zurück| Geschrieben von Ifony... am 11.09.2009, 9:46 Uhr |
???
Hallo.
Wie ich sehe, ist hier ja gerade eine Menge Schwung in der Bude, auf die Gefahr hin, dass es noch ein bißchen mehr wird und das ich dann auch als Fake gelte, muss ich heute trotzdem was fragen.
Ich hatte vor einiger Zeit schon mal gepostet. Ich betrüge meinen Mann. Ich hintergehe ihn immer noch aber es gab nun schon einige Wochen kein Date mehr. Für die nächsten Tage ist nun wieder eins geplant und plötzlich habe ich viele Zweifel. Ich weiß nicht mehr, ob ichs tun soll, bin drauf und dran abzusagen obwohl alles ganz sorgfältig geplant ist. Obwohl ich mich eigentlich sehr darauf gefreut habe, ihn wiederzusehen. Nun stelle ich mir solche Fragen, wie : Wo soll das überhaupt hinführen und was macht es für einen Sinn?
Niemals würde ich meinen Mann verlassen. Nie. Denn trotz aller Krisen liebe ich ihn, liebe ich meine Familie. Es ist nicht mehr so wie es mal war, klar, und manchmal geht er mir sowas von auf den Keks, dass ich das was ich tue nur verständlich finde. Ich würde eh nie für einen anderen gehen, so naiv bin ich nicht, aber in letzter Zeit war es meistens so schön ruhig in unserer Beziehung, dass ich mich frage, ob es sich lohnt das alles aufs Spiel zu setzen, für etwas, dass einem offensichtlich nun gar nicht mehr so wichtig ist.
Mir ist schon klar, dass hier keiner sagt: "Los, betrüg ihn weiter.", eigentlich weiß ich gar nicht, was ich für Ratschläge will. Auf der einen Seite ist da mein Mann, der ein netter Mensch ist, der immer da ist wenn ich ihn brauche aber zugegebenermaßen, ist die Zeit mit ihm jetzt nicht so aufregend wie mit dem anderen.
Irgendwie habe ich nur Angst, den anderen abzusägen und es dann zu bereuen, während ich daheim wenn die Kinder im Bett sind, vorm Fernsehr hänge und dort versauer.
Ich weiß es einfach nicht.
Beitrag beantwortenRe: ???
Antwort von Einstein-Mama am 11.09.2009, 9:51 Uhr
ganz ehrlich, wenn ich jemanden aufrichtig liebe, habe ich keinen grund zum betrug.
und du mußt nicht vorm tv versauern, wenn ihr auch andere dinge tun könntet in der zeit.
Re: ???
Antwort von vallie am 11.09.2009, 9:56 Uhr
ach du, wenn es DER dann nicht ist und du wirklich einen zum hüppen suchst, dann nimmste halt einen anderen.
Re: ???
Antwort von hormoni am 11.09.2009, 10:02 Uhr
Hallo!
Hör mal, das mußt du für dich selbst entscheiden, aber spontan kam mir der Gedanke, dass du den anderen nur "benutzt" um diesem "Heimchen-am-Herd-dasein" zu entkommen.
Du mußt selbst wissen, was du tust und WAS du aufs Spiel stellst. Für mich wäre so ein Doppelleben nichts, aber das steht nicht zur Debatte.
Was ich mich bei solchen Geschichten aber immer frage ist: Wie wäre es für DICH, wenn dein Mann so ein Doppelleben hätte und du es - durch einen dummen Zufall - herausfinden würdest?
Wie gesagt: Eine Moralpredigt wird dir nicht weiterhelfen. Nur die Erkenntnis, ob du deinen Mann und deine Familie liebst und bereit bist, Opfer zu bringen. Auch wenn man verheiratet ist, viele Kinder hat (ich habe bald 6) braucht man sich nicht gehen zu lassen und braucht als Couchpotatoe enden. Es gibt noch andere Hobbies um sich gut und eigenständig zu fühlen.
LG
hormoni
Re: ???
Antwort von Ifony... am 11.09.2009, 10:03 Uhr
Ist klar ... :-)
Und zur Einstein-Mama: Ich denke nicht, dass es mit der Liebe so einfach ist. Man macht und sagt sehr viel, obwohl man jemanden liebt. Warum ich es tue? Vor allem wohl mickriges Selbstbewusstsein, Angst allein zu sein etc.
Re: ???
Antwort von Patti1977 am 11.09.2009, 10:05 Uhr
Also ist der andere nur für das kribbeln im Bauch mit Risiko erwischt zu werden. Für mehr nicht. Hast schonmal andere Sachen versucht, die deinen Mann nicht verletzten könnten. Sport oder so?
Was erwartet der andere von dir, wenn es mehr ist, dann betrügst du beide. Machst du einen auf heile Familie, betrügst du auch sie. Und wenn du meinst, alles ist sonst okay zu Hause, betrügst du dich selbst. Hast schonmal eine Gegenüberstellung des Für- und Wider gemacht. Nüchterne Fakten.
Wenn du Zeifel hast, dann lass es. Und stehe dazu, dass du wegen Zweifeln für deine Familie es gelassen hast und nimmt dir Zeit.
