zurück| Geschrieben von justbeme am 02.07.2014, 10:07 Uhr |
Hallo aus dem Raum FFB
Hallo zusammen,
darf ich mich hier mal "Ausjammern" bzw. ein paar Vorschläge einholen, wie man aus der Situation rauskommen kann?
aaaaaaaaaaaalso - hier meine Geschichte: Ich bin 35 (nächsten Monat 36 :-O :-O :-O) Jahre alt, habe eine Tochter (4 Jahre) und bin geschieden. Als meine Tochter 1 Jahr alt war, stellte sich heraus, dass mein Mann seit über 3 Monaten eine Affäre mit einer Arbeitskollegin (verheiratet, 2 Kinder) angefangen hat. Als ich sein Zweithandy gefunden habe und alles gelesen habe, und ihm sagte, ich weiß bescheid, sagte er "jetzt weißt du es, was soll ich noch sagen", er packte einen Koffer und weg war er.... Das war das Ende meiner Ehe. Kein Entschuldigung, kein "ich will zurück" - nichts in der Art. Es hinterließ tiefe tiefe Wunden.
Zumal durch die gelesenen SMS herauskam, dass er seit Monaten jede Möglichkeit genutzt hatte, sie zu treffen. Wenn ich Sonntags im Chor war und meine Tochter bei ihm daheim, war die Frau da. Wenn er sagte, er fährt zum Baumarkt, traf er sie. Wenn er sagte "geh doch du alleine am Geburtstag deiner Oma essen. Ohne Kind dabei hast du mehr Ruhe. Ich bleib bei ihr daheim, damit du einen schönen Abend hast", war SIE bei uns im Haus.
Als ich 1 Wochenende mit meinen Schwestern auf Wellness war (das erste mal über Nacht ohne Kind unterwegs), war SIE bei uns im Haus - mit meiner Tochter.
Wenn es jetzt heißt "es gehören immer 2 dazu, blablabla", dann sage ich ganz klar "ja, ich habe meine Fehler, wie jeder Mensch". Aaaaaaaaaaaaaaber er hatte mir nie nie nie gesagt, dass er unzufrieden ist oder irgendetwas nicht passt. Er gaukelte mir Liebe vor (ich bekam ein paar Tage bevor er aufflog ein riesiges Oktoberfest-ich-liebe-dich-Herz, wir hatten auch Sex (das war also auch nicht eingeschlafen oder so)....
Jedenfalls wohnt sie jetzt bei ihm in seinem Haus mit einer ihrer Töchter. Die andere "wollte sie nicht mehr", weil sie wohl in der Pubertät ist und ihrem Glück mit meinem Ex im Weg steht. Die größere Tochter lebt jetzt daher bei ihrem Vater....
Meine Tochter sieht ihm seitdem 1x unter der Woche und 1x am Wochenende (bzw. alle 2 Wochen darf sie von Sa auf So bei ihm übernachten) und ich habe es geschafft, dem Wunsch zu wiederstehen, sie von ihm zu entfernen, weil es für meine Tochter SO das beste ist.... Auch wenn es mich quält, seine Visage wieder und wieder zu sehen...
Das ganze ist jetzt inzwischen 3 Jahre her, aber die Wut, der Hass und die Verzweiflung hören nicht auf. Und das quälende "WARUM???". Warum hat er nicht mit mir geredet? Was hat sie, was ich nicht habe? Wie kann er es aushalten, nicht immer mit unserer süßen Maus zusammenzusein? Warum mag er lieber bei einer so unfähigen Mutter sein, die eine Tochter weggibt und die Puppe der anderen wieder und wieder gegen die Heizung geschlagen hat, bis sie kaputt war und die Tochter verzweifelt bei ihrem Vater anrief, er solle sie holen.... Was ihr Exmann (dem ich von der Affäre berichtete) mir von ihr erzählte, klingt als wäre sie voll der Drache. Warum ist er dann bei ihr und nicht bei mir?
Nach einem Fest, bei dem er kürzlich erstmalig dabei war (im Kindergarten), sagte meine Tochter zu ihm "Papa, ich will dass du mit uns nach Hause kommst und immer bei uns bist". Er sagte nur, am Sonntag ist ja dann wieder Papa-Tag. Wie kann einen denn bitte sowas kaltlassen? Mein Herz würde an seiner Stelle vor Schuldgefühlen zerplatzen. Was ist er nur für ein Mensch? Ich erkenn ihn nicht wieder.....
Somit zur Vorgeschichte. Und nun habe ich seit dieser Sache totale Bindungsprobleme. Ich scheine jeden Mann mit ihm zu vergleichen und kann von meiner "Checkliste", was ein Mann alles bieten muss einfach nicht abweichen.... Sobald eine Beziehung ernster wird, laufe ich weg - dabei wünsche ich mir, wieder so glücklich zu sein, wie in der ehe mit ihm und noch ein Geschwisterchen für meine Tochter zu haben.
Gerade befinde ich mich in einer Beziehung mit einem eigentlich netten Mann, der in mein innerstes schauen kann, mich versteht wie kein anderer, der wie ein Vater für meine Tochter ist, er hat sein Haus umgebaut, damit wir zu ihm ziehen können.
Jetzt das aber, dass mich seit Monaten zerfrisst: Meine Familie kann ihn nicht leiden, ich mag seine Freunde nicht und er meine nicht. Seine Tochter (15 J.) ist gaaaaaaaaanz anders (schlecht?) erzogen als die meinige und ich fände es echt schwierig mit ihr unter einem Dach zu leben....
Und ich weiß nicht, ob ich ihn Liebe.... Ich gehe mehr und mehr auf Distanz, plane alles ohne ihn (Familienfeiern, Freunde treffen usw.) und muss mich nun entscheiden, ob ich zu ihm ziehe oder nicht. Denn ich habe (auch) dort einen KiGa-Platz, den ich absagen muss, wenn ich ihn doch nicht benötige...
Wenn er da ist, wünsche ich mir oft, dass er weg ist.... (aber nicht immer).
Wenn er weg ist, bin ich manchmal erleichtert und habe das Gefühl, wieder atmen zu können, manchmal fehlt er mir auch.... Meiner Tochter fehlt er dann schon und sie fragt nach ihm.... Sie fragt, ob ich ihn bald heirate, wann wir zu ihm ziehen, ob sie bald ein Geschwisterchen bekommt wie andere Kinder.... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Ich hätte gerne einen "Liebe-An"-Schalter, denn er ist so gut zu uns und wir könnten ein schönes Leben haben...
Aber es ist das Herz, dass mehr will - sich wieder so fühlen will wie zu Ehe-Zeiten - einfach glücklich und unbeschwert. Aber vielleicht liegt es gar nicht an seiner Person, sondern vielleicht kann man nach so einer Verletzung einfach nicht mehr unbeschwert lieben??? Was meint ihr?
Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich einen anderen Mann finde, der auch so viele Checklisten-Punkte er füllt, der mich liebt und ich ihn und den ich noch finde, bevor ich zu alt für ein zweites Kind bin? Ich werde bald 36.... Ich will schreien....
Es gibt Zeiten, da bin ich stark und ich denke, ich schaffe es, vieles alleine zu managen und komme wesentlich besser klar, als ich anfangs nach meinem Welteneinbruch dachte.
Und dann gibt es Zeiten wie jetzt. Da scheint das Leben so sinnlos. Ich sehe das (vermeintliche) Glück der restlichen Welt und ertrage es nicht. Ich frage mich, was an mir so verkehrt ist, dass sie alle das Leben führen, was ich mir wünsche....
