zurück| Geschrieben von Laurin am 09.03.2012, 8:06 Uhr |
Ehe gescheitert ...
Ich bin jetzt mit meinem Mann fast 21 Jahre zusammen. Vor einem Jahr habe ich mich bereits damit auseinandergesetzt sich von ihm zu trennen, da es viele Differenzen gab. Ich habe soviele male versucht mit ihm über uns zu reden, aber er hat micht nicht ernst genommen und alles ins lächerliche gezogen. Vor ein paar MOnaten dann habe ich gemerkt dass ich nichts mehr für ihn fühle. weder beim sex noch sonst. vor drei wochen dann war für mich die situation so unerträglich dass ich ihm gesagt habe ich werde mich scheiden lassen. Wir haben ein Haus und zwei Kinder, 7 und fast 4 jahre alt. Es war dann absolut ein Schock für ihn. Ich habe ihm gesagt dass es so einfach nicht mehr geht. Nächstes Wochenende ziehe ich mit den jungs aus zu meinen Eltern, bis ich eine Wohnung gefunden habe. Trotzdem dass ich nun froh bin den schritt gemacht zu haben, schmerzt es doch unheimlich. in den letzten wochen haben wir sehr, sehr viel geredet und auch viel miteinander geweint. nun sind wir so, dass wir sagen eine scheidung ist noch kein thema, wir probieren es einfach mal mit trennung auf zeit. die Zeit wird dann zeigen was mit meinen gefühlen passiert. er tut im moment alles für mich, absolut alles, was es mir natürlich sehr schwer macht, aber mitleid ist kein grund für mich zu bleiben und eigentlich finde ich es auch nicht fair von ihm. Würde mich sehr freuen wenn jemand von euch mir schreibt wie es ihm/ihr ergangen ist in der Phase. Sind diese Schmerzen normal, auch wenn man jemand nicht mehr liebt? ich weiß ja vieles ist auch gewöhnung und 21 jahre eine lange zeit, aber ich habe auch echt sehr, sehr viel mitgemacht mit ihm. habe ihn echt mal über alles geliebt. lg
Beitrag beantwortenRe: Ehe gescheitert ...
Antwort von mf4 am 09.03.2012, 8:28 Uhr
Warum findest du es unfair, dass er sich um euch bemüht um seine Familie nicht zu verlieren? Ich kanns verstehen. DU gehst mit den Kindern... wie würdest du reagieren, wenn er die Kinder nimmt und weg geht? Ich glaube ich würde auf Knien liegen vor ihm.
Du hast aber recht, Mitleid ist kein Grund. Ihr habt euch geeinigt, dass es erst einmal auf Zeit ist? Ich lese das nicht aus deinem Wortlaut. Ich denke du bist durch mit ihm und hast ihm das nur mitleidig schön verpackt als Trennung auf Zeit. damit machst du ihm falsche Hoffnungen und das ist unfair!
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von spiky73 am 09.03.2012, 9:15 Uhr
hallo, das ist doch eine völlig normale reaktion. vermutlich kannst du deine gefühle eh noch nicht sortieren. und von aussen - oder im rückblick mit größerer zeitlicher distanz - sieht eine situation nochmals ganz anders aus.
und dass dein mann kämpft ist verständlich. vermutlich hat er mit allem gerechnet, nur nicht mit trennung. du als trennende bist ihm da einen schritt voraus, aber selbst dir ist doch derzeit nicht mal klar, ob es nur eine trennung auf zeit ist oder nicht. oder ob du ihn noch liebst. oder ob es nur das festhalten an gewohnheit ist. oder wie oder was. und nicht nur dein leben ist völlig auf den kopf gestellt, seines doch auch. und vermutlich noch viel mehr: du hast das trennungsszenario bereits durchgespielt, weisst wohin, hast ziele. die muss er sich erst mal erarbeiten. dazu wird bei ihm auch noch die angst vor den finanziellen veränderungen kommen.
aber, ihr seid nicht das erste paar, das sich trennt, und ihr seid auch nicht das erste paar, dass das auch überleben wird.
lg, martina.
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Hexhex am 09.03.2012, 12:32 Uhr
Habt Ihr mal an eine Paartherapie gedacht? Es wäre doch jetzt ein sehr guter Zeitpunkt, weil er offen für jede Rettung Eurer Ehe ist.
LG
Schon wieder oder immer noch
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.03.2012, 15:19 Uhr
Tja.....
Da klagt man alle paar Jahre sein Leid, und es wird und wird nicht besser. Du schiebst die Trennung seit - laß mich mal kurz schauen - mindestens 5 Jahren vor Dir her. Ob es diesmal wohl klappt?
2009: http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/Moechte-mich-trennen_101745.htm
2007: http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/Nur-noch-stress_79992.htm
2004: http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/Bin-grad-so-traurig_8524.htm
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Laurin am 09.03.2012, 15:25 Uhr
Wie ich nun sehe hat sich in den paar Jahren nichts geändert ... das Hauptziel in diesem Forum ist noch immer das Fertigmachen aller anderen. Nun ja liebes Strudelteigchen, ich denke du wirst auch deinen haufen vor der haustüre haben, sonst wärst du nicht hier in diesem forum. Aber natürlich macht es ja jeder von euch besser als alle anderen ... mir war klar dass ich mit diesen Reaktionen rechnen mußte ... aber es geht mir am a.... vorbei! Ich wünsche euch allen eine gute zeit und verabschiede mich nun endgültig von diesem forum ... das alles ist ... aber bestimmt kein Forum das nützlich ist .... glg an euch alle
och nee
Antwort von mf4 am 09.03.2012, 15:30 Uhr
8 Jahre sich-trennen-wollen und es nicht tun und stattdessen mit dem Gatten noch 2 Kinder machen...
dann würde ich sagen...
wir lesen und in weiteren 8 Jahren wieder.
huch
Antwort von mf4 am 09.03.2012, 15:32 Uhr
Gehst du zu hause auch ab wie ne Rakete? Ist dein Mann deshalb abgehauen?
PS:
Sorry aber wer 8 Jahre unglücklich ist und sich nichts ändert der ist in weiteren 8 Jahren immer noch an dem gleichen Punkt... nicht schön zu lesen... is aber so.
du jammerst und änderst NULL
Antwort von 32+4 am 09.03.2012, 15:33 Uhr
aber wenn dich jemand darauf hinweist, sind die anderen schuld und die gemeinen, die hier doch nur andere fertigmachen wollen.
sag mal, bei dieser verzehrten wahrnehmungsstörung interessiert mich jetzt aber wirklich mal die seite deines freundes/mannes, wie er denn die situation schildern würde.
Auch das: Schon wieder oder immer noch?
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.03.2012, 15:33 Uhr
Du hast Dich ja auch schon - hmm, schaun mer mal - zwei Mal? drei Mal? - absolut und endgültig von diesem Forum verabschiedet. Und bist wieder da.
Das klappt wahrscheinlich genauso wie die Trennung vom Mann.
Ich meine das gar nicht böse und fand mein Posting auch nicht unverschämt. Tatsache ist doch, daß es eine Vorgeschichte gibt - und die schon sehr lange.
Natürlich hat jede Ehe Höhen und Tiefen, gute und schlechte Zeiten. Aber bei Dir ist es immer so absolut und endgültig und irreparabel - und dann eben doch nicht. Mir als Mann würde das ja auf die Eier gehen, wenn meine Frau sich alle zwei Jahre endgültig und für immer von mir trennt. Deiner mutiert ob der Drohung (mal wieder????) zum braven Häschen. Vielleicht ist es genau das, was Euch ausmacht als Paar: Das ritualisierte Trennen als Eheaufrischung.
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von anbin39 am 09.03.2012, 15:43 Uhr
Vollmond?
Warum verfasst du so mannigfaltige Postings und nimmst nichts mit. Gut dass Stt die Limks gepostet hat. So hat man einen interessanten Ueberblick bekommen. Wenn du deswegen unter der Guertellinie reagierst. Hat sie wohl einen wunden Punkt getroffen.
Ich finde immer gut, wenn mir jemand zeigt,
Antwort von Fredda am 09.03.2012, 16:51 Uhr
an welcher Stelle das Brett vorm Kopf angeschraubt ist (hatte ich am Mi erst beruflich, wo eine Kollegin mir bei der Spuervision sagte, dass ich genau das gleiche Problem in verschiedenen Ausprägungen seit fast 3 Jahren immer wieder mal mitbringe - stimmt! dafür bin ich ihr aber sehr dankbar und kein bißchen böse).
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von sandfisch am 09.03.2012, 16:52 Uhr
bei einer Scheidung ist eh die Pflicht sich zuerst 1 Jahr zu trennen, ganu durch den Grund
das es abunzu wieder klappt, wenn man getrennt ist, und dann doch wieder
zusammen findet. Es kann für alle eine Chanse sein, hast ja das Glück das du zu deinen Eltern kannst.
gibt dir und Ihm eine Chanse, er kann ja wenn er merkt das du es Ersnst meinst
viel Erfolg
sandi
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Feelix am 09.03.2012, 17:01 Uhr
Was hat die eifrige Sucherin und so ausgestellt zufriedene Finderin eigentlich davon abgehalten, die Ausgangsposterin mit dieser plakativen 'Chronik' in einer privaten Nachricht zu konfrontieren - und dort weitere Mutmassungen anzustellen?
Der ausbleibende Knalleffekt? Oder weil sich - Gott bewahre! - anstelle einer inquisitionsreifen Befragung vielleicht ein echter Dialog entwickelt hätte?
Jej ...
Liebe Grüsse, Feelix
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Fredda am 09.03.2012, 17:03 Uhr
Der Dialog soll doch hier in Form eines fruchtbaren Brainstormings stattfinden - ist doch informativ und nicht jeder schaut immer nach der Vorgeschichte.
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Feelix am 09.03.2012, 17:13 Uhr
Tatsächlich? Dann schieben wir's der Einfachheit halber auf ein dramatisch verschiedenes Verständnis von 'Dialog' und 'fruchtbar' ... und 'informativ'.
Liebe Grüsse, Feelix
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.03.2012, 17:14 Uhr
Vielleicht auch einfach die Tatsache, daß Laurin ihr Postfach ausgeschaltet hat?
Wobei sich diese Frage ja irgendwie bei jeder Antwort stellt. Warum sollte überhaupt irgendjemand irgendwas öffentlich antworten? Wobei man sich dann fragen darf, warum überhaupt irgendjemand öffentlich fragt.
Ich sehe tatsächlich ein Muster in Laurins Verhalten. Wirkliche Hilfe wird sie nur finden, wenn sie dieses Muster erkennt. Entweder sie kann es dann durchbrechen - oder sie stellt tatsächlich fest, daß dieses Muster so zu ihr, ihrem Mann und ihrer Ehe paßt. Dann ist es ja auch okay. Aber so oder so: Wenn es nicht bleiben soll, wie es ist (und war), wird sie nicht nur die Gegenwart sondern auch die Vergangenheit beleuchten müssen.
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Fredda am 09.03.2012, 17:20 Uhr
Und auf das Risiko, in einem öffentlichen Forum öffentliche Antworten zu bekommen 
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Feelix am 09.03.2012, 17:30 Uhr
Hi Strudelteigteilchen.
Du hast es zuerst per PN versucht? Dann klemm ich mir meine Spontanempörung mal weg und mag nur noch anmerken: In Sachen 'Muster' sprichst Du freilich das (nun) Offensichtliche aus. Und doch redest Du über Laurin, statt mit ihr. Ich persönlich würde mich im Zweifel - auch in einem Internetforum - immer für Letzteres entscheiden. Das ein oder andere Mittel der Wahl fällt dann aus, sicher. Manchmal auch gegen alle Versuchung. :-)
Liebe Grüsse, Feelix
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Fredda am 09.03.2012, 17:31 Uhr
Ja, dann mach du das doch so.
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.03.2012, 17:37 Uhr
Und mit wem redest Du?
Du hast mich angesprochen, ich antworte - und dann kommen Beschwerden, daß ich mit Dir rede? Was willst Du eigentlich? Und hast Du - außer Kritik an den Antworten - auch einen eigenen konstruktiven Ratschlag AN LAURIN? Ich habe immerhin zwei Mal Laurin direkt angesprochen - Du bisher noch kein einziges Mal.
Re: Schon wieder oder immer noch
Antwort von Reni+Lena am 09.03.2012, 17:39 Uhr
wenigstens kann man bei DIR einen Fortschritt erkennen!
Du wirst nämlich mit all den Jahren immer gehässiger und selbstgefälliger!
Reni
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Reni+Lena am 09.03.2012, 17:44 Uhr
ich kann dir leider nicht sagen, wie man sich nach 21 jahren Ehe mit Kindern fühlt wenn diese gescheitert ist. Was ich allerdings weiß ist, dass du sehr schnell feststellen wirst ob es Gewohnheit oder Liebe ist. Der Schmerz wird einer Erleichterung weichen wenn du nur noch aus gewohnheit an der ehe festgehalten hast.