Bring Schwung in dein Eheleben und nimm die Energie und Phantasie, die man für Fremdgehen braucht und steck sie da rein.
Und versauern tut man nur, wenn man es zuläßt. Nicht alle, die was unternehmen, gehen fremd.
Re: ???
Antwort von Ifony... am 11.09.2009, 10:06 Uhr
Danke, hormoni, für deinen Beitrag.
Wenn mein Mann so ein Doppelleben führen würde, wäre ich maßlos enttäuscht und rasend vor Wut. Höchstwahrscheinlich würde ich mich trennen, wäre zumindest kurz davor.
Ein Heimchem am Herd bin ich nicht, sondern berufstätig. Habe soviel zu tun, dass ich regelmäßig abends auf der Couch einpenne. Ich hasse nichts mehr als das.
Re: ???
Antwort von Sonja31 am 11.09.2009, 10:15 Uhr
Meinst Du nicht, dass man sein Selbstbewußstsein auch auf andere Art verbessern kann? Steigert fremdpoppen wirklich Dein Selbstwertgefühl?
Komisch, ich mach für mein Selbstwertgefühl immer Sachen auf die ich STOLZ sein kann:-)
Aber wenn Du meinst.....
Was anderes: Deinen Mann willst Du NIE verlassen, aha.
Die Frage ist nur, ob er Dir die Entscheidung dann nicht abnimmt......
Wenn Du Dich mit Fremdgehen besser fühlst, dann mach halt weiter.
mich würde mal interessieren...
Antwort von claudi700 am 11.09.2009, 10:18 Uhr
ob du nicht den hauch eines schlechten gewissens hast?
ich mach hier jetzt keinen auf "moralapostel", daß du eines haben MÜSSTEST, aber ich wundere mich halt, daß du das ganze betrügen schon länger durchziehst und irgendwie kein ende findest.
wenn du deinen mann liebst, dann versetz dich in seine lage: was du nicht willst, das man dir tu....
ich weiß nicht, ob ich meinem partner noch in die augen sehen könnte.
du kommst mir sehr, sehr hilflos vor und ich bin der meinung, daß du dringend professionelle hilfe brauchst. du bist so unglücklich (mit dir selbst!) und läufst m. e. vor der wahrheit und deinen eigenen unzulänglichkeiten davon. die bestätigung, die du dir durch das fremdpoppen holst, scheint dir wichtiger zu sein als ehrlichkeit und offenheit. ich bin der meinung, daß du unbedingt daran und an dir arbeiten mußt.
claudia
Re: ???
Antwort von Ifony... am 11.09.2009, 10:25 Uhr
Es geht mir hier gar nicht ums "fremdpoppen" wie hier mehrfach erwähnt wurde. Betrug fängt für mich wo ganz anders an.
Ihr werdet lachen, aber ich schlafe nicht mit dem Typen. Das höchste der Gefühle sind Küsse. Und das will ich überhaupt nicht gutheissen, irgendwie find ichs fast noch schlimmer.
Es ist viel mehr, dass gute Gefühl, dass mir jemand zuhört, dass mich jemand attraktiv und toll findet, dass mich jemand sehen WILL, dass jemand sich bemüht (und das auf eine Weise, die nicht schleimig wirkt), dass jemand mit mir lacht .
Das alles tut mein Mann auch. Aber, wie soll ichs sagen, es ist nicht so glaubwürdig. Vielleicht habe ich meinen Glauben daran aber auch nur verloren....
Re: Einstein-Mama, Ifony
Antwort von Linda761 am 11.09.2009, 10:27 Uhr
@ Einstein-Mama:
Du machst es Dir sehr einfach. Liebe allein reicht da nicht. Ich liebe z.B. meinen übergewichtigen Mann. Aber unser Sexualleben stellt mich nicht zufrieden. Es stünde in seiner Macht das zu ändern (schon allein durch eine deutliche Gewichtsabnahme), er tut es aber nicht. Ich liebe ihn aber trotzdem und werde die Beziehung wegen einem einzelnen Problembereich nicht beenden. Ich suche auch nicht nach jemandem für ein Schäferstündchen. Wenn sich die Gelegenheit aber mal bietet, garantiere ich für nichts.
@ Ifony:
Die Frage kann Dir niemand beantworten. Du kannst Dich gar nicht richtig entscheiden. Du wirst es in beiden Fällen bereuen. Nur Du selbst kannst entscheiden, was Du wahrscheinlich weniger bereuen wirst.
jetzt mußte ich lachen....
Antwort von claudi700 am 11.09.2009, 10:28 Uhr
du glaubst ernsthaft, daß dich ein anderer mann einfach so "sehen will"? manche haben bestimmt andere hintergedanken, als sich bei einer tasse kaffee zu unterhalten.
macht es dir nicht einfach spaß, die kerle hinzuhalten? nach dem motto "bis hierher und nicht weiter"?
claudia
dann betrügst du ihn ja auch nicht
Antwort von vallie am 11.09.2009, 10:28 Uhr
verstehe dann die gedankengänge nicht wirklich.
wegen ein paar küssen.....
