zurück| Geschrieben von laola am 12.05.2014, 12:04 Uhr |
Beleidigung
Mein Mann ist beruflich viel unterwegs und kam vorgestern nach 2 Wochen Abwesenheit wieder nach Hause. Ich habe mich aufihn gefreut.
Ich habe an diesem Tag meine Hosen mal sortiert nach kaputt - gut - zu klein. Darunter ein paar, die ich vor Jahren schon knapp gekauft hatte (ein blöder Tick von mir, den ich inzwischen aufgegeben habe, ich kaufe jetzt, was passt). Er sieht mich auf dem Bett liegen, beim Versuch, die Hose zuzubringen, was nicht gelingt. Im Spaß versucht er, sie zuzumachen, klappt auch nicht. Mir ist das wurscht, mein Gedanke dabei (war eh klar, also Stapel links).
Seine Kommentare hingegen (wörtlich!), aber der erste von mir als scherzend wahrgenommen: "Du bist echt ein fett3es Schweinchen."
Und dann (das fand ich dann nicht mehr lustig): "Ja, was machen wir da? Absaugen?"
Das war nicht das erste Mal, dass er geäußert hat, dass ich ihm zu viel wiege, aber auf diese Art hat er es noch nie gesagt.
Ich war recht sprachlos und auch innerlich, wie soll ich sagen, "abgeturnt".
Ich habe ihm gesagt, dass das mal gar nicht geht, dass ich verletzt bin, dass ich nicht mehr mit ihm spreche, bis er sich entschuldigt und dass ich heute nacht auf dem Sofa schlafe. (leider habe ich trotzdem wieder mit ihm geredet und im gleichen Bett geschlafen.) Dass er sich mit einem Strauß roter Rosen und einem Wochenendtripp entschuldigen kann.
Ich bin grundätzlich uneitel. Ich mache mir nicht viel aus Klamotten und hasse Shopping. Ich finde mich aber trotzdem überdurchschnittlich hübsch und schminke mich an ca. 25 Tagen im Monat, außer dann, wenn ich keine Lust habe, dann eben nur Minimalprogramm.
Mit meiner Figur habe ich mich angefreundet, und mag sie inzwischen sogar ziemlich gern!
Ich war vorgestern echt unbegeistert; inzwischen habe ich es schon fast vergessen, trotzdem fühle ich, das sowas einen Graben zwischen uns treibt... Ich weiß nicht, ob es gut ist, dass ich so schnell verzeihe.
Ich weiß, das ist hier nebensächlich, aber trotzdem, for the records: 33 Jahre alt, 1m69, 75 Kilo. Ich finds voll ok!
Was ich von Euch möchte? Kommentare, was ihr davon haltet und wie ihr reagiert hättet.
Danke.
Beitrag beantworten
PS
Antwort von laola am 12.05.2014, 12:13 Uhr
Er hat gesagt, das sei nur Spaß gewesen, und das sei halt sein Humor. Sich entschuldigt oder es gar es zurückgenommen hat er nicht.
Es war auch nicht das erste Mal, dass er mir gesagt hat, ich "müsse" abnehmen (sehe ich anders, was ich ihm auch sage). Daher weiß ich, dass da wenig Humor im Spiel war...
Re: Beleidigung
Antwort von Strudelteigteilchen am 12.05.2014, 12:23 Uhr
Ich hätte gefragt: "Gute Idee! Zahlst Du es?" Und ich BIN dick und mag meine Figur definitiv NICHT. Hmm, vielleicht genau deswegen?
Ist es denn wirklich verziehen, wenn es immer noch schwelt in Dir? Plus: Auch wenn Du Deine Figur gerne magst - er darf das doch anders sehen, oder?
Wo ich schon mal dabei bin, nochmal Kopfkino:
Du hast sehr lange Haare, die Du sehr liebst, und kämpfst mit der Frisur. Dein Mann mag lieber kurze Haare. Er hilft Dir, die Haare zusammenzubinden, und sagt: "Meine Güte, so viel Gewusel! Ja, was machen wir denn da? Abschneiden?"
Beleidigung?
Sag ihm doch, sachlich: "Ich erkenne an, daß Du mich dick findest. Ich selber empfinde das aber anders und werde mein Gewicht deswegen nicht ändern. Und ich verbitte mir jeglichen Kommentar dazu, denn das verletzt mich!"
(Wobei ich gerade überlege: In einem sachlichen Gespräch würde ich an Stelle des Mannes dann fragen, warum es Dich verletzt, wenn Du doch glücklich bist mit der Figur. Ich bleibe immer wieder genau da hängen, irgendwie.)
Re: PS
Antwort von Fredda am 12.05.2014, 12:23 Uhr
Ich finde es nicht passend von deinem Mann. Von dir allerdings auch nicht - wenn mein Partner nach 2 Wochen wiederkommt, wollte ich nicht, dass der erste Eindruck von mir der einer Presswurst ist. "Peinliche" Anproben mache ich grundsätzlich allein. Das berechtigt ihn nicht zu solchen Sprüchen, menschlich hast du ihn vielleicht etwas dazu herausgefordert.
