zurück| Geschrieben von MartinaB. am 14.01.2009, 16:45 Uhr |
Ich weiss nicht, was ich denken soll... verzweifelt und lang...
Hallo,
seit (fast) 3 Jahren bin ich mit meinem Partner zusammen, habe 3 Kinder aus 1. Ehe...als wir uns kennen gelernt haben, war er grade 1,5 Jahre von seiner Freundin getrennt... wir haben uns auf freundschaftlicher Basis angenähert, waren zu beginn die besten Freunde... er hat mir viel von seiner Ex-Freundin erzählt, wie sehr er an ihr hängt, wie schlecht er mit der Trennung zurecht kommt, dass er nie wieder jemanden findet wie sie, sie war die tollste, die schönste, die beste... niemand wird ihr je das Wasser reichen können...
tja, aus unserer Freundschaft wurde mehr, wir landeten im Bett, ich war verliebt, aber er hielt sich immer zurück und meinte, für ihn wäre das nur eine Freundschaft mit Sex, er hinge noch zu sehr an seiner Ex...
mh, irgendwie konnten wir doch nicht ohne einander uns sind dann doch zusammen gekommen....
doch ich werde einfach das Gefühl nicht los, dass ich immer nur 2. Wahl hinter seiner Ex bin...
er ist wohnt mitlerweile seit einem 3/4 Jahr bei mir, in meinem Wohnzimmerschrank liegen Liebesbriefe von der Ex, im Büroschrank sind die gesammelten passbildchen, die er von ihr immer im Portemonnei hatte...
er meint, er möchte das als erinnerungswert gern behalten... muss sowas sein?
ich weiss, dass er ihr immer Briefe geschrieben hat, sie Geschenke von ihm bekommen hat, reisen, musical-besuche etc. pp. - ich habe nie sowas bekommen...
wenn ich ihm ein foto von uns schenke, dann wird das nicht beachtet, wenn ich ihm briefe geschrieben habe, bekam ich nichtmals eine antwort, von der ex wird aber alles glorifiziert...
wenn ich ihn darauf anspreche, dann meint er, er ist eben keine 20 mehr, das wäre doch damals kinderkram gewesen, da wäre man noch ganz anders in einer beziehung gewesen...ich wüsste ja, dass ich ihn liebe... (ach so!)
auch besteht er darauf, freundschaftlichen kontakt zu seiner ex zu halten, ungeachtet dessen, dass er weiss, wie schwer ich damit leben kann...
jetzt ist es so, dass wir über die feiertage mal wieder eine große diskussion hatten, weil er sie 2 mal angeschrieben hat (einmal vor weihnachten, wann sie im ort wäre - natürlich nur aus smalltalkgründen :-P ) und an weihnachten, um ein frohe festtage zu wünschen... fand ich auch ok...
doch auf beides kam von ihr keine antwort... und was macht er am neujahrstag? will ihr noch eine sms schicken, um ihr ein frohes neues jahr zu wünschen...
ich habe gefragt, ob er spinnt... und warum er ihr so hinterher rennen muss, wenn sie doch allem anschein nach kein interesse mehr am kontakt hat... wir haben ewig diskutiert und er hat nachher bockig die sms gelöscht und ihr keine geschickt...
jetzt bin ich gestern über sein skype gestolpert, und habe gesehen, dass er ihr heimlich doch noch ein frohes neues jahr gewünscht hat...
und alle gespräche die sie im skype führen, ok, ist nicht häufig, vll. alle 2 mon. mal, hat ER angefangen, sie schreibt ihn NIE an...
ich kann nicht verstehen, dass er ihr so nachrennt... und mich dafür belügt...
vor 4 monaten haben wir uns zusammen ein notebook gekauft und 2 benutzer eingerichtet... ratet mal, welches passwort er für seinen benutzer genommen hat? Ja, genau, den Namen seiner Ex... nach über 5 jahren...
klar haben wir deswegen jedes mal stress... aber er wehrt immer ab... sagt, dass er mich über alles liebt, dass ihm seine ex nichts bedeutet, wenn er sie anschreibt, dann würde er das aus langeweile machen, ohne sich da was bei zu denken, nicht, weil er was für sie empfindet, das passwort hätte er einfach nur aus gewohnheit genommen, die briefe und fotos will er einfach nur aufbewahren, zur erinnerung... all sowas...
und das ist natürlich nur ein kleiner teil an vorfällen... hier und da gibts immer irgendwas...
auf der anderen seite verstehen wir uns prima, sind bis auf die sache glücklich, er kümmert sich toll um meine mädels, etc., er schwört mir, dass er mich liebt, hat mich noch nie betrogen und das was er mit seiner ex schreibt, ist tatsächlich immer recht unverfänglich...
aber ich werde das schlechte gefühl nicht los... wenn mir meine beste freundin sowas erzählen würde, dann würde ich fragen, warum sie mit dem typen noch zusammen ist...
auf der anderen seite möchte ich ihm glauben, dass er nur mich liebt, dass sie ihm nichts mehr bedeutet...
aber die zweifel schleichen sich immer wieder ein...
er meint, ich reagiere über, interpretiere da zu viel rein, aber ich finde, er macht es sich damit zu einfach...
oder übertreibe ich tatsächlich?
hat jemand überhaupt soweit gelesen?
und habe so riesen angst, dass sich meine befürchtungen bestätigt... ich tatsächlich nur 2. wahl bin... die will ich nicht sein... :-(
vielen dank fürs zulesen,
Martina
Beitrag beantwortenvergleiche dich nicht....
Antwort von karina08 am 14.01.2009, 17:47 Uhr
Liebe Martina!
