.2018, 14:25 Uhr
Hallo,
wenn du es nicht vereinbaren kannst mit deinem Gewissen- lass es!
Die Beziehung rettest du damit sowieso nicht.Meinst du,du könntest abtreiben und dann mit dem Mann,der dich so unter Druck gesetzt hat,einfach so weiterleben?
Kann ich mir nicht vorstellen!
Du schaffst das!!!
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Angel Tina am 14.03.2018, 17:12 Uhr
Hallo
Also wenn du jetzt schon schreibst, dass du es eigentlich nicht machen kannst, dann würde ich es nicht machen. Ich persönlich, würde jedes Jahr daran denken,wie alt mein Kind jetzt wäre. Ich bin auch nicht unbedingt geplant schwanger geworden, aber ich hätte es nicht abtreiben können.
Ich bin wenn unser Prinz zur Welt kommt 41 und meine Tochter 13. Wir freuen uns jetzt alle riesig.
Ich denke auch,das eine Abtreibung nicht eure Beziehung rettet. Sonden vielleicht eher andersherum. Stell dir vor Du kannst nicht mit den schuldgefühlen leben. Du würdest doch, wenn auch nur unterbewusst , deinem Partner die schuld geben.
In deinem Fall wäre ich egoistisch und würde auf mein Herz hören.
Ich wünsche dir alles Gute und vielleicht magst du mal berichten, wie du dich entschieden hast.
Lieben Gruß Christina
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Jessi757 am 14.03.2018, 17:24 Uhr
Keine Frage, wenn du das Kind abtreibst , wird er trotzdem gehen. Mit Garantie sogar.
Du bist es ihm nicht wert, mit dir Verantwortung für ein Kind zu übernehmen. Jetzt möchte er gerne Sicherheit, dass er keine finanzielle Verpflichtung bekommt, wenn er dich verlâsst. Sonst würde er dich nämlich nicht unter Druck setzen und dir die Abtreibung aufzwingen wollen.
Also überlege ob DU das Kind möchtest. Das allein zählt.
Wenn nicht wird er trotzdem nicht mehr dein Freund sein, dass sollte dir bewusst sein. Wie willst du denn mit ihm umgehen, nachdem er dich zur Abtreibung genötigt hat?
Alles Gute wünsche ich dir!
LG
Jessi
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Pummelmama am 14.03.2018, 18:00 Uhr
Oh je das klingt schlimm. Bitte nicht abtreiben! Dann lieber deinen Partner. Es gehören immer zwei zum Kindermachen und immer uns die Schuld in die Schuhe schieben, geht ja einfach.
Ich bin auch 42 und bekomme im Mai unser drittes Kind. Die Brüder sind 7 und 10.
Hol dir sonst von anderer Seite Hilfe. Du schaffst das 
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Philo am 14.03.2018, 20:08 Uhr
Hallo,
mit 42 bist Du doch noch nicht soo alt! Ich bin 39 und habe 2 kleine Kinder. Das ist zu wuppen!! Auch ohne Mann.
Wenn Du Dich gegen das Kind entscheidest, wird es trotzdem immer bei euch / in eurer Beziehung sein. Bist Du Dir sicher, dass eure Beziehung weitergehen würde, als wenn es dieses Kind nie gegeben hätte? Ich hatte eine frühe FG und denke immer wieder an dieses Kind, wie es wohl gewesen wäre mit noch einem Kind, wie es aussehen würde, ob es ein Junge oder ein Mädchen wäre, wem es ähnlicher wäre, welche Eigenschaften es von wem hätte, wie es mit seinen Geschwistern klarkommen würde etc.
Wenn Du schreibst, dass Du das Töten Deines Kindes nicht mit Deinem Gewissen vereinbaren kannst, dann zieh das Kind alleine groß!
Dein Partner kann Dich später verlassen, Dein Kind wird Dir bleiben. Und mit 2 großen Töchtern hast Du Babysitter an der Hand.
Ich wünsche Dir viel Kraft.
LG, Philo
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von isali am 14.03.2018, 20:10 Uhr
Ich kann mich meinen Vorrednerinnen nur anschließen!
Falls du noch mehr Beratung oder Hilfe für deine Entscheidung benötigst, kann ich die Internetseite des Vereins Pro Femina e.V. nur wärmstens empfehlen (https://www.profemina.org/).
Alles Gute für dich!
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Patchwork am 14.03.2018, 21:21 Uhr
Sehr traurig was Dein "Partner" von Dir verlangt.
Ein Baby, gerade in dem Alter , ist ein solches Geschenk.
Heute gibt es medizinisch auch so viele Möglichkeiten , um vorzeitig zu erfahren, ob alles in Ordnung ist und man dann auch ggfls bei Indikation oder dem Wunsch ein eventuell behindertes Kind nicht haben zu wollen , es auch nicht bekommen zu müssen.
Du hast schon 2 große Töchter, wo gewiss auch etwas Unterstützung da wäre und wer weiß vielleicht freuen sie sich sogar über ein Geschwisterchen.
Lass es erst mal sacken, lass Dich nicht erpressen....da ist ein kleines Wesen, was den Weg zu Dir gefunden hat. Hadere nicht....sondern nutze diese Chance.
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Streuselchen am 14.03.2018, 21:57 Uhr
Hallo,
Ich sehe es als wundervolles Geschenk. Viele Frauen in deinem Alter wären froh nochmals oder überhaupt schwanger zu werden. Und bei dir hat es auf Anhieb geklappt. Das ist doch bemerkenswert und wunderbar.
Lass dich gut beraten über alle Möglichkeiten, die du hast. Handele nicht vorschnell und mach, was DU möchtest.
Wenn du jetzt schon schreibst, dass dein Freund nicht mehr mit dir redet und "abgeschlossen" hat, ist eure Beziehung doch eh schon am Ende, oder?
Es gibt Vorsorgeuntersuchungen.
Vielleicht ist dir mit diesem Kind eine ganz besondere Aufgabe zugedacht?
Meine Einstellung ist: Jeder bekommt im Leben das "Päckchen", das er tragen kann. Du könntest es schaffen!
Alles Liebe für Dich
Streuselchen
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Kathy75 am 15.03.2018, 6:32 Uhr
Hallo Daniela,
Du schreibst dass du in der 11. Woche bist. Hast du dich schon einmal damit beschäftigt wie das Baby in der Woche aussieht und was es alles kann? Auch wenn du die SS vllt lange nicht bemerkt haben solltest - jetzt ist es meiner Meinung nach sowieso def. zu spät!
Wegen einem Mann ein Baby abtreiben? Du musst es mit dir vereinbaren können.
Liebe Grüsse... Kathy
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Milaschka am 15.03.2018, 7:12 Uhr
Hallo
Es wirklich gemein von deinem Freund.....
Es ist ja schon zu spät für den Abbruch....!
Da ist ja keine "Bohne "mehr, sondern ein kleines Menschlein, der lebendig auseinander gerissen wird!
Ich vermute, dass du zu erst zu einem Gespräch zu sozialpädagogischer Einrichtung sollst.
Wünsche dir alles gute.
Mila
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Daniela19751 am 15.03.2018, 8:04 Uhr
Vielen lieben Dank an euch alle für eure Meinungen.
Ich hoffe ich werde den richtigen weg gehen und auf mein Herz hören.
Grüsse Daniela
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Foxi23, xx. SSW am 15.03.2018, 9:29 Uhr
Ihm zuliebe würde ich gar nichts machen, was ich selbst nicht will. Natürlich müsstest du damit klarkommen, dass du das Kind alleine aufziehen musst. Also ich könnte mit ihm nicht zusammen sein, wenn er mich vor eine solche Wahl gestellt hätte, auch wenn er es sich später anders überlegen sollte.
Ich werde auch bald 42, könnte mir aber ein weiteres Kind nicht mehr vorstellen. Kind 1 ist 6 und fordert meine ganze Energie.
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Foxi23, xx. SSW am 15.03.2018, 9:29 Uhr
Ihm zuliebe würde ich gar nichts machen, was ich selbst nicht will. Natürlich müsstest du damit klarkommen, dass du das Kind alleine aufziehen musst. Also ich könnte mit ihm nicht zusammen sein, wenn er mich vor eine solche Wahl gestellt hätte, auch wenn er es sich später anders überlegen sollte.
Ich werde auch bald 42, könnte mir aber ein weiteres Kind nicht mehr vorstellen. Kind 1 ist 6 und fordert meine ganze Energie.
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Banu28 am 15.03.2018, 11:29 Uhr
Bitte niemals gegen das eigene Bauchgefühl und Gewissen abtreiben, das hängt Dir ein Leben lang nach.
Dein Freund hat das Kind gezeugt, lässt Dich aber komplett hängen, lehnt Dich und das Kind sogar ab. Das spricht sehr gegen seinen Charakter. Das ist kein Mann, mit dem Du auf Dauer glücklich werden kannst. Selbst wenn Du ihm zuliebe abtreibst, wird sich daran nichts ändern. Eines Tages ist er Vergangenheit, aber Dein Kind ist dann weg. Du solltest also lieber nicht SEIN Leben leben, sondern Dein eigenes. Es gibt keinen Grund, seine Wünsche über Deine eigenen zu stellen.
Lebe Dein Leben und triff Deine eigenen Entscheidungen so, wie sie sich für Dich richtig anfühlen. Du wirst auch ohne Mann klarkommen, Du bist ja eine erfahrene Mutter. Dein Freund wäre doch eh keine tolle Unterstützung gewesen, sondern eher ein Klotz am Bein. Du brauchst dafür keinen Mann.
42 ist kein Alter, meine Mutter hat damals mit 41 meine Schwester bekommen und sagte, die Schwangerschaft und Geburt waren eher leichter und besser als in jüngeren Jahren. Eine Bekannte von mir hat mit 42 ein Kind bekommen und kam ebenfalls bestens klar. Ich selbst war 39 bei der dritten Schwangerschaft. Das ist doch heute gar nichts Besonderes mehr.
Lass Dich doch einfach mal bei der Caritas oder Diakonie beraten. Sie haben nicht nur eine gute Schwangeren-Beratung, sondern bieten auch ganz konkrete Hilfe (in Sachen Geld, Wohnung, Ausstattung, Ämtergänge usw.) an.
LG
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von tascha29 am 15.03.2018, 14:52 Uhr
Hallo liebe Daniela,
Du hast jetzt so viele pro-Baby-Zuschriften und so viel Ermutigung für Dich und Dein Gewissen bekommen! Und Du willst auf Dein Herz hören - Du hoffst es.