Ich habe damals nach 7 jahren eine beziehung beendet. Es hat unendlich weh getan und in dem Augenblick als er ausgezogen ist war ich fest davon überzeugt ihn doch noch zu lieben. Das ging aber schnell vorbei und nach dem ersten heftigen Schmerz kam die Erleichterung.
Wünsch dir alles Gute, möchte nicht in deiner haut stecken!
Kopf hoch..du schaffst das!
Lg reni
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Feelix am 09.03.2012, 17:54 Uhr
*** "Du hast mich angesprochen, ich antworte - und dann kommen Beschwerden, daß ich mit Dir rede?" ***
Stimmt. Ich wollte nicht mir Dir im weiteren über Laurin reden. Wie kommst Du darauf? Ich wollte wissen, wie es zu dieser, also Deiner, bizarren Vorstellung - das Suchen, Finden und Aufführen von Laurins Posts der vergangenen Jahre und die daran angeschlossenen äh "Fragen" - in diesem Thread kam.
Diese Frage hast du ja dann beantwortet - und eine weitere Frage an mich gestellt,
*** "Warum sollte überhaupt irgendjemand irgendwas öffentlich antworten?" ***
die ich Dir in meiner Anmerkung zu beantworten versuchte. Hat wohl nicht geklappt.
Macht ja nix - und liebe Grüße, Feelix
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Strudelteigteilchen am 09.03.2012, 17:59 Uhr
Zitat:
"Und doch redest Du über Laurin, statt mit ihr."
Auf diesen unberechtigten "Vorwurf" habe ich geantwortet. Hätte ich nicht sollen? Ach so, muß man mir ja nur sagen.
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Feelix am 09.03.2012, 18:06 Uhr
Ich hab den Eindruck, wir sind durch. ;-) Aber vielleicht magst Du den Strang ja bei Gelegenheit nochmal rückwärts lesen.
Tschö und liebe Grüße, Feelix (quasi wech)
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von dani_j_j am 09.03.2012, 18:19 Uhr
du wirkst sehr unentschlossen, vielleicht hilft dir folgende Technik:
Du nimmst dir etwas Zeit nur für dich und stellst dir ganz genau vor, wie du mit deinen Kindern in eine eigene kleine neue Wohnung ziehst, wie du ihnen morgens das Frühstück machst, sie abends ins Bett bringst, wie dein Alltag dann halt so aussieht, dann kann man auch träumen, dass man irgendwann einen neuen Partner kennenlernt usw.
Wie fühlt sich das an?
Vorgeschichte ist in jeder Anamnese wichtig
Antwort von Fredda am 09.03.2012, 18:34 Uhr
Und wer sich hier per Forum "therapieren" lässt, was u.U. sehr wirksam sein kann, weiß doch selbst, was er schon geschrieben hat.
Ist doch besser, man antwortet fundiert auf Fakten als lalala auf nur ein Posting...
Re: Ehe gescheitert ... jaaahhaaa?? manchmal ist es nur ein satz,ein wort oder eine gest
Antwort von RM- am 09.03.2012, 23:18 Uhr
e die das fass zum überlaufen bringt- nur ein gesagter satz zuviel reicht manchmal um den endgültigen schlusstrich zu ziehen
ich bin selbst seit über 22 jahren in einer beziehung- mit sehr sehr vielen höhen und tiefen- vieles war erträglich-einiges unerträglich doch wir hatten immer noch eines immer gehabt -liebe-
doch ich kenne auch die seite das es mit jedem tief schwieriger wurde daraus zu kommen und irgendwie starb auch immer ein kleiner teil mit ab
anchmal reicht ein satz oder auch etwas was eben NICHT getan oder gesagt wurde- um zu sagen- schluss jetzt- und zwar endgültig
doch der,der verläßt hat es immer einfacher,weil er sich über monate (vielleicht auch jahre) das ende schon ausgemalt hat- der,der verlassen wird,versteht dies nicht,denn seine welt war bisher ja in ordnung
Re: Vorgeschichte ist in jeder Anamnese wichtig
Antwort von Feelix am 10.03.2012, 7:55 Uhr
+++ „ … Und wer sich hier per Forum "therapieren" lässt, was u.U. sehr wirksam sein kann, weiß doch selbst, was er schon geschrieben hat.
Ist doch besser, man antwortet fundiert auf Fakten als lalala auf nur ein Posting...“ +++
Ah. Magst Du mir die Therapieform nennen, die mit der lärmenden Bloßstellung des Klienten (samt effektverstärkender Gefolgschaftsposts eines gut unterhaltenen Publikums) beginnt? Mir ist keine bekannt. Aber vielleicht willst Du ja als gutes Beispiel dieses Behandlungskonzepts vorangehen und uns vorübergehend eines D e i n e r Probleme spendieren, auf dass wir auf die Suche nach Textproben gehen, die sich eignen, etwaige „Muster“ … uswusf.?
Wie - Du hast diesem Forum noch keines Deiner Probleme zu Therapiezwecken anvertraut?? Warum nicht? Weil Du keine hast? Oder weil Du die „Therapier“-Mechanismen dieses Forums gut genug kennst und fürchtest – jedenfalls dann fürchtest, wenn Du nicht gerade selbst kackendreist im ‚Therapeutinnen‘-Schwarm schwimmst?
Oder Strudelteigteilchen, magst Du uns verraten, wie Du Muster D e i n e r Beziehung aufdeckst und im weiteren erfolgreich unterläufst? Oder kommt es zur Musterbildung erst gar nicht, weil Du keine Beziehung hast? Mustervorbeugend? Wie ist das? Bist Du gern/gewollt beziehungslos? Notgedrungen beziehungslos? Wie lange beziehungslos? Seit Jahren - beziehungslos?? Huii. Wollen wir uns dann jetzt spontan darüber austauschen, woran das liegen mag? Welche Muster hier möglicherweise vorliegen und wirken - und wie wir deren Vorgeschichte aufdecken? Brauchen wir dazu alte Posts von Dir, die ich mal eben suchen gehen und zur Verdeutlichung effektreich listen muss - oder magst Du Dich lieber gleich kooperativ zeigen?
…
Verdammte Tat, unterm Strich schlicht anständig bleiben, wenn ein Mensch sich ungeschützt zeigt – und dabei vielleicht klammheimlich an die eigene offene Flanke denken. Soo schwer? Empathie halt. Manche faseln an der Stelle gern was von emotionaler Intelligenz und der Fähigkeit zum Perspektivwechsel, die der eigenen Urteilskraft und Verhaltensausrichtung im zwischenmenschlichen Kontakt im günstigen Fall regulierend beigestellt sind. Nochwichtigertuer halten beides für die wesentlichen Merkmale aufgeklärter Zivilgesellschaften. Von mir aus.
Um nicht missverstanden zu werden: ich schätze solche „Konfrontationen“ durchaus. Auch als hilfreich. Dazu gehört allerdings das spürbare Bemühen, einen integren Rahmen zu schaffen, der solche ‚Therapie‘maßnahmen im Hinblick auf ihre Wirkung erst rechtfertigt.
Was h i e r in abstoßend plärriger Weise geschah, liegt circa am anderen Ende des Spektrums und wird handelsüblich perfide genannt.
Liebe Grüße, Feelix
Re: Vorgeschichte ist in jeder Anamnese wichtig
Antwort von kirshinka am 10.03.2012, 8:23 Uhr
Oh gute Güte Felux!
Komm mal runter von deinem high Horse! Wie wärs mit bisschen weniger arroganz?
In jeder Therapie gibt es Konfrontation als Methode bzw Maßnahme-eben weil sich Menschen mit ihren Problemen nur allzugern im Kreis drehen und ihren eigenanteil selten selbst sehen oder gar sich eingestehen.
Und wenn jemand in ein Forum kommt, dann braucht er in der Regel lediglich kopfstreichler und ist dann enttäuscht wenn keine kommen.
Wenn jemand mehrfach und über Jahre hinweg mit dem selben problem kommt und sich einfach immer nur trösten lassen will und das Forum macht das - ganz lieb mal - dann hat das in meinen Augen was von abhängigkeit und Co-Abhängigkeit!
Im übrigem steht es jedem frei zu Posten oder nicht! Und wenn ich mich dazu entscheide es nicht zu tun, sondern meine Probleme anderweitig zu bearbeiten, dann ist das meine Sache!
Was würdest du denn zu Jemandem sagen die sich schlagen lässt- immer mal wieder hier berichtet-jedes mal wird ihr Mut gemacht die Polizei einzuschalten, zu gehen, die Kinder zu schützen.
Und nix passiert- das gelegentliche ausweinen im Forum scheint zu helfen um es wieder eine Weile ertragen zu können.
Re: Vorgeschichte ist in jeder Anamnese wichtig
Antwort von Feelix am 10.03.2012, 8:34 Uhr
Hallo käshringa,
Da hast Du Dich offensichtlich entschieden, den letzten Teil meines Beitrags nicht mehr zur Kenntnis nehmen zu wollen. Wenn Du’s doch noch tun magst, kommen wir ja vielleicht noch ins Gespräch.
Keinen Stress, kurshänka, muss ja nicht. ;-)
Liebe Grüße, Feelix
Re: Vorgeschichte ist in jeder Anamnese wichtig
Antwort von Fredda am 10.03.2012, 9:54 Uhr
Funktion von “ ist nicht bekannt? Und so früh auf am
Sa, um zu missionieren? Guten Morgen.
Uff. Und geschenkt. :-) Dann wären ja Rollen und Uhrzeiten klar verteilt.
Antwort von Feelix am 10.03.2012, 10:36 Uhr
Du therapierst, ich missioniere - noch vorm Frühstück.
Liebe Grüße, Feelix
Nun kann/darf/muss man auch mal zugeben, dass Feelix mit jedem Wort den Nagel auf den
Antwort von Butterflocke am 10.03.2012, 13:09 Uhr
jepp: Kopf getroffen hat!!!, wie ich finde....
Das mag einem gefallen oder auch nicht, aber ICH muss ihr 100%ig zustimmen, obwohl(!) ich mich auch (vielleicht nicht in DIESEM speziellen Fall) von ihren Vorwürfen betroffen fühle..........
Es stimmt! Es stimmt leider viel zu sehr....
wäre ich glücklich, müsste ich endlich dieses Kopfstreichler-Blabla nicht mehr hören!!!
Antwort von Butterflocke am 10.03.2012, 13:17 Uhr
Vielleicht konntes Du Feelix Worte nun auch nicht wirklich bis zum letzten Buchstaben folgen, aber sie sprach - völlig richtig - vom richtigen/moralisch einwandfreien Rahmen, in dem genau diese (meinetwegen) "Therapie" stattfinden kann.
Ein öffentliches Forum, in dem jemand - richtig - ÖFFENTLICH postet, berechtigt aber die Antwortenden noch lange nicht, ihn auch ÖFFENTLICH bloßzustellen.
Und als ganz generelle Bemerkung: mir war nicht bekannt, dass die einzige(!) Alternative zum verhassten und nur bei Foren-Kumpelinen angewadten "Kopfstreichler" die Draufprügelei sein soll.
Ich denke....., Laurin
Antwort von Butterflocke am 10.03.2012, 13:40 Uhr
Laurin ist einfach noch nicht soweit, sich zu trennen.
Es ist doch nicht immer nur alles schwarz oder weiß. Eine Beziehung hat auch mal nur schwarze oder nur weiße Phasen, meist sind es aber irgendwelche Schattierungen dazwischen...., mit denen man je nach eigener Verfassung mehr oder minder gut zurecht kommt.
Ich selbst habe mehrere Jahre und Anläufe gebraucht, um mich aus meiner letzten Beziehung zu lösen. Phasen der "Jammerei" gab es zuvor unzählige, in den verschiedensten Abständen.
"Therapieveruche" von Freundinnen und Nicht-Freundinnen gab es ebenfalls, aber keine davon hätte getaugt, mir die Augen zu öffnen, mir zu helfen, mir den Absprung (früher) zu ermöglichen, mir die Kraft dafür zu geben bzw. die Sache zu beschleunigen...
Diese Kraft muss aus einem selbst kommen. Irgendwann hatte ich sie mir "erarbeitet".
Am meisten haben mir 1. auf dem WEG dorthin und 2. dann auch BEI der Trennung jene Freundinnen geholfen, die meine endlos erscheinende Jammerei schlicht ertragen UND mir das Gefühl gegeben haben, immer für mich da zu sein.
MUSS bei Laurin nicht genauso sein. Jeder Mensch braucht andere Mittel und Wege (meinetwegen auch Therapien), um die richtige Lösung zu finden.
Es ist eben nicht leicht.........
Keine Beziehung läuft nur schlecht...
Kein Partner ist nur schlecht........
IMMER gibt es gute Zeiten, deren Erinnerungen man mit sich herumträgt....
NIE weiß man, was "danach" kommt und ob es sich besser oder schlechter anfühlt.........
