zurück| Geschrieben von MaMe09 am 30.04.2014, 10:40 Uhr |
Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Hallo,
ich bin relativ selten hier in dem Forum unterwegs, aber ich wollte mir einfach mal meinen Frust von der Seele reden und Rat bei Aussenstehenden suchen.
Zu meiner Geschichte:
Mein Mann ist Paketzusteller bei DHL und beliefert Firmen. Vor ca. einem Jahr (Juni 2013) bekam er bei Facebook eine Freundschaftsanfrage von einem 20 jährigen Mädchen. Als ich ihn fragte, wer das sei, sagte er mir, dass das ein Mädel aus dem Büro sei, wo er täglich hinfahre. Ich fand das ehrlich gesagt nicht so gut, weil ich der Meinung bin, dass Kunden von der Arbeit nichts in unserem Privatleben zu suchen haben. Aber nach einiger Überlegung bin ich zu dem Entschluss gekommen, dass es ja "nur" Facebook ist und habe es akzeptiert.
Irgendwann saß er dann an seinem PC und ich war in der Küche, als ich ins Wohnzimmer kam, hat er die Seite direkt geschlossen. Ich fragte im Spaß, ob er was vor mir zu verbergen habe, er hat total merkwürdig reagiert und von da an wurde ich misstrauisch.
Ich weiß selber, dass folgende Tätigkeiten von mir nicht gerade förderlich waren und brauch diesbezüglich keine Belehrung...
Also ich habe mich dann in sein Facebook Konto eingeloggt und gesehen, dass er laufend mit diesem Mädel von der Arbeit geschrieben hat. Es war nichts weiter Schlimmes, eher so Smalltalk. Als ich ihn dann fragte, ob sie sich denn gut verstünden, sagte er: "Ach nee, ich rede eigentlich gar nicht mit der." Wieder also etwas, dass mit stutzig machte. Warum sagte er mir denn, dass sie gar nicht miteinander reden, wenn sie aber privat auch quatschen?
Im Oktober letzten Jahres kam ich dann ins Krankenhaus. Am Tag meiner OP war er 10 Minuten bei mir und telefonieren konnten wir auch nicht, weil er noch soviel zu tun hatte (zumindest laut ihm). Später erfuhr ich dann, dass er am selbigen Tag eine Stunde lang mit dieser Frau geschrieben hatte, weil sie wohl krank und nicht bei der Arbeit war und mittlerweile hatte sie von ihm auch einen Kosenamen erhalten. Da war ich wirklich enttäuscht.
Ich fragte ihn, ob er irgendwas mit der am laufen habe, weil sie ihm ja echt wichtig erscheint und ob es denn noch irgendetwas gäbe, was er mir in Bezug auf sie verschwiegen hat. Er beneinte es wieder.
Ich fing an, wirkliche Nachforschungen anzustellen. Und habe dann vom Facebook Account meines Mannes aus auf ihrem Profil rumgestöbert.
Sie hatte vier Wochen lang alle zwei Tage immer wieder Bilder vom Blumen gepostet, die ihr vom "Paketonkel" bei der Arbeit geschenkt worden waren. Es waren selbstgepflückte Blumen, die er ihr also desöfteren mal mitgebracht hatte. Man muss dazu wissen, dass mein Mann und ich seit 8 Jahren ein paar und seit knapp 5 Jahren verheiratet sind und er mir in dieser Zeit nicht einmal Blumen mitgebracht hat. Es war aber ok für mich, weil er, zumindest dachte ich das bis dato, einfach so ist. Für mich ist innerlich eine Welt zerbrochen.
Ich hab ihm eine üble Szene gemacht, wollte sogar ausziehen. Er hat mich angefleht, bei ihm zu bleiben. Hat mir versprochen, die Frau zu ignorieren, mir versichert, dass sie ihm im Grunde wirklich egal ist und er ihr nur zum Spaß mal ne Blume mitgebracht hatte, weil sie in das Feld für die Unterschrift öfter mal eine Blume reingemalt hatte und er sich dachte, es wäre ein lustiger Gag. Sie hätte sich wohl so gefreut, dass das "aus dem Ruder gelaufen sei".
Ich sagte ihm, dass er noch eine Chance bekäme. Er mir aber bitte alles sagen muss, was noch vorgefallen ist. Laut ihm gab es aber keine weiteren Dinge mehr.
Dann sind drei Monate vergangen. Ich hatte immernoch mit der ganzen Geschichte zu kämpfen. Mein Mann war häufiger auf ihrem Facebookprofil, schrieb aber wohl nicht mehr mit ihr. Da ich aber nachts kaum ein Auge zubekam, bat ich irgendwann dann eine gute Freundin darum, mal mit dieser Frau zu sprechen. Sie sollte herausfinden, ob er wirklich auf Distanz gegangen ist.
Meine Freundin machte das auch und fand heraus, dass er wohl wirklich kaum noch mit ihr gesprochen hat. Aber dann kam schon wieder ein Knaller. Die Frau erzählte meiner Freundin, dass mein Mann ihr irgendwann mal ein kleines Stoffherzchen auf den Aussenspiegel ihres Autos geklebt hat und sie dann am nächsten Tag fragte, ob sie es denn gefunden habe...
Dann war für mich alles vorbei. Ich habe richtige Schmerzen bekommen. Also ich dachte immer, dass das Wort Herzschmerz nur so dahergesagt ist, aber ich hatte wirklich diesen Herzschmerz.
Selbstverständlich machte ich ihm eine richtig üble Szene, sagte ihm, dass er seine Sachen packen und verschwinden soll, habe ihm meinen Ring an den Kopf geworfen und unser Hochzeitsbild zerrissen.
Am nächsten Tag habe ich lange mit meiner besten Freundin über die Geschichte gesprochen, sie sagte mir, dass ihr überreagier, weil er ja nicht "richtig" fremdgegangen ist. Er weinte seitdem dauernd und wir entschieden uns für einen allerletzten Neuanfang. Haben eine Kiste gebastelt, dort Zettel reingelegt (auf denen wir Schrieben, was doof in der Vergangenheit war) und die Kiste verbrannt.
So, das war meine Geschichte, nun zu meinem eigentlichen Problem....
Ich habe immernoch dieses mulmige Gefühl, wenn er bei der Arbeit ist und träume auch nach wie vor von ihm und ihr, wie sie glücklich sind. Ich habe hin und wieder einfach mal schlechte Laune, wenn ich nur an diese Frau denke. Meine Frage an euch: Geht das irgendwann weg? Kann ich irgendwann einfach wieder nur glücklich sein? Ich liebe meinen Mann so sehr und möchte eigentlich mit ihm zusammen bleiben. Aber wann kommt das Vertrauen wieder? So, wie es momentan in mir aussieht, kann ich kaum an Besserung glauben.
Wir haben zwei Kinder, die wir immer aus allen Streitereien etc. raushalten. Ich möchte eigentlich auch nicht, dass sie ohne Papa aufwachsen und Trennungsstress ausgesetzt werden, aber wenn das so weiter geht, platze ich irgendwann und vielleicht kann ich sie dann nicht mehr raushalten.
Sorry für den langen Text und danke schonmal für eure Zeit.
Beitrag beantworten
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von pflaumenbaum am 30.04.2014, 10:50 Uhr
Vielleicht solltet ihr mal anfangen, "wirklich" miteinander zu sprechen. Frage ihn doch mal, warum er das gemacht hat, was der Reiz war. Es ist ja scheinbar nicht wirklich was Schlimmes passiert. Vielleicht kommt Ihr Euch so näher und es entsteht eine Vertrauensbasis, die von ein paar Blümchen nicht kaputt gehen kann...
Es klingt so, als hättest Du ihm bisher wegen der Sache nur Szenen gemacht. Sprich doch mal in Ruhe mit ihm und beschreib ihm, wie es Dir mit dem ganze Thema geht.
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von MaMe09 am 30.04.2014, 10:58 Uhr
Das haben wir gemacht. Wir haben lange und auch in Ruhe miteinander gesprochen. Ich habe ihm anfangs natürlich nur Szenen gemacht. Aber nachdem ich dann mit meiner Freundin gesprochen habe und sie mir denselben Rat gab, habe ich mit ihm das Gespräch gesucht.
Er gibt sich wirklich jetzt auch Mühe und hat mir nun auch desöfteren schon ein paar Aufmerksamkeiten mitgebracht. Sagt mir an manchen Tagen, dass ich besonders gut ausseh usw.
Ich weiß selber nicht warum ich das alles nicht einfach hinter mir lassen kann und erhoffte, dass jemand ähnliche Erfahrungen gemacht hat.
Achso... Am Anfang unserer Beziehung fuhr er zweigleisig. Wir hatten eine Fernbeziehung und er hatte wohl noch etwas mit seiner Exfreundin am laufen. Das war aber vergessen, als er dann zu mir zog und wir eine Familie gründeten.
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von Wolke80 am 30.04.2014, 11:07 Uhr
Ich finde deine Reaktion viel zu heftig.
Du machst ihm eine Szene, weil er einer anderen Blumen mitbringt und trennst dich von ihm, weil er ihr ein Stoffherzchen schenkt.
Ein bisschen viel Drama, meinst du nicht?! Was machst du erst, wenn er dir wirklich einmal fremdgeht???
Dein größtes Problem ist deine Eifersucht. Auch in einer Partnerschaft braucht man Freiräume und darf kleine Geheimnisse vor dem Partner haben.
LG Wolke
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von MaMe09 am 30.04.2014, 11:18 Uhr
Am Anfang unserer Beziehung fuhr er zweigleisig.
Wenn mein Mann einer wäre, der einfach mal so Blumen mitbringt, hätte ich es wohl anders aufgenommen.
Aber wie schon im Thread beschrieben: Ich habe in acht Jahren Beziehung nicht einmal Blumen oder sonst irgendetwas bekommen (nichtmal zum Geburtstag). Das ist mein eigentliches Problem. Und das Herz... Ich weiß nicht, ich finds schon heftig, wenn mein Mann einer anderen Frau ein Herz aufs Auto klebt. Zu deiner Frage.. Ich glaube eigentlich nicht, dass es zuviel Drama ist. Er hat es alles so geheimgehalten. Eigentlich ist er so nicht. Es wirkte alles so sehr, dass er ein schlechtes Gewissen hatte.
Gegen kleine Flirtereien habe ich nichts. Ich selber flirte nicht mit Kunden, aber mich stört es nicht, wenn er das tut. Aber er hat selber zugegeben, dass es aus dem Ruder gelaufen sei. Also er sagte genau: "Ich bin einfach durchgedreht und hab mich wohl leicht verknallt"
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von MaMe09 am 30.04.2014, 11:19 Uhr
Vor allem finde ich deine Frage " Was machst du eigentlich.... ?" ziemlich überflüssig.
Ich finde eigentlich, dass man sich in Beziehungen nicht fremdgehen darf!
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von Fredda am 30.04.2014, 11:30 Uhr
Und ich finde eigentlich, dass man in Beziehungen nichts im FB Account des Partners verloren hat. Und jetzt?
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von Wolke80 am 30.04.2014, 11:34 Uhr
Okay, ich wusste ja nicht, dass er sich in seinen Flirt verliebt hat.
Das Problem ist ja, dass sich das Verliebtsein nicht einfach abstellen lässt. Rein rational kann er tausendmal versprechen, dass er die andere vergisst und seine Gefühle zu ihr einfach so abstellt. Auf der emotionalen Ebene wird das aber nicht so einfach gelingen.
Du machst ihm Druck, kontrollierst ihn, vertraust ihm nicht.
Versuch dich von diesen Erwartungen an ihn zu lösen.
Vielleicht wäre eine Paartherapie eine gute Möglichkeit an eurer Beziehung zu arbeiten.
Ob du je wieder glücklich wirst, hängt in erster Linie von dir selbst ab. Dein Partner ist nicht verantwortlich für dein Glück.
LG Wolke
.
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von pflaumenbaum am 30.04.2014, 11:34 Uhr
Was hat er denn gesagt, warum er das gemacht hat?
Und findet er auch, dass man sich in einer Beziehung nicht gegenseitig fremdgehen darf?
Irgendwie ist das ja eine Verhandlungssache zwischen Euch beiden. So Aussagen wie "das und das darf nicht sein" bringen glaube ich nicht so viel.
Ich persönlich wäre auch irritiert, wenn mein Mann einer 20jährigen Blumen schicken würde, vor allem aber auch wegen des Altersunterschieds. Ich würde davon ausgehen, dass es was mit Langeweile zu tun hat, und da müsste man dann drüber sprechen.
Ansonsten kenne ich diese Eifersuchtsgefühle eher aus meinen ersten Beziehungen mit Anfang 20. Mittlerweile hab ich das nicht mehr so, aber das liegt eben auch an der jetzigen Beziehung.
.... -,-
Antwort von MaMe09 am 30.04.2014, 11:35 Uhr
Meine Güte, ich wollte doch keine Grundsatzdiskussion starten. Ich wollte von euch einfach wissen, was ich für mich/uns tun kann, um wieder vertrauen zu können. Ich fühle mich auch nicht wohl damit, dass ich in seinem Account geschnüffelt habe. Ich mach es nun auch nicht mehr.
