der vater, die dumpfbacke, und betreuter umgang...

hallo,

mich würde mal interessieren, wie ihr über unsere situation mit dem kindsvater denkt, und wie ihr verfahren würdet. achtung, es wird etwas länger...

wie die meisten von euch vielleicht noch wissen, ist der vater von anna seit anfang 2005 in deutschland stationiert. vorher hatte er sich ja 5 jahre lang nicht blicken lassen, weil irgendwo in der weltgeschichte unterwegs, und weil andere dinge immer wichtiger waren als z.b. ein flugticket zu kaufen und mal seine tochter zu besuchen.

als er wieder im lande war, hat er sich anfangs nicht wirklich ein bein ausgerissen, um anna zu besuchen und eine beziehung zu seinem kind herzustellen.
der erste kontakt fand 3 (!!) monate nach seiner ankunft in D statt, und die ersten male hatte er ständig seine druse im schlepptau (und ihren jammerigen sohn), die ja beide im grunde nichts mit anna zu tun haben.
da mir aber immer wichtig war, dass anna ihren vater kennenlernt (hallo yola, ich weiss wie du dich fühlst!), habe ich über dieser sache haushoch drüber gestanden.
als er sich dann von ihr trennte und die scheidung einreichte, stand er plötzlich ständig hier auf der matte. auch damit hatte ich kein problem, zwischendrin sah es auch mal so aus, als ob wir zwei uns wieder näherkommen würden *schuldbewusstguck*, aber zum glück wurde da dann doch nix draus.

wenige wochen nach der trennung hatte er eine neue (deutsche) freundin, und seitdem ging es mit unserem verhältnis stetig bergab.
bitte nicht falsch verstehen, über ihn und die beziehung bin ich lange hinweg, mir ist es auch im grunde völlig wurscht, dass oder ob er eine freundin hat. aber als mutter seines kindes möchte ich einfach mit respekt behandelt werden, und den lässt er nicht erkennen.
aufgrund nicht vorhandenen selbstbewusstseins und nicht vorhandener bildung (ich sage nicht, er ist dumm, sondern einfach nur ungebildet) legt er eine unerträgliche, übersteigerte arroganz an den tag und ist auch ziemlich unsensibel im umgang mit anderen menschen.
kurz, seit unserer trennung hat er sich nicht gerade zu seinem vorteil verändert, und der mensch, der er geworden ist (oder der schon damals war, was ich damals eben nicht erkannte), ist jemand, den ich überhaupt nicht mag. und bei seinem letzten wochenende hier hat er sich so kagge benommen, dass mir der kragen geplatzt ist, wir streit bekamen und erst mal monatelang funkstille herrschte.

von seiner damaligen deutschen freundin hat er sich auf etwas unschöne weise getrennt und möchte es mit seiner frau nochmals versuchen. und natüüüürlich stehen bei ihm ja seine kinder an erster stelle, er habe das endlich gelernt, und seine frau (die wohl immer etwas dagegen gearbeitet hat, dass er anna besuchen kommt) würde sich da nieee mehr wieder dazwischen drängen können.

jetzt war es so, dass seine deutsche freundin immer geraten hat, für längere zeit hier in deutschland zu bleiben, damit er sich wenigstens intensiv um eine seiner beiden töchter kümmern kann. anna sei - als jüngere von beiden - sicher noch eher für den väterlichen einfluss empfänglich als seine grosse, und so oder so müsse er sich früher oder später für eine seiner töchter entscheiden, was bedeutet, dass die andere seiner töchter das nachsehen hat. damit ist einfach gemeint, dass, wenn er in deutschland bliebe, eben nur geringer kontakt zur tochter in amerika möglich wäre, oder eben umgekehrt, wenn er in den usa ist, der kontakt zu anna einschlafen wird.
da sie davon ausging, dass er künftig in D bleibt, hat sie während seines irak-einsatzes anfänglich immer nette kleine postkarten an anna geschickt, quasi mit seinem einverständnis, und unterschrieben mit "dein papa". er wusste auch, was in etwa auf diesen karten stand.
anna waren diese "lebenszeichen von papa" heilig, sie hat sich darüber sehr gefreut.
bis nach der trennung von der freundin diese karten ausblieben. das fiel sogar anna auf, und sie bezieht es auf sich ("er schreibt nicht, weil ich ihm nicht geschrieben habe", "er hat mich nicht mehr lieb").