Re: Beleidigung
Antwort von kravallie am 12.05.2014, 12:25 Uhr
*Ich weiß, das ist hier nebensächlich, aber trotzdem, for the records: 33 Jahre alt, 1m69, 75 Kilo. Ich finds voll ok!*
wenn du dich so ok findest und dich wirklich angefreundet hast, dann würde dich das nicht so treffen, daß du dann dinge androhst, die du doch nicht durchziehst.
so machst du dich unglaubwürdig.
ich würde ihn anstrahlen und fragen, ob er die op tatsächlich bezahlt und einen Termin machen. aber das ganz im ernst!
STT
Antwort von laola am 12.05.2014, 12:31 Uhr
Warum es mich verletzt?
Ich finde es verletzend, wenn jemand (egal wer) meinen Körper für operationsbedürfig hält, und mir das auch noch ins gesicht sagt.
Und ich finde nicht, dass er mich unattraktiv finden darf, dann bräuchte er nämlich nicht mit mir zusammen sein. Ich möchte in meiner Partnerschaft grundsätzlich geliebt werden, zumindest aber gemocht und geachtet. Achtung sehe ich da aber nicht.
Verlange ich zu viel? Ich denke, nein.
Ja, ich habe seit Kennenlernen (vor 12 Jahren) 10 Kilo zugenomen (exakt). Das ist aber fast normal und ich habe auch 13 Jahre lang die Pille genommen. Und wenn man heiratet, weiß man auch, dass beide nicht immer aussehen werden wie 20.
kravallie
Antwort von laola am 12.05.2014, 12:34 Uhr
Ich will aber keine OP! Für nichts in der Welt (auch nicht für ihn) lege ich mcih unters Messer, nicht mal, wenn ich Geld dafür bekäme.
Gesundheitliche Risiken, Narben, Schmerzen, Angst?? Auf keinen Fall!
Das ist aber garnicht die Diskussion. Sondern, dass ich es unverschämt finde, mir so etwas vorzuschlagen. DAS verletzt meinen Stolz, nicht ien paar Kilo über Durchschnitt.
Re: STT
Antwort von Strudelteigteilchen am 12.05.2014, 12:35 Uhr
Er darf Dich nicht unattraktiv finden? Aber das ist doch nichts, für das man sich aktiv entscheidet! Außerdem findet er Dich ja scheinbar nicht generell unattraktiv. Nur moppelig.
Liebe sind die richtigen Teilchen und den Partner kritiklos immer klasse finden? Oh, je....
Re: Beleidigung
Antwort von mf4 am 12.05.2014, 12:36 Uhr
Du fühlst dich wohl und du gefällst dir. Das ist super, so sollte es sein.
Dass du die zu engen Hosen überhaupt versuchst anzuziehen sagt mir aber... du würdest gern hineinpassen. Fühlst du dich wirklich so super?
Was dein Mann gesagt hat finde ich verletzend. "Absaugen" kann man sicher scherzhaft meinen aber fettes Schweinchen geht gar nicht.
Ich würde mir mehr Respekt wünschen statt Blumen und einen WE-Reise und ich würde ernsthaft drüber nachdenken, ob er mich wirklich zu dick findet und ob ich wirklich ganz zufrieden bin mit mir. Wenn ich so bleiben will erspare ich mir und anderen diese Nummer mich in zu kleine Klamotten zu quetschen.
Ich denke nach 2 Wochen hätte er vielleicht auch lieber die entspannte Frau in legerer Kleidung mehr gemocht als diese Quetsch-Nummer.
Re: STT
Antwort von mf4 am 12.05.2014, 12:40 Uhr
Ich bin ehrlich... ich finde 10kg viel und ich fand meinen Partner nicht mehr so lecker, als er in den Schwangerschaften zunahm. Sicher sieht keiner aus wie 20, nach Kindern und vielen Jahren. Aber wenn er auf die 65-kg-Frau stand muss er nicht unbedingt auch die 10 Kilo mehr lieben, weil ihr geheiratet habt.
re STT
Antwort von laola am 12.05.2014, 12:41 Uhr
Moppelig ist nett gesagt, so sagt er es aber nicht, oder?
Kritiklos immerm klasse finden, sicher nicht, konstruktive Kritik ist Liebe.
Aber ich finde den OP_Vorschlag nicht konstruktiv, sondern "Bei dir istHopfen und Malz verloren, andere Methoden werden nicht fruchten".
Außerdem hat er, wie erwähnt, seine Kritik nichtzum ersten Mal geäußert. Ich habe ihm schon oft gesagt, dass ich nciht ernsthaft plane, abzunehmen, jedenfalls nicht mehr als maximal 5 Kilo.
Seit Jahren (!)
- will er mir das Essen rationieren
- mich zum Sport prügeln, aber bitte zu den Sportarten, die er für richtig hält (meine Fitnessstudioanmeldung hat er herb kritisiert, Fitnessstudio sie doch scheiße).
- kritisiert er an mir rum. Und der Absaugvorschlag war jetzt die Krönung des Ganzen.
Konsequenz: Ich habe nicht mehr wirklich, richtig, viel, 100% Lust auf körperliches Näherkommen. Wie soll ich mich bitte vor DEM Mann attraktiv fühlen, der mit dauernd solche Sachen sagt?
Andere Männer kucken mir nach (!)
Re: kravallie
Antwort von kravallie am 12.05.2014, 12:45 Uhr
du wolltest doch wissen, wie andere reagiert hätten!!!
dann trenn dich doch, wenn er so unverschämt ist! 
was hättest du denn gerne gehört? daß du schlank bist? daß dein mann ein depp ist?
bitte ankreuzen.
