zurück| Geschrieben von Schlaflos am 31.10.2011, 0:53 Uhr |
Shit happens
Tja, meine Gespür hat mich doch nicht getäuscht.
Es ist zwar nicht jene Dame, mit der er dienstlich zum Essen ausgehen (muss).
Wie sich herausgestellt hat, hat er wieder zwei Mailkontakte - einen seit 6 Jahren, seit der großen Krise. Den anderen seit 2 1/2 Jahren. Damals haben wir deshalb unsere mittlerweile beendete Paartherapie aufgenommen.
Ich schreibe das jetzt ganz nüchtern, bin aber gleichzeitig total leer. Es hat wohl keinen direkten Kontakt gegeben, aber der Kontakt hat ja die Jahre überdauert und man heult sich gegenseitig aus.
Mich verletzt das sehr und ich weiß wirklich nicht, wie wir noch weitermachen sollen. Ich fühle mich unschuldig an diesem ganzen Elend, mit Ausnahme der Tatsache, dass ich eben mit Kindern, Job und Haushalt gut ausgelastet bin.
Am liebsten würde ich gehen, den Job habe ich ja. Ich fühle mich in einer Sackgasse, und weiß nicht, wie ich da rauskommen kann. Ich fühle mich wie in einem Gefängnis, ich bin ja auch die Schuldige, dass wir nebeneinander her leben.
Ich habe gesagt, dass ER zum Psychotherapeut gehen soll, denn irgendetwas muss in seiner Kindheit falsch gelaufen sein.
Traurige nächtliche Grüße
Schlaflos
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Re: Shit happens
Antwort von Nimo1107 am 31.10.2011, 7:58 Uhr
Wie Mailkontakte ?
Also ich habe auch 2 männlichee Onlinefreunde, mit denen ich mich austausche.
Mein Mann hat auch eine Freundin, mit der er mailt.
Was ist denn schlimm daran ?
Du schreibst selbst dass es nur Mailkontakte sind, nichts passiert und es nicht darüber hinaus geht.
Sein reales Leben verbringt er mit Dir !!!
Und ich bin dankbar über diese Freundschaft meines Mannes, denn wenn er mit ihr mailt, dann spricht er sich aus, sortiert sich und das hat auch positiven Einfluss auf unser Leben.
Andersrum genauso, meine beiden Onlinefreunde erklären mir auch manchmal wie Männer ricken *g*
Hast Du es nun durch schnüffeln rausbekommen ?
Dann wundert mich nicht, dass Dein Mann Dir nicht alles erzählt.
Re: Shit happens
Antwort von KlaraElfer am 31.10.2011, 8:05 Uhr
Guten (?) Morgen
zwei Fragen:
1. Woher weißt du das?
2. Was genau ist daran für dich das Elend? Dass es hinter deinem Rücken geschah? Dass er sich bei jemand anderem ausweint, stellt das für dich einen Mangel an Vertrauen oder Respekt dar? Oder ist es einfach für dich als gebranntes Kind ein Warnsignal, dass er wieder zu anderem/mehr bereit wäre?
LG, alex
Re: Shit happens
Antwort von Hase67 am 31.10.2011, 9:21 Uhr
Ich hätte jetzt auch ähnliche Fragen gestellt, kenne die Vorgeschichte aber auch nicht richtig (mir geistert nur so dunkel im Hinterkopf herum, dass es eine Affäre mit einer Arbeits- oder Geschäftskollegin gab).
Ansonsten denke ich, ist es bei euch eine Mischung aus verschiedenen Sachen (die ich aus eigenen und Freundesbeziehungen kenne):
- du hast sehr hohe moralische Ansprüche an dich und die Partnerschaftspflege, dein Partner weniger
- dein Partner neigt grundsätzlich dazu, sich fremd zu orientieren, wenn "Muttern" mal nicht so funktioniert, wie er sich das vorstellt
- du investierst sehr viel in eure Partnerschaft und würdest dir im Grunde wünschen, dass von der anderen Seite auch mehr käme, aber dein Partner sorgt eher für sich selbst als für euch als Paar oder für dich.
Schwierige Konstellation, das - bei vielen scheitert so etwas letztendlich daran, dass sich der moralischere, verantwortungsbewusstere Partner von beiden (meistens die Frau) irgendwann völlig aufgerieben fühlt und ziemlich viel Groll gegenüber dem "leichtfertigen, egoistischen" Partner aufbaut.
Frag dich mal: Ist es dir diesen Stress (noch mal) wert? Oder wäre dir nicht eher mit einem Partner gedient, der eher so tickt wie du selbst?
LG
Nicole
Re: Shit happens
Antwort von Nurit am 31.10.2011, 9:28 Uhr
Ich sehe es wie Hase 67.
LG,
nurit
Re: Shit happens
Antwort von Nugua10 am 31.10.2011, 9:51 Uhr
Für mich klingt das (zusammen mit Deinen früheren Posts) nach einer unausgewogenen Beziehung und nach Machtspiel. Du reibst Dich auf, um ihm auch ja alles recht zu machen und er holt sich seine Bedürfnisse (in jeder Hinsicht), wo auch immer diese am einfachsten zu befriedigen sind.
Ob man das wirklich ändern kann? Wird schwierig sein.
Was bringt Dir diese Partnerschaft?
Re: Shit happens
Antwort von Strudelteigteilchen am 31.10.2011, 9:52 Uhr
Zitat:
"Ich habe gesagt, dass ER zum Psychotherapeut gehen soll, denn irgendetwas muss in seiner Kindheit falsch gelaufen sein."
Boah, heftig.....
Nur weil er anders tickt als Du, muß er doch nicht defekt sein. Du siehst Deine Ansprüche (die - da schließe ich mich Hase an - sehr hoch sind) als das Nonplusultra, das "Normale" - und weil er diese Ansprüche nicht erfüllt, ist er defizitär und muß repariert werden. Also: Er muß sich ändern, damit Eure Ehe wieder klappt.
Offensichtlich paßt es nicht zwischen Euch. Aber um es passend zu machen, müßt Ihr schon beide aufeinander zugehen. Ihn in die Werkstatt zu schicken - das wird nichts.
Was hat er denn da gemailt? Liebesschwüre? Das geht tatsächlich nicht. Aber wenn er sich nur ausgeweint hat - irgendwo muß er das doch machen. Du heulst hier, er bei zwei Mailbekanntschaften - das finde ich fair.
Re: Shit happens
Antwort von KlaraElfer am 31.10.2011, 10:31 Uhr
Zitat:
"Zitat:
"Ich habe gesagt, dass ER zum Psychotherapeut gehen soll, denn irgendetwas muss in seiner Kindheit falsch gelaufen sein."
Boah, heftig....."
Natürlich war das nicht okay, aber deswegen einen dreiAbsatzsermon wie falsch das war über sie zu kippen weil sie in Wut, Traurigkeit und Enttäuschung was gesagt hat, von dem sie unter normalen Umständen selber weiß dass es falsch war, find ich auch heftig. Aber passiert anderen ja nie, dass sie Dinge sagen, die unangebracht sind.
*ironiean* Fehlt jetzt nur noch der sympathische user, der ihr sagt: "Kein Wunder dass er sich anderen Frauen zuwendet wenn du so biestig bist" *ironieaus*
Re: Shit happens
Antwort von Hase67 am 31.10.2011, 10:44 Uhr
Na ja sicher, der Ton macht schon die Musik. Und ich gebe dir recht, dass Schlaflos das sicher aus der Wut heraus gesagt hat - aus Enttäuschung darüber, dass er "ES" schon wieder gemacht hat, obwohl sie das Thema lang und breit in der Paartherapie bearbeitet haben. Da wäre ich auch extrem wütend.