Aber ich habe halt immer wieder diese dummen Gedanken im Kopf, die ich einfach loswerden will.
Ich will weder von jemandem hören "Boah is dein Mann ein Arsch", noch "Was bist du denn für ne eifersüchtige Kuh?". Ich wollte doch einfach nur anonym hören, wie ich das ganze wieder in Lot bringen kann. -,-
Achso
Antwort von pflaumenbaum am 30.04.2014, 11:37 Uhr
er hat sich leicht verknallt. Und was hat das mit Eurer Beziehung zu tun?
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von Wolke80 am 30.04.2014, 11:38 Uhr
"Vor allem finde ich deine Frage " Was machst du eigentlich.... ?" ziemlich überflüssig.
Ich finde eigentlich, dass man sich in Beziehungen nicht fremdgehen darf!"
Wer sagt das? Die Bibel, das StGB...
Und ich sage: Man darf auch nicht im Account des Partner rumschnüffeln!
LG Wolke
Ein bisschen viel Drama?
Antwort von xIntirax am 30.04.2014, 11:40 Uhr
Ich finde ihre Reaktion zwar auch etwas viel, aber würde mein Mann einer anderen Trulla Blumen mitbringen und Stoffherzschen ans Auto kleben, würde ich ihm was erzählen.
Ich wäre da auch mehr als enttäuscht wenn ich sowas nie bekäme, aber eine andere schon.
Paartherapie
Antwort von Wolke80 am 30.04.2014, 11:40 Uhr
Hab ich aber schon geschrieben.
Und die Erwartungen aneinander runterschrauben.
LG Wolke
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von MaMe09 am 30.04.2014, 11:43 Uhr
Er weiß nicht, warum er das gemacht hat... Er sagte nur, dass er da Anerkennung von ner jungen, hübschen Frau bekam und dann "durchdrehte". Er selbst ist total eifersüchtig und findet auch, dass man nicht fremdgehen darf. Er ist teilweise schon eifersüchtig, wenn wir zufällig alte Schulkameraden in der Stadt treffen und ich mich mit denen unterhalte...
@Wolke: Genau das ist ja mein Problem. Er sieht diese Frau jeden Tag bei der Arbeit, wie soll er sie denn dann vergessen können? Ich schnüffel mittlerweile nicht mehr, habe ihn gebeten sein PW zu ändern, es mir nicht zu sagen, falls ich mal wieder selbst etwas verrückt zu werden drohe.
Ich spreche ihn auch gar nicht mehr auf die Frau an, mache auf heile Welt. Aber Abends, wenn dann alle schlafen, falle ich teilweise dann doch wieder in ein Loch und könnte nur heulen.
An eine Paartherapie dachte ich auch schon, hatte auch schon bei einem Therapeuten angerufen. Er sieht das aber als Quatsch an und meint, wenn wir das gemeinsam nicht schaffen, brauch da kein Dritter was versuchen :(
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von Fredda am 30.04.2014, 11:47 Uhr
Dann mach die Therapie für dich. WIe zwei so eifersüchtige Menschen miteinander glücklich sein sollen, verstehe ich sowieso nicht, das kann ja nicht gehen. Du darfst nicht reden, er darf nicht schreiben, über die jeweiligen Gedanken macht ihr euch Kopfkino, schwierig das!
Mhm
Antwort von MaMe09 am 30.04.2014, 11:51 Uhr
Ich würde mich jetzt nicht als eifersüchtig einstufen. Natürlich darf er mit anderen Frauen schreiben. Aber das hat er alles heimlich gemacht. Er hat am Ende dann ja auch selbst zugegeben, dass er sich da verknallt hat. Vielleicht kam bei mir auch einfach der Stress am Anfang der Beziehung wieder hoch. Natürlich verzeiht man, aber vergessen kann man glaub ich nicht.
Re: Mhm
Antwort von Fredda am 30.04.2014, 11:53 Uhr
von "man" sollstest du dich eh lösen und ob er sich wieder entknallt oder nicht, wird sich herausstellen - in einer Therapie/Beratung/Auszeit könntest du für dich herausfinden, was du willst, brauchst, akzeptieren kannst etc
@Fredda
Antwort von Hexchen38 am 30.04.2014, 11:55 Uhr
Ich mag Schnüffelei zwar auch nicht, wenn aber alles eh schon verkorkst ist und nicht (ehrlich) miteinander geredet wird finde ich es durchaus verständlich, wenn ein Partner wissen möchte, woran er ist.
Re: Ein bisschen viel Drama?
Antwort von Wolke80 am 30.04.2014, 11:56 Uhr
Das waren doch nur selbstgepflückte Blumen, kein Strauß roter Rosen.
Und das Stoffherzchen...geschenkt, vielleicht liegt es daran, dass ich Kitsch überhaupt nicht mag.
Hätte sie jetzt geschrieben, mein Partner schenkt einer anderen Schmuck, ein Auto, eine Eigentumswohnung, täglich Blumen, Dessous etc., dann würde ich ihre Reaktion verstehen, aber so.
Aber vielleicht fehlt mir da die Altersweisheit.
LG Wolke
Re: Mhm
Antwort von MaMe09 am 30.04.2014, 11:56 Uhr
Vielleicht hast du Recht. Wenn er selbst nicht zur Therapie möchte, sollte ich wohl alleine hingehen. Ich liebe ihn wirklich sehr und möchte nicht ohne ihn sein, aber ich merke ja, wie es mich kaputt macht (auch wenn eigentlich nichts Schlimmes passiert ist).
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von Nugua10 am 30.04.2014, 11:57 Uhr
Wenn Du möchtest, dass Deine negativen Gedanken und Gefühle aufhören, dann mußt Du das auch wollen, und damit meine ich wirklich ehrlich wollen.
Klar, niemand wäre begeistert, wenn sein Mann einer anderen Blumen und Stoffherzen schenkt, andererseits waren es nur ein paar Blumen und ein albernes Herz, er ist NICHT fremdgegangen, das würde für mich persönlich einen erheblichen Unterschied machen. Dementsprechend finde ich auch, dass die Sache mehr ausgeufert ist bei Euch, als sie wert war. So gesehen finde ich die Beiträge "Du machst ein bißchen viel Drama" gar nicht so schlecht, denn sie holen Dich auf den Boden der Tatsachen. Sage Dir doch in den Abendstunden, wenn die Gedanken kommen, den Satz vor "das ist die Geschichte nicht wert" und erschaff Dir liebe ein angenehmes Luftschloss, auf das Du Dich bewußt konzentrieren kannst.
Als nächstes finde ich es falsch, heile Welt zu spielen, wenn es diese offensichtlich für Dich nicht ist. Sag also Deinem Mann, dass Du Gesprächsbedarf diesbezüglich hast und rede mit ihm durch, was Dir schwer fällt, warum Du worüber nachdenkst und ob er Dir nicht helfen kann, die Geschichte ad acta zu legen. Ganz wichtig: kein Drama, bleibe bei Dir und Deinem Problem.
Wenn Du es wirklich willst, wirst Du es schaffen, diese doch eigentlich nichtige Geschichte ad acta zu legen.
Viel Glück und viel Spaß beim Neuanfang,
Nugua
Re: Mhm
Antwort von kravallie am 30.04.2014, 11:58 Uhr
ich finde, du hast ihm das zeichen zum "verzeihen" gegeben, du hast ihm verziehen, daß er sich ein bißchen verschaut hat, dann mußt du auch für dich zusehen, daß du wirklich vezeihen kannst/willst.
wenn du das nicht schaffst, solltest du dich alleine um einen Termin zur Verhaltenstherapie evtl. auch eine gruppe bemühen.
dein mann hat bis jetzt alles eingehalten, jetzt bist du dran!
Re: Ein bisschen viel Drama?
Antwort von MaMe09 am 30.04.2014, 11:59 Uhr
Die Blumen kamen ja über einen Zeitraum von vier Wochen fast täglich. Es war keine einmalige Sache. Und ich persönlich finde es schöner, einen selbstgeplückten Strauß zu bekommen, als einen, der beim Floristen gekauft wird. Aber das ist natürlich Ansichtssache.
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von Wolke80 am 30.04.2014, 12:00 Uhr
Dein Mann möchte keine Therapie?! Dann ist das in der Tat schwierig zu lösen.
An einer Beziehung müssen beide arbeiten (wollen).
LG Wolke
da fehlt eher das jugendlich ungestüme....
Antwort von kravallie am 30.04.2014, 12:01 Uhr
.....
und stelle mir unseren dhl-er vor, der MICH mit selbstgepflückten Blumen beglücken würde.....
aber ich bin ja auch nicht mehr 20.
Reden...
Antwort von Hexchen38 am 30.04.2014, 12:04 Uhr
Also ich finde, Eifersucht ist hier höchstens ein Nebenschauplatz. Ich verstehe auch nicht, wieso diese Heimlichkeiten immer so als "es ist ja nichts passiert". Nein, NOCH ist nichts passiert. Es hat sich aber gesteigert und wer weiß wie es gelaufen wäre, wenn du nicht geschnüffelt hättest. Ist die Privatsphäre eines (verschweigenden oder lügenden) Partners jetzt höher einzustufen als der Wunsch nach Vertrauen und Ehrlichkeit?
Ich persönlich finde es gar nicht so wahnsinnig wichtig, ob da jetzt auch noch körperliche Aktivitäten stattgefunden haben oder nicht. Das ist doch nur eine graduelle Steigerung. Die Heimlichkeiten und Lügen und das außerhalb-der-Beziehung-etwas-suchen ist doch alles da. Und zerstört das Vertrauen.
Ich glaube, ihr habt nur eine Chance, wenn ihr mal ganz ehrlich miteinander anfangt zu reden und professionelle Hilfe ist meistens ganz hilfreich, wenn das Vertrauen schon so erschüttert ist. Auch ihm scheinen einige Dinge zu fehlen, weshalb er sie sich außen sucht. Das muss ausgesprochen werden. Und dann müsst ihr sehen, ob ihr beide wirklich aufeinander zugehen möchtet oder nicht.
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von MaMe09 am 30.04.2014, 12:07 Uhr
Ihr habt wohl Recht, ich habe wahrscheinlich einfach überreagiert. Ich sitze halt seit gut vier Jahren zu Hause und habe mich dauernd nur um die Kinder gekümmert. Irgendwann scheints dann einfach ausgeartet zu sein.
Ihn darauf ansprechen wollte ich bisher einfach nicht, weil ich nicht möchte, dass er denkt, ich fange schon wieder an Dramen zu verursachen. Ich will ihm auch gar nichts mehr vorhalten. Er hat sich tausendmal entschuldigt und gibt sich wirklich Mühe. Es liegt ja in der Tat nur bei mir.
Vielleicht werde ich diese doofen Gedanken auch los, wenn ich dann nächsten Monat wieder anfange zu arbeiten. Das lenkt ja schon ab.
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von MaMe09 am 30.04.2014, 12:09 Uhr
Zumindest in unserem letzten Gespräch sagte er noch, dass er das unsinnig findet.
@kravallie
Antwort von Wolke80 am 30.04.2014, 12:11 Uhr
Ich bin weder jugendlich noch altersweise...
Und ich werde auch nicht von meinem DHL-Mann mit Blumen oder einem kitschigen Stoffherz beglückt.
Vielleicht liegt es derzeit an meiner Kugel. 
LG Wolke
Re: Reden...
Antwort von MaMe09 am 30.04.2014, 12:12 Uhr
Danke... Genau das meinte ich auch eigentlich. Ich habe mir oft ausgemalt, was passiert wäre, wenn ich nicht geschnüffelt hätte. Wie weit es alles gegangen wär. Zumal er ja zugab, sich leicht verknallt zu haben.
Und diese ganze Lügerei macht mich ja so fertig. Ich habe Angst, dass er weiterhin lügt. Er hat mich wegen dieser Frau so oft belogen und gesagt, dass nichts sei...
Ich werde einfach nochmals mit ihm sprechen und versuchen, ihn zu einer Therapie oder ähnlichem zu "überreden". Vielleicht wirds dann wieder besser.
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von Wolke80 am 30.04.2014, 12:17 Uhr
Ich finde, du bist auf einem guten Weg.
Versucht euch regelmäßig Zeit füreinander zu nehmen. Nur ihr zwei. Dann habt ihr Gelegenheit, euch wieder zu finden/ neu zu entdecken.
LG Wolke
Re: @kravallie
Antwort von MaMe09 am 30.04.2014, 12:19 Uhr
Was hat das denn mit dem Alter oder dem Job meines Mannes zu tun?! Ich finde es ein wenig Schade, dass mein Problem hier ins Lächerliche gezogen wird. Es belastet mich wirklich, sonst würde ich doch nicht in einem Forum nach "Hilfe" suchen.
Re: Reden...