Re: Beleidigung
Antwort von laola am 12.05.2014, 12:46 Uhr
Es stimmt. Der Termin zum Kleidungsortieren war wirklich unpassend. Allerdings kam er von ihm. Wir waren an dem Samstag (er kam morgens heim) in einem Möbelgeschäft und haben nach einem neuen Kleiderschrank geschaut, und ER hat vorgeschlagen, ich solle doch mal meine Hosen ausmisten.
Re: kravallie
Antwort von laola am 12.05.2014, 12:48 Uhr
Dass er ein Depp ist hätte ich gerne gehört.
Und du brauchst nicht beleidigt sein, ich habe dich nicht angegriffen. Danke, nun weiß ich, wie du reagiert hättest, es wäre aber keine Lösung der Situation für mich.
sich trennen finde ihc übertrieben
Antwort von laola am 12.05.2014, 12:49 Uhr
...weil ich Körperlichkeiten eben nicht so wichtig finde..... möglicherweise nehmen das andere Menschen aber anders wahr..... Hm?
Re: Beleidigung
Antwort von Ilse_2000 am 12.05.2014, 12:50 Uhr
Jetzt muss sich die AP noch dafür entschuldigen, dass sie zu einem unpassenden Zeitpunkt zu enge Hosen anprobiert hat?
Unglaublich..... Aber "Mann" darf sich diese Sprüche einfach heraus nehmen?
Ok..... ich schreibe lieber eine PN
das hast du aber vorher nicht geschrieben!
Antwort von kravallie am 12.05.2014, 12:51 Uhr
wie sieht ER denn aus???
ich habe ja das glück, daß mein mann auch 10kg zugenommen hat und ihm sein hochzeitsgewand nicht mehr passt!
was du beschreibst kenne ich auch von einem ex, da wog ich keine 60kg....
saudamisches rindviech!
längst entsorgt.
Re: sich trennen finde ihc übertrieben
Antwort von Strudelteigteilchen am 12.05.2014, 12:57 Uhr
Aber Du würdest Dich doch nicht wegen der "Körperlichkeiten" trennen. Sondern wegen der Nervigkeit bzw. der Respektlosigkeit?
Meine Mutter tritt mich immer unter dem Tisch, wenn ich Nachschlag nehme. Sie erzählt mir gerne lang und breit, welchen Sport ich machen sollte, was ich essen sollte undsoweiterundsofort.
Ad 1: Ich weiß, daß sie mich (dennoch?) liebt. Vielleicht sogar deswegen, denn sie macht sich Sorgen (und das glaube ich ihr).
Ad 2: Trotzdem nervt es mich natürlich, sie sagt mir ja nichts, was ich nicht wüßte. Deswegen ertrage ich ein Zusammenleben nicht länger als eine Woche am Stück und bin sehr froh, daß sie normalerweise 600 km entfernt wohnt.
Mir ist "Körperlichkeit" auch nicht so wichtig; dennoch ist mir bewußt, daß ich dick bin; und wenn ich drei Kreuze mache auf der Heimfahrt von meinen Altern, dann nicht, weil mir "Körperlichkeit" plötzlich wichtig ist, sondern weil ich meine Mutter extrem nervtötend finde. Ich fand es auch lange respektlos, aber das habe ich mir abgewöhnt. Wegen obigem 1. Punkt.
Re: "Gänzlich uneitel" - nicht wirklich erstrebenswert!
Antwort von Bonnie am 12.05.2014, 12:58 Uhr
Naja, "gänzlich uneitel" zu sein ist für eine Frau eigentlich nicht wirklich erstrebenswert, außer sie möchte ins Kloster eintreten. Männer (und Frauen auch) sind nunmal auch Augenwesen. Ich finde zwar den OP-Vorschlag Schwachsinn, der ja von Deinem Mann vermutlich auch nicht ganz ernst gemeint war. Ernst nehmen würde ich aber durchaus, dass er Dich optisch nicht so arg ansprechend findet. Das ist nicht egal, und auch nicht nur sein Problem. Ich finde es nicht unemanzipiert, sondern klug, dem Partner ein bissl gefallen zu wollen. Ich erwarte das umgekehrt von meinem Mann ebenfalls.
Die Frage ist hier also nicht, wie Du am besten schmollen oder Deinen Mann am besten für seinen Spruch "bestrafen" kannst - das ist Quatsch, bringt null - und ist last but not least absolut unsexy!
Du musst auch nicht total eitel werden oder Geld beim Shoppen heraushauen. Es reicht, Dir auch mal ein paar schöne Sachen zum Anziehen zu kaufen, statt nur Praktisches. Und statt Fett abzusaugen kann man bekanntlich auch schlank werden durch eine Umstellung der Lebens- und Ernährungsweise. Ich glaube sehr wohl, dass Du viel glücklicher wärst, wenn Du schlank wärest UND nicht zuletzt Deinem Mann besser gefallen würdest. Vielleicht war der Ausspruch Deines Mannes genau der Tritt in den Ar..., den Du brauchtest, um aus der Bequemlichkeit mal herauszukommen und Dinge zu verändern?