Meine beiden Schwestern sind verheiratet, haben ein Häuschen auf dem Land und 2 Kinder bzw. 1 1/2.... Im Freundeskreis ist auch niemand alleinerziehend. Im Kindergarten auch nicht.... Überall Pärchen und Familien... wo sind die anderen Alleinerziehenden.....?
Und als wäre das Gefühl an sich nicht schlimm genug und das Leben nicht hart genug zu meistern, so bin ich auch sonst total einsam - mein Freundeskreis hat sich zu einem oberflächlichen Bekanntenkreis zurückentwickelt. Die anderen Leute haben einen Partner in petto und können daher frei was unternehmen,wie sie wollen. Ich bin z.B. bei Mädelsabenden unter der Woche nur dabei, wenn es bei mir ist... Und so lebe ich mehr und mehr im Rückzug und selbst wenn ich dann mal wohingehe, dann höre ich dort, was die anderen alles zusammen gemacht haben und dann tut auch das Treffen weh und ich will wieder nur nach Hause zurück... Eine Spirale ins Alleinsein....
Des Weiteren finden viele aus meinem Freundeskreis, dass ich jetzt nach 3 Jahren mal langsam über die Sache mit meinem Exmann hinweg sein muss.... Sie verstehen nicht, dass mich das immer noch beschäftigt und quält.... Auch wenn es schon wesentlich seltener der Fall ist...
Und jetzt sagt nicht "geh mehr raus -suche Freunde und Kontakte", denn das tu ich: Ich bin in den Elternbeirat gegangen im KiGa, Im Kinderturnen geh ich auf andere Eltern zu, gegenüber wohnt eine andere Alleinerziehende die ich sehr nett fand. Ich bin auf alle zugegangen und versuche Freundschaften zu schließen, aber irgendwie scheint mich keiner leiden zu können.... Oder besser: alle anderen scheinen mit genug Freunden versorgt zu sein, dass sie keine Freundschaften suchen...
Die Alleinerziehende von gegenüber hat auf meine nächsten Kontaktaufnahmeversuche und Termine nie reagiert. Sie sagte ihm Nachhinein, es tue ihr leid, sie hat auch ein schlechtes Gewissen... Und sie wird jetzt wegziehen... Sie hat sich mit ihrem Exmann versöhnt und zieht wieder zu ihm....
Im Elternbeirat finde ich eine sehr nett, aber die Kinder harmonieren leider gar nicht.... Und die anderen sind nicht so mein Fall.... Eine davon kann mich gar nicht ausstehen und ich sie jetzt auch nicht mehr... Sie bringt nichtmal ein "Hallo" raus, wenn wir uns sehen... Wie kann es nur so unhöfliche unmögliche Menschen geben?
Im Kinderturnen kenne ich 1 von der Kinderkrippe früher, aber eine Einladung zu uns, hat sie ausgeschlagen... Und ständig mitzubekommen, was andere zusammen machen, tut auch so weh, dass es Tage gibt, an denen ich aus Horror davor gar nicht zum Kinderturnen gehe, weil ich es nicht mehr ertrage...
Wo finde ich gleichgesinnte/Freunde, wenn doch alle Menschen ihren Freundesbedarf schon gedeckt zu haben scheinen?
Somit habe ich gerade Unzufriedenheitprobleme auf ganzer Linie
- Das Glück meines Exmannes und die böse Frau, die jetzt bei ihm wohnt und die meine Tochter aber leiden kann..... Es tut so weh
- Die Einsamkeit in Sachen Freundschaften - und alles Bemühen ist umsonst....
- Das Problem auf der Partnerschaftsebene - das ich eigentlich gehen müsste, es aber nicht schaffe....
- Das Suchen einer neuen Wohnung, da meine leider ein großes Schimmelproblem hat... Aber was preislich vergleichbares finde ich einfach nicht und einen Garten würde ich mir für meine Tochter soooooooooo sehr dazu wünschen....
In Phasen wie diesen hält mich nur noch 1 Faden am Leben und ich habe schon darüber nachgedacht, lebewohl zu sagen, weil einfach alles strampeln im Hamsterrad sowas von umsonst ist... es sind 3 Jahre vorbei und ich bin immer noch todunglücklich.... HILFE!?!?!?!?
Beitrag beantworten
Re: Hallo aus dem Raum FFB
Antwort von Flightpiepenpaula am 02.07.2014, 10:51 Uhr
Hallo,
erst einmal Respekt an Dich, dass Du so einen langen Text verständlich hier niedergeschrieben hast. Das schaffen die wenigsten User hier...
Nun zu Deinen Problemen. Das ist ja ein ziemliches Paket, welches Du mit Dir herumschleppst. Den Kontakt zu Deinem Ex-Mann wirst Du nicht ändern können. Solange Dein Kind nicht in der Lage ist die Umgangskontakte selbständig wahrzunehmen, wirst Du Dich in irgendeiner Weise immer mit ihm auseinandersetzen müssen. Die Tatsache, dass er mit "dieser Frau" zusammenlebt und diese an den WE Kontakt zu Deiner Tochter hat, wirst du auch nicht ändern können.
Allerdings, könntest Du Deine Einstellung zu dieser Situation verändern. Das ist harte Arbeit und kommt nicht von alleine. Alle diese "Hass-Gedanken" dieses Grübeln über den EX und seine Neue, das bringt Dir ja eigentlich nix. Du könntest Dir z.B. einen professionellen Rat einholen, beispielsweise über eine Beratungsstelle (Ehe-, Trennungs- und Familienberatung). Diese wird z.B. von der Kirche angeboten, aber auch die Landkreise haben mittlerweile häufig Beratungsmöglichkeiten. Informier Dich doch einfach mal.
Dann gibt es ja noch Deine aktuelle Beziehung. Ich muss sagen, dass Dein Freund mir nach Deiner Schilderung streckenweise leid tut.
Ahnt er dass Eure Beziehung für Dich wackelig ist?
Wenn Du fair sein und ihn nicht hintergehen willst, dann sprich mit ihm.
Er baut sein Haus für Euch um und ahnt womöglich nicht, dass Du eigentlich nicht sicher bist, ob ihr zusammenbleibt...
Sprecht auch bitte über Eure Familien. Es ist nachvollziehbar, dass beide Seiten zunächst skeptisch sind. Du bist bereits einmal verlassen worden und hast immer noch damit zu kämpfen. Deine Familie hat dies wahrscheinlich hautnah mitbekommen und vielleicht einfach Angst vor einer Wiederholung mit dem neuen Partner. Ähnliche Gedanken kann es natürlich auch auf Seiten seiner Familie geben.
Seine Tochter mag Dich nicht, bzw. Du findest sie "schlecht" erzogen.
Na ja, sie war bislang wahrscheinlich Papa´s Prinzessin und nun gibt es die neue Freundin mit süßem kleinen Mädchen... da kann man sich schon mal in die 2. Reihe versetzt fühlen.
Ich denke gerade solche Beziehungen brauchen Zeit und wenn Dir daran was liegt, investier Arbeit in diese Beziehung.
Du schreibst, dass Du kaum Freundschaften hast und Dich oft "abgewimmelt" fühlst. Kann es sein, dass Du sehr krampfhaft versuchst Freundschaften zu schließen? Mir scheint, dass Du sehr schnell versuchst von "Bekannte" auf "Beste Freundin" umzustellen. Das kann manche Menschen schon abschrecken. Solche Freundschaften kommen nicht von einem Tag auf den anderen, sondern entwickeln sich langsam. Da wirken schnell ausgesprochene Einladungen manchmal formell und aufdringlich.