In Deinem Herz sind sicher auch noch viele andere Stimmen, gerade wenn Du jetzt schon in der 11. Woche bist und ihr schon lange miteinander gerungen habt und Du ja sicher auch Wert legst auf ihn. Was sind Deine Ängste, wenn Du das Kind doch bekommst?
Bei ihm ist es auch die Angst, oder? Vor allem vor einem behinderten oder kranken Kind. Hat er schon Kinder oder ein Kind?
Er hat es als Mann viel weniger leicht, dem Leben einfach zu vertrauen.
Du als Frau hast schon viel Stärke gewonnen durch Deine Erfahrungen als Mutter.
Wie - meinst Du - würden es Deine beiden Töchter sehen. Ich denke, sie wissen es nicht, oder?
Und wie geht es Dir im Blick auf sie? Kannst Du sie Dir als große Schwestern vorstellen?
Was ist Deine Hoffnung? Kannst Du Dir vorstellen, dass er stabiler wird, wenn Du durchhältst - und dass er wieder zurückkommt (innerlich und äußerlich)?
Wie waren die letzten Tage? Ist sein Schweigen der Endpunkt nach vielen Debatten, wo er nicht (sein) Land gewonnnen hat?
Ich würde Dir auch raten, keinesfalls die Abtreibung zu machen. Das ist Deine große Herzensstimme!! Aber ich möchte zugleich Deine Hoffnung nähren, dass Du nicht dafür alles andere verlierst, sondern auch da noch Gewinn drin ist. Ein Mann kann sich besinnen. Oder an Dir sehen, dass es "mit" besser ist.
Schreib´ doch, wie es Dir gerade geht. Auch Deine negativen Gedanken und Deine Zweifel und ganz konkreten Ängste, wenn Du sonst nirgends darüber reden kannst. Denn sonst werden sie auf den Tag X zu immer lauter und Du schaffst es dann vielleicht nicht, standzuhalten ...
Ich kann Dir auch eine sehr gute Beratungsstelle nennen, wo Du über alles sprechen kannst und wo Du gestärkt wirst, auch in ganz praktischen Fragen. Es ist die Beratung profemina. Du kannst über die Seite die Nummer der kostenlosen Hotline finden. Ich schreibe sie dir aber auch gleich hin: 0 8 000 60 67 67.
Jeder Deiner Gedanken ist wichtig und hat eine Berechtigung! Vielleicht tut es Dir wirklich gut, Dich nochmal an eine Beratung zu wenden.
Schreib´gerne wieder!
Liebe Grüße von Tascha
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Daniela19751, 11. SSW am 15.03.2018, 15:29 Uhr
Hallo Tascha,
das ist alles schwierig zu erklären.
Also wenn man von einem Mann deren Kind man in sich trägt zu hören bekommt "treib ab und lass dir das kind von einem anderen machen, ich bin nicht dazu bereit" oder "du hast mich reingelegt und wolltest nur jemand der für dich zahlt"
von einem Menschen der mich angeblich "GELIEBT" hat dann weiss ich nicht,
soll ich das Kind bekommen?
Mein Herz würde gerne abgesehen von meiner chronischen Krankheit die noch hinzu kommt.
Aber ich weiss nicht ob ich ihn damit iwie strafe damit.
ICH HABE IHM SCHON GESAGT ICH MÖCHTE KEINEN CENT VON EINEM MANN WIE IHM WENN ICH ES BEHALTEN WÜRDE!
Seit tage ist endgültig funkstille zwischen uns...er will abstand von einer wie mir die ihn angeblich reingelegt hat.
Er hat auch noch 2 Kinder aus seiner gescheiterten Ehe (10 und 9)
Ihn kenne ich schon lange und dachte eigentlich einen anderen Mann zu kennen.
Ich habe vor 3 Jahren eine ETW gekauft, da frage ich mich auch wie soll das dann mit baby weiter gehen. Ich werde dann nicht arbeiten und das geld wird richtig kanpp.
Meine beiden Töchter wissen noch nichts davon bis ich nicht selber endgültig
mit meinem Problem fertig geworden bin.
Ich habe ihm vorgeschlagen das wir zur Pränataldiagnostik gehen um das Baby auf iwelche Krankheiten oder Defekte wie Down Syndrom untersuchen zu lassen was schon zw. der 11 und 13 SSW geht.
Auch dazu weigert er sich.
Ich kann nicht mehr mit ihm reden für ihn ist das Thema durch.
Als wir beim Arzt waren der den Abbruch durchführen sollte am 22.03.
war er auch richtig desinteressiert. Hauptsache das "DING" kommt raus hatte ich das Gefühl.
Was für Männer...unglaublich.
Danke für eure Geduld
Grüsse Daniela
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Daniela19751 am 15.03.2018, 15:31 Uhr
Hallo Tascha,
das ist alles schwierig zu erklären.
Also wenn man von einem Mann deren Kind man in sich trägt zu hören bekommt "treib ab und lass dir das kind von einem anderen machen, ich bin nicht dazu bereit" oder "du hast mich reingelegt und wolltest nur jemand der für dich zahlt"
von einem Menschen der mich angeblich "GELIEBT" hat dann weiss ich nicht,
soll ich das Kind bekommen?
Mein Herz würde gerne abgesehen von meiner chronischen Krankheit die noch hinzu kommt.
Aber ich weiss nicht ob ich ihn damit iwie strafe damit.
ICH HABE IHM SCHON GESAGT ICH MÖCHTE KEINEN CENT VON EINEM MANN WIE IHM WENN ICH ES BEHALTEN WÜRDE!
Seit tage ist endgültig funkstille zwischen uns...er will abstand von einer wie mir die ihn angeblich reingelegt hat.
Er hat auch noch 2 Kinder aus seiner gescheiterten Ehe (10 und 9)
Ihn kenne ich schon lange und dachte eigentlich einen anderen Mann zu kennen.
Ich habe vor 3 Jahren eine ETW gekauft, da frage ich mich auch wie soll das dann mit baby weiter gehen. Ich werde dann nicht arbeiten und das geld wird richtig kanpp.
Meine beiden Töchter wissen noch nichts davon bis ich nicht selber endgültig
mit meinem Problem fertig geworden bin.
Ich habe ihm vorgeschlagen das wir zur Pränataldiagnostik gehen um das Baby auf iwelche Krankheiten oder Defekte wie Down Syndrom untersuchen zu lassen was schon zw. der 11 und 13 SSW geht.
Auch dazu weigert er sich.
Ich kann nicht mehr mit ihm reden für ihn ist das Thema durch.
Als wir beim Arzt waren der den Abbruch durchführen sollte am 22.03.
war er auch richtig desinteressiert. Hauptsache das "DING" kommt raus hatte ich das Gefühl.
Was für Männer...unglaublich.
Danke für eure Geduld
Grüsse Daniela
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Babsilein am 15.03.2018, 20:12 Uhr
Liebe Daniela,
ich denke auch, dass diese Beziehung sowieso nicht zu retten ist, wenn dein Freund so heftig reagiert. Er sollte dich in dieser schwierigen Situation lieber unterstützen also noch mehr Probleme zu machen.
Wenn du wissen willst, ob das Kind behindert ist, dann kannst du das untersuchen lassen, oder hast du das schon?
Ich glaube, ich könnte das mit meinem Gewissen auch nicht vereinbaren. Warum wäre es denn so schlimm, das Kind zu bekommen? Wegen deines Alters? Aber das ist doch heute auch nicht mehr so ungewöhnlich, oder? Deine Töchter freuen sich bestimmt und unterstützen dich.
Wenn du dir nicht sicher bist, dann lass dir noch Zeit und sag den Termin ab. Das ist mein Rat, aber entscheiden musst du selber. Alles Gute!
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von ankale12 am 15.03.2018, 22:06 Uhr
Hallo,
Ich brauche gar nicht mehr so viel schreiben. Die anderen haben schon fast alles gesagt....
Dein Herz sagt ja und wenn du jetzt schon so mit dir und der Entscheidung haderst, wie soll es werden wenn du schlimmstenfalls abtreibst? Du wirst nie wieder froh und mit diesem Mann so oder so nicht. Sieh es als Schicksal. Das Kleine kann nichts dafür, will anscheinend unbedingt ins Leben. Du bist eine erwachsene gestandene Frau. So einen Mann brauchst du nicht. Schämen muss er sich. Und auf Unterhalt, wo keiner was zu verschenken hat, würde ich auch nicht verzichten. Du schreibst selbst es würde knapp werden. Mit deinen Töchtern hättest du mit Sicherheit viel Unterstützung. Die Große ist schon 18, vielleicht geht sie auch früh ihre eigenen Wege, sodass der Platz gar nicht mehr das Problem ist.
Auch die Art wie jetzt abgetrieben wird in der Woche, ist grausam. Aber vielleicht wird dir auch eine Entscheidung genommen.
Natürlich kannst du, im Fall das Würmchen darf kommen, alle Untersuchungen machen. Somit hättest du mehr Gewisdheit.
Da aber deine chronische Erkrankung im Vordergrund steht, würde ich dringend bei den Fachärzten vorsprechen (Herz, Gyn). Nur diese können deine Situation genau einschätzen und vielleicht in Zusammenarbeit sagen, wie es weitergeht. Eine Garantie gibt es leider nicht.
Deine Situation ist mit Sicherheit nicht einfach, zumal die Zeit rennt.
Schieß den Mann in den Wind, irgendwann wirst du über ihn hinweg kommen. Konzentriere dich voll und ganz auf dich und deine Kinder, inkl. Würmchen. Blut ist dicker als Wasser. Kläre deine gesundheitlichen Baustellen, denn das ist das Wichtigste.
Letztendlich kannst nur die Situation einschätzen und entscheiden. Du musst dann dazu stehen. Am Ende steht es ja keinem zu, über deine Entscheidung zu urteilen.
Wie auch immer. Du schaffst das.
Ich wünsche dir alles Gute und ganz viel Glück.
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von ankale12 am 15.03.2018, 22:11 Uhr
... Ich weiß nicht wie das Verhältnis zu deinen Kindern ist..., aber vielleicht hilft es doch, mit Ihnen zu sprechen. Sie merken doch früher oder später auch, dass etwas nicht passt.
Viel Kraft!
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von tascha29 am 16.03.2018, 9:40 Uhr
Liebe Daniela,
aber klar - jetzt Geduld für Dich! Es ist so schwer, was Du gerade aushalten musst. Nicht nur das Kind - Du selbst fühlst Dich in Frage gestellt, wenn er so mit Dir redet. Die Enttäuschung ist furchtbar für Dich. Dass er jetzt so ganz anders ist, obwohl Du ihn ja schon länger kennst und ihm vertraut hast und nie mit so einer Reaktion gerechnet hättest.
