zurück| Geschrieben von zeitnah am 23.11.2011, 9:17 Uhr |
... .
Eigentlich weiß ich nicht so recht wieso ich hier schreibe, mein Leben ist nahezu perfekt.
Ich hatte mich vor einer Weile von meinem Nochehemann getrennt. Nach einem kurzen "Zusammensein" mit einem anderen, lernte ich meinen jetzigen Partner kennen.
Ich kenne ihn seit der 10. Klasse, ich war in ihn verliebt, er wusste es nie, privat hatten wir nicht miteinander zu tun.
Was soll ich sagen, er ist einfach traumhaft und verkörpert alles, was ich mir an einem Mann wünschte. Er ist immer für mich und meine Tochter da, steht mir bei, macht alles für uns. Und was Schönste, er sieht meine Tochter als seine an.
Gott, er ist einfach ein Traum!
Tja, und da komme ich daher. Getrennt lebend mit einigen Altlasten, mehr Expartnern, einem Kind... .
Ich habe das Gefühl, dass ich ihm nichts zu bieten habe. Doch vielleicht schon, meine Liebe und eine Familie.
Aber ob dies ausreicht!?
Wir sind noch nicht lange zusammen, ein halbes Jahr. Ich bin für ihn und meine Tochter, wieder in meine/ unsere Heimat gezogen und ohne zu zögern, war es sich sicher mit mir zusammenzuziehen. Er half mir beim Umzug, einrichten der neuen Wohnung - unserer Wohnung.
Wie gesagt, er steht zu mir, hilft mir, macht alles.
Und ich?
Ich schwebe ständig in Angst. Ich habe extreme Verlustängste. Ich habe immer die Angst, dass er uns verlässt, bitte ihn jeden Tag, uns nicht zu verlassen. Er sagt immer, dass er dies niemals tun würde. Er möchte mich, nur mich, ein Leben lang. Er sagt immer, meine Angst wäre unbegündet.
Aber ich habe sie trotzdem. Jeden Tag. Ich habe das Gefühl, dass es von Tag zu Tag schlimmer wird.
Ich sage ihm immer, er hätte eine bessere Frau verdient. Seine Angst ist es, dass ich mit meiner Angst nicht mehr klar komme und ihn verlasse.
Ich weiß, dass es niemals so sein wird.
Ich habe ständig das Gefühl, dass es nicht mehr lange hält. Dass er keine Lust mehr auf mich hat, auf diese ganzen "Verlustangst-Gespräche", welche mittlerweile jeden zweiten/ jeden dritten Tag stattfinden.
Ich fühle mich so "wehmütig", wenn er nicht da ist. Ich alleine durch die Straßen gehe. Es schnürt mir das Herz zusammen und manchmal denke ich, ich kann nicht mehr.
Ich habe fürchterliche Angst ihn zu verlieren. Ich will es nicht. Aber irgendwie scheine ich alles dafür zu tun, dass er geht. Wieso?
Ich verstehe es nicht.
Ich bin zwar ein Mensch, welcher immer unter Verlustängsten litt, aber so extrem wie bei ihm war es noch nie.
Beitrag beantworten
Re: ... .
Antwort von BabyChalsy am 23.11.2011, 9:38 Uhr
Hallo!
Warum sollte Er Dich verlassen?Wäre Er dann mit Dir zusammen gezogen?Würde Er dann für Dich alles tun?
Er wusste auf was Er sich einlässt,eine Frau mit Vergangenheit und Kind!
Und Er wollte es so!
Sag Ihm nicht immer Er soll Dich nicht verlassen!Sondern genieße dein Glück!
Aber Verlustängste können belastend sein ich weiss das!Aber versuche damit umzugehen!
Freue Dich an dem was Du hast!Und Du genügst Ihm,Er wollte Dich und Deine kleine Maus,dafür hat Er sich bewusst entschieden!Er hätte auch Nein sagen können aber das hat Er nicht!
LG Yvonne
Re: ... .
Antwort von zeitnah am 23.11.2011, 9:42 Uhr
Danke, für deine Antwort! du hast ja so Recht!
Dies sagt er auch immer zu mir, dass ich es einfach akzeptieren soll.
Aber ich weiß nicht wieso es mir so schwer fällt.