Lass Eurer Beziehung, Eurer Liebe Zeit zum Wachsen. Du kannst Dich nicht mit der Ex vergleichen.
Ich bewahre auch Bildchen und Briefe von Ex auf. Das ist einfach eine wichtige Zeit in meinem Leben, das behalte ich als Erinnerung. Nicht, weil ich die Exen noch liebe, einfach, weil man liest, sieht, was für ein Mensch man früher war.
Ich habe auch viel mehr Briefe geschrieben damals bei den Exen, war romantischer. Ich war einfach jünger, hatte mehr Zeit, erste Liebe ist intensiver, verspielter.... Deswegen liebe ich meinen Mann nicht weniger - eher mehr. Weil uns so viel verbindet, was ich mit den anderen nicht hatte.
Ich wünsche einem Ex von mir auch ein gutes neues Jahr, maile mir mit ihm, wir sind halt noch Freunde. Ich würde mir das nie verbieten lassen und bin heilfroh, dass mein Mann da nicht eifersüchtig ist und ich das auch nicht heimlich machen muss.
Du kannst nur abwarten. Lass die Liebe wachsen und mache ihm keinen Druck und keine Vorwürfe, dennn die Liebe ist ein zartes Pflänzchen. Lass das Thema Ex einfach mal außen vor. Mein Mann war auch am Anfang sehr zurückhaltend, nicht gleich wahnsinnig verliebt. Und heute? Alles bestens.
Männer lieben selbstbewusste Frauen (die meisten jedenfalls) - und Eifersucht macht Dich schwach und damit uninteressant.
Good luck
Karina
Re: Ich weiss nicht, was ich denken soll... verzweifelt und lang...
Antwort von Nurit am 14.01.2009, 17:48 Uhr
Ich finde den Kult um die Ex schon sehr übertrieben und frage mich, wie Du das so lange ausgehalten hast.
Wie ich mich an Deiner Stelle verhalten würde, kann ich nicht sagen, aber möglicherweise würde ich ein Gespräch suchen und deutlich machen, dass ich mit der Hyperpräsenz nicht mehr leben werde und er sich jetzt mal entscheiden muss.
Es tut mir wirklich leid, dass ich nichts anderes schreiben kann..
LG,
Kathrin
Nachtrag: und wenn sich in einiger Zeit nichts geändert hat,
Antwort von karina08 am 14.01.2009, 17:50 Uhr
dann kannst Du immer noch Konsequenzen ziehen.
Nachschnüffeln (Passwort, Skype) tötet jede Liebe.
Gruß
Karina
Re: Nachtrag: und wenn sich in einiger Zeit nichts geändert hat,
Antwort von MartinaB. am 14.01.2009, 17:59 Uhr
mh, ich schnüffle ihm nicht hinterher... das skype war offen und ich habs gesehen... sein passwort hat er mir selbst gesagt, als ich einmal an seinen benutzer musste (natürlich peinlich berührt und nach rumdruckserei), also nix mit nachschnüffeln...
ich finde, den raum, der seine ex noch einnimmt, ist einfach zu groß...
und ich habe nix dagegen, dass die beiden kontakt halten... hätte SIE (!) sich gemeldet, um ihm ein frohes neues jahr zu wünschen, und er hätte es zurück gewünscht, dann hätt ich nen teufel getan, irgendeine szene zu veranstalten...
aber dass er ihr permanent hinterher rennt und wir uns vorher schon drum gestritten hatten und er es trotzdem tut, verletzt mich zu tiefst...
er war mal für ein paar monate auswärts am arbeiten... als ich ihn besucht habe, nach ein paar monaten, lag ein steinernes herz, dass ihm seine ex geschenkt hat in seinem zimmer im regal... das foto von uns, dass ich ihm zum abschied geschenkt habe, verstaubte bei mir zu hause...
antwort: war ja nur zufall, dass das herz grad ausgerechnet in den umzugskarton gerutscht ist, den er dahinten mit hingenommen hat und beim auspacken hätt er es halt ins regal gelegt... mein foto... ja, da hat er einfach nicht dran gedact... :-(
ich bin da echt nicht hysterisch... finde ich... es ist sicher nicht, dass ich ihm den kontakt verbieten will oder sonst der gleichen... darum gehts mir gar nicht...
Re: Ich weiss nicht, was ich denken soll... verzweifelt und lang...
Antwort von supermampfi am 14.01.2009, 19:09 Uhr
Hi! Ich habe den Eindruck, daß er über die Trennung nicht weg ist. Wenn er ihr nach dieser langen Zeit hinterhertelefoniert und sie über Skype anschreibt, zeigt das, daß er (!) die Trennung nicht richtig vollzogen hat.
Welchen Grund hatte die Trennung, wer trennte sich von wem und warum? Weißt Du das? Wäre interessant zu wissen.
Vielleicht will Dein Partner keine Briefchen schreiben etc, weil ihn das an seine Ex erinnert. Daß er ihren Namen als Paßwort verwendet finde ich grenzwertig, ebenso den Kult um ihre Sachen (Herz). Man kann natürlich Sachen vom Ex aufheben, machen manche Leute. Ich habe das nie gemacht, ist aber nicht die Regel.
Du solltest ihn mit Deinen Gefühlen konfrontieren und geradeaus fragen, ob er sie immer noch liebt. Er wird vielleicht nicht ehrlich sein, aber das merkst Du sicher. Fordere ein ehrliches Gespräch. Und erzähle von Deinen Ängsten, auch, daß Du nicht im Schatten seiner Ex stehen willst.
Vielleicht sollte die Ex ihm noch mal klar sagen, daß sie nichts mehr von ihm will... Anscheinend macht er sich unbewußt Hoffnungen.