Zugleich denke ich, dass er jetzt nicht komplett ein anderer Mensch ist, sondern seine gute Seiten nach wie vor hat. Er hat einfach total Angst, als "Zahler" benutzt zu werden. Vielleicht zum wiederholten Mal. Er hat sich vielleicht im Zusammenhang mit der gescheiterten Ehe schon erlebt. So eine Trennung geht meist mit schweren Verletzungen und Erniedrigungen einher. Ob es ihm so gesagt wurde oder ob er sich so fühlt, dass er nur zum Zahlen gut ist? Es muss nicht alles mit Eurer Zeit und mit Dir zu tun haben. Heißt natürlich auch nicht, dass ich denke, Du willst ihn wegen dem Geld halten. Eben - es hat nichts mit Dir und Deiner Sicht auf Eure Beziehung zu tun, sonder liegt in seiner Lebensgeschichte. So viel vielleicht, um auch ihn ein bisschen zu verstehen. Ein bisschen ...
Mehr musst Du jetzt echt nicht. Deine Kraft brauchst Du jetzt wirklich für Dich und Deine Kinder. Ich sage Dir meine Gedanken zu ihm v.a. auch deshalb, dass Du jetzt nicht an seinen verletzenden Worten "hängebleibst" und wieder Kraft verlierst.
Also - für Dich selbst. Es ist Dein Kind genauso wie auch Deine großen. Und Du hast - abgesehen von seiner Ablehnung - Grund zu Sorgen und Ängsten (Krankheit und finanzielle Verpflichtungen). Aber Du hast auch ein Kapital: Ein Herz für Dein Kind. Dir kommt es nicht so drauf an, dass es "mindestens" gesund ist (das war so zunächst seine Haltung, oder?). Du hast eine Wohnung. Das ist - auch wenn es jetzt finanziell gut überlegt sein will - auf jeden Fall ein Zuhause. Und es klingt so, als wäre da auch Platz. Und Du hast schon große Kinder. Mit ihnen hast Du schon viel geschafft und es ist für Dich wie eine Zukunftsaussicht: so kann es auch mit diesem werden! Das sind Deine Leuchttürme. Du machst die Dinge am liebsten mit Dir selbst aus und möchtest sie nicht belasten. Auch ein Plus für eine gute Eltern-Kind-Beziehung. (Sie einbeziehen kann auch eine Stärke sein, aber das kann ich natürlich nicht einschätzen.)
Jetzt brauchst aber Du selbst Rückenstärkung, damit Du an dem Termin vorbeikommst und zwar mit innerer Sicherheit und - ich möchte fast sagen - hoch erhobenen Hauptes. Ich kann Dir dafür nochmal sehr die Beratung ans Herz legen, die ich Dir gestern genannt habe. An dieser Stelle arbeiten Ärztinnen und - in schwierigen medizinischen Fragen - können sie auf Spezialisten zurückgreifen. Auch finanzielle Fragen kannst Du da besprechen. Wenn es ganz eng wird, gibt es auch finanzielle Unterstützung, wo Druck durch Kredite ist oder die staatliche Unterstützung nicht ausreicht. Und: seelisch-emotionale Unterstützung. Und ich glaube, das ist für Dich jetzt das Allerwichtigste, um jeden weiteren Schritt gehen zu können und die verletzenden Worte abzuwehren. Sie sind einfach nichts für Dich und nichts für das Kleine. Sei lieb umarmt und ermutigt zu einem Anruf bei der Beratung profemina (hier nochmal die Nummer: 0 8 000 60 67 67). Dann kannst Du schon mal entlastet und gestärkt ins Wochenende gehen.
Und schreiben - natürlich. Klar! Höre gern wieder von Dir!
Liebe Grüße von Tascha.
P.S.: Und ich will kein Märchenende erfinden ... Aber vielleicht treten auch seine guten Seiten wieder hervor, wenn er merkt, Du willst und brauchst keinen Cent von ihm ... Er hat ja sicher auch eine Sehnsucht nach einem guten Zusammensein. Jetzt Deinen Weg gehen, lohnt sich auf jeden Fall für Dich - und, ohne Berechnung, eher wie ein zusätzliches Geschenk, am Ende doch auch für Euch .... Gib ihm jedenfalls nicht nach in seinen unguten Forderungen!
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Glaseule am 17.03.2018, 0:23 Uhr
Er weiß aber schon, dass selbst wenn er zahlt, Du mit Sicherheit mehr Kosten hast als seine Zahlungen abdecken würden und dass sein Argument damit ziemlich schwachsinnig ist, oder? Wenn nicht, solltest Du ihm das vielleicht mal vorrechnen.
Abgesehen davon kann ich mich den anderen nur anschließen: Dein Herz sagt ja zum Kind, Dein Gewissen sagt Nein zur Abtreibung, Du bist diejenige, die damit leben müsste - und auch mit der Art, wie Dein Kind zu diesem Zeitpunkt getötet und rausgeholt werden müsste - und das Kind kann nichts dafür, dass es einen Vater hat, der sich so verhält und solche Schoten von sich gibt.
Wenn Du nicht selbst dahinter stehst und überzeugt davon bist, dass Du diese Abtreibung willst, dass es für Dich und Dein Leben wirklich die richtige Entscheidung ist, dann lass es sein! Auf einen Erzeuger, der genauso an der Entstehung des Kindes beteiligt war und sich nun so verhält, brauchst Du dabei m. M. n. keine Rücksicht zu nehmen!
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Bookworm am 17.03.2018, 14:53 Uhr
Was für ein Idiot!
Mal abgesehen von allem anderen:
Er zahlt nicht für DICH , sondern für SEIN/Euer KInd. Er hätte ja verhüten können, wenn er SO unbedingt nicht nochmal Vater werden wollte.
Den Typ würde ich abhaken, das Kind kriegen und ihn SEHR WOHL zahlen lassen. Wieso solltest DU allein für EUER Kind aufkommen. DU Kannst nicht arbeiten gehen. Das soll er bitte finanziell ausgleichen.
Und dem KInd steht Unterstützung durch den Erzeuger zu, es das RECHT des Kindes.
Schon klar. dass er sein Felle davonschwimmen sieht: 2 Kinder aus 1. Ehe, 1 "außereheliches" Kind, plus Unterhaltsverppflichtung ggüber der Kindsmutter. Da wird nicht viel für ihn bleiben, es sei denn er verdient sehr gut.
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Daniela19751 am 17.03.2018, 18:22 Uhr
Ehrlich gesagt möchte ich keinen Cent von ihm... er sagt zwar das ich ihn ruinieren werde wenn ich das Kind bekomme.
Ich verstehe die Welt nicht mehr.
Er wirft mir vor ich bin falsch und handle gegen seinen Willen.
Es sind viele fragen die mich gerade beschäftigen das ich nicht mal
mehr den Rest der Welt realisiere und vieles vergesse vor lauter Gedanken
und Ängste.
Danke an euch alle
Daniela
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Schniesenase am 17.03.2018, 21:11 Uhr
Was Du jetzt wirklich brauchst, sind Gespräche mit "echten Menschen". Schreiben im Netz und die Meinungen irgendwelcher Frauen ohne Gesichter bringen Dich nicht weiter. Es ist ganz bestimmt hilfreich, wenn Du Dich an Konfliktberatungsstellen wendest oder auch Familienberatungsstellen. Pro Familia, z.B. Die haben Profis, die sich mit solchen Situationen auskennen, Dir zuhören und Dich auf Deinem Weg zur eigenen Entscheidung unterstützen. Wie soll jemand hier mit so wenig Infos wirklich verstehen können, was in Dir abläuft?
Falls Du Dich zu diesem Schritt bedauerlicherweise nicht durchringen kannst, von mir folgende Denkanstöße:
- Trenne die beiden folgenden Fragestellungen bei Deinen Gedanken und auch gefühlsmäßig:
1. Was bedeutet es für mich, was mein Partner mit mir macht und mir sagt, seit er weiß, dass ich von ihm schwanger bin?
2. Was bedeutet das Kind für mich?
Ich glaube, das ist eine Lösung, um Deine Gedankenknoten etwas zu entwirren. Immer wieder diese zwei Fragen trennen, wenn sie sich im Kopf wieder vermischen wollen!
- Was einer im Zorn sagt, trifft, vor allem, wenn es Vorwürfe sind, die einem Unredlichkeit unterstellen. Was er Dir vorwirft, hat nichts mit Dir zu tun! Lass es Dir nicht unterjubeln und trage seine "Koffer" nicht.
- Simple Tatsache: Er ist der Vater, Du bist die Mutter. Ihr seid beide verantwortlich. Daraus kann sich keiner lösen, denn das Kind trägt beider genetische Signatur. Wer sich dabei vor der Verantwortung drückt, ist der Schuldige, nicht diejenige, die sie übernimmt.
- Für Dein Kind ist es wichtig, dass es mindestens auf dem Papier einen Vater hat. Für Euch beide ist es wichtig, dass er ggf. genötigt werden kann, seinen finanziellen Teil beizutragen. Du kannst später, falls Du finanziell gut abgesichert bist, immer noch Unterhalt ablehnen, und das wäre sehr großzügig von Dir!
Ich wünsche Dir einen klaren Kopf und hilfreiche Gesprächspartner!
Ich bin 47, habe eine sechsjährige Tochter und würde diese Erfahrung um nichts in der Welt eintauschen wollen, mit oder ohne Partner! Kinder sind Geschenke. Dein Kind hat sich Dich ausgesucht und will zu Dir. Es ist schön, wenn Du das annehmen kannst. Es werden sich für alles Lösungen finden lassen. 
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von HoheC am 20.03.2018, 10:11 Uhr
Hallo Daniela,
vor ein paar Tagen habe ich dir bei Dr. Bluni geschrieben, und jetzt lese ich hier von deiner Situation.
Ich würde dich am Liebsten einfach mal erst in den Arm nehmen.
Was du zuletzt schreibst, dass die gerade den Rest der Welt um dich herum nicht realisierst, weil die Gedanken laut sind und einfach Angst da ist, kann ich verstehen.
Die Reaktion deines Freundes hat dich sehr verletzt und sicher auch völlig überrumpelt.
Eine Abtreibung ist ebenso eine Verletzung, daher ist sie- als Konsequenz aus seinem momentanen Verhalten heraus- irreführend. Also... ein Irrtum. Du triffst damit zu Allererst dich, nicht ihn.