ABER: So lange in der Partnerschaft so ein Machtspiel à la "ich mache grundsätzlich alles richtig, du bist das Schwein, weil du dich rausziehst" läuft, sind da auch beide dran beteiligt, und so lange ist auch der Konflikt paarberatungstechnisch nicht richtig aufgearbeitet.
Da halte ich es mit Freddas Liebling Serge King: Die Beziehung ist in der Schieflage, nicht die beiden Partner an sich.
LG
Nicole
Re: Shit happens
Antwort von Strudelteigteilchen am 31.10.2011, 10:44 Uhr
IMHO zieht sich die Abwertung ihres Mannes durch alle ihre Postings der letzten Zeit. Der Satz war jetzt vielleicht in der Wut sehr überspitzt geschrieben/gesagt von ihr - aber die Einstellung, die dahintersteht, lese ich auch aus ihren anderen Postings - und die ist nicht förderlich für eine gesunde Beziehung auf Augenhöhe.
Und was an Deiner Häme jetzt besser ist als an meinem Sermon entzieht sich mir.
Re: Shit happens
Antwort von yl2 am 31.10.2011, 10:47 Uhr
gebe klaraelfer recht!
da sagt man schon mal dinge, von denen man hinterher denkt: hm, das hätt ich mir sparen können!
ich denke, du -also die ap- bist ein gebranntes kind und diese sache von früher scheint dein grundvertrauen in diesen mann ja doch sehr schwer erschüttert zu haben!
ich finde es auch verletzend, wenn sich der mann bei einer online-bekanntschaft ausheult, anstatt bei seinem realen kumpel oder mit der frau spricht, mit der er diese probleme hat!
Re: Shit happens
Antwort von Nurit am 31.10.2011, 10:57 Uhr
Letzendlich ist es doch so, dass beide eine unterschiedliche Vorstellung von Treue und Loyalität in der Partnerschaft haben.
Wer von den beiden soll den jetzt gegen seine Grundsätze handeln, damit der jeweils Andere glücklich ist?
Was ist richtig, was ist falsch?
Ich finde Fr. Schlaflos Standpunkt nicht richtig, weiß aber, dass es Menschen gibt, die ihn richtig finden. Wäre sie nicht mit einem Mann, der ähnliche Vorstellungen hat, besser dran (um mal die Idee von Hase aufzugreifen)?
Wenn Herr Schlaflos jetzt anfinge, seiner Frau zuliebe deren strenge Maßstäbe an sein Leben anzulegen, würde er nicht glücklich sein und dann ist ein Ausbruch in andere Arme vorprogrammiert.
Frau Schlaflos hingegen reibt sich an der Art un Weise, wie ihr Mann mit anderen Frauen umgeht, auf und wird irgendwann daran zugrunde gehen.
Entweder beide gehen jeweils ein Stück aufeinander zu oder die Beziehung wird nicht mehr lange halten.
Ganz fatal finde ich den Anspruch: mein Mann ist ja schon mal fremdgegangen, also darf er keine andere Frau mehr kontaktieren und ich muss genau über alles Bescheid wissen...
Entweder man verzeiht und fängt irgendwann mal an zu vertrauen, oder man sagt: dem kann ich nicht mehr vertrauen und zieht seine Konsequenzen.
Dazwischen gibt es leider nichts.
LG,
nurit
Re: YL2
Antwort von Nurit am 31.10.2011, 10:59 Uhr
..aber das macht sie doch auch: nämlich hier.
Wieso darf er das nicht? Manchmal ist es doch hilfreich, mal andere Meinungen zu hören, oder?
Re: Shit happens
Antwort von Morla72 am 31.10.2011, 11:09 Uhr
Nurit, ich unterschreibe. Vor allem den letzten Absatz.
Re: Shit happens
Antwort von Leena am 31.10.2011, 11:15 Uhr
Ich glaube, um das "mein Mann ist ja schon mal fremdgegangen, also darf er keine andere Frau mehr kontaktieren und ich muss genau über alles Bescheid wissen" geht es doch gar nicht, oder?
Sondern eher um das "die Beziehung muss fluppen und Frauchen muss willig, gutgelaunt und ausgeglichen sein und mir ein gemütliches, befriedigendes Leben auf dem Silbertabletten servieren, und falls sie nicht funktioniert, lass ich mich halt woanders trösten"-Gefühl, dass Herr Schlaflos seiner Frau offenbar gibt.
Die Beziehung läuft, das hatte sie ja geschrieben, im Moment nicht so doll, sie fühlt sich offensichtlich von ihm allein gelassen und bemeckert, und wenn es dann andere Frauen gibt, von denen er sich nicht alleingelassen fühlt, bei denen er sich verständnis- und trostsuchen ausweinen kann... naja, dass da negative Gefühle bei ihr aufkommen, finde ich nicht unverständlich.
(Und es ist ja wohl ein Unterschied, ob man sich in einem doch relativ anonymen Internet-Forum als Frau unter Frauen "ausweint", oder als Mann gegenüber einer vertrauten, ach so verständnisvollen 'Brieffreundin', oder?)
Im Prinzip sehe ich es derzeit genauso, wie Hase oben geschrieben hat:
- Herr Schlaflos neigt grundsätzlich dazu, sich fremd zu orientieren, wenn "Muttern" mal nicht so funktioniert, wie er sich das vorstellt, und sorgt eher für sich selbst als für die beiden als Paar oder für die Familie,
- Frau Schlaflos steckt sehr viel in die Partnerschaft und die Familie - und hat das Gefühl, von ihm kommt nichts zurück.
Ich bezweifele ja auch, dass es in seiner Kindheit liegt, dass er so ist, wie er ist - und für ihn ist das ja auch eine sehr bequeme Einstellung. Aber damit macht er sie unglücklich...
Keine Ahnung, ob in dem Fall ein echter Kompromiss hinzubekommen ist, aber wenn ich merke, ich mache meinen Partner ist essentiell wichtigen Dingen unglücklich, versuche ich dann nicht zumindest, Kompromisse hinzubekommen? Und wenn er quasi sein Single-Leben vor sich hin lebt, mit Sport als oberste Priorität, so, wie er gerne möchte, und Mail-Kontakten zu verständnisvollen Damen und was weiß ich - wäre es dann nicht auch sein Part, da mal ein wenig auf sie zuzugehen, statt sie (wie es der Fall zu sein scheint) bloß anzuranzen?
Andererseits könnte es ihm natürlich auch ganz gelegen kommen, wenn er 'Gründe' findet, sie anzuranzen - dann sucht sie die Schuld bei sich und er muss kein schlechtes Gewissen haben, weil er sich anderweitig vielleicht doch schon wieder mehr als trösten lässt..? Keine Ahnung, ich will da auch nichts unterstellen, aber für grundsätzlich undenkbar würde ich das jetzt vielleicht auch nicht halten..?
Re: YL2
Antwort von vallie am 31.10.2011, 11:22 Uhr
wir wissen doch gar nicht, was in diesen mails steht?
vielleicht heulen ja die anderen?
vielleicht geht es um business, vielleicht sind es erotische mails??
der mailkontakt an sich ist nicht verwerflich.
auch wenn er sich ausheult. vielleicht hat er ja auch gar nichts zu heulen?
ich glaube...
Antwort von vallie am 31.10.2011, 11:25 Uhr
der schlaflose mann hat nach ertappung und beschluß des verzeihens versprochen, keinen kontakt mehr mit jenen damen zu haben.
und nun hat er eben doch.
DAS ist für schlaflos der vertrauensbruch.
und da hat sie recht.
aber:
das ist kein grund um den fehler bei sich zu suchen, tut sie aber doch. sie ist nicht allzeit verfügbar, denkt aber, wenn sie es wäre, würde der mann nicht fremdmailen.
halte ich auch für nicht zwingend logisch.