Re: Ich weiss nicht, was ich denken soll... verzweifelt und lang...
Antwort von JuniTwins05 am 14.01.2009, 19:20 Uhr
sie hat sich getrennt und er hat ihr 2 jahre mordsmäßig hinterhergetrauert... und wollte sie zurück...
ich habe schon millionen mal gespräche geführt... er sagt ja, ich übertreibe, das wäre alles im ganz normalen rahmen...
na toll...
Antwort von JuniTwins05 am 14.01.2009, 19:22 Uhr
jetzt habe ich mich verraten... wollte das anonym schreiben :-(
aber ja, so ists hier...
Macht nix ;-)
Antwort von supermampfi am 14.01.2009, 19:38 Uhr
Wie gesagt: Führe ein Gespräch mit ihm und fordere Klarheit. Ich denke, ihm ist selber nicht bewußt, daß er ihr immer noch nachtrauert. Und für Dich gilt: Wenn es Dich weiterhin belastet, solltest Du nachdenken, ob Du wirklich im Schatten dieser glorifizierten Person leben willst...
ist doch wurscht, outing hin oder her....
Antwort von claudi700 am 14.01.2009, 19:44 Uhr
mach dir darüber keine gedanken :o)
hm, ich habe die ganze zeit überlegt, was ich schreiben soll. es kann und sollte dir niemand sagen, daß du dich trennen sollst, denn dazu wissen wir alle zu wenig. eure beziehung besteht ja nicht nur aus diesem thema.
trotz allem denke ich, daß es nicht nur die tatsache seines "immer-noch-an-der-ex-hängens" ist, was dich verletzt, sondern eben das gefühl, daß du nicht gleichwertig bist, er sich nicht so um dich bemüht.
einerseits denke ich, daß es auch doof wäre, wenn er dir WIE IHR briefchen schreiben würde, wenn er sich dir gegenüber genau so wie bei ihr während seiner beziehung mit ihr verhalten würde.
andererseits finde ich es sehr grenzwertig, denn ich habe dein eindruck, er er merkt nicht, wie sehr dich das verletzt. er soll dir nicht nur sagen, daß er dich liebt, sondern dir auch ein wenig zeigen, daß du sozusagen die "nr. 1" bist.
ich denke schon, daß er noch nicht ganz mit ihr abgeschlossen hat. wenn er schluß gemacht hätte, sähe das anders aus. aber so hat man das gefühl, daß er diesen klaren schnitt für sich noch nicht vollzogen hat.
frag ihn doch einfach mal, wie er sich an deiner stelle fühlen würde. wenn er antwortet, daß er sich da sicher wäre, daß er geliebt wird usw., dann ist das eine ausrede, denn er versetzt sich keineswegs in deine lage. du hast natürlich angst, planst dein leben mit 3 kindern mit IHM und spürst dann doch diese unsicherheit, ob er zu 100 % zu euch steht.
sprich ihn darauf an, in einer ruhigen minute, ohne daß er abhauen oder flüchten kann.
claudi
Re: na toll...
Antwort von Leena am 14.01.2009, 19:47 Uhr
...ich weiß nicht, so ganz richtig tragisch finde ich das, was Du hier erzählst, noch nicht.
Es erinnert mich ein bisschen an meinen Mann.
Als wir uns kennen lernten, hatte er gerade mit meiner "Vorgängerin" Schluss gemacht. Sie war verheiratet, und ist dann immer zwischen ihrem Mann und meinem jetzigen Partner hin und her geschwankt, konnte sich nie für ihn und nie gegen ihn entscheiden, was ihn psychisch - verständlicherweise - ziemlich fertig gemacht hat. Irgendwann war er dann unglücklich genug, dass er die Beziehung zu ihr beendet hat und sich in einer Internet-Singlebörse angemeldet hat. Da haben wir uns dann (etwa zwei Monate später) kennen gelernt.
Als wir unsere erste (und bisher einzige) Beziehungskrise hatten, da waren wir etwa ein halbes Jahr zusammen, hat er mir gesagt, er wäre sich nicht sicher, was er wolle, wenn sie jetzt doch ankäme und sich für ihn entscheiden würde, ob er sich dann nicht doch für sie entscheiden würde... Ich habe damals sehr daran zu knabbern gehabt, und weil ich (so ganz ungebranntes Kind war ich halt auch nicht mehr) nie, nie mehr so sehr verletzt werden wollte, wollte ich die Beziehung zu ihm beenden und den Kontakt abbrechen. Da hat er dann doch gemerkt, wieviel ihm an mir liegt... Mittlerweile sind wir *rechne* über sieben Jahre zusammen, haben - nach meinem jetzt 10-jährigen Ältesten - noch zwei gemeinsame Kinder und sind bisher ausgesprochen glücklich verheiratet.
Die Erfahrung, dass Briefe von "ihr" bei ihm in der Wohnung auch einen besonderen Platz hatten, habe ich auch gemacht, ihre Karten standen im Bücherregal, ihre Window-Colours hingen am Spiegel, ihre Stoffherz hing am Rückspiegel im Auto... Briefe, die ich ihm geschrieben habe, landeten dagegen in der Schublade, wenn ich denn Glück hatte. Er hat mir damals im Prinzip auch erklärt, dass "sie" mehr Schwärmerei war, ein Traum, und alles von ihr war halt etwas "ganz Besonderes", was er immer wieder angeschaut, immer wieder gelesen hat etc. - eben weil sie ja fast nie tatsächlich bei ihm war, mehr Traum als Beziehung.
