Kontakt zu Großeltern

Huhu,

naja, es ist ja ein bissl ein Klassiker: Man wohnt mit den Eltern Wand an Wand, obwohl man sich innerlich noch nicht gut von ihnen gelöst hat. So dass das Ganze viel zu dicht ist und schiefgeht, und zwar allerspätestens, wenn ein Baby da ist.

Mit einer dominanten Mutter wie deiner dicht an dicht zu leben, geht nur, wenn man sich sehr, sehr gut und souverän abgrenzen kann. Das fällt dir momentan noch schwer. Denn sonst würdest du gar nicht hier posten. Du würdest dein Ding machen, und deine Mutter könnte das Enkelchen sehen, wenn DU (!) es möchtest und es dich nicht stört. Du hättest auch kein Problem damit, bei ihr anzuecken, denn jeder erwachsene Mensch muss auch bei anderen mal anecken, wenn er eine starke Persönlichkeit entwickeln will.

Ich glaube, auch wenn du Zeit hast, möchtest du gar nicht, dass deine Mutter wieder eine so riesige Rolle in deinem Leben spielt, oder? Denn erwachsen zu werden heißt ja gerade, dass man innerlich ein bisschen auf Distanz zu den Eltern geht, dass man lernt, seine eigenen Gefühle über diejenigen der Eltern zu stellen, seine eigenen Interessen zu verfolgen, ohne auf den Applaus der Eltern zu warten und ohne sich dafür bei ihnen zu rechtfertigen.

Diese Ablösung steht jetzt an. Ablösung heißt nicht, dass man den Eltern nicht mehr liebevoll begegnet. Sie heißt, man macht immer das, was für einen selbst richtig ist und sich auch wahr und richtig anfühlt. Man hört auf, sich dafür zu erklären, zu rechtfertigen oder überhaupt mit den Eltern darüber zu streiten. All das ist ganz unnötig.

Früher, als du ein kleines Mädchen warst, war es wichtig für dich, dass deine Eltern einverstanden waren mit dem, was du tust. In der Pubertät dann hast du vielleicht hier und da mit ihnen gestritten und gegengehalten. Aber auch diese Phase ist vorbei. Es gibt keinen Grund für Streit, wenn eine erwachsene Frau tut, was für sie richtig ist. Du muss darüber gar nicht argumentieren, es reicht, wenn du es sagst.

Wenn deine Mutter dann moppert, musst du rein gar nichts dazu sagen. Erkläre nichts, halte nicht gegen. Bleibe freundlich, klar und knapp. Wenn sie schmollt, schimpft, Vorwürfe macht, schaue glasig-freundlich und gehe nicht darauf ein. Sage: „Du, ich muss jetzt weitermachen. Wir könnten uns am Donnerstag sehen, da habe ich Zeit.“

Natürlich wird sie ihre sehr liebgewonnene, dominante Rolle weder gern noch ohne Gezeter aufgeben. Sie wird weiterhin versuchen, dich seelisch zu erpressen und dir ein schlechtes Gewissen zu machen. Aber ebenso, wie sie natürlich andere Erwachsene problemlos respektiert, wird sie lernen, dass sie das ab jetzt auch bei dir muss. Sie schafft das, wenn du klar, bestimmt, souverän, gelassen und freundlich auftrittst, und zugleich keinen Millimeter nachgibst bei dem, was du möchtest.

Sei dabei ruhig mutiger. Du darfst nicht nur dein Programm mit Kursen und Unternehmungen machen, ohne dich dafür zu rechtfertigen. Du darfst auch sagen: „Du, mir wird das hier gerade zu viel und zu eng. Wir brauchen auch Zeit für uns allein als junge Familie!“ Sie kann das verstehen oder nicht, das ist ganz egal. Es wird Zeit, dass du ihr komplett auf Augenhöhe begegnest, oder nicht? Das ist der Schritt, den alle erwachsenen Kinder und auch alle Eltern dieser Kinder leisten müssen - wenn die Liebe auf Dauer gesund bleiben soll.

LG