Re: YL2
Antwort von Kiwi1971 am 31.10.2011, 11:26 Uhr
Schlaflos-Partnerschaften gibt es en masse. Schwupp, driftet man auseinander, wenn das Ehe-Pflänzchen nicht gegossen wird, im hektischen Alltag. "Schuld" sind unterm Strich beide. Schlimmstenfalls geht es dann wirklich auseinander. Vor allem wenn man sich auseinadner lebt.
Schlaflos weiss ja genau, dass sie sich auch wenig um ihre Ehe kümmert. Aber es ist alles leichter gesagt als getan. Man ruft ja nicht im Büro an und sagt: Ich komm heut später, ich muss mich erst um meine Ehe kümmern. Irgendwo ist Ehe nämlich auch eine Zeit- und Kraftfrage (bitte nicht mit "Liebe" kommen; ja die Liebe - die ist kein Schild, das man sich an die Tür hängt "Achtung, hier wird geliebt").
Re: @Leena
Antwort von Nurit am 31.10.2011, 11:27 Uhr
Ich finde, dass es schon darum geht, wenn er z.B. fragen muss, ob er ein Geschäftsessen mit einer weibliche Person haben darf.
Das geht entscheiden zu weit.
Ich nehme auch mal stark an, dass die Mails kontrolliert wurden.
Re: Shit happens
Antwort von KlaraElfer am 31.10.2011, 11:28 Uhr
Dass er sich anderswo ausheult, finde ich gar nicht so problematisch, im Gegenteil kann das, wie wir aus diesem Forum hier alle wissen (so man nicht nur auf Kopftätschler sondern auf wirklichen Rat aus ist) auch mal den Blick auf andere Sichtweisen lenken und als Denkanstoß herhalten.
Allerdings sehe ich, wie die meisten hier, nicht, dass seattle von sich aus behauptet alles richtig zu machen. Wir wissen, es gab bereits eine Paartherapie. Und anfänglich schien Herr Seattle ja auch zur Mitarbeit bereit. Aber, und ich sage das ohne Hintergrundwissen, wie die Therapie ablief und was besprochen wurde, drängt sich zumindest mir das Gefühl auf, dass Seattle immer noch an der Beziehung zu arbeiten bereit ist bzw die Ratschläge aus der Therapie immer noch befolgt während Mr. Seattle immer nur dann mitarbeitet wenn die Kacke am Dampfen ist und DAS, das ist dann zermürbend halt zermürbend und verschiebt ein Stück weit auch die eigenen Verhaltensparameter. Und das im Gegenteil zu dem part, der sein Verhalten nur kurzfristig ändert um schlimmeres abzuwenden für mich eben nachvollziehbarerweise.
Re: ich glaube...
Antwort von KlaraElfer am 31.10.2011, 11:32 Uhr
Ich schließ mich dem denFehlersuchen-Absatz vorbehaltlos an und finde es dementsprechend fatal, wieviele ihr hier ohne Hintergrundwissen den Schuldstempel noch zusätzlich aufdrücken.
Re: YL2
Antwort von yl2 am 31.10.2011, 11:35 Uhr
ja, das finde ich auch absolut gut, wenn man dann eben auch leute hat, die einem nicht nach dem mund reden, nur so kann man ja auch mal selbstkritisch die gesamtsituation hinterfragen!
wenn es in so einem anonymen rahmen wie hier passiert, find ich es aber weniger problematisch, als wenn sich über einen mailkontakt der 1:1 stattfindet automatisch eine gewisse nähe aufbaut!
@Nurit
Antwort von Leena am 31.10.2011, 11:36 Uhr
...ich glaube nicht, dass er sie ernsthaft "um Erlaubnis fragen" muss, ob er zu dem Geschäftsessen mit einer weiblichen Person gehen darf, so wie ein Kind z.B. seine Eltern um Erlaubnis fragen darf.
Ich schätze, er wird sie eher - auch angesichts der Vorgeschichte etc. pp. - gefragt haben, du, ist es dir recht, wenn ich..? Und das finde ich eigentlich ziemlich normal. Termine außerhalb unser jeweiligen normalen Arbeitszeiten müssen bei uns jedenfalls auch abgesprochen werden, weil sonst die Kinderversorgung hängt etc., aber ich würde definitiv nicht "um Erlaubnis fragen", sondern schlicht "Terminabstimmung" machen bzw. eben wirklich fragen, ob es dem Partner recht ist, wenn er eine "Sondersicht" übernimmt, damit ich mich mit einem Freund treffen kann o.ä.
Warum ginge so etwas "entschieden zu weit"?
Im übrigen glaube ich nicht, dass sie die Mails kontrolliert hat - warum hätte sie sonst 6,5 bzw. 2,5 Jahre nichts davon mitbekommen? In dieser Zeit hat sie ja ganz offensichtlich vertraut - bzw. zumindest eben nicht kontrolliert.
Re: ich glaube...
Antwort von Leena am 31.10.2011, 11:39 Uhr
..schließe mich dem Fehlersuch-Absatz ebenfalls unbedingt an - und auch dem Teil, dass es überflüssig ist, Schlaflos den Schuldstempel noch zusätzlich aufzudrücken.
Das scheint sie schon alleine zu tun, mehr, als ihr selber gut tut, fürchte ich...
Mensch, Schlaflos, nimm Dich und Deine Gefühle doch mal selber wichtig und rede wirklich Klartext - das würde ich ihr am liebsten zurufen. :-/
Re: YL2
Antwort von vallie am 31.10.2011, 11:39 Uhr
nochmal:
wir wissen doch gar nicht, worum es in den mails ging!!!???
habe ich überlesen, daß der mann sich ausweint???
die nähe braucht sich gar nicht erst aufbauen, denn sie war schon mal da, wird also nur aufgefrischt.
wenn es rein platonisch ist, was es durchaus gibt, dann ist es kein thema.
DAS glaubt aber schlaflos nicht.
weil sie fälschlicherweise wegen mangelnder präsenz und abendlicher müdigkeit ein schlechtes gewissen hat.
ein ehepflänzchen, das bei belastung sofort andere bestäubung sucht, braucht aber kein mensch.
Re: Shit happens
Antwort von Hase67 am 31.10.2011, 11:47 Uhr
Klara,
ja, die Beziehung ist aus Frau Schlaflos' Sicht extrem einseitig - wenn sie sich nicht kümmert, kümmert sich gar keiner, und dann schielt Herr Schlaflos über den Nachbarzaun (oder ins Nachbarbüro). Ist frustig und zermürbend, keine Frage, ist aber auch ein Prozess, wie er sich vielfach einschleicht, wenn einer (meistens die Frau) für die Partnerschaftspflege zuständig ist und der andere (der da meistens auch weniger kompetent ist) sich dementsprechend auf die faule Haut legen kann. Und natürlich neigt Frau Schlaflos so, wie sie gebaut ist, dazu, sich dann Sorgen zu machen, sich verantwortlich zu fühlen und zu glauben, es läge an ihr, dass es jetzt gerade nicht so gut läuft, weil sie arbeitsbedingt zu viel um die Ohren hat, um auch noch die Beziehung allein zu schultern. Soweit die eine Seite.
Die andere Seite ist: Frau Schlaflos hat bestimmte Vorstellungen davon, wie Partnerschaft idealerweise abläuft, Herr Schlaflos hat entweder keine oder andere Vorstellungen, es ist ihm egal (wenn er ein Stoffel ist) oder er lässt seine Frau machen, weil es so ja bisher immer einigermaßen gelaufen ist. Frau Schlaflos bearbeitet mit ihm diesen Mechanismus in der Paarberatung, und es wird u. a. verabredet (nehme ich jetzt mal an), dass Herr Schlaflos demnächst nicht mehr aushäusig flirten, mailen oder sich sonstwie verlustieren soll, um am Miteinander zu arbeiten. Diese Verabredung hat Herr Schlaflos nicht eingehalten, das ist ein Vertrauensbruch, stimmt.
