Rund um die Erziehung

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Geschrieben von griefchen am 04.06.2010, 8:20 Uhr

Hilfe, fast jähriger lügt das sich die Balken biegen!

vor nicht allzu langer Zeit hatte ich hier schon mal geschrieben, daß man Sohn (wird in 2 Wochen 4 Jahre alt) ab und an mal flunkert, gern irgendwas auf den kleinen Bruder schiebt oder behauptet, der Hund hätte die Tür allein aufgemacht und wäre weggelaufen.....soweit so gut, das waren kleine Flunkereien mit denen wir (fast) leben konnten.

Aber es wird immer schlimmer, und das finde ich echt beunruhigend!
Am meisten ärgert es mich, daß er, wenn er von mir geschimpft wird sofort zum Papa rennt und ssagt "Mama hat mich so dolle gehauen"...genau andersrum macht er es aber auch, wenn Papa schimpft, kommt er zu mir und sagt "Papa hat mich so dolle gehauen".
Wir wissen beide aber von einander, daß wir sowas nie tun würden und fragen uns daher, wie kommt er auf die Idee???

z.Z. ist es schwierig mit ihm: er rutscht quasi von einem Blödsinn in den anderen, ist momentan auch wieder sehr eifersüchtig auf den kleinen Bruder ( 2 Jahre alt) und benimmt sich im Allgemeinen einfach sehr wild und ungestüm - paßt nicht auf beim spielen und landet so auf der kleinen Schwester (8 Monate) und das aber trotzdessen man es ihm schon vorher 2 oder mehrmals gesagt hatte....es wirkt auf mich, als wisse er manchmal nicht wohin mit sich selbst und als ob er sich mit Absicht so körperlich dazwischen drängt.
Ja, er hat momentan mehr Ärger am Hals als sonst, viell. kommt da die liebevolle Aufmerksamkeit etwas zu kurz, aber ich fordere ihn ja nicht auf Ärger zu machen. Im Gegenteil, wir reden immer wieder drüber und meistens sagt er dann "ich bin eh brav"...nur um wenige Minuten später wieder Blödsinn zu machen.
Manchmal wirkt es so, als mache er das mit purer Absicht um uns zu ärgern???

Im Großen und Ganzen nervt es einfach, das er so drauf ist....ich versteh es einfach nicht, weil er auch Phasen hat wo der dermaßen lieb und verständnisvoll sein kann.
Wie paßt das denn alles zusammen?

udn wie können wir ihm helfen, daß er aufhört zu lügen?

 
10 Antworten:

Re: Hilfe, fast jähriger lügt das sich die Balken biegen!

Antwort von Sternspinne am 04.06.2010, 9:06 Uhr

...."aber ich fordere ihn ja nicht auf Ärger zu machen."

Irgendwie machen wir es unbewußt ja doch......
Und für ein so kleines Kind - denn das ist er , auch wenn du noch Kleinere im Haus hast - ist eine Sache eben nicht durch Besprechen aus der Welt.
Und es ist nicht nur schwierig MIT ihm, es ist vor allem schwierig FÜR ihn.

Er handelt noch sehr intuitiv und spontan. Es klingt auch so, als ob er sich körperlich einfach gut spüren kann, wenn er in diesen Aktionen ist. Er kann das noch nicht so abstrahieren und bringt sich körperlich ein.
Er möchte einfach gesehen werden in seinen eigenen Bedürfnissen in seinem Kindsein.

In eurer Situation mit drei sehr kleinen Kindern ist es klar, daß es nicht alles glatt und ohne Reibereien läuft.

Was das Lügen angeht, es kann einfach auch ein Ausdruck sein, daß er ein Gefühl in Bildersprache übersetzt. Das hiesse dann: Mama hat mir weh getan. Tröste mich.
Versuch doch mal sein Verhalten als Ausdruck seiner Gefühle zu sehen. Ich finde vom Lügen in unserem Sinne ist das meilenweit entfernt. Er betrügt ja keinen und erschwindelt sich nichts. Also nach deinen Schilderungen finde ich das in normalen Rahmen und gar nicht beunruhigend.

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Re: Hilfe, fast jähriger lügt das sich die Balken biegen!

Antwort von Isabell01 am 04.06.2010, 9:36 Uhr

Ich möchte mich meiner Vorrednerin da wirklich anschließen.

