zurück| von AngiAnn am 29.05.2014, 7:16 Uhr |
ich glaube es krieselt
Hey leute ich schreibe heute im partnerschafst forum zum ersten mal.
Ich bin eine November 2013 mami und damit auch sehr glücklich.
Ich habe zur zeit mit meinem man sehr oft streit.
Ich weiß nicht ob es eine rolle spielt aber er ist türke und sehr temperamentvoll.
Ich habe das gefühl das er immer mehr versucht über mich zu bestimmen.
Ich darf mich nicht mit kumpels treffen egal ob es nur freundschaftlich ist.
Auch in erziehungsfragen gibt es oft streit.
Wir haben durch den kulturellen unterschied halt unterschiedliche erfahrungen und erkenntnisse gesammelt die wir auch beide gerne weiter geben wollen.
Mittlerweile habe ich angst um die zukunft seinen drohungen und so weiter.
Vielleicht kennt ja jemand so eine situation und weiß ein paar gute ratschläge für mich.
Danke lg AngiAnn
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Re: ich glaube es krieselt
Antwort von mf4 am 29.05.2014, 9:12 Uhr
Unterschiedliche Kulturen und Ansichten sind eine Sache aber dich unterdrücken und bedrohen eine andere...
ich würde mir da schon einmal vorsichtshalber einen Exit-Plan erarbeiten.
Re: ich glaube es krieselt
Antwort von Zzina am 29.05.2014, 9:25 Uhr
Schliesse mich mf4 an...
Darf ich fragen wie alt ihr seid und wie lange schon zusammen,
hat sich das erst jetzt verändert oder war Dein Partner schon immer so und es fällt Dir jetzt erst vermehrt auf.
lieben Gruß
Re: ich glaube es krieselt
Antwort von Mijou am 29.05.2014, 9:41 Uhr
Ich glaube, es wird sehr schwierig, mit diesem Mann eine gleichwertige Partnerschaft zu entwickeln. Er ist offenbar so erzogen, dass er Dich als Frau als unterlegen ansieht. Ich weiß nicht, ob er es lernen kann, Dich als gleich stark und gleichberechtigt anzusehen. Und eigentlich bist Du das ja momentan auch nicht, sonst wärest Du mit so einem dominanten Mann gar nicht erst zusammen gekommen. Er wird ja nicht von heute auf morgen so geworden sein.
Ich weiß nicht, für mich klingt das Ganze mit dem "Temperament" (Du meinst Wut und Jähzorn, oder?) und den Drohungen überhaupt nicht gut. Ich wünsche Dir, dass Du Dich entweder behaupten kannst - oder es (mit Hilfe Deiner Familie?) schaffst, Dich zu trennen. Leicht wird das nicht, wenn er Dich jetzt schon bedroht. Lass Dich zur Not mal beraten (Caritas, Diakonie, Sozialdienst katholischer Frauen - die bieten alle kostenlose Beziehungs-, aber auch Trennungsberatung an).
LG
Re: ich glaube es krieselt
Antwort von AngiAnn am 29.05.2014, 9:43 Uhr
Ich glaube er war schon vorher so fast 2 jahre sind wir zusammen.
Und mf wie meinst du das mit exit plan?
Ich weiß halt nicht ob er seine drohungen war machen würde oder es nur sprüche sind weil er mich nicht verlieren will.
Re: ich glaube es krieselt
Antwort von mf4 am 29.05.2014, 10:02 Uhr
Ich meine schon mal vorsorglich Pläne zu schmieden, falls es zu einer Trennung kommt. Es ist beruhigend zu wissen, wie es dann weitergeht.
Drohungen sollte man immer erst nehmen und Drohungen als Liebesbeweis finde ich ziemlich psycho.
Re: ich glaube es krieselt
Antwort von Tinchenbinchen am 29.05.2014, 10:05 Uhr
Hat er dich vorher auch schon nicht weggehen lassen? Oder ist das neu?
Hältst du dich daran?