Aber: Dass Frau Schlaflos jetzt mit der Therapieschiene hinterm Ofen vorkommt, zeigt auch, dass ihr die Art, wie ihr Mann gestrickt ist, grundsätzlich ein Dorn im Auge ist und sie eigentlich von ihm erwartet, dass er ein "ganz anderer" wird, nämlich so, wie sie ihn gern hätte. Ob das nun daran liegt, dass sie ihm wegen der alten Geschichte nicht wirklich verzeihen kann oder daran, dass sie seine Haltung grundsätzlich verwerflich und ihre absolut richtig findet - alles Mutmaßungen.
Nur momentan ist es so, dass sie (das schreibt sie oben) meint, sie selbst habe sich keinen Vorwurf zu machen, und er sei eben irgendwie von Kindheit an "verkorkst", und das lässt schon tief blicken, was da entweder an langjährigem Frust und Groll oder vielleicht auch an Anmaßung ihrerseits dahintersteckt. Klar, Anmaßung klingt in diesem Fall vielleicht schockierend, aber wenn ich von einem anderen Verhaltensweisen erwarte, die dieser entweder nicht zeigen kann oder nicht zu zeigen bereit ist und ihn dafür in die "Geh mal zum Arzt, du bist ja krank"-Ecke schiebe, steckt da schon ein bisschen mehr dahinter als nur "Dein Verhalten enttäuscht mich, weil wir das anders vereinbart hatten".
Ich glaube ja immer noch, dass die beiden einfach viel zu verschieden ticken, als dass man das mit einer Paarberatung einfach so hinbiegen könnte.
LG
Nicole
@vallie
Antwort von Hase67 am 31.10.2011, 11:51 Uhr
Das mit der Fremdbestäubung des Ehepflänzchens merke ich mir, was für ein schönes Bild ;-)
LG
Nicole
Re: Shit happens
Antwort von Fredda am 31.10.2011, 12:02 Uhr
Hallo!
Ich frage auch nochmal, woher du von den mailkontakten weißt. Und dein Gespür hatte doch das Arbeitsessen in Verdacht, oder?
Ich habe auch männliche Mailkontakte, die die Jahre überdauern und mal mehr mal weniger regelmäßig sind, das geht von täglich bis alle paar Monate mal. Was ich nicht mache, ist Herrn Fredda zu viel davon zu erzählen, genausowenig wie er mir von den mailinhalten seiner Freundin erzählt.
Wir hatten beide, glaub ich, eine nicht psychtherapienotwendigmachende Kindheit.
Und: Wenn es MIR nicht gut geht, setze ich bei MIR an und schicke nicht den Partner in Therapie, das bringt nichts.
Lg
Fredda
Re: Seh ich anders
Antwort von KlaraElfer am 31.10.2011, 12:03 Uhr
Ich stimme bis zum aber zu, nur denke ich, Frau Schlaflos hat nicht zwingend immer schon diese Vorstellung gehabt. Aber sie hat sich einem unter Umständen schmerzhaften Reflexions- und Lernkurs verschrieben als sie entschieden hat, der Partnerschaft noch eine Chance zu geben, indem sie dieselbe therapiert. Und diese Bereitschaft sieht sie trotz Zustimmung seitens Herrn Schlaflos eben bei ihm nicht.
Und vor dem Hintergrund, dass ich sehr wohl mich zu ändern bereit war, derjenige, für den ich das u.a. letztendlich aber auch getan hat eben aber nciht oder nur teilweise, vor diesem hintergrund wäre ich auch zu einem "duhastjanichtmehralleLattenamZaun,Baby"-Spruch bereit und das eben nicht vor dem Hintergrund dass ich ihm ein ernsthaftes Handwerkerproblem unterstellen will sondern nur weil ich in dem Moment echt sauer bin und ihm einen mitgeben will.
Re: Shit happens
Antwort von yl2 am 31.10.2011, 12:17 Uhr
also ich schätze, dass das ein ganz persönliches ding ist, ob man bzw. frau nun ein "problem" oder nennt man es eher ein ungutes bauchgefühl dabei hat, wenn er oder auch sie eben enge kontakte egal ob per telefon, platonisch, mail oder arbeitstechnisch hat oder nicht!
ich käme nie im leben auf die idee, bei einem arbeitsessen mit einer weiblichen geschäftspartnerin etwas "laufen" könnte, absolut niemals!
wenn aber mein mann beispielsweise im laufe des arbeitslebens ein immer engeres bis sehr verhältnis (im sinne von freundschaftlich, kollegial) zu einer seiner kolleginnen aufbaut, dann würde mich das schon beschäftigen und ggfls. -das hinge dann von mehreren faktoren ab- auch beunruhigen!
und das liegt dann daran, dass es das andere geschlecht ist! ;-)
ansonsten finde ich nicht, dass schlaflos immer erstmal sich selbst reflektieren soll! klar, soll man selbstkritisch sein, fehler hat jeder und die kunst liegt darin, jeden so zu verbrauchen, wie er ist!
wenn schlaflos also von ihrer seite kompromisse macht und an sich arbeitet, herr schlaflos sich aber an eine grundbedingung schon mal nicht gehalten hat, nämlich diesen besagten kontakt einzustellen, dann ist das schon ein wenig bezeichnend für das gleichgewicht in der beziehung
aber da wir alle herrn schlaflos ja nicht kennen, können wir nur spekulieren...
grundsätzlich finde ich, sollte mann oder frau eben schauen, wenn sie den anderen nicht länger so aktzeptieren kann, wie er ist und sich selbst nicht weiter verbiegen kann oder will, dann darf man die schuld nicht einfach "abschieben", sondern dann muss man selbst auch etwas ändern...sinngemäß, wenn man selbst SO nicht mehr leben kann, dann muss man eine entscheidung treffen und nicht die alleinige verantwortung an den anderen abtreten!
Re: Shit happens
Antwort von Fredda am 31.10.2011, 12:22 Uhr
Sie soll nicht nicht verschrauben, um zu Herrn schlaflos zu passen. Sie soll sich darum kümmern, dass es IHR gut geht. Ob das über eine Therapie, über Sport, über Lektüre, über ... ist, muss sie für sich herausfinden.
Re: @Nurit
Antwort von Nurit am 31.10.2011, 12:22 Uhr
Ich lese das etwas anders, besonders frage ich mich, woher die Mails plötzlich (gerade als das Thema wieder virulent wird) auftauchen und was deren Inhalt wirklich ist.
Ich habe sehr viel geschäftl. Termine und informiere meinem Mann weder mit wem ich die Termine habe, noch wie viele Leute daran teilnehmen etc...
Wir informieren uns nur gegenseitig, damit die Kinderbetreuung realisiert wird, mehr nicht. Alles andere würde ich persönlich als Zumutung empfinden. Freiwillig erzähle ich gerne..
Wahrscheinlich sehe ich es zu einseitig, weil ich jahrelang tierisch kontrolliert wurde ...
LG,
nurit
Re: Shit happens
Antwort von vallie am 31.10.2011, 12:27 Uhr
ich sehe das alles weniger tiefgründig und geht mir weg mit therapien, reflexionen oder sonst was.
fakt ist: der schlaflose mann hat seine frau betrogen, sie hat verziehen, wollte neu anfangen. das ist schon ein paar jahre her.
nun steltl sie fest, daß der kontakt scheinbar nicht abgebrochen ist. ob sie nun genau weiß, was in den mails steht, lasse ich mal dahingestellt. natürlich ist sie geschockt und verletzt, denn sie ist ja davon ausgegangen, daß da kein kontakt mehr ist. mißtrauisch ist sie auch, normal.
das geschäftsessen war doch nur ein nebengeplänkel.
mir stellt sich nun die frage, was ist eigentlich passiert?
die ehe besteht immer noch, es gibt NUR mailkontakt, keine affäre, kein hupferl. es hat die ehe gar nicht beeinflusst.
besteht dann handlungsbedarf??
was soll sie tun?
mehr mißtrauen?
weniger arbeiten? extasy nehmen, damit sie abends nicht müde ist?
ihm mails verbieten?
schnüffeln?
sich gar trennen?