Umso mehr verstehe ich, dass du gerade die Welt nicht mehr verstehst... „wie ist es nur so weit gekommen? Und wie kann es weitergehen?“
Ich glaube auch, die einzige Chance, die du gerade in dieser Zeit hast, ist, zu allererst auf dein Herz zu hören. Und auf dich selbst zu schauen:
Wenn es Zeiten gab in deinem Leben, wo du dich für DICH entscheiden musstest- was hat dir da immer geholfen?
Wenn du dich erinnerst, an den Teil in dir, der „frei und unabhängig“ vorwärts geht- wie agiert genau dieser Teil?
Und wenn du selbst jetzt neben dir stehen würdest... was würdest du selbst dir Raten?
Und wo würdest du dir selbst Unterstützung suchen, so dass du nicht „Spielball“ sondern „Trainer“ bist?
Hey, ich möchte dir von ganzem Herzen sagen: Gib dich selbst nicht auf!
Sondern viel mehr: Was brauchst du heute, um du Selbst zu sein?
Was wirst du Morgen brauchen, und was Übermorgen? Usw. Usw.
Step by Step...
Schreib gerne übers „Heute“...
Hier haben alle Geduld und nehmen gerne Anteil...
Ganz liebe Grüße an dich,
HoheC
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von tascha29 am 21.03.2018, 15:05 Uhr
Hallo Daniela,
jetzt hast Du nicht mehr geschrieben ... außer da, wo es nochmal ums Geld ging. Und das hat Dich sehr verletzt, dass er denkt, Du bist darauf aus. Das ist gar nicht Dein Ding. Du warst da ziemlich erbost und fertig deshalb. - Aber sonst?
Es haben Dir noch zwei Frauen mit vielen guten Gedanken geschrieben. Hat Dir das geholfen zu einer guten Entscheidung zu kommen? Konntest Du vielleicht die Unterstützung der Beratung in Anspruch nehmen, die ich Dir genannt hatte? Oder war die Zeit doch zu kurz und die Enttäuschung wegen ihm so lähmend ...
Morgen wäre der angesetzte Termin.
Wie waren Deine letzten Tage und und wie machst Du es nun?
Zutrauen könntest Du es Dir ganz sicher!
Wenn Du einbeziehst, dass es Dir besser gehen wird, wenn das kräftezehrende Hin und Her um ist und die Enttäuschung über ihn mit der Zeit nachlässt.
Ich würde mich freuen, wenn Du wieder schreibst!
Liebe Grüße von Tascha
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Annimais am 23.03.2018, 13:19 Uhr
Das tut mir leid zu lesen.
Bitte höre auf dein Herz. Egal wie du dich entscheiden wirst, da wird die richtige Entscheidung sein.
Aber bitte berücksichtige nicht deinen Freund. Ich würde ihn zum Mond schicken.
Alles Gute für Dich.
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von fit4 am 03.04.2018, 18:41 Uhr
Willst du dein Kind behalten? Meinst du, du kannst ihn weiterhin noch genauso sehr lieben, nachdem er dich vor die Wahl gestellt hat? Es gibt ja mehr oder weniger immer eine Wahl...Leider musst du ganz für dich selbst entscheiden ob du den einen oder den anderen Weg gehst. So wie sich das liest, seid ihr länger schon zusammen und ich finde dann ist es was anderes, wenn man sich so leicht aus der Affäre ziehen will. Endscheide dich für das, was dir dein Herz sagt... aber über lege sehr genau. Machst du es weg? Packst du das von deinem Gewissen aus? Rede mit ihm und sag ihm, wie verletzt du bist und frag ihn warum er das so sieht. Geht er einfach nur in die Luft und kann es dir nicht erklären und wird sauer. Bedeutest du ihm anscheinend nicht so viel wie er dir. Du hast schon Kinder, könntest du heute mit der Entscheidung leben, es damals weg gemacht zu haben? Ich wünsche dir viel Glück
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von catwoman99 am 10.04.2018, 20:16 Uhr
Die Frage nach zu alt oder nicht zu alt, lässt sich pauschal leider nicht beantworten. Da es ja nicht ganz ausgeschlossen scheint, die Schwangerschaft zu erhalten, würde ich vermutlich versuchen das Emotionale beiseite zu stellen und eine rationale Pro- und Contraliste machen. Wie fühlen du und dein Mann sich aktuell körperlich? Schafft ihr es nochmal einem menschlichen Wesen mindestens 20 Jahre beiseite zu stehen? Hattet ihr gemeinsame Pläne, die ihr nun, da eure Kinder groß sind umsetzen wolltet?
Vielleicht seht ihr und vor allen Dingen du dann klarer. Für mich persönlich wäre es zu alt. Aber das liegt an eigenen Erfahrungen mit einer alten Mutter. Meine Mutter war 39 als ich geboren wurde. Auch ein Nachzügler. Meine Geschwister waren zu dem Zeitpunkt 12 und 18, die beide recht früh aus- und auch noch weit weg zogen.
Leider machte sich bei meiner Mutter das Alter schnell bemerkbar. Als kleines Kind hat mich das nicht gestört, aber so ungefähr ab meinem 10. Lebensjahr. Nicht, dass sie krank oder gebrechlich war. Aber toben, Quatsch machen, ins Schwimmbad fahren, Fahrrad fahren oder sonstige Aktivitäten...gab es selten bis gar nicht. Sie war dann eben doch schon 50+. Ich habe ziemlich viel alleine, oder mit meinen Freunden gemacht. Und war teilweise sehr neidisch auf die aktiven und jungen Eltern von ihnen. In der Pubertät wurde das Ganze noch schlimmer. Der Generationskonflikt war so groß, dass er unüberwindbar wurde. Sie hat mich und meine Bedürfnisse einfach überhaupt nicht verstanden, was diese eh schon schwierige Phase zu einer Tortur für beide machte die darin gipfelte, dass ich direkt nach der Schule fast flüchtend auszog. Ich liebe meine Mutter keine Frage. Aber sehr oft habe ich mir gewünscht, dass sie jünger gewesen wäre.
Natürlich ist mir klar, dass meine Geschichte nicht als allgemeingültige Schablone fungieren kann, aber ich man sollte manche Punkte daraus dennoch nicht außer Acht lassen. Alles Gute!
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von phiphicat92 am 13.04.2018, 19:48 Uhr
Ich bin mit 42 ungeplant schwanger geworden, mit NFP, da ich Pille nicht vertrage. Es entstand ein ziemliches Gefühlschaos, da mein Partner gegen den Nachwuchs war und ich mich eigentlich in der Lage sah, das Kind allein groß zu kriegen. Allerdings hat meine Tochter dann auch Veto gegen die SS eingelegt und auch die Eltern meines Partners äußerten sich dann überraschend kritisch gegen über der SS… Dann der große Schock: es sind Zwillinge...
In dem Moment habe ich ganz persönlich meine Entscheidung gegen die SS getroffen. Ein Kind hätte ich eventuell noch gewuppt, trotz allem Gegenwind. Aber mit zweien...in einem Alter wie meinem, wo man doch nicht weiß, ob alles gut läuft. Ich habe auch viel mit Freunden gesprochen und war sehr offen und ehrlich. Ein guter Freund hat dann etwas für mich Wichtiges gesagt: Er hat mit seiner Partnerin er das 3. Wunschkind bekommen - und es kam trotz aller Voruntersuchungen und gesunder Ernährung sehr krank auf die Welt. Er sagte, dass sich alles, einfach alles, um das kranke Baby drehe. Man fahre von Klinik zu Klinik, die beiden haben kein Auto, müssen sich immer irgendwo eines leihen oder mit dem Zug fahren. Die Arbeit leidet, die Beziehung leidet. Die beiden machen es gerne, gehen aber am Stock.
Dann die Entscheidung für einen Abbruch, kombiniert mit einer Sterilisation. Der Abbruch fand mittels Absaugen statt. Ich wurde narkotisiert und habe nichts mitbekommen. Mein Partner war dabei und hat mir bis zum Schluss die Entscheidung überlassen. Er war anfangs sehr gegen die Schwangerschaft; wir hatten einen fetten Streit und gingen uns ein paar Tage aus dem Weg. Er hat sich dann wieder gefangen und teilte mir mit, dass er meine Entscheidungen respektiere und für mich da sei. Da hatte ich mich dann aber bereits entschieden und es gab für mich kein Zurück mehr.
Der Eingriff selbst war nicht schlimm. Ich war nachmittags wieder zuhause. Seelisch geht es mir auch gut - ich bin im Frieden mit der Situation. Und jeder, der einem etwas anderes einreden will, soll erst mal ein paar Schritte in den Schuhen, in denen man als Betroffene steht, gehen.
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von lionherz am 16.04.2018, 19:19 Uhr
Ein Mann, der das von dir verlangt, kann deiner Liebe nicht würdig sein! Treibe bitte nur ab, wenn du volle 100% dahinter stehst, unabhängig davon, was andere sagen! Es ist DEIN Körper! DU musst mit dem eventuellen schlechten Gewissen leben. DU musst mit eventuellen Beschwerden zurechtkommen. Er könnte dich, krass ausgedrückt 2, 3 Tage später verlassen und dann sitzt du da, ganz alleine mit dem Gewissen, dein Krümel weggemacht zu haben, für ihn, er aber nun auch nicht mehr da ist.
Was machst du denn wenn du für ihn abtreibst, und er dich dann trotzdem verlässt? Dann hast du dich völlig umsonst gequält! Er liebt dich nicht wirklich, wenn er das von dir verlangt! Ich bin auch ungeplant schwanger geworden. Weißt du, was mein Freund gemacht hat? Er hat sich sofort für das Kind entschieden, auch wenn es gerade in einer total unpassenden Situation geschah. Nun bin ich fast in der Halbzeit der Schwangerschaft und unsere Bedenken und Ängste sind verschwunden. Der Mann will mich heiraten.
Ich würde mir an deiner Stelle ernsthaft die Frage stellen, ob der es überhaupt wert ist. Du klingst nicht unbedingt danach, als ob du auch abtreiben möchtest. Ich rate dir zu einer Schwangerschaftskonfliktberatung zu gehen. Ich bin mir sicher mit Unterstützung bekommst du das auch ganz ohne ihn hin. Sei eine starke Frau und zeige, dass du nicht sein Objekt ist
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von NaDj am 25.04.2018, 23:16 Uhr
Viele Männer können genau das nicht, selbst wenn es ein Wunschkind ist...Ich bin mit dem 2. Wunschkind schwanger, sowohl beim 1. als auch beim 2. hat er nie meinen Bauch gestreichelt, nie mit dem Baby gesprochen, nicht eingecremt nicht mit mir ein Zimmer eingerichtet usw... Ich habe alles davon alleine gemacht. Ich habe es mir auch immer so toll vorgestellt und war dauerhaft gefrustet, dass wir nicht mal über einen Namen sprechen konnten, dass er nichts gekauft hat für das Baby usw. Auch als es dann da war ging es schleppend. Jetzt ist die Große 2 Jahre alt und er liebt sie sehr.