Antwort von Hexchen38 am 30.04.2014, 12:22 Uhr
Nenn es vielleicht "Beratung" oder "Coaching", dann fällt es ihm vielleicht leichter. Ja, es muss auf den Tisch, was ihm fehlt, was dir fehlt. Ehrlichkeit wäre vermutlich hilfreich um das Vertrauen zurückzubekommen.
Ich finde das gravierend, was vorgefallen ist. Mein Tip aus eigener Erfahrung: nimm deine Verletztheit ernst, Lüge und Heimlichkeit ist Lüge und Heimlichkeit. Und nimm deinen Anteil an der Situation an. Auch dein Mann war vermutlich unglücklich und wusste nicht so recht, was er machen soll. Vielleicht ist er an dich auch nicht so richtig rangekommen, auf seine Art?
Viel Glück!!!
Re: Reden...
Antwort von Hexchen38 am 30.04.2014, 12:23 Uhr
Nenn es vielleicht "Beratung" oder "Coaching", dann fällt es ihm vielleicht leichter. Ja, es muss auf den Tisch, was ihm fehlt, was dir fehlt. Ehrlichkeit wäre vermutlich hilfreich um das Vertrauen zurückzubekommen.
Ich finde das gravierend, was vorgefallen ist. Mein Tip aus eigener Erfahrung: nimm deine Verletztheit ernst, Lüge und Heimlichkeit ist Lüge und Heimlichkeit. Und nimm deinen Anteil an der Situation an. Auch dein Mann war vermutlich unglücklich und wusste nicht so recht, was er machen soll. Vielleicht ist er an dich auch nicht so richtig rangekommen, auf seine Art?
Viel Glück!!!
Re: Reden...
Antwort von MaMe09 am 30.04.2014, 12:27 Uhr
Du hast Recht. Ihm wird auch was gefehlt haben. Sonst hätte er ja keinen Grund für das alles gehabt. Seit der Geburt unseres Sohnes hatten wir auch kaum noch Zeit für uns. Er ist den ganzen Tag arbeiten gewesen und war Abends oft zu kaputt, um dann noch etwas zu unternehmen.
Es hat sich einfach so ein schrecklicher Alltag eingeschlichen, Arbeit/Kinder, essen, fernsehen, schlafen.
Vielen Dank dir
Off Topic
Antwort von pflaumenbaum am 30.04.2014, 12:36 Uhr
Aber es interessiert mich wirklich: Du bist zu Hause und er ist DHL-Bote. Kann man davon leben?
Re: @kravallie
Antwort von Wolke80 am 30.04.2014, 12:37 Uhr
Rein gar nichts, allerdings regt ein solches Posting schon die Phantasie der Userinnen an. Und manche fragen sich halt, warum ihnen niemand einfach mal Blumen schenkt.
Das Ergebnis der Recherche war, es muss am fortgeschrittenen Alter liegen. Punkt.
LG Wolke
Re: Off Topic
Antwort von MaMe09 am 30.04.2014, 12:39 Uhr
Ja, er verdient ganz gut.
Er wird nach zugestellten Paketen bezahlt und beliefert, wie schon gesagt, Firmen. Täglich fährt er so um die 300 Pakete und bekommt pro Paket 0,52€
Davon kann man doch sehr gut leben. Dazu kommt ja dann noch das Kindergeld, das Elterngeld und ab Mai geh ich dann auch wieder arbeiten, weil unser Sohn zwei Jahre alt wird und wir kurzfristig einen Krippenplatz bekommen haben.
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von Blueberry am 30.04.2014, 12:54 Uhr
Ich finde, wenn man mit einem Menschen eine Partnerschaft, eine Ehe eingeht, dann trägt man sehr wohl zumindest MITverantwortung für das Wohlbefinden des anderen. Alles andere fände ich sehr egoistisch.
vielleicht
Antwort von kravallie am 30.04.2014, 12:56 Uhr
wird es dann besser in deinen Gedanken, wenn du dich wieder auf was anderes konzentrieren kannst, als darauf, was sich im kopf deines mannes abspielt.
blueberry
Antwort von kravallie am 30.04.2014, 13:00 Uhr
und was hat der ap mann verantwortungsloses egoistisches getan?
er hat sich verknallt.
das kommt, auch wenn es bei dir niemals vorkommen wird, in den besten Familien vor.
ich finde, der mann trägt nun schon lang genug das büßerhemd und ist brav.
findet aber bei der ap auch keinen anklang.....
Re: blueberry
Antwort von Blueberry am 30.04.2014, 13:03 Uhr
Ich bezog das jetzt gar nicht konkret auf das AP, sondern generell auf die Aussage von Wolke, dass man selbst dafür verantwortlich ist, glücklich zu sein und nicht der Partner.
Sicherlich kann und soll man sein Lebens- und Liebesglück nicht allein in die Hände des Partners leben, aber einen Anteil daran hat er dennoch. Oder siehst du das anders?
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von Wolke80 am 30.04.2014, 13:03 Uhr
Mein Partner ist nicht dafür zuständig, dass ich glücklich bin/ bleibe.
Die AP wollte wissen, wann sie endlich wieder glücklich sein darf.
Für das eigene Glück ist man selbst verantwortlich, zumal ich den Begriff Glück ohnehin unpassend und überbewertet finde.
Ein Obdachloser ist vielleicht schon glücklich, wenn es einen Tag mal nicht regnet. Während die Millionärsgattin vielleicht erst glücklich ist, wenn der neue Brilli an der Hand funkelt.
LG Wolke
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von Blueberry am 30.04.2014, 13:14 Uhr
Seh ich anders. Wenn ich mich für einen Menschen entscheide, dann will ich doch, dass es ihm gut geht. Sprich, ich mache mich (mit)verantwortlich für sein Glück, in dem Rahmen, in dem ich das leisten kann.
Was ist mit Kindern? Sind die auch alleine verantwortlich für ihr Glück/Wohlergehen (von elementaren Dingen wie Nahrung, etc. mal abgesehen)?
Glück
Antwort von Wolke80 am 30.04.2014, 13:16 Uhr
Ein Beispiel, vielleicht ist das verständlicher:
Ich erwarte nicht von meinem Baby im Bauch, dass es mich glücklich macht.
Aber ich bin glücklich, wenn ich sein Strampeln merke.
Das Baby strampelt aber nicht, um mich glücklich zu machen, das ist nur ein positiver Nebeneffekt.
Wobei es aber auch Schwangere gibt, die sich nicht über ein Strampeln im Bauch freuen. Das Baby würde in dem Fall die Mutter wohl eher unglücklich machen.
LG Wolke
Nachtrag
Antwort von Wolke80 am 30.04.2014, 13:24 Uhr
Meine Kinder erwarten nicht von mir, dass ich sie glücklich mache.
Ich glaube wir reden aneinander vorbei.
Ich mache gerne andere glücklich, aber niemand kann von mir erwarten, dass ich ihn glücklich mache. Wie eine Geste ankommt liegt doch hauptsächlich am Empfänger und nicht am Sender.
Beispiel Schokolade:
Frau liebt Pralinen, Mann bringt ihr welche mit.
Frau ist aber gerade just in dem Moment unzufrieden mit ihrer Figur und herrscht Mann an, dass sie sich über so ein Geschenkt jetzt gerade nicht freut.
Mann hat doch eigentlich alles richtig gemacht, oder?! Er wollte sie doch einfach nur glücklich machen. Hätte er ahnen müssen, dass sie Pralinen heute mal nicht glücklich machen?
LG Wolke
Re: Glück
Antwort von Blueberry am 30.04.2014, 13:24 Uhr
Das Glück relativ ist und es sich für jeden Mensch auf der Welt anders definiert ist mir schon klar. Aber darum geht es mir doch gar nicht. Es geht mir um die Mitverantwortung für das Glück eines anderen Menschen.
Baby im Bauch ist denke ich als Beziehungsmodell nicht gar so geeignet, da das Baby ja noch nicht bewusst handelt.
Aber ein erwachsener Mensch kann sich sehr wohl überlegen, ob er nun so oder so handelt und ob er seinen Partner, den er ja lieben sollte und der ihm wichtig sein sollte, verletzt oder nicht.
Das meine ich mit Mitverantwortung. Das was mir möglich ist, tue ich, um den Menschen, der zu mir gehört (ob nun mein Kind oder mein Mann) glücklich zu machen, um zu seinem Wohlbefinden beizutragen, wie auch immer du es nennen willst.
Eine Beziehung bringt doch gewisse "Verpflichtungen" mit sich. Will ich nur tun und lassen, was ich will ohne auf andere zu achten, dann bleib ich vielleicht besser solo.
Exakt das dachte ich auch gerade....
Antwort von Strudelteigteilchen am 30.04.2014, 13:25 Uhr
..... nachdem ich mich durch den Strang gewühlt habe.
Ablenkung halte ich für eine ziemlich gute Idee.
Re: Nachtrag
Antwort von Blueberry am 30.04.2014, 13:40 Uhr
Naja, aber auch ein Kind erwartet in gewisser Weise etwas von seinen Eltern. Geliebt zu werden, beschützt zu werden, Nähe zu bekommen...
Bekommt es das, ist es glücklich. Wird es hingegen geschlagen, vernachlässigt, beschimpft, ist es sicher nicht glücklich.
Und doch, ich finde, ein Kind DARF erwarten, dass Eltern sich entsprechend verhalten. Dabei rede ich von elemataren Dingen wie oben genannt und nicht von der fünften Tüte Gummibärchen.
Aber vielleicht haben du und ich einfach eine andere Auffassung von Beziehungen und von dem, was man dem Partner gibt. Haben wir sogar ziemlich sicher, hab gerade gelesen, du führst eine offene Beziehung....
Re: Nachtrag
Antwort von Wolke80 am 30.04.2014, 13:42 Uhr
Unterschiedliche Auffassungen zu haben, kann ja sehr produktiv sein;-)
LG Wolke
Re: Nachtrag
Antwort von Blueberry am 30.04.2014, 13:49 Uhr
Solange man in der Beziehung wenigstens die selbe Auffassung hat, gehts ja.... ;-)
Re: Exakt das dachte ich auch gerade....
Antwort von Nikas am 30.04.2014, 13:54 Uhr
Eine Deiner Kerninformationen, wie ich finde:
"Achso... Am Anfang unserer Beziehung fuhr er zweigleisig. Wir hatten eine Fernbeziehung und er hatte wohl noch etwas mit seiner Exfreundin am laufen. Das war aber vergessen, als er dann zu mir zog und wir eine Familie gründeten."
Nee, es war und ist wohl nicht vergessen, also von Deiner Seite aus. Ich glaub, Eure Beziehung fing etwas "ungünstig" an: Fern- und Parallelbeziehung war wohl too much. Das grummelt noch in Dir herum; sonst würdest Du nicht jetzt gleich wieder alle Alarmglocken läuten hören. Du hast vielleicht nie so ganz volles Vertrauen gefasst/fassen können und warst von beginn an in angespannter Hasbachtstellung. Und Dein vielleicht eh nicht sehr stabiles Selbstvertrauen litt zusätzlich darunter.
Ja, ich finde, wenn wir davon ausgehen, dass er sich um Dich bemüht, dass es primär an Deinem Selbstvertrauen liegt.
Zumindest solltest Du mit ihm da mal grundsätzlich alles durchsprechen, auch die alten Geschichten. Kann sein, dass seinerzeit am Anfang irgendwas zwischen Euch auf falsche Bahnen geriet und dort nie mehr runterkam. Den alten Müll solltest Du wirklich bewusst entsorgen.
Aber den Blümchenschenker und Herzchenkleber wirst Du vielleicht nie ganz "heilen". Er machts wohl gern und wohl immer wieder. Dir wird nichts anderes übrigbleiben, als drüberzustehen.
Re: Glück
Antwort von kravallie am 30.04.2014, 13:56 Uhr
wie sieht es denn mit der Mitverantwortung für erwachsene kinder aus?
müssen die dich dann auch glücklich machen?
was macht man denn, wenn sie einen wissentlich unglücklich machen?
lossagen?
beim Partner geht das. schwupp, du machst mich nicht glücklich, dann geh doch!?
finde ich sehr egoistisch vom erwartenden. als elter und als Partner.
und sehr anstrengend.
man ist quasi auf dem Schleudersitz, denn komplettes ewiges einig sein, das gibt es nicht, also nicht auf dauer. mit dauer meine ich dauer. und nicht 3 jahre.
Re: Du Wackere!
Antwort von Windpferdchen am 30.04.2014, 13:56 Uhr
Vorab: Ich finde es absolut toll und reif, wie Du trotz aller Enttäuschung, Angst und (berechtigter) Eifersucht mit der Sache umgehst, ganz ehrlich, Hut ab!
Ich glaube einfach, dass Du Zeit brauchst - so banal das klingt. Man möchte schmerzhafte Gefühle ja nicht gern aushalten, sondern rasch loswerden. Man macht und tut, überlegt, wie das möglichst schnell gehen könnte usw. Aber es geht nicht. Es braucht einfach eine Weile. Es ist aber letztlich so, dass es irgendwann weniger wird und weg geht, wirst sehen! Wenn Dein Mann ab jetzt "brav" bleibt, wird das Ganze eines Tages nur eine Episode gewesen sein, Du wirst nicht einmal mehr starke Gefühle dabei empfinden, auch wenn Du Dir das jetzt noch nicht vorstellen kannst.