Re: @Nurit
Antwort von Leena am 31.10.2011, 12:33 Uhr
...kommt wahrscheinlich auch ziemlich auf den jeweiligen Job etc. an - wenn ich Geschäftstermine während der Zeit habe, in der ich regelmäßig nicht zu Hause bin und somit auch nicht in die Kinderbetreuung involviert bzw. die Kinderbetreuung durch den jeweiligen dienstlichen Termin nicht betroffen ist, dann, schätze ich, erwähne ich einen Gutteil der Termine meinem Mann gegenüber nicht einmal, weil es eben wirklich einfach nur "Peanuts" ist.
Wenn ich dagegen zu "Familienzeiten" einen Termin habe, dann spreche ich mich schon mit meinem Mann und erzähle von dem Termin. Sicher erwähne ich nicht, wer wann daran teilnimmt oder nicht - meistens weiß ich das ja vorher selber nicht, oder es ist ein Hümpel Leute, die mein Mann nicht einmal vom Hörensagen kennt. Auch kein Thema. :-)
Aber wenn ich ankündige, morgen Abend wird es richtig spät. da komme ich erst, wenn die Kinder längst schlafen, weil ich ein Geschäftsessen mit einem einzelnen männlichen Kunden/Kollegen habe, dann würde ich von diesem Treffen schon erzählen, und grundsätzlich auch fragen, ob es passt. Aber ich habe auch eine feste Arbeitszeitvereinbarung mit meinem Arbeitgeber, und wenn außerhalb dieser Zeiten etwas ansteht, dann gucke ich, ob ich das mit der Familie vereinbaren kann, geht meistens und mache ich auch gerne, aber manchmal geht es eben auch nicht, und dann ist es eben so - hat mein Arbeitgeber auch kein Problem damit. :-)
Und bei, sagen wir mal, semi-beruflichen Terminen spreche ich auch mit meinem Partner ab, ob ich teilnehmen kann oder nicht.
Aber ich habe eben auch keinen Partner, der Ambitionen entwickelt, mich zu kontrollieren (oder irgendetwas, das ich vor meinem Partner nachhaltig verbergen wollte)... von daher kann ich das wahrscheinlich auch sehr entspannt sehen.
LG,
L.
Re: Shit happens
Antwort von Patti1977 am 31.10.2011, 12:44 Uhr
ich weiß nicht, mein mann hat mailkontakt zu vielen frauen. die meisten kennt er länger als ich. ich weiß nicht, wo dein problem liegt. und ausheulen bei frauen bringt mehr als bei männern, die sagen ihm wenigstens, wie was bei frauen ankommt.
Some answers
Antwort von Schlaflos am 31.10.2011, 12:50 Uhr
Jetzt habe ich schon zum zweiten Mal eine lange Antwort geschrieben, und jeweils verloren.
Ich scheine doch sehr durcheinander zu sein. Nur habe ich jetzt keine Zeit mehr, wieder so lang auszuholen...
Nur ein paar Dinge:
- Mein Mann war gestern Abend um 22:00 Uhr im Keller etwas hochholen. Er kam lange nicht zurück, hatte sein Handy dabei. Ich hätte dies auch nicht kontrolliert (!), jedoch war es auffällig, dass er es eben nicht auf dem angestammten Platz liegenliess.
Ich habe ihn daraufhin angesprochen, wobei er schnell noch etwas auf seinem Handy löschte.
Klar, dass sich daraufhin eine Diskussion ergab.
Ergebnis:
Er mailt seit 2006 mit einer Frau, die damals auch untreu war, verheiratet ist, zwei Töchter hat. Es ist nicht die Frau, mit der er damals etwas hatte.
Ihm liegt an dieser Freundschaft. Ich wußte bis gestern nichts davon. Der Kontakt besteht seit 5 Jahren.
Dann kam heraus, dass er auch mit einer Frau von 2009 noch in Kontakt steht. Die hat auch einen Partner, aber es läuft nicht so gut.
Bedeutung für mich:
Wir waren über ein Jahr in der PT, ausgemacht war, dass er keinen Kontakt mehr unterhält. Daran hat er sich nicht gehalten.
Es verletzt mich sehr.
Es geht mir nicht darum, dass er weibliche Mailkontakte hat. Ich habe auch einen Bekannten, mit dem ich maile. Aber davon weiß er. Diesen Bekannten kenne ich länger als ihn und das ist überhaupt kein Geheimnis. Dass er die Mails nicht lesen kann, weil wir in einer Fremdsprache kommunizieren, da kann ich nichts dafür.
Es geht darum, dass er dies "hintenrum" macht. Und darum, dass sich daraus eben in dieser Konstellation zwei Gefrustete, etwas entwickeln kann. Alles schon mal dagewesen. Wenn die 2009-Frau ihren Gefährten vor die Tür setzt ... da gibt es einige Szenarien....
Mein Mann musste mich nicht wegen des Geschäftsessens fragen. Er hat das selbst ins Gespräch gebracht. Daraufhin kam ich dann schon ins Grübeln, offensichtlich ja auch nicht unbegründet.
Mails habe ich nie kontrolliert. Würde auch nichts bringen, die Kommunikation läuft alleine über den Geschäftsrechner. Ich wollte gestern, dass er mir die Mails zeigt, das ist richtig. Er hat den PC hochgefahren, aber dann wieder zugeklappt. Es gibt also sehr wohl etwas zu verbergen.
Mein Bitte, dass er einmal schaut, woran das liegt, sollte nicht anmaßend sein. Ich bin mit meinem Latein wirklich am Ende:
2001
Jahreswechsel 2004/2005
Sommer 2006
Frühjahr 2008
Herbst 2011
...
Ich weiß wirklich nicht mehr, was ICH tun kann. M. E. sind meine Möglichkeiten ausgeschöpft.
Ich denke schon, dass er einfach nicht anders kann. Und ich bin überzeugt, dass das irgendeine tiefere Ursache hat.
Leider ist dieses Posting nicht besonders strukturiert, ein meiner Kids schwirrt hier rum.
Ich würde so gerne auf die einzelnen Postings antworten, aber vielleicht wird es ja ein wenig deutlich, wie ich mich fühle, und in welchem Dilemma ich stecke.
LG
Schlaflos
Re: Some answers
Antwort von vallie am 31.10.2011, 12:55 Uhr
was bedeuten die jahreszahlen?
hat er dich so oft betrogen?
hat er dich mit der 2009-frau betrogen?
warum schreibst du herbst 2011?
ist denn was passiert?
@patti
Antwort von Schlaflos am 31.10.2011, 12:56 Uhr
That's it: "Die meisten kennt er schon länger"
Seine Bekanntschaften sind reine Internet-Bekanntschaften, die er in einer für uns schwierigen Zeit - heimlich - aufgebaut hat.
DAS ist für mich der Unterschied.
Wie gesagt, ich habe auch Bekannte, mit denen ich maile, und zwar offen!
@vallie
Antwort von Schlaflos am 31.10.2011, 13:04 Uhr
mir stellt sich nun die frage, was ist eigentlich passiert?
die ehe besteht immer noch, es gibt NUR mailkontakt, keine affäre, kein hupferl. es hat die ehe gar nicht beeinflusst.
=> es hat die ehe nicht beeinflusst? Meiner Meinung doch, denn er verändert sich bei solchen Dingen regelmäßig und ich kann gar nichts mehr richtig machen
besteht dann handlungsbedarf??
=> wenn ich das wüsste
was soll sie tun?
=> das weiß ich auch nicht. Ich hätte gerne Ehe, in der man OFFEN über solche Dinge spricht und nicht "hintenrum" macht. Ich habe doch keine Ahnung, was ihm die Frauen raten, was sie sagen, wie ich zu sein habe.
