Chaos

Hallo!
Ich weiße selber grad nciht,warum ich hier schreibe.... vielleicht will ich einfach mal alles loswerden. Mein Leben ist grad ein Riesenchaos. Verschuldet von mir, das ist mir klar.

Wir sind zusammen seit 4 Jahren, verheiratet seit 1,5 Jahren, 1 Kind von 2,5 Jahren.
Mein Mann ist ein total Lieber, würde alles für mcih tun. Da liegt aber auch schon das Problem. Er setzt mir nichts entgegen. Ich bin schon - vor allem, wenn man mich lässt - der dominante Typ. Aber ich merke, dass ich den Respekt verliere vor ihm. Ich kann ihn behandeln wie ich will, er hält still. Im Nachhinein tut mir das immer leid, aber in bestimmten Situationen merke ich, wie ich gemein werde, weil ich einfach unzufrieden bin mit der Gesamtsituation.
Das war auch schon vor unserer Hochzeit so. Ihr werdet sagen, "warum um Gottes Willen hast du ihn dann überhaupt geheiratet?"
Weil ich das Gefühl hatte, ich komm aus der Nummer nicht mehr raus und es gehört halt alles so. Die ganze Umwelt hat darauf gewartet, vor allem nach der Geburt unseres Sohnes. Und weil ich dachte, er wäre sicher der Richtige (ist ein toller Vater und würde eben alles machen, was ich ihm sage). Ich dachte, meine Unzufriedenheit wäre Panik davor, mich für den Rest des Lebens zu binden. Dass es sich legen würde. Ich wusste, dass er immer hinter mir stehen würde, und mir nie absichtlich weh tun würde.(mittlerweile ist es aber der Zustand unserer Beziehung, der mir weh tut)

Ich zweifel, ob wir wirklich so zusammen passen.
Ich bin die Macherin in unserer Beziehung, kümmere mich um alles (Finanzen, Schriftverkehr etc), obowhl ich in der Zeit 2 Staatsexamen gemacht habe und genug zu tun hatte. Er ist mehr der bequeme Typ, der meint, er könne das nicht und mich dann machen lässt. Das macht mich wahnsinnig. Ich bin mittlerweile Gymnasiallehrerin mit einen vollem Deputat, kümmere mich nachmittags um unseren Sohn und hätte es gern, wenn ich nicht ständig noch 100 andere Dinge im Blick behalten müsste. Kleinigkeiten, aber er schreibt noch nicht mal seine Briefe selber, weil er sich nicht so gut ausdrücken kann/könnte wie ich. Ich möchte auch mal nach Hause kommen und jemand anderes (er) übernimmt das Kommando.
Aber mittlerweile glaube ich, das entspricht einfach nicht seinen Naturell.

Dass ich ihm das immer vorwerfe, verletzt ihn nur und verschafft mir nur kurzfristig Frusterleichterung. Ich habe es auch schon schrittweise versucht, aber ehrlich gesagt, wenn ich es 8 mal sagen muss, dann mach ich es lieber selber und rege mich dann drüber auf.
Ich weiß, dass vieles an mir selber liegt. Ich zerbreche mir seit Monaten den Kopf darüber, ob ich vielleicht einen Weg finden muss, mich damit zu arrangieren. Ich kann nicht alles im Leben haben und er ist wirklich ein toller Mann, der aber eben nicht perfekt ist. Genauso wenig wie ich.

Wer bis hierhin durchgehalten hat, merkt, es liegt einiges im Argen. Ich lass mittlerweile auch kaum noch Intimität zu.

Nun war ich neulich auf einer Tagung und habe mit einen anderen Mann geflirtet. Ich wusste worauf es hinausläuft, wenn ich mit auf sein Hotelzimmer gehe und bin trotzdem mit. Er ist auch verheiratet (Wochenendbeziehung), 25 Jahre älter als ich. Ich habe mich schon lange nicht mehr so mit einem Gegenüber unterhalten können (außer meiner besten Freundin oder Kollegen, mit denen ich aber nichts Privates bespreche). Er ist sehr selbstbewußt und zeigt mir klar, dass er Initiative übernimmt und mich will.
Mir ist klar, dass es wahrscheinlich genau das ist, was mich anzieht. Dass ich mich endlich mal zurücklehnen kann und jemand anderes steuert das Boot. Das Schlimme: ich habe noch nciht mal ein schlechtes Gewissen meinem Mann gegenüber gehabt.
Wir telefonieren seitdem fast täglich und haben nochmal eine Nacht miteinander verbracht (er wohnt eine Zugstunde von mir entfernt, mein Mann denkt, ich sei bei einer Freundin gewesen)

Kennt jemand diese Situation?
Liege ich mit der Vermutung richtig, dass das größte Problem ich selber bin? Ich mit meiner Unzufriedenheit? Nur was soll ich tun?
Ich kann meinen Mann nicht um 180 Grad drehen/ändern. Das wäre auch nicht fair. Aber ich merke, dass ich mich auch nciht total mit der Beziehungssituation arrangieren kann (im Sinne von akzeptieren, dass bei uns die Rollenverteilung halt so ist). Oder sollte ich das?
Ich brauche jemanden, der mir mal was entgegenstellt, der mir auch Grenzen setzt. Ich überschreite sie sonst.
Das geht mittlerweile seit der Geburt unseres Sohnes so. Hängt das zusammen?
Ich will mir den Gegenwind aber nicht immer nur von meiner Freundin oder anderen holen, sondern ihn auch zu Hause verspüren.

Wie das mit dem anderen, älteren Mann weitergeht, weiß ich nicht. Es ist eine große Vertrautheit da, die mich erstaunt. Ich kann mit ihm über vieles reden, was mit meinem Mann nciht geht, da dieser schlicht keine Zeitungen oder Bücher liest. Ich habe schon versucht, ihn dazu zu bringen, aber vergeblich.

Sehr lang und sehr chaotisch geschrieben wahrscheinlich. Aber es musste mal raus, ich habe das Gefühl, ich ersticke.
Danke fürs Lesen