Unsere Beziehung war (und ist) dagegen eher "gelebter Alltag" (jetzt nicht irgendwie abwertend gemeint!), aber er hat mich halt meistens um sich rum und lebt mit mir zusammen, da kann er abends im Bett lieber gleich mit mir reden und kuscheln und muss nicht meine Bilder oder meine Briefe wieder und wieder und wieder lesen...
Zum Teil fand ich seine Erklärung verständlich und nachvollziehbar.
Sie war halt damals ein ganz, ganz großer Traum von ihm, der ihm sehr viel bedeutet hat. Aber das ist jetzt Vergangenheit und vorbei - nicht, dass sie ihm egal wäre, aber die Gefühle haben sich gewandelt und Liebe ist es definitiv nicht mehr. Liebe ist jetzt etwas anderes - nämlich unsere Familie.
Damit kann ich leben! :-)
@Martina-Juni hast PN oT. aber LG
Antwort von Sonja31 am 14.01.2009, 20:13 Uhr
x
Kenne ich...
Antwort von Petra28 am 14.01.2009, 20:20 Uhr
... von daher kann ich nicht wirklich einen Rat geben...
Meine Schlüsse, die ich für mich gezogen habe:
1. Nie wieder bin ich Lückenbüßer/seelischer Mülleimer für jemanden, der seine letzte Beziehung noch nicht verkraftet hat.
2. Ich muss geistig umnachtet gewesen sein, dass ich mir die Ex-Stories hundert Mal angehört habe.
3. Entweder bin ich von Anfang an die Nummer eins oder wir lassen es.
Liebe Grüße
Petra
Hach und jetzt sitze ich hier und heule...
Antwort von JuniTwins05 am 14.01.2009, 20:33 Uhr
hatte ja letztens schonmal von meiner psychischen angeschlagenheit geschrieben... 
und eigentlich dachte ich, es geht 2009 bergauf, aber grad sitz ich voll drin...
ich weiss nicht, ob ich der letzte idiot bin, weil ich das mitmache, oder ob ich der letzte idiot bin, weil ich gespenster sehe...
so kann ich doch nicht heiraten... 
Re: ist doch wurscht, outing hin oder her....
Antwort von BM 123 am 14.01.2009, 20:35 Uhr
Mein Mann war vor mir schonmal verheiratet (ohne Kinder aus dieser Ehe)und ich habe hier
Hochzeitfotos,Urlaubsfotos,diverse Videos von Ausflügen und was man halt sonst so filmt.
Zudem hat er bis heute freundschaftl. Kontakt zu ihr.
Geht zu ihrem Geb. ,wünscht ihr ein frohes neues Jahr fährt im Sommer am Wochenende manchmal mit ihr und ihrem Freund Motorrad.
Da ist nichts schlimmes dabei 
Wir sind bereits seit 10Jahren verheiratet und haben 2Kinder.
Warum ist es seltsam das er die Fotos ect. aufhebt? Es ist ein Teil seines
Lebens , seiner Vergangenheit das hat nichts damit zu tun das er dich nicht liebt. Eigentlich hat es rein gar nichts mit dir und eurer Beziehung zu tun.
Er hat ihr wahrscheinlich deshalb "heimlich" ein frohes neues Jahr gewünscht um einer Diskussion mit dir wegen nichts und wieder nichts aus dem Weg zu gehen.
Du machst dir zuviel Gedanken darüber oder hälst du ihn wirklich für so schlecht das er dich nur als Notlösung nimmt.
Warum sollte er sich die Mühe machen sich toll um deine Mädels zu kümmern wenn er eigentlich zur Ex will?
Und das mit dem Passwort glaub ich gleich, das ist bestimmt nur reine Gewohnheit
Ich seh da jetzt nichts bedenkliches, versuch das Thema ruhen zu lassen.
Sonst läuft doch alles super schreibst du,also gibts doch auch keinen Grund ihm nicht zu vertrauen.
Re: Hach und jetzt sitze ich hier und heule...
Antwort von Petra28 am 14.01.2009, 20:42 Uhr
Naja, entweder ist er der letzte Idiot und hat Dich sowieso nicht verdient - dann ist er die Tränen nicht wert - oder er realisiert, was er an Dir hat...dann gibts Freudentränen auf der Hochzeit. Vermutlich ist sein Ego einfach angeknackst, weil sie ihn verlassen hat...
Re: Hach und jetzt sitze ich hier und heule...
Antwort von glitzerglänzer am 14.01.2009, 20:56 Uhr
ihr wollt heiraten? das würde ich mir gut überlegen... zumindest nicht überstürzen
Re: Hach und jetzt sitze ich hier und heule...
Antwort von MartinaB. am 14.01.2009, 20:58 Uhr
na das sage ich doch... ich bin vollkommen 
reden können wir dummerweise im moment gar nicht... ich habe nen riesen streit vom zaun gebrochen und er hockt jetzt in frankfurt auf ner messe... ca. 400 km von hier... und das noch die ganze woche...
ähhhm... na ja...
Antwort von MartinaB. am 14.01.2009, 20:59 Uhr
ich habe hier im übrigen nen ernsthaftes ein und auslogproblem...
wie loggt man sich denn hier aus? jetzt habe ich mich mit martina eingeloggt, damit ich die pn lesen kann und weiss nicht, wie ich wieder rauskomme...???
Re: Ich weiss nicht, was ich denken soll... verzweifelt und lang...
Antwort von Schnarchnase am 14.01.2009, 21:07 Uhr
Hallo!
