zurück| von Katja-und-Knirps am 31.10.2014, 12:06 Uhr |
Wie kann man sich ent-lieben?
Hallo Ihr Lieben,
nachdem Ihr mir neulich erst so gut weitergeholfen habt, bin ich hier schon wieder...
Mein Mann hat sich vor vier Monaten von mir getrennt und kommt nach zweimonatiger kompletter Funkstille nun alle paar Wochen zu Besuch, um unseren Sohn zu sehen. Der Kleine (16 Monate) freut sich dann zwar immer, will aber nicht alleine mit dem Papa bleiben, d.h. wenn ich das Zimmer verlasse, weint er herzzerreißend. Folglich bleibe ich im Raum. Sein Vater und ich haben uns auch darauf geeinigt uns „im Guten“ zu trennen, damit der Kleine nicht noch mehr unter unserer Trennung leiden muss, d.h. wir verhalten uns dann wie zwei normale Bekannte. Gestern war er wieder zu Besuch und ich muss sagen, dass es mir SOOOOOOOOOO schwer fällt, dabei nicht in Tränen auszubrechen. Wenn ich früher eine Trennung hatte, habe ich mich entweder in eine Wut auf den Betreffenden hineingesteigert und/oder ihn wenn möglich nie mehr gesehen. Nun geht das beides nicht und ich frage mich, wie man dann damit aufhören soll, den Mann zu lieben.
Habt Ihr vielleicht ein paar gute Tipps? Ist vielleicht auch ne dumme Frage, aber irgendwie weiß ich gerade echt nicht mehr weiter... Immer wenn ich denke ich beginne einigermaßen mit der Situation klarzukommen, steht mein Ex wieder vor der Türe, sieht so unverschämt gut aus, fragt mich mit seiner Flötenstimme wie es uns geht und ob ich Hilfe brauche. Gestern hat er sogar, als ich kurz auf Toilette war, damit begonnen, die Wohnung zu putzen, was ich ihm dann aber „verboten“ habe. Sein ganzes Verhalten schreit geradezu „ich habe ein schlechtes Gewissen!“… Irgendwie wäre es mir fast lieber, er wäre (jetzt) nicht (mehr) so nett…
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Re: Wie kann man sich ent-lieben?
Antwort von shinead am 31.10.2014, 14:32 Uhr
Mein Tipp: Laß' die Treffen in der eigenen Wohnung nicht mehr zu.
Trefft euch an neutralen Orten (Spielplatz z.B.) und lass' die beiden auch mal alleine (der Vater sollte in der Lage sein, das Kind wieder zu beruhigen).
Du musst Dich m.E. aus dieser Situation heraus ziehen, die immer wieder an "die gute alte Zeit" erinnert.
Re: Wie kann man sich ent-lieben?
Antwort von Strudelteigteilchen am 31.10.2014, 14:43 Uhr
Ich würde auch dazu raten, sich woanders zu treffen - und vermute, daß es dem Kind dann auch leichter fällt, Dich gehen zu lassen. Das kann man auch so einem kleinen Kind gut vermitteln: Hier ist der Spielplatz, und da ist Papa "zuständig". Mama geht zum Supermarkt um die Ecke und holt Dich dann wieder ab.
(Sucht Euch einen Spielplatz aus, zu dem Ihr sonst nicht geht.)
Ich finde es übrigens übergriffig, wenn der Ex Deine Wohnung putzt. Das hat nichts mit "normalen Bekannten" zu tun, die Ihr noch sein wollt. Oder putzt Du die Wohnung Deiner Bekannten, wenn sie aufs Klo geht? "Nett" ist anders, mMn.
Ich kann dich soooo gut vetrstehen...
Antwort von TRudimaja am 31.10.2014, 17:04 Uhr
Gerade heute war mein Mann da, die Kinder besuchen.
Ich kann zwar schon lange nicht mehr behaupten, ihn zu lieben. Aber dass er hier im Haus ist, so "normal" tut, sich danach erkundigt, wie es mir geht, was es bei den Kindern so gibt...sogar seine Hilfe beim Kinder Geburtstag demnächst anbietet. So nett, wie jetzt manche Momente war er früher selten.
Er schickt SMS, er wäre immer für uns da 
Vielleicht hat er auch ein schlechtes gewissen, keine Ahnung.