Re: Vorgeschichte ist in jeder Anamnese wichtig
Antwort von Sternspinne am 10.03.2012, 14:33 Uhr
Komisch, ich sehe die Arroganz in diesem Strang nun völlig anders verteilt.
Und es kann ja wohl nicht wahr sein, dass jemand ernsthaft glaubt, in dieser Form auch nur in die Nähe einer Therapie zu kommen.
Wirken tun die Kommentare natürlich trotzdem, ob sie hilfreich sind, tja, wer weiss.
Deshalb ist es völlig in Ordnung, wenn jemand "nur" Kopfstreichler will, das kann sehr viel sein. Und auf jeden Fall therapeutisch ungefährlicher als Bloßstellen.
Es ist vermessen
Antwort von anbin39 am 10.03.2012, 14:43 Uhr
hier überhaupt das Wort Therapie zu erwähnen. Therapieren kann nur ein geschulter Mensch. Wie kommt man darauf daß man eine anonyme Person in einem anonymen Forum als Laie jemanden therapieren kann. Mit einem Posting 
Man kann Tips geben. Ratschläge. Oder eine Therapie vorschlagen. Wenn es augenscheinlich nötig ist.
Wer meint daß er als Laie mit seinen Postings den TE therapieren kann. Hat wahrscheinlich selbige nötig.
Re: Es ist vermessen
Antwort von Sternspinne am 10.03.2012, 14:44 Uhr
Sag ich ja..... 
Feelix
Antwort von anbin39 am 10.03.2012, 14:48 Uhr
Anscheinend ist es für Dich Therapie jemandem eloquent unter die Gürtellinie zu treten. Ich nehme STT nicht in Schutz. Finde aber Dein Posting schier unerträglich arrogant.
komisch anbin, wie die Empfindungen da auseinander gehen..........
Antwort von Butterflocke am 10.03.2012, 14:57 Uhr
Denn ich sehe/empfinde da absolut keine Arroganz, sondern ganz im Gegenteil: Mut und Muße, ein Muster (nun nehme ich mal dieses Wort in Anspruch) dieses Forums zu durchbrechen, das nicht wirklich gesund und gut ist, für das aber eine gewisse "Betriebsblindheit" unter den Stammusern herrscht.
Re: komisch anbin, wie die Empfindungen da auseinander gehen..........
Antwort von Fredda am 10.03.2012, 15:02 Uhr
Ich fand den Ton (Feelix) ziemlich unfreundlich und mein "therapieren" war in " " gesetzt, und ich bin hier schon gar nicht therapeutisch unterwegs. Wenn das Forum hier einen solchen Anspruch erfüllen soll, müssten ganz neue Regeln oben festgepinnt werden.
Außerdem würde ich nie jemanden per PN mit meiner Antwort "bedrängen", wenn er öffentlich gefragt hat, ich empfinde das als Belästigen. Der Fragende könnte jemanden gezielt anschreiben.
(Oder wenn ich jetzt dächte, es geht extrem um Kindeswohl, Leben und Gesundheit, dann ja, aber doch nicht bei einer "gängigen" Beziehungsfrage.)
Re: komisch anbin, wie die Empfindungen da auseinander gehen..........
Antwort von anbin39 am 10.03.2012, 15:03 Uhr
So ist das. Feelix macht mit STT genau das was sie STT vorwrift. Wenn das zum Muster Durchbrechen gehört. Dann gefällt mir das nicht.
Ironie
Antwort von Fredda am 10.03.2012, 15:05 Uhr
Genau das meine ich doch.
Wenn jemand eine Therapie will, geht er zu einem Therapeuten. Wenn einer sich öffentlich austauschen will, kann er z.B. hier posten. Darauf bezog sich mein im Forum "therapieren" lassen. Das war Ironie.
Re: Feelix
Antwort von Feelix am 10.03.2012, 15:06 Uhr
Hallo anbin.
++ „Anscheinend ist es für Dich Therapie jemandem eloquent unter die Gürtellinie zu treten.“ ++
Jo, eine Antwort auf Freddas „Anamnese-in-Therapie“-Vorstellungen war mir ein Bedürfnis. Früh und ausführlich. Offensichtlich. ;-)
++ „Ich nehme STT nicht in Schutz.“ ++
Warum auch? Deinen Beifall bist Du ja bereits in Deinem Nachtritt oben losgeworden:
++ „Vollmond? … Gut dass Stt die Limks gepostet hat. So hat man einen interessanten Ueberblick bekommen. Wenn du deswegen unter der Guertellinie reagierst. Hat sie wohl einen wunden Punkt getroffen.“ ++
++ „Finde aber Dein Posting schier unerträglich arrogant.“ ++
„Vollmond“?
Liebe Grüße, Feelix
Wahrscheinlich stehe ich auf dem Schlauch...
Antwort von Leena am 10.03.2012, 15:06 Uhr
...und bin sowieso betriebsblind wie ein Maulwurf, aber WAS genau ist an STT's Beitrag oben so falsch?
Ich habe sie so verstanden, dass sie schlicht darauf hinweist, dass die AP seit nunmehr 5 Jahren, als gerade mal das erste Kind unterwegs war, schon in der Beziehung unglücklich war, mittlerweile hat sie zwei Kinder, sie sind über 20 Jahre zusammen, und jetzt ist sie wieder unglücklich, immer noch unglücklich, was weiß ich. Im Grunde ist es aber doch immer noch dasselbe, was sie ihrem Mann vorwirft, wenn ich die alten Postings lese, und das seit -zig Jahren und offenbar mehreren Trennungsversuchen, zumindest der letzte Beitrag, als das zweite Kind noch recht frisch war, klingt mir so.
Dass man da die Frage stellt - gehört für die AP Jammern einfach zum Handwerk, braucht sie solche Tiefen in der Beziehung, um wieder zueinander zu finden (ja, auch solche Menschen gibt es!), oder warum hängt es bei ihr immer wieder, bzw. warum macht sie die Sache immer doch wieder mit..? Da davon zu reden, nach "Mustern" zu suchen, finde ich eigentlich grundsätzlich nachvollziehbar... *kopfkratz*
Das Posting von Feelix, in dem davon die Rede ist, ob STT eine Musterbildung vorbeugend unterläuft, weil sie gar keine Beziehung hat und seit Jahren gewollt oder notgedrungen beziehungslos sei, hier die dahinter vermuteten Muster und persönlichen Geschichten etc. ... nee, das ist daneben.
Darf hier nur jemand mitschreiben, der aktiv in einer glücklichen, festen, monogamen Beziehung lebt samt gemeinsamen Kindern und gemeinsamer Wohnung etc. pp., oder der zumindest nach Jahren einer solchen Beziehung verwitwet ist?
Zumindest hat STT es geschafft, aus einer unglücklichen Beziehung mit Kindern herauszukommen - so gesehen ist sie doch gerade prädestiniert, als Fachfrau Ratschläge zu geben. :-)
(Ansonsten geht sicherlich jeder anders mit dem Thema um, wenn es ihn persönlich betrifft - mir haben, als ich mich nach 7 Jahren in der Schwangerschaft von meinem damaligen Verlobten getrennt habe, jedenfalls eher die Freunde geholfen, die immer wieder Klartext geredet haben und mir die Dinge gezeigt, die ich lieber nicht sehen wollte, als die, die geduldig zugehört und mit-ertragen haben. Aber ich gebe zu, man muss erst selber soweit sein, dass man unglücklich genug ist, bevor man die Kraft hat, tatsächlich zu gehen...)
Re: Feelix
Antwort von Sternspinne am 10.03.2012, 15:06 Uhr
Ich empfinde diesen Beitrag gar nicht als arrogant sondern als sehr gut auf den Punkt gebrachte Kritik.
So sehe ich das nicht anbin..........
Antwort von Butterflocke am 10.03.2012, 15:09 Uhr
Hier ist jemand, der eine andere Person bloßgestellt hat....
Dann ist da jemand, der schlichtweg über seine Eheprobleme schrieb....
Ich wusste nicht, dass das eine mit dem anderen zu vergleichen/gleich zu behandeln ist.
Dies nur ganz abgesehen davon, dass ich Feelix Vorgehen/Worte keinesfalls mit SST`s Vorgehen/Worten vergleichen möchte.
Für mich besteht da ein großer Unterschied!
Re: komisch anbin, wie die Empfindungen da auseinander gehen..........
Antwort von Sternspinne am 10.03.2012, 15:09 Uhr
Ja, genau darum geht es doch!
Re: Ironie
Antwort von Feelix am 10.03.2012, 15:14 Uhr
Hi Fredda.
+++ "Vorgeschichte ist in jeder Anamnese wichtig. Und wer sich hier per Forum "therapieren" lässt, was u.U. sehr wirksam sein kann, weiß doch selbst, was er schon geschrieben hat.
Ist doch besser, man antwortet fundiert auf Fakten als lalala auf nur ein Posting...+++
Kannst Du mir den Teil mit der Ironie (per def. das Gegenteil dessen meinen, was man sagt) hier erklären? Ich hab ihn noch nicht verstanden.
Liebe Grüße, Feelix
Fredda.....
Antwort von Butterflocke am 10.03.2012, 15:17 Uhr
...Du erinnerst Dich....? Noch immer zwar aus niederen Beweggründen, aber egal...;-)
Dies nur als Ablenkungsmanöver, denn: Hilfe, ich komme nicht mehr mit.... 
Bei manchen Dingen, so muss ich wirklich sagen, finde ich PN angebrachter, doch.
Das, was hier als unangenehm oder gar als Angriff oder Bloßstellung empfunden werden kann, ist als PN bzw. "unter vier Augen" absolut legitim = fair!
Re: Ironie
Antwort von Fredda am 10.03.2012, 15:33 Uhr
therapieren in " ", Feelix. Ich meine nicht, dass hier Therapie stattfindet (das war die Ironie), aber ich denke, dass fundierte Ratschläge, wie sie z.B. gerade von STT oft kommen, hilfreich sein können.
Und wenn jemand, der die Vorgeschichte nicht kennt, antwortet, ist er oft halt nicht so hilfreich wie jamend, der sich die Mühe macht zu recherchieren. Ok?
Re: Fredda.....
Antwort von Fredda am 10.03.2012, 15:35 Uhr
Ja, das finde ich auch. Mit den angebrachten PNs. Ich hatte STT jetzt aber nicht als bloßstellend empfunden.
Mitkommen tu ich auch nicht mehr, und die AP scheint sich längst aus dieser immer sophistischer werdenden Debatte zurückgezogen zu haben, ich lass es jetzt auch.
Falls es dich beruhigt, es ist schon wieder ein Pfund mehr, also hör auf zu hauen :-)
Re: Fredda.....
Antwort von Butterflocke am 10.03.2012, 15:44 Uhr
Bei mir sind´s 3 (DREI), obwohl ich seit diesem niederschmetternden Anblick (eines Waschbeckens...;-)) das Essen völlig eingestellt habe.
Ich lebe seither von Luft und Liebe. Mehr Luft als Liebe, aber das demnächst in einem Extra-Beitrag von mir...;-)
Und was SST`s Antwort betrifft, so hab ich sie schon als ein wenig verletzend empfunden. Nach dem Motto "Du schon wieder und noch immer mit dem selben Quark....ob Du Dich wohl diesmal endlich entquarken kannst"....
Aber es gab in diesem Forum bereits weitaus Schlimmeres zu lesen, das ist wohl wahr....
Re: Fredda.....
Antwort von Fredda am 10.03.2012, 15:48 Uhr
Ja ok, so kann man es natürlich auch auffassen (ich kam halt nur grad frisch entquarkt, allerdings von einer ganz lieben Kollegin, von der Supervision und fand das toll, da hatte ich die verletzende Variante gar nicht parat).
Vielleicht sollte ich auch mal wieder mehr Luft&Liebe konsumieren...
Re: Ironie
Antwort von Feelix am 10.03.2012, 16:21 Uhr
Hi Fredda.
+++ „Vorgeschichte ist in jeder Anamnese wichtig
Und wer sich hier per Forum "therapieren" lässt, was u.U. sehr wirksam sein kann, weiß doch selbst, was er schon geschrieben hat.“
Ist doch besser, man antwortet fundiert auf Fakten als lalala auf nur ein Posting...“ +++
…
+++ „mein ‚therapieren‘ war in " " gesetzt, und ich bin hier schon gar nicht therapeutisch unterwegs. Wenn das Forum hier einen solchen Anspruch erfüllen soll, müssten ganz neue Regeln oben festgepinnt werden.“ +++
…
+++ „Ich meine nicht, dass hier Therapie stattfindet (das war die Ironie), aber ich denke, dass fundierte Ratschläge, wie sie z.B. gerade von STT oft kommen, hilfreich sein können.