Dass unterschiedliche Vorstellungen von Erziehungsstilen und -zielen zu Konflikten führen, finde ich ziemlich normal. Wenn ihr da so unterschiedlich geprägt seid, knallen natürlich Welten aufeinander. Aber das kommt auch so oft vor und ist einer der Gründe dafür, dass es im ersten Jahr mit Baby so viele Trennungen gibt.
Ein Stück weit muss man sich da gegenseitig Raum geben und die Herangehensweise des Anderen akzeptieren und respektieren.
Blöd wird es natürlich, wenn ihr entgegengesetzte Auffassungen habt. Aber da könnte jemand von außen vielleicht helfen.
Und womit droht er dir denn?
Re: ich glaube es krieselt
Antwort von AngiAnn am 29.05.2014, 10:11 Uhr
Hmm vllt. hast du recht das ich mir was zur not überlegen sollte.
Ich liebe ihn ja auch aber ich bin nunmal deutsch und es nicht gwohnt alles verboten zu bekommen.
Komme mir manchmal wie sein kind vor.
Wo gehe ich hin was mache ich dabwann komm ich zurück...
Re: ich glaube es krieselt
Antwort von AngiAnn am 29.05.2014, 10:13 Uhr
Na er droht zb. Im falle einer trennung mir meine tochter einfach weg zu nehmen und da ist ihm das deutsche gesetz total egal.
Re: ich glaube es krieselt
Antwort von Tinchenbinchen am 29.05.2014, 10:18 Uhr
Und wie war es vorher?
Und was passiert, wenn ihr darüber sprecht?
Und wie reagierst du auf seine Vorschriften?
Re: Ich glaube, es IST schon vorbei...
Antwort von Hexhex am 29.05.2014, 10:18 Uhr
Er droht Dir, Dein Kind wegzunehmen? Du meine Güte, mit was für einem Mann bist Du denn da zusammen? Der redet ja, als ob Ihr bereits in einer Trennung steckt! Ihr seid noch ganz normal zusammen, und er bedroht Dich jetzt schon? Das ist keine Liebe, sondern nur noch reines Besitzdenken. Ich fürchte, Eure Liebe IST schon vorbei, oder?
Re: ich glaube es krieselt
Antwort von Tinchenbinchen am 29.05.2014, 10:21 Uhr
Das Kind in solchen Situationen als Druckmittel zu benutzen, ist nichts kulturellspezifisches. Das kommt gerne vor, liest man hier auch immer wieder -.-
Re: ich glaube es krieselt
Antwort von AngiAnn am 29.05.2014, 10:24 Uhr
Es war schon öfter so aber langsam fängt es an mich zu stören.
Ich darf auch party machen gehen aber da sollte kein mann dabei sein.
Was mich nervt ist die kontrolle ich soll am besten nur zu hause bleiben er aber darf draussen ect. sein und gut ist.
Wenn ich unterwegs bin ruft er tausend mal an macht mir vorschriften ect.
Natürlich rede ich mit ihm drüber er sagt immer das er das versteht aber ändern tut sich nichts.
Und das er auch nicht stattdessen mit mir was unternimmt ist auch sehr blöd für mich am liebsten hat er wie gesagt mich zu hause und er kann was unternehmen.
erst drohen dann....
Antwort von AngiAnn am 29.05.2014, 10:26 Uhr
Reue es tut ihn dann ja immer wieder leid wenn wir im streit sind und er sowas sagt.
Re: ich glaube es krieselt
Antwort von mf4 am 29.05.2014, 10:31 Uhr
na fein... der Klassiker
beliebte Drohung auch bei Deutschen
wenn einer IN der Beziehung schon so droht würde ich mich auf Krieg im Trennungsfalle gefasst machen
Re:Reue ist nix wert, weil...
Antwort von Hexhex am 29.05.2014, 10:42 Uhr
Hallo,
dass er Reue zeigt, besänftigt Dich offenbar immer wieder. Bedenke aber auch: So gut wie alle Männer, die ihre Frauen bedrohen oder gar schlagen, bereuen es hinterher. Sie meinen das auch durchaus so, es tut ihnen wirklich Leid. Das Problem ist: Trotzdem tun sie's wieder, und immer wieder. Deshalb muss man sich vor so einem Mann in Sicherheit bringen, auch WENN es ihm Leid tut! Denn davon hat man als Frau rein gar nichts.
