zurück| Geschrieben von anna03 am 27.02.2008, 19:22 Uhr |
Schwiegereltern ( lang )
Hallo!
Ich bin in der 27.SSW.
Hab ein großes Problem was mir sehr viel Kopfzerbrechen bereitet.
Hierzu erst mal die Vorgeschichte:
Mein Mann und ich haben letztes Jahr geheiratet und sind seit 5 Jahren glücklich miteinander. Es ist unser erstes Kind und auch ein Wunschkind.
Das Problem ist mein Schwiegervater.
Wir haben 4 Jahre zusammen bei meinem Mann seinen Eltern in einem Haus gewohnt bis sie uns letztes Jahr quasi rausgeschmissen haben. Sein Vater und ich wir sind wie Hund und Katze. Er konnte mich von Anfang an nicht leiden, weil ich nie klein bei gab und immer meine eigene Meinung hatte, was bei ihm keine Frau haben darf. Es gab Riesenkrach letztes Jahr, er verlangte von meinem Mann er solle sich entscheiden: entweder ich oder seine Eltern. Er entschied sich natürlich für mich und wir zogen im Oktober 2007 aus. Wir haben uns unser eigenes Haus gekauft.
Mein Schwiegervater und ich reden seit Mai 2007 kein einziges Wort miteinander und ich fahre auch nicht hin zu meinen Schwiegereltern. Mein Mann fährt immer allein und respektiert meine Entscheidung. Mein Schwiegervater war auch noch nicht einmal bei uns im Haus. Erst wenn ich meinem Mann mein OK gebe darf er zu uns.
Zum Problem:
Nun kommt aber unser 1. Kind und ich weiß nicht wie ich mich jetzt weiter verhalten soll. Soll ich nachgeben und so tun wie wenn nix gewesen wäre? Was würdet Ihr tun? Würdet Ihr ihm den Krankenhausbesuch zur Geburt verbieten (Worüber ich ernsthaft nachdenke)? Mein Mann steht voll hinter mir, geht aber nicht so hart mit seinem Vater um wie ich, was ich auch respektiere.
Meine Schwiegereltern freuen sich natürlich auf ihr Enkelchen. Meine Schwiegermutter kommt regelmäßig zu uns zu Besuch damit sie mich mal sieht. Er bietet ständig meinem Mann Geld an für den Kinderwagen usw. Was wir aber ablehnen, weil ich denke er will mich damit kaufen und denkt alles wäre damit vergessen. Aber ich kann das alles einfach nicht vergessen was gewesen ist. Wegen Ihm und seinem tyrannischen Verhalten jahrelang wog ich letztes Jahr nur noch 43 Kg, bekam Darmbeschwerden und Hyperventilationsattacken.
Gruß
anna03
Beitrag beantwortenRe: Schwiegereltern ( lang )
Antwort von seevetaler am 27.02.2008, 19:36 Uhr
Da ich ein super Verhältnis zu meinen Schwiegereltern habe, kann ich mich nur schwer in Deine Lage hinein versetzen.
Wenn ich aber richtig lese, ist das Verhältnis zu Deiner Schwiegermutter okay. Sie kommt Euch ja besuchen.
Ich persönlich bin der Meinung, das unsere Kinder nichts dafür können, wenn wir uns mit unseren Eltern / Schwiegereltern nicht verstehen. Und sie schon das Recht haben, Oma und Opa kennenzulernen und das ganz ohne Vorbehalte. Vor allem dann, wenn sich Oma und Opa auch darum bemühen.
Daher denke ich, das ich den Besuch im Krankenhaus nicht verbieten würde.
Und wer weiß, so ein kleiner Zwerg hat schon so manchen Familietwist beiseite geräumt ;-)
Re: Schwiegereltern ( lang )
Antwort von anna03 am 27.02.2008, 20:29 Uhr
Ich bin ja bereit, dass wenn unsere Tochter etws älter ist dass sie dann immer mit ihrem Papa zu Oma und Opa fahren kann und frei entscheiden kann.
Ich möchte sie ja nicht mit in unseren Zwist rein ziehen.