Versuche hierbei je nach Situation zu reagieren. Wenn sich Deine Tochter z.B. mit einem anderen Kind gut versteht, dann frag doch die Mutter, ob ihr nach dem Turnen gemeinsam auf den Spielplatz gehen wollt. Bekommst Du dann eine Absage, sei nicht böse, denn diese Einladung war spontan und muss nicht mit Dir zusammenhängen. Vielleicht hat sie noch einen Termin, die Geschwisterkinder müssen abgeholt werden oder oder oder...
Vielleicht freut sie sich aber auch darüber und es entwickelt sich langsam ein engerer Kontakt, wer weiß.
Solche Dinge musst Du auf Dich zukommen lassen. Je mehr Gedanken Du Dir machst, desto verkrampfter wirst und wirkst Du. Das kann ja auch nicht das sein, was Du möchtest.
Auf alle Fälle wünsche ich Dir ganz viel Kraft, diese Situationen zu meistern und alles Gute!
Liebe Grüße F-Paula
Re: Hallo aus dem Raum FFB
Antwort von justbeme am 02.07.2014, 13:07 Uhr
Hallo F-Paula,
ich sage danke für deine schnelle und umfangreiche Antwort.
Du hast schon recht, dass ich viel mit mir herumschleppe und akzeptieren muss, dass ich einiges einfach nicht ändern kann. Es bewegt mich ja auch nicht mehr ständig. Aber es gibt leider immer wieder Phasen, in denen alles "hochkommt" und an denen ich mich frage, wann der Tag kommt, dass mich endlich alles kalt lässt.... Ich hoffe er kommt irgendwann?
Ich würde meinen Exmann ja gar nicht zurückwollen. Aber es würde mir z.B. sooooooooo gut tun, wenn er Reue fühlen würde und zurückwollen würde (was ich ablehnen würde). Aber für mein Ego wäre das die beste Therapie...
Ich war bei einer Beratung (Therapeut), aber ich fand nicht, dass es mir wirklich hilft. In dem Moment, wo ich mit ihm darüber sprechen konnte, schon. Aber zuhause ging es dann doch wie gewohnt weiter. Denn auch er konnte keine Freunde herzaubern oder mein Herz wirklich heilen.
Zu meinem aktuellen Freund - mir tut er auch leid. Er kämpft so sehr um mich, aber ich scheine zu kaputt zu sein, um das zuzulassen oder gar geben zu können. Ich nehme nur....
Er weiß von meinen Zweifeln und ist nun selber an dem Punkt, dass er sagt, er kann das nicht mehr länger mitmachen, wenn ich immer schwanke. Mit mir könne man nicht planen (Urlaub usw.), weil man nie weiß, wann ich das nächste mal die Flucht ergreife und beschließe, dass ich doch ein Leben ohne ihn möchte....
Er tut mir leid und hat sicher was besseres verdient als mich...
Seine Tochter mag mich mittlerweile und ich sie auch schon mehr als anfangs. Aber die Vorstellung mit ihr unter einem Dach zu leben (überhaupt mit Kindern die nicht von mir sind) finde ich manchmal nicht bewältigbar....
Alles was nicht nach Plan läuft verunsichert mich total, Veränderungen machen mich fertig usw.... Irgendwie bin ich nur noch ein Häufchen Elend...
Ja du hast recht - ich versuche wirklich verzweifelt und krampfhaft Freundschaften zu schließen. Aber ist nicht da draußen noch irgendjemand der auch so sehr eine Freundschaft möchte? Halllloooooooooo - hier bin ich *wink* ;-)
Ich danke für deine Worte und sende liebe Grüße zurück
Re: Hallo aus dem Raum FFB
Antwort von spiky73 am 02.07.2014, 13:19 Uhr
hallo zurueck...
wenn ich spaeter zeit finde, werde ich mehr dazu schreiben.
aber zwei dinge, die mir beim lesen in den sinn gekommen sind:
1. komm endlich ueber deine ex-beziehung hinweg, denn das bist du noch lange nicht.
es ist auch voellig unerheblich, dass er gegangen ist, warum er gegangen ist und was ihn an 'ihr' fasziniert (ihr ex wird natuerlich kein gutes haar an ihr lassen, nur mal so...) - vielleicht fuehlt es sich mit ihr 'richtiger' an.
immerhin bist du auch aus diversen, vollkommen nachvollziehbaren gruenden mit einem mann zusammen, der nicht der richtige ist...
damit kommen wir zu
2. dem alibi-/lueckenbuesser-mann.
er ist nicht der richtige, das weisst du selbst... wenn dir das, was ist, auf dauer nicht genuegt, dann solltest du die konsequenzen ziehen.
du musst nicht mit ihm zusammen sein, nur um deiner tochter eine rama-fassade zu bieten. fuers kind ist eine mutter, die mit sich selbst im reinen ist, wichtiger. und an dem punkt bist du noch nicht angelangt.
mein rat: raeume dein leben auf, raeume dein seelengaertchen auf - und finde deinen inneren frieden (platt gesagt).
man muss nicht in einer bestimmten zeit ueber eine beziehung hinweg kommen. bei mir hat es mindestens 6 jahre gedauert. es hat noch laenger gedauert, bis ich eine fuer mich zufriedenstellende erklaerung gefunden habe, weshalb der vater meiner grossen kind und mich verlassen hat, wo doch alles schick war. er hat mir keine erklaerung gegeben. die erkenntnis ist irgendwann einfach mal so gedaemmert... und damit konnte ich dann meinen frieden machen...
man braucht auch nicht auf biegen und brechen einen partner um gluecklich zu sein. gut, bei mir sind es schon 14 jahre, da waere abwechslung im leben mal nett... aber jede beziehung ist zum scheitern verurteilt, wenn man mit sich selbst von vornherein nicht im reinen ist.
und man kann auch bestens ohne 2tes kind leben, nebenbei bemerkt.
meine kleine hat sich uebrigens nach einem one-night-stand eingeschlichen. ;-)
beim zweiten versuch haette ich es mir auch anders gewuenscht, aber das war halt schicksal. allerdings wusste ich von anfang an, dass ich es auch mit zwei kindern gut schaffen werde und nicht auf vaeterliche unterstuetzung angewiesen bin... ich hatte zwar auch immer den wunsch nach einem zweiten kind, aber nicht um jeden preis. und bevor ich dann mit 34 nochmals schwanger wurde (die maedels sind knapp 8 jahre auseinander) war ich eigentlich an dem punkt angekommen, wo ich mit dem kinderkriegen gedanklich abgeschlossen hatte. um so mehr konnte ich mich dann ueber das ueberraschungsbuendel freuen. :-)
viele gruesse, martina.