Re: ???
Antwort von supermampfi am 11.09.2009, 10:29 Uhr
Ich bin sicher, daß auch DU Deinem Mann oft "auf den Keks" gehst. Geht er deswegen fremd? Vielleicht hat er es schon lange mitbekommen und denkt sich: "Wie Du mir..." Warum bist Du Dir so sicher, daß er nicht fremdgeht? Vielleicht verbirgt er es genauso "gut" wie Du.
Du bist in keinem moralischen Dilemma. Du bist nur wahnsinnig unzufrieden mit Deinem(!) Leben, und Dein Mann ist schuld. Und deswegen mußt Du fremdpoppen um den Kick zu bekommen, der Dir in der Beziehung fehlt. So einfach ist das.
Verstehe ich nicht...
Antwort von supermampfi am 11.09.2009, 10:34 Uhr
Zitat Deines früheren Postings
Meinen Mann zu verlassen kommt für mich so rein gar nicht in Frage, auf Flirts und Affären zu verzichten aber genauso wenig.
Das hört sich nicht nur nach Bussibussi an.
Sehr viele Ungereimtheiten, die bei mir einen einzigen Schluß zulassen - deswegen werde ich nicht weiter kommentieren.
Re: Einstein-Mama, Ifony
Antwort von Einstein-Mama am 11.09.2009, 10:35 Uhr
ICH mache es mir einfach?
gewiss nicht! eine ehe ist kein ponyhof.
komisch was manche für gründe zum fremdpoppen angeben.
wenn betreffende presonen wenigstens unsterblich in den anderen verschossen wären.
so ist es nur am spaß an der freude, oder weil der gatte zu dick ist.
also ich wäre froh wenn mein mann dick wäre und nicht ständig krank (ey, ich hab einen freifahrtschein fürs fremdpoppen JUHUUUU)
Re: jetzt mußte ich lachen....
Antwort von Linda761 am 11.09.2009, 10:36 Uhr
Hallo Claudia,
warum denn nicht? Männer sind keine schlechteren Menschen als Frauen. Ich sehe das so: Er will sie sehen, weil er in sie verliebt ist. Er weiß um ihr Dilemma und da er in sie verliebt ist, kann er die Folgen akzeptieren. Falls er auch liiert ist, hat er vielleicht sogar das gleiche Problem.
Klar würden beide gerne miteinander in die Kiste springen. Aber es kann durchaus (für beide!) erotisch sein, es bei dem Gedanken zu belassen und nur das Begehren zu kultivieren. Genau aus diesem Grund empfindet sie es ja als Betrug an ihrem Partner.
Warst Du denn noch nie verliebt???
LG
Linda
Re: ???
Antwort von Ifony... am 11.09.2009, 10:37 Uhr
Naja, wenn das alles so einfach ist, dann ist ja alles klasse...
1. Küsse mit einem anderen Mann als meinem auszutauschen, ist für mich sehr wohl betrügen. Noch viel mehr Betrug ist es für mich aber aus dem Haus zu gehen, in dem Wissen, man trifft sich mit einem Anderen wobei der eigene daheim sitzt und es nicht weiß.
2. Wenn mans so sieht, habe ich keine Ahnung ob mein Mann mich nicht vielleicht auch betrügt. Bei sowas ähnlichem habe ich ihn vor einiger Zeit bereits erwischt. Ich habe ihm verziehen.
3. Ist ja unheimlich lustig, dass es hier wohl doch hauptsächlich um nette Gespräche geht. Hab bisher auch gedacht, Männer wollen alle nur das eine. Die Zeit die bisher vergangen ist und die Tatsache, dass es nicht nur um das Eine ging, spricht aber für sich.
4. Sicher gehe ich meinem Mann auch auf den Keks, wahrscheinlich nicht zu selten. Das sollte auch keine Rechtfertigung sein.
Mir war schon klar, das smein Posting nicht auf Begeisterung stösst und ich bin dankbar für jeden der mir den Kopf wäscht, bin dankbar für jede Meinung, auch wenn ich mich während dem Lesen in Grund und Boden schäme.
du solltest differenzieren....
Antwort von claudi700 am 11.09.2009, 10:39 Uhr
verliebtsein ist etwas schönes. aber man kann es nicht genießen, wenn man weiß, daß man damit evtl. dem partner/der familie weh tut.
ich finde das ganze sehr masochistisch und einfach unfair gegenüber dem partner.
alles andere, was du schreibst, ist irgendwie seltsame interepretation.
claudia
Re: ???
Antwort von vallie am 11.09.2009, 10:41 Uhr
ich schwinge keinen zeigefinger, aber ich verstehe trotzdem nicht, warum du da so rumeierst.
bin auch der meinung, daß der gatte nicht immer alles wissen muß.
aber wenn du da an dich schon so hohe moralische anforderungen stellst, dann kann ich dir leider nicht helfen.
eine absolution willst du ja auch irgendwie nicht.
von mir hättest du sie.
Re: ???
Antwort von Ifony... am 11.09.2009, 10:45 Uhr
Da muss ich jetzt doch grinsen, Vallie.