Und wenn jemand, der die Vorgeschichte nicht kennt, antwortet, ist er oft halt nicht so hilfreich wie jamend, der sich die Mühe macht zu recherchieren. Ok?“ +++
Hm. Du bist also der Ansicht, in diesem Forum findet keine Therapie statt. Weil ja die Art, hier auf Ratsuchende zu reagieren, zwar nicht „Therapie wie in echt“ genannt werden kann – in seinen Vorgehensweisen, erhofften Wirkungen und eingesetzten Mitteln aber bestenfalls alle Züge eines therapeutischen Settings ... gemeinhin das in einem geschützten Rahmen (konfrontative) Aufdecken der 'Vorgeschichte' samt ihren 'Mustern' ... haben soll?
Nur, versteht sich, halt irgendwie ironisch in Anführungsstrichen, also "nicht in echt“, und deshalb auch nicht „echt“ therapeutischen Standards und Regeln genügenmüssend. Deshalb geht doch, was hier in diesem Thread mit Laurin ging. Kurios. Ironie isses nicht. Allenfalls wirr.
Na wurscht, hätten wir das geklärt. ;-) Ist doch schon was.
Schönen Samstach noch, Feelix
ok, ich schrieb wirr
Antwort von Fredda am 10.03.2012, 16:47 Uhr
Passiert sicher jedem mal - und ich habe festgestellt, je mehr man im www versucht, sich zu erklären, umso mehr kann jemand, der sich nur ein bißchen darum bemüht, einen total missverstehen und verdrehen. Dazu habe ich jetzt keine Lust, Feelix, lass uns friedlich sein. Du bist vielleicht nicht so wie du in diesem post rüberkommst und ich auch nicht. Ok?
Lg
Fredda
Re: ok, ich schrieb wirr
Antwort von Feelix am 10.03.2012, 16:56 Uhr
Hi Fredda.
Völlig ok. Und noch oker, wenn Du diesen letzten – ich finde übrigens, schönen Gedanken - hin und wieder auch im Kontakt mit weniger rauflustigen (;-) Userinnen anwenden würdest.
Hey, wir sind dem Weltfrieden ziemlich nahe. :-D
Nu aber wirklich: schönen Tag noch, Feelix
oh mei oh mei
Antwort von kravallie am 10.03.2012, 18:21 Uhr
man gebe laurin in die suchfunktion ein und erhalte den ganzen sums.
vielleicht versteht dann auch feelix.
vielleicht.
Re: oh mei oh mei
Antwort von kravallie am 10.03.2012, 19:23 Uhr
kann dieses 
nicht mehr ertragen.
schon gar nicht, wenn bayern 7:1 gewinnt.
Re: oh mei oh mei
Antwort von Feelix am 10.03.2012, 21:54 Uhr
Hallo kravallie.
+++ „oh mei oh mei
man gebe laurin in die suchfunktion ein und erhalte den ganzen sums.
vielleicht versteht dann auch feelix.“
vielleicht.“ +++
Was soll ich verstehen? Dass Du zu jedem Usernamen die Suchfunktion bedienen kannst? Dass ich zu jedem Usernamen die Suchfunktion bedienen kann? Dass ich dabei mit einer erwartbar ansehnlichen Trefferquote auf Posts stoßen werde, in der sich die Fragestellung einer Userin in ihrem Kerngeschehen möglicherweise wiederholt – weil mancher Konflikt in manch problematisch gewordenem Lebenslauf sich offenbar zäher als ein Husten ausnimmt? So zäh, dass man (in Therapeutensprech: ) „Muster“ eines wiederholten, kreislaufartigen Scheiterns erkennen kann?
Oder soll ich besser verstehen, dass Du irgendwas zwischen komisch und kurzweilig findest, das im Forenarchiv dokumentierte vorläufige Scheitern einer Userin, den emsig zusammengesammelten „ganzen sums“, dann im weiteren über deren Kopf hinweg hier ausführlich und wortstark zu begutachten und dabei im Gleichschritt mit 18 anderen Foren‚therapeuten‘-Kolleginnen mal eben über die psychische Integrität einer Ratsuchenden zu ackern, statt mit dieser Userin selbst – „oh mei oh mei“ – über ihr offenkundiges Scheitern zu sprechen? Oder soll ich besser verstehen, dass Dir zu mühsam ist, die Denkanstrengung zu leisten, hierfür einen ‚emotional intelligenten‘ Rahmen zu gestalten, der einer solchen Konfrontation angemessen wäre?
Was davon würde mir helfen, diesen Thread und Deine Haltung zu diesem Thread, diesem Forum und Usern eines Internetforums besser zu verstehen? Und was würde es D i c h kosten, wenn Du im Nachgang m e i n e r Gedanken versuchen würdest, mich und meine Einwände (und die manch anderer in diesem Thread), was Dein Vorgehen und die Wahl der Mittel betrifft, zu verstehen?
Ein bisschen Hirnschmalz für User, nein Menschen, die Du nicht kennst? Nicht „so“ kennst wie Du Strudelteigteilchen, Fredda, KlaraElfer, Dr. Snuggles, Einstein-Mama, Butterflocke, anbin39, fiametta, franziska1958, Leewja, groschi, Nurit, LoveMum, wassermann63, spiky73, 32+4, maleja, … usw. kennst? Deren Forenbedürfnisse, Wünsche, Sehnsüchte … was sie sind, sein möchten und (nicht) gut aushalten, Dir deshalb beherzt am Knie vorbeigehen - können?
Zuviel der Kosten, findest Du?
Nö. Versteh‘ ich nicht.
Liebe Grüße, Feelix
Du hast...
Antwort von Holzkohle am 10.03.2012, 23:25 Uhr
es mehrfach versucht, und es hat sich nichts getan. Du fühlst Dich nicht ernst genommen und liebst ihn nicht mehr. Selbst, dass er sich jetzt den Allerwertesten aufreißt, kommt einfach zu spät nach SO vielen Jahren, ganz offensichtlich schreibst Du hier darüber schon länger, ich habe mir jetzt nicht die Mühe gemacht, die threads zu öffnen, unter Umständen hab ich da sogar mal mitgeschrieben.
Dein Partner hatte tausend und eine Chance. Und er hat keine davon genutzt, also was soll das Ganze noch? In meinen Augen lohnt sich da auch ein kämpfen oder ausharren nicht. Und selbst eine Trennung auf Zeit würde nur bewirken, dass er nett und einfühlsam ist, wahrscheinlich aber in gleiche Muster wieder verfällt wie die letzten Jahre, wo Ihr schon Probleme habt.
Auch wenn ich niemand bin, der schnell etwas wegwirft, so habe ich doch im zwischenmenschlichen gelernt, dass es überhaupt nichts nutzt, alte Sachen wieder aufzuwärmen oder 3 m im Schlamm versunkene Karren wieder rauszuziehen und zu säubern, Restdreck bleibt immer. Und ich muss nicht immer alles irgendwie wieder so zurecht biegen, wie es mal war.
Du hast jetzt die Möglichkeit mit den Kindern ein neues Leben zu beginnen, also tu das auch. Er bleibt ja weiterhin der Vater und wird vielleicht einfach irgendwann auch mal ein guter Freund.
----
Und zum Thema "ich such mal, was die schon mal geschrieben hat" finde ich das doch sehr oberflächlich. Nur, dass hier im drei-Jahres-Turnus gepostet wurde über das gleiche Problem heißt ja nicht, dass in der Zwischenzeit GAR NICHTS passiert ist. Mit Sicherheit hat jeder hier von uns Baustellen in seinem Leben, an denen er schon seit Jahren knabbert und über die er sich schon seit Jahren aufregt... Nur, dass die Wenigsten davon hier schreiben.
LG
Ohne jetzt alles gelesen zu haben - kurzer Nachtrag
Antwort von kirshinka am 11.03.2012, 9:07 Uhr
Hallo an Felix und butterflocke von weiter oben.
Natürlich gibt es zwischen kopfstreicheln und zerfetzen noch einige Nuancen- die man beim Posten auch wahrnehmen sollte.
Dass der Ton die Musik macht davon ging ich sowieso aus!
Es war wohl auch etwas daneben gegriffen die AP mit verprügelten Frauen zu vergleichen (mir kommt nur immer die Galle hoch weil die Kinder in so einem Fall immer die leidtragenden sind).
Und zum AP - falls es denn noch was nutzt- so wie du schreibst, sind deine Gefühle erloschen. Willst du ihm wirklich noch eine Chance Geben oder ist der Ofen nicht eher aus?
Mit dem Unterschied
Antwort von anbin39 am 11.03.2012, 9:31 Uhr
Daß STT die TE nicht bloßstellt. Das versucht Feelix mit ihrem Posting an STT.
Re: Feelix
Antwort von anbin39 am 11.03.2012, 9:49 Uhr
Wo war ich der TE gegenüber arrogant. Wollte sie darauf hinweisen daß ihre unpassende Reaktion wohl einen Grund hat. STT hat ihr gezeigt daß sie in Abständen Postings schreibt und nichts ändert. Die TE ist daraufhin ausfällig geworden. Und Du hast ein unpassendes Posting an STT geschrieben.
Wir interpretieren die geschriebenen Worte des anderen unterschiedlich. Du findest mein Posting vollmondig und nicht OK. Ich fand Deines arrogant. Das ist OK.
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Laurin am 11.03.2012, 11:18 Uhr
Liebe Userinnen! Ich weiß jetzt kommt gleich das nächste Posting von wegen ich habe mich ja schon ein paarmal hier von dem Forum verabschiedet! Ich muß ehrlich sagen, dass es mich doch sehr interessiert was ihr darüber denkt. Mir ist sehr wohl bewusst, dass ich schon mehrere Postings gemacht habe und auch immer wieder das selbe "gejammert" habe. Davon abgesehen, hatten wir auch sehr gute Zeiten, in den z.Bsp. unsere zwei Wunschkinder geboren wurden oder auch die Heirat. Ich wollte hier Keine Kopfstreichler hören, sondern einfach einen Rat da es im Moment einfach echt sehr schwer ist für mich, meinen Mann und bestimmt auch für die Kinder. Ich habe in dem Sinn ja nicht mehr über altes Leid gejammert, sondern ausdrücklich gesagt: Ich habe die Trennung vollzogen! Ich werde auch nächstes Wochenende ausziehen. Mein Mann hatte schon viele Chancen, leider aber nicht genutzt. Ich von mir aus wollte gleich die Scheidung, nach langen Gesprächen aber, haben wir uns geeinigt auf Trennung auf Zeit. Ich habe meinem Mann keine Hoffnungen gemacht, ihm ganz klar gesagt: es gibt nur zwei Möglichkeiten: Ich komme zurück oder eben nicht und dann werden wir uns scheiden lassen! Wir verstehen uns im Moment sehr gut, was natürlich auch den Kindern zugute kommt. Ich sehe diese Trennung auch als Chance für ihn endlich sein Leben mal selbst in die Hand zu nehmen! Meine Frage im Posting war einfach nur: Wie waren eure Erfahrungen in der Zeit nach der Trennung? wollte mich einfach nur mit jemandem austauschen der das auch schon mitgemacht hat. Gehen diese Schmerzen vorbei, kommt dann eine Zeit der Erleichterung? Ich bitte euch jetzt wirklich greift mich nicht wieder an mit euren Postings ... ich habe manchen von euch auch schon geantwortet. Dazu noch eine Frage: Mir war nicht bewusst dass mein Postfach ausgeschaltet ist. Vielleicht kann mir jemand sagen wie ich es aktivieren kann und würde mich dann freuen über persönliche Unterhaltungen. glg Simone/Laurin
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Sakra am 11.03.2012, 11:33 Uhr
hallo simone,
wenn du wirklich mit der ehe abgeschlossen hast, dann geht der schmerz vorbei. es wurde ja schon mehrfach geschrieben, dass er irgendwann einer gewissen erleichterung weicht und du dann anfängst deine zukunft ohne ihn zu planen.
da ihr schon so lange zusammen seid, wird es immer höhen und tiefen geben. einen tag fragst du dich, ob du wirklich alles richtig gemacht hast und fängst das zweifeln an. an einem anderen tag bist du dir vollkommen sicher das richtige getan zu haben.
mein 2. mann ist nach dem auszug von mann 1 postewendend bei mir eingezogen und ich hatte ca . ein halbes jahr auch immer wieder zweifel, obwohl mein unterbewusstsein genau wusste, dass es die beste entscheidung meines lebens war.
alles gute!
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Laurin am 11.03.2012, 12:47 Uhr
Vielen dank! Ja so ist es bei mir auch Zweifel, schlechtes Gewissen, Gewohnheit ... und doch sagt mir das Unterbewusstsein und auch das Herz das dieser Schritt jetzt richtig ist. glg
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von Einstein-Mama am 11.03.2012, 12:53 Uhr
und wenns der falsche weg war, kann man immer noch umkehren.manchmal. meistens nicht, weils doch richtig war.
aber das ist DEINE entscheidung, weil DEIN leben.
Re: Feelix
Antwort von Feelix am 11.03.2012, 14:30 Uhr
Hallo anbin.