Mir würde es nur sehr schwer fallen sie aus der Hand zu geben solange sie noch so klein ist, in den ersten Wochen und Monaten. Da würde ich keine Ruhe haben wenn sie in den ersten Lebenswochen mit ihrem Papa allein ohne mich zu ihrem Opa fährt.
frau neugier
Antwort von vallie am 27.02.2008, 20:32 Uhr
was war denn mit vaddi, daß sich das so teilen kann in schwiemu und schwieva???
die sind doch normalerweise eins....???
Re: frau neugier
Antwort von glitzerglänzer am 27.02.2008, 20:41 Uhr
warum hat dein mann noch kontakt zu seinen eltern, obwohl er sich doch für DICH entschieden hat?
Re: frau neugier
Antwort von Krummine1379 am 27.02.2008, 20:59 Uhr
Hallo.
Ich kenne das auch. Wir haben zu meiner Schwiemu seit zwei Jahren keinen Kontakt. Bzw.mein Mann hat sie einmal zwischendrin gesehen (ist auch ok, ist ja seine Mutter), aber sie hat nicht nach ihrem Enkelsohn gefragt (einmal nach der Gebrut gesehen), Ihre Enkelin (mittlerweile 14 Monate) hat sie noch nie gesehen, ausser auf der Karte der Geburtsanzeige....schade.
Aber sie interessiert sich auch nicht dafür. (Der Grund bin ich...diese schreckliche Schwiegertochter, die ihre Meinung offen sagt und sich verteidigen kann.)
Dies ist der Grund (alsodas Desinteresse an den Kids) für mich, meinem Mann die Kinder nicht mitzugeben, wenn er sie noch einmal treffen würde (allerdings wohnt sie 400km entfernt und besucht halt ab und an die Schwester meines Mannes hier in der Nähe).
Hätte sie je Interesse gehabt, hätte ich ihm auch die Kinder mitgegeben. Als Baby ging es nicht, ich habe gestillt, aber als Flaschenkids hätten sie mitgedurft - warum auch nicht - ist ja der Vater, der dabei ist.
LG und ich hoffe Du konntest mein Wirrwarr verstehen ;o)
Meike
na ja nicole...
Antwort von claudi700 am 27.02.2008, 21:00 Uhr
er hat sich insofern für seine frau entschieden, weil er mit ihr die frühere wohnung verlassen hat.
deshalb muß er ja nicht komplett den kontakt abbrechen, oder? außerdem: anna hat ja selbst noch kontakt mit schwiegermuttern.
claudi
Re: na ja nicole...
Antwort von glitzerglänzer am 27.02.2008, 21:03 Uhr
meinst du nicht, sie kann mir selber antworten, claudi?
Re: frau neugier
Antwort von anna03 am 27.02.2008, 22:07 Uhr
Hallo valli,
nun ja, mein Schwiegervater ist nicht ganz einfach. Er war bis zu seiner Prostatakomplett-OP ein notorischer Fremdgeher und hatte nie viel für seine Familie übrig und seit dem hat er Depressionen. Meine Schwiegermutter kommt mit ihm auch nicht mehr klar. Will aber nicht auf seine Rente und auf das Haus verzichten, deswegen ist das so geteilt. Sie hat aber immer zu uns gehalten.
@glitzerglänzer
Antwort von anna03 am 27.02.2008, 22:13 Uhr
Er hat noch Kontakt, weil er sagt es sind immer noch seine Eltern. Allerdings ist der Kontakt nicht mehr so intensiv. Er war noch nicht mal Weihnachten bei Ihnen. Sie sehen sich eigentlich nicht so oft. Sie wohnen grad mal 5 km von uns entfernt. Ich habe ihm auch immer gesagt er kann gern hin aber ohne mich.
Dafür hat er am Tag unserer Hochzeit seinen Namen abgelegt und meinen Nachnamen angenommen.
@krummine
Antwort von anna03 am 27.02.2008, 22:19 Uhr
Hallo,
genau das gleiche wie bei mir, diese böse Schwiegertochter...