Vielleicht habe ich so hohe moralische Anforderungen an mich, weil ich sie auch an meinen Partner habe. Wenn er das selbe wie ich tuen würde, würde mir das ganz und gar nicht gefallen. Ich würde ihm so ein Schmarrn wie "nur Küsse" übrigens auch nicht abnehmen.
Ich hab mich desöfteren gefragt, ob das was ich tue moralisch vertretbar ist, unter dem Motto "was er nicht weiß, macht ihn nicht heiss" aber ich bin hin und hergerissen und ich hab das Gefühl , es ist nicht unbedingt korrekt.
Re: Einstein-Mama
Antwort von Linda761 am 11.09.2009, 11:02 Uhr
Ich sehe es so, dass in einer Ehe jeder Partner für das Wohlergehen des anderen mitverantwortlich ist. Wenn er aus welchen Gründen auch immer irgendwas nicht kann, muss der Partner zurückstecken. Wenn er aber könnte und es nicht tut, sehe ich keinen Grund, warum der andere dafür büßen sollte.
In meinem Fall ist es so, dass grundsätzlich ich alle Probleme bei uns ansprechen muss und von seiner Seite kaum eine Entgegnung kommt. Egal wie ich es angehe: Stelle ich das Problem dar und schlage gleich eine Lösung vor, widerspricht er mir nicht, setzt die Lösung aber auch nicht um. Wenn ich nur das Problem schildere und ihn um einen Lösungsvorschlag bitte, kommt gar nichts. Ja was soll ich denn da tun? Resignieren? Ich suche derzeit nach einer passenden Therapie für uns, weil ich es für dringend notwendig halte, dass wir konstruktiv miteinander reden können. Er sieht aber nicht wirklich eine Notwendigkeit und hat keine Zeit. Wir haben ansonsten eine prima Beziehung, haben ähnliche Einstellungen und über Sachthemen aller Art können wir uns bestens verständgen. Er ist absolut zuverlässig und kümmert sich selbstverständlich um Haushalt und Kinder ohne dass wir über "Zuständigkeiten" diskutieren müssten.
Ich kann Ifony daher sehr gut verstehen. Sie schreibt ja, dass sie sich von ihrem Mann nicht wirklich ehrlich geschätzt fühlt. Da ist es an ihm, diesen emotionalen Mangel zu beseitigen. Sie wird sicherlich versucht haben, ihm ihre Bedürfnisse klar zu machen, die viel zu kurz kommen.
Re: du solltest differenzieren....
Antwort von Linda761 am 11.09.2009, 11:08 Uhr
Sind Deine Gefühle immer so eindeutig umd schwarz-weiß? Ich beneide Dich! Erwarte aber nicht, dass das bei allen anderen Menschen auch so ist.
Ereignisse können durchaus mehrere sich widersprechende Gefühle in uns auslösen.
man sollte
Antwort von claudi700 am 11.09.2009, 11:29 Uhr
niemals nie sagen.
aber ich möchte von meinem partner so behandelt werden, wie ich ihn behandle. 100 % gibts da nicht, schon klar. aber ich würde mich scheiße fühlen und könnte ihm nicht in die augen sehen.
claudia
Re: Einstein-Mama
Antwort von Einstein-Mama am 11.09.2009, 11:38 Uhr
was wenn dein mann eine ess-störung hat?
warum wurde er denn übergewichtig?
glaub mir, ich hätte alle gründe täglich auszurasten, weil eben nicht alles easy ist in unserer situation.
aber wenn ich es nicht aushate und aber auch nichts ändern kann, muß ich nägel mit köpfen machen.
Re: Einstein-Mama ich finds so richtig
Antwort von mamapapa2009 am 11.09.2009, 11:58 Uhr
was sie sagt...
Wenn du einen Menschen liebst dann betrügst du ihn auch nicht sondern versuchst erstmal über diese siuation zu reden ...wenn dann nix geändert wird (es muss auch von beiden seiten kommen und nicht immer nur von einer) dann is halt vorbei...
Mein Gott rafft keiner hier das man so besser lebt???
Statts jahrelang mit nen schlechten Gewissen rumzulaufen???
Würde dein Mann es mit dir machen (oh oh möcht ich garnicht wissen wie du dann drauf wärst )
Ihr müsst auch mal drüber nach denken was ihr da macht.
Mach so weiter wie bisher denn es ändert sich auch nix wenn du jetzt auf einmal aufhörst...dann bist du trotzdem nicht mehr die liebe..
Re: ???
Antwort von Danin85 am 11.09.2009, 12:27 Uhr
Frage was hat dich denn dazu bewogen deinen Mann zu betrügen? Soviele Antworten kann man darauf geben, aber dennoch sind es Ausreden. Wenn du deinen Mann liebst dann wärst du nicht Fremdgegangen was du trozdem weiter gemacht hast. Da sehe ich keine Liebe mehr zu deinem Mann. Wenn es wirklich in der Hose so drückt dann kann man auch ein Sexspielzeug nehmen. Ehrlich ich könnte das nicht. Könnte meinen Mann gar nicht mehr in die Augen schauen und hätte mehr als ein schlechtes Gewissen. Dir muss ein für alle mal klar werden was du willst. Auf die Gefahr draufhin das du deinem Mann davon erzählst und er weiß was Sache ist. Aber das musst du ganz alleine entscheiden.