Wer seine Frau bedroht oder unterdrückt, hat ein psychisches Problem. Und das wird durch Reue leider nicht gelöst! Sondern nur, wenn so ein Mann sich wirklich helfen lässt. Das aber tun diese Männer - bei aller "Reue" - so gut wie nie! Soooo arg groß ist die Reue also nicht, denn sie führt null zur Besserung. Darauf muss man nicht hoffen, das kommt nicht von selbst.
Deshalb: Ich fürchte, vor dem wirst Du Dich irgendwann in Sicherheit bringen müssen, wenn er Dir seelisch nicht schaden soll.
Re: ich glaube es krieselt
Antwort von Tinchenbinchen am 29.05.2014, 10:44 Uhr
Naja gut, eure Tochter ist fünf Monate alt.
Wie viel Party und Rausgehen kann man da schon machen?
Vielleicht hat er sich das auch einfach anders vorgestellt, dass du dann eben häuslicher bist, vielleicht überrennen ihn die Vater- und Beschützerinstinkte. Vielleicht hatte er die Vorstellung, dass du als Mutter dann wirklich nur noch zu Hause sein willst. Das ist übrigens keine unübliche Vorstellung, auch bei Deutschen nicht. Muttersein und ein wenig Freiheit genießen passt für die meisten nicht zusammen, wobei ich natürlich, wie gesagt, nicht weiß, wie viel du nun unterwegs bist.
Und dass man als Mann da oft weniger (ein)gebunden ist, vor allem bei Stillkindern, finde ich auch recht normal.
Versteh mich nicht falsch: Ich will deine Beschreibungen nicht herunterspielen, ich könnte mir nur vorstellen, dass du auch heftiger und empfindlicher reagierst, als vielleicht vorher.
Wie alt seid ihr beide?
Ich würde versuchen, in Ruhe mit ihm zu reden, gemeinsam Vorstellungen auszutauschen und dann Kompromisse zu finden.
Wir haben zB einfach immer genau abgesprochen, wer wann Fuzzi-Dienst hat, so dass wir beide weiter auch ein wenig Freiheit fürs Ausgehen zB hatten.
Und dann müsst ihr klare Regeln absprechen:
Er kontrolliert dich nicht mit Anrufen, dafür meldest du dich zweimal am Abend von dir aus, oder so was.
Für mich klingt er eher überfordert und verunsichert, als wie der dominante Tyrann.
Vor allem, wenn er familiär ganz anders geprägt ist.
Da kommen viele Männer mit Vorstellungen, wie es ihre Mütter eben gemacht haben und wie es sein soll. Ich kenne auch deutsche Männer, die dann entsetzt sind, dass ihre Frauen nach einiger Zeit wieder arbeiten gehen wollen. Nur mal so als Beispiel.
Ich kenne auch Frauen, die entsetzt sind, wenn man sagt, dass man wieder arbeiten gehen und nicht nur noch Mutter sein will. Davon mal abgesehen^^
Im Zweifel würde ich mir wirklich noch mal Hilfe suchen, wenn ihr nicht gut miteinander reden könnt und das immer wieder in Streit ausartet.
Es gibt dafür bestimmt auch interkulturelle Anlaufstellen.
Habt ihr nie darüber gesprochen ...
Antwort von MM am 29.05.2014, 10:51 Uhr
... wie es wird und wie ihr es regeln wollt, wenn ihr mal Kinder habt? Also ich meine, wenn es diese "kulturellen" Unterschiede und sein Mackerverhalten schon länger gibt, dann gehe ich davon aus, man thematisiert sowas, bevor man eine Familie gründet...? Es würde mich interessieren, ob er dir damals das Blaue vom Himmel versprochen hat und es jetzt nicht einhält, oder ob es eigentlich nie wirklich Thema war und du es bis vor kurzem akzeptiert hast?
Natürlich entschuldigt ihn das in keinster Weise! Aber man könnte dann bei Gesprächen oder einem "Ultimatum" (z.B. dass du nur bei ihm bleibst, wenn er sein Versprechen von damals einhält... oder so) daran anknüpfen.