Meine Rolle wird doch immer schwieriger.
Es ist etwas ganz Anderes, wenn er mit einer mir bekannten Personen mailt. Das kann man ganz anders einordnen.
mehr mißtrauen?
=> ich habe ja eben bisher NICHT misstraut!
weniger arbeiten? extasy nehmen, damit sie abends nicht müde ist?
=> gute idee ;-) Besorgst Du's mir?
ihm mails verbieten?
=> nö, macht er ja eh vom Büro aus
schnüffeln?
=> habe ich auch nicht gemacht. Es geht mir um eine vertrauensvolle Basis
sich gar trennen?
=> würde ich gerne und ich denke ernsthaft darüber nach.
Re: Some answers
Antwort von Fredda am 31.10.2011, 13:09 Uhr
Wie soll er das denn offen kommunizieren? Irgendwie ist euer Bus ziemlich festgefahren. Würdest du dir einen wichtigen Kontakt verbieten lassen? Ich mir nicht. Ankreiden kannst du ihm, dass er gesagt hat, er lässt es und das war gelogen. Er hätte in der PT sagen sollen, dass diese Lösung nicht in Frage kommt.
@vallieII
Antwort von Schlaflos am 31.10.2011, 13:10 Uhr
was bedeuten die jahreszahlen?
hat er dich so oft betrogen?
hat er dich mit der 2009-frau betrogen?
warum schreibst du herbst 2011?
ist denn was passiert?
=> Die Frage ist, wie sich Betrug definiert. Wenn es o.k. ist, dass er mit fremden Frauen Dauermailfreundschaften schließt und dies vor allem geheim hält, dann ist das wohl kein Betrug.
Unabhängig davon kann diese Tatsache jedoch SEHR verletztend sein.
Für mich ist dies eine Art Doppelleben, ein ständiger Drahtseilakt, denn, wie gehabt, es ist leicht, auch einmal die Balance zu verlieren und sich der anderen Seite mehr zuzuwenden.
Ich empfinde es als Doppelmoral und heuchlerisch.
Wie gesagt, wenn er offen sagen wüde, ich brauche die und die Mailkontakte zu der oder jener Frau, wäre meine Empfindung vermutlich eine andere und ich könnte Toleranz üben. Denn er ist ja letzten Endes doch bei mir.
So fühle mich einfach nur hintergangen.
Schlaflos
@Fredda
Antwort von Schlaflos am 31.10.2011, 13:13 Uhr
Ich verbiete es ihm ja auch nicht. Es ist die Art und Weise, wie er es tut.
Ich denke, da schwingen noch so viele Dinge mit, die sich hier gar nicht rüberbringen lassen.
Re: Some answers
Antwort von Susi0103 am 31.10.2011, 13:13 Uhr
Hätte die selben Fragen...
WENN zu den Jahreszahlen Betrügereien (echte) waren, DANN würde mich nichts mehr halten.
Einmal könnte ich vll verzeihen, beim 2. Mal bräuchte es schon ne ganze Menge, um mich auch nur zum Zögern zu bewegen, aber mehr würde ich mir nicht gefallen lassen.
Wer seine Frau so oft betrügt, wird nicht plötzlich damit aufhören, nur weil Frau darum bittet...
Lg, Susi
Re: @schlaflos
Antwort von Susi0103 am 31.10.2011, 13:17 Uhr
MEINE Frage wäre dann als erstes: WENN es nur der Kontakt per Email und/oder Telefon war, warum hat er es dann verheimlicht? Wenn es keinen Grund für Dich gibt/gab, dass Du Dir Sorgen machst, dann hätte er auch ehrlich sein können?!
Dauernde Lügereien zerstören das Vertrauen und ich glaube nicht, dass man sich das antun muss, wenn man darunter leidet.
Re: @patti
Antwort von Patti1977 am 31.10.2011, 13:34 Uhr
manche brauchen fremde zum reden, mensch, jeder hat bisschen kopfkino aber man kann es übertreiben. ich würde es als freiheit sehen. wenn mir da jemand nachschnüffelt, würde das alles schlimmer machen als es ist. ich hatte so einen eifersüchtigen partner, der alles in frage stellte und es war die hölle. jeder braucht auch mal seinen raum für sich. manche schreiben sich mit fremden und andere gehen ins fitness-studio um sich abzureagieren, eventuell mal zu flirten. aber das gehört für eine vertrauensvolle beziehung mit dazu.
Re: @vallieII
Antwort von vallie am 31.10.2011, 14:29 Uhr
ich verstehe, daß du mißtrauisch bist und mit solchen handylöschaktionen macht er es nicht besser.
aber kuck mal, er hat ja aufgrund seiner vorgeschichte und dem was passiert ist gar keine wahl, als es zu verbergen! männer gehen den weg des geringsten widerstands, so meint er, braucht er die pferde nicht scheu machen.
diese doppelmoral wie du es nennst, ist ja bei otto und helga IMMER da. es kann IMMER passieren, daß man sich dem anderen geschlecht mehr zuwendet, da braucht es keine mails, das kann in der waschstrasse passieren.
du hast aus berechtigtem anlass bedenken, daß er dich bescheissen könnte und siehst die mailfrauen als potentielle gefahr.
ich sehe das nicht so. wenn dein mann ein notorischer fremdgeher ist, dann tut er es. egal ob er mailt oder nicht.
Re:
Antwort von Häsle am 31.10.2011, 14:39 Uhr
Ich sehe das auch so wie vallie.
Was nicht in Ordnung ist, ist die Heimlichtuerei. Er hat damals zugestimmt, keine Mailkontakte zu Frauen mehr zu haben. Entweder hat er das damals schon getan, um endlich seine Ruhe zu haben, oder er hat es wirklich ohne diese Kontakte versucht und dann festgestellt, dass er diesen Austausch braucht. Um dem Ärger aus dem Weg zu gehen, hat er dir nicht von der Wiederaufnahme der Kontakte erzählt. Das wäre ein bisschen feige, aber menschlich (und ziemlich männlich).
Kläre das jetzt mit ihm ab. Wenn dich die Kontakte an sich nicht stören, dann sag ihm das auch.
Ich würde mir nie meine Kontakte verbieten lassen, egal welcher Art sie sind. Und tatsächlich gibt es ein paar Männer, mit denen ich über alles rede. Und sie auch mit mir.
Re: @vallie
Antwort von vallie am 31.10.2011, 14:41 Uhr
was macht dich glauben, daß er mit den ladies über dich und eure ehe schreibt?
gibt es denn seinerseits so viele beschwerden? meinst du das?
Re: @Fredda
Antwort von Fredda am 31.10.2011, 15:04 Uhr
Das meine ich ja. Mit einem simplen Rat ist da nicht geholfen. Deshalb nochmal mein Tipp, versuch, dich selber so zu stärken, dass du autark und authentisch bist. Und es dir unabhängig von ihm gut geht.
Lg
Re: @Fredda
Antwort von Hase67 am 31.10.2011, 19:52 Uhr
Schlaflos,
dieses "Hintenrum-Getue" ist auch nicht die feine englische, das würde mich auch wurmen - zumal die Vereinbarung war, dass er das bleiben lässt. Offensichtlich war er in der Therapie nicht ehrlich, hat um des lieben Friedens willen nachgegeben und merkt jetzt, dass er das doch nicht will und kann. Und du fühlst dich verarxxxxt.
Ich habe keine Ahnung, wie weit seine "Online-Affären" damals gingen, ob er zu mehr bereit gewesen wäre oder was damals zwischen euch gelaufen ist - Fakt ist, du fühlst dich von ihm hintergangen, hast schon versucht, mit ihm eine Regelung diesbezüglich zu treffen, aber diese Regelung funktioniert seinerseits nicht. Woran liegt das? Nimmt er deine Verletzung nicht ernst genug, ist es ihm egal, glaubt er womöglich, du kämst nicht darauf? Oder ist ihm einfach das Hemd näher als die Hose, sprich seine eigenen Bedürfnisse wichtiger? All diese Dinge wären für mich Gründe, mich zu fragen, ob mir das für meine Beziehung reicht.