Ich kann zu deinem Beitrag nur folgendes sagen: wenn mir mein Mann oder meine Mutter oder sonst wer "verbieten" oder ausreden wollte, mit irgendjm Kontakt zu halten, SMS zu schreiben, zu chatten oder wie auch immer - ich hätte es auch heimlich getan. Wenn der Wunsch danach so groß ist, da kannst du noch so eine Szene machen - letzten Endes wird er in der Diskussion "aufgeben" und dann hinterher doch sein Ding machen - zur Not heimlich. Dann brauchst du dich nicht wundern. Wenn er es noch nicht verkraftet hat, was allen Anschein nach hier der Fall ist, dann machst du es auch nicht besser, indem du ihn versuchst durch Gespräche usw. umzustimmen oder von was anderem zu überzeugen.
Er wird es nur überwinden, wenn ER es für sich und mit sich klar macht. Da kannst du nicht helfen.
Ich weiß es. Mir geht es ähnlich wie ihm. Und ich hab derzeit auch das Gefühl, dass mir da niemand helfen kann.
Ich glaube nicht, dass er dich so liebt wie du ihn. Tut mir leid, dass zu schreiben, weil es dir bestimmt weh tut. Ich will ja nicht sagen, dass er dich gar nicht liebt oder dass ihr keine Chance habt, aber offensichtlich sind es bei ihm keine 100% und bei dir schon...
Re: Ich weiss nicht, was ich denken soll... verzweifelt und lang...
Antwort von MartinaB. am 14.01.2009, 21:12 Uhr
ja, genau das was du im letzten satz schreibst, davor habe ich angst...
:-/
ich will ihm ja gar nix verbieten... ich habe es ihm nie verboten... ich habe immer nur ein gewissen maß an ehrlichkeit verlangt und ich verstehe nunmal absolut nicht, dass er ihr so hinter rennt, wenn sie doch scheinbar gar keinen unbedingten kontakt will...
DAS wurmt mich...
hätte sie ihm jetzt ein FNJ gewünscht und er zurück, dann gäb es dieses gespräch so gar nicht...
ich halte nämlich auch nichts von verboten...
aber ich finde, eine beziehung bedeutet auch rücksichtnahme... und vll. auch mal ein abwägen, was einem wichtiger ist... und ich verlange, dass er sich gedanken macht, was mich verletzt... mehr nicht...
Re: Ich weiss nicht, was ich denken soll... verzweifelt und lang...
Antwort von Dorsa am 14.01.2009, 21:17 Uhr
Hallo,
ich glaube nicht, dass man (wie Schnarchnase) sagen kann, dass er dich keine 100% liebt. (Ich weiß nicht mal wie man Liebe in Prozent ausdrückt), ich hab von meinen Exfreunden auch Briefe aufbewahrt, einfach als Erinnerung und von denen will ich sicher nichts mehr und Fotos hab ich auch noch (warum sollte ich die wegwerfen). Mit einem Exfreund hab ich auch guten Kontakt und mag ihn sehr. Aber dennoch lieb ich meinen Freund und will keinen anderen (schon gar keinen Exfreund).
Kann natürlich andererseits auch sein, dass er irgendwie noch an ihr hängt, aber das kann ja nur er wissen. (Ich kann es auf jeden Fall nicht beurteilen).
Wenn doch aber sonst alles stimmt bei euch und er superlieb ist, warum ist es denn dann so schlimm, dass er sich bei seiner Ex eben auch mal meldet? Vor allem, wenn er nicht mal was verfängliches schreibt?
Warum sollte er dich denn heiraten wollen, wenn er dich nicht liebt?
liebe Grüße
Dorsa
Re: Ich weiss nicht, was ich denken soll... verzweifelt und lang...
Antwort von MartinaB. am 14.01.2009, 21:20 Uhr
na ja... sowas frage ich mich dann ja auch immer...
ich habe halt angst, dass ich nur eine notlösung ist, weil seine ex einfach nicht mehr erreichbar ist... dass er mich sehr schätzt und sogar sehr liebt, stelle ich gar nicht in frage... trotz allem habe ich angst, dass er sie noch liebt...
was ist, wenn sie doch wieder "verfügbar" wäre?
na ja, ne garantie hat man ja nie...
hach... beziehung ist ja sooo schwierig...
ich danke im übrigen schonmal von herzen für eure antworten... und dafür, dass ihr euch das alles durchgelesen habt... und euch mein zerissenes gejammer anhört...
das kann ich grad wirklich gut brauchen...
danke...
Re: Ich weiss nicht, was ich denken soll... verzweifelt und lang...
Antwort von BM 123 am 14.01.2009, 21:32 Uhr
Es gibt aber einfachere Notlösungen als eine Frau mit 3 Kindern zu heiraten findest du nicht?
Er sagt das er dich liebt,will dich heiraten und bemüht sich mit deinen Kindern.
Das macht Mann doch nicht einfach nur zum Spaß.
Haste dich da vielleicht in etwas verannt?
Vermutlich siehst nur du dich als Nr.2 diese Sichtweise kannst aber auch nur du ändern.
Indem du anfängst dich als Nr.1 zu sehen oder fehlt dir das Selbstwertgefühl dazu?
Re: Ich weiss nicht, was ich denken soll... verzweifelt und lang...
Antwort von MartinaB. am 14.01.2009, 21:37 Uhr
das sagt er mir auch immer... :-P
na ja, vll. bin ich ja auch selber voller komplexe...
aber ich habe es auch nicht einfach...
letztens war seine schwester zum kaffee da, und hat mir lang und breit erklärt, wie schade sie es findet, dass L. und D. nicht mehr zusammen sind... weil D. war eine so tolle Frau, so kreativ, und L. war sooo glücklich, sie waren einfach das perfekte paar...
da stellt euch dann mal vor, wie man sich als 24-jährige, komplexegeschwängerte geschiedene frau mit 3 kindern (kurz: im leben gescheitert) fühlt? ich seh nichtmals gut aus... :-(
@Martina
Antwort von Nurit am 14.01.2009, 21:51 Uhr
Du bist 3 Jahre mit ihm zusammen und seine Schwester schwärmt Dir etwas von der Ex vor?