LG
Stimmt, hab ich vorher nihct geschrieben,
Antwort von laola am 12.05.2014, 13:00 Uhr
...aber an kann ja auch nicht immer alles im ersten posting schreiben ;)
Tja, er ist (auch?) nicht normal, aber in die andere Richtung. Er läuft Minimum 3 Marathons pro Jahr und ist entsprechend dünn, immer gewesen und weitgehend geblieben (ich kenn sein Gewicht nicht und schätze, er wiegt 5 Kilo mehr als beim Kennenlernen, was ihm aber sehr gut tut! Von mir aus dürfte er noch mehr zunehmen.)
Ich denke: Er soll leben, wie es ihn glücklich macht, und wenn dazu gehört, dass er 3-6 mal pro Woche laufen geht, dann soll er das tun, auch wenn das von unserer gemeinsamen Zeit abgeht.
Mich stört, dass er denkt: Meine Frau soll sich so verhalten wie ich und meine Sportart ausüben. Er möchte schon immer, dass ich mit ihm Marathon laufe. Dies war aber noch nie realistisch.
Er möchte gerne an mir rumbiegen, und ich will ihn nicht biegen lassen.
P.S.
Antwort von Strudelteigteilchen am 12.05.2014, 13:00 Uhr
Außerdem, wegen dem Trennen:
Wenn Du ihm sehr klar gemacht hast, daß Du seine Sprüche doof findest, dann bleibt Dir letztendlich nur noch das übliche: Love it or leave it. Denn obwohl ihm inzwischen klar sein sollte, daß Du das blöd findest, hört er ja nicht auf.
Insofern: Entweder Du lebst damit, daß er diese dummen Bemerkungen nicht lassen wird, oder Du trennst Dich. Viel mehr Optionen sehe ich nicht.
tja
Antwort von Chatilia am 12.05.2014, 13:06 Uhr
was ich finde, kann man schon erahnen.
ich finde es nämlich grundsätzlich 
, wenn man zum postboten / zur steuerberaterin / zum metzger / zur cousine netter ist als zum eigenen partner oder zur partnerin.
ich kenne deinen mann nicht, aber eventuell wirst du mir beipflichten, wenn ich folgende behauptung aufstelle: er würde so was NIE zu jemandem anderen sagen.
mein problem in solchen situationen ist (wie unten beschrieben): wie reagiert man auf solch unflätiges benehmen? ich weiss es leider nicht (habe schon alles ausprobiert, aber helfen tut es nicht). hoffentlich haben die anderen gute tipps.
Re: "Gänzlich uneitel" - nicht wirklich erstrebenswert!
Antwort von laola am 12.05.2014, 13:11 Uhr
- Tendenziell uneitel ist nun mal eine Charaktereigenschaft von mir, und das war nie anders und das ändere ich auch nicht. Weil man seinen Charakter nicht ändern kann.
- Ich esse lieber, was mir schmeckt und bin glücklich, als unterzuckert und schlecht gelaunt zu sein. Männer tun das auch, warum sollen Frauen die Hungerhaken geben? Zitat "...für eine Frau"... Ne. Seh ich anders.
- Es ist nicht so, dass ich NUR in Jeans und Fließjacke rumlaufe. Ich will ihm "ein bissl gefallen". Aber das Gewicht/die Figur ist nicht etwas, das man mal schnell ein "bissl" ändert, wie man sich etwa ein rosa Lipgloss kauft. Ich BIN so. Mögliche Veränderungen sind nur begrenzt möglich. Und die Frage ist, ob es das wert ist (s.o. Laune etc)
Und wenn ich weiß, wir laufen viel rum, dann ziehe ich keine hohen Schuhe an, weil ich da wehe Füße krieg und das ist es nicht wert! Null, nada.
Danke für deinen Beitrag, aber ich kann/will nichts davon umsetzen. Ich finde mich weiblich und finde, ich tue genug dafür, attraktiv auszusehen und das hat mit dem Gewicht (in meinem Fall) NICHTS zu tun, ich habe Kurven, die gut aussehen.
Bequemlichkeit...
Nein, das war nicht der Trittin den Arsch, den ich brauchte.
Das war die Krönung der vergangenen Abturner an mich. Wer mich nicht mag, kanns lassen. Ich fühle mich mehr und mehr nicht-hingezogen zu ihm.
Re: "Gänzlich uneitel" - nicht wirklich erstrebenswert!
Antwort von kravallie am 12.05.2014, 13:15 Uhr
so ein bissl trotzig bist du aber schon!!!???
warum hast du denn dann nicht auf der Couch geschlafen und wieder mit ihm geredet?
ich finde, selten aber doch, daß bonnie nicht ganz unrecht hat.....
hat jetzt so was wie Rumpelstilzchen deine Reaktion....
Charaktereigenschaften
Antwort von Strudelteigteilchen am 12.05.2014, 13:16 Uhr
Nun ja, an Dir und Deinem Gewicht herumzukritteln ist scheinbar eben eine Charaktereigenschaft von ihm - wenn er das "schon immer" getan hat. Du findest Dich "passend" mit Deiner Figur und Deinem Stil, er findet sich auch "passend" mit seinen Ansprüchen und seiner Art, diese zu äußern.
Und nun?
Danke, STT; des Pudels Kern
Antwort von laola am 12.05.2014, 13:21 Uhr
Love it or leave it, genau......
So ist es wohl.
Schade!
Ich konnte es bislang ja auch ganz gut ignorieren, aber dieses Wochenende fand ich, war das noch einmal eine neue Kategorie der Taktlosigkeit.
