Bitte um Rat, wie fange ich am besten an...

Ich besuchte in meiner Jungend die Realschule. Dort lernte ich meine 1. grosse Liebe kennen. Es geriet alles aus den Fugen... Liebe macht Blind sozusagen - ich war 16 Jahre u. bislang eine gute Schülerin.
Ein Jahr später schmiss ich mit meinem damaligen Freund die Schule... - Wir heirateten (ja wir liebten uns sehr) und bekamen 2 Töchter. Die Ehe verlief schleichend und schleppend katastophal, er war unzuverlässig, egoistisch und lies uns im Stich. Es folgten Gewalttaten. Polizei gehörte zum Programm. Ich trennte mich nach fast 7 jähriger Beziehung.

Meine Kinderheit und Jungend war so lala (bin die jüngstge von 3 Geschwistern). Meine Eltern hatten selbst ein Eheproblem das Gewalt und Missachtung zum Leben erweckte. Seit ich 15 Jahre alt bin leide ich an Bulemie, d.h. seit jetzt 11 Jahren :O( - ich bin normalgewichtig. 55 kg/167 cm.
Mit 17 Jahren war ich mal kurz beim Psychologen, doch ich redete alles gut und sagte, dass ich davon nicht mehr betroffen bin. Man glaubte mir.

Ich machte Jahrelang Ballett und mein Traum war es immer auf die Musicalschule zu gehen. Selbst die 17.000 DM hatte ich angespart um mir das zu ermöglichen. Es war jedoch unmöglich. Seit meinern Kindheit leide ich an einem Wirbelsäulen leiden (sie ist S-förmig). Zahlreiche Arztbesuche, Physiotherapien, Klinikbesuche machte ich mit. Ich leide noch heute darunter, 1. durch die Schmerzen die ab und an bei grösserer Anstrengung auftreten und 2. ich fühle mich optisch gesehen einfach gehemmt, obwohl das vermutl. mehr Einbildung meinerseits ist.

Ich bin jetzt wieder verheiratet und habe mit meinem Mann ein nettes kleines Haus. Er ist unglaublich liebevoll und aufmerksam. Aber ich bin so zerbrechlich und ich weiss nicht wie, weshalb, warum... was soll ich tun. Seit meiner 1. Ehe trinke ich fast regelmässig. Sicherlich kann ich auch mal 3/4 Tage ohne... und dann merk ich eigentl. erst wie schön es ist, dann meinem Mann zu küssen und zu spüren... aber am 5 Tage dann denke ich mir, trink doch wieder ein Glas wein, dann werden es 2... 3... 4. Ich fing schon an Flaschen zu verstecken vor meinem Mann :O(
Mittlerweile hat er es natürlich mitbekommen... (und ich bin froh) Er fragte nach, wieso... ich sagte, ich trinke nicht um gut draufzusein, sondern eher um zu vergessen um den Augenblick nicht zu spüren. Muss dazu sagen, dass ich oft heimlich trank... jedoch nur Abends wenn Kinder schon im Bett sind und ich zur Ruhe komme. Mit fällt/fiel so einfach das einschlafen leichter :O/
Ich hab sonst immer soviel im Kopf :O(

Ich bin so antriebslos, ich führe meinen Haushalt und es ist sauber und ordentlich - aber nur schleppend und kraftlos kann ich dies tun... eine gute Mutter glaube ich nicht zu sein :O(
Ich vernachlässige Sie :O( Sie sind zwar ausgeglichen und so freundlich und lieb - vorallem meine grosse, aber ich hab keinen Antrieb :O(
Sie haben viele Freunde und das ist gut so... demzufolge sind sie oft draussen bzw. bekommen Besuch von Nachbarskinder. Gott, sei Dank, denn alleine würde mir die Kraft fehlen die Kids zu unterhalten.
Meine grosse ist so brav und artig, hört, macht alles was man ihr sagt, ... dennoch kann ich sie nicht so in Arm nehmen wie meine "kleine" (Altersunterschied beträgt 17 Monate). Dabei ist die kleine wirklich frech - frech im Sinne von witzig bis nervig (wenn ihr wisst was ich meine), eben ein clown... der auf Dauer sehr anstrengend sein kann.
Mein Mann fällt es auf, das ich die zwei Unterschiedl. behandel. Mir war es nie so Bewusst, aber ich glaube er hat recht.
Ich weiss nicht wieso... aber irgendwie sehe ich in der grossen mein ex-mann.

Ich schaffe es nichtmal rechtzeitig beim Kinderarzt anzurufen für die U-Untersuchungen. Ich stehe früh mit meinem Mann auf, mache Kaffee bevor er zur Arbeit geht und bringe anschliessend die Kinder in Kiga - danach, bin ich schon wieder kaputt und kraftlos :O(
Aus dem Grunde oft, neige ich dann dazu gleich wieder Essanfälle zu bekommen... oftmals 3 mal am Tag.

Wir sind nach aussen hin eine nette, glückliche Familie die sich unendlich liebt - was auch stimmt!!!
Aber in mir stimmt was nicht und ich kann es selbst nicht erklären.
Da liegt mein Problem und ich weiss, das ich HILFE brauch.

Mein Mann nimmt mich die letzten Tage oft in den Arm und sagt stets liebe Sachen zu mir. Er trägt mich auf Händen!!
Und schon da alleine plagt mich das schlechte Gewissen wieder :O(

Seine sms gestern:
Hi Schatz, ich liebe dich über alles und will alles tun damit wir ein glückl. Leben führen können. Lass die Vergangenheit hinter dir, leg alles ab was war, es gibt jetzt nur noch eine Zukunft... und zwar mit mir. Mach dich bitte nicht verrrückt und kaputt, es gibt drei Menschen die dich sehr dringend brauchen und lieben."

Wie kann ich mir selbst helfen????
Bitte gibt mir Rat. Das von der Seele zu schreiben tat gut - jedoch ist das wieder nur die hälfte sonst würde es endlos werden :O(
Ich weiss nicht woran ich mich wenden soll... zum Hausarzt gehen? Hilft der mir weiter?
Psychologe??? Hypnose damit ich selbst erstmal erkenne was eigentl. mit mir ist??? Was mich wirkl. so belastet?

Wie komme ich aus dem Loch raus?

Lieben Gruss Saskia