Re: Hallo aus dem Raum FFB
Antwort von spiky73 am 02.07.2014, 13:19 Uhr
hallo zurueck...
wenn ich spaeter zeit finde, werde ich mehr dazu schreiben.
aber zwei dinge, die mir beim lesen in den sinn gekommen sind:
1. komm endlich ueber deine ex-beziehung hinweg, denn das bist du noch lange nicht.
es ist auch voellig unerheblich, dass er gegangen ist, warum er gegangen ist und was ihn an 'ihr' fasziniert (ihr ex wird natuerlich kein gutes haar an ihr lassen, nur mal so...) - vielleicht fuehlt es sich mit ihr 'richtiger' an.
immerhin bist du auch aus diversen, vollkommen nachvollziehbaren gruenden mit einem mann zusammen, der nicht der richtige ist...
damit kommen wir zu
2. dem alibi-/lueckenbuesser-mann.
er ist nicht der richtige, das weisst du selbst... wenn dir das, was ist, auf dauer nicht genuegt, dann solltest du die konsequenzen ziehen.
du musst nicht mit ihm zusammen sein, nur um deiner tochter eine rama-fassade zu bieten. fuers kind ist eine mutter, die mit sich selbst im reinen ist, wichtiger. und an dem punkt bist du noch nicht angelangt.
mein rat: raeume dein leben auf, raeume dein seelengaertchen auf - und finde deinen inneren frieden (platt gesagt).
man muss nicht in einer bestimmten zeit ueber eine beziehung hinweg kommen. bei mir hat es mindestens 6 jahre gedauert. es hat noch laenger gedauert, bis ich eine fuer mich zufriedenstellende erklaerung gefunden habe, weshalb der vater meiner grossen kind und mich verlassen hat, wo doch alles schick war. er hat mir keine erklaerung gegeben. die erkenntnis ist irgendwann einfach mal so gedaemmert... und damit konnte ich dann meinen frieden machen...
man braucht auch nicht auf biegen und brechen einen partner um gluecklich zu sein. gut, bei mir sind es schon 14 jahre, da waere abwechslung im leben mal nett... aber jede beziehung ist zum scheitern verurteilt, wenn man mit sich selbst von vornherein nicht im reinen ist.
und man kann auch bestens ohne 2tes kind leben, nebenbei bemerkt.
meine kleine hat sich uebrigens nach einem one-night-stand eingeschlichen. ;-)
beim zweiten versuch haette ich es mir auch anders gewuenscht, aber das war halt schicksal. allerdings wusste ich von anfang an, dass ich es auch mit zwei kindern gut schaffen werde und nicht auf vaeterliche unterstuetzung angewiesen bin... ich hatte zwar auch immer den wunsch nach einem zweiten kind, aber nicht um jeden preis. und bevor ich dann mit 34 nochmals schwanger wurde (die maedels sind knapp 8 jahre auseinander) war ich eigentlich an dem punkt angekommen, wo ich mit dem kinderkriegen gedanklich abgeschlossen hatte. um so mehr konnte ich mich dann ueber das ueberraschungsbuendel freuen. :-)
viele gruesse, martina.
Re: Hallo aus dem Raum FFB
Antwort von justbeme am 02.07.2014, 15:42 Uhr
Danke auch für deine Antwort :)
" aber zwei dinge, die mir beim lesen in den sinn gekommen sind:
1. komm endlich ueber deine ex-beziehung hinweg, denn das bist du noch lange nicht."
Ich weiß, dass ich das muss, aber das ist als würdest du einem Blinden sagen - lern sehen. Das passiert nicht einfach so, dass man *schnipp* über eine Beziehung hinweg ist....
"es ist auch voellig unerheblich, dass er gegangen ist, warum er gegangen ist und was ihn an 'ihr' fasziniert (ihr ex wird natuerlich kein gutes haar an ihr lassen, nur mal so...) - vielleicht fuehlt es sich mit ihr 'richtiger' an."
Ja, wahrscheinlich...
" immerhin bist du auch aus diversen, vollkommen nachvollziehbaren gruenden mit einem mann zusammen, der nicht der richtige ist..."
Vielleicht wäre er der Richtige, wenn ich mein Herz öffenen könnte....?
"er ist nicht der richtige, das weisst du selbst... wenn dir das, was ist, auf dauer nicht genuegt, dann solltest du die konsequenzen ziehen.
du musst nicht mit ihm zusammen sein, nur um deiner tochter eine rama-fassade zu bieten. fuers kind ist eine mutter, die mit sich selbst im reinen ist, wichtiger. und an dem punkt bist du noch nicht angelangt."
Das stimmt schon.... Ich selber hatte aber auch immer eine Rama-Familie als Lebensziel. Es war nie mein Plan, Karriere zu machen oder anderes... Eine Rama-Familie ist die Form, wie ich leben will - nicht nur für meine Tochter....
"mein rat: raeume dein leben auf, raeume dein seelengaertchen auf - und finde deinen inneren frieden (platt gesagt)."
Würde ich ja gerne, wenn ich nur wüsste: WIE? Wie hast du das geschafft?
"man muss nicht in einer bestimmten zeit ueber eine beziehung hinweg kommen. bei mir hat es mindestens 6 jahre gedauert. es hat noch laenger gedauert, bis ich eine fuer mich zufriedenstellende erklaerung gefunden habe, weshalb der vater meiner grossen kind und mich verlassen hat, wo doch alles schick war. er hat mir keine erklaerung gegeben. die erkenntnis ist irgendwann einfach mal so gedaemmert... und damit konnte ich dann meinen frieden machen..."
Darf ich fragen, was deine Erklärung ist, die du für dich gefunden hast?
Meine ist, dass er mich nicht liebte, sie jedoch die richtige ist... Er sagte mir nie solche Dinge, die er ihr in seinen SMS schrieb... es ist etwas anderes mit ihr, als das, was zwischen uns war....
Aber was ist mit dem Versprechen, was man sich gab, "bis das der Tod uns scheidet". Wie kann all das egal sein.... ich bin böse, weil er sich das nicht vor der Ehe überlegt hat.
" man braucht auch nicht auf biegen und brechen einen partner um gluecklich zu sein. gut, bei mir sind es schon 14 jahre, da waere abwechslung im leben mal nett... aber jede beziehung ist zum scheitern verurteilt, wenn man mit sich selbst von vornherein nicht im reinen ist."
Ich kann mir ein Leben ohne Partner irgendwie nicht vorstellen... vielleicht mal für ein halbes Jahr, aber dann.....
Das wäre vielleicht was anderes, wenn ich viele Freunde hätte, mit denen ich und meine Tochter viel machen können. Aber so - ohne irgendwelche Menschen in meinem Leben - werde ich verrückt und meine Tochter damit auch...
" und man kann auch bestens ohne 2tes kind leben, nebenbei bemerkt.
meine kleine hat sich uebrigens nach einem one-night-stand eingeschlichen. ;-) "
:)
"beim zweiten versuch haette ich es mir auch anders gewuenscht, aber < das war halt schicksal. allerdings wusste ich von anfang an, dass ich es auch mit zwei kindern gut schaffen werde und nicht auf vaeterliche unterstuetzung angewiesen bin... "
Ich glaube es gibt einfach starke, selbstbewusste Frauen wie dich mit sozialen Kontakten.
UND
schwache, aufpäppelung-benötigende, unselbstbewusste Frauen wie mich ohne soziale Kontakte.
Ich würde es nicht schaffen mit 2 Kindern...
"ich hatte zwar auch immer den wunsch nach einem zweiten kind, aber nicht um jeden preis. und bevor ich dann mit 34 nochmals schwanger wurde (die maedels sind knapp 8 jahre auseinander) war ich eigentlich an dem punkt angekommen, wo ich mit dem kinderkriegen gedanklich abgeschlossen hatte. um so mehr konnte ich mich dann ueber das ueberraschungsbuendel freuen. :-) "
schau, du hast mit 34 mit dem Wunsch abgeschlossen... ich werde jetzt dann 36 (Risikoschwangerschaft heißt das ab dem Alter...). Wenn nicht jetzt, wann dann?
Viele Grüße zurück
Re: Hallo aus dem Raum FFB
Antwort von kravallie am 02.07.2014, 17:25 Uhr
wie weit ist denn das ffb in dem du wohnst von der city weg?
es gibt forenmuccis, die sich gelegentlich mal treffen.....
allerdings sind die dazugehörigen kinder schon etwas älter, aber ich denke, das ist nicht dramatisch.