Du hast mich auf eine gute Idee gebracht: Ich möchte ja auch stillen so lange wie möglich. Also kann ja da die Kleine schlecht mit ihrem Papa allein weg. ;-)
Schade, dass das bei Dir so verfahren ist und noch nicht mal das Interesse für ihre Enkelkinder da ist.
Re: na ja nicole...
Antwort von anna03 am 27.02.2008, 22:49 Uhr
Ist richtig hab nie verlangt, dass er den Kontakt abbricht. Schwiegermutter ist ja ok. Sie kann ja nix dafür.
Re: frau neugier
Antwort von 58er am 27.02.2008, 22:54 Uhr
bei DER verfahrenen situation würde ich frühestens den kontakt zum enkelkind zulassen, wenn du wieder aus dem krankenhaus zurück und einigermaßen erholt bist von der geburt. IM krankenhaus keinesfalls. wer weiss, wie geschlaucht du bist; oder du hast den sogenannten motherblues nach der geburt, wo man wirklich enorm emotional und verletzlich drauf ist. ich denke, das thema alleine schon oder die ankpndigung des besuches würde dich schon zu sehr mitnehmen.
besprich das mit deiner schwiegermutter offen, ungefähr so: dass du dem opa den kontakt zu seinem enkel nicht verwehren willst. aber im eigenen gesundheitlichen interesse erst die geburt und eine zeit abwarten willst, um dir über das wann, wo und wie eines zusammentreffens zwischen enkelkind und opa gedanken zu machen. DU entscheidest. DU behältst das heft in der hand. zusammen mit deinem mann. tja, das muss dein schwiegervater dann ertragen; hätte er sich halt vorher anders verhalten.
(ich kann dir übrigens nachfühlen; bei mir wars die schwiegermutter. ich hab am ende dann auch den kontakt komplett abgebrochen. bez. kind gabs keine probleme; die schw. starb schon jahre vorher. dass sie aber eine ziemlich kühle, distanzierte oma gewesen wäre, hatte ich bereits an ihrem verhalten gegenüber ihren anderen kleinen enkeln gesehen und insofern trauere ich dem, dass mein kind die oma väterlicherseits nie sah, nicht allzusehr nach bzw. mache mir einfach keine gedanken darüber).
@alle
Antwort von anna03 am 27.02.2008, 22:56 Uhr
Also mein Mann hat vorhin gesagt zu mir, dass er kein Wert mehr darauf legt, dass sie ins Krankenhaus kommen zur Geburt. Er will den Termin geheim halten.
Seine Eltern machen uns seit einiger Zeit wieder etwas Ärger, was aber nix mit mir zu tun hat. Also wenns so weiter geht wird er wohl bald den Kontakt abbrechen.
@58er
Antwort von anna03 am 27.02.2008, 23:06 Uhr
Also das würden die so gar nicht verstehen mir der Erklärung. Es würde dann wieder nur heißen: Ich würde ihm sein Enkelchen vorenthalten. Hatten wir alles schon durch mit unseren Tieren. Er hatte darauf bestanden unseren Hunden Abends"Gute Nacht" zusagen als wir noch dort wohnten und wehedem ich Böse hab ihm mal nicht die Tür aufgemacht. Aber ich werde es trotzdem so wie Du geschrieben hast erstmal versuchen. Und wenn sie es nicht verstehen dann haben sie eben Pech gehabt.
Nicht gängeln lassen!!!
Antwort von Svetlana am 28.02.2008, 0:44 Uhr
Liebe Anna!
Gratulation!!! In einer so verfahrenen Situation hilft nur Konsequenz. Das heisst, Dich, das ungeborene Würmchen und Eure kleine Familie zu schützen!
Ein Kind, und wenn es noch so klein ist, leidet viel mehr unter solchen unklaren und unerfreulichen Bedingung, die die Eltern psychisch belastet, als darunter, keinen Kontakt zu den Grosseltern zu haben!
Die Ehe Deiner Schweigereltern scheint miserabel, und eine gute Erklärung dafür, dass Deine Schwiemu es bei dem Ollen weiter aushält, ist (neben einer gegenseitigen Abhängigkeit) wohl nur, dass sie zu der Generation" Zähne zusammenbeissen und durch bis zum Tod" gehört...