Re: Einstein-Mama
Antwort von Linda761 am 11.09.2009, 13:07 Uhr
Mein Mann hat von klein auf eine Neigung zum Übergewicht, isst normal, aber halt ein bisschen zu viel (wie so viele Leute) und bewegt sich so gut wie gar nicht. Sein körperlicher Zustand ist fitnessmäßig für einem Mann in seinem Alter absolut ungenügend. Dafür gibt es keine Ausrede. Wenn man die Zeit hat fernzusehen, kann man sich währenddessen auch auf ein Fitnessgerät schwingen. Also: Wenn er wollte, könnte er.
Aber wieso sollte man sich denn gleich trennen, wenn einem ein Aspekt des Partners nicht passt? Darum werden heute so viele Ehen geschieden. Man kann doch auch Schwächen akzeptieren wenn das Gesamtpaket okay ist. Aber eben nicht auf eigene Kosten. Ja, wenn man seinen Partner betrügt und er findet es heraus, verletzt ihn das. Aber was ist denn mit den ganzen kleinen Verletzungen, die einem der Partner durch das Ignorieren der eigenen Bedürfnisse permanent zufügt? Die muss man doch möglichst abfedern. Die einen tun das, indem sie ihre Bedürfnisse verlagern und z.B. in den Schönheitssalon gehen. Andere heulen sich bei einer Freundin aus. Und wieder andere suchen sich genau das was ihnen beim Partner fehlt bei jemand anderem. Ist sicher nicht ideal aber besser als zu versauern und permanent unzufrieden zu sein.
Ich will Betrug gar nicht verherrlichen. Mich stört nur die unglaubliche Ignoranz in der Aussage "Wer seinen Partner wirklich liebt, tut sowas nicht". Nur weil man für sich selbst so empfindet, kann man es doch nicht verallgemeinern. In Umfragen, wie viele Leute ihren Partner schonmal betrogen haben, kommen immer ziemlich hohe Zahlen raus. Ich kann mir nicht vorstellen, dass alle diese Leute ihre Partner nicht lieben.
Ich wäre sicherlich nicht glücklich, wenn mein Partner mich betrügen würde. Aber es wäre erstmal kein Grund für mich, ihn zu verlassen. Sondern ein Grund, an unserer Beziehung zu arbeiten. Ich finde auch die Frage "Wie kann er mir das antun?" ziemlich falsch. Denn man betrügt ja nicht um dem Partner was anzutun. Sondern man betrügt weil man selbst was davon hat. Die Frage wäre also eher, ob ihm egal ist, was er mir damit antut oder ob er es gezwungenermaßen in Kauf genommen hat weil er eben nicht anders "konnte".
linda
Antwort von claudi700 am 11.09.2009, 13:15 Uhr
aber da liegt doch der hund begraben.
für dich wäre ein seitensprung deines partners ein grund, an der beziehung zu arbeiten. für andere ist es der ultimative trennungsgrund. menschen sind unterschiedlich, mit verschiedenen wertvorstellungen etc.
manche betrügen auch, um dem partner eines reinzuwürgen. sind bestimmt nicht viele, aber es gibt sowas.
claudia
Re: Einstein-Mama
Antwort von Einstein-Mama am 11.09.2009, 13:20 Uhr
soll er sich deinetwillen ändern, oder leidet er selbst unter seiner bequemlichkeit?
wenn ich überlege, welch fass aufgemacht werden würde, wenn der mann die frau betrügt, weil sie zu fett ist...?
ich bin kein moralapostel, aber wenn man schon betrügt, sollte man dahinter stehen.
wenn zweifel am tun aufkommen, dann sollte man es lassen.
dass dein mann zur bequemlichkeit neigt und auch etwas zu stark ist, weißt du ja nun auch nicht seit heute?
ich selbst würde zum beispiel auch mit einem bewegungslosen, dicken mann null anfangen können.
aber ich würde so einen mann auch gar nicht erst heiraten.
dann stellt sich die frage nämlich nicht.
NATÜRLICH ist es was anderes, wenn sich mann (und auch frau) nach der hochzeit derart gehen lassen, dass man aus allen wolken fält, aber genau DA ist dann wieder das ding, mit der konsequenten entscheidung.
Re: linda
Antwort von Linda761 am 11.09.2009, 13:27 Uhr
Völlig Deiner Meinung.
Aber warum schreiben dann alle Ifony aus ihrer eigenen Sicht? Sie sagen, dass Betrug ein NoGo ist und schränken diese Aussage eben nicht auf sich selbst ein. Sondern unterstellen Ifony direkt Schlechtigkeit.
Dabei macht sie sich doch jede Menge Gedanken und ist nicht glücklich mit der Situation. Es wird ihr hier keiner helfen können. Ich verstehe sie aber zumindest.
