zurück| Geschrieben von Hellen24 am 20.01.2021, 7:24 Uhr |
Schwiegereltern...
Hallo ihr Lieben,
ich muss jetzt einfach bisschen was von der Seele schreiben und vielleicht gibt‘s ja konstruktive Kritik oder gute „Lösungs“vorschläge.
Unsere Tochter kam 2020 im Juli auf die Welt. Es ist für uns das erste Kind und für meine Familie, als auch für meine Schwiegerfamilie das erste Enkelkind.
Meine Schwiegereltern haben drei Söhne, da war die Freude natürlich umso größer, dass wir ein Mädchen bekommen.
Ich kann verstehen, dass meine Schwiegereltern jetzt stolze Großeltern eines Mädchens sind und die Kleine ins Herz geschlossen haben. Aber von Anfang an ist mir der Umgang mit ihr ein Dorn im Auge. Das habe ich auch schon mehrfach angesprochen - geändert wurde nix. Eher alles belächelt und als „Helikopter Mama“ abgetan.
Es geht damit los, dass die Kleine immer und jederzeit ungefragt aus ihrem Kinderwagen, oder Stuhl genommen wird. Sie wird dann spazieren getragen und auf „Jetzt kommst bitte wieder zur Mama“ wird gar nicht reagiert. Da wird dann weggelaufen.
Egal, wann wir dort sind, ich bin noch nicht einmal zur Tür rein, schon wird mir die Kleine abgenommen, mit der Aussage „Oh, da will jemand zu Oma/Opa“. Sitzt sie dann mal bei mir oder meinem Mann kommt irgendwer wieder ums Eck und sagt „Ach, komm mal her“ und Zack - Kind wieder weg.
Wenn sie die Flasche bekommt reden meist mind. zwei Personen auf sie ein. „Ach ist die süß“, „Hallo, schau mal her“ und weiß Gott nicht was sonst noch. Grimassen werden geschnitten und Quatsch gemacht. Sie trinkt dadurch natürlich nicht, sondern lacht oder spuckt immer wieder die Flasche aus, weil sie auf die jeweilige Person fixiert ist.
Es wird ständig an ihr rumgezogen, rumgezubbelt, rumgebusselt und rumgestreichelt.
Jeder weiß alles besser. Jeder sagt mir, wie ich’s zu machen habe. Ich soll den Brei in die Flasche mitmischen, sie ist zu jung zum Essen. Ich soll ihr die Haare abschneiden, die sind zu lang. Ich soll sie schreien lassen, das schadet nicht. Ich soll sie nicht so viel tragen und verwöhnen. Ich soll sie einfach mal alleine machen lassen.
Und ich bin ja selber schuld, dass sie so fixiert auf mich ist, sie durfte ja noch nicht mal bei Oma und Opa schlafen.
Haltet mich für verrückt, aber es gibt für mich keinen ersichtlichen Grund ein 6 Monate altes Baby über Nacht abzugeben. Außer es wäre ein Notfall.
Bin ich wirklich so engstirnig, wie es mir vorgeworfen wird, wenn ich all das anspreche?
Ich will niemandem sein Enkelkind entziehen, aber ich finde, Enkelkind ist Enkelkind und eigenes Kind ist eigenes Kind.
Ich finde, ich als Mama , oder mein Mann als Papa entscheiden wann sie bei wem auf dem Arm ist. Und wenn ich das halt mal nicht möchte, dann hat man das zu akzeptieren und respektieren. Oder seh ich all das falsch?
Nee, es wird gleich zum diskutieren angefangen, wenn es mal heißt „Sie bleibt jetzt bei Papa sitzen“ und die Augen verdreht.
Wenn sie dann mal einen Tag dort ist, wird sich nicht an die Schlafenszeiten gehalten, der Brei wird natürlich in die Flasche gemischt, obwohl ich ausdrücklich sage, ich möchte das nicht. Und als ich sie mal abgeholt habe, da war sie ca. 3 Monate, steckte ihr ein Stück Apfel im Mund und in der Flasche war Kamillentee. „Sie braucht mal einen anderen Geschmack“ What?!?!
Ich weiß, wie wichtig Großeltern sind, ich hab zu meinen auch ein sehr gutes Verhältnis. Und ich möchte ja auch, dass unsere Tochter eine gesunde Bindung zu Oma und Opa hat. Aber für mich ist das alles etwas drüber...