Ich denke, es hat grosse Verletzungen auf Deiner Seite gegeben, und selbst, wenn er (Dein Schwieva)sich für sein Verhalten entschuldigen würde, wäre damit noch nicht automatisch alles gut. Manche Wunden heilen schlecht. Manche sogar nie, denn das Vertrauen ist einfach weg, oder?
Ich finde Deine Schwiegermu sehr inkonsequent mir ihrer Laviererei - ihn nicht in die Schranken zu weisen, andereseit zu Euch Kontakt zu halten! Sie hat wahrscheinlich nicht den Mut, ihm die Meinung zu geigen, weil sie dann eventuelle auf Haus und Geld verzichten müsste, aber ihr, Dein Mann und Du, ihr könnt Euch doch aus diesem unliebsamen Spiel verabschieden, oder?Was ja jetzt auch der Fall zu sein scheint!
Dein Mann wird sehr viel Kraft dafür brauchen, aber sein Kind und Du, ihr werdet ihm die schon geben. Es ist traurig, wenn Eltern sich so verhalten, weil sie mit ihren eigenen Problemen nicht klarkommen, aber man hilft ihnen nicht, wenn man sich gängeln lässt!
Und wie willst Du Deinem Kind vermitteln, selbstbewusst durchs Leben zu gehen und sich nicht schlecht behanden zu lassen, wenn es merkt, wie die Eltern sich unter Druck setzen und schlecht behandeln lassen von ihren Eltern?
Das ist aber nur meine Meinung - ich habe sehr illustre und schmerzhafte Erfahrungen gemacht und keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern aus genau den selben Gründen. Die Mutter meines Mannes hat sich kurz nach der Geburt ihres Enkels niedergelegt (mit einem nahezu unbehandelten Krebs, weil sie sich geweigert hat, was zu unternehmen), und ist gestorben. Mit ihrem offensichtlichen Leiden hat sie versucht, meinen Mann an sich zu binden und seine Aufmerksamkeit und seine Sorge zu bekomme; Gott sei Dank war er auch konsequent und hat das Theater nicht mitgespielt.
Es ist unglaublich: Selbst den kreativsten Köpfen von Pro7, RTL und Co. könnte so ein Scheiss für ihre Vorabend-Soap nicht einfallen!!!
Naja. Entspanne Dich. Nimm wieder zu. 43kg klingt nicht viel, es sei denn, Du bist winzig! ;-) das Baby merkt den Stress, und ist auch gestresst! Und wegen so einem alten Lustmolch, der frustriert ist, weil er nicht mehr alles knallen kann, was nicht bei drei auf den Bäumen ist, musst Du Dich und Dein Baby ja wohl nicht aufregen, oder!
Ich drück Euch die Daumen!Alles Liebe, eine gute Geburt und viel Glück für Eure (Wahl-)Familie!
Svetlana
Fehlerteufel!
Antwort von Svetlana am 28.02.2008, 0:49 Uhr
Sorry, da hat sich das ein oder andere Mal der Fehlerteufel eingeschlichen; aber um ein Uhr nachts kann man das wohl verzeihen, oder?
Nichts für ungut,
Svetlana
Re: Schwiegereltern ( lang )
Antwort von suki am 28.02.2008, 11:08 Uhr
hallo
meine schwiegers haben nicht wirklich interesse an den enkelkindern. nun bekommen wir auch noch den 3.jungen. das habe ich übrigens mit absicht so gemacht!
ich würde die kleine dem papa mitgeben, damit der opa mal gucken kann. im kh wirst du ihn wohl nicht sehen wollen, oder?
da du stillst und normalerweise die stillabstände nicht gleich 4h betragen werden, kann dein mann auch nicht sooooo lange mit baby bei seinem vater sein. ausserdem ist deine schwiegermutter dabei!
einen besuch würde ich auf jeden fall gestatten. bleibt abzuwarten, ob sich überhaupt noch welche anschließen, solange die maus so klein ist.
mehr zugeständnisse würde ich erst einmal nicht machen.
ich würde auch von dieses schwiegervater kein geld für kinderwagen & co annehmen.
lg
nicole
Antwort von claudi700 am 28.02.2008, 11:45 Uhr
ich weiß nicht, ob sie das kann.
du kannst anscheinend nicht mal ein paar freundlich gemeinte hinweise annehmen. vielleicht beim nächsten mal das ausgangsposting konzentriert lesen, dann mußt dich nicht nachfragen.
claudi
Re: @58er - Anna..
