bin sehr verwirrt - Gedanke an Trennung

Hallo.

Wie gesagt bin ich - emotional - sehr verwirrt im Moment und meine Gedanken sind nicht endgültig und fix und vielleicht will ich hier jetzt einfach nur Input, um meine Gedanken weiterentwickeln zu können. Irgendeine Entscheidung werde ich jetzt nicht treffen, dazu bin ich nicht weit genug.

Ich werd mich jetzt hier auch komplett nackig machen, aber das ist mir egal, solange ihr bitte, bitte, versucht, mich zu verstehen und nicht gleich mit der Keule kommt. Mir ist klar, dass ich oft unlogisch wirken werde, weil ich vielleicht auch unlogisch bin. Ebenso, dass ich unreif wirken werde, weil ich wahrscheinlich unreif bin. Unten klinge ich mitunter wie ein Teenager, und das ist mir bewusst, wahrscheinlich bin ich innerlich genauso alt. (Und das hat seine Gründe.)

Bringt ja nichts. Ich will nur die Situation befriedigend und gewinnbringend händeln und brauche dazu eben Input.

Also, die Fakten: Ich 33 Jahre alt, er 1 Jahr älter. Kennengelernt und ein Paar geworden vor fast 12 Jahren. Geheiratet vor fast 6 Jahren. Gründe für die Heirat waren sowohl romantischer als auch genau zu dem Zeitpunkt praktischer Natur, von beiden Seiten aus. Keine Kinder, bisher haben wir auch nicht versucht, schwanger zu werden. Bei der Heirat waren wir uns einig, dass wir Kinder möchten, "irgendwann". Im Moment bin ich die, die nicht will, weil er sich weigert, mit mir zu besprechen, wie wir das organisieren könnten und es also definitiv so laufen würde, dass ich in der Mutterdaheim-Rolle landen würde, die mich sehr unglücklich machen würde, ich habe das Gefühl, er will mich ohne Diskussion in diese Rolle drängen, und ich denke mir, du spinnst wohl.

Nun ist über di Jahre passiert, was jedem passiert, wir haben uns weiter- und damit auseinander entwickelt und ich habe das Gefühl, dass wir es nicht schaffen werden, wieder zueinander zu finden. Unsere Lebensziele und unsere Weltsicht unterscheiden sich enorm.

Solche weltanschaulichen Konflikte haben wir seit Mitte 2010. Bisher habe ich immer geglaubt "Das ist nur eine Phase." "Das kriegen wir hin." "Warum? Weil er mich liebt und ich ihn."

So. Vor etwa 2 Wochen ist mir bewusst geworden, dass mein Mann mich nicht auf die Art und Weise liebt, auf die ich geliebt werden will.
Seit diesem Moment bin ich der Meinung, ich habe es aber verdient, so geliebt zu werden, wie ich es brauche - dieses Selbstbewusstsein ist über die Jahre in mir gewachsen, als Virus kennenlernten, war ich ncih nicht so. Und nun ich habe nur ein Leben und ich bin selbst dafür verantwortlich, dafür zu sorgen, das zu bekommen, was ich haben will. Und ich glaube, das kann/will/nein: kann er mir nicht geben.
Er hat übrigens bei dem Streitgespräch zugegeben, dass es stimmt, dass er emotional nichts für mich übrig hat, und auch keinen Respekt; das hat er zwar später dementiert, aber er hat es gesagt, und ich habe in seinen Augen den Ärger über mich gesehen.
Ich bin der Ansicht, dass er auch Probleme mit sich selber hat, mit der Art und Weise, wie er seine eigenen Emotionen kanalisiert/zulässt/nicht zulässt usw., wie er mit sich selbst (nicht) liebend umgeht.
Ich habe all die Jahre lang gedacht, ich kann ihm beibringen, sich selbst (und dann mich) zu lieben, wenn ich nur genug Liebe reinstecke. Aber seit 2 Wochen glaube ich nicht mehr daran, und ich bin ausgelaugt und kann und will nicht mehr.

Seit dem Zeitpunkt, wo ich gecheckt/gefühlt habe, dass es vergebene Liebesmüh ist… will ich diese Beziehung, diese Ehe nicht fortführen.

Natürlich bin ich in dieser Entscheidung nicht ganz so klar, wie es klingt.
1) Bin ich es ihm nicht schuldig, mich weiterhin zu bemühen, schließlich habe ich ihm das versprochen. Und es gab viele Situationen in meinem Leben, in denen er mich stabilisiert hat und mir weitergeholfen hat. Nur sind die lange, lange, lange her.
2) Will ich wirklich 12 gemeinsame Jahre wegwerfen, inkl. all der Vertrautheit? Und der Erinnerung an die guten Stunden?
3) Was ist mit unserem gemeinsamen Lebensplan? Wir wollten eine Familie gründen, verdammt!
4) Mir graut vor dem ganzen Bürokratiescheiß, dem Finanziellen und ich habe keine Ahnung davon.
5) Natürlich habe ich auch Angst davor, alleine/Single zu sein. Auch wenn ich es gleichzeitig verdammt gern wäre, immer wieder.
6) Ich habe keine Übung mit dem Schlussmachen. Gar keine. Dies ist meine 2. Beziehung in meinem Leben, jawoll, und in der 1. wurde ich gedumpt. Ich weiß überhaupt nicht, wie das geht!!!!! Panik, Panik, Panik.
7) Wären wir nicht verheiratet und hätte ich Geld (das ist leider nicht der Fall, ich studiere), hätte ich vielleicht schon vor Monaten eine vorübergehende Beziehungspause vorgeschlagen und wäre vielleicht ausgezogen. Aber die Station ist, wie sie ist: Ich: derzeit keine Kohle, wir: verheiratet.

Was gegen die Fortführung unserer Ehe spricht, ist einfach, dass diese Beziehung emotional nicht mehr erfüllend für mich ist. Ich fühle, dass ich nicht geliebt werde, dass ihm egal ist, wie es mir geht, dass er sich auch nicht dafür interessiert, wer ich bin, was ich kann, was mich begeistert, was mich antreibt. Und folglich ist nun auch bei mir der Ofen aus.

Go ahead.
Danke.