Alles durcheinander!

Hallo,

ich bin neu hier in diesem Forum, da ich dringend einen Rat brauche von Menschen, die meine Lage objektiv betrachten können.
Erstmal zu mir, ich bin 24 Jahre alt,Studentin und seit letztem Herbst verheiratet.

Mein jetztiger Mann und ich waren fünf Jahre zusammen bevor wir geheiratet haben und wohnten auch schon zwei Jahre gemeinsam in einer Wohnung, sodass man eigentlich meinen sollte, dass wir einander recht gut kennen und eine gewisse "Probephase" bis zur Heirat hatten.

Seit der Hochzeit (standesamtlich, im Sommer soll eigentlich die kirchliche Trauung folgen) läuft aber leider irgendwie alles den Bach runter!
Vor der Hochzeit waren wir uns aber beide sicher, dass wir das auch wollen. Ich habe seitdem ständig das Gefühl, dass mir die Freiheit genommen wird. An der Beziehung hat sich ansich nichts geändert. Nur dieses Wissen, dass das jetzt für immer sein soll engt mich ein. Das hätte ich vorher nie gedacht.

Hinzu kommt vielleicht auch noch, dass ich zwei Monate vor der Hochzeit die Pille abgesetzt habe. Nicht um schwanger zu, werden, sondern um nach sieben Jahren Pilleneinnahme meinen Körper von den Hormonen zu befreien. Als mein Mann und ich zusammen kamen, habe ich also die Pille bereits genommen. Wie dem auch sei, seit dem Absetzen der Pille (bzw.ca zwei Monate danach, also um die Hochzeit herum) habe ich eigentlich durchweg das Bedürfnis nach Freiheit. Mein Mann im Gegensatz dazu (er ist fünf Jahre älter als ich) denkt nun so langsam ein Haus kaufen, Kinder kriegen etc...
Mir geht das aufeinmal alles zu schnell. Ich will einfach nur mal an mich denken. Bis zum Absetzen der Pille war das eigentlich auch mein Ziel für die nächsten ein bis zwei Jahre. Aber nun will ich einfach nur machen was ich will.
Bevor mein Mann und ich zusammen gezogen sind, haben wir beide noch bei unseren Eltern gewohnt. Ich habe nach dem Abitur direkt mit dem Studium begonnen und bin nun im Sommer fertig. Ich will jetzt einfach leben, reisen und mich nicht so festlegen (Haus, Kinder etc.)

Ich merke halt, dass dieser innere Drang bei mir erst aufkam nachdem ich die Pille abgesetzt habe. Mein Mann versteht das jetzt alles überhaupt nicht und wir standen vor paar Wochen kurz vor der Trennung. Seine Art engt mich aufeinmal so ein. Vorher war das nie schlimm für mich.

Mein Mann stammt außerdem aus einer Familie, der es immer sehr wichtig ist gesellschaftlich nicht aufzufallen, also alles nach "Plan" zu machen. Ich habe so das Gefühl, dass er eine Trennung zwar nicht nur, aber in erster Linie aufgrund dessen, was die anderen denken, schlimm finden würde. Wir haben jetzt für die kirchliche Trauung im Sommer zwar noch keine Einladungen verteilt, aber viele Leute wissen eben schon bescheid. Ich würde das Ganze nun am liebsten absagen. Er aber nicht, da er der Meinung ist, dass das blöd aussieht. Ich kann dazu stehen, ohne das ich mich rechtfertigen muss.
Das gleiche Spiel mit dem Nachnamen.....Er wollte unbedingt, dass ich seinen Namen annehme und hat mich unter Druck gesetzt (immer wieder zig Beispiele genannt, wo die Frau den Namen des Mannes annimmt und dass das ja "normal" sei). Ich blöde Kuh habe es gemacht und bereuhe das nun total. Klar, es ist nur der Nachname, aber irgendwie stört mich das.

Ich habe ihn wirklich sehr geliebt, vielleicht auch jetzt noch. Ich weiss es nicht! Ich merke aber in den letzten Monaten aber immer wieder, dass wir extrem unterschiedliche Vorstellungen vom Leben entwickelt haben, bzw. ich vor allem habe mich verändert.
Auf der anderen Seite kriege ich auch Angst, dass ich eine Trennung bereuhen würde. Irgendwann will ich ja auch Kinder haben. Das kann aber auch noch fünf Jahre oder länger dauern. Ich will jetzt erstmal arbeiten gehen und auch Karriere machen, reisen etc.
Ihm passt das alles so nicht in den Kram. Er fühlt sich dann mit Mitte oder Ende 30 alt. Aber soll ich das nun ihm zu liebe machen?
Ich habe richtig Angst, dass ich dann kaputt gehe, wenn ich ein Leben lebe, dass ich so nicht will.
Vielleicht liegt es auch so ein bisschen in meiner Natur, dass es mir so schwer fällt nach meinen eigenen Interessen zu leben. Studiere auch was Soziales. Er tut mir halt so unsagbar leid.
Ich würde mir so sehr wünschen, dass er eine Frau kennen lernt, die seine Wünsche und Ansichten teilt. Was ist aber wenn nicht...bin ich dann Schuld, dass er nicht sein gewünschtes Leben leben kann? Jeden Falls fühle ich mich so....
Das nächste Problem sind seine Eltern. Er ist Einzelkind. Hat bis er 28 Jahre alt wurde bei ihnen gewohnt. Mama hat alles gemacht, er bekam sogar die Wäsche in den Schrank gelegt, Bett bezogen etc.
Sie haben eine sehr innige Beziehung. Das ist ja auch toll! Aber die hängen heute noch dauernd in seinem und jetzt auch in meinem Leben drin.
Mindestens einmal am Tag wird telefoniert und wir fahren einmal in der Woche hin. Jedes Detail des Lebens wird ausgeatuscht. Sie wissen also immer wo wir gewesen sind, was wir gemacht haben. Sie wissen über jede Versicherung, Bausparvertrag etc. genaustens bescheid.
Mich engt das so ein!!!!!!!!! Ich habe auch ein super Verhältnis zu meinen Eltern, aber sie vertrauen darauf, dass ich erwachsen und selbstständig bin. Wir telefonieren und treffen uns auch, aber wir stehen uns als Erwachsene gegebüber. Ich kann bei Problemen immer zu ihnen kommen, aber sie lassen mich auch mein Leben leben.

Ich weiss einfach nicht mehr weiter. Ich habe Angst davor mich zu entscheiden und auch, dass ich mich falsch entscheide.....

Wie seht ihr das denn? Kann mir jemand einen Tip geben? Entscheiden muss und kann ich nur alleine, das weiss ich!