Der Gipfel (meiner Meinung nach) war, als wir nach einem Besuch heimfahren wollten. Ich ging mit der kleinen zum Auto um sie in ihrem Autositz anzuschnallen. Da kam doch nicht ernsthaft die Frage von meinem Schwiegervater (Berufsfeuerwehrmann), ob ich sie immer dort anschnalle. Ich könne mich ja die 15km nach Hause mit ihr auf dem Arm einfach auf den Rücksitz setzen. Da passiert schon nichts.
Ich bin beinahe aus den Latschen gekippt...
Es wird sich generell in alles eingemischt. Wieso ich nach einem Jahr wieder arbeiten gehe. Weshalb sie zur Tagesmutter muss. „Naja, dann müssen wir uns die halt auch mal anschauen. Wollen ja schließlich wissen, wo unsere Enkelin so verkehren muss (!)“
Gehts noch?! Das geht doch nur meinen Mann und mich was an, oder?
„Ja, wir dürfen sie dann schon auch mal holen? Wir haben auch ein Anrecht auf unser Enkelkind!“
Sagt mir bitte, dass ich das nicht überbewerte. Ich werde bald wahnsinnig mit solchen Aussagen.
Oh man, ich könnte glaub noch drei Tage schreiben und ich würde kein Ende finden.
Ich wollte jetzt einfach mal den Kern loswerden und mein Mimimimi leichter machen.
Danke fürs lesen!
Beitrag beantworten
Re: Schwiegereltern...
Antwort von Sunnybird am 20.01.2021, 8:38 Uhr
Liebe Hellen,
Das allerwichtigste zuerst: Du übertreibst kein bisschen. Deine Schwiegereltern verhalten sich übergriffig, respektlos und offensichtlich sogar kindsgefährdend. Lass dir von niemandem etwas anderes einreden, dein Bauchgefühl hat vollkommen recht.
Du hast jedes Recht sie zu kritisieren für das was sie tun, denn nicht nur ist es deine Entscheidung wie du dein Kind erziehst und pflegst, sondern das was sie machen scheint auch nicht gut fürs Kind zu sein. Wie zum Beispiel einem drei Monate alten Baby Kamillentee und Apfel zu geben oder es nicht anschnallen zu wollen. Außerdem das viele an ihr Rumgezerre ist auch nicht besonders gut für ein Baby.
Mein Rat an dich: Ganz ganz wichtig ist es, JETZT Grenzen zu ziehen, denn ansonsten wird dieses Verhalten extremer werden und die Konsequenzen schlimmer.
Dazu die ganz wichtige Frage: was sagt dein Mann dazu? Steht er hinter dir? Steht er hinter seinen Eltern? Will er sich raushalten?
Ohne seine Unterstützung wird es schwierig für dich.
Im Idealfall steht er hinter dir und unterstützt dich.
Dann müsst ihr gemeinsam überlegen, welches Verhalten bei euch eine Grenze überschreitet, wie ihr das den Großeltern kommunizieren wollt und welche Konsequenzen ihr ziehen wollt wenn sie sich nicht daran halten. Letztendlich sitzt ihr am längeren Hebel, wenn du bereit bist konsequent zu sein. Wenn sie sich nicht an eure Absprachen halten, besucht ihr sie eben nicht mehr.
Familie ist toll, wenn es tolle Menschen sind, die einander respektieren. Ansonsten nicht.
Wenn dein Mann aber nicht hinter dir steht und das Verhalten seiner Eltern in Ordnung findet oder zumindest nicht kritisieren will, wird es schwieriger.
Dann solltest du trotzdem deutliche Grenzen setzen, allerdings auch ihm gegenüber.
Daher würde ich versuchen, mit ihm zu reden und ihm zu erklären wie es dir geht. Falls du das nicht schon gemacht hast.
Ich verstehe gut, dass du dir wünschst dass deine Tochter eine gute Beziehung zu ihren Großeltern hat, aber willst du das um jeden Preis?
Du suchst keine Konfrontation, das tun deine Schwiegereltern. Du bist nicht Schuld, wenn nicht einfach alle miteinander auskommen können, sondern sie.
Schreib doch gern noch etwas mehr zu der Situation, vor allem zu der Position deines Mannes, dann können wir dir besser helfen.
Alles Gute,
Paula
Re: Schwiegereltern...