Wichtig finde ich es auch, Deinem Mann zu verzeihen, und zwar nicht nur äußerlich, sondern wirklich. Männer sind halt irgendwo tatsächlich schlicht gestrickt. Wenn so eine 20jährige ihnen schöne Augen macht, ist es fast unmöglich für sie, zu widerstehen und nicht zu flirten. Ich kenne keinen Mann, der das schafft - zumindest habe ich noch nie einen getroffen. Dass Dein Mann also mal ein bissl verknallt und geschmeichelt war und sich kindisch verhalten hat, würde ich ihm (irgendwann) verzeihen können. Es ist halt irgendwie menschlich. (Vielleicht hast auch Du schonmal festgestellt, dass einen das Verheiratetsein nicht davor schützt, heimlich mal von einem anderen Mann zu schwärmen...?)
Alles Liebe! 
Re: Exakt das dachte ich auch gerade....
Antwort von Nikas am 30.04.2014, 13:56 Uhr
lach: Hasbachtstellung = Habachtstellung.
Re: Exakt das dachte ich auch gerade....
Antwort von Nikas am 30.04.2014, 13:56 Uhr
lach: Hasbachtstellung = Habachtstellung.
Re: Glück
Antwort von Blueberry am 30.04.2014, 14:21 Uhr
Ich sagte doch, dass der Partner ganz sicher nicht der allein glücklich machende Mensch ist.
ABER er hat doch mit seinem Verhalten einen Anteil dran, oder nicht?
Man kann ebenso wenig sagen, dass man nur dann glücklich ist, wenn der Partner (oder das Kind) sich entsprechend verhält, wie man sagen kann, dass man einzig und allein SELBST dafür verantwortlich ist.
Eine Beziehung ist doch ein Geben und Nehmen, oder seh ich das falsch?
Zu deiner Frage mit erwachsenen Kindern kann ich dir in meinem Fall sagen, dass ich mich - als erwachsenes Kind - von meiner Mutter losgesagt habe, weil sie nicht in der Lage war/ist, sich wie eine liebende Mutter zu verhalten.
Re: Glück
Antwort von Wolke80 am 30.04.2014, 14:21 Uhr
Jetzt predige ich die ganze Zeit, dass man selbst für sein Glück verantwortlich ist und möchte mich grad selbst mit Schokolade glücklich machen.
Und was ist? Ich finde hier keine :-(
Muss jetzt doch mal wieder mein Mann dafür sorgen, dass ich glücklich werde und mir welche mitbringen.
Was passiert aber, wenn er vergisst, mir welche zu kaufen?! Dann macht mich ja unglücklich. Vielleicht liebt er mich auch nur nicht mehr richtig. Denn wenn er genug lieben würde, dann würde er doch niemals wollen, dass ich unglücklich bin. 
Ich berichte später, wie das Drama ausging.
LG Wolke
Re: Glück
Antwort von kravallie am 30.04.2014, 14:32 Uhr
Partner und kinder sind nur wegbegleiter, deswegen ist es doch sehr schade, wenn man die dafür braucht, um dauerhaft glücklich zu sein....
wenn sich jemand unglücklichmachend verhält, weiß er das vll gar nicht, bzw WILL es vll gar nicht? das unterstellst du aber, eine gewisse Absicht, bzw Gedankenlosigkeit.
wenn ich immer über alles was ich tue nachdenken muß, ob das auch mein nahes Umfeld glücklich macht, dann käme ich vor lauter denken zu nichts anderem mehr.
vll hast du deine mutter nicht glücklich gemacht?
eigentlich meinte ich die Eltern, die den Anspruch an ein Kind haben, daß es sie glücklich macht? wie die sich "trennen"?
einen Anspruch an die Eltern hat man m.e. in einer anderen form, das ich jetzt nicht als glücklichmachend bezeichnen würde.
Re: Nachtrag
Antwort von Strudelteigteilchen am 30.04.2014, 14:40 Uhr
Ich glaube, geschlagenen und vernachlässigten Kindern fehlt nicht, daß sie keiner glücklich gemacht hat. Da fehlt es an etwas ganz anderem, viel Elementareren. An Liebe, zum Beispiel. Ich glaube sogar, daß es ein Erziehungsfehler ist, seine Kinder permanent glücklich machen zu wollen. Und ich meine auch nicht nur die 5. Tüte Gummibärchen.
"Jemanden lieben" und "jemanden glücklich machen" ist NICHT das gleiche!
Re: Glück
Antwort von Blueberry am 30.04.2014, 14:43 Uhr
Nunja, gerade einen Partner sucht man sich aber doch in der Regel selbst aus. Und idealerweise sucht man einen, der passt.
Wenn der Partner dann die Partnerin wissentlich belügt ("nein, da ist nichts, ich red gar nicht mit der"), aber Blümchen verschenkt, Herzchen klebt, dann ist das mal mindestens gedankenlos, ich würde es allerdings eher als vorsätzlich bezeichnen.
Dass man nie davor gefeit ist, dem geliebten Menschen weh zu tun ist mir auch klar. Sowas kann vorkommen. Kommt halt drauf an, wie man dann anschließend damit umgeht, welche Konsequenzen man für sich daraus zieht, etc.
Aber findest du es wirklich schwierig, bzw. mit ständiger Denkarbeit verbunden, zu wissen wie dein doch scheinbar schon langjähriger Partner oder deine Kinder denken/fühlen, was er/sie gut oder schlecht findet, was verletzen würde oder nicht?
Man kennt sich doch? Also ich muss nicht bei jedem Schritt darüber nachdenken.
Nunja, ich würde von meinem irgendwann mal erwachsenen Kind auch erwarten, nicht angelogen, bestohlen, hintergangen oder sonstwie wissentlich und absichtlich verletzt zu werden. Genau so, wie ich es meinem Kind gegenüber auch halte / halten werde.
Im Grunde gilt das doch für die meinsten zwischenmenschlichen Beziehungen, je näher sie sind, desto mehr Verantwortung übernimmt man doch naturgemäß.
Re: Du Wackere!
Antwort von MaMe09 am 30.04.2014, 20:05 Uhr
Danke dir! Dein Text hat mir von allen am besten geholfen. Es heißt ja auch "Die Zeit heilt Wunden".
Wenn ich dann zusätzlich noch Hilfe von aussen suche, mit meinem Mann nochmals ein Gespräch führe, um ihm meine Gedanken nahe zu legen, wird es bestimmt auch wieder gut.
Ich muss auch ganz ehrlich sagen, dass ich ihr viel mehr Vorwürfe mache, als ihm. Sie wusste immerhin, dass er verheiratet ist und zwei Kinder hat. Sie hätte ihn einfach in Ruhe lassen sollen...
Aber gut, ich werd versuchen zu vergessen und hoffen, dass es irgendwann besser wird. Er gibt sich seit dem letzten Gespräch auch wirklich Mühe.
Vielen, vielen Dank. 
Da ist sie wieder!
Antwort von Fredda am 30.04.2014, 20:09 Uhr
Die PÖSE Frau, die sich auf einen armen, wehrlosen Familienvater stürzt und ihn dazu bringt, ihr Blumen zu schenken! Auf den Scheiterhaufen mit ihr!!! Sie ist Schuld!!! Irgendwie bist du jetzt dran mit Mühe geben, für einen solchen Gang nach Canossa ist ein Verknallerchen nicht arg genug...
Re: Du Wackere!
Antwort von Tinchenbinchen am 30.04.2014, 20:16 Uhr
Wusste er etwa nicht, dass er verheiratet ist und zwei Kinder hat?
Verrückt^^
Und der Mann dazu
Antwort von Strudelteigteilchen am 30.04.2014, 20:35 Uhr
Nur eine halbe Entwicklungsstufe überm Tier, das willenlose Opfer seiner Triebe, hin- und hergerissen zwischen der Heiligen und der Hure.
Re: Du Wackere!
Antwort von Wolke80 am 30.04.2014, 20:41 Uhr
Und ewig lockt das Weib... 
Sperr ihn zukünftig einfach ein. Die Welt ist voller notgeiler Weiber. Die zerren die wehrlosen, unschuldigen Männer einfach in ihre Liebeshöhle. 
Re: Wann hört das endlich auf? :( (Langer Text...)
Antwort von Tinchenbinchen am 30.04.2014, 20:47 Uhr
Also, meine Gedanken dazu:
Es war offensichtlich kein Drama, dass er dir acht Jahre lang keine Blumen geschenkt hat. Ich bekomme übrigens auch nie welche und kann damit gut leben.
Es wurde er zum Problem, als er einer anderen Blumen schenkte, richtig?
Also ganz klar ein "Vergleichsproblem" oder ein "Gleichwertigkeitsproblem".
Das ist das Kind in uns (und da schließe ich mich nicht aus!), das erst dann ein bestimmtes Spielzeug haben will, wenn ein anderer damit spielt oder genau dann auf Mamas Arm will, wenn gerade das Geschwisterchen drauf ist.
Mit ein wenig Gelassenheit und Souveränität bekommt man das in den Griff^^
Ich meine, mal im Ernst: Wir reden hier von einem Familienvater, der sich in eine 20jährige verknallt hat, und dem die Hormone hochschießen, der sich da mal grad in die Brust schmeißt und sein Gefieder aufpoliert. Er wurde quasi zum Kornblumenkavalier.
Eigentlich ganz süß, finde ich.
Und dann reden wir von einer 20jährigen, die jubelnd auf fb postet, dass sie Blumen bekommen hat. Ist doch auch irgendwie putzig.
Ja mei, du bekommst keine Blumen, aber ihr seid ja auch keine 20 mehr.
Du hast nen tollen Mann, zwei Kinder, wuppst das Familienleben und kannst stolz auf euch sein und bräuchtest dir diesen Vergleichsstress gar nicht geben.
Das hat was mit Selbstwert und dem Einordnen seiner eigenen Person zu tun.
Dass dich die Lügen stressen, kann ich verstehen.
Aber wenn du es von der anderen Seite betrachtest, musst du dich fragen, warum er überhaupt das Gefühl hatte, von Anfang an lügen zu müssen.
Weil er wusste, dass du ausflippst, weil er wusste, dass er dir davon nicht erzählen kann.
Es hätte auch ungefähr so sein können:
Er: Schatz, da ist in einer Firma, die ich beliefere, so ne süße 20jährige. Ich glaube, die hat mit mir geflirtet. (Ein wenig Kichern, weil er es selbst nicht glauben kann.)
Du: Ach Quatsch, echt? Ne 20jährige? Na, mein Schatz, du hast es wohl immer noch drauf! (liebevolle Ironie, leichtes Grinsen über seinen Spieltrieb)
Fertig^^
Du bauschst das in deinem Kopf tierisch auf. Auch, dass du Bilder entwickelst, was da alles hätte sein können und wie die beiden miteinander gekonnt hätten und überhaupt. Jesses... dass das anstrengend ist, kann ich mir vorstellen.
Lass das nicht zu. Das hast du selbst in der Hand.
Wenn du merkst, dass dich das überkommt, nimm das kleine eifersüchtige Mädchen in dir auf den Schoß, streichel ihr über den Kopf und mach ihr klar, dass sie keinen Grund hat, sich so bedroht zu fühlen.
Und wenn du magst, arbeite das ein wenig therapeutisch auf, ja. Schaden tut es sicher nicht, denn es hat viel mit dir selbst zu tun.
So, wie du ihn beschreibst, glaube ich nicht, dass das das letzte Mal gewesen sein wird.
Er ist ein Flirter und im Zweifel auch mehr nicht abgeneigt. Wie weit er dabei geht, steht auf einem anderen Blatt. Aber gefühlt würde ich sagen, dass er immer wieder hinter einer Beute herjagen wird.
Wenn du es schaffst, in der Hinsicht mehr Souveränität an den Tag zu legen, wird das für euch beide und eure Beziehung hilfreich sein, denke ich.
Und wenn er demnächst aufbraust, weil du mit 'nem alten Freund redest, sag ihm, dass er froh sein soll, dass du keine Kornblumen bekommen hast.
In solchen Situationen kann ich eigentlich immer nur lachen^^
Re: Nachtrag
Antwort von Blueberry am 30.04.2014, 21:10 Uhr
Aber jemanden zu lieben bringt für mich mit sich, dass mir an seinem Wohlergehen gelegen ist und dass ich auch im Rahmen meiner Einflussmöglichkeiten Verantwortung dafür übernehme.