+++ „Wo war ich der TE gegenüber arrogant.“ +++
In jeder Zeile. Meine ich.
+++ „Wollte sie darauf hinweisen daß ihre unpassende Reaktion wohl einen Grund hat. STT hat ihr gezeigt daß sie in Abständen Postings schreibt und nichts ändert.“ +++
Nun, ich für meinen Teil finde bereits absurd, in der ersten Reaktion auf eine Fragestellerin per Suchfunktion nach früheren Postings von ihr zu „recherchieren“. Als käme ich als ihre Mituserin nicht mit dem aus, was sie mir jetzt und hier bereit ist, zu erzählen. Als müsste ich noch vor der Beantwortung ihrer Ausgangsfragestellung eine Situation schaffen, in der ich mehr weiß als sie annimmt, dass ich wissen kann. Was soll das? Wozu??
Ich käme nicht auf die Idee. Ich hab‘ schlicht nicht das Bedürfnis, hier in einen derartigen Wissensvorsprung zu gelangen. Jedenfalls nicht, solange mir eine Posterin nicht signalisiert, dass ihr das irgendwie recht wäre oder aus irgendwelchen Gründen hilfreich schiene. Und das ist mir bisher noch nicht passiert.
+++ „ Die TE ist daraufhin ausfällig geworden.“ +++
Ah. Ausfallend wurde sie. Weil sie sich Strudelteigteilchens "Deutungsangebot" der per Suchfunktion ersammelten Textproben und der darin vermuteten Muster widersetzt hat? Weil sie sich nicht artig für die Mühe bedankte, Strudelteigteilchens Mutmaßungen sogleich als vollzutreffend bestätigte und sich dann flugs vom Acker machte? - Natürlich nicht ohne das Versprechen zu hinterlassen, hier erst wieder aufzutauchen, wenn sie ihre Muster, wie sie ihr hier zukunftsweisend aufgezeigt wurden, gelöst hat? Absurd.
An Stellen wie diesen frage ich mich ehrlich, wie krank dieses Forum in seinen eigenartigen Ansprüchen und offenkundig etablierten Deutungshoheiten einer handvoll User eigentlich ist? War das immer so? Ist das so ‚geworden‘? Wie ist das so geworden?
+++ „Und Du hast ein unpassendes Posting an STT geschrieben.“ +++
Aber nein. Es war vollkommen passend. Und auch buchstäblich auf ‚Passung‘ formliert. Jedenfalls war das meine Absicht. Sie war dem leicht zu durchschauenden, jedenfalls finde ich nicht, dass ich mir große Mühe gegeben habe, ihn irgendwie zu verschleiern, Versuch geschuldet – allgemein gesprochen - : das Verhalten eines anderen zur Verdeutlichung dessen, was ich ihm zu s e i n e m Verhalten mitteilen möchte, zu spiegeln. Hier musste es – logisch – empfindlich treffen. (Und mich überrascht offen gestanden nicht, dass sie sich seitdem begriffsstutzig oder tot stellt.) Es ging mir ja darum, Strudelteigteilchen mit ihrer Methode der überwältigenden/“plötzlichen“ Konfrontation zu konfrontieren.
Aber ich verstehe Dein Unbehagen. Du scheinst es nur nicht auf alle gleichgelagerten Fälle – hier auf Laurin – anwenden zu können oder zu wollen. Wie auch immer, anbin39, Du darfst davon ausgehen, dass mir das in diesem speziellen Fall fraglos angezeigt schien - und ich sonst sehr interessiert daran bin, das nicht zur schlechten Gewohnheit werden zu lassen. ;-)
+++ „Wir interpretieren die geschriebenen Worte des anderen unterschiedlich. Du findest mein Posting vollmondig und nicht OK. Ich fand Deines arrogant. Das ist OK.“ +++
Wenn Du die Ereignisse dieses Thread zur Geschmacksfrage einkürzen magst … ich tue das nicht und hab mich bemüht, zu zeigen, weshalb. Also kein „Ok“ hier von mir. ;-)
Liebe Grüße, Feelix
Re: Feelix
Antwort von anbin39 am 11.03.2012, 18:11 Uhr
Dein Posting ist mir zu schwarzweißlastig. Ich kürze nichts zur Geschmacksfrage ein und empfinde kein Unbehagen. Das Forum als krank zu bezeichnen und anderen Usern Deutungshoheit vorzuwerfen. Starke Worte. Wirft die Frage auf warum Du postest.
Re: oh mei oh mei
Antwort von anbin39 am 11.03.2012, 18:12 Uhr
Feelix wird Dich in Grund und Boden texten.
Re: Ehe gescheitert ...
Antwort von anbin39 am 11.03.2012, 18:28 Uhr
Eine Trennung auf Zeit kann eine Chance auf Neubeginn sein. Muß sie aber nicht. Nutze die Trennung um zu Dir zu finden. Mit dem Abstand kommt meist die Klarheit. Gut daß Du zu Deinem Mann ehrlich bist. Eine Trennung. Wenn sie dauerhaft ist. Ist schmerzhaft und von Trauer geprägt. Wichtig das zuzulassen. Es dauert seine Zeit die Trennung zu verarbeiten. Wenn sie mit ganzem Herzen vollzogen wurde kommt die Zeit der Erleichterung.
Ganz wichtig mit den Kindern reden. Daß es nicht ihre Schuld ist. Daß sich Menschen trennen aber Kinder immer geliebt werden. Viele Kinder sehen bei so etwas die Schuld bei sich.
Re: Feelix
Antwort von Feelix am 11.03.2012, 19:28 Uhr
Hallo anbin39.
+++ „Das Forum als krank zu bezeichnen und anderen Usern Deutungshoheit vorzuwerfen. Starke Worte.“ +++
Jo, mein: „An Stellen wie diesen frage ich mich ehrlich …“ war die freie Assoziation auf Dein „ausfallend“, mit dem Du Laurins Erstreaktion auf Strudelteigteilchens ‚Behandlung‘ zutreffend beschrieben fandest. Eine solche Einschätzung lässt mir tatsächlich den Mund offen stehen.
+++ „Wirft die Frage auf warum Du postest.“ +++
Immer.
+++ „Ich kürze nichts zur Geschmacksfrage ein und empfinde kein Unbehagen.“ +++
Ist doch erfreulich. Ich dachte wegen:„schier unerträglich arrogant“ und so ... ;-)
Dann hätten wir’s ja.
Schönes Restwochende, Feelix
@anbin und auch feelix
Antwort von kravallie am 12.03.2012, 8:43 Uhr
wie schön, daß mir laurin zuvorgekommen ist und selbst erklärt hat, was ich meinte.
es ging auch nicht um die tatsache, daß sie 8 jahre das gleiche problem hatte, sondern was sie damals schrieb und wie sie sich verhalten hat. zufällig war ich seinerzeit der buhmann und sie hat mich beschimpft.
das meinte ich auch mit sums.
die suchfunktion bedienen kann jeder, nur alles lesen tut man dann nicht.
im echten leben würde sich jemand, der dann um rat gebeten wird auch nicht anders verhalten.
aber hauptsach boshaftigkeit unterstellen! is doch schee!
Re: @anbin und auch feelix
Antwort von anbin39 am 12.03.2012, 10:07 Uhr
Bist Du böse wenn ich die zwei letzten Sätze nicht verstehe. Erklär bitte mal. Kopfwehlastige Anbin sitzt auf der langen Leitung.
Re: @anbin und auch feelix
Antwort von Feelix am 12.03.2012, 10:20 Uhr
Hallo kravalli.
+++ „wie schön, daß mir laurin zuvorgekommen ist und selbst erklärt hat, was ich meinte.“ +++
Ja? Wo hat sie denn erklärt, was Du meintest? Mein Eindruck ist, dass Laurin in ihrem Post in Kürze – und jedenfalls mich überzeugend - darlegte, inwiefern die angestellten Mutmaßungen in der Erstreaktion auf ihre Ausgangsfragestellung nicht zu ihren konkreten Plänen (und Teilausführungen) passen.
Achja, und dann hat sie noch gebettelt, man möge sie „diesmal“ nicht so behandeln wie zuvor. Dass ihr das offenbar nötig schien … hab' ich so bislang in keinem Internetforum erlebt, das sich faktisch als Ratgeberforum geriert. - Du?
+++ „es ging auch nicht um die tatsache, daß sie 8 jahre das gleiche problem hatte, sondern was sie damals schrieb und wie sie sich verhalten hat. zufällig war ich seinerzeit der buhmann und sie hat mich beschimpft.
das meinte ich auch mit sums. [… ] im echten leben würde sich jemand, der dann um rat gebeten wird auch nicht anders verhalten. +++
Nu bin ich verwirrt. Was hat Deine Auseinandersetzung mit Laurin vor Jahren, bei der Du der Buhmann warst, mit den Vorgängen dieses Threadbeginns am Nachmittag vor drei Tagen zu tun? Kamst Du nicht erst vorgestern abend dazu? Und was hat der Umstand, wie sich Laurin damals, als Du der Buhmann warst, Dir gegenüber verhalten hat … weshalb Du meinst, Dich heute irgendwie nicht „anders“ verhalten zu können … mit Strudelteigteilchens Performance auf Laurins Ausgangsfragestellung hin zu tun?
Wurde nun Strudelteigteilchen so behandelt, dass sie sich, von Laurin um Rat gefragt (wie kommst Du eigentlich auf die Idee, dass sie ausgesucht Strudelteilchen um Rat fragte?), nicht „anders“ verhalten konnte – oder Du?
Oder kann Strudelteigchen quasi einfach mal grundsätzlich nicht anders als Du – wenn D u nicht anders kannst?
Magst Du aushelfen?
+++ „aber hauptsach boshaftigkeit unterstellen! is doch schee!“ +++
Was ich Dir auf Dein „vielleicht versteht dann auch feelix“ mitteilte, darfst Du gerne von diesem Thread abstrahieren. Es passt für erheblich mehr Anwendungsfälle, versuchte ich deutlich zu machen.
Liebe Grüße, Feelix
nein feelix
Antwort von kravallie am 12.03.2012, 10:34 Uhr
ich mag nicht.
nicht aushelfen und mich auch nicht weiter mit dir verbal duellieren.
da bin ich hoffnungslos unterlegen und das auch gerne.
Re: nein feelix
Antwort von Feelix am 12.03.2012, 10:39 Uhr
Hallo kravalli.
+++ "nein feelix
ich mag nicht.
nicht aushelfen und mich auch nicht weiter mit dir verbal duellieren.
da bin ich hoffnungslos unterlegen und das auch gerne." +++
Kein Problem. Schön wäre, wenn Du solche Rückzugsbewegungen auch bei anderen, weniger widerständigen ;-), Userinnen erstens erkennen und dann respektieren könntest.
Aber ich bin Dir da im Zweifelsfall gern mal ein Erinnerungsstütze. ;-)
Machet jut und liebe Grüße, Feelix
Re: @anbin und auch feelix
Antwort von kravallie am 12.03.2012, 10:41 Uhr
bei mir kommen die feelixschen romane so an, was reni ( wenigstens ) klar und deutlich an stt geschrieben hat.
gestern ebenfalls mehr als kopfwehlastig.
Re: nein feelix
Antwort von kravallie am 12.03.2012, 10:43 Uhr
*Kein Problem. Schön wäre, wenn Du solche Rückzugsbewegungen auch bei anderen, weniger widerständigen ;-), Userinnen erstens erkennen und dann respektieren könntest*
findet wer?
du?
Re: nein feelix
Antwort von Feelix am 12.03.2012, 11:07 Uhr
+++ "findet wer?" +++
du?
Findest Du das uneindeutig? Dann versuch' ich's präziser:
Finden gemeinhin solche, die darauf achten, ein widerspruchsfreies Verhältnis zwischen den Wünschen und Ansprüchen, die sich an sich selbst und andere haben, zu haben - und zu halten. Sie würden's im Zweifel auch gut begründen können. Manche nennen's eine Kategorie der Vernunft, manche behaupten ein "Gewissen". Ich hab' gegen beides nichts, vielleicht beginnen Kopfschmerzen bei mir deshalb später. ;-)
Achsoja: damit auch ich.
Liebe Grüße, Feelix
Re: nein feelix
Antwort von kravallie am 12.03.2012, 11:14 Uhr
ich verstehe kein wort.
versteht dich irgendjemand von deinen angehörigen?
ja
nein
vielleicht
manchmal
immer
bei denen rede ich ganz anders.
bitte ankreuzen. alles andere ist nix für mich halbblondie mit glaskörperablösung im rechten auge.
Re: nein feelix
Antwort von Strudelteigteilchen am 12.03.2012, 11:18 Uhr
Ach, Süße, ich rede nicht mit Leuten, die jedes "Ja" in drei Sätze packen, die keiner versteht.