Ich denke, diese "Taten" sind für Deinen Kleinen ein regelrechter Hilfeschrei. Ich vermute mal, dass er sich durch seinen kleinen Bruder und seine kleine Schwester einfach benachteiligt fühlt. Versetz Dich mal ein seine Lage, als er 2 war, kam auf einmal ein neues Nesthäkchen und als es dann gerade soweit war, dass er mit seinem kleinen Bruder zumindest ein wenig anfangen konnte, war auch schon die kleine Schwester da. Und ein Baby benötigt nun mal die volle Aufmerksamkeit. Aufmerksamkeit, die dem großen "ständig" verloren gegangen ist.

Und ich glaube, auch so Sätze, wie paß auf, die Kleine liegt da, machen ihn irgendwo wütend. Denn wieder ist nur die Rede von den Anderen, aber nicht von ihm...
Aber dennoch erlangt er auf diese Weise dann Eure Aufmerksamkeit.

Ich glaube, Ihr solltet versuchen, für ihn feste Mama und Papa Zeiten einzurichten, wo er mal nur mit Euch schmusen kann, spielen kann oder sonst was tun kann. Ich glaub, er braucht das. Der Andere kann sich in dieser Zeit ja dann um die anderen Kinder kümmern. Vielleicht während eines Mittagsschlafes der anderen Kids oder abends, wenn der Papa halt zu Hause ist.

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Re: Hilfe, fast jähriger lügt das sich die Balken biegen!

Antwort von murmeldrach2 am 04.06.2010, 11:05 Uhr

Die super Beiträge der beiden Vorrednerinnen möchte ich noch um einen Vorschlag ergänzen: Gebt ihm sinnvolle Beschäftigungen!

Sagt ihm nicht, was er NICHT tun soll, sondern was er stattdessen tun soll. Das sollte idealerweise etwas sein, was ihm Spaß macht und worauf er hinterher stolz sein kann. Und dann lasst ihn diesen Stolz auch genießen:
"Was, das Puzzle hast Du ganz allein gelegt? Tja, man merkt, dass Du ja schon 4 bist. Das können die Kleinen noch nicht."
"Du hast mir mit dem Tischdecken sehr geholfen. Jetzt habe ich viel mehr Zeit, mit Dir xy zu machen."
"Klasse, wie Du gerade mit Deinem Bruder gespielt hast. Ich bin ganz beeindruckt, wie rücksichtsvoll Du schon bist."
"Guck mal, wie Deine Schwester Dir beim Hüpfen zusieht. Sie bewundert Dich, dass Du das so gut kannst."
"Das ist aber ein tolles Bild. Darf ich das im Flur/Wohnzimmer/Büro/... aufhängen, damit wir uns alle drüber freuen können?"

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Re: Hilfe, fast jähriger lügt das sich die Balken biegen!

Antwort von M. am 04.06.2010, 11:09 Uhr

Hi Griefchen!

Auch wenn ich dich wieder mal sehr gut verstehen kann, ich denke die Vorrednerinnen haben Recht!

Liebe Grüße

M.

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Re: Hilfe, fast jähriger lügt das sich die Balken biegen!

Antwort von Stryla am 04.06.2010, 11:16 Uhr

Schliesse mich auch den Vorrednerinnen an.

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Re: Hilfe, fast jähriger lügt das sich die Balken biegen!

Antwort von mamavonJuMaLe am 05.06.2010, 14:26 Uhr

Hallo,

ich kenn das Problem und gebe meinen Vorrednerinnen recht. Sag ihm nicht immer was er lassen soll sonder sag im was er tun soll. Gib ihm kleine Aufgaben die nur er machen darf weil er ja der große ist und schenke ihm dafür besonders viel positive Aufmerksammkeit. Vielleicht ist es dir ja möglich das du dich mal nur mit ihm beschäftigst.

Zu dem lügen. Sagt er immer wenn er schimpfe bekommen hat das er gehauen wurde? Vielleich kann er seine Gefühle in dem moment nicht richtig ausdrücken und möcht eigentlich nur trost weil er traurig ist. Ich weiß ja nich wie du reagierst wenn er das mal wieder sagt, wegen schimpfen. Probiers mal damit: Bist du traurig das Papa mit dir geschipft hat? Nimm ihn einfach in den arm und tröste ihn, und ermutige ihn vielleicht sich zu entschuldigen.

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Re: Hilfe, fast jähriger lügt das sich die Balken biegen!