Re: Glück
Antwort von kravallie am 30.04.2014, 21:49 Uhr
menschen ändern sich, ihre sichtweisen, ihre glückskoordinaten.
du fokussierst dich darauf, daß es dich glücklich macht, wenn du immer mit deinem mann zusammen bist und alles teilst. wenn er jetzt mal lieber fußball spielt, als dir die füße massiert, wenn er also sein eigenes glück über deines stellt, dann bist du unglücklich.
lies dir das von wolke nochmal durch mit der schokolade.
und auch in elternkindbeziehungen gibt es komische dinge, die eltern glücklich machen, zb ein studium, ein spießiger lebenswandel, ein akademischer beruf, die übernahme der eigenen firma.
wenn das kind aber nicht dem entspricht, könnte es zum lack of happiness kommen.
das finde ich beängstigend.
genau so könnte ein kind glücklich(er) sein, wenn es die mutter NICHT umklammert, helicoptert. schwer für eine helicoptermutter, zu akzeptieren und hat nichts mit lack of love zu tun.
andere für eigenes glück verantwortlich zu machen, halte ich für zwingend zu enttäuschungen führend. genauso wie den anspruch an sich, für das glück eines anderen verantwortlich zu sein.
@MaMe09
Antwort von Lyssi am 01.05.2014, 8:08 Uhr
Ich habe mir jetzt mal die Mühe gemacht, alles von Anfang bis Ende durchzulesen... Puh und das am frühen Morgen :)
Also, ich weiß jetzt nicht genau ob ich es bei den bisherigen Antworten überlesen habe, möchte jetzt auch keinen Roman schreiben aber trotzdem was loswerden:
Dein Mann sagt "Es ist doch nichts passiert".
Für dich aber schon (Blümchen, Herzchen..)
Dein Mann ist aber deshalb nicht automatisch ein Lügner, weil "Es ist ja nichts passiert", d.h. ER bewertet die Blümchen nicht so über wie du...
"passieren" ist auch Ansichtssache.
Für deinen Mann beginnt "passieren" vll erst bei körperlichen Aktivitäten, während für dich Chatten, Blumen usw als schlimm empfunden werden...
Hm, weiß nicht wie ich es besser beschreiben soll, hoffe du verstehst wie ich es meine. Das ungünstigste, was du tun kannst, ist ihn verbal an den Kopf zu knallen "DU LÜGNER".
Therapie ist ne gute Idee, habe ich auch aus verschiedenen Gründen hinter mir und bereue es NICHT !!!
Liebe Grüße
Re: Glück
Antwort von Blueberry am 01.05.2014, 8:38 Uhr
Du sprichst von Kleinigkeiten. Schokolade, Füße massieren (was ich übrigens nicht mag *gg*).
Das hat weder etwas mit Liebe zu tun, noch mit glücklich machen. Das sind nette Aufmerksamkeiten über die man sich freuen kann, keine Frage, meinen aber nicht das, was ich ausdrücken möchte.
Und mein Mann geht durchaus mal allein ins Kino, allein zu nem Kumpel, allein zum Sport. Und ich bin dennoch glücklich, Vallie. 
Mir gehts um elementarere Dinge. Ehrlichkeit, Treue, Respekt, mit dem anderen offen über Probleme/Wünsche zu sprechen, verlässlich zu sein und ja, auf den anderen Eingehen in schwierigen Situationen und sich selbst dann auch mal zurück nehmen können.
Ein Beispiel: In meiner letzten Ehe war es so, dass es immer (!), am Wochenende, unter der Woche, ganz gleich wann MEINE Angelegenheit war, mit der gemeinsamen Tochter aufzustehen. Ganz gleich, wann für sie die Nacht vorbei war, und auch, wenn ich wirklich mal krank war.
Da kassierte ich einmal den Spruch: "Mamas werden nicht krank."
Ich habe diskutiert, gestritten, geheult. Er blieb dabei.
Was hätte ich tun können an dieser Stelle, um fiebrig und krank in dem Moment bitte glücklich zu sein? Eher wenig, oder?
Glücklich hätte mich hingegen gemacht, hätte er gesagt: Bleib liegen, ruh dich aus, ich steh mit unserer Tochter auf. (Du und deine Gesundheit, dein Wohlbefinden ist es mir wert, dass ich jetzt mal aufstehe)
Das wäre doch einer Beziehung angemessen gewesen oder? Von meinem Mann erwarte ich, dass ich nicht krank morgens um fünf aus dem Bett kriechen und mein Kind bespaßen muss, nur damit der Herr im Bett bleiben kann.
Für meinen Bald-Mann ist es hingegen selbstverständlich, dass ein Tag am Wochenende mein Ausschlaftag ist, dass er mit meiner Tochter, die ja nicht mal seine eigene ist, aufsteht, sie bespaßt, mit ihr Brötchen holen fährt... Wenns mir nicht gut geht - bin oft von Kopfschmerzen geplagt - dann übernimmt er ungefragt ohnehin auch alles andere, damit ich mich ausruhen kann. Darum muss ich ihn nicht explizit bitten, das macht er von sich aus. Für mich.
Damit trägt er sehr zu meinem Wohlergehen bei, zeigt mir, dass es ihm wichtig ist, dass es mir gut geht.
Verstehst du, was ich meine?
Re: Glück
Antwort von Fredda am 01.05.2014, 9:06 Uhr
Ja, und dann warst DU für DEIN Glück verntwortlich, nämlich zu erkennen, dass mit diesem Mann "Love is to be happy with" nicht (mehr) stimmt...
Re: Glück
Antwort von kravallie am 01.05.2014, 9:19 Uhr
na das mit dem aufstehen ist aber auch so eine kleinigkeit, finde ich....
da ist aufmerksam von ihm und ja, sehr nett, aber zeitlich auch begrenzt, denn irgendwann wird deine tochter nach euch aufstehen.
wo findest du dann dein glück?
du schriebst wohlergehen, ich denke, das trifft es eher.
und: du mußt dich nicht darüber ärgern, denn du willst dich aus der erfahrung heraus nicht mehr über sowas ärgern.
es werden im laufe der jahre immer wieder dinge anfallen, die einen ärgern, mißfallen, stören, sowohl bei den kindern, als auch bei den eltern, als auch beim gewählten partner. und sei es nur die zahnpastatube, die falsch abgedrückt ist. wenn man dann jedesmal glücksmangel und absicht unterstellt, das ist doch irgendwie mühsam, findest du nicht?
und ich meine jetzt nicht elementare dinge, wie fremdknutschen, fremdschreiben und/oder kontrollverlust, das begreife ich schon, daß das für dich ( und für andere ) elementar ist und zum glück bzw unglück dazugehört.
deswegen meine ich, wolke und stt, man sollte nicht sein persönliches glück an anderen menschen festmachen, sondern sich unabhängig vom verhalten anderer machen, es nicht als angriff und liebesverlust sehen, wenn sich mal jemand nicht so verhält, wie man es gewohnt ist oder selbst gerne hätte. das macht so verdammt verletzbar....
weißt wie ich mein?
Re: Glück
Antwort von Blueberry am 01.05.2014, 9:54 Uhr
Ich empfinde ja nicht zugeschraubte Tuben, Gläser, offene Toilettendeckel oder Ähnliches nicht als Glücksmangel. Maximal als nervig.
Da stimme ich dir zu, dass das mehr als mühsam wäre, sowas als Absicht oder Glücksmangel wahrzunehmen.
Zwischen oben genannten Dingen und dem konsequenten Anlügen, hoffieren anderer Frauen oder ähnlichem über längere Zeit sehe ich einen Unterschied und letzteres würde ICH durchaus als Glücksmangel und als Zeichen mangelnder Liebe/Respekt empfinden.
Da hat man als verletzter/belogener Mensch natürlich dann freilich die Möglichkeit, sein Glück wieder herzustellen, indem man sich trennt.
Ich habe aber auch das Glück, dass mein Partner das ganz genau so sieht und ich dementsprechend wenig Probleme erwarte.
Re: Glück
Antwort von kravallie am 01.05.2014, 10:05 Uhr
du hast es leider nicht verstanden, blueberry.
denk nochmal drüber nach.
du sagtest, du bist für das glück deines partners verantwortlich ( im umkehrschluß er für deines )
ich sage: du bist selbst für dein glück verantwortlich ( und deine lieben für das ihre )
du brachtest das beispiel mit dem ausschlafen lassen.
ich habe das aufgegriffen.
wir wissen, das du den perfekten mann gefunden hast, das ist aber gar nicht das thema, sondern das thema ist die glücksverantwortung.
Re: Wegen "triebgesteuert"...
Antwort von Bonnie am 01.05.2014, 10:17 Uhr
Also, ich seh's so ähnlich wie Windpferd: Seid doch mal ehrlich, glaubt Ihr wirklich ernsthaft, EUER Mann sei resistent, wenn ihn eine hübsche 20jährige anbaggert und würde dann nicht flirten und sich nicht geschmeichelt fühlen? Dann macht Ihr Euch was vor (was ja auch seine Vorteile haben kann...).
Außerdem hat Windpferd doch auch geschrieben, dass es Frauen ja ebenso geht: Sie können sich natürlich auch fremd-verknallen, ist doch klar. Dass Männer dennoch ein klitzekleines bissel mehr "triebgesteuert" sind - also, um das zu sehen, dafür braucht man sich nur mal 20 Minuten in ein Straßencafé zu setzen. Klar rechtfertigt das kein Fremdgehen oder so, und man(n) sollte sich da trotzdem kontrollieren können. 's ist aber trotzdem so.
LG
Re: Wegen "triebgesteuert"...
Antwort von kravallie am 01.05.2014, 10:22 Uhr
ja. das glauben viele.
ich bezweifle, daß eine hübsche 20jährige einen mittelalten dhl-boten anbaggert und sich dieser dann vor lauter bagger nicht mehr retten kann, der ärmste.
ich denke, der mittelalte dhl-bote machte sich da aktiv ein bissl zum liebesdackel. ohne zutun des mädels.
Re: Glück
Antwort von Blueberry am 01.05.2014, 10:22 Uhr
Ich habe schon immer von einer MITverantwortung geschrieben und nie von einer alleinigen Verantwortung. Das macht einen Unterschied.
Ja, ich betrachte mich als mitverantwortlich für das Wohlergehen meiner Lieben. Ich frage mich, was daran so absurd ist.
Mitverantwortung heißt z.B., dass ich nicht absichtlich verletze, dass ich mich auch mal zurück nehmen kann, wenn ich weiß, dass es meinem Kind/meinem Partner gut tut.
Ist für mich jedenfalls eine logische Konsequenz, wenn man sich ehrlich auf einen Menschen einlässt, dass man dann eine Mit(!!!!)verantwortung für ihn trägt oder dass man dann schlicht und ergreifend möchte, dass es ihm gut geht und man auch selbst bereit ist, dafür etwas zu tun.
Ist das so schräg?
Nachtrag:
Antwort von Blueberry am 01.05.2014, 10:35 Uhr
Ich denke, wir haben einfach komplett unterschiedliche Beziehungsauffassungen. Ist ja auch ok. Hauptsache man ist sich mit dem eigenen Partner darüber einig, dass es so passt. Was andere dann drüber denken, kann einem ja egal sein, wenn man als Paar damit zufrieden ist, wie es in der Beziehung läuft und wer für wen was tut oder auch nicht.
Re: Wegen "triebgesteuert"...
Antwort von Leena am 01.05.2014, 10:54 Uhr
Na ja, sich potentiell geschmeichelt fühlen, wenn man von einem grundsätzlich attraktiven Menschen angebaggert würde, das würden wohl die meisten Menschen, unabhängig davon, ob mal selber Interesse hätte oder nicht. So ein Fall wie im Ausgangsposting fällt doch aber eher in die Kategorie "ganz niedlich, die Kleine, aber nichts zum Ernstnehmen", oder?
Für die 20-jährige Mitarbeiterin mit dem "Patenonkel" dürfte der mittelalte Paketbote (noch dazu mit Frau und Kindern und entsprechenden finanziellen Verpflichtungen) doch genauso wenig ernstlich ein Objekt des nachhaltigen Interesses sein wie so ein "kleines Mädchen" für einen abgewachsenen Familienvater, oder? Wenn ich mir meine Neffen und Nichten anschaue, die jeweils so Anfang 20 sind - dann denke ich doch auch nur, mein Gott, war ich auch mal so jung?!? ;-)))
Zum Ernsthaft-Flirten müsste das potentielle Objekt der Begierde dann doch bitte wenigstens schon erwachsen sein. *grins*
Gebe aber zu, dass die Menschen da verschieden sind.
Die Mär von den willenlosen Männern glaube ich übrigens wirklich nicht. :-)
Re: Hihi...
Antwort von Bonnie am 01.05.2014, 11:05 Uhr
Also wir haben einen Postboten, den ich ausgesprochen sexy finde. Der ist groß, sportlich, sensibel, zurückhaltend und total nett. Der wäre fast eine Sünde wert! Wieso sollte es in diesem Job keine solchen Männer geben...?
Und klar war es nicht die böse 20jährige allein, die die Sache beim Mann der AP ins Rollen gebracht hat, das ist doch klar. Trotzdem bleibt's dabei: Egal ob aktiv oder passiv: Ein Mann, dem sich diese Chance bietet, sagt natürlich nicht: "Aber meine Frau hat gesagt, ich darf nicht mit fremden Frauen sprechen...!" 