Meine spontane Assoziation bei dem ganzen Blablub:
http://www.youtube.com/watch?v=ZTjyRu88PRE
Re: nein kravalli
Antwort von Feelix am 12.03.2012, 11:21 Uhr
Leider ist d a s jetzt nix mehr für mich - ohne glaskörperablösung, mit Beruf.
Aber Du hast die Förmchen ja schonmal ausgelegt, die anderen kommen bestimmt noch in den Sandkasten.
Passt ja alles. :-)
Tschö und liebe Grüße, Feelix
Und wo wir schon beim Eso-Kram sind...
Antwort von Strudelteigteilchen am 12.03.2012, 11:22 Uhr
.... fällt mir noch die Bibel ein.
Mathäus 5, 37:
"Eure Rede aber sei: Ja, ja; nein, nein. Was darüber ist, das ist vom Übel."
@Feelix
Antwort von Hase67 am 12.03.2012, 11:23 Uhr
Ich gebe offen zu, dass ich die Vehemenz deines Feldzugs nicht ganz nachvollziehen kann. Ich habe dich in der Vergangenheit hier ganz anders kennengelernt und bin offen gestanden irritiert, und das über zwei Dinge:
- dass du nach ewigen Zeiten in der "Versenkung" hier auftauchst, um die Moralkeule zu schwingen (Kritik ist natürlich erlaubt, verwundert aber aus dem Mund von jemandem, der sich sehr lange sehr bedeckt hielt und sich nun scheinbar regelrecht in ein Thema verbeißt)
- in welcher Weise du das tust. Ich bin durchaus kein sanftes Lämmchen und habe mit Sicherheit auch schon Leute schriftlich "an die Wand geredet". Deinen Stil hier empfinde ich aber als nicht nur unterschwellig aggressiv.
Wäre ich jetzt du, würde ich vielleicht ein rhetorisches "Wie kommt's?" einwerfen oder mit "lieben Grüßen" unterzeichnen.
Will ich aber nicht, denn mir missfällt dein Auftreten in diesem Zusammenhang gewaltig.
Nicole
Re: nein kravalli
Antwort von Feelix am 12.03.2012, 11:23 Uhr
Ah. Ging ja noch schneller, als ich dachte.
:-D
Kleine Siege ...
Re: nein kravalli
Antwort von kravallie am 12.03.2012, 11:29 Uhr
ich hoffe, wir spielen in zukunft dann auch ohne dich weiter.
dann passt es auch bei uns wieder.
Re: nein kravalli
Antwort von Strudelteigteilchen am 12.03.2012, 11:30 Uhr
Jetzt muß ich doch:
Oben beschwerst Du Dich über mein "Totstellen" (das keines war, so wichtig bist Du nicht, ich habe nur anderes zu tun). Jetzt ist es auch wieder nicht recht, wenn ich wieder in die Diskussion einsteige.
Weißt Du eigentlich selber, was Du willst?
nein strudelteigteilchen
Antwort von kravallie am 12.03.2012, 11:31 Uhr
ich glaube, sie weiß nicht mal was sie schreibt, wie soll sie wissen, was sie will?
dich mag sie jedenfalls nicht. mich auch nicht.
macht nichts.
Re: @Feelix
Antwort von Feelix am 12.03.2012, 11:34 Uhr
Grüß' Dich Hase67.
Ich hab' leider keine Zeit mehr, aber in Kürze: Die Enttäuschung zwischen uns beiden ist da wohl aus spiegelverkehrten Gründen gleich verteilt. Andererseits finde ich auch nicht, dass wir uns Irritationen und Missfallen zu unser beider "Auftreten" ersparen müssen. Warum auch? Darüber reden sollte man halt, wenn man das Bedürfnis hat. Nun hattest Du's - und vielleicht stellt sich's bei mir auch noch ein. :-)
Schönen Tag noch, Feelix
Feelix
Antwort von anbin39 am 12.03.2012, 12:20 Uhr
Wenn Du meinst daß die Diskussion Sandkastenniveau hat. Bist Du nicht diejenige die das Niveau steigert. Du schreibst abgehobene Postings. Bei STTs "Performance" habe ich sehr lachen müssen. Meinst Du man kann so etwas ernst nehmen.
Alle die nicht Deiner Meinung hältst Du für unterlegen. Und textest sie mit abgehobenen Worthülsen zu.
Re: nein strudelteigteilchen
Antwort von anbin39 am 12.03.2012, 12:23 Uhr
"dich mag sie jedenfalls nicht. mich auch nicht."
Ihr gehört schließlich in den Kreis der etablierten User mit Deutungshoheit in diesem kranken Forum.
Re: nein strudelteigteilchen
Antwort von kravallie am 12.03.2012, 12:32 Uhr
deutungshoheit. aha.
aber schön, daß feelix so viele user aufzählen konnte, die ich besser kenne als gut oder so. u.a. ja auch dich. jetz woaßt bescheid.
@ Hase67
Antwort von Feelix am 12.03.2012, 18:01 Uhr
Hallo Hase67.
+++ „Ich gebe offen zu, dass ich die Vehemenz deines Feldzugs nicht ganz nachvollziehen kann. Ich habe dich in der Vergangenheit hier ganz anders kennengelernt und bin offen gestanden irritiert, und das über zwei Dinge:
- dass du nach ewigen Zeiten in der "Versenkung" hier auftauchst, um die Moralkeule zu schwingen (Kritik ist natürlich erlaubt, verwundert aber aus dem Mund von jemandem, der sich sehr lange sehr bedeckt hielt und sich nun scheinbar regelrecht in ein Thema verbeißt)
- in welcher Weise du das tust. Ich bin durchaus kein sanftes Lämmchen und habe mit Sicherheit auch schon Leute schriftlich ‚an die Wand geredet‘.“ Deinen Stil hier empfinde ich aber als nicht nur unterschwellig aggressiv.
Wäre ich jetzt du, würde ich vielleicht ein rhetorisches "Wie kommt's?" einwerfen oder mit "lieben Grüßen" unterzeichnen.
Will ich aber nicht, denn mir missfällt dein Auftreten in diesem Zusammenhang gewaltig.
Nicole“ +++
Dass ein „Feldzugeindruck“ entsteht, leuchtet mir gut ein, wenn man mit einiger Ausdauer unternimmt, Forenbedürfnisse zu formulieren, die jene, die die Umgangregeln für ausgehandelt halten, nicht (mehr?) haben. Und die von da aus klare Vorstellungen darüber zu haben scheinen, welche Reaktionen auf User und Ratsuchende dieses Forum als (noch) „normal“ zu beschreiben sind - und welche nicht. (siehe zwei Stränge drüber.)
Im PN-Bereich zeigte sich mir in den letzten Tagen ... wobei hierher die Anmerkung gehört, dass ich für diese Annahme keine PN brauchte ... dass das, was als offenkundiger Konsens – „So sind wir hier, wir wollen das so“ - gehandelt wird, durchaus nicht allen stimmig scheint. Dass es User gibt, die das „PF“ zwar täglich sichtbar als User nutzen (der Punkt hat mich dann doch verblüfft), es aber gerne erheblich anders hätten und sich erleichtert zeigten, dass hier gerade jemand hartnäckig an den 'Statuten' fummelt. Nicht wenig befremdlich finde ich das. Naja, und wirklich freuen tut mich das Anfeuern aus dem Off auch nicht. Es schmeichelt und ist zweifellos nett gemeint. (Danke dafür.) Ich find' aber schon, Positionieren geht anders. ;-)
Andererseits wäre es ohnehin vermessen und auch verlogen, würde ich nun behaupten, hier stellvertretend zu „raufen“. Ich tu’s – im Moment noch - mit ehrlicher Empörung. Mehr isses nicht. Und ich kann letztlich ja auch nicht mehr, als meine ehrliche Empörung gegen die Forenzusammenhänge, wie sie hauptbestimmt sind, stellen. Und versuchen, sauber zu argumentieren. Das zumindest. Und wenn das im Versuch geschieht, mit allem, was mir diskursiv zur Verfügung steht, zu überzeugen, find‘ ich das keinen Schaden. Warum auch? In der Regel – und ich meine, sie auch in diesem Thread beherzigt zu haben -, formuliere ich Kritik inhaltlich so, dass die Gegeneinwände anderer ausreichend Raum haben (stelle entsprechende Fragen und dergl.).
Aber – und das ist nun der Punkt, der nun mich „gewaltig“ an D e i n e r Intervention von heute Vormittag stört -: Sie kommen nicht, die inhaltlichen Gegenargumente. Weder wurde hier bislang begründend ausgeführt, weshalb und zu welchem Zweck im Kontakt mit Ratsuchenden die Suchfunktion notwendig ist; weshalb die Hauptprotagonisten dieses Forums nach meiner Beobachtung kaum darauf verzichten können, sie reflexartig zu bemühen, um dann die Informationen dieser Vorab-Recherche über den Kopf der Ratsuchenden hinweg zu „fleddern“; oder weshalb hier zwar gerne eine „therapeutische Wirkung“ (das Aufdecken etwaiger Muster, Vorgeschichten, „Co-Abhängigkeiten“ usw.) für Ratsuchende anvisiert wird und zu diesem Zweck auch gerne das begriffliche Pulver handelsüblicher Psychoratgeberprosa verschossen wird, psychotherapeutische Standards aber offenbar nicht gekannt und/oder geachtet werden … und so weiter und so fort.
Was die konkrete Kritik in Deinem Post an mich angeht, hast Du Dich einmal mehr dafür entschieden, vor allem die Form, den Stil, die Vehemenz meiner Einwände zu … hm qualifizieren. Gefällt Dir nicht. Sagst Du. Geht in Ordnung (wobei, siehe unten ;-). Aber ich sehe noch nicht, wo Du inhaltlich ‚angreifst‘. Und lade dich ausdrücklich ein, es zu tun, wenn Du magst. Sonst bleibt es eben bei einem vagen: „Ich bin hier öfter - lass es mir so.“ bzw.: „Du bist hier nich öfter. Ändere es nicht.“ Auch in Ordnung. Aber dann bleibt das eben auch nicht mehr als Deine unbegründete Meinung, gegen die das Empfinden anderer Nutzer des Forums und (nicht nur) dieses Threads steht, die es gerne verändert hätten. Naja, und eben mein Versuch, m e i n ureigenes Empfinden als Selten-User zu begründen.
Fraglos hast Du recht, dass ich dabei … also bei all dem, was ich in den letzten Tage unternehme und versuche … zugleich gegen den eigenen Selbstwiderspruch anschreibe, hier nun für einen ‚gesunden‘/sozial intelligenten/durchschnittlich moralbegabten Umgang (und was ich begründet dafür halte) in einem Forum einzutreten, ohne dieses Forum selbst täglich im offen sichtbaren Bereich als Ratgeber oder Ratsucher zu nutzen. Stimmt, diese Frage, die ja auch anbin39 schon stellte, ist die Hypothek, die jedem meiner Posts in diesem Thread anhängt, was mithin die Bezweifelbarkeit meiner Absichten und Anliegen angeht.
Deshalb wirst Du wohl einfach für Dich entscheiden müssen, ob Dir für eine Auseinandersetzung mit mir ausreicht, dass Dir Kritik „ausgerechnet“ von einer Mituserin begegnet, die Du in diesem Forum höchst sporadisch mit Beiträgen auftauchen siehst - oder ob Dir das nicht reicht und Du meine Kritik deshalb für gegenstandslos erklärst.
Logisch wird sie dadurch selbstredend nicht gegenstandslos. Argumente funktionieren (auch) personengelöst - oder sie funktionieren nicht. Allgemeinmenschlich könnte ich allerdings verstehen, wenn Dir für die weitere Vertiefung des Gesprächs dieser Widerspruch (der aus meiner Perspektive eher auf den Zusammenhang zwischen beiden Punkten verweist) meines Tuns jetzt und zu diesem Thema und mein N i c h t tun vor einer Woche, einem Monat, einem Jahr … zu allen anderen Themen - unlösbar scheint.
So wie für mich im Moment der Widerspruch ebenso schwer lösbar scheint, wie Du täglich hier schreiben und wirken kannst – o h n e mit solchen Vorgängen, wie ich sie anlässlich dieses Threads in diesem Thread kritisierte, in Konflikt zu kommen. Das beschreibt dann in etwa auch den Abstand zu meinen Erfahrungen mit Dir und wie ich Dich noch „vor Jahren kennenlernen konnte“. ;-)
Das können wir ja beide ohne Groll feststellen. Warum nicht?
+++ „Ich bin durchaus kein sanftes Lämmchen und habe mit Sicherheit auch schon Leute schriftlich ‚an die Wand geredet‘.“ +++
Was willst Du mir hier sagen: „Ich mache auch schon mal, was Du gerade tust, möchte aber, dass Du damit aufhörst, es zu tun?“ Wie würdest Du den Unterschied zwischen Dir und mir in diesem Punkt denn begründen? Oder meinst Du es anders?