Danke für das, was du über deine Mutter geschrieben hast, das hat du gut erklärt mit 1 und 2. Vielleicht kann ich es auch so sehen lernen.
Der Unterschied ist eben, ich kenne Ähnliches von meiner Mutter: Die sagt mit mit Worten "Iss nicht so viel." "Nimm ab." Aber meine Mutter war schon IMMER so, was Figur angeht, auch, als ich als Teenager gertenschlank war (Teenagerfigur halt).
Das fand ich immer schade, aber ich habe schon früh gelernt, dass es Quatsch ist, nicht zu frühstücken, und ich frühstücke (alleine) seit ich 17 bin immer (davor nicht, katastrophal!).
Nur, von meinen Eltern bin ich Nicht-Liebesbeweise gewohnt. Ich hatte immer die Hoffnung gehabt, als Erwachsene, in einer Partnerschaft, würde ich für das geliebt werden, das ich bin. Ich hatte gehofft, man würde aufhören, mich verbessern zu wollen.
Daher stört mich, was er jetzt tut.
STT, aber das könnte man auch IHM sagen
Antwort von Morla72 am 12.05.2014, 13:25 Uhr
Love it or leave it.
Wenn er seit Jahren versucht, sie zum Marathon zu überreden und zum Abnehmen, sollte vielleicht eher SIE sich hinstellen und sagen: Pass auf, auch wenn du dich auf den Kopf stellst, ich werde NICHT Marathon laufen und ich werde NICHT die von dir gewünschte Anzahl Kilos abnehmen.
Leb damit und halt die Klappe
oder
geh, wenn du es so gar nicht ertragen kannst.
Das jahrelange rumgenerve würde mich auch extrem ankotzen.
Re: Charaktereigenschaften
Antwort von laola am 12.05.2014, 13:26 Uhr
Und nun, weiß cih auch nicht, du bringst es auf den Punkt.
Vallie, etwas Trotz, das kann sein. Aber wiei soll ich denn sonst reagieren, als angepisst?
- Eine OP mache ich (natürlich) nicht.
- Soll ich sagen:
Oh, ja, mein Mann,
du hast recht,
ich bin schlecht,
von nun an ess ich nichts mehr,
dann bin ich nicht mehr
so schwer!
...oder wie??
Ist das eine Option? Wenn ich es nicht will?
wenn deine mutter so war....
Antwort von kravallie am 12.05.2014, 13:28 Uhr
...dann verstehe ich aber, daß du da jetzt trotzig bist.
da würde ich auch extra nachgreifen beim essen.
das mußt du aber ganz deutlich machen, daß du richtig beleidigt bist. verständlicherweise.
"schon immer" hat meine Mutter an meiner Figur kritisiert (eigentlich an ihere eigenen)
Antwort von laola am 12.05.2014, 13:29 Uhr
... nicht er.
Er tut es etwa, seit wann? Hm? Seit ca. 2007 vielleicht, verstärkt seit 2010, wir kennen uns seit 2002.
Schon immer wollte ER eine Sportskanone aus mir machen.
stimmt, morla
Antwort von kravallie am 12.05.2014, 13:30 Uhr
aber NOCH hat sie angst vor Konsequenzen und knickt schon ein, wenn es darum geht, nicht im bett zu schlafen oder nicht mehr mit ihm zu sprechen.
dann ist der leidensdruck halt nicht hoch genug.
sie will sich ja nicht wirklich trennen.
Re: wenn deine mutter so war....
Antwort von laola am 12.05.2014, 13:30 Uhr
Danke.
Also "Beleidigung deutlich machen" auf die Agenda...
Re: Danke, STT; des Pudels Kern
Antwort von Strudelteigteilchen am 12.05.2014, 13:34 Uhr
Da läuft die Küchenpsychologin in mir Amok ;-).
Eines finde ich noch wichtig:
Es ist KEIN Nicht-Liebesbeweis, wenn man jemanden moppelig (oder von mir aus auch dick) findet und das sagt.
Es ist auch KEIN Liebesbeweis, wenn man alles klasse findet, wie jemand ist und was jemand tut.
Es hakt nicht zwangsweise an der Liebe oder Nicht-Liebe (sowohl von Deinen Eltern, als auch von Deinem Mann). Zunächst mal hakt es an Deinem Empfinden bzw. Deiner Interpretation der jeweiligen Bemerkungen.
Meine Mutter hat mich auch schon unterm Tisch getreten, als ich Größe 38 hatte (bei 184 cm Körpergröße, wohlgemerkt). Ich war ein Spargel! Glaubt heute leider keiner mehr *seufz*.
Ich habe 10 Jahre Therapie gebraucht, um erstens zu verstehen, was meine Mutter da "antreibt", und um zweitens zu lernen, daß dumme Bemerkungen kein Zeichen für Nicht-Liebe sein müssen. Ach ja, und um zu lernen, daß jemand, der meine Optik nicht kritisiert, mich nicht zwangsweise liebt.
Ich zweifle, daß Du mit Deinem Gewicht Frieden geschlossen hast. Oder - anders: Vielleicht doch mit Deinem Gewicht, aber sicher nicht mit den Reaktionen der Dir nahestehenden Menschen darauf.