Re: linda
Antwort von Einstein-Mama am 11.09.2009, 13:29 Uhr
weil sie schreib, dass sie ihren mann liebt und ihre ehe gut ist.
das passt für mich nicht zusammen.
Re: linda
Antwort von ka.tharina am 11.09.2009, 13:31 Uhr
für mich passt das.
"ich fühl mich in h+m klamotten wohl und mag die wirklich. ab und zu aber ein bisschen glamour wär schon aber auch toll."
so in etwa... :-D
dieses bissi
Antwort von vallie am 11.09.2009, 13:44 Uhr
nach aufmerksamkeit hecheln, du lieber himmel, ich würde das auch genießen, schön finden und ggf auch wieder wollen.
wer das nicht tut nach x jahren ehe, der schwindelt. denn nach x jahren sagt dir kein ehemann mehr jeden morgen beim aufstehen, wie toll du bist.
das ist der fluch des internets....
Antwort von claudi700 am 11.09.2009, 13:44 Uhr
die eigene meinung wird oft so in worte gefasst, als ob sie ein allgemeingültiges gesetz wäre.
da sind worte wie "man tut das nicht" leider falsch.
meine meinung ist nun mal, daß man nie eine garantie hat. ich sage jetzt, daß ich das nicht tun könnte, weil ich es auch scheiße fände, wenn mein partner das macht.
in meiner vorhergehenden beziehung wurde ich betrogen. er dachte, ich wüßte es nicht, aber er hat mich leider unterschätzt ;-) trotzdem habe ich es ertragen, weil ich schon so phlegmatisch war. jetzt würde ich es nicht mehr durchmachen wollen, weil es einfach ein mieses gefühl ist. aber: who knows?
bei ifony finde ich es etwas komisch. sie kommt mir sehr bequem vor. einerseits das traute heim mit dem mann, der sicherheit gibt. andererseits das geheime, etwas verruchte leben, das den kick gibt. ich meine, daß ihre beziehung weiß gott nicht so toll ist, denn dieses prickelnd fehlt anscheinend. und es wird mit zweierlei maß gemessen: der mann darf nicht, sie schon. das ist nicht fair.
claudia
ist es nur das?
Antwort von claudi700 am 11.09.2009, 13:46 Uhr
oder nicht auch der kick, etwas "verbotenes" zu tun?
komplimente zu kriegen ist was wunderbares. aber irgendwie finde ich das mies, denn es paßt nicht zusammen (tolle ehe etc.)
claudia
ist doch alles menschlich
Antwort von vallie am 11.09.2009, 13:53 Uhr
finde ich....
ich mache auch keinen unterschied zwischen männchen und frauchen.
eine monogame beziehung auf lebenszeit ( wenn man auch noch mit 20 heiratet ) halte ich für fast unmöglich.
aber das ist weiß gott nicht allgemeingültig.
Re: Einstein-Mama
Antwort von Linda761 am 11.09.2009, 14:01 Uhr
Hier kommen doch regelmäßig Postings, in denen frau sich beschwert, dass ihr Gatte sie zu fett findet. Die meisten userinnen stärken ihr den Rücken und finden den Gatten unverschämt. Ich finde dagegen meist, dass der Gatte recht hat (abgesehen evtl. von der Form seiner Äußerung).
Das Argument "Das weißt Du ja auch nicht erst seit heute." kann ich getrost in die Tonne treten. Mein Mann war nie schlank, aber seit unserer Hochzeit hat er 25 kg zugelegt. Er ist auch kein prinzipieller Bewegungsmuffel. Er hat lange im Verein Handball gespielt (sogar in ner vernünftigen Klasse). Früher sind wir viel gewandert, auch richtig anspruchsvoll, seit 3 Jahren nicht mehr (da hat er im Urlaub bei leichten Wanderungen mit Baby (welches ich auf dem Rücken hatte) schlapp gemacht. Seitdem machen wir nichts anstrengendes mehr. Er macht normale Beschäftigungen am Wochenende mit und er tobt auch intensiv mit den Kindern. Aber er macht eben von sich aus keinen Sport.
Er ist trotzdem der beste Mann den ich je hatte. Alle meine Ex-Freunde hatten andere gravierendere Schwächen. Was nützt mir z.B. die gertenschlanke Granate im Bett, wenn ich mich mit dieser permanent streite? Den perfekten Partner gibt es nicht und ich bin mit meinem sehr zufrieden.
Ich betrüge ihn nicht, aber es könnte mir in einem schwachen Moment passieren. Das würde ich sicher nicht guten Gewissens tun. Ich hoffe auch sehr, dass mein Mann ein schlechtes Gewissen hat, weil er sich nicht aufgerafft bekommt, seinen Körper wieder in Form zu bringen. Aber ein schlechtes Gewissen zu haben heißt doch noch lange nicht, dass man sich deswegen besser im Griff hat.
linda
Antwort von vallie am 11.09.2009, 14:07 Uhr
abgesehen davon, daß ich das auch finde, daß man sich nicht gehen lassen darf, würde mich mal interessieren, behindert ihn sein gewicht bei den ehelichen pflichten oder fühlst du dich vom nackigen äußeren abgestoßen und bist deswegen gar unlustig?