Antwort von murmeldrach2 am 07.06.2010, 8:48 Uhr

Das "Lügen" halte ich auch nicht für irgendwas "Böses", sondern eher für ein Mittel zum Zweck. Wie mamavonJuMaLe schreibt, wünscht er wahrscheinlich Trost, weil er sich nach dem Schimpfen schlecht fühlt. Aber er geht davon aus, wenn er sagt: "Mama hat mit mir geschimpft", wird Papa sagen "Wahrscheinlich zu recht", und möglicherweise sogar noch mal schimpfen, wenn er die Gründe erfährt. Also behauptet er "Mama hat mich gehauen", weil er weiß, dass Hauen nie gerechtfertigt ist und man dann getröstet wird, egal, was man vorher angestellt hat.

Das ist für einen Vierjährigen ziemloich logisch gedacht und zeigt eher, dass er a) ein cleveres Kerlchen ist, b) weiß, dass bei Euch in der Familie Hauen auch bei Provokation nicht erlaubt ist c) tatsächlich etwas mehr Nähe braucht. Vielleicht betont Ihr in Zukunft beim Schimpfen einfach etwas mehr, dass Ihr das, weshalb Ihr schimpft, zwar ablehnt, ihn selber aber trotzdem immer (auch in diesem Moment) sehr lieb habt?

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Re: Hilfe, fast jähriger lügt das sich die Balken biegen!

Antwort von reblaus am 07.06.2010, 10:50 Uhr

Lügen ist in diesem Alter nicht unbedingt ein Hilfeschrei. Lügen ist ist auch eine Art von neuem Sprachverständnis. Und auch eine Art von Grenzen auststen. Was passiert, wenn ich bewußt etwas erzähle das nicht einer Tatsache entspricht?
Zum Lügen muß ein Kind erstmal das nötige Sprachverständnis habe. Normal kommt das von 2-4 Jahren.
Von den Eltern lernt man dann, wie man damit umgeht ( bzw , daß Lügen nicht ok ist...oder eben je nachdem wie die Eltern das auch sehen).

Wichtig ist es meines Erachtens nach, sich nicht hinters Lichtführen zu lassen. Dazu muß man sich mit dem Partner und anderenPersonen eben absprechen, denn die Kids versuchen gerne einen Auszuspielen. Und eben auch den Wharheitsgehalt prüfen: hast Du Dein Zimmer aufgeräumt -> nachschauen gehen. Wenn man Lügen nicht möchtet, konsequent darauf reagieren.

Zu Deinem Problem: Laß ihn auflaufen: kann der Hund wirklich die Tür allein aufmachen? kann das Glas Wasser umfallen , auch wenn keiner im RAum war... Beweise ihm , daß er Dinge sagt die absolut nicht gehen!
Wenn er wieder ankommt : der hat mich gehauen: zuck mit den Schultern und sag "ja und" ( du weißt ja das es eine Lüge ist bei Deinem Mann... wenn es nicht abwegig ist , dann nimm ihn und geh mit ihm der Sache auf den Grund)

Ich denke das könnte bei Euch auch gut klappen. Achja bei uns gibt es, bei ernsten Dingen Kollektivstrafen, wenn ich es nicht herausbekomme und es jeder hätte sein können ( meine drei sind aber max auch nur 2 Jahre auseinander)

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Re: Hilfe, fast jähriger lügt das sich die Balken biegen!

Antwort von Birgit67 am 07.06.2010, 11:38 Uhr

um noch was anderes aufzubringen: Was macht er denn sonst so???

Geht er in den Kindi???? Macht er schon irgendeinen Sport???? Werden Dinge gemacht die ihm Spaß machen und die anderen müssen mitziehen???

4-jährige werden eigenständig und man sollte sie dann nicht immer mit den Geschwistern zusammenhängen lassen sondern anfangen dass sie ihr eigenes Ding machen. D.h. alleine Freunde besuchen ohne kleine Geschwister - wenn er Besuch hat die kleinen abhalten mit dazuzukommen- Freizeit nur mit Mama (Das geht auch mit Baby, denn irgendwann schlafen die ja und dann kann man mit dem Großen wunderbar auf dem Spielplatz toben, den Mittleren dazu mitnehmen und abwechselnd beide bespielen mit genauer Ansage was Du machen kannst und was nicht solange die Kleinste schläft.