Antwort von Ruto am 20.01.2021, 8:41 Uhr
Da läuft es mir eiskalt den Buckel runter. Und bei der Aussage, dass man ein Baby nicht anschnallen muss, hat es mich komplett aus den Socken gerissen. Ehrlich, das wäre für mich ein Grund, sie gar nicht bei ihnen allein zu lassen. Zumindest solange sie so klein und wehrlos ist. Insbesondere in Kombination damit, dass sie euch schon in normalen Situationen ignorieren. Da muss man ja schon Angst haben, wenn die sie von der Kita abholen, dass sie eure Anweisungen ignorieren und sie dann unangeschallt auf dem Schoß fahren lassen. Super gefährlich!
"Ich soll sie nicht so viel tragen und verwöhnen." Den Satz würde ich ja zurückschmettern, sobald sie sie euch entreißen wollen.
Wären sie einfach nur übergriffig, wäre das nochmal was anderes. Aber da sie euch und eure Wünsche völlig ignorieren, wäre das für mich Grund genug, ihnen eure Tochter nicht anzuvertrauen. Würde das auch genau so sagen, sehr höflich, Aber bestimmt. Gern auch dein Partner, da es ja auch seine Eltern sind.
Ihr kommt gerne zu Besuch und dann können sie sie auch nehmen. Aber das Vertrauen für alles andere müssen sie sich erst erarbeiten. Punkt.
Und völlig richtig, mit einem halben Jahr (überhaupt, unter einem Jahr!) haben Babys nachts nirgends außerhalb des Elternschlafzimmers (oder meinetwegen eigenen Zimmers) verloren.
Ich selber habe übrigens, genau wie mein Bruder und meine CousInnen, erst mit dem Kindergartenalter bei meinen Großeltern geschlafen...
Re: Schwiegereltern...
Antwort von Hellen24 am 20.01.2021, 9:49 Uhr
Hallo ihr Beiden,
Vielen Dank für eure Antworten! Ich bin ehrlich gesagt jetzt echt erleichtert! Ich hab mir sehr viele Gedanken gemacht und mich gefragt, ob ich vielleicht nicht ganz knusprig bin 
Ich Versuch mal auf eure beiden Beiträge direkt einzugehen:
Mein Mann sieht das, Gott sei Dank, genau so wie ich. Wir hatten auch, also beide Parteien, schon eine heftige Auseinandersetzung und er hat mir wahnsinnig den Rücken gestärkt...
Man muss vielleicht kurz erklären: Mein Schwiegervater ist schon immer jemand gewesen, der die Kontrolle über alles und jeden haben muss. Innerhalb seiner Familie gehen alle Entscheidungen über seinen Tisch - egal, ob gewollt oder gar wie alt man ist. Mein Mann war schon immer der „Rebell“ unter den drei Kindern und hat daher schon recht lang ein sehr angespanntes Verhältnis zu seinem Vater. Allerdings hat er sich erst so recht von seinem Elternhaus gelöst, als er mich kennengelernt hat und das ist noch nicht allzu Iang her...
In genanntem Disput ist auch rausgeklungen, dass ich ihn ja komplett unter meinen Fittichen habe. Nunja, wir sind verheiratet, haben eine Tochter und ein Haus - natürlich möchte ich, dass er sich um seinen Kram selbst kümmert und nicht immer Papi frägt.
Von dem her muss man sagen, das Verhältnis ist eh etwas angeknackst, da ich das schwarze Schaf bin.
Die böse Schwiegertochter, die den Sohn „wegnimmt“, beruflich erfolgreich und generell sehr unabhängig ist. Ich mach mein Zeug halt einfach selber und erkundige mich anderweitig, wenn ich Hilfe brauche.
Da tu ich mir einfach schwer, dann noch wegen meiner Tochter zu meckern. Ich will ja nicht mehr Unruhe stiften, als eh schon herrscht.
Aber seit der Aussage mit dem Anschnallen bin ich echt in Alarmbereitschaft. Denn wie ihr bereits geschrieben habt, ich hab keinerlei Vertrauen, wenn die kleine alleine bei ihnen ist. Mal eben was beim Edeka vergessen - hach, Kind auf den Schoß und ab geht die Post. Da krieg ich Herzrasen, wenn ich dran denke!
Wie gesagt, mein Mann steht zu 100% hinter mir, möchte allerdings auch so wenig Unruhe verbreiten, wie möglich.