Re: ???
Antwort von mamafürvier am 11.09.2009, 14:25 Uhr
Ich habe 1 mal in meinem Leben 1 Beziehung gehabt, in der ich untreu war. Irgemdwann merkte ich, daß ich ihn eigentlich nicht missen will, ihn sehr sehr mag aber wohl nicht mehr genug liebe.
Es gab nur 1 mal Sex mit einem anderen aber mich hat das sehr belastet, so daß ich es gestanden habe. Ich habe auch meine Konsequenzen gezogen, denn ICH habe die Beziehung beendet, weil ich der Versuchung erlag und ihm das nicht dauerhaft antun wollte.
Im Grunde ist es doch nur der Kick das zu erleben, was in der Bezihung fehlt und anstatt sich Mühe zu geben, daß es in die Beziehung zurück kommt holt man es sich wo anders.
Was er nicht weiß, macht ihn nicht heiß... das stimmt wohl aber die Heimlichtuerei, die Planung von Dates usw. ist der Betrug schlechthin.
PS: Wir lebten zusammen, keine gemeinsamen Kinder aber auch dann wäre ich gegangen, denn ihn nur behalten wollen, weil ich ohne ihn allein bin, finanzielle Sorgen haben könnte usw. würde ich nicht tun.
Er hat seit Jahren eine neue Beziehung die ihn sehr glücklich macht und ich gönne es ihm von Herzen.
lG Kerstin
@vallie
Antwort von Linda761 am 11.09.2009, 14:37 Uhr
Er ist nicht mehr schön (mit 20 kg weniger war er es noch), das ist natürlich für mein Begehren nicht gerade förderlich.
Sein Gewicht ist nicht für ihn hinderlich, sondern für mich. Zumal er nicht nur dick sondern von Natur aus auch groß, breit und kräftig ist. Das führt dazu, dass ich mich nicht besonders gut bewegen kann. Es ist so, als würde man gegen einen Berg rennen. Wenn man Glück hat, bewegt sich der Berg passend mit, wenn man Pech hat, bewegt sich der Berg nicht. Das reduziert den Spaßfaktor schon mal. Noch dazu kommt, dass frau ja nicht mechanisch funktioniert, sondern mal dies und mal das will. Da ist es deutlich einfacher, wenn frau sich selbst in die richtige Position begeben kann und nicht den Mann dirigieren muss (denn der schafft es leider nicht, alles immer en detail umzusetzen, weil er nicht so den Blick für's Detail hat). Es ist also immer Glückssache, wie gut er meine Anweisungen gerade umsetzen kann.
Weiteres Problem: Übergewicht und schlechte Haltung führen zu einem schwachen Beckenboden. Wenns Dich interessiert, kannst Du ja mal erforschen, was ein schwacher Beckenboden bei Männern anrichten kann. Ich sag jetzt nicht, welches der Probleme auf meinen Mann zutrifft. Reichlich Alkohol kann das bei ihm in Ordnung bringen, aber das ist ja auch keine allgemeine Lösung...
Ich unterschreibe mal
Antwort von Fredda am 11.09.2009, 14:58 Uhr
alles was vallie bisher geschrieben hat...
Machs oder machs nicht aber sieh doch zu, dass es dich freut, das, für das du dich entscheidest.
Gruß
Fredda
fredda, willst du mich heiraten?
Antwort von vallie am 11.09.2009, 15:02 Uhr
aber der hund muß weg. das sag ich dir gleich 
Re: fredda, willst du mich heiraten? ich will auch
Antwort von Häsle am 11.09.2009, 15:15 Uhr
v+f, müsst ihr denn gleich heiraten? Wie wär's mit einer schönen lockeren Dreier-Beziehung? Ich denke in der Sache wohl auch eher wie ihr.
Ich freu mich schon auf die Wiesn, und das ganz ohne schlechtes Gewissen hinterher.
Re: @ Ifony
Antwort von Häsle am 11.09.2009, 15:23 Uhr
Hallo, ich hab mich da mal durchgelesen. Ich konnte nicht rausfinden, ob du in den Typen verliebt bist. Vielleicht hab ich's auch nur überlesen, aber ich finde, das ist eine wichtige Frage.
Ich persönlich weiß, dass es für mich gewissenstechnisch einen großen Unterschied macht, ob ich in den Anderen verliebt bin oder nicht. So eine normale Freundschaft, mit Reden und zusätzlich Busseln, könnte ich verkraften, ohne schlechtes Gewissen.
Wenn aber Gefühle für den Anderen aufkommen, oder der Andere sich ernsthaft verliebt, dann wird es schwierig.
Aber da scheiden sich ja die Geister. Leute, die Sex nicht von Gefühlen trennen können, werden dabei größere Probleme haben, als die, die im Sex einfach nur unverbindlichen Spaß sehen.
Re: vallie
Antwort von Häsle am 11.09.2009, 15:32 Uhr
Das wenn ich wüsste. Hab meinen Plan schon entsprechend vorbereitet, aber jetzt kommen lauter unvorhergesehene Sachen dazu. Kindergeburtstage und so`n Zeug. Und der liebe Gatte ändert auch ständig was. Das macht er immer zur Wiesnzeit.