Re: Hallo aus dem Raum FFB
Antwort von fsw am 02.07.2014, 20:24 Uhr
Quäle dich nicht mehr mit WARUM! Es war seine Entscheidung und du änderst ihn nicht.Denk nicht mehr darüber nach!Sei froh,dass du den Absprung geschafft hast.Das ist das Wichtigste.Schau nach vorn,fange an zu leben und zu genießen!!! Viel Kraft!
Re: Hallo aus dem Raum FFB
Antwort von nuria82 am 02.07.2014, 20:43 Uhr
Hi, meine kleine Tochter ist zehn Monate alt und war sein (!!) absolutes Wunschkind, Hochzeit war geplant, kennen uns seit Teenagerzeiten und vier Wochen vor der Geburt hat er sich getrennt mit der Begründung, ohne mich wäre es weniger stressig, an den Gefühlen würde es nicht liegen.
So, das hat mich total umgehauen.
Ich habe bei der Geburt Begleitung von einer Doula gehabt, die auch innerwise Coach ist.
Wir haben das ganze auseinander gedröselt und es hat mir sehr geholfen, zu erkennen, dass es egal ist, warum er sich getrennt hat. Es ist mein Leben um das es geht und ich habe verdammt nochmal das Recht und die Pflicht es in meine Hand zu nehmen. Auch für meine Tochter aber in erster Linie für mich.
Ich wollte auch eine rama Familie. Jetzt ist es anders. Und das ist auch ok. Ich plane weniger und genieße mehr. Ich musste allerdings einige Einstellungen ändern.
Mein ganzer Lebensplan ist futsch aber wer weiß, wofür?
Natürlich bin auch ich nicht über meinen ex hinweg. Und die Beratung konnte auch nichts an meiner Situation ändern, wohl aber an meiner Einstellung.
Loslassen ist immer schwierig. Aber vielleicht hilft es dir, dass du weißt, dass es nicht nurdir so geht. Ich bin übrigens 32, meine Nachbarin hat gerade mit 40 einen gesundes Kind mit ihrem 2. Mann bekommen als drittes Kind.
Und ja, Menschen brechen Versprechen. Und ja, manchmal handeln sie falsch (denke, dein exmann hat die Heirat bei eurer Hochzeit ja ernst gemeint). Das ist so. Klammere dich nicht an die Vergangenheit. Ohne zeitmaschine wirst du sie nicht ändern können.
Wünsche dir viel Mut und Stärke.
Re: Hallo aus dem Raum FFB
Antwort von Nikas am 03.07.2014, 9:32 Uhr
kravallie nimmt mir das Wort aus dem Mund.
Und was Rama anbelangt: es gibt hunderte andere Fettsorten, die viel häufiger vorkommen. Ich kenn jedenfalls so gut wie keine reinramige Family (außer bei den Werbefilmdrehern am Set).
Zieh nicht zu dem aktuellen Nestbauer. Löse Dich erst mal aus der Enttäuschung mit dem stummen ex. Drei Jahre finde ich nicht genug, wie manche Deiner bekannten vielleicht sagen. Hier geht es ja auch um Trauer; die hat weder feste Regeln noch Zeitgrenzen. Trauere solange, wie Du eben brauchst; aber konstruktiv und nicht selbstzerstörerisch. Es liegt nicht an Dir, dass dieser ex das Maul und Herz Dir gegenüber nicht aufbrachte; sondern erst einmal nur an ihm. Akzeptiere das und arbeite Dich von der Stelle aus der Trauer heraus. Trauere nicht alten Zeiten nach. Und überhaupt bist Du noch saujung :-))))
:-)
Antwort von spiky73 am 03.07.2014, 9:38 Uhr
also, hier noch etwas ausführlicher das ganze....
natürlich war das 'komm endlich über deine ex-beziehung hinweg" platt ausgedrückt, aber ich war etwas in eile.
hier nochmal die ausführliche version: so wie du über die geschichte schreibst, bist du noch voller hass und wut und bosheit.
das tut im endeffekt dir am allerwenigsten gut und blockiert dich für die schönen dinge im leben. es verursacht falten, magengeschwüre und wirkt wie scheuklappen. und du strahlst es aus, feinfühlige menschen und kinder spüren das. :-)
also: umarme deine feinde!
wenn du nämlich irgendwann mal zu der erkenntnis gelangst, dass dieser groll reine zeitverschwendung ist, bist du auf dem wege der besserung...
wie man da hin gelangt? der weg ist das ziel.
du hast geschrieben, dass du immer rama wolltest, also die klassische vater-mutter-kind-konstellation.
jetzt hat das halt nicht geklappt - was für die zukunft übrig bleibt, ist maximal patchwork. das kann funktionieren, muss aber nicht. mir ist es in 14 jahren nicht gelungen, jemanden zu finden, mit dem das hinhaut. wobei das zum großen teil eben auch an mir lag/liegt.
du sagst ja selbst, du hast probleme mit fremden kindern. aber männer in unserem alter ohne altlasten gibt es nicht. und welche ohne anhang haben dann die altlasten im kopf... und so gesehen hast du ja ebenfalls eine altlast, die ein mann, der dich vielleicht toll findet, nicht zwangsläufig mögen muss, weil er denkt 'hui, das kind ist aber mal komisch erzogen!' - merkst du, worauf ich hinaus will?
vielleicht fällt es dir einfacher, dein leben wie es ist zu akzeptieren, wenn du dir sagst: ich bin eine ein-elter-familie, mein kind und ich sind ein unschlagbares zweierteam, ein doppelpack.
offenbar seid ihr ja beide gesund, habt ein dach über dem kopf, zu essen, so wie du schreibst, hast du hirn zwischen den ohren - ein grund, einfach nur dankbar zu sein, das alles in kombination ist nicht allen menschen in der welt vergönnt...
und vielleicht gesellt sich manchmal ein temporärer wegbegleiter dazu, vielleicht findest du irgendwann mal jemanden, der bleibt. und bei dem du bleiben willst...
"Vielleicht wäre er der Richtige, wenn ich mein Herz öffenen könnte....?"
nein, umgekehrt wird ein schuh draus: wenn dein derzeitiger partner der richtige wäre, könntest du dein herz öffnen. ohne wenn und aber. und dann würde sich die frage nicht stellen... lies doch mal durch, was du über ihn und die beziehung schreibst. das ist mr. right-now. nicht mr. right, den du doch eigentlich haben willst...
und was rama-familie angeht: man kann auch als ein-elter-familie rama sein...
ich habe eine freundin, bei der war alles so rama, noch ramaer geht gar nicht. sie hat irgendwie alles richtig gemacht. smarter mann aus gutem hause, früh eigenes haus gehabt, ständig in der weltgeschichte rumgegondelt, erst mit einem, dann mit zwei kindern - irgendwann wollte er noch ein drittes, sie hat sich aber dagegen gewehrt, weil kind1 und kind2 schon an ihr hängengeblieben sind und er sich da nicht wirklich eingebracht hat...
nicht lange später hat er sie verlassen. da war das dritte kind schon lang kein thema mehr - und er wollte erst mal jugend nachholen. hat sich nach einer single-party-phase dann schnell eine neue partnerin geangelt, die definitiv keine kinder möchte und mit ihr weiter party gemacht.