Lass dich nicht unterbuttern und schütze, wenns notwendig sein sollte, dich und dein Kind!!!
Re: ich glaube es krieselt
Antwort von Zzina am 29.05.2014, 11:19 Uhr
ich denke auch es ist schon aus, es sein denn Du unterwirfst Dich seinen Vorstellung einer guten Ehefrau und Mutter,
oder aber wie Hexhex und mf4 schreiben, leg Dir nun schon mal den Notfallplan bereit.
Wenn in einer Partnerschaft schon damit gedroht wird, das Kind zu entziehen obwohl noch nicht mal im Raum steht das Du Dich trennen willst....puh !! Da braucht jemand Hilfe, er falls er sich ändern möchte und an Euere Partnerschaft halten will
oder Du wenn es soweit ist, das Du gehen willst.
Hast Du geschrieben wie alt Ihr seid ?? Meine nur was von zwei Jahren verheiratet gelesen zu haben !
Hast Du vor der Schwangerschaft gearbeitet, gefeiert warst aus ??
Wie hat er es da gehalten, war sein Besitzdenken auch schon so hoch.
Wie traditionell ist er erzogen worden, gibt es Brüder oder Schwestern von ihm wo Du das beobachten konntest oder kannst.
Vielleicht sind die offener und können Euch bei Euren Problemen helfen.
Wie überhaupt stellen sich solch Männer das vor, ihr dürft nur noch in einen Frauenclub.....ohne Einlass von Männern ??
Wenn Du das so wolltest okay, aber erzwungen...
Nene und alle Reue hilft ohne professionelle Hilfe nicht, denn fast alle Schläger und emotionalen Erpressen schwören meist Stein auf Bein das es ihnen leid tut...und zwar genau bis zum nächsten mal, wo sie die Situation und sich nicht kontrollieren können.
Ich würde mir an Deiner Stelle sofort schon mal Hilfe holen, er muß es nicht wissen....es stärkt Dir den Rücken und Du schöpfst Kraft ihn mitzuziehen oder eben den anderen Strich zu ziehen.
Alles Gute Dir
Zzina
so krass?
Antwort von AngiAnn am 29.05.2014, 12:21 Uhr
Habe ich es gar nicht empfunden wie ihr schreibt emotionale erpressung klingt echt hart.
Ich will ja mut ihm zusammen bleiben und will eher versuchen kompromisse zu finden.
Aber klar wenn das nichts bringt und es vllt. noch schlimmer wird muss ich mich trennen.
Re: so krass?
Antwort von Tinchenbinchen am 29.05.2014, 12:30 Uhr
ICH sehe das ehrlich gesagt auch nicht so krass und finde auch nicht, dass man gleiche einen psychopathischen Schläger aus ihm machen muss, vor dem man sich in Sicherheit bringen muss!
Re: Wie krass ist es denn für DICH...?
Antwort von Windpferdchen am 29.05.2014, 12:32 Uhr
Ich glaube, Du bist momentan noch nicht so weit, Dich zu trennen. Von daher ist es nicht so wichtig, wie krass wir im Forum das Verhalten Deines Mannes finden, sondern wie DU es empfindest. Vermutlich hast Du Dich im Laufe der Zeit schon an Einiges gewöhnt, woran man sich eigentlich erst gar nicht gewöhnen sollte. Vielleicht hast Du auch kein so gutes Selbstwertgefühl, weil Du ausgerechnet einen Mann ausgewählt hast, der Dich dominiert?
Ich glaube, Du hast noch Einiges an Arbeit vor Dir - vor allem an Dir selbst. Achte gut auf Dich, schau, was Du wirklich brauchst, ersehnst und Dir wünschst. Und ob Dein Mann diese Sehnsucht (nach Achtung, Respekt, Liebe, Verständnis usw.) erfüllt oder eben nicht. Tief drinnen weißt Du schon, was Du brauchst, und was Du gar nicht brauchen kannst, oder? Vielleicht kannst Du das eines Tages auch leben und für Dich eintreten!
LG
Re: so krass?