Nur ist jetzt langsam ein Punkt erreicht, an dem ich das sogar abends mit ins Bett nehme und die ganze Nacht eine Wut im Bauch habe. Das tut primär mir nicht gut und auch meiner Familie nicht.
Verglichen zu meinem Papa und meiner Stiefmama sind da wirklich Welten dazwischen. Mein Papa ist immer anständig, nimmt die Kleine nur, wenn ich sie ihr gebe. Legt alles so aus, dass es für mich passt und redet mir so überhaupt nicht rein. Und das obwohl er mein lebenlang auch immer jemand war, der alles besser wusste, der übermäßig streng war und naja, Empathie war nie seine Stärke. Aber selbst ihm fällt nicht im Traum ein, etwas entgegen meiner Wünsche zu machen.
Ich werd wohl nochmal mit meinem Mann in Ruhe sprechen. Wir müssen da wirklich eine Lösung finden. Denn jetzt, wo ich alles mal so runterschreiben konnte und eure Meinungen dazu gelesen hab, ist mir mehr denn je bewusst geworden, wie sehr meine Schwiegereltern schon reinfunken. Jetzt ärgert es mich nur um so mehr, weil ich so lange nichts dagegen gemacht habe.
Danke euch, für die aufmunternden Worte und die ausführlichen Beiträge!
Hellen
Re: Schwiegereltern...
Antwort von Marieli-e am 20.01.2021, 11:48 Uhr
Hey das klingt schon sehr sehr übergriffig!! Ich mein, wer kennt es nicht in der ein oder anderen abgeschwächtem Form, aber so, das klingt als würden sie dir das Kind aus der Hand reissen und dein Nein wird ja komplett ignoriert. Es wurde ja schon vieles dazu gesagt, deshalb nur kurz: ich kann mich da nur anschliessen! Das geht überhaupt nicht und ich denke da hilft nur konsequent die Grenze zu ziehen. Ich an eurer Stelle würde euer Baby dort auch nicht lassen, nur in eurem Beisein!
Ich würde nun erst mal den Kontakt runterschrauben. Könnt ihr das nicht jetzt sowieso Coronabedingt? Und falls ihr euch doch noch trefft, dann erst mal ein paar Takte klarstellen! Gerade jetzt soll man ja auch Abstand halten...vielleicht hilft das ja fürs erste, dass sie ihr nicht so auf die Pelle rücken! Berichte mal wie es weitergeht! Und zweifel nicht an dir! 
Re: Schwiegereltern...
Antwort von Hellen24 am 20.01.2021, 12:30 Uhr
Ich hab das nie für möglich gehalten und hab andere immer „belächelt“. Aber ja, es gibt tatsächlich Schwiegereltern, die das Kind aus der Hand reißen, kein Nein akzeptieren und eh alles besser wissen. „Wir haben drei Kinder großgezogen. Wir wissen, wie das geht.“
Aber ja, du hast recht, Corona bedingt ist es etwas ruhiger momentan. Wenn wir uns sehen, dann nur kurz bzw. meist draußen. Seit Weihnachten sind wir nicht mehr so richtig zusammengekommen.
Aber auch das wird nicht ganz verstanden. Ich nehm die Coronabeschränkungen ernst. Reduziere die Kontakte gen Null und mache nur das nötigste. Aber das wird nicht verstanden. Ist ja alles nicht so schlimm, wie es gesagt wird...
Naja, lassen wir das. Da find ich nie ein Ende 
Ich danke auch dir für deine Worte und ja, sicherlich wird es mal nochmal einen Bericht geben 
Re: Schwiegereltern...
Antwort von Naddelinchen am 21.01.2021, 16:22 Uhr
Hallo. Für mich klingt das wie "wir freuen uns wahnsinnig endlich ein Mädchen zu haben" & das ist in meinen Augen doch etwas schönes. Natürlich mischen sie sich trotzdem viel zu sehr in deine/eure Erziehung (Flasche / brei / schlafen / Tagesmutter) ein, da müsst ihr als Eltern ein Machtwort sprechen. Ich persönlich finde es schön, wenn ich zu Besuch bin und mir wird der kleine abgenommen. Habe ihn ja sonst "den ganzen Tag die ganze Nacht". Klingt vllt doof aber ich genieße die Minuten sehr. Ist aber auch mein zweites.