Auf jeden Fall tut mir im Grunde seine Anwesenheit absolut nicht gut.
Schließlich ist nicht alles gut.
Wie alleine ich doch bin wird mir gerade nach seinem Besuch richtig bewusst. Wobei ich ja schon ewig nicht mehr mit ihm glücklich war.
Und auch jetzt lügt er munter weiter. Erzählt zB wie einsam es in der neuen Wohnung ist.
Schon klar, er wohnt da mit seiner neuen, mit der er ja angeblich schon lange abgeschlossen hat.
Wirklich raten kann ich dir nichts.
Aber du bist mit diesen Gefühlen nicht alleine.
Von der Vernunft ist unsere Trennung absolut richtig. Und ich wäre sooo gerne so cool und stark. Aber, trotz aller Vernunft bin ich einfach sehr, sehr traurig, enttäuscht, verletzt. Und manchmal, zum Glück, stinksauer!!!
Mein Mann sagt auch allen, wir würden uns im guten trennen. Und ich sage dazu nur, wenn alles gut wäre, würden wir uns nicht trennen.
Ich kann ihn auch zB noch nicht als Ex bezeichnen. Schließlich war er doch immer mein Mann
Ist bei mir allerdings auch noch sehr frisch.
Ich hoffe, dass bei dir und mir einfach die Zeit die Wunden heilt.
Lieber Gruss,
Maja
Re: Wie kann man sich ent-lieben?
Antwort von sylvimausl am 31.10.2014, 18:34 Uhr
Das kann ich sooo gut nachfühlen! das ist halt der große Mist, dass man denjenigen immer sehen muss und die Wunden reißen auf. Ich finds auch Mist dass er seine Waffen so einsetzt und so weiter. Es wäre besser er wäre distanziert zu dir.
Leider hab ich keinen Rat aber ich drück dir die Daumen dass Du jemand neues findest!
LG Sylvi
Re: Wie kann man sich ent-lieben?
Antwort von zari am 31.10.2014, 21:01 Uhr
Es ist natürlich prima und wichtig, dass ihr euch einvernehmlich getrennt habt, aber ich würde erstmal Abstand nehmen und keine gemeinsamen Besuche mehr zulassen. Sag ihm, dass du leidest. Er wird es verstehen und euch nicht wütend im Stich lassen. Dein Kleinkind wird auch lernen alleine mit ihm auszukommen, in der Kitta müsste es ja das auch.
So quälst du dich nur unnötig.
Re: Wie kann man sich ent-lieben?
Antwort von brummbaer am 31.10.2014, 22:30 Uhr
Hallo,
naja, also ich bekomme ab und an auch unseren 3 Jahre alten Sohn nicht beruhigt wenn die Mama irgendwie greifbar ist.... das liegt in der Natur und ist wahrlich nicht einfach!!
Gerade selber erst wieder erlebt auf dem Lichterfest im Kindergarten, ich fühle mich dann wie ein "Versager", ich kann mein eigenes Kind nicht beruhigen...
Wenn wir ohne Mama unterwegs sind klappt das 100%ig, er will dann auch zwar ab und an zur Mama aber ich bekomme ihn beruhigt. Ohne großen Stress oder Probleme.
Der kleinste weint auch immer Herzzerreisend wenn ich Ihn von Mama abhole, anders herum weint er auch wenn ich ihn wieder bei Mama abgebe und dann gehe. Meist bleibe ich dann noch etwas, dann kommt er damit besser klar und uns beide tut es nicht so weh.
Aber, das hört sich brutal an, da muss der kleine durch und das lernen. Ist halt wie im Kindergarten.
Was deinen Ex-Mann an geht, für mich ist das nichts ungewöhnliches, bis auf das putzen... also auf die Idee würde ich nicht kommen.
Auch wenn es vlt. nicht "richtig" ist unterstütze ich meine Ex auch so weit es geht, ich hüte Abends mal die Kinder wenn Sie Abends auf eine Firmenfeier und Festlichkeiten von Arbeitskollegen geht. Hole auch mal schnell noch einmal Pampers wenn die wegen durchfall zu ende gehen, gehe auch mal mit meiner Ex einkaufen und nein das ist kein schlechtes Gewissen, liebe ist da auch nicht im spiel oder Gewohnheit. Nein, wir haben uns, für mich, auch nicht im guten getrennt, aber das sind für mich die zusätzlichen Momente, wo ich dann etwas für und mit meinen Kindern machen kann.