Ich will damit nur sagen, dass selbst bei geplanten Kindern die Freude und das Vatergefühl oft erst nach der Geburt überschwappt.
Ganz ehrlich, ich würde nicht abtreiben, wenn ich solche Gefühle hätte, wie du sie beschreibst.
Ich habe auch von Anfang an klar gemacht, dass ich niemals auf meinen Job verzichten würde für die Kinder. Schon alleine, weil ich ihnen das niemals vorwerfen möchte oder ihnen ein schlechtes Gefühl geben möchte. Ja es ist super anstrengend aber du hast es doch schon einmal geschafft oder? Ich glaube kaum, dass ihr glücklich werdet, wenn du später unglücklich bist, weil du abgetrieben hast.
Damit machst du weder dir, noch deinem Mann und vor allem deinem Sohn keinen Gefallen, der wahrscheinlich gar nicht versteht, warum Mama so traurig ist. Und diese Traurigkeit glaube ich kaum, dass sie verschwindet nur weil ihr dann euren Jobs nachgehen könnt. Letztendlich ist es deine Entscheidung... Dass er die Schwangerschaft evtl. nicht so sehr genießen kann, verstehe ich, weil es für ihn ja auch ungeplant ist und er erst einmal damit klar kommen muss. Aber wie gesagt, dass passiert auch bei Wunschkindern ;-) Alles Liebe!
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von nintendo am 02.05.2018, 15:24 Uhr
Ältere Mütter gibt es ja genug. Für mich wäre es definitiv nichts, bei der Einschulung 50, mitten in der Pubertät fast 60...Dein Mann wahrscheinlich noch älter, nein danke. Ich liebe meine 11jährige Enkelin über alles, aber wenn sie mal zickt, ist es schon gut, dass sie zu ihrer 41jährigen Mama geht, die hat die besseren Nerven. Vom Spruch "man ist so alt wie man sich fühlt", halte ich nicht all zu viel. Ganz einfach, weil mit zunehmendem Alter einfach naturgemäß mehr Probleme kommen. Ich war 50, als mein Mann seinen Schlaganfall hatte - in dieser Situation noch einen Schulanfänger haben und berufstätig zu sein - wäre garnicht zu leisten gewesen.
Die Interessen klaffen wahnsinnig auseinander zwischen Eltern und Kinder bei einem solchen Altersabstand, merkte ich auch bei meinem Mann und meinen Kindern, er war ziemlich älter als ich. Da musste ich um viel Verständnis werben, gegenseitig - und über all die Jahre, bis sie auszogen; es war nicht immer einfach.
Leider ist es auch nicht sicher, dass die großen Schwestern als Babysitter zur Verfügung stehen, am Anfang sicher, aber bei einem Trotzkind mit vier? Meine ältesten Nichten standen für die beiden jüngsten Geschwister nicht zur Verfügung, großer Altersabstand und eigenes Leben.
Und ganz nebenbei...ein eigenes Leben mit Deinem Mann "nach den Kindern" findet dann wirklich erst im höheren Alter statt, falls ihr da beide noch einigermaßen gesund seid.
Du wirst es sicher abwägen, einfach wird es nicht, aber wichtig ist natürlich auch, dass das Kind gesund ist. Egal, wie Du Dich entscheidest, alles Gute. LG
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von R1ta am 08.05.2018, 17:16 Uhr
Locker bleiben - und Glückwunsch! Ich bin 39 - und die ersten Wochen war mir auch ständig schlecht und ein paar Wochen hatte ich das Gefühl, dass mein Leben nichts mehr mit meinem Leben zu tun hat, da mir nur übel und ich totmüde war. Das geht vorbei! Ich musste es auch vor der 12. Woche ein paar Leuten sagen, weil ich sonst den Alltag nicht hätte stemmen können. Die Übelkeit ging irgendwann um die 12. Woche weg, und ein bisschen später wurde es mit der Müdigkeit auch besser, und danach war ich topfit (trotz meines hohen Alters). Bin ich eigentlich immer noch, abgesehen davon, dass jetzt der Bauch langsam lästig wird und es hier und da mal zieht. Das hat übrigens alles nichts mit dem Alter zu tun: Allein hier gibt es viele Anfang 20jährige, die mindestens genauso in den Seilen hängen.
Ich kenne etliche Frauen, die mit über 40 noch gesunde Kinder bekommen. Und egal, was andere sagen, die finden doch immer was, ob schwanger oder nicht schwanger ;-) Und ja, statistisch gesehen steigt mit dem Lebensalter statistisch auch die Wahrscheinlichkeit, ein Kind mit Trisomie18 oder 21 zu bekommen - aber absolut gesehen ist die Gefahr auch noch überschaubar, und ein Risiko gibt es für jede Schwangere.
Lass das ganze einfach auf Dich zukommen, und versuch - auch wenn’s schwer ist - diese Grübelei abzustellen. Ihr habt Euch entschieden und alles weitere wird schon - Grübeln bringt da nix!
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von venskii am 15.05.2018, 20:01 Uhr
Hallo,
ich war 42, als ich noch einmal ungeplant schwanger wurde. Unsere Große war 6. Anfangs ist alles über uns zusammengebrochen. Ich habe wirklich daran gedacht, dieses Kind nicht zu bekommen. Heute muss ich sagen, zum Glück lagen damals die Feiertage vor meinem Abbruchberatungstermin, und ich hatte Zeit zum Nachdenken. Ich musste dann noch einmal zu meinem Frauenarzt um mir die Bescheinigung abzuholen. Da habe ich dann trotz allem auf das Ultraschallbild geschaut. Damit war alles entschieden.
Die Schwangerschaft verlief absolut ohne Komplikationen, ich habe es einfach genossen immer runder zu werden. Unsere Große hat sich auch gefreut nun doch noch ein Geschwisterchen zu bekommen. Nun wird der Kleine im Juni 4, und wenn ich ihn mir so ansehe und daran denke, dass ich kurz davor war ihn nicht zu bekommen, schnürt sich mir der Hals zu. Ich darf gar nicht darüber nachdenken. Sicher gibt es manchmal Situationen, wo ich denke: oh Mann, ich hätte jetzt gern einfach mal ein wenig Ruhe...aber ich denke, vor 20 Jahren hätte mich das genauso genervt. Das liegt nicht an meinem Alter. Außerdem gibt es mittlerweile sehr viele alte Mütter. Ich kam mir bisher nur ein einziges Mal etwas komisch vor.
Mittlerweile bin ich fast 47, kann mit ihnen toben, albern sein, spielen… Zudem habe ich das Glück, dass wir finanziell abgesichert sind, und ich mir den Luxus gönnen kann zu Hause zu bleiben. Ich habe über 20 Jahre in meinem Beruf bearbeitet, und Karriere gemacht. Trotzdem bin ich nicht traurig, zu Hause zu sein. Sicherlich beneide ich manches mal unsere Freunde, die sich spontan ein Wochenende gönnen, oder tolle Urlaube auf der anderen Seite der Welt verbringen. Na und? Das kann man in 10 Jahren immer noch, oder? Ich kann Dir nur sagen, Kopf hoch, und freu Dich einfach. Du kannst mich gern anschreiben, wenn Du magst. Ganz liebe Grüße
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von korry am 20.05.2018, 16:17 Uhr
Ich kann gut verstehen, dass du einem weiteren Kind skeptisch gegenüber stehst. Zum einen bist du sicherlich mit drei Kindern und deiner Berufstätigkeit mehr als ausgelastet und zum anderen war eure Familienplanung aufgrund eures Alters verständlicherweise abgeschlossen. Andererseits würde ich die Entscheidung nicht alleine vom Alter abhängig machen. Ich kenne einige Frauen, die mit 40 und älter sogar noch gewollt Mutter geworden sind. Das ist heutzutage wahrlich nichts Ungewöhnliches mehr und es wäre mir auch egal, was andere darüber denken. Die Fragen ist eben, ob du mental noch die Kraft hättest, ein Kind aufzuziehen. Wichtig wäre in diesem Zusammenhang auch noch, ob dich dein Mann unterstützen würde und wie er generell zu der Schwangerschaft steht. Desweiteren hängt die Entscheidung natürlich auch noch von eurer finanziellen Situation sowie von der Größe eurer Wohnung/eures Hauses ab. Ich würde daher nach Feststellung der Schwangerschaft baldmöglichst zu einer Schwangerschaftskonfliktberatung gehen. Vielleicht bekommst du dann mehr Klarheit über deine Gefühle und es würde dir leichter fallen, eine Entscheidung zu treffen.
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von freefire am 24.05.2018, 15:58 Uhr
Dass Du gerade völlig von der Rolle bist, ist verständlich, wenn eine Schwangerschaft so völlig ungeplant kommt. Ich hatte eine Freundin, die wurde auch mit 42 noch einmal ungeplant schwanger, die anderen Kinder waren zwischen 18 und 11 Jahren. Und sie hat auch ihr Leben schon anders geplant, was sie alles anfangen könnte, jetzt wo die Kinder größer sind. Die Familienplanung war für sie abgeschlossen. Und sie hatte, nachdem sie von der Schwangerschaft wusste sehr damit zu kämpfen. Der einzigste Grund, warum sie sich für das Kind entschied war die Achtung vor dem Leben. Es hat sich vieles leichter entwickelt, als anfänglich gedacht. Die Kinder wurden zu begeisterten Babysittern. Und sie würde ihren kleinen Mann, heute um nichts mehr hergeben wollen.
Den 3. Kindern wird bestätigt, dass sie meist sehr anpassungsfähig und kreativ sind. Du bist am überlegen, wie man mit einer Abtreibung klar kommt. Es kann für Dich zu einer Verlusterfahrung werden, die Dich Jahre Deines Lebens körperlich und psychisch belasten kann. Eine Abtreibung auzuarbeiten kann Dir evt. mehr Kraft kosten, als es Dir kosten würde, Dein 3. Kind großzuziehen.
Du hast durch Deine Fehlgeburt schon etwas vom Wert des Lebens kennengelernt. Und da hast Du nichts dazugetan, und es ging Dir schrecklich. Tue nichts, was Dir nachher wehtun könnte.