Antwort von mf4 am 29.05.2014, 13:12 Uhr
Einen psychopathischen Schläger sehe ich auch nicht aber ich wäre durchaus gewarnt, wenn nach so kurzer Beziehung schon Drohungen ausgesprochen werden.
Ich kann es keinesfalls als normal ansehen, dass jemand sagt... bleib zu hause bei Kind und Küche und wenn du nicht gehorchst nehme ich das Kind weg.
Re: so krass?
Antwort von Tinchenbinchen am 29.05.2014, 13:21 Uhr
Nö. Normal oder gar richtig finde ich das auch nicht.
hier eine mögliche Anlaufstelle für Dich....
Antwort von Boots2012 am 29.05.2014, 13:39 Uhr
http://www.verband-binationaler.de/index.php?id=home
Hab gute Erfahrungen mit denen (in FFM). Viel Glück.
Boots
Re: was möchtest du?
Antwort von maryplysch am 29.05.2014, 13:58 Uhr
Er billigt dir kein freies, eigenständiges Leben zu. Das ist sehr, sehr problematisch und sollte auch nicht *verharmlost* werden.
Ihr habt beide kein gutes Selbstwertgefühl - das könntest DU dir aber zumindest erarbeiten.
Eine überstürzte Trennung halte ich für nicht angemessen. Aber höre unbedingt auf dich und dein Bauchgefühl. Wenn der Leidensdruck zu gross wird, wirst du gehen können, vorher nicht.
Bleibe nicht weiterhin das Opfer! Und nimm ihn nicht in Schutz.
Was sagt dein Umfeld/Familie zu der Beziehung? Gibt es evt. Unterstützung?
Und last but not least: WIE stellst DU dir dein weiteres Leben vor?
Re: was möchtest du?
Antwort von Nikas am 29.05.2014, 16:58 Uhr
Du wirst Dich unterwerfen (mit allen Folgen und einer drohenden unglücklichen Zukunft) oder Dich trennen müssen. *)
Freiwillig und kurzfristig, wenn überhaupt, wird sich Dein Mann nicht ändern. Warum auch. Du warst bisher doch sehr handsam und willig.
*) oder Du liebst ihn soooo sehr, dass Du die nächsten Jahre seine "Umerziehung" in Angriff nimmst. Bist Du stark genug dafür und hast Du nix besseres zu tun?
Re: Ich glaube, so geht es nicht und alleine erreichst Du keine Änderung.
Antwort von Franke am 29.05.2014, 17:29 Uhr
Du bist eine erwachsene Frau in Deutschland.
Niemand hat Dir Vorschriften zu machen oder Dich zu kontrollieren.
Du mit dem Kind daheim - aber er unterwegs - HALLO!?!
Die Zeit, in der vor allem Du durch das Kind gefordert und möglicherweise eingeschränkt bist (stillen?), geht schnell vorüber. Danach kann sich genauso gut der Vater einige Stunden um das Kind kümmern oder Angehörige oder ein Babysitter.
Wenn man getrennt unterwegs ist, dann sollte der Partner wissen, wo und mit wem man unterwegs ist. Und dann heißt es sich zu vertrauen! Anrufen ohne besondere Gründe (dem Kind geht es schlecht oder die vereinbarte Zeit ist deutlich überschritten) geht überhaupt nicht! Er soll das beenden oder Du gehst nicht mehr ran.
Ich glaube, Du solltest Dich zunächst mal solo beraten lassen und danach eine Paarberatung anstreben.
lich gebe nie kampflos auf
Antwort von AngiAnn am 29.05.2014, 22:22 Uhr
Ich versuche aber kompromisse zu finden die für bei de passen und ja meistens bin ich die jenige die zurück steckt.
Ich bin scho temperamentvoll ich mag halt männer die mir auch die meinung sagen.
Das einzige was mich stört ist das bestimmen über mich und wie gesagt die drohungen im streit.
Ich mòchte mich eigentlich noch nicht trennen sehe es noch nicht so verfahren.
Hat denn keiner einen anderen rat ausser trennung?