Ich schrieb's schon oben: Du scheinst der überaus engagierte, fürsorgliche und verantwortliche Teil zu sein, er ruht sich entweder darauf aus oder hat gar nicht erst so einen Anspruch an eine Partnerschaft. Ich glaube, da passen die Erwartungen einfach nicht zusammen, und wenn das deinerseits wieder und wieder zur Enttäuschung führt, dann solltest du dich für dich entscheiden, nicht für die Partnerschaft.
LG
Nicole
Es geht eben DOCH um mehr als das "hintenrum"
Antwort von Strudelteigteilchen am 31.10.2011, 20:18 Uhr
Zitat:
"Es geht darum, dass er dies "hintenrum" macht. Und darum, dass sich daraus eben in dieser Konstellation zwei Gefrustete, etwas entwickeln kann. Alles schon mal dagewesen. Wenn die 2009-Frau ihren Gefährten vor die Tür setzt ... da gibt es einige Szenarien...."
Wegen Deiner Angst vor Punkt 2 macht er Punkt 1.
Du hast Angst - vielleicht sogar berechtigt - daß sich da mehr daraus entwickelt. Und weil er keine Lust hat, das mit Dir auszudiskutieren, vielleicht auch eventuelles Dauergenörgele befürchtet, macht er es lieber heimlich.
Nicht, daß ich das klasse finde - aber ich habe ähnliches getan. Nein, ich bin nicht stolz drauf (wobei bei mir NIE NIE NIE irgendwas vorgefallen ist, was auch nur den Hauch einer Eifersucht begründen konnte - mein Ex hatte wirklich nur sein Kopfkino und seine Gedanken), aber irgendwann hat man keine Lust mehr darauf, ständig die eigenen Bedürfnisse nach Austausch mit anderen Menschen zurückzustellen, nur damit man sich nicht ständig rechtfertigen muß. Das war dann auch der Anfang vom Ende.
Wie war das denn in der Paartherapie? Er hat versprochen, sowas nicht mehr zu tun. Gab es denn dann etwas für ihn als Ausgleich? Bekam er einen anderen "Ort", an dem er sich ausweinen darf? Du sagst, er hätte ja seinen Kumpel - vielleicht ist der ungeeignet?
"Ich habe doch keine Ahnung, was ihm die Frauen raten, was sie sagen, wie ich zu sein habe."
Den Satz finde ich ganz extrem schräg. Was macht das mit Dir? Kann es Dir nicht egal sein, wie die anderen Frauen meinen, daß Du zu sein hast? Was steckt dahiner? Meinst Du, daß Dein Mann Dich daran mißt, wie andere meinen, daß Du sein sollst? Das fände ich wieder abwertend - denn Dein Mann ist groß und kann selber entscheiden, wie er sich Dich wünscht. Oder willst Du das wissen, damit Du Dich der Wunschvorstellung einer Person annähern kannst, die Du gar nicht kennst?
Dreh das doch mal um:
Du bittest hier um Rat - und bekommst sehr viele, sehr unterschiedliche Meinungen. Die liest Du Dir durch und läßt letztendlich die, die Dir selber logisch und passend erscheinen, in Deine Entscheidungen und Beurteilungen einfließen - oder auch nicht, wenn Dir keine Meinung und kein Ratschlag passend erscheint. Da sind auch Meinungen dabei, die Deinen Mann "unpassend", seine Rolle nicht angemessen, seine Aktionen und Reaktionen falsch finden. Und? Muß/soll er sich dann dem anpassen? Nö, muß er nicht.
Ich sehe da noch viel zu viel Ungeklärtes. Das liegt sicher auch an Deinem Mann, der in der Paartherapie nicht ehrlich war und feigerweise lieber den einfachen Weg wählt, als die Punkte zwischen Euch wirklich klären zu wollen. Die Frage ist schon, ob diese ungeklärten Punkte unter den Umständen überhaupt zu klären sind. Du hättest es gerne - Dein Mann, scheints, nicht. Die eine Einstellung ist nicht besser oder schlechter als die andere - man kann wunderbare Ehen führen, ohne jemals irgendwas zu klären - aber sie passen nicht zusammen.
Nebeneinander....
Antwort von SkyWalker81 am 31.10.2011, 20:43 Uhr
statt miteinander. Das ist wohl das Problem.
Du bist aus (über?)lastet mit Job und Kids, da ist irgendwie gar kein Platz mehr , um sich noch um das "grosse"Kind zu kümmern. Keine Energie mehr, für Gespräche,Nähe. Eher ist man genervt von ihm, weil das Kinder-und Haushaltsmanagement auch noch an einem selber hängt und man ihm ständig alles sagen muss, was zu tun ist.
Aber das "grosse Kind" braucht nunmal viel Aufmerksamkeit, und die holt er sich eben nun über diese Mailfreundschaften. Hier kann er sich ausweinen, sich sogar vielleicht mit gleichgesinnten (also Frauen, die sich von den Männern vernachlässigt fühlen) austauschen und fühlt sich verstanden.
Ich seh es so: wenn dein Mann einerseits eher ein Klotz ist als eine Stütze und dein Leben ohne ihn runder und besser läuft: ja , dann trenn dich.
Falls dir aber doch noch was an ihm liegt, dann kommst Du nur so raus, in dem Du mit ihm REDEST.
Was vermisst er ? Wie sieht er das alles ? KANN er mit dir nicht reden ?
Weil er merkt,dass Du ihn eigentlich gar nicht brauchst ?
Lass ihn doch mal zu Wort kommen. Mail ihm doch mal spasseshalber. Vielleicht fällt ihm schreiben leichter als Face-to-face.
Annehmen anderer Meinungen
Antwort von Schlaflos am 31.10.2011, 21:56 Uhr
Es ist nicht so, dass ich Meinungen Anderer grundsätzlich ablehne und selbst nicht offen bin für Denkanstöße.
Dennoch kann ich meine Gefühlslage nicht plötzlich ändern,
auch wenn manche Posterinnen die Sache anders sehen. Selbst wenn ich es versuche, ich kann seine Motivation nach wie vor nicht nachvollziehen.
Warum braucht "er diesen Austausch" (Zitat Häsle) oder besser gesagt, "diese" Art von Austausch? Bin ich wirklich nicht in der Lage, seine Bedürfnisse zu "befriedigen" (damit meine ich jetzt nicht nur die sexueller Natur)?
Wir sind eine ganz normale Familie und ich bin eine ganz normale Frau, habe gute Seiten, aber auch weniger gute - so wie jede der Posterinnen hier.
Es tröstet mich zu einem gewissen Grad, dass es seiner Exfrau genauso ging wir mir. Ich habe genau einmal mit ihr gesprochen und da sagte sie mir, dass sie sich fast das Leben genommen hätte. Genau aus diesem Grund.
Für mich ist es ganz subtiler Psychoterror, der mich langsam, aber sicher, kaputt macht.
Und ich ginge jede Wette ein, dass es Euch, würdet Ihr Euch als Probandinnen zur Verfügung stellen, auf Dauer nicht anders ginge.
Ich habe ihm damals auch alles geglaubt, was er über seine Exfrau erzählte.
Patti1977 schreibt: "jeder braucht auch mal seinen raum für sich. manche schreiben sich mit fremden und andere gehen ins fitness-studio um sich abzureagieren,
Ich würde mir nie meine Kontakte verbieten lassen..."
Ich denke, er hat "auch mal seinen Raum für sich". Sportstudio am liebsten jeden zweiten Tag. Er nimmt sich sehr viel Freiraum und in der Regel lasse ich ihm diesen auch. Wenn die Situation etwas Anderes erfordert, erlaube ich mir aber auch, ihn darum zu bitten mal darauf zu verzichten.