Keine Kinder mehr zu wollen, wenn keins unterwegs ist, ist eine andere Sache, als wenn sich eins angemeldet hat. Kinder über die man sich wundert, dass sie kommen sind Wunderkinder. Und Wunderkinder sind meist was ganz besonderes. Ich persönlich kann Dir nicht zu einer Abtreibung raten. Denn nach einer Abtreibung zählen häufig die logischen Argumente des Verstandes nur noch herzlich wenig. Und ein blutendes Herz kann sehr notvoll sein.
Auch ältere Eltern haben ihre Vorteile, die haben schon ihre Erfahrungen gesammelt. Und so ein Erfahrungsschatz ist unendlich viel wert.
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von toster92 am 28.05.2018, 20:28 Uhr
Dass Du Dir bei so einer ungeplanten Schwangerschaft erst einmal 1000 Fragen stellst, ist verständlich. Denn Du steckst jetzt in einer tiefen Zwickmühle. Zwischen Deinem Freund und Deinem ungeborenen Kind. Dein Kind ist Dir jetzt schon näher, als es Dein Freund je sein kann.
Häufig wissen Freunde nicht was sie verlangen, wenn sie eine Abtreibung wollen. Sie denken ein Eingriff und alles ist wieder beim Alten. Aber sie übersehen die Tatsache, dass Mutter und Kind bereits eine unbeschreibliche Einheit sind. Deine Angst, eine Abtreibung nicht zu verkraften halte ich für berechtigt, denn es kann zu einer Verlusterfahrung werden, die Dich über Jahr hinweg körperlich und psychisch belasten kann. Es ist toll, dass Du Deinen Freund lieb hast, wenn er Dich auch lieb hat, dann wird Deine Liebe keine Einbahnstraße sein. Denn dann fragt er danach, was das Ganze für Dich bedeuten würde. Eine Abtreibung kann einen tiefen Riss in Eure Beziehung geben, denn könntest Du ihm je verzeihen, dass er Dich um das Kind gebracht hat.
Es ist verständlich, dass Du Dich fragst, wie Du dies in Deinem Alter noch einmal packst, von Ganz vorne anzufangen. Meine Bekannte war 42 Jahre, wie sie sich das gefragt hat. Das jüngste Kind war zu diesem Zeitpunkt 11 Jahre. Sie hat sehr bald gemerkt, dass mit diesem Nachzügler es gar nicht so kompliziert gestaltete, wie sie es sich vorgestellt hat…
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von toster92 am 28.05.2018, 20:44 Uhr
Erstmal tut es mir sehr leid :-( Wann man wieder probieren kann und darf schwanger zu werden, da haben wohl verschieden Ärzte auch verschiedene Meinungen. Ich hatte eine Ausschabung in der 9. Woche und mein Arzt meinte damals, er wurde eine Blutung abwarten. Es gibt aber auch Frauen, die nicht gewartet haben und auch alles gut ging, aber seine Empfehlung eine Blutung abwarten. Andere sagen 3 Monate, wieder andere sagen man kann sofort wieder, weil der Körper eh nur eine SS zu lässt, wenn er wieder bereit dafür ist. Wir haben uns an die Empfehlung meines FA gehalten.
Du warst allerdings schon etwas weiter wie ich. Wichtig ist, dass man selbst wieder dazu bereit ist.
Bei mir war es so, dass ich mal dachte, nur eine neue Ss hilft, dann aber hatte ich richtig Angst, dass mir sowas wieder passiert. Wir haben aber fleißig weiter geübt. Diesen Zyklus hat es dann wohl auch wieder geklappt laut positivem Test, aber heute kam dann doch die Mens, also konnte ich es nicht halten. Mit Trisomie 21 kenn ich mich gar nicht so aus.
Was sagt denn der Arzt wie das Risiko für Folgeschwangerschaften wäre? Generell besteht das Risiko, dass ein Kind Trisomie 21 bekommt, doch bei jeder SS. Die Wahrscheinlichkeit ist aber eher gering? Besser gesagt, wenn die Frau älter ist besteht ein erhöhtes Risiko? Aber in unserem Alter, denke ich, sind wir noch nicht in dem Alter mit erhöhtem Risiko. Aber wie gesagt, kenne mich damit eigentlich nicht so aus und gebe nur das wieder, was ich mal darüber gelesen hab.
Hatte das mal bei einer Bekannten mitbekommen, wo der Verdacht auch bestand. Nach den Untersuchungen aber raus kam, dass das ein Fehlalarm war. Da hatte ich dann bisschen was darüber gelesen.
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von qeen am 06.06.2018, 22:16 Uhr
Hallo,
ich habe mit 40 mein viertes und mit 43 mein fünftes Kind bekommen und die Meinung der anderen war mir nicht wirklich wichtig. Blöde Reaktionen habe ich, zumindest bewusst, nicht mitbekommen. Ein wenig peinlich wars mir beim Arbeitgeber schon, da ich wieder mal schwanger war, das letzte sogar mit BV. Und mein Papa war wie immer nicht so begeistert, aber er liebt seine Mädels sehr (auf seine Art). Ich bin froh, dass wir uns nochmal getraut haben.
Wenn ihr euch einig seid, ist doch fast alles gut. Erzählst doch erst mal nicht weiter und guckt euch das kleine Wunder erstmal an. Und wenn ihr kapiert habt, welches Geschenk ihr bekommen habt und euch darüber echt freuen könnt, könnt ihr ja gern den Rest der Welt daran teilhaben lassen (oder auch nicht). Übrigens, da hat seine Mutter echt recht. Es ist seine bzw. eure Sache! Alles Gute
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von andreS am 10.06.2018, 19:52 Uhr
Dass Du Dir bei so einer ungeplanten Schwangerschaft erst einmal 1000 Fragen stellst, ist verständlich. Denn Du steckst jetzt in einer tiefen Zwickmühle. Zwischen Deinem Freund und Deinem ungeborenen Kind. Dein Kind ist Dir jetzt schon näher, als es Dein Freund je sein kann.
Häufig wissen Freunde nicht was sie verlangen, wenn sie eine Abtreibung wollen. Sie denken ein Eingriff und alles ist wieder beim Alten. Aber sie übersehen die Tatsache, dass Mutter und Kind bereits eine unbeschreibliche Einheit sind. Deine Angst, eine Abtreibung nicht zu verkraften halte ich für berechtigt, denn es kann zu einer Verlusterfahrung werden, die Dich über Jahr hinweg körperlich und psychisch belasten kann. Es ist toll, dass Du Deinen Freund lieb hast, wenn er Dich auch lieb hat, dann wird Deine Liebe keine Einbahnstraße sein. Denn dann fragt er danach, was das Ganze für Dich bedeuten würde. Eine Abtreibung kann einen tiefen Riss in Eure Beziehung geben, denn könntest Du ihm je verzeihen, dass er Dich um das Kind gebracht hat.
Es ist verständlich, dass Du Dich fragst, wie Du dies in Deinem Alter noch einmal packst, von ganz vorne anzufangen. Meine Bekannte war 42 Jahre, wie sie sich das gefragt hat. Das jüngste Kind war zu diesem Zeitpunkt 11 Jahre. Sie hat sehr bald gemerkt, dass mit diesem Nachzügler es gar nicht so kompliziert gestaltete, wie sie es sich vorgestellt hat - und er ist heute der Sonnenschein im Haus, wo die Großen schon längst flügge sind.
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von darkknight am 13.06.2018, 19:33 Uhr
Die Natur hat sich geändert und gewandelt und Frauen mit 42 sind durchaus noch in der Lage, ein gesundes Lebewesen zu gebären. Und wenn ihr Körper gleich auf eine Schwangerschaft anspringt, dann ist ihr Körper auch durchaus in der Lage, eine Schwangerschaft zu überstehen. Klar ist aber auch, dass sie eine Risikoschwangerschaft hätte und sie engmaschiger zu Kontrollen eingeladen wird... Deine Freundin weiß anscheinend nicht, worauf sie sich mit dem Thema Abtreibung einlassen will. Gebe ihr mal den Tipp, in diesem Thema unter Schwangerschaftsabbruch nach zu lesen. Hier kann sie einige Frauen lesen, die dies getan haben und wie es ihnen danach ergeht. Der Figur wegen sich gegen eine Schwangerschaft zu entscheiden, finde ich mehr als töricht, ja sogar mehr als egoistisch...wenn sie sonst keine Argumente hat
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von grinevi am 17.06.2018, 1:03 Uhr
Ich finde deine Entscheidung echt toll und du hast das richtige getan. Ich kann es nur aus Erfahrung sagen. Ich hatte selber einen Medikamentösen SSA und bin bis heute nicht drüber hinweg. Bei mir hatte mich mein Freund nicht vor der Wahl gestellt, er bekam nur Panik und meinte er sei nicht so weit. Nur hab ich auch gemerkt, dass irgendwas mit meine Baby nicht stimmt. Ich wurde trotz Pille ss und ich fand es nur traurig das man schlecht dargestellt wird und wie man von den Ärzten behandelt wird so wie bei mir und die Ärzte haben mir irgendwas verschwiegen was mein Baby anging, denn ich konnte kein Herz erkennen. Ich bin heut der Meinung falls ich jetzt wieder SS sein sollte wären mir alle Meinungen egal und dies hab ich auch mein Freund klar gemacht, entweder bleibt er oder geht. Ich würde nie wieder einen SSA machen lassen!! Es ist jedem seine Sache und ich werde auch deshalb niemand verurteilen, weil er meint einen SSA machen muss.
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Frisbi1 am 17.06.2018, 20:29 Uhr
Hast Du eigentlich wegen der schwierigen Schwangerschaft mehr Angst, oder weil Du das Kind dann alleine erziehen wirst? Bei der Schwangerschaft bist es eigentlich Du, die Du entscheidest, wo es langgeht, dagegen kann Dein Mann doch nichts, oder?
Werden Deine jetzt groß gewordenen Kinder so böse sein, dass sie Dir die Arbeit nicht abnehmen, wenn Du liegen musst? Haben sie vielleicht unter dem Einfluss ihres Vaters gelitten? Wie schwierig für Dich! Und die übrige Familie? Hast Du Kontakt zu ihr?