Antwort von 58er am 29.02.2008, 12:09 Uhr
...hallo Anna,
es ist egal, ob dein schwieva das versteht oder nicht. das ist sein problem. er scheint ja vieles nicht zu verstehen. es geht darum, dass du dich und deine familie schützt. u.a. Svetlana hat hier ja auch einiges im dem sinne geschrieben.
ich hahe den eindruck, ihr alle kuscht ein bisschen zu sehr vor diesem macho-mäßig auftretenden mann. es ist an der zeit, dass er mal in seine schranken gewiesen wird. deine schwiemu hat das ja offensichtlich bisher versäumt. und er meint, er käme mit seiner art durch (aber da haben wir weide rmal den fall, wenn sich zwei finden: einer, der behrrscht - und eine, die sich beherrschen lät - topf und deckel). jetzt wo es um euer kind geht, ist es an der zeit, ihm seine grenzen aufzuzeigen. jetzt ist der spaß vorbei.
teste doch mal, wie er reagiert, wenn du ihm ganz selbstbewusst entgegentrittst.
und lass dich nicht einseifen von der vorstellung "ach, das arme großväterchen muss doch sein enkelchen sehen dürfen" - er wird keinen seelischen schaden nehmen, wenn er das später tut; und dein kind erst recht nicht!
viel glück!
Re: @58er - Anna..
Antwort von anna03 am 01.03.2008, 19:08 Uhr
Hallo,
sorry, war die letzten Tage nicht im Netz. Schonung war angesagt, weil ich Vorwehen bekommen hatte, die wir aber wieder in den Griff bekommen haben.
Eigentlich ist es mir auch egal, ob er es versteht oder nicht. Das Problem ist ja nur, dass schwiegervater dann versuchen wird wieder meinen Mann gegen mich aufzubringen, wenn sie nicht gleich zur Geburt kommen können. Und Schwiegermu ist oft zu primitiv um richtig nachfühlen zukönnen. Sie verstand noch nie richtig warum ich nicht mal nachgebe.
Gekuscht habe ich nie vor ihm. Das ist ja der Grund warum wir immer aneinander geraten sind. Ich habe nur einmal gekuscht, als er mit ausgeholten Händen vor mir stand und mich schlagen wollte. Er wiegt immerhin über 100 kg und in dem Moment hatte ich nur noch Angst, weil er für seine Gewaltbereitschaft bekannt ist.
Keiner traut sich ihn in seine Schranken zuweisen. Seine anderen erwachsenen Söhne springen auch ständig wenn er was will.
Die Grenzen von uns scheinen ihm nicht mehr so bewusst zu sein. Immerhin tut er bei meinem Mann immer wie wenn nie was gewesen wäre. Aber spätestens wenn das Baby da ist werden wir erneut sie ihm aufzeigen. Ich habe schon unseren Hund noch nicht mal mehr mit ihm allein gelassen damals, nachdem er gleich beim 1. Mal gebissen wurde.
Genausowenig wird er dann auch das Baby bekommen.
Eure Antworten haben mir sehr geholfen. Also muss ich kein schlechtes Gewissen haben wenn er sein Enkelkind erst später sieht. Eigentlich kann er auch über mich denken was er will. Die Hauptsache ist mein Mann und ich halten zusammen.
Re: Nicht gängeln lassen!!!
Antwort von anna03 am 01.03.2008, 20:51 Uhr
Hallo Svetlana!
Vielen lieben Dank für Deinen langen Brief, Deine lieben Grüße und Dein Daumendrücken Deine Zeilen haben mich auch zum Schmunzeln gebracht.