Auch Wohlergehen ist nicht Glück
Antwort von Strudelteigteilchen am 01.05.2014, 11:05 Uhr
Ich glaube langsam, daß wir Glücklichsein ganz anders definieren.
Wohlergehen.....
Ich glaube, daß Glücklichsein ein Talent, eine Fähigkeit ist. Die Fähigkeit, schöne Dinge zu sehen und Unschöne nicht so wichtig zu nehmen. Das Glück beim Schopf packen, es annehmen, wenn es da ist. Auch mal Dinge anzunehmen, weil sie jetzt halt einfach so sind. Selbstwirksamkeit. Eingebunden-Sein in ein soziales Netz. Solche Dinge. Und diese Dimge hängen an der Person selber, nicht an der Umgebung.
Welche Chance denn?
Antwort von Strudelteigteilchen am 01.05.2014, 11:08 Uhr
Patenonkel sein?
Re: Welche Chance denn?
Antwort von Bonnie am 01.05.2014, 11:25 Uhr
Äh, klar, das meinte ich... 
Re: Nachtrag:
Antwort von kravallie am 01.05.2014, 11:53 Uhr
nein, das ist es nicht, blueberry, ich meine auch nicht nur die partnerschaftliche beziehung, sondern ganz generell beziehung. da gehören ja auch kinder und eltern dazu.
zumindest diskutierte ICH darüber.
ich glaube, daß man mit deiner erwartungshaltung gegenüber "lieben" leicht auf die nase fallen kann, sprich enttäuscht werden kann, weil niemand lebenslang immer nur für wohlergehen sorgen kann. aktiv und passiv.
sich beim eigenen "glück" auf andere zu stützen, finde ich gefährlich.
man kann gedanken und gefühle manchmal nicht steuern.....auch wenn man sich in allem so wahnsinnig einig ist.
es gibt noch andere disharmonien in beziehungen als fremdschreiben, -flirten, -gehen etc.
Re: Wegen "triebgesteuert"...
Antwort von kravallie am 01.05.2014, 12:06 Uhr
wenn ich mir so junge mädels anschaue, also knackig sind ja viele und wer will schon reden??? wer romantisch blümchen pflückt und herzchen klebt, was er ja sonst NIE macht und auch noch zugibt, sich verschaut zu haben, der hat schon mehr als nur einen blick riskiert.
sollte der ap mann ein adonis sein, hätte das mädel dem werben schon nachgegeben.
Re: Nachtrag:
Antwort von Blueberry am 01.05.2014, 12:54 Uhr
Gut, ich denke einfach, dass man Beziehungen da differenziert betrachten muss. Eine Beziehung zu den eigenen Eltern unterscheidet sich von der Beziehung zu den eigenen Kindern und diese auch zu der Beziehung zum Partner.
Jede dieser Beziehungen hat meines Erachtens andere Ansprüche und Rahmenbedingungen.
Je jünger ein Kind ist, desto mehr Verantwortung habe ich als Elternteil doch für das Glück/Wohlergehen meines Kindes. Das bedeutet nicht, dem Kind jeden Wunsch zu erfüllen, aber doch nach Möglichkeit dafür zu sorgen, dass aus dem Kind mal ein seelisch gesunder, selbstständiger Erwachsener wird. Man kann also den Grundstein für ein glückliches Leben legen.
Von den Eltern löst man sich (im besten Fall) irgendwann, die gegenseitigen Erwartungen sollten weniger werden bzw. umdefiniert werden, weil sich die Umstände ändern.
Re: Nachtrag:
Antwort von kravallie am 01.05.2014, 13:02 Uhr
und ich glaube, wir sollten glück anders definieren.
siehe stt.
mir wird das jetzt zu mühsam, ich fühle mich unverstanden.
Re: Nachtrag:
Antwort von Blueberry am 01.05.2014, 13:06 Uhr
Ich mich auch. Ich glaube, das Problem haben wir zwei einfach öfter...
Re: Nachtrag:
Antwort von kravallie am 01.05.2014, 13:12 Uhr
diesmal geht es aber um etwas wirklich diskutierenswertes und etwas grundsätzliches.
du hast mich da aber immer als "feindbild" im kopf und bist deswegen für wenig zugänglich.
Re: Wegen "triebgesteuert"...
Antwort von maryplysch am 01.05.2014, 13:24 Uhr
ich finde es für die AP trotzdem schwierig, dieses Gedankenkarussell abzustellen. Wenn jemand weiß, wie es effektiv geht, möchte ich das auch gerne wissen..
Letztendlich wissen wir nicht, was wäre, wenn die *Angebetete* schon Ende 30 wäre und selbst Familie hätte? Würde es einen Unterschied machen?
Finde ich nicht. Verknallen kann man sich sicher und dass sie sich täglich begegnen führt auch nicht gerade dazu sich zu *entknallen*
Die AP kann von ihrem Mann aktuell nicht mehr erwarten aber wie soll sie selber diese Gedanken loswerden? Sie tun doch weh?
Re: Wegen "triebgesteuert"...
Antwort von kravallie am 01.05.2014, 13:40 Uhr
ich habe dazu einen tipp gegeben, kam aber nicht an, wurde ignoriert.
wer b sagt, muß halt auch c sagen, darauf warten, daß der büßer irgendwas tut, braucht sie nicht.
arbeiten wäre ein mittel, sich nicht so sehr auf den mann als allein seligmachend versteifen, vll eine verhaltenstherapie beginnen.....???
die antworten haben der ap nicht alle gefallen, weil auch selbstreflexion verlangen.
das ist für manche hart.
Re: Wegen "triebgesteuert"...
Antwort von Strudelteigteilchen am 01.05.2014, 15:09 Uhr
Es kamen durchaus Vorschläge, wie das Gedankenkarussel eventuell abzustellen wäre. Und die sind alle besser als zu warten, bis es *plopp* macht und die Gedanken von selber verschwinden. Allerdings gibt es weder Patentrezepte noch Instant-Lösungen.
Der Verletzung des anfänglichen Zweigleisigfahrens sind bei der AP ja auch noch da. Gut verdrängt und vermeintlich "vergessen" - aber wenn dann was ist, dann ist es eben doch wieder präsent. Genau so wird es - das ist zumindest meine Prognose - auch der Blümchenprinzessin gehen: Die Zeit bläst den Sand des (vermeintlichen) Vergessens über die Episode, aber sobald der Mann mal wieder einen falschen Blick riskiert, ist der Sand auch wieder weg.
Re: Wegen "triebgesteuert"...
Antwort von Wolke80 am 01.05.2014, 15:59 Uhr
Schade, ich hatte fast gedacht, du wärst auf dem richtigen Weg.
Ich prophezeie dir, dass dein Mann weiterhin heimlich flirten wird. Ihm scheint das Flirten nämlich gutgetan zu haben. Was ich durchaus nachvollziehen kann.
In wenigen Wochen/ Monaten kommt wieder ein ähnlicher Post.
Leider hören wir ja immer nur eine Seite der Geschichte. Vielleicht würde dein Mann eure Beziehung nicht als ganz so harmonisch und innig bezeichnen. Vielleicht fehlt im auch etwas in eurer Beziehung. Wie oft schenkst du ihm selbstgepflückte Blumen oder ein Stoffherz? Wie oft machst du ihn glücklich?
"Die Zeit heilt alle Wunden" - mitnichten. Solche abgedroschenen Sprüche eignen sich nur für ein Poesiealbum.
Du entwickelst eine Wut gegenüber ihm und vor allem der anderen Frau. Wie willst du denn ihm da verzeihen können? Bei jeder Gelegenheit wird das Thema zur Sprache kommen und du wirst ihn noch lange für seine ungeheuerliche Tat büßen lassen.
Dein Mann tut mir irgendwie fast leid.
Such dir einen Therapeuten, mach eine (Paar)Therapie. Arbeite an deinem Selbstbewusstsein und lenk dich zukünftig mit Arbeit ab.
LG Wolke
Dabei
Antwort von Fredda am 01.05.2014, 16:46 Uhr
hast du, vallie, wirklich klar und deutlich und authentisch argumentiert, ich bin ganz bei dir.
Alsoooo....
Antwort von MaMe09 am 01.05.2014, 18:55 Uhr
Ich bin gerade erst dazu gekommen, die Antworten von gestern Abend und heute zu lesen. Daher kommt jetzt hier mal ein etwas zusammengefasster Text.
Mein Mann ist keiner dieser typischen DHL Boten ohne Zähne, grauhaarig, dick oder was weiß ich. Er ist 30, körperlich Fit und achtet auf sein Äußeres.
Das Mädchen hat sehr wohl mitgeflirtet. Sie wars immerhin auch, die ihn fragte, ob er Lust hat, mal privat mit den Hunden spazieren zu gehen. Natürlich könnte man nun auch denken, dass sie das ohne Hintergedanken machte, aber sie nannte ihn später auch "Bärchen" und schrieb ihm, dass er ja so süß sei.
Wegen meines Selbstvertrauens... Das war durchaus ziemlich im Keller. Ich hatte in der letzten SS schwer mit Wasser zu kämpfen und habe dadurch sehr viel zugenommen (knapp 40kg). Es ging mir sehr schlecht und ich ließ viele Launen auch an meinem Mann aus. Mittlerweile habe ich mein altes Gewicht wieder, eine neue Frisur und fühle mich sehr gut.
Ich habe nie meinem Mann oder der Frau allein die Schuld gegeben. Er hat sich zu Hause sicherlich nicht wohl gefühlt, weshalb es überhaupt soweit kommen konnte.
Zu der Aussage, dass ich keine Tipps annehme... Natürlich mache ich das, warum sollte ich hier fragen, wenn ich die Antworten gar nicht hören wollte?!
Heute waren die Kinder bei ihrer Oma und mein Mann und ich haben lange geredet. Er denkt nach wie vor, dass eine Therapie unsinnig ist. Er sagt, er liebt mich und er braucht keinen Therapeuten.
Ich habe ihn gefragt, ob er es schlimm fänd, wenn ich erstmal alleine hingehe, um wieder klar zukommen. Es macht ihm natürlich nichts aus und somit gehe ich sobald ein Termin da ist, zu einer Therapie.
Er hat mir nochmals erklärt, dass er einfach durchgedreht ist, weil da nen junges, hübsches Mädel war, die Interesse zeigte. Anfangs wars nur Spaß und am Ende hat er sich verannt. Ich glaube ihm das ehrlich gesagt auch.
Vielen Dank euch allen nochmal. Wenn ihr möchtet, schreibe ich hier, sobald es einen Fortschritt in der Therapie gibt.
Huift nix, fredda
Antwort von kravallie am 01.05.2014, 19:30 Uhr
ich habe den malus, daß ich mich nicht immer und überall eins sehe mit dem ehemann. und auch keine angst habe, ihn zu verlieren, mich aber trotzdem mit ihm alt werden sehe und das wahrscheinlich auch noch eintrifft.....
Nachtrag
Antwort von MaMe09 am 01.05.2014, 19:33 Uhr
Eins noch.. Ich weiß nicht, ob ich hier falsch rübergekommen bin... Es scheint irgendwie so.
Ich bin selbstverständlich nicht perfekt, aber ich bin kein Mensch, der dauernd auf einer Sache rumreitet. Bis heute habe ich meinen Mann, seit dem letzten großen Krach und der anschließenden Versöhnung, nicht mehr auf die Sache angesprochen und ihm schon gar nicht irgendwelche Szenen gemacht. Ich habe gedacht, dass es ja mein Problem sei, wenn ich immernoch nicht richtig mit der Situation klar komme. Daher suchte ich ja hier Rat. Jetzt, wo ich nochmals mit ihm sprach, geht es mir schon um einiges besser.
Und zum Thema kleine Aufmerksamkeiten... Ich habe ihm hin und wieder eine Freude gemacht. Indem ich ihm z.B. seine Lieblingsschokolade ins Auto packte oder ihm Karten für ein Fussballspiel schenkte, von dem er dachte, es sei ausverkauft. Oder wenn ich ihm morgens seine Brote für die Arbeit macht, steckte ich manchmal kleine Zettelchen mit in die Brotdose. Das klingt für manche vielleicht kitschig, aber so bin ich nunmal...
Bei uns gabs natürlich auch manchmal Reibereien, vor allem in der Zeit, wo ich mich so unwohl fühlte. Daher sehe ich natürlich ein, dass ich auch Schuld an der Geschichte habe.
Aber alles in allem, bin ich sehr einfach gestrickt, ich habe hier den kompletten Haushalt geschmissen, mich um die Kinder und den Hund gekümmert, den Einkauf erledigt usw. Aber dafür erwartete ich einfach bedingungslose Liebe. Das war einfach ein Fehler. Vielleicht wird es ja in Zukunft (mit der Therapie) dann endlich besser...