Und noch jemand schrieb: "also darf er keine andere Frau mehr kontaktieren und ich muss genau über alles Bescheid wissen...
Entweder man verzeiht und fängt irgendwann mal an zu vertrauen, oder man sagt: dem kann ich nicht mehr vertrauen und zieht seine Konsequenzen."
Dass er keine andere Frau mehr kontaktieren darf, ist Humbug. Es geht um das Wie der Kommunikation mit Frauen aus dem Internet. Und ich HABE (!) verziehen und ich habe tatsächlich irgendwann mal angefangen (WIEDER) zu vertrauen.
Umso enttäuschender finde ich seine Vorgehensweise. Es ist eben nicht eine echte Bekannte, die er eben kennt und mit der er den Kontakt aufrecht erhält.
Das hat für mich eine ganz andere Qualität. Ich habe in der letzten Zeit gemerkt, wie sehr er sich wieder verändert hat und war daher in den letzten Tagen auch extrem hellhörig und sensibel. Meine feinen Antennen haben mich nicht getäuscht.
Wären die Kontakte, der Austausch so gut für ihn, wie ihn hier manch Eine darstellen möchte, hätte er sich mir gegenüber anders verhalten. Diese Art von Kontakten haben bisher immer dazu geführt, dass er sich mir gegenüber eben nicht lockerer und netter verhalten hat. Das Gegenteil war der Fall:
Wenn ich z. B. befürchte, wieder eine jener fiesen Blasenentzündungen zu bekommen, wie ich sie jetzt ein paar Mal hatte und mir daher gleich einen Tee mache, kommt nur der Kommentar ich sei ja angstbehaftet und und und...
Und wenn ich ihm vom Büro ein paar Zeilen schrieb, dann habe ich ihn mit lieber ... angesprochen und liebe Grüße von Deiner...
Seine Mails waren immer sehr kühl und distanziert, auch als ich kürzlich länger dienstlich unterwegs war. Da hätte ich mir auch mehr gewünscht.
Stattdessen werde ich immer wieder in die Rolle gedrängt, was ICH alles nicht erfülle.
So einfach erschließt sich die Sache für den Betrachter von außen leider nicht.
Ich weiß nicht, wie wir weitermachen werden. Aber das muss ich ja auch nicht heute Abend entscheiden.
Schlaflos
Re: Annehmen anderer Meinungen
Antwort von Häsle am 01.11.2011, 8:45 Uhr
Weißt du, über was dein Mann mit den Frauen schreibt? Einfach nur Austausch über Alltag und Probleme, oder erotische Phantasien? Letzteres wäre mir auch nicht recht.
Verhält er sich wirklich wegen der Kontakte schlechter zu dir? Oder ist er einfach ein unsensibler Klotz und hätte auch ohne diese Kontakte kein Verständnis für deine Probleme? Woran merkst du das konkret? Sagt er "XY ist nicht so angstbehaftet, zickt nicht so rum"?
Wegen der Kühle und Distanziertheit, ist er nur zu dir so, und zu seinen Internet-Frauen ganz anders? Weißt du das sicher?
Wäre es wirklich leichter zu ertragen, wenn er sich z.B. mit einer realen Kollegin austauschen würde? Hättest du da nicht noch viel schlimmere Befürchtungen?
Ich will dich nicht runtermachen oder angreifen, ich will es nur richtig verstehen.
Bei uns ist dieser Austausch mit Leuten vom anderen Geschlecht ganz normal und wichtig. Auch über's Internet, wobei wir die Leute aber alle aus dem realen Leben kennen. Es wird auch mal geflirtet à la "in einem anderen Leben...".
Ich kann aus der Ferne nicht feststellen, wie es bei deinem Mann ist. Ob es harmloser Austausch ist und du hysterisch bist, oder ob er ein gewissenloser Volldepp ist, der dich gerne leiden sieht.
Aber wenn du wirklich so darunter leidest, dann wirst du was ändern müssen. Ihn zu verändern halte ich für unmöglich.
Re: Annehmen anderer Meinungen
Antwort von vallie am 01.11.2011, 8:53 Uhr
ich glaube, nicht er sollte eine therapie anstreben, sondern eher du.
fredda deutete es an, du muß sehen, daß DU dein selbstbewußtsein aufbaust und dich nicht in dinge reinsteigerst.
du setzt dich in das exfrauenboot!!!??? die sich deswegen fast das leben genommen hätte???
weil der mann kontakte zu ihr unbekannten frauen hatte!!!???
du lieber gott!!
da wird dann alles was der mann macht unter die lupe genommen, ich finde das überaus anstrengend. du beziehst alles auf dich und empfindest jeden satz als liebesentzug und beweis: JETZT, DA ist es, ENDLICH!!!
jetzt kannst du endlich anfangen zu leiden!!!
nochmal: wenn dich dein mann betrügen will, dann wird er das tun.
ob mit mailkontakt vorher oder in der besenkammer ohne großes geplänkel.
und wenn du darauf wartest, dann wird es auch passieren.
dein vertrauen ist so groß wie das eines regenwurms, das kann ich verstehen, aber du psychoterrorisierst dich selbst.
Re: Annehmen anderer Meinungen
Antwort von Strudelteigteilchen am 01.11.2011, 9:15 Uhr
Aber Deine Gefühlslage ist das einzige, was Du wirklich ändern kannst. Plötzlich sicher nicht - aber langsam eben schon. Was Dein Mann tut oder nicht tut, das kannst Du nicht ändern und auch nicht verhindern - und als Superkontroletti schon gar nicht, das bewirkt erfahrungsgemäß eher das Gegenteil.
Irgendwie wissen wir ja immer noch nicht, was der Kerl da mit den Damen mailt. Und ich vermute ganz stark, daß Du es auch nicht weißt. Du BEFÜRCHTEST das Schlimmste - aber wissen tust Du es nicht. Und: Nein, seine Heimlichkeit ist kein Beweis für Irgendwas, außer für seine Feigheit im Angesicht Deiner Ängste.
Sieh es doch mal so herum: Solange die weiblichen Ausheulschultern virtuell bleiben, wird er sie niemals poppen können. Eine Freundin in der Real World, bei der er sich in der Kneipe ausheult, landet doch viel eher auch mal im Bett. Und, erneut: Du heulst Dich hier aus - kennst Du hier IRGENDJEMANDEN "in echt"??? Wie kannst Du Dir etwas erlauben, was Du ihm verbietest?
Und in Reaktion zu ein paar obigen Postings:
Es geht doch nicht darum, einen Schuldigen zu suchen oder überhaupt Schuld durch die Gegend zu schieben. Tatsache ist einfach: Der Mann hat eine deutliche Tendenz zu Konfliktscheu und Feigheit - und das werden weder wir noch Schlaflos ändern können (zumal diese Eigenschaften bei Männern recht häufig vertreten sind - der Nächste wird also mit einer gewissen Wahrscheinlichkeit auch so sein). Wenn sie damit leben WILL, dann wird sie ihre Einstellung dazu ändern müssen. Die Alternative ist die Trennung. Das hat nichts mit Schuld zu tun, sondern schlicht und ergreifend mit der Lebensrealität. So, wie es jetzt ist, ist es mindestens für Schlaflos (ich vermute allerdings, auch für ihren Mann) nicht wirklich klasse. Da sie ihn nicht ändern kann, wird sie sich oder die Situation ändern müssen. Schuldig ist keiner - es paßt nur so, wie es ist, nicht zusammen.
@ Vallie
Antwort von Strudelteigteilchen am 01.11.2011, 9:18 Uhr
Auch schon wach ;-).
Schaust Du mal in FB, bitte? Ich habe da mit Rockzipfelchen wegen der Zugzeiten gepostet.