Re: STT, aber das könnte man auch IHM sagen
Antwort von Strudelteigteilchen am 12.05.2014, 13:35 Uhr
Ja, könnte man. Aber er hat hier nicht gefragt.
Re: STT, aber das könnte man auch IHM sagen
Antwort von Morla72 am 12.05.2014, 13:40 Uhr
Das wäre jetzt auch eher mein Tipp an sie, es IHM mal so knallhart zu sagen.
Seine Reaktion darauf wäre nicht uninteressant.
Beinhaltet aber natürlich die Möglichkeit, dass sie eine Antwort bekommt, die sie nicht hören will...
Ach so, und....
Antwort von Strudelteigteilchen am 12.05.2014, 13:45 Uhr
.... wenn SIE es ihm sagt, dann muß sie aber auch mit den Konsequenzen leben - nämlich daß er möglicherweise tatsächlich geht.
Ich kann hier ja immer prima reden, ich muß die Entscheidung zwischen "Love it" und "Leave it" nicht treffen. Zumindest nicht, was die Laola-Ehe angeht. Was meine Mutter angeht, habe ich mich für das "Love it" entschieden - wissend, daß ich es nicht 24/7 ertragen muß.
Ach, übrigens: Lustigerweise ist es deutlich besser geworden, seit ich nicht mehr dagegen arbeite sondern drüber stehe. Und zwar WIRKLICH drüber stehe. Das heißt nicht, daß ich meine Figur toll finde - das tue ich nicht. Sondern daß ich mich und meine Meinung über mich unabhängig gemacht habe von meiner Figur (und damit auch von der Meinung meiner Mutter über meine Figur). Deswegen ist es mMn zwar nett, wenn Laola sich selber nicht zu dick findet. Wichtiger ist aber, daß es ihr egal ist, ob ihr Mann (oder ihre Mutter) diese Ansicht teilt. Meiner Erfahrung nach kommt der "psychologische Durchbruch" nicht mit dem vielbeschworenen Sich-Selber-Mögen, sondern mit dem Die-Meinung-anderer-irrelevant-finden.
Re: Beleidigung
Antwort von Tinchenbinchen am 12.05.2014, 13:54 Uhr
Es tut mir leid, aber bei all dem, was du schreibst, kaufe ich dir weder das "uneitel" ab, noch die Zufriedenheit.
Das finde ich an sich aber gar nicht schlimm, nur latent unauthentisch. Ich bin da eher für Ehrlichkeit sich selbst gegenüber. Kann aber natürlich sein, dass ich mich irre.
Die Kommentare deines Mannes finde ich jetzt nicht so dramatisch, dass ich deshalb schweigend auf der Couch schlafen würde, bis er sich entschuldigt hat. Das klingt für mich eher kindisch.
Er hat sicher nicht unbedingt die charmanteste Wortwahl getroffen, aber so super heftig empfinde ich (!) das nicht.
Ich glaube, was dich eher wirklich stört, ist und bleibt die Tatsache, dass er dich gerne anders hätte. Und das verbittest du dir eigentlich. Das darf von ihm aus nicht sein.
Dass er das so unverblümt zum Ausdruck bringt, ärgert dich.
Fakt ist: Er findet dich so weniger attraktiv. Das darf er. Und da nützt es auch nichts, wenn du dich überdurchschnittlich attraktiv findest und dir zig andere Männer hinterherschauen. Deshalb muss es ihm selbst ja noch lange nicht so gehen. Das musst du wohl oder übel akzeptieren.
Auf lange Sicht habe ich selbst das hier so gelöst:
Das wird nicht mehr diskutiert und fertig.
Ich habe meinem Freund gesagt, dass er mich gerne 20kg schlanker haben wollen kann, dass ich diesem Wunsch aber leider nicht nachkommen werde. Wenn er sich mit dem Wissen dazu entschließt, dennoch bei mir zu bleiben, dann ist das seine Wahl, damit ist das Thema aber dann gegessen (hihi).
Ich lehne jede Diskussion dazu aus verschiedenen Gründen kategorisch ab.
Allerdings wohl wissend, dass er mit der Situation unzufrieden ist. Ich erwarte nicht von ihm, dass er da seine Meinung gezwungenermaßen ändert. Aber ich erwarte von ihm, dass er zu seiner Entscheidung, "trotzdem" bei mir zu bleiben, steht und deshalb nicht immer und immer wieder davon anfängt.
Das habe ich übrigens so gelöst, ohne auf der Couch zu schmollen oder Rosen und WE-Trips zu verlangen.
Das war extrem sachlich^^
Und das läuft.
Re: STT
Antwort von DantesEi am 12.05.2014, 13:57 Uhr
Aber liebt man nicht den Menschen?!
Also klar, egal was der Partner wiegt, sollte einem nicht sein.
Ich wiege auch mehr. Habe eine Schilddrüseneinstellung hinter mir, bin schwanger und mache (seinetwegen) nicht mehr 4 Mal pro Woche Sport.
Er ist auch nicht mehr am Sporteln ;-)
Ich finde, dass man einen Partner schon lieben sollte- egal ob 10kg mehr oder weniger. Aber ob einem das Gefällt, ist doch sehr subjektiv. Ich weiß, dass es meinem Mann nicht sooooo gefällt, aber was soll ich ändern? Gebären...hahaa....
Aber mal ernsthaft. Mit jeder Tablettenaufdosierung nahm ich zu. Das mag ich selber nicht.