Re: ... .
Antwort von Tonic2108 am 23.11.2011, 9:46 Uhr
Hallo,
ganz ehrlich: wenn ich er wäre, wäre ich schon auf dem Absprung.
Ich kann verstehen, dass Du Angst hast, ihn zu verlieren. Aber glaub mir, nichts ist für Männer unsexier als eine Frau, die ihm ständig mit Minderwertigkeitsgefühlen die Ohren vollheult.
"Ich habe ständig das Gefühl, dass es nicht mehr lange hält. Dass er keine Lust mehr auf mich hat, auf diese ganzen "Verlustangst-Gespräche", welche mittlerweile jeden zweiten/ jeden dritten Tag stattfinden."
LASS DAS BITTE BLEIBEN!
Wenn Du meinst über Deine Ängste reden zu müssen, such Dir therapeutische Hilfe oder rede mit einer Freundin darüber aber nicht ständig mit ihm.
Eine Garantie, dass er immer bei Dir bleibt, wirst Du nie bekommen.
Also genieße euer Glück und vor allem: mach ihn glücklich.
Seid eine Familie, habt Spaß, lebt zusammen und freut euch, dass ihr euch habt. Redet nicht ständig über Probleme wo keine sind, denn man kann sich Schwierigkeiten auch herbeireden.
Alles Gute
Tonic
Re: ... .
Antwort von Morla72 am 23.11.2011, 9:50 Uhr
ich bin ja nicht so schnell mit der Therapie-Keule, aber in deinem Fall denke ich, ist es nötig: such dir einen guten Therapeuten und arbeite auf, was da bei dir diese Verlustängste auslöst.
Dein Freund kann das auf Dauer nicht abfangen. Das kann ein Partner nicht (er)tragen... ganz ehrlich: wenn ich mir jeden zweiten Tag solche Gespräche geben müsste: ich wäre wahrscheinlich schon weg. Von daher Hut ab vor deinem Freund, er muss dich wirklich lieben.
Wenn du das allein nicht in den Griff bekommst, dann such dir eine Therapie. "Normal" ist das nämlich nicht. Gelegentliche Unsicherheiten, oder mal über ein worst-case-szenario nachdenken, ja, das ist sicher normal. Oder Verlustängste, wenn die Beziehung schlecht läuft oder man in letzter Zeit viel streitet etc.
Aber wenn bei euch alles paletti ist, vordergründig, und du reagierst so... du redest ihm quasi ein, er hätte eine bessere Frau verdient. Wenn du so weiter machst, wird ihn das irgendwann zermürben und er wird anfangen, dir zu glauben. Also, tu was!
Alles Gute.
Re: ... .
Antwort von anbin39 am 23.11.2011, 11:03 Uhr
Dein Freund ist der falsche Gesprächspartner für Deine Verlustängste. Er verursacht sie.
Die Ex-Beziehungen scheinst Du nicht verarbeitet zu haben. Schreibst selber von "Altlasten". Du kannst das nicht mit deinem jetzigen Partner therapieren. Du nutzt ihn als Seelenmülleimer, aber es ändert sich nichts. Du änderst nichts. Er kann nichts ändern. Insofern ist die Gefahr groß daß es ihm irgendwann zu viel wird.
Suche Dir professionelle Hilfe. Eine neutrale Person die mit Dir Deine Ängste aufarbeitet.
Re: ... .
Antwort von zeitnah am 23.11.2011, 11:37 Uhr
Wie könnte man es denn selber ändern?
Soll ich mit ihm gar nicht mehr darüber reden?
Er ist sich sicher, dass er dies auch noch weitere 10 Jahre mitmachen würde, irgendwann wird es auch besser, sagt er, spätestens wenn ich merke nach x Jahren ist der nach wie vor da und nicht gegangen.
Re: ... .
Antwort von Hase67 am 23.11.2011, 11:46 Uhr
Zeitnah,
du hast doch jetzt schon einige Tipps bekommen - so extreme Verlustängste haben ihre Wurzeln meistens in der Kindheit, und selbst wenn dein jetziger Freund "ein ganz lieber" ist, der dir jetzt beteuert, dass er bei dir bleibt: So ist doch keine Partnerschaft auf Augenhöhe möglich.