Re: Huift nix, fredda
Antwort von Fredda am 01.05.2014, 19:51 Uhr
ich finde, das ist ein bonus, kein malus und schließe mich voll umfänglich an
Re: Huift nix, fredda
Antwort von kravallie am 01.05.2014, 19:59 Uhr
dann bist du aber auch auf der malus-liste.
daß es sich leichter lebt, wenn man sich nicht zum sklaven seines oder des anderen glücks macht, konnte ich leider bis dato nicht vermitteln.
und ich hab nicht mal eine offene beziehung 
Nur eine Kleinigkeit:
Antwort von Tinchenbinchen am 01.05.2014, 20:28 Uhr
Du schreibst, dass es sicher nicht soweit gekommen wäre, wenn er sich zu Hause wohlgefühlt hätte.
Das ist natürlich grundsätzlich ein möglicher (Mit)Grund.
Sollte es aber so sein, wie ich eher vermute, nämlich, dass er einfach so IST, also grundsätzlich zum Flirten, zu anderen Frauen tendiert, dann habt bitte beide den Mut das zu sehen und anzuerkennen, um einen gemeinsamen Weg damit zu finden. Sonst gibt es nämlich nur wieder und wieder Enttäuschungen...
Ansonsten finde ich, dass sich das nach einem guten Weg so anhört, was du schreibst :)
Alles Gute dafür!
"Du nimmst dich zurück, wenn du weißt , dass es deinem Partner nicht gut tut"
Antwort von jaspermari am 02.05.2014, 7:12 Uhr
aha....halte ich für sehr gefährlich. Im Gegenzug erwartest du das aber auch....was machst du , wenn dein Partner das nicht immer in seine Überlegungen miteinbezieht. oder seine Bedürfnisse mit deinen kollidieren (was bei euch natürlich "Nicht zu erwarten" ist 
)
Wenn die Beziehung zerbricht, dann kannst du dir toll sagen, dass du immer für deinen Partner verzichtet hast. Applaus ! Denn DAS wird die bestimmt nicht glücklich machen im Nachhinein.
Re: Huift nix, fredda
Antwort von Blueberry am 02.05.2014, 8:38 Uhr
Und du kannst dir nicht im Ansatz vorstellen, dass wir uns so wohl fühlen? Ich glaub dir doch auch, dass du es so tust, wie DU lebst.
Re: "Du nimmst dich zurück, wenn du weißt , dass es deinem Partner nicht gut tut"
Antwort von Blueberry am 02.05.2014, 8:40 Uhr
Ah, die Frau Beziehungsexpertin spricht mal wieder. Ich kringel mich....
Stell dir vor, wir reden miteinander. Und wenn Bedürfnisse kollidieren, dann reden wir auch darüber und finden gemeinsam einen Weg. Krass, oder?
Aber ich versteh schon, dass das schwer ist zu verstehen für dich, dass es Frauen gibt, die keine außerhäusigen Egopushs brauchen und deren Mann einen auch nicht bei der Schwiegerfamilie gegen den Willen "outet"...
Natürlich glaube ich....
Antwort von kravallie am 02.05.2014, 9:06 Uhr
....daß ihr euch so wohlfühlt!!!!
ich schrieb das auch irgendwo oben!!!
ich glaube nur, daß das auf dauer sehr anstrengend werden kann und ich kann den druck/anspruch, den du DIR/EUCH aufgebaut hast fast spüren.
ui
Antwort von kravallie am 02.05.2014, 9:12 Uhr
was hat denn der jaspermann bei seiner familie geoutet???
weiß ich da was nicht?
so hässlich auf einmal?
Antwort von Fredda am 02.05.2014, 9:37 Uhr
das zeigt, auf welchen Füßen deine ganze Argumentation steht
Re: "Du nimmst dich zurück, wenn du weißt , dass es deinem Partner nicht gut tut"
Antwort von Leena am 02.05.2014, 10:11 Uhr
Ehrlich gesagt - in gewissen Grenzen mache ich das aber auch so wie Blueberry hier schreibt.
Wenn es um irgendetwas geht, was ich gerne machen würde, von dem ich weiß, es würde meinen Partner massiv stören, dann mache ich auch eine "Interessensabwägung" - ist es mir mehr wichtig, als dass es ihn stört? Sprich: Kostet es ihn mehr, als es mir bringt? Wenn ja - dann lasse ich es. Wenn mein "Zugewinn" für mich subjektiv höher ist als sein "Verlust" - dann tue ich es.
Von daher - erwarte ich nicht von meinem Partner, dass er Dinge, die ihm wirklich wichtig sind, aus Rücksicht auf mich, mein Gefühlsdingens etc. nicht tut. Aber ich erwarte schon, dass er bei Dingen, die ihm nicht so wichtig sind, auch Kompromisse eingehen kann bzw. auch mal zurücksteckt.
Also kein "immer für den Partner verzichten", aber schon ein "manchmal für den Partner verzichten".
Ist das so abwegig..?
Re: "Du nimmst dich zurück, wenn du weißt , dass es deinem Partner nicht gut tut"
Antwort von Fredda am 02.05.2014, 10:26 Uhr
Nein, aber es geht vallie und mir darum, dass das eigene Glück nicht von der Erwartung, dass der Partner das so macht, weil man das so macht, abhängt.
Re: so hässlich auf einmal?
Antwort von Blueberry am 02.05.2014, 11:08 Uhr
Du, letztens durfte ich mir von Jasper erzählen lassen, ich/mein Verhalten /meine Beziehung sei krank und mein Partner ganz sicher extremst eingeschränkt und eingeengt.
Ich kann dir das gerne raussuchen. Auf welchen Füße steht da ihre Argumentation?
Und wieso häßlich? Sind doch selbst hier erklärte Fakten mit den SMS-Typen und der Tatsache, dass ihr Mann keine Rücksicht auf ihren Wunsch genommen hat, dass ihre Probleme bei der Schwiegerfamilie nicht nach außen getragen werden.
Und ja, ich nehme jemanden, der sich permanent von anderen Typen egomäßig streicheln lassen muss um in ihrer Beziehung ausgelichen und sonstwas zu sein sicherlich nicht ernst.
Re: Natürlich glaube ich....
Antwort von Blueberry am 02.05.2014, 11:12 Uhr
Du, ich denke aber, wir sind erwachsen genug, um umzulenken/umzudenken, wenn es für einen von uns tatsächlich anstrengend wird.
Es ist aber eben nicht so, dass wir ständig überlegen, was wir tun dürfen/sollen/können... das ergibt sich einfach und hat überhaupt nichts mit Druck zu tun.
Re: so hässlich auf einmal?
Antwort von Fredda am 02.05.2014, 11:15 Uhr
Sie ist halt Expertin für ihre Beziehung und du für deine, hier ging es aber um keine von euren Beziehungen, sondern darum, dass jede für ihr Glück selbst verantwortlich ist.
da steht "PAKET-Onkel"
Antwort von Leewja am 02.05.2014, 11:31 Uhr
sie hat von ihrem Paket-Onkel blümkes bekommen und das gepostet (wie armselig, wenn man sich mit straßenrandblümchen vom paketonkel interessant machen muss)
so wie "Nagel-Tante"----weißte?
Das wüsste ich jetzt auch mal gerne...
Antwort von jaspermari am 02.05.2014, 11:48 Uhr
ich weiß nämlich auch von nix da hast du dir wohl falsche Notizen in deiner "Was kann ich gegen JM verwenden" Liste gemacht....
Ja,
Antwort von jaspermari am 02.05.2014, 11:53 Uhr
ich finde, dass du von deinem Typen emotional total abhängig bist !
Re: Ja,
Antwort von Blueberry am 02.05.2014, 12:16 Uhr
Und ich finde, dass du deinen Typen nach Strich und Faden bescheißt und ein Selbstwertproblem hast. Und nun?
Ich habe einen Mann, der bedingungslos hinter mir steht. Du auch?
Wer von uns hat denn schon X Threads im PF aufgemacht? Du oder ich? Denk mal nach.
Re: "Du nimmst dich zurück, wenn du weißt , dass es deinem Partner nicht gut tut"
Antwort von Leena am 02.05.2014, 12:38 Uhr
Ja, es ist doof, wenn man einseitig etwas tut, verzichtet etc., und dafür unausgesprochen eine "Gegenleistung" vom Partner erwartet, und hinterher dann frustriert da sitzt, weil der Partner das noch nicht mal riechen konnte und andere Prioritäten setzt und man ganz umsonst verzichtet hatte und der Partner auch nicht selbstverständlich das tut, was man selber will, das er tut.
Jetzt bin ich in Gedanken wieder bei dem alten Ehepaar, das sich 50 Jahre lang die Brötchen längs geteilt haben, und er hat ihr immer die Oberhälfte gegeben, weil er die leckerer findet, und sie hat immer gedacht, der behält die Unterhälfte, die sie zwar leckerer findet, ihm aber doch liebevoll gegönnt hat. Manchmal hätte man vielleicht doch früher mal reden sollen...
Re: "Du nimmst dich zurück, wenn du weißt , dass es deinem Partner nicht gut tut"
Antwort von Blueberry am 02.05.2014, 12:54 Uhr
Schön, dass es jemand verstanden hat.
Re: Das wüsste ich jetzt auch mal gerne...
Antwort von Blueberry am 02.05.2014, 13:14 Uhr
Genau. Mädel, so wichtig, dass ich mir eine Liste mache bist du nun wahrhaftig nicht.
Helfe dir dennoch mal auf die Sprünge.
http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/Wahrscheinlich-ist-es-falsch-das-hier-zu-schreiben_206698.htm
Für meinen Mann gäbs da überhaupt keine Diskussionen bei so einem Thema. So viel zum Wohlergehen, zu dem der Partner beitragen kann... 
Re: da steht "PAKET-Onkel"
Antwort von Blueberry am 02.05.2014, 13:15 Uhr
Lol, ich hatte auch immer Patenonkel gelesen.
Stimmt,
Antwort von jaspermari am 02.05.2014, 14:14 Uhr
warum bist du eigentlich hier ?? So ganz ohne partnerschaftliche Probleme ??
Re: Stimmt,
Antwort von Blueberry am 02.05.2014, 14:30 Uhr
Ach, man darf in einem Forum nur Beiträge kommentieren, wenn man selbst Probleme hat? Interessanter Ansatz!
Da muss ich dich aber enttäuschen, das einzig partnerschaftliche, was mich derzeit beschäftigt, sind die letzten Hochzeitsvorbereitungen, die noch getätigt werden müssen.
Re: "Du nimmst dich zurück, wenn du weißt , dass es deinem Partner nicht gut tut"
Antwort von kravallie am 02.05.2014, 14:51 Uhr
leena, du hast es auch nicht verstanden.
btw finde ich schon, daß gerade du mehr gibst, als du manchmal zurückbekommst. zumindest hatte ich den eindruck.
Re: Natürlich glaube ich....
Antwort von kravallie am 02.05.2014, 14:53 Uhr
du, das glaube ich nicht.....
und das mit dem druck hat nichts mit dem überlegen zu tun, was man dem anderen gutes tun könnte.
was ich meine hat was mit dem glück zu tun.
das eigentliche thema.
Re: Natürlich glaube ich....
Antwort von Blueberry am 02.05.2014, 15:09 Uhr
Möglicherweise reden wir einfach von zwei verschiedenen Paar Schuhen. Abgesehen davon gibt es wohl auch keinen allgemeingültigen Glücks-Begriff.
Ich bleibe jedenfalls dabei, dass man in einer Beziehung am Wohlergehen (um es jetzt mal nicht wieder Glück zu nennen) des anderen einen Anteil hat. Sowohl im positiven, wie im negativen Sinne.
Das ist aber für mich eine logische Konsequenz, die sich aus der Bereitschaft ergibt, sich auf einen anderen Menschen einzulassen und keine Bürde.
Ich gehe sogar so weit zu sagen, dass es mich glücklich macht, meinem Partner Gutes tun zu können.
Du bist ja ganz schön hinterfotzig
Antwort von kravallie am 02.05.2014, 15:14 Uhr
kannst du nicht lesen?
jasperm bat ausdrücklich darum, den inhalt des postings nicht gegen sie zu verwenden, da ging es auch um ein viel ernster zu nehmendes problem, mit dem man kein schindluder treiben sollte.
SIE ist DIR gegenüber loyal, meine liebe, daran solltest du dich auch halten!
Wers braucht, vallie...
Antwort von jaspermari am 02.05.2014, 15:21 Uhr
Das posting ist immerhin älter als ihre Beziehung 
Re: "Du nimmst dich zurück, wenn du weißt , dass es deinem Partner nicht gut tut"
Antwort von Leena am 02.05.2014, 15:34 Uhr
Aber es sind doch verschiedene Aspekte, oder?
Natürlich ist mein Mann nicht für mein Glück verantwortlich, wenn ich nicht alleine glücklich sein kann, kann ich auch mit ihm nicht glücklich sein, das ist ja gar nicht mein Punkt. Und er ist ja auch nicht dazu da bzw. in meinem Leben, um um mich herumzukreisen und mich glücklich zu machen.