Meinem Mann und mir hat alles richtig die Augen geöffnet als ich am Mittwoch Vorwehen bekam. Die aber nun wieder weg sind, gott sei dank. Nun ist Schonung angesagt. War halt alles ein bißchen zuviel in letzter Zeit. Seine Familie, der Hausausbau und dann habe ich mit meiner Mutter auch noch ständig Ärger...
Ja, da muss ich Dir recht geben, dass unser Kind mehr unter unserer Anspannung leiden würde, als darunter nur selten die Großeltern zu sehen.
Ein Trost habe ich noch: mein Vater freut sich sehr Opa zu werden und dann gibt es noch meine Großeltern die sich auch sehr auf ihr Urenkelchen freuen. Also ist es ja nicht so wie wenn es dann gar keine Omas und Opas hat. Da kann es doch gut auf den "bösen Opa" vorerst verzichten.
Treffender als Du hätte ich das Verhältnis von Schwiegermutter und Schwiegervater nicht ausdrücken können.
Genauso redet sie: Bis dass der Tot uns scheidet. Und: Ach..., nach so vielen Ehejahren kann man sich doch nicht mehr trennen. usw...
Ist uns mittlerweile auch egal. Sie muss mit ihm weiter klarkommen, nur dass wir jetzt nicht mehr da sind wenn sie sich ausheulen will bei uns.
Trotz Entschuldigung, die eh nie von ihm kommen wird, werden die Wunden in den nächsten Jahren nicht so schnell heilen. Vergessen, nie.
Ja meine Schwiegermutter kann ihn auch nicht in die Schranken weisen. Sie ist ihm quasi hörig. Sonst hat sie wochenlang Ärger mit ihm. Der Kontakt ihrerseits zu uns flacht auch etwas ab. Seitdem wir ausgezogen sind hat sich auch das Verhältnis zu ihr verändert. Liegt wohl auch daran, weil sie genau weiß, dass sie nur allein zu uns kommen darf und wir über ihn nicht reden wollen und auch nicht nach ihm fragen.
Soviel Kraft braucht mein Mann nicht von mir. Ich war für ihn immer das Wichtigste und jetzt mit dem Baby erstrecht. Seine eigene kleine Familie jetzt und unsere gemeinsamen Tiere das ist alles was für ihn zählt.
Du hast mit Deiner Meinung völlig recht.
Da hast Du ja auch einiges durch. Gerade in so einer Situation, wo Dein Mann wusste, dass seine Mutter todkrank ist erfordert wirklich sehr viel Konsequenz. Das kann man mit meiner Situation ja gar nicht vergleichen.
Ja ich habe schon gut zugenommen wieder, allerdings nur durch die Schwangerschaft. Jetzt liege ich bei 54 Kg. Na ja winzig bin ich nicht ;-), 1,60 m.
Aber mir gehts schon viel besser. Habe jetzt auch dank den ganzen lieben Worten von Euch kein schlechtes Gewissen ihm gegenüber mehr. Er muss sich halt nach der Geburt gedulden bis ich es für richtig halte.
Mein Mann sorgt auch mit dafür, damit ich mich nicht mehr so viel aufrege.
Und was mir am allermeisten hilft bei schlechter Laune wegen Familienfrust:
...Babysachen kaufen :-).
Viele liebe Grüße
Alexandra
Re: Nicht gängeln lassen!!!
Antwort von anna03 am 01.03.2008, 20:52 Uhr
Hallo Svetlana!
Vielen lieben Dank für Deinen langen Brief, Deine lieben Grüße und Dein Daumendrücken Deine Zeilen haben mich auch zum Schmunzeln gebracht.
Meinem Mann und mir hat alles richtig die Augen geöffnet als ich am Mittwoch Vorwehen bekam. Die aber nun wieder weg sind, gott sei dank. Nun ist Schonung angesagt. War halt alles ein bißchen zuviel in letzter Zeit. Seine Familie, der Hausausbau und dann habe ich mit meiner Mutter auch noch ständig Ärger...
Ja, da muss ich Dir recht geben, dass unser Kind mehr unter unserer Anspannung leiden würde, als darunter nur selten die Großeltern zu sehen.
