Die Geister, die ich rief...

Ich muss mich mal wieder melden- mein Mann und ich haben uns ja nach Weihnachten wieder zusammengerauft. Er war einige zeit bei Freunden und verwandten und kam wie ausgewechselt wieder.

Er hat sich seitdem um einen Job bemüht-. hat da auch erstnmal einen MInijob gefunden, hat sich noch für einen Volllzeit beworben, was auch ganz gut aussieht und hat noch eine dritte Sache in Petto.

Er steht morgens mit auf, bringt die Kinder in den Kindergarten, macht ihre Brote fertig und macht keinenrlei Druck mehr in puncto Eifersucht, Fremdgehen, Kontrolle.

Er ist rel. entspannt und ausgeglichen und sagt, er hat viel begriffen und ist endlich aufgewacht.

Wir haben rel. viel geredet in der letzten Zeit (aus meiner Sicht) und haben natürlich auch noch unsere Probleme und vor allem Mißverständnisse. Beide sind wir extrem empfindlich und deuten jede Äußerung des anderen oftmals erstmal falsch.

Vergangenheit soll vergangen sein- geht aber auch nicht immer in der Praxis- denn die Vergangenheit hat uns zu dem gemacht, was wir heute sind. Aber wir versuchen, ohne Vorwürfe und Schuldzuweisungen aus zu
kommen
Soweit so gut. .


Jetzt merke ich aber bei mir ganz stark, dass ich mit der neuen Situation irgendwie nicht klar komme. Ich habe das Gefühl, dass, in dem Maße, in dem er auf mich zugeht und sich ändert, ich mich zurück ziehe und eine Abwehrhaltung einnehme. Ich blocke ihn regelrecht ab- mag gar keine körperliche Nähe und versuche irgendwie mich zu distanzieren. In dem Maße, wie er erstarkt, erschlaffe ich irgendwie.

Ich möchte manchmal nur noch alleine sein- mich nicht immer mitteilen müssen, nicht alles erklären müssen, nicht über alles reden müssen.

Ich fühle mich überfahren, kann auf die neue Situation nicht reagieren.
Ich stelle fest, dass ich niemals gelernt habe, meine Wünsche zu äußern, über Gefühle zu reden, mich fallen zu lassen, dass ich wegen jedem bisschen ein schlechtes Gewisen habe und überhaupt nicht entspannt bin. Dass ich die Nähe einer Partnerschaft nicht immer brauche (das Thema gabs ja gerade hier ).

Ich habe ihm gesagt, ich brauche Zeit- ich weiß aber gar nicht so genau, wofür eigentlich.

Er sagt, anstatt mich zu freuen, dass er sich ändert, ziehe ich nicht mit und tue meinerseits nichts dafür, dass wir neu anfangen können. Ich kann einfach nicht. Ich bin total blockiert.

Vieleicht klingt das alles total wirr-

Natürlich sollte ich mich freuen- ich habe jetzt, was ich wollte. Ich kann mir Freiräume nehmen, kann sagen, was ich will und brauche keine Angst vor Repressalien haben. Mein Mann ist nicht mehr auf dem Trip. tatsächlich nicht.

Aber ich bin nicht glücklich damit, weil mir meine Schwächen jetzt um so mehr auf der Seele liegen, gegen die ich im Moment toal machtlos bin.

Ich fühle mich total unfähig- warum kann er sich eben mal ändern (er sagt, es war, als hätte man einen Schalter umgelegt) und ich schaffe nicht mal, ein Gespräch an zu fangen. Warum fällt es mir so schwer, Gefühle zu zeigen?

Ich weiß nicht, ob in mir noch so viel Angst steckt, alles könne wieder schief gehen. Ich habe kein Vertrauen.

Ich zweifel inzwischen an meiner Fähigkeit, eine tiefer Bindung ein zu gehen. Ich habe auch gar keinen Vergleich aus der Vergangenheit- es gab nie eine tiefer Beziehung. Vielleicht kann ich es gar nicht.

Oder ist es inzwischen zu spät für einen Neuanfang....

LG

lulu