meine freundin konnte vom rama höchstens noch die fettflecken wegkratzen, und im nachhinein hat sie dann über ihre ehe geredet: dass ihr mann ein neandertaler war, jemand, der sie sehr dominiert hat. dass sie eigentlich insgeheim sehr unglücklich war... und das übertragen auf jede x-beliebige familie bedeutet nichts anderes als "unter jedem dach ein ach..." auch wenn es von außen immer so geschmeidig aussieht... von dem, was von außen so toll aussah, war nämlich nicht mehr viel übrig.
und ich bin ehrlich: ich kenne wenige beziehungen, wo es wirklich richtig rund läuft, irgend jemand ist immer etwas unzufrieden. meist die frauen, weil sie die meisten kompromisse machen müssen...
von daher nochmal: wenn das leben dir zitronen gibt, mach limonade draus. oder schneid' sie in scheiben und trink einen tequila. :-)
immerhin hast du das große glück, dass du dir jetzt den richtigen mann für dein herz suchen kannst. an einer stelle klingt durch, dass dein jetziger partner eigentlich nur 'gut fürs kind' ist, weil er irgendwie rama verkörpert, die personifizierte spießigkeit eben. aber es klingt auch mehr als deutlich raus, dass er deinen ansprüchen nicht wirklich genügt. weil es nicht zzzzing gemacht hat.
du wolltest wissen, wie ich es geschafft habe, mit meiner situation frieden zu schließen...
nun, der vater meiner großen hat mich auch wegen einer anderen verlassen. und ja, auch ich kenne die gedanken, die du hattest und hast. warum er ausgerechnet mit DER zusammen ist (wir waren nicht verheiratet, er hat SIE dann aber recht schnell geheiratet - und sich wieder scheiden lassen... wechselt seitdem die frauen wie die unterhosen - und jedesmal ist es die allergrößte liebe ever... eigentlich wollte er im august zum 3ten mal heiraten, aber die braut ist ihm dann doch geflüchtet *gg*)...
ich habe mich auch gefragt, weshalb er denn gehen konnte, wo doch alles hier im grünen bereich war, wo ich doch (fast) alles für ihn getan hätte, wo er doch ein kind hatte, dass er angeblich sooooooo liebt, etc. pp.
ich habe manchmal damit gehadert, dass er es sich zu leicht macht, dass er zwar aus der ferne große töne spuckt, aber eigentlich sein kind nicht kennt und verantwortung schon mal gar nicht trägt (aber bei diversen dingen sich mit fremden federn schmückt, als sei er superdad), dass er tun und lassen kann, wonach ihm der sinn steht, während ich durch das kind doch irgendwie gebunden oder beschränkt bin... etc. pp.
aber das war immer mal so ein kurzzeitiges schwächeln...
unsere situation war halt eine andere. er ist amerikanischer soldat und wir haben nie zusammen gelebt... und pünktlich zur geburt wurde er in die usa zurückversetzt. die hintergründe, weshalb er zurück gegangen ist (ob freiwillig oder durch die army gezwungen) wusste ich nicht, das hat mich eine zeit lang schon belastet. mir gegenüber hat er immer behauptet, es war keine freiwillige entscheidung von ihm... ich habe es nicht so ganz geglaubt. aber er hat wohl auch anderen leuten (seiner mutter, meiner nachfolgerin) gegenüber genau das geäußert... also kann da was dran gewesen sein... wir haben uns im laufe der jahre immer mal wieder gesehen und es geschafft, freundschaftlich-zivilisiert miteinander umzugehen... und irgendwann habe ich erkannt, dass es nicht an mir gelegen hat, dass alles so gekommen ist... er kann nicht lieben, er kann keine verantwortung übernehmen. er hält verliebtheit und das, was man in den hollywoodfilmen serviert bekommt, für das große, echte gefühl - und irgendwann platzt die blase.
ich war halt teil eines gesamtpakets: er konnte durch mich an den wochenenden seinem soldatenalltag und der kaserne entkommen, hatte gratissex, wir unternahmen was miteinander (fremdes land, fremde frau: exotisch und spannend!), aber außerhalb dieses rahmens hat beziehung halt nicht funktioniert. außerdem hat er nicht mal ansatzweise verstanden, weshalb ich so verletzt, so sauer auf ihn war... er hat einen beruf, in dem er nicht denken muss, wo alles - bis ins privatleben - reglementiert ist und ihm verantwortung abgenommen wird... weshalb soll er also verantwortung für eine familie übernehmen wollen und können??
spätestens als mir DAS klar war, konnte ich darüber lachen.
und: mit ist klar geworden, dass ich mir einen partner ausgesucht habe, mit dem ein gemeinsames leben gar nicht funktionieren kann, weil ich über die vorherige beziehung gar nicht hinweg war, die ich als (negativ) prägend und traumatisch empfinde. das ist aber erst ganz allmählich hochgekommen... es war ein langer denkprozess, der noch lange nicht abgeschlossen ist...
im übrigen braucht es dazu nicht unbedingt einen therapeuten. aber es braucht unter umständen zeit. und man muss ehrlich zu sich selbst sein und ggf. auch mal unangenehme dinge vor sich selbst zugeben...
ich sehe mich übrigens nicht als sozialkontaktüberschwemmte powerfrau, im gegenteil. und ein sensibelchen bin ich auch. ;-)
es hängt aber auch damit zusammen, dass ich fast nur spät- und nachtschichten arbeite und für sowas wie einen freundeskreis wenig zeit bleibt. dafür genieße ich die wenigen momente um so mehr. und die wenigen freunde haben dafür, dass ich nicht so kann wie 'normal' arbeitende, auch großes verständnis. aber das sind auch solche menschen, mit denen ich immer dort nahtlos anknüpfen kann, wo wir vorher aufgehört haben...
übrigens fand ich diese erwartung, dass frau als mutter doch bitte ihre sozialen kontakte im kreis der anderen mütter suchen muss, einfach furchtbar.
ich habe auch sowas wie einen krabbelkreis besucht, ein oder zwei mal. und bin dann weggeblieben. war nicht meine welt. und mit vielen frauen war meine einzige schnittmenge die tatsache, dass wir kinder im gleichen alter haben. *grusel*
ich wollte mich nicht über windeln und zähne und entwicklungsschritte austauschen, irgendwo gab es auch noch ein 'ich' mit anderen interessen als stinkepampers.
und die frauen, die sich um jede ehrenamtliche tätigkeit im kindergarten und in der schule rissen, waren mir schon immer suspekt. das sind dinge, vor denen ich mich immer erfolgreich drücke (und der hinweis, dass ich ja soooooooo blöde arbeitszeiten habe wirkt immer wunder, lach).
ich kann dir keinen rat geben, wie man freunde findet. die entwickeln sich doch meist aus zufallsbekanntschaften und immer dann, wenn man es am wenigsten erwartet. weil man auf jemanden trifft, mit dem man die gleiche wellenlänge hat.
auch hier hast du irgendwo geschrieben, dass du 'suchst': bei anderen alleinerziehenden, bei müttern mit gleichaltrigen kindern o.ä., in der hoffnung, dass das dann auch gleichzeitig bei denn kindern passt...
NEIN, HALT! FALSCH!! geh einfach mit offenen augen durch die welt, geh mit deinem kind raus - ohne die erwartung, dass sich jetzt hier und sofort und gleich was ergeben muss...