Eine Beziehung kann auf die Dauer nur gut gehen, wenn beide sich selbst wertschätzen, sonst ist es keine reife Liebe, sondern eine Abhängigkeit. Und da schleichen sich die übelsten Mechanismen ein, von Überanpassung aus Verlustangst über Totschweigen von Konflikten bis hin zu einem ungesunden Muster aus Hilfsbedürftigem und Helfer.
Und jeder noch so geduldige Partner wird irgendwann die Nase voll davon haben, als seelischer Mülleimer missbraucht zu werden, das kann er gar nicht leisten, auch wenn er es jetzt gern möchte.
Verlustängste und mangelndes Selbstwertgefühl gehören, wenn sie so massive Formen annehmen wie bei dir und sogar eine ganz frische Partnerschaft dermaßen überschatten, in professionelle Hände, auch wenn du das vielleicht nicht gerne hörst. Dein Freund wird damit zwangsläufig überfordert, auch wenn er sich momentan noch in der Rolle des Retters gefällt.
LG
Nicole
Re: ... .
Antwort von glückskugel am 23.11.2011, 12:02 Uhr
Ich habe eine gute Freundin, deren Partner hat das genau so gemacht. Er hat es fast geschafft, dass sie sich von ihm genau deswegen trennen wollte. Zum Glück hat er irgendwann damit aufgehört, sonst wären sie nicht mehr zusammen.
Du solltest wirklich GAR NICHT mehr mit ihm darüber reden. Er kann Dir da nicht helfen. Die Ängste sind absolut irrational. Wegen der Gespräche darüber wird er keinem Tag länger bei Dir bleiben, sondern sich über kurz oder lang von Dir trennen. Er kann langfristig gar nicht anders. Oder Du wirst Dich trennen. Was auch immer.
Partnerschaft funktioniert nur auf Augenhöhe. Wenn Du die nicht selbst oder mit Hilfe von Freundinnen hinbekommst, solltest Du wirklich mal über Therapie nachdenken. Sonst wird keine Partnerschaft lange halten.
Re: ... .
Antwort von anbin39 am 23.11.2011, 12:17 Uhr
Und wieder schreibt Nicole das, was ich geantwortet hätte.
Über den letzten Absatz solltest Du wirklich nachdenken.
Ich unterschreibe jedes Wort von Hase!
Antwort von Morla72 am 23.11.2011, 12:23 Uhr
So ist es.
Re: ... .Nachtrag:
Antwort von anbin39 am 23.11.2011, 12:28 Uhr
Deinen Worten zufolge hattest Du schon mehrere Beziehungen. Du weißt, daß sie zu Bruch gehen können. Woher nimmst Du die Sicherheit, daß Dein Freund in 10 Jahren noch den Seelenklempner spielen will? Weil er es sagt? Er kann nicht wissen was in 10 Jahren ist. Du auch nicht. Kein Mensch kann jahrelang der Seelenklempner seines Partners sein. Er möchte jetzt s. Nicole den Retter spielen. Aber auf Dauer wird es ihn ermüden.
Re: ... .
Antwort von zeitnah am 23.11.2011, 12:29 Uhr
Also werde ich ihn verlieren? Das wovor ich die ganze zeit schon Angst habe, wird eintreten... .
Was willst du von uns?
Antwort von Hase67 am 23.11.2011, 12:33 Uhr
Warum schreibst du hier?
Um in deinen Verlustängsten bestätigt zu werden? Oder um Tipps zu bekommen, wie du damit umgehen kannst?
Sitz nicht wie das Kaninchen vor der Schlange, sondern beweg dich! DU kannst etwas tun, diese Verlustängste MÜSSEN nicht zu dir gehören, es liegt ganz allein in DEINER Hand, daran etwas zu ändern!
LG
Nicole
Re: ... .
Antwort von anbin39 am 23.11.2011, 12:33 Uhr
Ich habe den Eindruck du willst unbewußt, daß die Beziehung in die Brüche geht.
Du hast ein extrem manifestiertes psychisches Problem, das Du nur mit professioneller Hilfe lösen kannst.
Re: ... .
Antwort von Morla72 am 23.11.2011, 12:44 Uhr
Lies dir doch bitte nochmal alle Beiträge hier in Ruhe durch.