+++ „Deinen Stil hier empfinde ich aber als nicht nur unterschwellig aggressiv.“ +++
Alles andere würde mich auch wundern. Nur – und das wäre der zweite Teil, der’s mir schwer macht, Deinen Einwand sinnvoll zu gewichten -, empfinde ich Dich da just an einer Stelle des Forengeschehens (wie Du es als Stammuserin selbst täglich erlebst und aktiv mitgestaltest) beschwichtigend, die mir völlig willkürlich scheint.
Magst Du begründen, weshalb sich jetzt gerade - und zu anderen Zeitpunkten und Anlässen k e i n Unbehagen einstellt, das Du mit „nicht nur unterschwellig aggressiv“ treffend beschrieben findest? - Woraufhin Du die Bitte formulieren würdest, Userin xy oder vw mögen ihren Stil ändern und weniger „nicht nur unterschwellig aggressiv“ sein? Wann ist in diesem Forum bei Dir denn sonst „Nu aber bitte wieder nett“ oder „Schluss jetzt“ angezeigt? Und wie teilst Du es jeweils mit? Musst’s mir ja nicht verraten, aber vielleicht magst Du’s für Dich klären.
Ich finde Dich in dieser m. E. merkwürdig ungeklärten Art übrigens nicht blöd, verachtenswert oder sonstwie daneben – in Bezug auf das, was Du oben beanstandest, aber irgendwas zwischen unglaubwürdig und unüberzeugend. Und ich hoffe, Du kannst den Unterschied sehen.
+++ „(Kritik ist natürlich erlaubt, verwundert aber aus dem Mund von jemandem, der sich sehr lange sehr bedeckt hielt und sich nun scheinbar regelrecht in ein Thema verbeißt)“ +++
Diesen Gedanken finde ich aus ähnlichen Gründen bemerkenswert. Mich würde interessieren, an welcher Stelle im Threadverlauf der vergangenen drei Tage Du meinst, ein Verbeißen ausmachen zu können. Magst Du mir die Stelle zeigen, an der Du in Bezug auf die Beiträge aller Threadbeteiligten sagen würdest: „Da ist Kritik (und Gegenkritik) erlaubt.“ – bzw. „Jetzt ist Verbeißen. Nun bitte keine Kritik (und Gegenkritik) mehr“?
(Nebenbei: ich hab‘ diesen Faden dreimal mit deutlichem Signal „hingelegt“ – und hätte ihn initiativ auch nicht mehr aufgenommen.)
Wie auch immer und schlussendlich: Das ‚Verbeißen‘ wird sich wohl ohnehin pragmatisch lösen. ;-) Ich hab die Zeit schlicht nicht und ermuntere abschließend einfach mal alle User, die mir wirklich nette PNs geschrieben haben, selbst in die Schuhe zu kommen, um für „ihr“ Forum und wie’s ihnen besser gefallen würde, zu sorgen.
Ist nicht die schlechteste Übung gegen Tote in U-Bahnhöfen, würd‘ ich sagen. – Aber ich finde fast noch wichtiger: es macht tatsächlich auch Spaß, den eigenen Standpunkt unter den Füßen zu spüren – und ihn mit Verve und Anstand zu verteidigen versuchen.
Soll heißen: Selber machen! :-D
+++ „oder mit "lieben Grüßen" unterzeichnen. Will ich aber nicht,“ +++
Hast Du den Eindruck, Du müsstest? Kein Problem. Für mich geht das auch „einseitig“ in Ordnung. :-)
Liebe Grüße, Feelix
Re: @ Hase67
Antwort von Strudelteigteilchen am 12.03.2012, 18:24 Uhr
Ahh, auch Förmchen ausgelegt. Mal sehen, ob jemand - und wer - zum Spielen kommt.
hilfe, ich verblöde
Antwort von groschi am 12.03.2012, 19:02 Uhr
1. frage ich mich seit gestern, womit ich die ehre verdient habe, von feelix als einer der von-vallie-gekannten genannt zu werden? schreibe im pf doch eher selten
2. verstehe ich diesen aufriss nun gar nicht. sst hat nichts schlimmes gepostet. ich vermute aber, dass es nun auch schon lange nicht mehr um das suchen von alt-postings geht, sondern um animositäten auszuleben
3. sind mir user, die beifall-pn´s bekommen, eher suspekt. hat ein wenig was von "ätsch...ganz viele stimmen mir bei und dir nicht"
4. bin ich zu alt und zu müde für schachtelsätze. kann man das nicht alles bitte knapper fassen?
ayle, zu hülf!!!
Antwort von kravallie am 12.03.2012, 19:19 Uhr
seit freitag fühle ich mich an ayle erinnert und heute als ich verwerfliches tat und die suchfunktion in einem anderen forum bemüht habe, wußte ich auch warum.
mit ayle konnte ich eine basis finden. vielleicht kann sie übersetzen?
oder bekky?
oder auch emfut?
berufslos und immer noch mit glaskörperablösung,
liebe grüße von vallie mit ie.
ich bin offenbar schon verblödet...
Antwort von Leena am 12.03.2012, 19:59 Uhr
...aber ich kapiere trotz gutem willen nicht, was an stt's erstem beitrag an laurin jetzt so verkehrt gewesen sein soll.
und an dem wort "forenbedürfnisse" hänge ich immer noch...
aber mich klärt ja keiner auf. 
glaskörperablösung...
Antwort von groschi am 12.03.2012, 20:35 Uhr
ein tolles wort für strichmännchen-spielen. hört sich aber sehr schmerzhaft an
gute besserung an dich, die du mich kennst
Re: glaskörperablösung...
Antwort von Leena am 12.03.2012, 20:51 Uhr
...oh je, von mir auch gute Besserung - klingt nicht so richtig gut, so eine Glaskörperablösung. :-/
Alterungsbedingt oder Unfall..?
glaskörperablösung...
Antwort von kravallie am 13.03.2012, 8:49 Uhr
altersbedingt sagt google, mein doc hat sich netter ausgedrückt.
lesen kann ich noch, mit dem verstehen hatte ich gestern schwierigkeiten.
Re: glaskörperablösung...
Antwort von Hase67 am 13.03.2012, 9:45 Uhr
Vallie,
das hatte ich gestern in der Eile überlesen - gute Besserung dir, ich hoffe, das lässt sich gut behandeln?!
LG
Nicole (die bei Augen-Sachen immer Schiss bekommt)
Re: glaskörperablösung...
Antwort von kravallie am 13.03.2012, 10:08 Uhr
das kann man nicht behandeln, soll angeblich vergehen...
bin doch migränegeplagt und diese augengeschichte ist doch sehr irritierend für mich, denn mir bricht gleich der schweiss aus, wenn ich diese blitzchen sehe.
hase, die pn hast a no ned glesen!
( eigentlich wollte ich ja das "ohne beruf" betonen, da feelix auf das halbblond geschossen hatte....aber manchmal gehts daneben! )
Re: @ Hase67
Antwort von Hase67 am 13.03.2012, 10:38 Uhr
Hallo Feelix,
ich gebe zu, auch ich bin sprachlich teilweise überfordert durch die Verschachtelungen und die vielfachen relativierenden Einschübe.
Dennoch habe ich mich durchgekämpft, und ich glaube verstanden zu haben, was du an meinem Posting nicht verstanden hast.
Ich will nicht inhaltlich gegen deinen Einwand argumentieren (das kann man gerne tun, wenn man diesen Einwand beanstandet, was ich aber grundsätzlich nicht tue), sondern ich komme mit diesem merkwürdigen Widerspruch aus "Ich haue dir moralisch auf die Finger, provoziere dich und amüsiere mich herablassend über dein Auftreten hier, aber DU verstößt gegen die Netikette" nicht klar. Grundsätzlich verstehe ich deinen Punkt: Du magst es nicht, wenn User hierher kommen und nicht unvoreingenommen freundlich Rat erhalten, sondern sich manche Leute hier erinnern "Ah, den Namen kenne ich doch, ich geh mal gucken" und je nach Vorgeschichte auch weniger geduldig und freundlich reagieren, als sie es bei der ersten Anfrage tun würden.
Nur: Dies ist, wie du ja selbst auch schon bemerkt hast, ein Forum aus Laien, die teilweise durchaus psychologisch vorgebildet sind oder aus privaten Gründen einiges psychologische Vorwissen mitbringen, die aber selbstredend keine emotionale Distanz mitbringen. Insofern ist Genervtsein und auch eine gewisse Ruppigkeit aus meiner Sicht erlaubt, wenn sie einen bestimmten Punkt nicht überschreitet. Zweitens sind hier einige User unterwegs (zu denen z. B. kravallie und STT, ich z. B. aber deutlich weniger gehöre), die sehr viel von ihrer persönlichen Zeit und Energie aufwenden, um Leuten hier tatsächlich zu helfen, sich in deren Situation hineinzudenken und zwar nicht wie in einer therapeutischen Situation, aber durchaus wie in einer Selbsthilfegruppe Lösungswege aufzeigen, Verständnis signalisieren oder eigene Erfahrungen schildern. Dass die Suchfunktion da teilweise bemüht wird, ist etwas, das nicht nur ein Therapeut oder eine Selbsthilfegruppe machen würde, sondern was wir alle auch im persönlichen Umgang mit Menschen machen, die wir kennen und die häufiger mit dem gleichen Problem zu uns "gerannt kommen" - wir machen uns erst mal ein Bild und sagen dann "Das Problem hast du doch nicht zum ersten Mal, da haben wir doch schon mal drüber gesprochen - hast du denn an der alten Situation etwas geändert? Was du beklagst, kommt mir sehr bekannt vor." Insofern finde ich das Verhalten von STT nicht sooo ungewöhnlich.
Was hier häufiger beklagt wird, ist der Umgang mit Neu- oder Selten-Usern: Dass das hier sowieso eine eingeschworene Community aus ollen Xanthippen wäre, die gleich die Schippe zücken würden, wenn hier jemand anders in ihren "Sandkasten" (um mal in deinem Bild zu bleiben) auftauchen würde. Leute werden hier unterschiedlich aufgenommen, das stimmt. Und natürlich fühlen sich die Leute hier auch spontan eher zu Leuten hingezogen, die eine ähnliche Sprache sprechen wie sie selbst oder bei denen man an den Reaktionen merkt, dass es nicht nur ums Auskotzen oder Sich-selbst-bemitleiden geht.
Auch Stammusern ist da teilweise schon rechts scharf der Wind um die Ohren gepfiffen, wenn sie mit ihren persönlichen Dauerbrennerthemen ankamen, zu denen sie auch schon ausführliche Kommentare bekommen hatten, die aber teilweise als "unrealisierbar" abgeschmettert oder mit der Bemerkung "Ach, ihr versteht mich einfach nicht" abgetan wurden. Dieses Nicht-Lösungsorientierte, sonder nur "Verstandenwerdenwollende" ist durchaus frauentypisch, aber es NERVT auch irgendwann. Man muss solche Leute dann nicht unter die Gürtellinie treten, aber ein deutlicher (und eben auch nur noch bedingt freundlicher) Kommentar ist dann schon angebracht, schon aus Gründen des Selbstschutzes, gerade, wenn man hier im Forum regelmäßig unterwegs ist. Und natürlich gibt es hier auch Leute, die sich inzwischen persönlich kennen und mögen, und dann kommt es logischerweise auch zu einer gewissen "Cliquenbildung", es wäre nicht normal, wenn das nicht so wäre. Wer anderen in Streitsituationen beispringt, muss nicht unbedingt ein "Fan" sein, aber entscheidet in dieser Situation, auf welcher Seite seine Sympathien liegen, das ist im realen Leben doch auch so.
Und zu dem Thema "Kritik aus dem Off, nachdem man sich lange sehr bedeckt gehalten hat": Ich sehe dieses - genau wie die anderen Foren - nicht als Club, zu dem nur bestimmte Leute "zugelassen" sind und nur bestimmte Leute ihre Meinung äußern dürfen. Mich irritiert aber, wenn ich das Gefühl habe, Leute lesen hier jahrelang mit, ohne zu irgendetwas wirklich Stellung zu beziehen (und somit auch für andere sicht- und einschätzbar zu werden) und kommt dann plötzlich mit einer Vehemenz um die Ecke, die bei mir das Gefühl erweckt: "Oh, da hat jemand eine ganze Weile seine Wut angestaut, und jetzt kommt sie als geballte Ladung". Ich finde es dann schwierig, damit umzugehen, weil ich das Gefühl habe, auf der anderen Seite sind die Emotionen schon so hochgekocht, dass die Front bereits verhärtet ist, und dass es gar nicht mehr um das Streitthema an sich, sondern nur noch um einen Machtkampf geht, in der sich die Gegner mit Frotzeleien und mehr oder weniger kleinen persönlichen Spitzen signalisieren: Du kriegst mich nicht klein, ich bin stärker als du. Das finde ich nicht konstruktiv, da prallen dann irgendwann einfach nur noch zwei Dampframmen aufeinander. Und mit Netikette hat das dann wirklich überhaupt nichts mehr zu tun.