Ein Trost habe ich noch: mein Vater freut sich sehr Opa zu werden und dann gibt es noch meine Großeltern die sich auch sehr auf ihr Urenkelchen freuen. Also ist es ja nicht so wie wenn es dann gar keine Omas und Opas hat. Da kann es doch gut auf den "bösen Opa" vorerst verzichten.
Treffender als Du hätte ich das Verhältnis von Schwiegermutter und Schwiegervater nicht ausdrücken können.
Genauso redet sie: Bis dass der Tot uns scheidet. Und: Ach..., nach so vielen Ehejahren kann man sich doch nicht mehr trennen. usw...
Ist uns mittlerweile auch egal. Sie muss mit ihm weiter klarkommen, nur dass wir jetzt nicht mehr da sind wenn sie sich ausheulen will bei uns.
Trotz Entschuldigung, die eh nie von ihm kommen wird, werden die Wunden in den nächsten Jahren nicht so schnell heilen. Vergessen, nie.
Ja meine Schwiegermutter kann ihn auch nicht in die Schranken weisen. Sie ist ihm quasi hörig. Sonst hat sie wochenlang Ärger mit ihm. Der Kontakt ihrerseits zu uns flacht auch etwas ab. Seitdem wir ausgezogen sind hat sich auch das Verhältnis zu ihr verändert. Liegt wohl auch daran, weil sie genau weiß, dass sie nur allein zu uns kommen darf und wir über ihn nicht reden wollen und auch nicht nach ihm fragen.
Soviel Kraft braucht mein Mann nicht von mir. Ich war für ihn immer das Wichtigste und jetzt mit dem Baby erstrecht. Seine eigene kleine Familie jetzt und unsere gemeinsamen Tiere das ist alles was für ihn zählt.
Du hast mit Deiner Meinung völlig recht.
Da hast Du ja auch einiges durch. Gerade in so einer Situation, wo Dein Mann wusste, dass seine Mutter todkrank ist erfordert wirklich sehr viel Konsequenz. Das kann man mit meiner Situation ja gar nicht vergleichen.
Ja ich habe schon gut zugenommen wieder, allerdings nur durch die Schwangerschaft. Jetzt liege ich bei 54 Kg. Na ja winzig bin ich nicht ;-), 1,60 m.
Aber mir gehts schon viel besser. Habe jetzt auch dank den ganzen lieben Worten von Euch kein schlechtes Gewissen ihm gegenüber mehr. Er muss sich halt nach der Geburt gedulden bis ich es für richtig halte.
Mein Mann sorgt auch mit dafür, damit ich mich nicht mehr so viel aufrege.
Und was mir am allermeisten hilft bei schlechter Laune wegen Familienfrust:
...Babysachen kaufen :-).
Viele liebe Grüße
Alexandra
Re: suki
Antwort von anna03 am 01.03.2008, 21:25 Uhr
Hallo!
Das ist ja noch viel schlimmer wenn gar kein Interesse an den Enkelkindern da ist wie bei Dir. Vielleicht ändert sich das ja jetzt wenn Euer 3. Junge kommt.
Also im Krankenhaus möchte ich ihn nicht sehen und die Kleine dann dem Papa mitgeben um zu Opa zu fahren, finde ich noch viel schlimmer.
Dann eher sollen die Schwiegereltern irgendwann zu uns nach Hause kommen und die Kleine da besuchen. Da bin ich mitdabei. Und sollten irgendwelche Komentare kommen, kann mein Mann einschreiten oder ich kann mich mit der Kleinen zurück ziehen wenn mir irgend etwas nicht passt.
Ich denke auch dass das als Zugeständnis erst mal völlig ausreicht dann. Wird halt nur schwierig werden dass wieder Schwiegermutter zu erklären. Weil die wird nicht locker lassen und auf ihr Enkelchen verzichten wollen. Ich denke nämlich sobald er das 1. Mal bei uns war, wird er immer wieder kommen wollen. Nun ja, erst mal abwarten.
Liebe Grüße
Alexandra