Das kann er im Moment nicht kapieren, aber Du kannst es ihm beibringen, indem Du von den vielen Dingen, die Du ständig für ihn machst, genau die nicht machst, die er normalerweise selber machen sollte und die für einen Tagesablauf nach seiner Vorstellung offensichtlich nötig sind (z.B. die eigene Wäsche sortieren und in den entsprechenden Korb werfen: Das merkt er dann, wenn im Schrank nichts mehr ist). Er wird sofort merken, dass etwas nicht in Ordnung ist, und nach einer Lösung suchen. Nur dann, wenn er Dich danach frägt, erklärst Du ihm, wie es geht. Wenn er von Dir verlangt, dass Du es machst, kannst Du ihm sagen, dass es seine Sache ist und dass Du andere Dinge zu tun hast (was auch völlig richtig ist). Einen lieben Gruß
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von KristinD am 21.06.2018, 17:16 Uhr
Wenn mein Freund von mir eine Abtreibung verlangen würde, wäre das für mich das Ende der Beziehung. Auch trotz der Kinder- danach könnte ich mir ein gemeinsames Leben erst recht nicht mehr vorstellen. Eine Userin hat es hier ja schon geschrieben und mir damit aus der Seele gesprochen- mich würde sein Verhalten in den Grundfesten erschüttern- mein Vertrauen wäre dahin. Es ist nicht nur Nötigung... Ich hätte das Gefühl, dass er mich mit Worten wie "Ich gehe alleine zum Spielplatz, damit sie sich daran schonmal gewöhnen" quält und weichklopft. Für mich wäre das seelische Gewalt und ich könnte so mit ihm nicht mehr unter einem Dach wohnen. Auch wenn dein Mann so ungewollt Vater wird- es ist dein Körper, du bestimmst. Er hätte vorher vorsorgen müssen- Sterilisation als Nr sicher. Hat er nicht- also muss er nun damit leben.
Kannst du nicht für kurze Zeit woanders hin, raus aus der Schusslinie? Damit er mal merkt, auf was er da zusteuert… Ohne Frau und Kinder. Und vielleicht zur Besinnung kommt. Wobei das nicht mehr spurlos an mir vorbei gehen würde. Liebe Grüße
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von P1zza am 23.06.2018, 23:54 Uhr
Eine Bekannte von mir wurde auch mit 42 noch einmal schwanger, sie hatte bereits 4 Kinder, das Jüngste war zu diesem Zeitpunkt 11 Jahre. Sie hatte eine andere Lebensplanung, als noch einmal schwanger zu werden und so war der Schock groß. Es sind bei ihr viele Fragen aufgebrochen, schaffe ich das, was wird aus meinen Plänen. Nur aus Achtung vor dem entstandenen Leben in ihr, hat sie das Kind bekommen. Es lief vieles besser, als sie es erwartet hat- und heute ist dieses Kind ihr Sonnenschein. Die Großen sind aus dem Haus, und der Kleine füllt das Haus mit Leben und Lachen. Es kommt nicht darauf an, was Eure Umwelt sagt, es geht um Dich. Du gerätst zusätzlich in eine fiesse Zwickmühle, zwischen Deinem ungeborenen Kind und Deinem Freund. Aber Dein Kind ist Dir jetzt schon näher, als es Dein Freund Dir je sein kann. Den Schuh, im sein Leben verdorben zu haben, brauchst Du Dir nicht anziehen. Denn Zwerge entstehen nicht im Selbstbaukasten.
Das Leben mit Kind wird anders als ohne, aber es wird heller, froher, reicher. Ich sehe es als Vorteil an, dass Du als ü40 Mutter siehst, was auf Dich zukommt. Deine Angst es später evt. zu bereuen, halte ich für berechtigt. Denn es kann für Dich zu einer Verlusterfahrung werden.
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von sishi am 25.06.2018, 19:03 Uhr
Da es ja nicht ganz ausgeschlossen scheint, die Schwangerschaft zu erhalten, würde ich vermutlich versuchen das Emotionale beiseite zu stellen und eine rationale Pro- und Contraliste machen. Wie fühlen du und dein Mann sich aktuell körperlich? Schafft ihr es nochmal einem menschlichen Wesen mindestens 20 Jahre beiseite zu stehen? Hattet ihr gemeinsame Pläne, die ihr nun, da eure Kinder groß sind umsetzen wolltet? Wenn ja seid ihr bereit wieder zurückzustecken?
Vielleicht seht ihr und vor allen Dingen du dann klarer. Für mich persönlich wäre es zu alt. Aber das liegt an eigenen Erfahrungen mit einer alten Mutter.
Meine Mutter war 39, als ich geboren wurde. Auch ein Nachzügler. Meine Geschwister waren zu dem Zeitpunkt 12 und 18, die beide recht früh aus- und auch noch weit weg zogen. Leider machte sich bei meiner Mutter das Alter schnell bemerkbar. Als kleines Kind hat mich das nicht gestört, aber so ungefähr ab meinem 10. Lebensjahr. Nicht dass sie krank oder gebrechlich war. Aber toben, Quatsch machen, ins Schwimmbad fahren, Fahrrad fahren oder sonstige Aktivitäten...gab es selten bis gar nicht. Sie war dann eben doch schon 50+. Ich habe ziemlich viel alleine, oder mit meinen Freunden gemacht. Und war teilweise sehr neidisch auf die aktiven und jungen Eltern von ihnen.
In der Pubertät wurde das Ganze noch schlimmer. Der Generationskonflikt war so groß, dass er unüberwindbar wurde. Sie hat mich und meine Bedürfnisse einfach überhaupt nicht verstanden, was diese eh schon schwierige Phase zu einer Tortur für beide machte die darin gipfelte, dass ich direkt nach der Schule fast flüchtend auszog. Ich liebe meine Mutter keine Frage. Aber sehr oft habe ich mir gewünscht, dass sie jünger gewesen wäre. Natürlich ist mir klar, dass meine Geschichte nicht als allgemeingültige Schablone fungieren kann, aber ich man sollte manche Punkte daraus dennoch nicht außer Acht lassen. Alles Gute!
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von batgirl am 27.06.2018, 23:50 Uhr
Deine Situation ist gerade echt mistig. Wenn Du das Kind bekommen möchtest, dann bekomm es. Auch wenn augenscheinlich viel dagegen spricht. Denn die logischen Argumente des Verstandes zählen nach einer Abtreibung meist nicht mehr viel. Eine Abtreibung kann auch viele körperliche und psychische Nebenwirkungen haben. Eine Abtreibung löst keine Probleme, sondern bringt häufig neue mit sich. Dein Wunsch das Kind bekommen zu dürfen, endet mit einem weinenden Gesicht. Ich denke, dieses Kind ist jetzt ein Geschenk an Dich. Eine Abtreibung könnte für Dich eine weitere Verlusterfahrung bedeuten. Geschenke kommen nicht immer dann wann man sie will, und auch nicht immer dann, wann man sie will. Und dennoch machen sie das Leben reich. Auch wenn man dies nicht immer gleich sehen kann. Wenn ich immer nur das bekommen hätte, was ich wollte, dann wäre mein Leben arm und kalt geblieben.
Eine Bekannte von mir wurde auch mit 42 ungeplant schwanger. Sie hatte 4 Kinder, das Jüngste war gerade 11 Jahre. Sie sah viele Probleme, und hatte sich ihr Leben auch anders vorgestellt, als noch einmal von vorne anzufangen. Es viel ihr schwer, aber es war allein Ehrfurcht vor dem Leben, das sie bewogen hat, das Kind auszutragen. Heutzutage wollte sie ihn nicht mehr hergeben. Die großen 3 sind schon aus dem Haus.
Ich denke Du solltest mit Deinem Partner darüber reden, was eine Abtreibung für Dich bedeuten würde. Denn das Kind wächst in Dir heran und es ist ein Teil von Dir. Und das Kind abzulehnen bedeutet, dass er Dich ablehnt. Denn schon rein körperlich ist Dir niemand so nahe wie dieses Kind. Eine Abtreibung kann keine Beziehung retten, es könnte sein, dass dadurch noch ein zusätzlicher Riss in Eure Beziehung hineinkommen würde.
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von qeens am 06.07.2018, 21:09 Uhr
Da es ja nicht ganz ausgeschlossen scheint, die Schwangerschaft zu erhalten, würde ich vermutlich versuchen das Emotionale beiseite zu stellen und eine rationale Pro- und Contraliste machen. Wie fühlen du und dein Mann sich aktuell körperlich? Schafft ihr es nochmal einem menschlichen Wesen mindestens 20 Jahre beseite zu stehen? Hattet ihr gemeinsame Pläne, die ihr nun, da eure Kinder groß sind umsetzen wolltet? Wenn ja seid ihr bereit wieder zurückzustecken?
Usw usw. Vielleicht seht ihr und vor allen Dingen du dann klarer.
Für mich persönlich wäre es zu alt. Aber das liegt an eigenen Erfahrungen mit einer alten Mutter.
Meine Mutter war 39 als ich geboren wurde. Auch ein Nachzügler. Meine Geschwister waren zu dem Zeitpunkt 12 und 18, die beide recht früh aus- und auch noch weit weg zogen.
Leider machte sich bei meiner Mutter das Alter schnell bemerkbar. Als kleines Kind hat mich das nicht gestört, aber so ungefähr ab meinem 10. Lebensjahr. Nicht dass sie krank oder gebrechlich war. Aber toben, Quatsch machen, ins Schwimmbad fahren, Fahrrad fahren oder sonstige Aktivitäten... gab es selten bis gar nicht. Sie war dann eben doch schon 50+. Ich habe ziemlich viel alleine, oder mit meinen Freunden gemacht. Und war teilweise sehr neidisch auf die aktiven und jungen Eltern von ihnen.
In der Pubertät wurde das ganze noch schlimmer. Der Generationskonflikt war so groß, dass er unüberwindbar wurde. Sie hat mich und meine Bedürfnisse einfach überhaupt nicht verstanden, was diese eh schon schwierige Phase zu einer Tortur für beide machte die darin gipfelte, dass ich direkt nach der Schule fast flüchtend auszog.
Ich liebe meine Mutter keine Frage. Aber sehr oft habe ich mir gewünscht, dass sie jünger gewesen wäre. Natürlich ist mir klar, dass meine Geschichte nicht als allgemeingültige Schablone fungieren kann, aber ich man sollte manche Punkte daraus dennoch nicht außer acht lassen. Alles Gute!
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von wrooma am 10.07.2018, 22:02 Uhr
Hallo, in diesem Fall sehe ich das komplett anders als du. Wenn wir über kranke oder überforderte Frauen mit Kinderwunsch sprechen, dann bin ich ganz bei dir. In dem Fall sollte man das wirklich lassen.
Hier aber ist das Kind bereits gezeugt worden und die Mutter freut sich darauf. Sie hat positive Gefühle für das Kind - denkst du diese Gefühle kann sie so einfach wegwischen? Nicht selten bereuen Frauen die vorher absolut überzeugt waren, dass eine Abtreibung das Richtige ist den Eingriff danach zutiefst. Nicht wenige zerbrechen daran. Wie ist es dann erst für eine Frau die ihr Kind liebt und sich aus Vernunft gegen das Kind entschieden hat. Vielleicht bekommt sie dann eine handfeste Depression. Ob das dann wirklich eine gute Entscheidung für die bereits geborenen Kinder ist? Ich denke nicht...