Ich finde diese Übergabesachen wie, auf einen Spielplatz treffen, Kind übergeben und dann trennen, irgendwie auch nicht gut für das Kind.
Ich gebe die Kinder ja auch nicht an der Haustür ab oder nehme Sie dort im Empfang....
Gruß
Brummbaerle
Re: Wie kann man sich ent-lieben?
Antwort von Strudelteigteilchen am 01.11.2014, 10:39 Uhr
Es ist natürlich viiiieeeel besser für das Kind, wenn Mama nach jedem Besuch von Papa völlig durch den Wind ist, weil sie sich emotional noch nicht lösen konnte.
Man kann das Friede-Freude-Eierkuchen-Spiel gut machen, wenn die Paargeschichte für beide komplett geklärt ist. Solange das nicht der Fall ist, tut das keinem gut.
Re: Wie kann man sich ent-lieben?
Antwort von brummbaer am 01.11.2014, 19:01 Uhr
Strudelteigteilchen, klar ist das auch nicht gut! Steht auch ganz ausser Frage bzw. habe ich nie angezweifelt.
Aber wie lange will man eventuell die Kinder dem aussetzen? Ich weis aus der Caritas, das es einige nach 10 Jahren noch nicht wirklich auf die Reihe bekommen... was nun? Die Kinder entsprechend leiden lassen? Die, die sowieso an "unserem Versagen" am wenigsten können und am meisten leiden?
Letzendlich MUSS auch die Mama wieder auf die Füße kommen und für sich einen Weg finden, auch dem Papa steht das zu... das steht ganz ausser Frage!
Beide müssen, meiner Meinung nach, auch wenn man sich getrennt hat, wieder einen Schritt aufeinander zu machen und bereit sein Kompromisse einzugehen. Sich das ehrliche Wort gönnen, was beide vertragen und was nicht. Nicht auf der Ebene Paar sondern der Ebene Eltern.
Nur dann kann ich oder Sie die Emotion und Probleme verstehen.
Kompromisse, zurücknehmen wo es geht, konsequent sein wo es muss und Hilfe annehmen.
Ein Friede-Freude-Eierkuchen-Spiel wird es immer so lange bleiben, bis die Kinder den eigenen Weg finden.
Kein einfaches Spiel, aber unsere Verantwortung, die wir übernommen haben, als wir der Meinung waren Kinder in die Welt.
Gruß
Brummbaer
Re: Wie kann man sich ent-lieben?
Antwort von Strudelteigteilchen am 01.11.2014, 20:02 Uhr
Erstens reden wir hier im konkreten Fall nicht von 10 Jahren sondern von wenige Wochen, die die Trennung her ist.
Zweitens kann man Regeln, die man einmal aufgestellt hat, auch ändern. Soll heißen: Man kann es JETZT so machen, wie es JETZT am besten paßt - und wie es dann ich 10 Wochen, Monaten, Jahren am besten paßt, das sieht man dann.
Und drittens ist mir Dein ganzes So-muß-man-das-machen-Geblubber zu pauschal.
MEIN großes Kind - bei der Trennung 8 Jahre alt - hat es mehrere Jahre nicht ausgehalten, wenn mein Ex und ich gemeinsam in einem privaten Raum waren, weil dabei Erinnerungen an heimische Streits und Auseinandersetzungen wach wurden. Sie hat tatsächlich aktiv und von sich aus versucht, solche Zusammentreffen zu vermeiden. Inzwischen geht es, weil sie gemerkt hat, daß wir uns nicht (mehr) bei jedem Zusammentreffen an die Gurgel gehen, aber so richtig wohl fühlt sie sich immer noch nicht.
Es gibt übrigens auch Psychologen, die solche Pseudo-Familien-Aktivitäten nicht so klasse finden, weil das die Kinder verwirrt: Sind Papa und Mama nun ein Paar oder nicht? Wohnt Papa jetzt bei uns oder nicht?