Paarberatung
Antwort von Sternenschnuppe am 29.05.2014, 22:41 Uhr
Völlig ernst gemeint, zieht er mit will er wirklich daran arbeiten und nimmt Dich ernst.
Zieht er nicht mit und ändert nichts,dann weißt Du woran Du bist.
Wie oft gehst Du denn so aus ? Einschließen tut er Dich ja nicht, es verbieten auch nicht.
Bd organisiere mal einen Babysitter
Antwort von Sternenschnuppe am 29.05.2014, 22:43 Uhr
Damit ihr gemeinsam ausgehen könnt.
Paarzeit, gerade mit Baby Zuhause , ist so wichtig.
Für mich liest es sich eher als ob bei Euch jeder sein Ding macht und es kein wirkliches gemeinsam mehr gibt.
Re: lich gebe nie kampflos auf
Antwort von Tinchenbinchen am 29.05.2014, 22:52 Uhr
Paarberatung, interkulturelle Beratung, ich habe oben auch schon was geschrieben.
Es kamen also durchaus auch andere Ansätze^^
Re: ich glaube es krieselt
Antwort von cystus am 30.05.2014, 10:17 Uhr
ich kann dir auch nur raten, euch entweder kulturelle paarberatung zu holen, wo dein partner lernen kann das seine einstellung absolut nicht in ordnung ist und auch warum und warum er meint so zu sein, dass er verstehen lernt warum er so ist wie er ist.
wenn er ablehnt dort hin zu gehen,
kann ich dir nur raten, dich absolut schau zu machen über alles, was passiert wen du dich trennst etc.
für mich gibt es nur wenige türken, die deutsche frauen wirklich so nehmen wie sie sind und auch so lassen.
ich habe zu oft schon bei menschen erlebt, das diese männer ers talles für frauen taten, und dann sie quasi einsperren wollten und bei trennung mit kindes entführung drohten oder sogar tötung der frau... etc.
das gab es auch schon alles.
deutsche männer sind auch nicht immer toll, aber andere kultur erwartet oft doch das sich die frau dann so unterwirft wie es bei ihnen bekannt ist.
ich wünsche dir daher, dass dein partner zur vernunft und menschlichkeit findet und ihr es schafft, aber leider zweifel ich sehr dran.
alles gute
@ sternschnuppe
Antwort von AngiAnn am 30.05.2014, 15:20 Uhr
Ja das stimmt leider machen wir nicht viel zusammen ich biete ihn es des öfteren an aber er lehnt fast immer ab :(
Re: ich glaube es krieselt
Antwort von AngiAnn am 30.05.2014, 15:24 Uhr
Danke für die worte ich werde erstmal etwas abwarten und dann falls es nochmal vorkommen sollte eine interkulturelle beratung vorschlagen.
Re: @ sternschnuppe
Antwort von Franke am 30.05.2014, 16:35 Uhr
Mag er sich nicht mit Dir in der Öffentlichkeit zeigen?
Oder habt Ihr völlig unterschiedliche Interessen?
Wer weiß, wem er schöne Augen macht . . .
Ach ja, wir sind modern, wir sind international, alles ganz toll - aber nicht unbedingt für immer und ewig.
Er lehnt ab etwas mit Dir zu unternehmen ?
Antwort von Sternenschnuppe am 30.05.2014, 18:50 Uhr
Wie begründet er das denn?
Natürlich kann ich nur raten, aber Liebe geht für mich anders.
Liest sich fast als würde er Dich für Kind, Herd und Waschmaschine gebrauchen,aber ansonsten sei bitte ruhig und im Hintergrund und unauffällig.
Wie läuft es denn im Bett ? Und was genau macht ihn so liebenswert ?
Einen Mann der keinen Bock drauf hat Zeit mit mir zu verbringen würde ich nicht wollen.
Re: Er lehnt ab etwas mit Dir zu unternehmen ?
Antwort von AngiAnn am 30.05.2014, 20:22 Uhr
Im bett ist es klasse wir passen gut zusammen er könnte sich mehr zeit fürs vorspiel lassen aber sonst kann ich mich nicht beklagen.
Wir haben am tag vllt. 2 stunden zusammen. :(