monatelang liess er anna ausrichten, dass sie weihnachten zusammen verbringen, und dass ihre grosse halbschwester kommen wird und sie sich endlich kennenlernen können.
anna hat sich einen keks gefreut, bis david dann im september mit einer platten entschuldigung (hörte sich wie mit der brechstange konstruiert an) erklärt hat, dass die halbschwester doch nicht kommt und er ebenfalls nicht. anna war tieftraurig und hat ein paar tage lang nur geweint.

in einem längeren telefonat mit der deutschen ex-freundin bestätigte sich dann, dass es wirklich eine lüge war, warum und weshalb er nicht kommen würde - und sie hat mir noch ein paar dinge erzählt, u.a. dass er auf urlaub bei ihr war (aus dem irak) oder sie fast täglich angerufen hat. mir dagegen versicherte er, er habe keinen urlaub bekommen (dementsprechend hat er sich während des urlaubs auch nicht bei anna gemeldet), und die paar male, wo er sich aus dem irak geneldet hat, kann man an einer hand abzählen. ausserdem hat er mails von mir anna betreffend weitergeleitet (das geht ja wirklich niemanden was an). ausserdem hat er sich wohl oft nur abfällig über mich geäussert - woraufhin ich beschloss, dass ich ihn hier in meiner wohnung nicht mehr haben möchte.

zu weihnachten jetzt kam eine kurze nachricht per messenger "frohe weihnachten von daddy und rylee an anna", nachdem er aus dem irak zurück kam, keine zeit fand, anna zu besuchen, und er dann nach amiland in den urlaub entschwunden ist (die andere tochter kann er besuchen, anna aber nicht?!)

anna hat er dann 4 billige kuscheltiere geschickt, die noch in grosshandelstüten eingeschweisst völlig lieblos in einen karton gestopft waren, kein brief, noch nicht mal eine karte dazu. anna war darüber enttäuscht, obwohl sie sich über die tiere trotz allem gefreut hat ("papa hat an mich gedacht").
er hat sich dann bei mir gemeldet und mit einem äusserst despektierlichen unterton über das baby geredet, als müsste es mir peinlich sein, ein kind ohne vater zu bekommen (für mich ist ein null-kontakt-vater gedanklich leichter zu ertragen als so eine kanaille wie er). mit seinem bruder hat er sich nun versöhnt (die beiden waren immer wie hund und katz), und der hat während einem telefonat in die gleiche kerbe gehauen bezüglich meinem baby, nachdem er eigentlich immer sehr an der schwangerschaft anteil genommen hat. ich gehe davon aus, auch dort hat er sein gift verspritzt. einige bemerkungen seines bruders gingen etwas zu weit, dass ich mir letztendlich weiteren kontakt von beiden verbeten habe.

jetzt ist es so, dass mein ex im sommer wieder in die usa entschwindet, und ich gehe mal davon aus, dass er es dann genauso handhaben wird wie vor seiner stationierung in deutschland, nämlich dass er überhaupt nicht mehr kommen wird. meine ablehnung seiner person ist ihm da bestimmt auch noch wasser auf die mühle.