Warum verbittest Du Dir das nicht?
Mal eine ganz plumpe Weisheit: nur Du bestimmst Deinen Wert. Indem Du Dich selbst als minderwertig ansiehst, bringst Du andere Leute dazu, Dich ebenso zu sehen.
Wie oben schon geschrieben; der Kult um die Ex wäre mir auch zu viel und gerade wenn es Dir weh tut, sollte er nun mal zur Besinnung kommen. Sonst darf er bald der nächsten Frau hinterhertrauern.
Bitte sei nicht so verzweifelt, sondern hau mal lieber auf den Tisch.
LG,
Kathrin
Re: @Martina
Antwort von MartinaB. am 14.01.2009, 21:56 Uhr
mh, wir waren 1,5 jahre nicht offiziell zusammen... erst affaire, dann konnte er sich nicht entscheiden... tja... und seine schwester kennt mich "erst" 1,5 jahre... *säufz*
wenn ich ehrlich bin, war ich so perplex, dass ich gar nix mehr sagen konnte...
auf den tisch hauen, ja, das mach ich ja... dann gehts 3 wochen gut und dann gehts wieder los...
aber ich werde auf jeden fall ein ultimatum setzen, wenn er am wochenende kommt...
Re: @Martina
Antwort von Nathalik am 14.01.2009, 22:30 Uhr
Also jeder dürfte mit Exen zu tun haben, sofern er nicht seine Sandkastenliebe heiratet. Und auch Bilder und sonstiger Tand aus vergangenen Ex-Lover-Zeiten wird in vielen Haushalten herumflacken.
Aber was Dein Freund da mit den Devotionalien seiner Verflossenen veranstaltet, ist unreif und Teenie-mäßig und ziemlich blöde und wirklich leicht bescheuert. Und dir gegenüber ist es höchst unsensibel. Ich kann mir nicht vorstellen, dass bis auf diesen Punkt alles so toll zwischen Euch sein soll. Wie kann er Dir gegenüber anderweitig aufmerksam sein, wenn er hier so wenig Gefühl zeigt?
Wie wäre es mit einer Rosskur? Schnapp Dir die Briefe, Fotos und sonstige sämtlichen greifbaren Dinge der Ex, verstecke sie gut und sage Deinem Mann, Du hättest alles im Müll entsorgt. Und wenn er dann ausflippt, würde ich ihm den Spiegel vorhalten: "So reagierst Du also auf etwas, was angeblich vorbei ist." Und ich würde ihn lange, wenn notwendig, Tage oder Wochen, kochen lassen, bevor ich ihm sage, dass das Zeugs noch existiert. Oder auch nicht. Babies wollen den Lieblingsschnuller meistens ja auch nimmer, wenn er nach Wochen und nach viel Geschrei plötzlich wieder hinterm Kohlenkasten auftaucht.
Re: @Martina
Antwort von Petra28 am 14.01.2009, 22:54 Uhr
Ach was, kein Ultimatum. Das ist nur verletzte Eitelkeit bei ihm.
Und im Leben gescheitert? Was bin dann wohl ich...Kann ich hier öffentlich gar nicht schreiben... 
Liebe Grüße
Petra
Quatsch, Du bist nicht gescheitert!!
Antwort von Leena am 15.01.2009, 8:33 Uhr
Quatsch, Du bist nicht gescheitert!!!!
Ich "kenn" Dich jetzt hier vom Lesen im AE-Forum etc. schon etliche Zeit, da warst Du noch mit Deinem Ex-Mann zusammen - und ich habe Dich als sehr mutige und vor allem sehr ehrliche Frau erlebt. Vielleicht nicht immer im ersten Anlauf, vielleicht musst Du Dich selbst manchmal erst sortieren - aber das ist doch besser, als wenn Du nicht reflektieren würdest! Du bist stolz auf Deine drei wunderbaren Kinder, die schon richtig groß sind. Ich erinnere mich noch, wie Du voller Freude ein Foto von der Einschulung Deiner Großen hier präsentiert hast - hey, Du hast etwas geschafft in Deinem Leben!!
Und dass Du "nicht mal gut aussiehst" - das stimmt doch gar nicht! Jetzt rede Dir bloß nicht ein, Du wärst ein häßliches kleines Entlein oder so - Du hast momentan eine ziemlich frustrierte Phase (könnte das sein?), und wahrscheinlich strahlst Du genau das aus... Jetzt red Dir Deine Komplexe nicht noch zusätzlich ein! ;-)
Was die Schwester betrifft - ja, sie hat recht, Dein Freund und seine Ex waren ein tolles Paar - Betonung liegt auf "waren", das Ganze ist nämlich Vergangenheit! Und ganz offensichtlich schon länger vergangen, als die Beziehung selbst vorbei ist, denn sonst wäre die Beziehung ja nicht vorbei! Aber vielleicht liegt da ja auch ein Teil des Problems - dass seine Familie seine Ex so toll fand und unbedingt sie an seiner Seite sehen wollte, so dass er da auch noch gegen seine Familie "ankämpfen" muss..? (Ich hatte auch mal einen Freund, der SEHR in meine Familie integriert war, alle fanden ihn ganz toll und super und alles - tja, sie kannten halt auch nur seine "Vorzeige-Seite", aber mir ist die Trennung damals extrem schwer gefallen, weil so ziemlich jeder in meiner Familie mir gesagt hat, ich solle mich bloß nicht von dem trennen, sowas tolles wie ihn bekäme ich nie wieder,... wenn meine Familie ansatzweise anders reagiert hätte, hätte ich sehr viel früher mit ihm Schluss gemacht - und mir einiges erspart. :-( )
Ansonsten denke ich auch - ohne Grund entscheidet sich niemand für eine geschiedene Frau mit drei kleinen Kindern, das ist kein "Spaß für nebenbei", sondern dass ist eine ganz bewusste Entscheidung, die sich bestimmt niemand allzu leicht macht (jedenfalls nicht 3 Jahre lang). Wenn er bloß einen "Notnagel" hätte suchen wollen, hätte er sich etwas "Einfacheres" gesucht, glaube ich. Wirklich!!