übrigens hat sich in den letzten paar jahren in meinem freundeskreis auch einiges getan... die kontakte haben sich in erster linie durch wer-kennt-wen (ist ja leider jetzt geschichte) und facebook ergeben - z.b. zu einer frau, die ich vor über 20 jahren durch meinen allerersten freund flüchtig kannte.
und der immer über sie abgelästert hat. und ich dachte: was muss das für eine schreckliche frau sein.
irgendwie ist sie dann aber bei wkw in meiner liste gelandet und hat irgendwann mal aus liebeskummer immer so traurige statusmeldungen veröffentlicht. und ich habe anteil genommen. so sind wir dann ins gespräch gekommen.
und was war? eigentlich ist sie eine sehr nette, patente person. wir sehen uns gelegentlich (also eher selten), aber wir schreiben viel und es besteht eben eine permanente verbindung...
und so habe ich auch noch kontakt zu einigen anderen leuten bekommen. heute z.b. treffe ich mich mit einer ehemaligen schulfreundin, mit der ich mich damals total verkracht hatte. nach 25 haben wir wieder kontakt, der krach, da wissen wir nicht mehr, um was es eigentlich ging. oder behaupten es zumindest, lach. sie lebt inzwischen mehrere hundert km von hier weg und kommt nur noch 1-2 mal pro jahr ins saarland... aber ich versuche, mir dann zeit für sie frei zu schaufeln... und die treffen sind immer herzlich und schön...
und was unternehmungen mit den kindern betrifft: die mache ich meist lieber alleine. das noch mit jemand zu koordinieren, der auch kinder hat, wäre mir too much.
so entscheide ich oft spontan: heute tun wir dies und jenes, wir können uns zeit lassen mit der vorbereitung... und irgendwann geht es in aller gemütlichkeit los...
so, jetzt habe ich gaaaaaaaaaaaaanz viel geschrieben (gestern abend angefangen und heute weiter gemacht, haha), kind2 ist gerade aus den federn gekrochen, wir fahren jetzt auto sauber machen, dann darf sie in den kindergarten... ich treffe mich dann mit meiner freundin und anschließend geht es ab zur arbeit... also ein entspannter morgen.
noch eins: du hast im letzten abschnitt was von risikoschwangerschaft geschrieben. ich habe zur sicherheit nochmals meinen mutterschaftspass bemüht. risikoschwanger war ich laut mutterschaftspass bei beiden schwangerschaften angeblich nicht. trotzdem hatte ich bei der ersten schwangerschaft bereits probleme, bei der zweiten lief es nicht besser und ich bekam ein berufsverbot - verbrachte auch sehr viel zeit im krankenhaus... aber risikoschwanger bedeutet doch eigentlich nur, dass frau dann genauer überwacht wird. darüber würde ich mir keinen kopf machen.
frau kann u.u. auch noch mit Ü40 ein kind bekommen. nur, ob man dann nochmals damit anfangen möchte, ist eine andere geschichte... ich bin jetzt 41 und kenne einige, die inzwischen großeltern sind... :-D
aber die kinder kommen immer dann, wenn sie es für richtig halten... und meine kleine hat wohl beschlossen, dass eine äusserst ungünstige konstellation der beste moment ist, sich auf den weg zu machen. ;-)
lg, martina...
Re: Hallo aus dem Raum FFB
Antwort von justbeme am 03.07.2014, 11:01 Uhr
Guten Morgen, ihr Lieben,
Euere Antworten haben mir schon sehr weitergeholfen -mir Tränchen in die Augen getrieben, mich aber auch Lachen lassen. Danke an euch alle.
@ Kravallie: Ich wohne in Olching, das ist nicht weit von München weg. WO in München wären denn die Treffen, bitte? Und in welcher Altersklasse sind die Kinder?
@ fsw: Danke dir.
@ nuria82: Klingt schrecklich, deine Geschichte. Darf ich fragen, was eine "Doula" ist? Es sieht auch, als hättest du größtenteils deinen Frieden mit der Situation gefunden bzw. eine gute Einstellung dazu gewonnen. Dahin möchte ich auch noch kommen.... Du machst das toll. Danke auch für deine Wünsche.
@ Nikas: "reinramige Family" *lach* Du hast mich zum Lachen gebracht. Danke :) Und danke für das "saujung" :)
Und es tut gut zu hören, dass meine Trauer zu diesem Zeitpunkt noch nicht abgeschlossen sein muss, wie die meisten meiner Freunde (eher Bekannte) glauben. Sie verstehen nicht, dass ich die 2 Partner, die ich seitdem hatte beide wieder abgeschossen hatte und sagen, ich müsste doch genügsamer sein.
Ein befreundetes Pärchen von mir sagte sogar, ich wäre naiv, wenn ich eine länger anhaltende Liebe erwarten würde. (Sie heiraten im August). Liebe wäre nur anfangs kurz da und dann ist es halt Gewohnheit und eine tiefe Freundschaft. Das ich längerfristige Schmetterlinge suche, sollte ich aufgeben.... Aber bei meinem Exmann war es doch so, dass ich mich immer freute, wenn er heimkam.... Glaubt ihr daran, dass "Liebesgefühle" nur kurz da sind? Wann ist es für euch so, dass ihr "sicher" seid bei einem Partner?
@ Spiky: WOW - danke, dass du dir so viel Zeit genommen hast, mir zu schreiben :) *Blumenrüberreich* :)
Es stimmt schon, dass die Wut und der Hass mir schaden und sie mich blockieren. Mein Magen ist nicht gut beinander zurzeit... Und ja ich denke ich strahle es auch aus..... Davon muss ich unbedingt weg.... Ich habe die Einsicht, dass es reine Zeitverschwendung ist, große Spiky *hihi*
Ich arbeite noch daran, mich mit dem Patchworkmodell anzufreunden, tu mich noch echt schwer.... Aber ja, der Mann meiner Zukunft muss sich dafür auch mit meinen unschönen Seiten anfreunden und damit leben, wie ich Kinder bzw. meine Tochter erziehe.... Es kann mit fremden Kindern nicht mehr so einfach werden, wie es mit nur einem gemeinsamen Kind war. Ich weiß es, aber ich habe grds. an Veränderungen sehr schwer zu knabbern...
Dann versuche ich uns jetzt wirklich als EEF (Ein-Elter-Familie) zu sehen oder als Mager-Rama mit weniger Fett *haha*
Und ja - sonst geht es uns eigentlich gut: Wir sind gesund, kommen gut miteinander klar, ich habe 2 Schwestern, die für mich da sind, bin Beamtin und kann daher in meiner Situation gut in Teilzeit arbeiten, bin unkündbar und verdiene für meine Teilzeit echt nicht schlecht. Ab September hab ich voraussichtlich Telearbeit und kann daher von daheim arbeiten bzw. muss nur einen Tag zur Arbeit nach München fahren.
Und auch sonst unternehmen wir viel, ich Fotografiere nebenher, singe in einem Chor, sportel gerne, beschäftige mich viel mit dem Buddhismus, Meditieren usw.... Ich bin oft glücklich und der "Selbstfindung " näher - Aber das Teufelchen auf meiner Schulter sagt immer "aaaaaaaaaaaaaber - mit Partner oder Freunden wäre all das noch viel schöner und ja - wirklich perfekt".
Du sagst, "wenn mein jetziger Partner der richtige wäre, dann könnte ich mein Herz öffnen." Genau das sagen meine Schwestern auch... Und wahrscheinlich habt ihr recht.... Ich denke, ich weiß, wohin mein Weg führen sollte.... Es fehlt nur noch ein Fünklein Stärke um das zu schaffen...
"meine freundin konnte vom rama höchstens noch die fettflecken wegkratzen" - auch dieser Satz hat mich sehr zum Lachen gebracht. Dein Humor zu der Sache gefällt mir.