Trotzdem wäre ich sehr traurig, wenn DAS der Grund wäre, warum er mich nicht mehr liebt.
Das wäre mir eine zu oberflächliche Liebe (wo diese doch gerade dann wachsen müsste...).
Und wenn mein PArtner durch einen Unfall ein Bein verliert, liebe ich ihn nicht mehr, weil er nicht so ist, wie ich ihn kennengelernt habe?
Wir lieben nicht was schön ist, sondern schön ist, was wir lieben....;-)
Re: Charaktereigenschaften
Antwort von Tinchenbinchen am 12.05.2014, 13:59 Uhr
Siehst du wirklich keine andere Möglichkeit als angepisst zu sein oder demütig das Essen einzustellen?^^
Wie reagierst du denn in anderen Konfliktsituationen?
Re: Ach so, und....
Antwort von laola am 12.05.2014, 14:02 Uhr
Was meine Mutter denkt, ist mir egal. Auch, weil ich weiß, dass sie ein wirklich ungesundes Schönheitsideal hat, aber auch, weil sie eben meine Mutter ist, und ich mit meinen Eltern schon länger bei vielen Themen abgeschlossen habe.
Was mein Mann denkt, ist mir nicht egal.
Weil ich ja täglich mit ihm leben und von ihm gemocht werden will.
Weil ich ja eben gedacht/gehofft hatte, mit ihm eine "echte" Beziehung führen zu können, anders als mit meinen Eltern.
Wenn ich aber tue, was er fordert, kann ich ja gleich anfangen, mich selbst komplett zu ignorieren, zurückzustellen und nur noch als Kleiderständer und Marionette rumzulaufen. Die eigenen Bedürfnisse sind wichtig, haben wir doch gerade bei der Kuchengeschichte gelernt?! Ja, es ist so, er würde gerne einiges an mir bestimmen, nicht nur die Zahl auf der Waage, sondern auch eben die Nahrungszufuhr, das Sporttreiben und einiges weiteres mehr...
Ich habe mir lange viel erzählen lassen, das tue ich jetzt aber schon seit einigen Jahren nicht mehr. Und er hat sich imer noch nicht daran gewöhnt, und haut vielleicht deswegen aufso einem relativen Nebenkriegsschauplatz Beleidigungen und Erniedrigungen raus.
Ich habe ihm bereits knallhart gesagt, dass er sich trennen muss, wenn ich ihm nicht passe. (Ich lasse ihn sein, wie er ist, z.B. mit seinen Hobbies; er hat mir noch nie gesagt, ich solle mich doch trennen, wenn mir sein Gemotze nicht passt.)
Dies endete - sehr ernüchternd - darin, dass ihm das zu teuer wäre (!)
Klingt ganz beschissen, ich weiß.
Zwischendrin verstehen wir uns immer wieder ziemlich bis sehr, sehr gut.
Ich denke, wir (?) mögen uns auch zu sehr, um uns zu trennen. Ich mag ih zu sehr.
Er sagt mir ab und zu, er würde mich lieben und ich wäre ihm wichtig.
Ich fühle das aber nur oberflächlich. Und mit seinen dauernden Sprüchen erodiert er meine Zuneigung zu ihm. Ich mag es langsam nicht mehr, wenn so auf mir herumgetreten wird.
Re: Ach so, und....
Antwort von kravallie am 12.05.2014, 14:11 Uhr
*Ich habe ihm bereits knallhart gesagt, dass er sich trennen muss, wenn ich ihm nicht passe. (Ich lasse ihn sein, wie er ist, z.B. mit seinen Hobbies; er hat mir noch nie gesagt, ich solle mich doch trennen, wenn mir sein Gemotze nicht passt.)
Dies endete - sehr ernüchternd - darin, dass ihm das zu teuer wäre (!)*
ich glaube, ich wollte das nicht.
Kommunikation
Antwort von laola am 12.05.2014, 14:14 Uhr
Nein, ich sehe keine andere Möglichkeit.
Sagt mir bitte, wie.
So eine sachliche Diskussion, wie du, Tinchen, sie unten beschreibst, wäre fein. Ich fürchte nur, ich koche dazu viel zu schnell hoch.
Und ich fürchte, ich würde es nicht schaffen, ihn dazu zu bringen, dass er mir wirklich sein Ohr leihen würde und es für bare Münze nehmen würde, was ich sage.
Er kam am Samstag aus Asien wieder, für mich war es morgens um 9 und ich war grad aufgestanden, für ihn war es 15 Uhr, und wie er zur Tür reinkommt und ihn frage, was er frühstücken möchte, sagt er mir, er will nichts, er ist satt vom Flugzeug er geht jetzt laufen "und du kommst mit". Ich habe in Ruhe meinen Tee ausgetrunken und dann erstmal Zähne geputzt. Was jetzt wäre, er will jetzt los. Ich hatte ihm bereits mindestens 5 mal gesagt, dass ich noch nicht wach bin, dass es regnet und ich jetzt nicht mit ihm laufen gehe. Er stand in Sportklamotten in der Badezimmertür und hat eine Szene gemacht, ob ich ihm keine Antwort geben würde. Ich mit Zahnpasta im Mund: "Ich habe dir bereits geantwortet. Nein. Wenn ich was sage, mein ich es auch so." Er war stink beleidigt und dann nach 15 Minuten Nölen raus aus der Tür. So sah unser Wiedersehen aus.