Der 19. wäre theoretisch machbar, falls die Oma mitspielt. Aber da finde ich niemanden, der verrückt genug ist, mitzugehen.
Am 22. oder 23. bin ich verm. mit den Koll. draußen.
Der 1. schaut momentan auch noch gut aus.
Schon blöd, wenn alle unter der Woche schuften müssen, oder plötzlich Anti-Alkoholiker geworden sind.
Ich hab auch schon fleißig trainiert in Krumbach. War garnicht schlecht ;-)
sorry Linda du machst dir einfach
Antwort von flo03 am 11.09.2009, 18:41 Uhr
weil ein dicker Mann kann auch guten Sex zaubern.
Ich hab auch einen dicken Mann und wir lieben uns und haben auch guten Sex.
Denn wenn du ihn aufrichtig lieben würdest würdest du auch nicht fremd po.....gehen. (auch wenn du es gedanklich schon machen würdest)
Du bist einfältig.
LG
Claudia
Re: fredda, willst du mich heiraten? ich will auch
Antwort von Einstein-Mama am 11.09.2009, 21:49 Uhr
die vallie schläft aber nur mit mir im bett, ich dulde keine nebenbuhler.
tut mir leid!
@Linda
Antwort von sun1024 am 13.09.2009, 0:10 Uhr
Eine Beziehung basiert für mich auf Vertrauen und Ehrlichkeit.
Darauf, dass man sich so, wie man wirklich ist, mag und zusammen sein will.
Dazu gehört auch, dass man sagt, wenn es nicht mehr geht.
Wenn das Übergewicht meines Mannes mich so stören würde - natürlich würde ich dann mit ihm drüber reden. Ihn anstupsen, was zu tun. Ihn dabei unterstützen.
Wenn ich dann aber merke, er bekommt es nicht hin, das zu ändern - dann müsste ich akzeptieren, dass das zu seinem Gesamtpaket gehört und ich die Wahl habe zwischen JA sagen zu diesem Gesamtpaket mit alle seinen Schwächen, oder NEIN sagen.
Mir dann für die Problemzonen heimlich einen anderen Kerl zulegen ist meiner Meinung nach keine Lösung - es sei denn man führt eine so offene Beziehung, dass sowas von vorneherein als Option eingeplant ist.
Du schreibst, Schwächen akzeptieren könnte man, aber nicht auf eigene Kosten. Aber doch! Keine von uns wird einen Mann haben, der Tag für Tag rund um die Uhr alles zu ihrer vollsten Zufriedenheit macht. Wir alle gehen also Kompromisse ein und wüssten, was sich manchmal noch verbessern könnte. Aber die kleinen Haken, an denen wir uns stoßen, machen die Partner doch auch so menschlich. Es ist ja eine eigene Person, in die ich mich verliebt habe, nicht eine von mir gebackene Phantasiegestalt. Wie langweilig wäre das auch, wenn ich mich gar nicht mehr an meinem Partner reiben könnte - denn das führt ja auch auf meiner Seite manchmal zur Weiterentwicklung.
Dein Mann hat doch auch noch eine eigene Daseinsberechtigung und ist nicht nur dafür da, dir zu gefallen.
Natürlich können Schwächen so stark werden, dass sie die Beziehung zu stark belasten. Dass einem die Beziehung insgesamt mehr schlecht als gut tut. Aber dann ist für mich die Konsequenz a) versuchen, was dran zu ändern und b) wenn das nicht geht, Trennung.
Übrigens hat auch mein Mann seit der Hochzeit 25 kg zugenommen, es beeinträchtigt ihn gesundheitlich, er treibt keinen Sport und sieht nach der Arbeit fern.
Ich weiß, dass es ihn belastet, sicher noch mehr als mich. Aber ich weiß auch, dass er gerade nicht die Kraft und den Elan hat, dagegen anzukämpfen. Ich wüsste auch nicht, woher er sie gerade nehmen sollte. Also stehe ich zu ihm und helfe ihm, das durch zu stehen, in der Hoffnung, dass wieder entspanntere Zeiten kommen, in denen er das schafft.
Ich möchte die Sicherheit haben, dass mein Partner zu mir steht, wenn ich mal nicht mit der Welt klar komme, wenn ich nicht perfekt bin, wenn es mir scheiße geht, wenn ich nicht aus dem Quark komme, wenn ich eine depressive Phase habe... und ich stehe auch zu ihm.
Hm ja, so ist da zumindest MEINE Sicht der Dinge :)
LG sun
Frage wegen Familiennamen!
Ich hab´s getan!
Patenschaften...achtung lang und verwirrend :)
Ich bin ein Dödel!
Aufhören mit Rauchen... aber wie?
Unausgeglichener Mann mit Stimmungsschwankungen (sehr lang)
Ab wann Alkoholiker???
Muss mich mal auskotzen, weiss zwar nicht ob ich hier richtig bin "achtung lang"
Eher "persönlich" als "partnerschaftlich": Beihifefähige Kurklinik gesucht...