Ach ja - die Idee mit dem Ultimatum fände ich allerdings auch weniger prickelnd, Druck erzeugt Gegendruck... Rede ihm doch lieber von Dir, erzähl ihm (oder meinetwegen mail ihm, da muss er Dich wenigstens "ausreden" lassen), wie DU Dich fühlst... Wie predigen einem die psychologischen Trainer immer - sende Ich-Botschaften! ;-) Vielleicht kommt er dann von selbst auf die Idee, dass er Dir nicht weh tun will, und überdenkt mal sein Verhalten... (Und die vorgetäuschte "Entsorgung" der Andenken an seine Ex fände ich auch ungünstig - ICH würde es meinem Mann jedenfalls übel nehmen, wenn er da Sachen entsorgen würde. Und das liegt nicht daran, dass ich für einen meiner Ex-Freunde noch entsprechende Gefühle hegen würde, sondern einfach daran, dass all diese Dinge mal Teil meines Lebens waren, die jetzt meine Vergangenheit sind und mit der ich mich ausgesöhnt habe. Es war nicht alles schlecht, es war nicht alles gut - aber es gehört zu mir. Manche Dinge habe ich entsorgt, weil's mir weh tat, andere Dinge habe ich aufgehoben - vielleicht entsorge ich sie irgendwann noch mal, wenn die Vergangenheit endgültig vergangen ist und ganz weit weg, dass es sich schon wie die Vergangenheit von jemand anderem anfühlt - aber ich wäre auf jeden Fall entschieden dagegen, dass irgendjemand, egal wer, Sachen wegschmeißt, die mir gehören!)
Re: Ich weiss nicht, was ich denken soll... verzweifelt und lang...
Antwort von ynnus am 15.01.2009, 9:01 Uhr
Es war halt eine gute Zeit die dein Partner mit seiner Ex hatte, drum erinnert er sich gern dran. Würd mir aber auch auf den Keks gehen.
Nur Eifersucht stachelt das Ganze ja noch an.
Wenn die Ex sich bei ihm gemeldet hätte, dann hätten bei mir die Alarmglocken geschellt. Aber sirenenmäßig! Das wäre viel schlimmer.
Hat dein Partner Kinder aus dieser Beziehung?
Er ist wohl der Typ, der ein wenig geschuppst werden muss. Vielleicht kannst du ihn ja noch sanft "erziehen" indem du ein paar besonders schöne Fotos von euch an den Wänden dekorierst. Und ihn somit an die Gegenwart erinnerst.
Sofern man das bei 3 Kindern überhaupt noch muss. Von daher würde ich mich an deiner Stelle etwas zurückhalten wenn du deinen Partner halten willst und nicht auf der Vergangenheit herumreiten. Du hast doch sicher wegen der Kids auch noch Kontakt zu deinem Ex, oder?
LG Sunny
Re: Ich weiss nicht, was ich denken soll... verzweifelt und lang...
Antwort von vallie am 15.01.2009, 9:09 Uhr
du hast ihn anderweitig als große liebe und tollen mann geschildert, ihr wollt heiraten, ihr wollt ein größeres haus mieten.....
du bist jung und verunsichert, das steht dir zu, aber besinne dich auf das, was du HAST.
ich denke mal in jedem leben gibt es eine(n) ex, der einen berührt hat, der einen nie richtig losläßt, klar übertreibt dein egon mit den bilderle, aber mei.....jeder hat seine macken.
man kann auch die "liebe" nicht in % messen, liebst du mich mehr als xy, ja, nein, vielleicht. wenn ja, dann wieviel mehr *örks*.
er liebt dich genug, daß er dich mit deinen 3 kindern heiraten will und verantwortung übernehmen will.
irgendwann werden die bilder schon verschwinden.
zweitnicks find ich übrigens doof.
Re: Ich weiss nicht, was ich denken soll... verzweifelt und lang...
Antwort von Maya81 am 15.01.2009, 9:33 Uhr
Hallo,
ich kann dich sehr, sehr gut verstehen, die Ex meines Freundes ist mir auch ein Dorn im Auge. Als Landsfrau meines Freundes war sie ja so toll in seine Familie integriert, ganz im Gegensatz zu mir.
Auch ich bin schon über Fotos, Briefe und Ringe gestolpert und sicherlich sind manche so tolerant und locker, dass sie das einfach wegstecken aber mir hat es schon einen Stich gegeben. Klar gibt es eine Vergangenheit, die habe ich auch und sicherlich habe ich irgendwo noch Fotos meiner Exfreunde und sogar Briefe aber der Punkt ist, mir bedeutet all das nichts mehr und ich ziehe es auch nicht hervor und vergehe dann vor Sehnsucht. Und ich denke, dass du genau das denkst und das er ihr "hinterrennt" ohne das von ihr was kommt, verletzt dich.