Und, last but not least, zu den "Lieben Grüßen": Ich versuche sowohl hier im Forum als auch im realen Leben (bei aller Vorsicht im Umgang mit anderen und dem Bemühen um Empathie auch in Situationen, die mir fremd sind), authentisch zu sein und auch zu sagen, wenn mir etwas stinkt. Und wenn mir etwas stinkt, mir das Verhalten von jemandem wirklich sauer aufstößt oder ich virtuell kopfschüttelnd dasitze, dann grüße ich nicht mehr "lieb", weil ich dann konsterniert, sauer, frustriert oder erschrocken bin und nicht "lieb und freundlich". So hatte ich das gemeint.
Nicole
Re: glaskörperablösung...
Antwort von Hase67 am 13.03.2012, 10:39 Uhr
Hi vallie,
ich gehe gleich nachlesen - hatten erst die Elektriker im Büro, und dann habe ich an Feelix geschrieben.
LG
Nicole
Re: glaskörperablösung...
Antwort von Hase67 am 13.03.2012, 10:59 Uhr
Hi,
hab grad nachgelesen und geantwortet - irgendwie spinnt mein E-Mail-Posteingang heute aber :-(
LG
Nicole
Re: @ Hase67
Antwort von Sternspinne am 13.03.2012, 13:33 Uhr
Was du schreibst, ist im Prinzip alles so weit richtig. Zumindest ist in diesem Fall, da es diesmals nicht so extrem war. Ich glaube, aber Feelix bezieht sich nicht nur auf dieses einmalige Zitieren in diesem Strang.
Sondern auf die gesamte Forumskultur hier.
Ich finde den Begriff "Therapeutinnenschwarm" von Feelix dabei schon bemerkenswert.
Genauso empfinde ich das auch. Es gibt einige, die zusammen in ein Hörnchen tuten und sich gegenseitig bestätigen, was die erste geschrieben hat. Das kann variieren und ist eigentlich ziemlich beliebig. Der Strang gerät dann zu einem Volksfest, dessen Zweck es allerdings ist, den antwortenden Therapeutinnenschwarm zu unterhalten, nicht die Fragestellerin.
Das Totschlagargument dagegen ist dann, was man von einem Forum alles nicht erwarten kann und darf und so weiter.
Natürlich gibt es dafür keine vorgeschriebenen Erwartungshaltungen, ist ja schließlich ein öffentliches Forum, nach dem Motto, wer hier schreibt ist selber schuld.
Aber wünschenswert wäre schon eine neutralere empathischere Antwortkultur.
Und der zweite Punkt ist das, was zwischen den Zeilen steht. Ich lese jedenfalls sehr oft Arroganz und vor allem jede Menge Selbstdarstellung heraus.
Das heisst, Sinn des Postings ist nicht, dem anderen zu helfen, sondern dem Schwarm zu zeigen, wer man selber Tolles ist und wie gut man es wieder auf den Punkt gebracht hat.
Da muß man sich schon die Frage gefallen lassen, wie es denn vor der eigenen Tür aussieht, ist es gekehrt oder nicht? Denn anderen den Finger in die Wunde legen ist schnell getan.
Re: @ Hase67
Antwort von Strudelteigteilchen am 13.03.2012, 14:36 Uhr
Zitat:
"Das heisst, Sinn des Postings ist nicht, dem anderen zu helfen, sondern dem Schwarm zu zeigen, wer man selber Tolles ist und wie gut man es wieder auf den Punkt gebracht hat.
Da muß man sich schon die Frage gefallen lassen, wie es denn vor der eigenen Tür aussieht, ist es gekehrt oder nicht? Denn anderen den Finger in die Wunde legen ist schnell getan."
Wenn ich nach "Been there, done that" oder einer der Kurzformen "Been there...." und "BTDT" suche in der Suchfunktion (hoffentlich ist sie diesmal erlaubt), finde ich bergeweise Beiträge von Vallie und mir. So oft, daß er sich schon fast zu einem "running gag" entwickelt hat.
Und warum? Gerade WEIL man sagt: "ich habe das genau so erlebt" oder "ich war genau so". Und dann kommt ein Tip, der einem selber da rausgeholfen hat. Oder ein Bericht, wie man es selber erlebt hat. Oder auch die Aussage, daß man das gleiche erlebt hat und nicht so schlimm empfand.
Okay, in dem Fall, um den es hier eigentlich geht (oder schon nicht mehr?) kam das nicht. Ich habe mich getrennt, als ich mich trennen wollte, und habe damit nicht 7 Jahre herumgeeiert. Mea culpa!
Aber als Generalvorwurf kann ich die o.g. Sätze von Dir nicht nachvollziehen. Wirklich nicht. Ich persönlich schätze genau das an diesem Forum: Daß die meisten die eine oder andere Situation selber erlebt haben, ähnliche Fehler gemacht haben, vergleichbare Erfahrungen gemacht haben - und die Ratschläge nicht von einer erhöhten Therapeuten-Warte kommen. ICH sehe dieses "habe ich selber erlebt" zumindest in vielen Postings - und der o.g. Satz (der an der Stelle richtig praktisch ist, weil man ihn in die Suchfunktion eingeben kann *gg*) zeigt das. (Und ich bin mir sicher, daß er nicht jedes Mal fällt, wenn ein "Habe ich auch schon erlebt"-Posting geschrieben wird - also wird es noch mehr davon geben als die Suchfunktion ausspuckt.)
Re: @ Hase67
Antwort von Feelix am 13.03.2012, 15:31 Uhr
Puh, Hase67, ich hab‘ verflixt wenig Zeit zur Zeit. Vielleicht die Tage …
Aber nach einem ersten Drüberflug ist mein Eindruck: Wo ich den Scharfsteller verwendete, probierst Du’s mit dem Weichzeichner. ;-) In 9 von 10 Fällen würd‘ ich an so einer Stelle ja sagen: Hau ein Ei drüber, die Wahrheit liegt wohl in der Mitte. Hier bin ich gründlich nicht der Ansicht – und will mal sehen, ob ich auch in ein paar Tagen den Versuch noch lohnend finde, Dir zu zeigen, weshalb.
Liebe Grüße, Feelix
p.s.: Hi Sternspinne.
+++ „Es gibt einige, die zusammen in ein Hörnchen tuten und sich gegenseitig bestätigen, was die erste geschrieben hat. Das kann variieren und ist eigentlich ziemlich beliebig. Der Strang gerät dann zu einem Volksfest, dessen Zweck es allerdings ist, den antwortenden Therapeutinnenschwarm zu unterhalten, nicht die Fragestellerin.“ +++
Ich kann gut nachvollziehen, was Du meinst. Bin da aber n bisschen ‚dazwischen‘. Solche „Sprachfeste“ – die hier teils ja wirklich nett zu zu lesen sind – machen das Forenleben, wenn’s gut läuft, flirrig bunt. Schön, das. Ich meine nur auch, dafür eignen sich bestenfalls eigene Happen, die man reinwirft – um mal zu sehen, ob wer anbeißt. 'Ne eher unlustig arme Nummer wird auch für mein Empfinden, wenn die ungeschützt gezeigte Ratsuche einer (weniger ‚arrivierten‘) Userin als Rampe missbraucht wird, von der aus die eigenen Sprachfeuerwerke gezündet werden. Ich finde, toughe Einlagen bekommt man auch als Ironie-und-Blödspruch-Zwängler (ich bin’s selbst *seufz*) gut wo/anders unter.
pp.s.: Hej Nikas, ich hab‘ gehört, im Alter werden die Füße größer. :-P (Auch danke.)
Re: @ Hase67
Antwort von Hase67 am 13.03.2012, 15:55 Uhr
Feelix,
ob du es "lohnend" findest, interessiert mich ehrlich gesagt nicht mehr - ich bin der verbalen Schlagabtäusche jedenfalls müde.
Ich bin in diesem Forum unterwegs, um mich zu entspannen, gelegentlich entspinnt sich auch die eine oder andere spannendere Diskussion, ich streite mich manchmal auch gern oder diskutiere, aber ich mag es nicht, wenn Diskussionen in Sophistereien ausarten.
Ich kann dir nicht folgen, ich weiß nicht mal, was du mit Scharfstellen oder Weichzeichnen in dem Fall meinst, sorry.
Was Sternspinne schrieb, habe ich zur Kenntnis genommen, ich bin aber teilweise durchaus anderer Meinung. Ich bspw. (und ich glaube, dies durchaus auch für andere User sagen zu können) habe schon viel Hirnschmalz und psychische Energie für Leute aufgewendet, deren Anliegen mich ehrlich betroffen gemacht hat - nicht weil ich mir selbst beifällig auf die Schulter klopfen wollte. Gerade den hier angesprochenen Usern wie STT und kravallie tut man meines Erachtens auch Unrecht, indem man ihnen Geltungssucht oder den Drang unterstellt, sich im Lob ihrer "Jünger" zu sonnen.
Dass sich hier Leute mit ihrer Meinung um bestimmte User scharen, hängt aus meiner Sicht schlicht und ergreifend damit zusammen, dass man sich auch als virtueller User mit der Zeit ein "Profil" erarbeitet, das den anderen Teilnehmern sympathisch oder unsympathisch ist, und dann bilden sich eben Grüppchen. Viele sind hier ja wirklich über Jahre oder Jahrzehnte regelmäßig unterwegs, das unterscheidet dieses Forum auch von anderen Foren, in denen man weniger "wohnt". Mehr sehe ich dahinter eigentlich nicht, aber vielleicht fehlt mir ja auch einfach der Durch- oder Scharfblick.
Müde Grüße
Nicole
Re: @ Hase67
Antwort von Feelix am 13.03.2012, 16:05 Uhr
Hallo Hase67,
kein Problem. Entlastet uns ja jeweils beide. Schweigen hätte ich bei Deiner Textmenge unpassend gefunden. Das ist es auch schon. :-)
Liebe Grüße, Feelix
Re: @ Hase67
Antwort von Sternspinne am 13.03.2012, 17:21 Uhr
Ja, so wie du schreibst "sollte" es sein, oder mir würde es so besser gefallen.
Aber so ist es doch eben nicht mehr.
Wobei klar ist, mal ist es noch so, mal eher nicht, also es ist natürlich nicht immer gleich.
Mir missfällt aber, das was da häufig mitschwingt, nämlich die Bewertung und Beurteilung der Situation und sogar des Schreibers.
Ein Antwortender nimmt sich das Recht heraus die Sachlage zu beurteilen und zu bewerten, allerdings selbstverständlich nach seinen erlebten Kriterien, was aber nicht aus der Antwort hervorgeht. Und das macht für mich den arroganten Ton aus, das Bewerten der Gesamtlage und auch der Person aufgrund von geschriebenen Sachverhalten, ohne dass man sich kennt. Bei den persönlich bekannten Usern fällt das Urteil immer sehr "milde" aus, bei unbekannten häufig recht harsch.
Z.B. der Dauerbrenner, der Altersjoker. Der wird dann reingeworfen, wenn man denkt, damit kurz und schnittig die Lage beurteilen zu können. Dabei ist es bestenfalls nur ein Aspekt des Ganzen und dann noch einer, den der Schreiber beim besten Willen nun nicht ändern kann.
In einem Forum ist es schlichtweg nicht möglich, sich einen kompletten Überblick zu verschaffen, deshalb darf man meines Erachtens auch nur sehr vorsichtig mit Beurteilungen und Bewertungen umgehen.
Man kann sich auch bei scheinbar ähnlicher Ausgangslage immer nur sehr bedingt in die Situation des Schreibers versetzen.
Also, kurz gesagt, ich finde jede Art von Bewertung der Personen hier fehl am Platz. Es klingt dann auch eben nach der Deutungshoheit, von der Feelix sprach.
Besser wäre es, ein Post wie eine eigene Interpretation oder Wahrnehmung zu behandeln. Und das fehlt mir sehr oft.
Re: @ Hase67
Antwort von kravallie am 13.03.2012, 17:43 Uhr
aber sternspinne, es bleibt dir unbelassen, zu den fragen das zu schreiben und so zu schreiben, wie du es für richtig erachtest.
ein forum ist doch ein forum und nicht ein frage und antwort-spiel, in dem die antworten vorgefertigt sind.
dann kann man sich die öffentlichkeit wirklich sparen und alles per pn beantworten.
natürlich ist es notwendig, die situation zu bewerten und zu beurteilen.
bei mir genauso wie bei dir.
auch du bewertest, wenn du antwortest, sonst bist du ja gar nicht richtig "drin" in der frage. was und wie ich bewerte, ja, mag sein, daß man sich vorsichtiger ausdrückt, wenn man den user kennt, ich für meinen teil mache da aber keine großen unterschiede, was mir nicht nur freunde gemacht hat.
zum altersjoker, in 90% der fälle trifft er halt zu. gehört auch zur beurteilung einer situation.
wie alt bist du eigentlich?
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