Und dann handel!
Ansonsten: eine Glaskugel hat hier keiner. Aber DU kannst dein Leben in die Hand nehmen. Und wenn man sich Hilfe sucht für ein Problem, das man allein nicht lösen kann, dann ist das auch Handeln! Und zwar ein sinnvolles!
Re: ... .
Antwort von glückskugel am 23.11.2011, 12:54 Uhr
Das ist als ob jemand, der Angst davor hat, irgendwann überfahren zu werden, sich jeden Tag auf eine Autobahn stellt. Das ist irrational, oder?
Re: ... .
Antwort von zeitnah am 23.11.2011, 12:55 Uhr
Dass ich scheinbar unbewusst möchte, dass die Beziehung in die Brüche geht, dies sehe ich auch so. Aber eigentlich bewusst, will ich das komplette Gegenteil.
Ich glaube, profissionelle Hilfe ist unumgänglich. Nicht nur wegen mir sondern auch um meine "Wunsch-Beziehung" noch ganz lange zu leben.
Re: ... .
Antwort von zeitnah am 23.11.2011, 12:57 Uhr
Ja ist es. Aber wieso ist es so? Kann ich selber irgendetwas dagegen tun, um es zurückzuhalten, bevor man sich in andere Hände gibt.
Re: ... .
Antwort von Hase67 am 23.11.2011, 13:03 Uhr
Ja, kannst du. Indem du diesen Gedanken nicht so viel Raum gibst und sie konsequent wegschiebst, dir wie ein Mantra immer wieder vorsagst, dass es irrational ist. Und betone für dich stattdessen die Dinge, die dir Sicherheit geben, erwarte nicht, dass die Bestätigung immer nur von außen kommt. Sorg für dich selbst, aber lass dir auch "zeitnah" dabei helfen ;-)
LG
Nicole
Re: ... .
Antwort von karo09 am 23.11.2011, 14:50 Uhr
Such Dir Hilfe. Oft kannst Du Dich als erste Anlaufstelle an eine Psychologische Beratungsstelle wenden. Da gibt es ein paar Gespräche und dann kann man sehen wie es weiter geht. Warte nicht zu lange. Die Wartezeiten sind überall lang. Und was hast Du zu verlieren? Nichts! Oder? Nur zu gewinnen.
Mach es nicht für die Beziehung, sondern für Dich! Es geht nämlich um Deine Lebensqualität!
Re: such dir professionelle Hilfe - geh zum Psychologen
Antwort von kirshinka am 24.11.2011, 5:31 Uhr
Ist ja schon geschrieben worden.
Kann es nur wiederholen:
Dein Partner ist dein Partner! Auf Augenhöhe - gleichwertig!!!!
Dein Partner ist nicht dein Retter oder dein Psychologe oder dein Vater!!!!!
Das was du machst ist nicht gleichberechtigt!!!!
Du degradierst dich zum Kind und er muss dich retten. Du scheinst hier Situationen nachzustellen, die du scheinbar mal erlebt hast.
Such dir professionelle Hilfe!!!
Davon profitierst du mit Sicherheit mit mehr entspanntheit, neuem Selbstwertgefühl und höherer Lebensqualität.
Stell dir vor du könntest deine Beziehung einfach nur genießen - ohne Angst und ohne zwang!
Geh zum/zur psychologen/-in!!!!!!
Re: ... .
Antwort von Karla_Kolumna am 24.11.2011, 13:42 Uhr
Hallo,
dir wird kaum eine andere Möglichkeit bleiben, als mit einem Therapeuten zu schauen, wo diese Verlustängste herrühren und dann daran zu arbeiten. Das ist nichts, was dein Partner leisten kann. Aktuell ist eine glückliche Beziehung auf Augenhöhe nicht wirklich möglich. Du wirst von deinen Ängsten zerfressen und kannst dein Glück nicht genießen und für deinen Partner muss es unglaublich zermürbend sein, permanent mit deinen extremen Ängsten konfrontiert zu werden.
Versuche dir da auf jeden Fall Hilfe zu holen, um deine Beziehung zu retten, aber vor allem auch um dein Selbstwertgefühl wieder aufzubauen.
Lg und alles Gute für dich!
