Horror Jahreswechsel...

Hallo werdende Juli Mamis, ich bin neu hier im Forum, hatte gestern zwar schonmal einen ewig langen Text geschrieben aber irgendwie ist dieser verschollen in den Weiten des Internets.

Ich bin jetzt in der SSW 14+1.

Genau bei Stichtag 12+0 begann der Albtraum. Erstes Mal Blutungen, nach dem Toiletten Gang rotes Papier wie bei der Periode. Ab zum FA, laut doc alles in Ordnung, Kind geht es gut. Zwei Tage später wieder paar Tropfen Blut, aber da habe ich mir noch keine großen Gedanken gemacht.

Am zweiten Weihnachtsfeiertag plötzlich einen starken Druck im Unterleib, er war wie hart und ein ziehen in der linken Seite. Keine blutungen, ich bin auf die Toilette und hatte plötzlich einen sehr komischen Gedanken * ich werde mein Kind verlieren*
Ich habe es ignoriert, zumindest den Gedanken, und den Rest des Tages viel gelegen.

Morgens früh wurde ich wach weil alles nass war, Griff zwischen die Beine, ROT.

ich versuchte meinen FA zu Erreichen...Urlaub...
Also ab ins Krankenhaus, bis ich dort hin fuhr, 3 Mal schwallartige Blutungen.

Im Krankenhaus dann die Diagnose: 8x3x3 cm großes Hämatom aber dem Wurm geht es gut. Ich konnte es nicht fassen, dachte ich bei der Fahrt an eine FG und habe mich innerlich schon verabschiedet und sehe im US ein um sich tretendes Würmchen.

Viel erklärt wurde mir nicht nur das ich das Kind verlieren kann und würde stationär aufgenommen. Ich sollte liegen und nichts als liegen, bekam Magnesium Tabletten und Progesteron Tabletten.

So lag ich da, völlig am Ende nur am heulen.
Aber es hieß, sollte es bis Freitag aufhören zu Bluten darf ich heim.

Es hörte auf zu bluten und beim US dann die Aussage, nein ich darf nicht heim denn das Hämatom ist gleich geblieben.

Am Abend dann wieder Frische Blutungen. Wieder zur Untersuchung, MM ist zu aber das Hämatom wird größer, dem Kind geht es weiterhin gut. Aussage der Oberärztin: das wird ja noch richtig spannend bei Ihnen, soll halt Mal net aufhören zu hoffen.

Teilweise waren da meine Gedanken schon, soll es doch einfach passieren und sich nicht so ewig hinziehen.

Silvester morgen dann, US...das Hämatom wird kleiner 6x3x3 cm aber ich darf weiterhin nicht heim.

Mein Nervenkostüm war bis dahin am Ende, ich konnte nicht verstehen wie ich als Frau so kein bisschen wert bin und sich alles nur um da unten dreht, wenn ich es verliere ist es halt so, dann hat es nicht sollen sein, aber nein da wurden die Ärzte mega eklig zu mir, denn solche Gedanken können die nicht verstehen. Aber das ich nicht die nächsten Wochen im Krankenhaus verbringen will oder noch 6 Monate im Bett um das Kind nicht zu verlieren, wo ich mir sage wenn es einen normalen ruhigen Alltag nicht aushält, hat es nicht sollen sein.

Silvester Abend war dann der Horror. Alleine im Zimmer, meinen Mann um 12 am Telefon, der mit meiner großen herzenshündin in der Badewanne sitzt weil sie tausend Tode stirbt. Allgemein jeder Gedanke an zu Hause ließ mich weinen, und wenn mein Mann mit meiner Mutter vorbei kam, hätte ich Heilkrämpfe bekommen können, zu sehen das er versucht stark zu sein aber am Ende seiner Kräfte ist.

So startete ich ins neue Jahr, weinend alleine im Krankenhaus.

Am 2.1 zum ersten Mal eine Ärztin in der Visite die mir Mut machte und sich um mich als Frau kümmern wollte.