Ich glaube viel mehr, dass hier ein anderer Ansatz notwendig ist. Auch ich empfehle der TE sich mit ihrem Mann an einen Tisch zu setzen. Aber hier sollte geklärt werden wie sie entlastet werden kann in der Schwangerschaft und wenn das von ihr gewollte Kind da ist. Eine Abtreibung sehe ich hier eindeutig als falschen Weg. Liebe Grüße
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von maroon am 13.07.2018, 22:52 Uhr
Locker bleiben - und Glückwunsch! Ich bin 39 - und die ersten Wochen war mir auch ständig schlecht und ein paar Wochen hatte ich das Gefühl, dass mein Leben nichts mehr mit meinem Leben zu tun hat, da mir nur übel und ich totmüde war. Das geht vorbei! Ich musste es auch vor der 12. Woche ein paar Leuten sagen, weil ich sonst den Alltag nicht hätte stemmen können. Die Übelkeit ging irgendwann um die 12. Woche weg, und ein bisschen später wurde es mit der Müdigkeit auch besser, und danach war ich topfit (trotz meines hohen Alters). Bin ich eigentlich immer noch, abgesehen davon, dass jetzt der Bauch langsam lästig wird und es hier und da mal zieht. Das hat übrigens alles nichts mit dem Alter zu tun: Allein hier gibt es viele Anfang 20jährige, die mindestens genauso in den Seilen hängen.
Nein, Du bist nicht zu alt. Ich kenne etliche Frauen, die mit über 40 noch gesunde Kinder bekommen. Und egal, was andere sagen, die finden doch immer was, ob schwanger oder nicht schwanger. Und ja, statistisch gesehen steigt mit dem Lebensalter statistisch auch die Wahrscheinlichkeit, ein Kind mit Trisomie18 oder 21 zu bekommen - aber absolut gesehen ist die Gefahr auch noch überschaubar, und ein Risiko gibt es für jede Schwangere.
Lass das ganze einfach auf Dich/Euch zukommen, und versuch - auch wenns schwer ist - diese Grübelei abzustellen. Ihr habt Euch entschieden und alles Weitere wird schon - Grübeln bringt da nix!
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von goliaf am 17.07.2018, 20:37 Uhr
Deine Geschichte ist meiner ziemlich ähnlich, nur bin ich sogar noch 2 Jahre älter. Meine Gefühle waren mit Deinen sehr identisch und ich habe ca. 6 Wochen gebraucht um so etwas wie Freude zu empfinden, bin überhaupt nicht gerne schwanger, habe auch eine FG vor 4Jahren gehabt und bin ständig in Angst, dass noch etwas schief geht. Bei uns ist es auch so, dass mein Mann sich gleich gefreut hat und es spricht rein finanziell und allen anderen Umständen auch nicht wirklich was dagegen noch ein Kind zu bekommen. Auf der anderen Seite hatte ich mich auch schon auf die wieder erlangten Freiräume gefreut, auf meine Arbeit nach den Sommerferien, mein Abendstudium... Nun freue ich mich wirklich auf die kleine Maus, sage mir das ich alles nur 3Jahre verschieben werde und fühle mich der Rolle auch wirklich gewachsen nochmal ein Säugling zu versorgen. Es ist bei mir ja auch nur 3Jahre her mit dem Kleinsten;-) Ob es mit Ü40 anstrengender sein wird, wie mit Ü30, kann vorher eh niemand sagen, finde es ist immer ganz stark eine Typfrage, kenne junge Frauen die schnell gestresst und überfordert sind und auch gleichaltrige denen es mal so geht.
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von dobergirl am 20.07.2018, 21:28 Uhr
Wie dein Leben bisher verlaufen ist und wie du grade lebst kann ich nicht beurteilen, daher ist es am Ende ganz allein deine Entscheidung, was du tust. Aber ICH würde das Kind nicht bekommen wollen. Zum einen würde ich mich mit 48 definitiv uralt fühlen, auch die Tatsache, ohne Vater an deiner Seite dazustehen, sondern nur von einem Erzeuger sprechen zu können spricht für mich dafür das Kind nicht zu bekommen. Ich bin allerdings 31 und habe bereits zwei Kinder, sollte ich ein 3. Kind bekommen dann spätestens mit 35. Aber das ist meine ganz persönliche Lebenseinstellung. Meine Mutter war 42 als ich geboren wurde. Ich wurde als Kind ständig angesprochen ob dies meine Oma sei. Ich fand das ganz furchtbar und bin daher ein wenig geprägt. Gut, das ist lange her und die Zeiten ändern sich. Aber du musst auch damit rechnen, dass dich viele Leute dumm anschauen werden. Nicht jeder ist so selbstbewusst und kann locker damit umgehen eine alte Mutter zu sein. Abschließend möchte ich dir noch auf den Weg geben, dass du deine Entscheidung nicht vom Erzeuger abhängig machen solltest, sondern nur von deinem eigenen Befinden. Auf Grund dieser Vorgeschichte bezweifle ich dass er sich von tiefstem Herzen freuen könnte. Alles Gute für dich!
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von patch2 am 24.07.2018, 21:48 Uhr
Lass den Schock erstmal sacken, gib Dir und Euch ein paar Tage Zeit, schreib alle Möglichkeiten auf mit allen Vor- und Nachteilen... und dann -so bin ich sicher, wirst Du ein klareres Bild haben! Ich selbst bin 41 und absolut gewollt und erwünscht mit unserer Nr. 4 schwanger - soll im Jänner kommen. die Schwangerschaft verläuft top, keinerlei Beschwerden und soweit die Medizin das in der Vorsorge beurteilen kann, ist mit unserem Wunschkind auch alles allerbestens... mein Frauenarzt meint, dass die Risiken bei Frauen, die über 40 sind heute nicht mehr wesentlich höher einzuschätzen sind, als bei jüngeren Frauen.
Mein Mann kam 11 Jahre nach seinem Bruder zur Welt, meine Schwiegermama war 42 und völlig geschockt, ein Kind war nicht mehr geplant. Die ganze Familie sagt es noch heute - 44 Jahre später - dass keiner hätte ohne ihn sein wollen. Und ich bin natürlich äußerst froh, dass er sich so ungeplant hinein geschlichen hat ins Leben.
Hilft Dir alles nichts - ich kann nur sagen, gib Dir Zeit, mach Dir alle Gedanken in alle Richtungen und am Ende wirst Du eine Entscheidung treffen! Ich wünsche Dir bis dahin viel Kraft und Mut und kann nur eins sagen: egal wie, es gibt einen Weg und ihr könnt das schaffen! Manchmal scheint der Berg vor einem beinahe unüberwindbar - rückblickend fragt man sich oft, wie man das nur schaffen konnte, aber man kann, denn wir alle sind soviel stärker, als wir meinen! Ganz liebe Grüße
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von baStaa am 26.07.2018, 20:14 Uhr
Ich habe mit 40 und 43 nochmal Kinder bekommen. Mit 45 hatte ich nochmal trotz Verhütung einen positiven Test, Hatte aber gleich darauf einen Abgang. Ich war einerseits erleichtert, aber auch ein wenig traurig. Abtreibung wäre für meinen Mann und mich keine Option gewesen, auch im Falle einer Behinderung nicht. Ich habe auch bei den vorherigen Schwangerschaften keine besonderen Untersuchungen machen lassen. Aber das gilt für mich.
Natürlich bist du geschockt, aber so wie du schreibst, lese ich schon auch ein wenig Ironie und Liebe neben deiner Verzweiflung heraus. Vielleicht stehen dir auch gerade wegen deiner körperlichen Beschwerden Hilfen von der KK o.ä. zu
Vielleicht wäre es auch eine Option, Tests wie Fruchtwasser etc. machen zu lassen. Die Wahrscheinlichkeit, dass der Zwerg gesund ist, ist viel größer, als der Fall einer Behinderung. Sollte sich herausstellen, dass da ein kleiner Down heranwächst, hilft es auch viel, wenn man bzw. Ihr euch schon vor der Geburt mit dem Thema auseinandersetzen würdet, z.B. Eltern von Down-Kindern und ihre Kinder kennenlernen würdet. Das wäre halt, was ich tun würde, wenn ich nochmal schwanger würde und zumindest der Verdacht auf Downsyndrom bestehen würde.
Ich finde alte Mütter bzw. Eltern eher dann problematisch, wenn sie (vielleicht nach langer ungewollter Kinderlosigkeit) ihr erstes Kind bekommen, dann gerät das meistens etwas schräg. Ansonsten finde ich 45 noch ok, weil dein Körper noch für ein Baby bereit ist. Ich weiß, ich habe gut reden, aber andererseits, denke ich, darf ich das auch, weil ich in einer ähnlichen Situation war, bzw. bin.
Re: 42 und ungeplant schwanger
Antwort von Mera1ka am 29.07.2018, 21:39 Uhr
Eine Bekannte von mir wurde auch mit 42 noch einmal schwanger, sie hatte bereits 4 Kinder, das Jüngste war zu diesem Zeitpunkt 11 Jahre. Sie hatte eine andere Lebensplanung, als noch einmal schwanger zu werden., und so war der Schock groß. Es sind bei ihr viele Fragen aufgebrochen, schaffe ich das, was wird aus meinen Plänen....Nur aus Achtung vor dem entstandenen Leben in ihr, hat sie das Kind bekommen. Es lief vieles besser, als sie es erwartet hat- und heute ist dieses Kind ihr Sonnenschein. Die Großen sind aus dem Haus, und der Kleine füllt das Haus mit Leben und Lachen. Es kommt nicht darauf an, was Eure Umwelt sagt, es geht um Dich. Du gerätst zusätzlich in eine fieße Zwickmühle, zwischen Deinem ungeborenen Kind und Deinem Freund. Aber Dein Kind ist Dir jetzt schon näher, als es Dein Freund Dir je sein kann. Den Schuh, im sein Leben verdorben zu haben, brauchst Du Dir nicht anziehen. Denn Zwerge entstehen nicht im Selbstbaukasten.
Das Leben mit Kind wird anders als ohne, aber es wird heller, froher, reicher. Ich sehe es als Vorteil an, dass Du als ü40 Mutter siehst, was auf Dich zukommt. Deine Angst es später evt. zu bereuen, halte ich für berechtigt. Denn es kann für Dich zu einer Verlusterfahrung werden.
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