Meiner Meinung nach bist du schon sehr großzügig, was den Kontakt und all das Zeug angeht, ich wäre das nicht. (Für mich ist vorbei, vorbei und ich persönlich hätte an Kontakt mit Exfreunden null Interesse weil die Sache für mich abgehakt ist, vielleicht kann ich mich deswegen schlecht in andere Situationen versetzen. ) Allerdings würde ich mir dieses Hinterherlaufen verbitten. Erstens macht er sich lächerlich (aber das ist ja sein Problem) und zweitens finde ich das sehr unloyal dir gegenüber. Kein Wunder, dass es dich verletzt. Und seine "taktvolle" Schwester würde ich zu D. zum Kaffeetrinken schicken, wenn die ja ach so toll ist.
Wie gesagt, ich kann nachvollziehen wie du dich fühlst und du bist es dir schuldig, dass du dir Klarheit verschaffst.
Ich wünsche dir viel Glück dabei und alles Gute.
Maya
DAS finde ich grenzwertig; und @martina
Antwort von mama.frosch am 15.01.2009, 10:40 Uhr
und zwar äußerst!
damit würde martina die grenzen ihres partners heftigst überschreiten. wenn mein partner auf eine solche idee käme wäre ich mehr als außer mir. wie du zahlreichen postings entnehmen kannst heben durchaus einige menschen "relikte" aus anderen beziehungen auf. es kann nicth um ein "generell" gehen sondern nur um das maß (das ich bei martinas mann für übertrieben halte).
"Und ich würde ihn lange, wenn notwendig, Tage oder Wochen, kochen lassen, bevor ich ihm sage, dass das Zeugs noch existiert. Oder auch nicht."
-- wenn mein partner SO ETWAS starten würde, etwas derart anmaßendes, würde das mindestens eine schwere beziehungskrise auslösen. und zwar nicht dahingehend, dass ich mein eigenes kritisiertes verhalten überprüfen würde sondern dahingehend, ob ich mit jemandem zusammensein will der sich derart aggressiv und von oben herab in meinen kram einmischt.
es ist zweierlei, ob man aggressiv wird, um eigene grenzen zu VERTEIDIGEN oder ob man andere ANGREIFT. ich hab hier immer wieder den eindruck, dass das nicht allen so bekannt ist.
ich würde raten, innerlich mal völlig vom thema abstand zu nehmen. damit wird der boden für eventuelle unbewusste machtspielchen entzogen, partner merkt dass er mit diesem verhalten martina nicht auch noch an sich bindet (ihre zweifel binden sie stark an ihn) und sie entzieht ihm damit die verbundene aufmerksamkeit.
darüber hinaus wäre es sicher äußerst förderlich, wenn martina ihr selbstwertgefühl aufmöbeln und es nicht nur aus ihrer beziehung bekommen würde. das würde ihre innere unabhängigkeit erhöhen und sicher auch ihre attraktivität für ihren mann. denn für IHRE komplexe die sie ja schon mehrfach angeführt hat kann er nix, und er kann sie auch nicht "wegmachen" indem sie für ihn die nr. 1 ist.
martina, lenk doch deinen blick mal auf das, was in deinem leben gelingt und gelungen ist. wenn du dich als im leben gescheitert fühlst arbeite an dieser grundhaltung, denn genau das ist es, was du ausstrahlst.
wenn die komplexe tief sitzen, such im bedarfsfall eine beratungsstelle auf. aber in jedem fall denke ich, du "musst" auch an dir und deinen komplexen arbeiten. vielleicht verändert sich dann auch deine sicht auf deinen partner oder dir fallen kreative lösungsvarianten ein.
indem du dazu beiträgst, das thema "ex" bei euch so hochzuhalten trägst du einen teil zu diesem kult bei; einen teil, den du beeinflussen kannst (denn deinen partner kannst du nicht ändern).
außerdem bin ich für klare ansagen. damit meine ich nicht, einen aggressiven streit vom zaun zu brechen. sag ihm in ich-sätzen und ohne vorwürfe, wie es dir geht mit seinem verhalten und was du dir statt dessen wünschst. letzteres ist wichtig, um eine zielrichtung zu bekommen!!!
und mach dich nicht klein.
Ähnliche Beiträge im Forum Partnerschaft:
Bin bissl verzweifelt!
Hallo, hier mal kurz meine Geschichte! Ich bin mit meinem Freund nun 7 Jahre zusammen und ich liebe ihn sehr es läuft auch alles supi bei uns wir ergänzen uns echt gut und teilen viele Interessen miteinander also kurz um der Topf hat seinen Deckel gefunden! Wir haben letztes ...
von Bullerbeckenelli 05.12.2008
Stichwort: verzweifelt
bin genevt und verzweifelt
bin genervt und verzweifelt vom hausfrauen dasein.immer diese putzerei,arbeit von morgends bis abends,keine ruhe für mich,habe ein 2-jähriges kind ist natürlich stressig.auch meine ehe droht zu scheietern.mein mann erwartet,daß ich alles mache,und das dann auch noch mit ...
von caroline 25.06.2008
Stichwort: verzweifelt
Bin total verzweifelt, keine Liebe mehr?
Hallo Leute, es ist mir total unangenehm, muss aber irgendwie meinen Kummer und Sorgen loswerden. Ich bin nun seit 7 Jahren mit meinem Mann zusammen, haben vor 1,5 Jahren ungeplant einen Sohn bekommen, vor 2 Monaten haben wir erst geheiratet. Nun bin ich geplant in der 6. ...
von mami77 22.05.2008
Stichwort: verzweifelt