Ich finde eine "Übergabe" am Spielplatz jedenfalls nicht per se schädlich. Das kommt doch sehr darauf an, wie man es gestaltet. Ich habe jahrelang "Kinderübergaben" am Spielplatz praktiziert - nicht mit dem Ex, sondern mit anderen Eltern. Man traf sich halt am Spielplatz, die Kinder spielten so schön, und dann hat irgendwer die Kinder mitgenommen und später bei den richtigen Eltern wieder abgesetzt. Für die Kinder war das toll, und warum soll das nicht auch mit den Eltern funktionieren? Man kann zu Hause ganz schreckliche Übergaben veranstalten und auf dem Spielplatz ganz wunderschöne - die Art und Weise macht deutlich mehr aus als der Ort. Und zu guter Letzt ist die Übergabe nicht die Situation, in der sich Wohl und Wehe der kindlichen Trennungsverarbeitung entscheiden.
Re: Wie kann man sich ent-lieben?
Antwort von Katja-und-Knirps am 01.11.2014, 21:33 Uhr
Also erst mal vielen Dank für die vielen lieben Kommentare :) Es tut gut zu lesen, dass ich mit meinem Kummer nicht alleine bin, obwohl ich natürlich niemandem wünsche, dass es ihm/ihr genauso geht. Ja, ich wäre auch gerne cool und stark. Hoffentlich wirke ich ihm gegenüber wenigstens halbwegs so...
Ich denke auch, dass jeder die Lösung finden muss, die für die eigene Familie (? - also die Eltern und ihr Kind) am besten passt. Kinderübergabe am Spielplatz ist gerade bei schlechtem Wetter und im Winter bei uns insofern schwierig, als mein Noch-Mann in eine mehrere Autostunden entfernte Stadt gezogen ist und, wenn er schon mal da ist, auch mindestens den halben Tag mit dem Kleinen verbringen möchte. Den Tipp, selbst nicht bei den Treffen dabei zu sein, finde ich aber trotzdem gut. Ich habe eben mit meiner Mutter, die hier in der Nähe wohnt, vereinbart, dass sie meinen Ex bei seinem nächsten Besuch zusammen mit meinem Kind in meiner Wohnung empfangen wird, während ich mich mit einer Freundin treffen werde, oder so.
Bestimmt ist es für die Kinder besser, wenn die Eltern halbwegs gut mit einander auskommen, aber wenn ich halt nach den Besuchen immer wieder in den großen Liebeskummer zurückfalle, dann merkt das mein Kleiner vielleicht auch. Und ob er sich dann nicht irgendwann denkt "immer wenn Papa da war, weint Mama hinterher => der Papa ist blöd" ist die andere Frage. Ich glaube außerdem, dass ein zu gutes sich Verstehen der Eltern nicht nur die Kinder verwirrt. Mein Mann hat sich von mir getrennt, nicht ich mich von ihm. Wenn er jetzt vorbeikommt, mir erzählt, dass er sich um uns kümmer will und dass er immer für mich da ist, wenn ich ihn brauche (würg bzw. schluchz!), dann frage ich mich hinterher selbst, ob er die Trennung vielleicht nicht doch bereut und wieder versucht, sich an mich anzunähern.... Dann keimt wieder Hoffnung auf, die aber zu nichts führt, weil er mich eben einfach nicht mehr liebt und dann fängt der Liebeskummer wieder von vorne an... :(
Und was die Meinung von Psychologen angeht, naja... Lese mir dazu gerade auch ein Buch durch, das mich ziemlich entsetzt... Wenn die Experten Recht haben, kann man es sowieso nur falsch machen, d.h. Scheidungskinder sind sowieso unglücklicher als Kinder aus intakten Familien... Ich hoffe sehr, das Buch irrt sich, aber getroffen hat es mich schon sehr das da so zu lesen...
Aber naja, meine Tante sagt immer zu mir "Kopf hoch, auch wenn der Hals schmutzig ist..." Wir tun unser Bestes und hoffen, dass es hilft.
Euch alles Liebe ~~
Re: Wie kann man sich ent-lieben?
Antwort von brummbaer am 01.11.2014, 21:44 Uhr
Mir dito zu deinen, wir machen Kinderübergaben auf den Spielplatz, basta.
Es gibt auch Psychologen, die meinen bei einer Trennung sollten die Kinder über längere Zeit den, der ausgezogen ist, nicht sehen, damit diese die Trennung auch begreifen.
Ich habe solche Situationen auch nicht ausgeschlossen, im Gegenteil, es müssen auch einmal beide Seiten wieder auf die Füße kommen.