Du solltest definitely den Weg der Kommunikation suchen, sprich offen an was dich stört, kommuniziere Wünsche fordernd, sag ihnen was du willst. Wenn dir dein Baby jemand abnehmen will & du das nicht möchtest, drehe dich um und Tanz mit ihr! Sollte jemand dann vehement einfordern sie zu halten, sprich auch hier offen an, dass du sie gerade lieber bei dir haben willst. Es ist euer Kind, ihr entscheidet wer sie hält und wer nicht. Niemals hat mir jemand dreist mein kind genommen oder nicht mehr gegeben, außer im kh die ersten stunden nach der ersten horror entbindung (Kreislauf instabil, kind wurde zu den Schwestern gebracht obwohl ich mehrfach meinte ich will ihn bei mir haben). Kann dich absolut verstehen, jedoch solltest du wirklich genießen auch mal ein paar Minuten "Ruhe" zu haben.
Wünsche alles Liebe, Großeltern zu haben die sich kümmern wollen ist klasse! Aber man muss ihnen schon mal sagen wer hier der "Chef" ist. 
Re: Schwiegereltern...
Antwort von Hellen24 am 22.01.2021, 7:16 Uhr
Danke, für deine Antwort 
Da hast du schon recht, sicher freuen sie sich wahnsinnig endlich Großeltern zu sein und dann ist’s auch noch ein Mädchen. Ich freu mich ja auch darüber, dass sie so happy sind...
Aber wie schon gesagt bzw wie du schon geschrieben hast, sie mischen sich zu sehr sein. Oft hab ich das Gefühl, sie denken es sei ihre Tochter. Oder sie denken, dass mein Mann das ja eh nicht kann und sie müssen helfen. Keine Ahnung - ich werde definitiv in naher Zukunft nochmal das Gespräch suchen und hoffen, dass es gut ausgeht.
Weißt du, ich bin eine Sorte Mama, ich möchte nicht meine Ruhe. Ich bin glücklich drüber, meine Tochter Tag und Nacht bei mir und an mir zu haben. Für mich ist das keine Ruhe, wenn sie bei jemand anderem ist, für mich ist das mehr Unruhe. Sie ist einfach noch so klein und ich möchte Vollblut Mama sein, solange es nur geht
Re: Schwiegereltern...
Antwort von LaLolita am 23.01.2021, 15:52 Uhr
Liebe Helen,
puh, ich konnte Deinen Beitrag fast nicht zu Ende lesen, weil ich mich so über Deine Schwiegereltern geärgert habe. Das Verhalten ist aus meiner Sicht eine Katastrophe und ich könnte verstehen, wenn du deswegen schon Streit gehabt hast. Aber gut, versuchen wir mal konstruktiv an diese Situation zu gehen. Was sagt denn der Vater zu diesem Verhalten? Klassisch Mann- Vermeidung von Konflikten? Oder sieht er das Verhalten so wie du? Wenn das so ist, würde ich versuchen mit ihm gemeinsam mit Deinen Schwiegereltern zu reden. Anderenfalls musst du da wohl alleine durch. Das Gespräch würde ich so aufbauen, dass ich ihnen zuerst sage, dass Ihr euch freut, so verliebte Großeltern zu haben und dass Ihr das auch schätzt, dass sie sich so für die Kleine interessieren. Bestimmte Dinge entscheidet aber Ihr als Eltern und Ihr wünscht Euch, dass diese Entscheidungen toleriert werden, auch wenn die Großeltern zu manchen Dingen eine andere Meinung haben. Kinderärzte usw haben heute andere Erkenntnisse als früher und deswegen werden bestimmte Dinge heute anders gehandhabt.( manchmal glaub ich Großeltern haben vielleicht auch manchmal Angst, auf eigene Fehler hingewiesen zu werden, weil man es heute besser weiß, wie zB das schreien lassen). Daher würde ich versuchen sowas möglichst neutral zu formulieren.
Ich wünsche Dir von Herzen, dass das Gespräch etwas bewirkt. Lass dir aber gesagt sein, dass ich keine mutter kenne, die sich nicht über die Schwiegereltern ärgert- das gehört wohl ein Stück weit dazu.
Liebe Grüße!
Re: Schwiegereltern...
Antwort von LaLolita am 23.01.2021, 16:00 Uhr
Sorry, ich hab den Beitrag geschrieben und erst dann die anderen antworten und deine re-Posts gelesen. Gott sei Dank steht dein Mann hinter dir. Zieht eine Grenze und haltet das ein.
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