Meine Freundin kam mich Besuchen (Krankenschwester) und sollte mit zur Untersuchung, zum einem für mich als halt und zum anderen um ein Video von US zu machen für den Zuhause sitzenden Papi.

Diese Ärztin war wirklich toll im Vergleich zu den Ärzten/Oberärzten der Tage zuvor.

Sie zeigte mir das Hämatom was nur noch ca 4-5cmx3x3 cm groß ist. Sie schaute sich ausgiebig das Kind an, vermaß den kopf, Rücken, Beine, Füße, zeigte uns die Aorta die Magenblase und die Harnblase, sie Süchte auch nach dem Geschlecht aber das einzige was sie sagte war: ich finde keine Hoden.

Als sie fertig war, sagte sie ich dürfte nach Hause, es sieht alles gut aus, soll mich weiter schonen, nicht shoppen gehen oder groß wandern. In einer Std sollte der Entlassungsbrief fertig sein.

Ich habe mich so gefreut, das könnt ihr euch kaum vorstellen. Wir beachten meine Taschen sofort ins Auto und warteten auf den Brief. Es war extrem viel los also machten wir uns erstmal keine Gedanken. Nach 3,5 Std dann die ernüchternde Nachricht. Ich soll nicht entlassen werden. Da fing der innerliche Stress an, alles war organisiert, meine Fahrerin und mein Mann der zuhause nur wartet mir endlich was gutes zu essen zu kochen, bei dem ungenießbaren und vorallem einseitigen ungesunden Krankenhaus Fraas.

Als die Ärztin dann endliche kam bestätigt sie die aussage, ihr Oberärztin wäre gegen meine Entlassung und ihr seien die Hände gebunden.

Da wurde ich sauer und sagte ihr das dies eine große Sch...e ist was die da mit mir machen, denn der Stress ist weder für mich noch für das Kind gut. Da meinte sie ich kann auch unterschreiben und auf eigene Verantwortung gehen. Das ging dann auch Recht flott. Ok ich hatte nicht unbedingt das Gefühl das sie mit der Entscheidung ihrer Oberärztin übereinstimmt aber was soll sie tun. Da ging dann alles Recht flott Papiere unterschrieben und sie sagte mir, sollte es anfangen frisch zu bluten Oder sollten diese blutkoagl (Klumpen) abgehen soll ich sofort wieder kommen.

Die Fahrt nach Hause war der Horror, durch den Stress zog sich mein ganzer Unterleib zusammen und ich hatte Angst das es dadurch wieder anfängt zu bluten. Mein Kreislauf war im Keller und auch wenn ich in den ganzen Tagen im Krankenhaus keine Zigarette mehr angerührt habe, musste ich für mich zur Beruhigung erstmal eine rauchen. Zum Glück ist meine Freundin Krankenschwester, hat in dem Krankenhaus gelernt und gab mir durch ihre Anwesenheit ein wenig Sicherheit.

Die erste Nacht war dann erstmal mit Angst und Unsicherheit gepaart, ob es wirklich richtig war zu gehen, aber sollte ich es verlieren kann es zuhause genauso wie in Krankenhaus passieren.

Das Hämatom scheint weiterhin am abbluten zu sein, meist ist nur hellbrauner Ausfluss aber hier und da wenn ich extrem dringend auf die Toilette muss ist auch Mal rotbraun dabei, was mir natürlich wieder Angst macht.

Ich bin froh wieder zuhause zu sein, bei meinem Mann der sich rührend um mich kümmert und bei meinen Tieren, und vorallem meine kleine Hündin die die meiste Zeit mit mir auf der Couch kuschelt und mir Trost spendet.

Ich Versuche jetzt einfach zur Ruhe zu kommen und mich von weiteren abblutungen nicht aus der Bahn werfen zu lassen, und zu hoffen daß der Albtraum bald ein Ende hat und ich ohne Angst und Unsicherheit halbwegs normal wieder die SS genießen kann.

Ich möchte mich für den mega langen Text entschuldigen ich musste nur endlich meinen Gedanken freien Lauf lassen.