Aber die Frage, ob man sich auch mal etwas verkneift, weil man weiß, es würde den Partner stören, und es würde ihn mehr stören als es einem selbst etwas positives bringt - das ist doch eine andere Baustelle, oder? *kopfkratz*
Ob ich mehr gebe als ich zurückbekomme..? Nu ja - aus meiner Sicht vielleicht manchmal ja. Fragt sich nur, ob mein Mann das genauso sieht - und ob ich seine "Opfer" auch angemessen würdige. ;-)
Noch tut's mir jedenfalls nicht leid, was ich habe... :-)))
Re: "Du nimmst dich zurück, wenn du weißt , dass es deinem Partner nicht gut tut"
Antwort von kravallie am 02.05.2014, 15:44 Uhr
sollte eigentlich unter dein erstes posting diesbezüglich, wo du schriebst, du tust es blaubeergleich.
mir ist das jetzt alles zu wirr, wir reden alle aneinander vorbei und die diskussion entgleist.
das gefällt mir nicht.
Re: Du bist ja ganz schön hinterfotzig
Antwort von Blueberry am 02.05.2014, 16:04 Uhr
Hinterfotzig? Bitte? Schindluder?
Der Beitrag steht in einem ÖFFENTLICHEN Forum, wo es JEDER lesen kann.
Ich habe den Beitrag lediglich zitiert.
Und im Grunde ist es doch aber genau das Thema. Rücksicht des Partners auf Probleme/Wünsche/Bedürfnisse tragen zum Glück/Wohlergehen bei.
Sie ist mir gegenüber loyal? Weil ich mal erzählt habe, dass ich aus meiner Kindheit Probleme hatte, die ich längst aufgearbeitet habe? Das kann ich dir auch erzählen. Oder worum sollte es sonst noch gehen?
Re: Wers braucht, vallie...
Antwort von Blueberry am 02.05.2014, 16:10 Uhr
Du bist ja so unglaublich witzig... wieso hast du eigentlich so viel Zeit heute zum Posten? Die SMS-Typen alle anderweitig ausgelastet?
Re: Wers braucht, vallie...
Antwort von kravallie am 02.05.2014, 16:23 Uhr
ich korrigiere mich, du bist nicht hinterfotzig, du bist saudamisch.
geh emails vom zukünftigen checken, nicht daß er dir so kurz vor der hochzeit noch abhaut
Re: Wers braucht, vallie...
Antwort von Blueberry am 02.05.2014, 16:28 Uhr
Ach Vallie... das Kompliment geb ich an dich gerne zurück.
Jetzt hast es mir aber sowas von gegeben... ich brech ab.
"Sorg dich nicht um mich, du weißt ich LIEBE das Leben....
Antwort von jaspermari am 02.05.2014, 16:39 Uhr
Vicky Leandros und eines meiner Lieblingslieder. und weißt du was ? Diese positive Ausstrahlung LIEBEN die Männer an mir 
Re: "Du nimmst dich zurück, wenn du weißt , dass es deinem Partner nicht gut tut"
Antwort von Leena am 02.05.2014, 17:09 Uhr
mir auch nicht. 
Re: da steht "PAKET-Onkel"
Antwort von Fredda am 02.05.2014, 17:55 Uhr
Ja, ist schon schwierig mit der Leserei.
Re: Nur eine Kleinigkeit:
Antwort von kirshinka am 03.05.2014, 8:48 Uhr
Ich habe jetzt alles und wirklich jeden Beitrag durchgelesen und denke, dass eine Therpie Dir sicherlich helfen würde, auch Dein Selbstbewusstsein zu stärken, dass ein Job Dir wieder das Gefühl geben kann, nicht komplett vom Gatterich abhängig zu sein - so dass du insgesamt etwas lockerer wirst.
Zur Sache ansich: es ist nicht schön, wenn er einer anderen Blumen mitbringt und Stoffherzchen schenkt-aber (ich zumindest) empfinde es nicht als Beinbruch. Ich würde eher an seinen Intellektuellen Fähigkeiten zweifeln, wenn er anfängt sich in ein Küken zu verknallen, das ihn auch noch lächerlich macht, weil sie ihn öffentlich als "Paketonkel" (=alt, verwandt und daddelig) bezeichnet. Sie bezeichnet ihn ja nicht als heißen Paketmann, sondern als Onkel! Bei mir wär da der Ofen sofort aus.
Reden - miteinander reden - ist immer gut und wichtig! Das solltet ihr auf jeden Fall tun. Vielleicht musst Du ihm auch mehr sagen, was Du erwartest, was Dich freut? Und fragen was ihn freut? Was er erwartet? (Vielleicht denkt er ja Blümchen bedeuten Dir nichts und ihn feuen Deine Zettelchen nicht wirklich?)
Und ja - für Dein Glück bist du schon auch selbst verantwortlich. Mach mal was, was Dir Spass macht!
Alles Gute!
Re: da steht "PAKET-Onkel"
Antwort von Blueberry am 03.05.2014, 10:56 Uhr
Ist ja putzig, Fredda... versuchst du mich jetzt als blöd hinzustellen, weil ich mich verlesen habe?
Re: da steht "PAKET-Onkel"
Antwort von Fredda am 03.05.2014, 15:15 Uhr
Ich finde dieses übertriebene Gelächter so peinlich.
Re: da steht "PAKET-Onkel"
Antwort von kravallie am 03.05.2014, 15:25 Uhr
ich finde ganz blueberry peinlich ( und saudamisch ).
mit vicky konnte sie auch nichts anfangen.
Re: da steht "PAKET-Onkel"
Antwort von Blueberry am 03.05.2014, 18:55 Uhr
Von Fredda hatte ich bisher mehr Niveau erwartet... tja, so kann man sich täuschen.
Vallie... glaub damisch ist hier ganz jemand anders. Nimm dir mal nen Spiegel.
Re: da steht "PAKET-Onkel"
Antwort von kravallie am 03.05.2014, 19:01 Uhr
du weißt dich nicht mal, was damisch ist!!! geschweige denn, SAUdamisch!!!
Re: da steht "PAKET-Onkel"
Antwort von Blueberry am 03.05.2014, 19:21 Uhr
Du, ich würde nicht so übertrieben lachen, das findet Fredda peinlich.
Und die allwissende Vallie weiß, was ich weiß? Interessant.... Du machst dich schon ziemlich lächerlich...
Re: da steht "PAKET-Onkel"
Antwort von kravallie am 03.05.2014, 19:28 Uhr
ich mach mich lächerlich???
du, ich würd da mal nen spiegel nehmen, dann weißt du, wer sich lächerlich macht....
und zur erkärung für blaubeeren:
das mit den ist ABSICHT, aber pssssssstttt.....sag es fredda nicht weiter.....
Um das Niveau mal wieder zu heben:
Antwort von Fredda am 03.05.2014, 19:36 Uhr
Blueberry, was sagt dein Mann eigentlich zu all dem? Er liest ja sicher mit.
Re: Um das Niveau mal wieder zu heben:
Antwort von Blueberry am 03.05.2014, 19:40 Uhr
Nö, er liest nicht mit. Wieso auch? Und wozu genau soll er was sagen?
Re: Um das Niveau mal wieder zu heben:
Antwort von kravallie am 03.05.2014, 19:41 Uhr
fredda, das macht er nicht. sind ja nur frauen hier. könnt ja an einer interesse entwickeln. an jaspermuddi zb.
oder wolke, oder tibi....
Re: Um das Niveau mal wieder zu heben:
Antwort von Blueberry am 03.05.2014, 19:47 Uhr
Ich sag ja: Du bist lächerlich. Mal wieder bewiesen!
Re: Um das Niveau mal wieder zu heben:
Antwort von Fredda am 03.05.2014, 20:10 Uhr
Ich dachte, ihr lest am selben Bildschirm.
Re: Um das Niveau mal wieder zu heben:
Antwort von kravallie am 03.05.2014, 22:07 Uhr
lächerlich vielleicht, wenn man die o.g. in personam nehmen würde.
die sind aber nur stellvertreter für charaktere, die deinem schamsterer ggf besser zur nase stehen könnten... 
Re: Um das Niveau mal wieder zu heben:
Antwort von Wolke80 am 04.05.2014, 9:40 Uhr
An mir
Aber bitte nur ein SMS-Flirt, bin grad kugelrund.
LG Wolke
Re: Um das Niveau mal wieder zu heben:
Antwort von Blueberry am 04.05.2014, 10:01 Uhr
Ja, wahrscheinlich... 
Ich hab keine Ahnung, was du hier vor hast. Ist mir auch egal. Inzwischen liest er übrigens tatsächlich mit und lacht sich über deine depperten Kommentare schlapp und fragt sich, was du eigentlich für Probleme hast.
Re: Um das Niveau mal wieder zu heben:
Antwort von kravallie am 04.05.2014, 14:44 Uhr
wolke, smsen würde reichen, um blueberry's weltbild total zum wanken zu bringen.....
es gibt aber einen "markt" für schwangere, konnte es selbst nicht glauben, hab oft in einer dvd-thek ausgeholfen.
@wolke80
Antwort von kravallie am 04.05.2014, 15:21 Uhr
du hast 6 kinder??? kriegst das 7.????
und dann noch zeit für affairen innerhalb der offenen beziehung?
dein mann ebenso?
das nenn ich mal ein super zeit management, wenn du dann auch noch studieren willst.
im mai schon kugelrund, wenn das kind im september kommt?
Re: @wolke80
Antwort von Wolke80 am 04.05.2014, 17:11 Uhr
Ja, leider bin ich schon kugelrund. Ich hab in den letzten 2 Jahren rund 25 kg abgenommen, aber dennoch waren noch etwa fünf Kilo zu viel drauf, als ich Dezember schwanger wurde.
Vielleicht bin ich deshalb schon so rund, vielleicht ist meine Fruchtwassermenge aber auch wieder obere Grenze.
Ich bin studierte Master of Education mit 1. Staatsexamen. Damals hatte ich aber nur 6 Kinder.
Den Schuldienst im Ref fand ich aber furchtbar und werde deshalb nächsten Herbst "Soziale Arbeit" studieren.
So viel Zeit nehmen Affairen nicht ein ;-) zumindest meine nicht.
Ich schreibe ja nicht rund um die Uhr, meist abends und gesehen haben wir uns auch nicht so oft.
Aber derzeit bin ich sowieso gehandicapt.
LG Wolke
Nachtrag
Antwort von Wolke80 am 04.05.2014, 17:14 Uhr
Schwangere als Sexobjekte, okay...jeder wie er mag.
Bei mir fehlt momentan das Verlangen.
LG Wolke
Re: Um das Niveau mal wieder zu heben:
Antwort von Blueberry am 04.05.2014, 18:30 Uhr
blablablabla.... mehr kannste nicht Vallie...
neidisch, dass mein Mann es nicht nötig hat, sich Bestätigung von Gott weiß wem zu holen?
Re: Um das Niveau mal wieder zu heben:
Antwort von kravallie am 04.05.2014, 18:45 Uhr
wer hat denn mit dir geredet?
neidisch auf deinen mann? pfffff, jetzt dreh mal nicht ganz durch!!
was sollte ich dem mann neiden??? dich???
wahrscheinlich schaut ihn keine andere an, das ist wirklich nicht zu beneiden....
Re: Um das Niveau mal wieder zu heben:
Antwort von Blueberry am 04.05.2014, 19:02 Uhr
Das mit dem Lesen muss in der Tat wohl schwierig sein... versuchs einfach nochmal, vielleicht verstehst du meinen Satz dann.
Wobei ich langsam davon überzeugt bin, dass du nicht wirklich viel raffst...in jeglicher Hinsicht.
Re: "Sorg dich nicht um mich, du weißt ich LIEBE das Leben....
Antwort von Blueberry am 04.05.2014, 19:05 Uhr
Du, ich hätte da auch noch einen Liedtext für dich, der wäre doch auch passend:
Er nahm das Halstuch seiner Liebsten,
welches sie als Pfand ihm gab,
drückt' es an sich, fragt es stumm:
"Wie ist's mit ihrer Treue, sag?!"
Dreh dich um und sie wird wandern,
von der einen Hand zur andern!
Sie wird nie dein Eigen sein,
nie besitzt du sie allein!
Kaum bist du dem Blick entschwunden,
hat sie schon Ersatz gefunden!
Sie wird nie alleine, niemals treu
und du nie sicher sein.
Re: Um das Niveau mal wieder zu heben:
Antwort von kravallie am 04.05.2014, 19:08 Uhr
hauptsache, du bist die obercheckerin. in jeglicher hinsicht.
du weißt doch langsam gar nicht mehr, was du für einen käse schreibst!
ich neidisch auf deinen kerl, das wirds sein.
laß dir doch diktieren vom superman!!! muhahahahaha
Re: Um das Niveau mal wieder zu heben:
Antwort von Blueberry am 04.05.2014, 19:11 Uhr
Egal was es ist ... nimm weniger davon...
Re: Um das Niveau mal wieder zu heben:
Antwort von kravallie am 05.05.2014, 9:03 Uhr
du bist so unglaublich originell und witzig, das muß es sein, was dein zukünftiger so an dir liebt!
Re: Um das Niveau mal wieder zu heben:
Antwort von Blueberry am 05.05.2014, 16:33 Uhr
Du musst es ja wissen... 
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Meinung...
