Beichte

Ich muss mir mal alles von der Seele schreiben,bitte Satzbau nicht so genau anschauen war noch nie meine Stärke.

Ich liebe meinen Mann nicht, hab ich nie getan... ich bin in meinem letzten Semester ungeplant schwanger geworden nachdem ich mit ihm eine Affaire zur Ablenkung hatte, hatte da gerade mit meinem damaligen Freund Schluss gemacht gehabt und er war halt mein Begleiter am Wochenende, ab und zu hatten wir auch miteinander Sex, mir war aber gerade recht dass er nach dem Studium für ein halbes Jahr ins Ausland wollte, das hab ich als Ende unserer Affaire, die mir eh von seiner Seite aus zu eng wurde gesehen, hab ihn dann zwar noch zum Zug gebracht, war aber auf dem Weg nach Hause gerade froh dass sich das Thema jetzt erledigt hatte... Ja er im Ausland ich glücklich daheim, ein paar Wochen später hatte ich einen positiven Test in der Hand, er ist kaum dass ich es ihm erzählt hatte nach Hause gekommen, sprich hat seinen Auslandsaufenthalt gekappt und ist zu mir gekommen... klar ist das löblich dass er so Verantwortung übernahm, aber mir war es gar nicht recht... ich wollte von ihm ja nichts und daran hatte auch die SS nichts geändert... es lief weiter, ich hab es versucht, aber dann noch bevor das Kind da war den Schlusstrich gezogen. Er war sehr traurig, ich erleichtert. Notwendigerweise hatten wir dann kaum war der Wurm da wieder viel Kontakt, klar wollte ich nicht dazwischen stehen wenn er Kontakt zu seinem Kind will... ja aber so ein Baby schläft noch viel und so war er bei mir und man hat halt so geredet... wäre ich ehrlich gewesen zu ihm zu mir zu allen, ich hätte schon da nie wieder eine Beziehung anfangen dürfen, aber ich habe halt gehofft, dass sich meine Gefühle ändern, dass ich lernen würde ihn zu lieben, also sind wir irgendwann auch in der Kiste gelandet und dann auch irgendwann zusammengezogen.... ich wollte ein Geschwisterchen für unser Kind, er war da, also haben wir noch ein Kind bekommen, in der 2. SS hat er mich gefragt ob ich ihn heirate... ja da saß ich nun, schwanger mit dem Kind das ich mir gewünscht hatte und der Vater fragt mich ob ich ihn heiraten will... ich hab ja gesagt... hab mir gedacht wer A sagt muss auch B sagen, ich wollte noch ein Kind, also muss ich jetzt auch ja zu der Familie sagen... selbst im Standesamt hab ich mir während der Trauung immer gedacht eigentlich will ich das nicht...
Nun, jetzt bin ich verheiratet...
Letztes Silvester im Sektrausch ist es passiert dass ich wieder schwanger wurde, trotz Spirale, das Kind ist jetzt 2 Monate. Er wollte es nicht, wollte das ich abtreibe, sagt auch heute noch dass es besser wäre es gäbe das Kind nicht... ich denk mir : es wäre besser es gäbe dich nicht...
Es sind die berümten Kleinigkeiten die meinen Hass den ich immer stärker habe weiter anstacheln, dass er sein Zeug liegen lässt, dass er mir nichts hilft... abert das ist nicht das Problem, wenn es das wäre müsste ich nur mal auf den Tisch hauen und ihm einfach Arbeiten zuteilen, er würde es schon machen... Meine Gefühle ihm gegenüber schwanken zwischen Abneigung und Mitleid, weil er mich schon liebt, das sagt er und versucht es mir auch zu zeigen, Umarmungen Küsse... ich erwiedere sie nicht, er denkt wohl ich bin einfach gestresst wegen der Kinder, das bin ich nicht, mich stresst er... Aber ich sag ihm nichts, dann wäre ich der A... der den Kindern den Vater nimmt, der die Familie zerreisst....
Ach was soll das geschreibe hier, ich weiß dass ich nicht mehr hoffen brauche, wenn nach 7 Jahren keine Liebe da ist wird sie auch nicht mehr kommen, also müsste ich mich trennen, aber ich hab schon damals nicht das Maul aufbekommen... ich hoffe weiter, dass er sich vielleicht fremdverliebt, dann hätte ich n Grund, es wäre für ihn nicht so schwer... aber da macht er so gar keine Anstalten dazu... Ich bin feige, das weiß ich, aber es tat gut endlich mal zu sagen wie es ist anstatt immer nur lügen zu müssen
danke für´s lesen