"unter jedem dach ein ach..." - den Spruch kannte ich noch nicht. Muss ich mir merken :)
"von daher nochmal: wenn das leben dir zitronen gibt, mach limonade draus. oder schneid' sie in scheiben und trink einen tequila. :-)" Mach ich *gluck,gluck,gluck*
"spätestens als mir DAS klar war, konnte ich darüber lachen.". Das freut mich für dich. Ich verstehe die Situation auch schon viel mehr als vor 3 Jahren und derzeit ist der Umgang mit meinem Ex ganz okay, weil ich mich für meine Tochter so sehr zusammenreiße.
Auch ich hatte mir wohl einen Partner ausgesucht, mit dem ein gemeinsames Leben gar nicht funktionieren kann, weil er viel mehr Freiheiten wollte, als ich ihm eh schon gab. Dabei war das für mich schon viel mehr, als ich jemand anderem vor ihm je gegeben hätte. Und ich war noch so unselbstbewusst und unselbständig teilweise, dass er viel "Fels in der Brandung" für mich sein musste und es ihm glaube ich auch irgendwann zu viel war.
Die Sch... durch die ich gehen musste, hat mich zumindest viel viel stärker gemacht....
"es hängt aber auch damit zusammen, dass ich fast nur spät- und nachtschichten arbeite und für sowas wie einen freundeskreis wenig zeit bleibt. dafür genieße ich die wenigen momente um so mehr." - hast du dann aber nicht die innere Grießgram-Stimme in dir, die dir vorzählt, was du alles verpasst, wegen deiner Nachtschichten?
" und die wenigen freunde haben dafür, dass ich nicht so kann wie 'normal' arbeitende, auch großes verständnis. aber das sind auch solche menschen, mit denen ich immer dort nahtlos anknüpfen kann, wo wir vorher aufgehört haben..." - solche Menschen fehlen mir leider.... *schnüff*
"übrigens fand ich diese erwartung, dass frau als mutter doch bitte ihre sozialen kontakte im kreis der anderen mütter suchen muss, einfach furchtbar." - das verstehe ich. Ich suche auch nicht unbedingt ne Mutter oder Frau als Freundin. Ich hab auch gerne männliche Freunde und Mütter ohne Kinder als Freunde. Aber in der Situation fragt man sich - wo soll man diese kennenlernen. OHNE Kind ist man ja so gut wie nirgends, wo man diese Leute treffen könnte?
"und die frauen, die sich um jede ehrenamtliche tätigkeit im kindergarten und in der schule rissen, waren mir schon immer suspekt. das sind dinge, vor denen ich mich immer erfolgreich drücke (und der hinweis, dass ich ja soooooooo blöde arbeitszeiten habe wirkt immer wunder, lach)." - *hihi* Ich glaube ich sollte auch zu Nachtschichten-Arbeiten wechseln... Ich hör auch mit dem Elternbeirat auf bzw. verlänger das nicht, weil da so viele geschafftlige Weiber drinnen sind, die so ätzend motzige Arten haben und total unfreundlich sind... Damit komm ich nicht klar - da passe ich nicht dazu... Neeeeeeeee.
"und so habe ich auch noch kontakt zu einigen anderen leuten bekommen. heute z.b. treffe ich mich mit einer ehemaligen schulfreundin, mit der ich mich damals total verkracht hatte. nach 25 haben wir wieder kontakt, der krach, da wissen wir nicht mehr, um was es eigentlich ging. oder behaupten es zumindest, lach. sie lebt inzwischen mehrere hundert km von hier weg und kommt nur noch 1-2 mal pro jahr ins saarland... aber ich versuche, mir dann zeit für sie frei zu schaufeln... und die treffen sind immer herzlich und schön..." - ui - das klingt schön. So stell ich mir das Leben auch vor... :)
"und was unternehmungen mit den kindern betrifft: die mache ich meist lieber alleine. das noch mit jemand zu koordinieren, der auch kinder hat, wäre mir too much.
so entscheide ich oft spontan: heute tun wir dies und jenes, wir können uns zeit lassen mit der vorbereitung... und irgendwann geht es in aller gemütlichkeit los... " - ja den Eindruck habe ich auch mehr und mehr. Mit meinen Schwestern kriege ich das schon hin. Aber mit anderen Leuten ist das meistens schwer handlebar und dann eher nervig, wenn ein Kind z.b. im Zoo eeeeeeeeeeeeeewig vor einem Gehege steht und die anderen aber weiter wollen usw....
"so, jetzt habe ich gaaaaaaaaaaaaanz viel geschrieben (gestern abend angefangen und heute weiter gemacht, haha)" - ich sage 1000 Dank an die herzliche Schreiberin :)
"kind2 ist gerade aus den federn gekrochen, wir fahren jetzt auto sauber machen, dann darf sie in den kindergarten... ich treffe mich dann mit meiner freundin und anschließend geht es ab zur arbeit... also ein entspannter morgen." - ich bin in der Arbeit, dann schnell einkaufen, dann die Maus holen, Kuchen backen usw. Denn morgen wird ihr Geburtstag nachgefeiert (auf dem Spielplatz) mit Piratenpicknick (die Kinder dürfen Schokomünzen aus dem Sand sieben). Ich bin schon ganz aufgeregt, ob ich das alles alleine hinbekomme mit 6 Kindern :-O :-O :-O
"ich bin jetzt 41 und kenne einige, die inzwischen großeltern sind... :-D" - Echt uuuuuuuuuuuuuuuah :-O
"aber die kinder kommen immer dann, wenn sie es für richtig halten... und meine kleine hat wohl beschlossen, dass eine äusserst ungünstige konstellation der beste moment ist, sich auf den weg zu machen. ;-)" - :)))))
Wünsche einen schönen Tag
Re: Hallo aus dem Raum FFB
Antwort von nuria82 am 03.07.2014, 23:07 Uhr
Du machst das auch toll!
Du setzt dich ja damit auseinander, das ist doch gut und manchmal hilft ein Blick von außen.
Eine Doula ist eine Frau, die die Mutter bei der Geburt begleitet. Wenn du magst, guck mal unter innerwise. Kannst mir auch gerne ne pn schreiben.
Vielleicht ist der Mann nicht der richtig, vielleicht ist er es. Aber das ist auch ganz egal, solange du nicht für dich akzeptierst, dass du perfekt bist. Genauso, wie du jetzt gerade bist. Und du bist für dich komplett.
Was das wichtigste war, was ich gelernt habe, ist, dass ich nicht für andere etwas regeln sollte. Damit schade ich ihnen und das will ich nicht. Babys und Kinder in gewissem Maße natürlich ausgeschlossen 
Re: Hallo aus dem Raum FFB
Antwort von dani-h am 04.07.2014, 11:45 Uhr
Hallo,
ich komme auch aus dem Raum FFB und finde mich in vielem wieder, was du beschreibst.
Leider klappt die Verlinkung zu deinem Postfach gerade nicht. Vielleicht magst du es probieren!
VLG
Re: Hallo aus dem Raum FFB
Antwort von justbeme am 05.07.2014, 22:48 Uhr
@dani-h: seltsamerweise kann ich dir im Gegensatz zu anderen auch keine PN schicken. Keine Ahnung warum?
Re: Hallo aus dem Raum FFB
Antwort von dani-h am 06.07.2014, 12:39 Uhr
Jetzt hat es geklappt! Hast PN
Re: Hallo aus dem Raum FFB
Antwort von aliyenur am 01.08.2014, 11:06 Uhr
Hallo,
deine Geschichte ist Traurig,gehet mir genau so,wenn du lust hast melde dich wir konnen sich trefen bin Alleinziende mutter von 2 Kleine Kinder und wohne in Olching
lg 