das problem bei der ganzen geschichte ist, dass ich ja seither immer der vermittler/übersetzer zwischen anna und ihrem vater war. er spricht kein deutsch, sie kein englisch (und emails kann sie auch noch nicht schreiben und versenden), aber er hat es in den neun jahren seit beginn unserer beziehung noch nicht geschafft, deutsch zu lernen. dabei bietet die u.s. army deutschkurse an und die soldaten haben die möglichkeit, auch fernstudienkurse zu belegen. das einzige, was er tut: er jammert darüber, wie sehr er bedauert, dass er mit seinem kind nicht kommunizieren kann, aber er ist sich ja sicher, dass sie eines tages die richtige entscheidung (für ihn) treffen wird.

ich habe ihn einfach satt, ich habe es satt, immer zwischen dem kind und ihm stehen zu müssen - genau wie yola vor ein paar tagen schrieb, mir wäre es inzwischen lieber, er wäre hier nie aufgetaucht, obwohl ich es mir immer für mein kind gewünscht hätte. er ist ein mann ohne rückgrat, ein schwätzer, und besondere anstrengungen unternimmt er nicht, um eine beziehung zu anna aufzubauen. er tut lediglich etwas in bezug darauf, wenn er sich davon vorteile verspricht bzw. wenn es ihn nichts kostet.

heute habe ich kontakt zum jugendamt aufgenommen, um ihm ggf. wenigstens betreuten umgang anbieten zu können. nicht, weil ich ihm anna nicht anvertrauen würde (er ist doof, aber kein monster), sondern weil ich eben diese übersetzer-rolle nicht mehr spielen möchte, anna aber wiederum angst hat, ihrem vater "ausgeliefert" zu sein, ohne überhaupt mit ihm kommunizieren zu können.
die dame, mit der ich telefonierte (sie ist zuständig für das förderprojekt, an dem anna teilnimmt, daher kenne ich sie) wollte mein anliegen an die entsprechende dame weiterleiten und hat angedeutet, dass ggf. auch besprochen wird, wie der umgang sich gestaltet, wenn der vater wieder nach amiland entschwunden ist. wo ich eben überzeugt bin, dass es dann keinen umgang mehr geben wird.

es tut mir leid, wenn das jetzt alles so lang geworden ist, vielleicht hat der ein oder andere bis hierher tapfer ausgehalten. normalerweise schreibe ich ja nicht mehr so viel über die angelegenheiten zwischen david und mir. schliesslich war ich eine zeit lang ihm gegenüber positiv eingestellt und habe viele dinge einfach geschluckt, um anna den kontakt zu ihrem vater zu ermöglichen, aber in den letzten monaten ist er mir einfach unerträglich geworden und meine positive einstellung hat sich ins gegenteil gekehrt.

anna habe ich erzählt, dass er uns eine lüge aufgetischt hat, warum er weihnachten nicht mit uns verbringt, dass ich auf ihn sauer bin und enttäuscht, und dass ich mir wünsche, er würde sich wirklich und aus vollem herzen um sie kümmern. ich habe ihr auch gesagt, dass ich nicht möchte, dass er an ihrem geburtstag kommt, obwohl das eigentlich so geplant war (ihr geburtstag fällt dieses jahr auf faschingsamstag, so dass ich noch gar nicht weiss, WAS wir überhaupt machen werden). ich denke, sie hat verstanden, dass die art und weise, wie er auch sie behandelt, einfach nicht ok ist.

vielleicht hat der ein oder andere hier einen nürnberger trichter parat, probate hausmittel oder weisheiten, damit es auch bei mir klickklickklick macht - oder eine kopfwäsche, weil ich die sache mit ihm falsch angehe. vielleicht findet ihr auch, dass umgang gar nicht mehr stattfinden sollte, weil er eh in wenigen wochen entschwindet. ich hätte mir eben gewünscht, dass es IHM eine herzensangelegenheit ist, in der verbleibenden zeit noch möglichst viel zeit mit anna zu verbringen, um die beziehung zu festigen. 2-3 besuche reichen da nicht aus, es wäre in meinen augen mehr drin gewesen...

frustrierte grüsse

martina