Verlange nicht immer Rücksicht von ihm sondern verlange Rücksicht von den anderen. Auch er ist eine Persönlichkeit und er fühlt sich nicht wahrgenommen.

viele brauchen auch einfach Bewegung und Bestätigung damit sie sich groß fühlen können.

Mein Großer gieng ins Kinderturnen und mein Kleiner ins Fußball mit 4 - einfach um sich auch austoben zu können und was eigenes zu haben.

Nach wie vor machen meine Jungs manchmal was zusammen - aber wenn der Große eine Verabredung hat und der Kleine nicht hat der Kleine pech und muss sich anderst beschäftigen - aber mitgehen darf er nicht. Sie machen beide ihr eigenes Ding und haben aber jetzt die 2 Wochen Ferien wunderbar miteinander verbracht -jetzt wurde es Zeit für Schule und wieder neue Anreize.

Lügen anfangen tun viele um einfach zu versuchen wie meine Vorrednerinnen es gesagt haben wie weit sie gehen können. Es werden immer wieder neue Grenzen ertestet und man sollte sie ihnen auch zugestehen die einen Grenzen erweitern, neue Grenzen setzen - das geht auch immer weiter so - man muss nur immer mal wieder Überpfüfen: Passen die Grenzen noch oder sind sie überholt???

Gib Deinem Großen sein eigenes Ding das er durchziehen kann ohne hören zu müssen: Heute geht es nicht wegen den Kleinen - das gibt es nicht denn er muss was für sich haben.

Und Mittel und Wege finden sich immer

Gruß Birgit

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Er ist einfach geistreicher als Du und fordert Dich heraus, also übertriff ihn!

Antwort von Franz Josef Neffe am 08.06.2010, 0:07 Uhr

"Lügen" sind nichts weiter als verkleidete Wahrheiten. Dein Sohn ist intelligent und macht von seinen Geistesgaben Gebrauch. Er hat gemerkt, dass man mit SPRACHE SOG-wirkung erzielen kann; mit SOG erreicht er, was er will. Du machst von Deinen Geistesgaben keinen Gebrauch, schmollst als Erwachsene einem Kind und begibst Dich damit auf das Niveau einer Vierjährigen und zankst wie eine Vierjährige mit ihm statt wie eine Erwachsene seine Talente BESSER ALS ER zu leiten.
Dein Junge SPIELT sich mit den Kräften und Ihr nehmt die Kräfte TODERNST.
Als Ich-kann-Schule-Lehrer sehe ich immer wieder Erwachsene scheitern, die wie Kinder einfach mit DRUCK das durchdrücken wollen, was sie sich vorstellen. Druck kann kein Problem lösen, er DRÜCKT es zusammen; das ist das Gegenteil von Lösung. Es nervt, heißt, Ihr mögt Euer eigenes, selbst verursachtes Scheitern nicht. Da wo es "lieb und verständnisvoll" läuft, wirkt immer das SOG-Prinzip; in der Ich-kann-Schule mach ich es nur mnit SOG. Ich überlege mir, was ZIEHT. Ich weiß, dass nicht nur der Körper sondern auch Seele und Geist HUNGER haben, nach Achtung, Anerkennung, Stärkung, Interesse, Herausforderung, Bestätigung. Na, und dann lege ich "die Wurst" genau dahin, wo ich den menschen haben möchte. Er holt sie sich immer - wenn es nicht mit Druck verbunden ist.
Mit einem Vierjährigen kann man auch sehr effizient was mit Schlafsuggestion (Coué Brief 9) erreichen, es empfiehlt sich dabei aber sehr, zuerst mit sich selber ins Reine zu kommen. Das ist nur ein gutes Gespräch mit den Kräften und Talenten, wo der Junge entspannt und nicht abgelenkt ist, wo man seinen Kräften ihre gute Entwicklung beschreibt und schmackhaft macht, sie anerkennt und ihnen zuletzt einen klaren Auftrag dafür gibt. Die Kräfte hören aber nicht nur die Worte, siespüren auch, wie man dazu steht. Und das Gespürte wirkt stärker als die Worte. Wenn Du also ausstrahlst, dass Dein Sohn ein Lügner ist, wird er keines Deiner noch so gut gemeinten Worte akzeptieren. Darum ist für mich als IKS-Lehrer immer von vorneherein klar, dass genau die gute Entwicklung eintreten wird, weil ich die Kräfte dafür als so gut ansehe. Ich wünsche Dir guten Erfolg.
Franz Josef Neffe

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