Nur der Kern meiner Aussage ist der, das man es auch sagen muss!
Sorry Ex, aber ich kann es nicht das du... Sorry Ex, aber ich brauche mehr Abstand....
Nicht so wie meine Ex anfänglich, komm rein, trinke ein Kaffee mit mir aber ich will und ich kann es eigentlich nicht...
Sie hat sich tierisch aufgeregt, anderen Personen gegenüber, das ich die Frechheit besessen habe zu bleiben... Anstatt klar zu sagen das Sie nicht klar kommt, es nicht kann und eigentlich nicht will, mehr Trennung benötigt!
Es ist keine Rechtfertigung sondern die klare Aussage was ist, was man nicht kann und was nicht geht!
Da drum geht und ging es, und wenn dann erst einmal der Status Quo bedeutet, das man entsprechende Treffen an einen gemeinsamen Ort macht, dort kurz redet und dann sich trennt und das Kind in dem Fall beim Papa bleibt ist das auch in Ordnung. Bis sich beide berappelt haben, ihre Verhältnisse geklärt, ihr Leben in eine Bahn oder wie auch immer gebracht haben und eine, für mich, Kinderfreundlichere Art und Weise zu schaffen.
Wobei und da hast du absolut auch recht, das Kind mit diesen Rahmen formt! Wenn es so ist wie bei dir mit deiner Tochter, dann ist es das beste das so zu machen.
Bei uns und das kann ich schon jetzt mit Gewissheit sagen, wird es eine ähnliche Situation geben. Dann muss Sie mir entweder die Kinder bringen oder wir treffen uns auch irgendwo. Ihre neue Wohnung ist für mich ein absolutes No-Go, wenn ich diese betrete leide ich richtig gehend körperlich.
Das weis Sie, das habe ich ihr gesagt und wenn es so weit ist müssen wir den Status Quo dem anpassen.
Gruß
Brummbaer
Re: Wie kann man sich ent-lieben?
Antwort von Leena am 02.11.2014, 10:53 Uhr
Aber das, was Du beschreibst, Brummbaer, setzt doch zumindest voraus, dass man sich gegenseitig Dinge sagen kann und der eine bereit ist, die Grenzen des anderen zu akzeptieren oder zumindest hinzunehmen.
Wenn das - aus welchen Gründen auch immer - faktisch nicht der Fall ist - was soll man dann machen??
Du sagst, Du willst z.B. die neue Wohnung Deiner Ex-Frau auf keinen Fall betreten - gesetzt den Fall, sie bestünde darauf, Du musst die Kinder bei ihr abholen, anders macht sie es nicht - was machst Du dann? Die Aussage "wir müssen dann ... anpassen" ist ja sehr schön und grundsätzlich richtig - funktionierte aber dann nicht mehr.
Nur weil der eine etwas gesagt hat und des andere es deshalb weiß - heißt es doch noch lange nicht, dass der andere deshalb irgendwie reagieren und seine Vorstellungen überdenken oder anpassen würde / könnte / müsste.
Re: Wie kann man sich ent-lieben?
Antwort von brummbaer am 02.11.2014, 21:09 Uhr
Tja, wenn das nicht geht... keine Ahnung. In der Situation war ich bis jetzt noch nicht, also wenigstens von meiner Seite! Wobei ich auch nicht immer meine Emotionen verstecken kann und will! Heute erst wieder erlebt, aber dazu gibts gleich was eigenes.
Professionelle Hilfe? Jugendamt? OK, ersteres nehmen wir auch schon in Anspruch.
Nein, das funktioniert dann nicht mehr in der Situation. Das stimmt, ginge dann aber auch zu lasten der Kinder! Das ist mir bewusst, aber ich hoffe das meine Ex wenigstens in dem Fall zu Ihren Wort steht.
Mehr kann ich eh nicht machen.
Ich hatte aber aus dem Ursprungsbeitrag nicht herausgelesen, das es eventuell nicht möglich ist ein Gespräch zu führen. Wobei ich die Lösung von Ihr jetzt gut finde!
Gruß
Brummbaerle
Frage bei Nachnamen...
Nicht direkt eine AE-Frage, aber hat schonmal jemand von Euch Miete gemindert??
ALG2 Frage (knifflig)
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Emotional vom Ex lösen, aber Kind Recht auf Vater geben?
Bitte um Hilfe!
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