Damit will ich veranschaulichen, dass es wirklich schwierig ist, ihm was zu verklickern.
Ich müsste lernen, noch sturer und ruhiger zu werden.
Ich lasse mich immer viel zu sehr breitschlagen.
Re: Ach so, und....
Antwort von Morla72 am 12.05.2014, 14:22 Uhr
Das fände ich allerdings auch wesentlich schlimmer als das Fettabsaugen-Gemotze...
@Chatilia
Antwort von laola am 12.05.2014, 14:28 Uhr
Doch, er vergreift sich auch anderen ggü. manchmal im Ton. Es stimmt, dass er allgemein einen schonungslosen Humor hat, daher kann ich seine Aussagen insgesamt eher locker nehmen. Wenn dieser Humor aber auf eigene Kosten geht, ist es nicht mehr so lustig, v.a., da ich ihm schon oft gesagt habe
a) dass ich nicht gedenke, abzunehmen
b) dass seine political incorrectness die Grenzen einiger Menschen hierzulande überschreiten dürfte, inklusive meiner eigenen (wobei ich mich ihm da schon angepasst habe und eigentlich eine ziemliche Schmerzfreiheit ggü. seinem "Humor" erworben habe).
Aber das war eben zu viel. Am Wiedersehenstag, wo man sich hoffentlich aufeinander gefreut hat, erwarte ich eigentlich etwas mehr Charme.
BIST du denn öfter....
Antwort von kravallie am 12.05.2014, 14:29 Uhr
....mit ihm laufen gegangen???
Re: BIST du denn öfter....
Antwort von laola am 12.05.2014, 14:33 Uhr
Immer wieder mal, ja, seit wir uns kennen, in unverändert seltener Frequenz.
Das mache ich auch jetzt noch.
Aber nie sein Tempo, und nie so häufig wie er.
Seit wir uns kennen, will er aus mir eine Langstreckenläuferin machen.
Seit ein paar Jahren will er an meinem Gewicht rumschrauben.
Ich bin genervt.
Er kommt aus einer anderen Zeitzone zur Tür hereingestolpert und meint, jetzt läuft alles nach ihm, inklusive Biorhythmus.
Das geht doch nicht! Oder!?
Re: Danke, STT; des Pudels Kern
Antwort von Nikas am 12.05.2014, 14:37 Uhr
Warum hast Du Dir wieder einen Bevormunder und Zurechtweiser gesucht, wenn du das schon an deinen Eltern gehasst hast?
marathonmen - also ich kenn keinen lockeren. Eine Bekannte hat sich genau von so einem uncharmanten, verbohrten Exemplar recht schnell wieder getrennt. Nachdem sie es satt hatte, jeden freien Tag mitzusporteln, zu laufen, auf Berge zu kraxeln (sie hatte am Schluss Oberschenkelmuskeln, dass man Zwiebeln drauf schneiden konnte).
Um Marathon zu laufen, muss man wohl ein bisschen einen an der K... haben...
ich denke, dein Rennfreak hat und hatte schon immer mehr Probleme als Du. Und dann hat er alles auf dich projeziert. na wunderbar. Wirf ihm den Ball wieder zurück. Frag ihn doch mal, wovor ER denn die ganzen marathonjahre davonläuft? ;-)
....der sicherste Dickmacher ist ein Partner, der einem ständig das Gewicht vorwirft.
Ich meinte, ihc kann seine Aussagen einordnen (o.T.)
Antwort von laola am 12.05.2014, 14:42 Uhr
.
Danke, Dante
Antwort von laola am 12.05.2014, 14:47 Uhr
Schön gesagt. Und seh ich auch so.
Und: Wenn er ein bisschen lieber zu mir wäre, würde ich vielleicht auch ein klitzekleines bisschen weniger essen. Manchmal. Für ihn.
Re: BIST du denn öfter....
Antwort von kravallie am 12.05.2014, 14:50 Uhr
also mir wär das zu blöd, reicht mir schon, daß mich Ärzte zu Bewegung auffordern...und das noch unter dem deckmantel der Gesundheit.....
Re: Ach so, und....
Antwort von Fredda am 12.05.2014, 14:57 Uhr
Für mich wäre dieses Argument, mich nicht zu verlassen, ein Argument, denjenigen zu verlassen, dem es zu teuer wäre 
Geh mal (AP) kurz in dich und überlege: Mit dieser Wurst-in-Hosenpelle-auf-dem-Bett-Aktion, willst du ihn eventuell provozieren, damit er über seinen Geiz-Schatten springt?
Danke soweit an alle...
Antwort von laola am 12.05.2014, 14:59 Uhr
...ich muss jetzt weg, werde aber alles lesen, falls noch was nachkommt.
Wenigstens bin ich nicht die einzige, die da unbegeistert wäre.
Die Baustelle bleibt vorerst bestehen.
Evtl. sollte ich etwas ändern, sportlicherseits und was die Ernäherung angeht - aus rein medizinischer Sicht. Das wäre dann aber für mich. Er ist nicht gerade "lieb" zu mir, dann muss auch nicht ihm einen Gefallen tun.
Re: Beleidigung
Antwort von wir6 am 12.05.2014, 15:04 Uhr
was mich stören würde ist diese Respektlosikeit,diese fehlende Lust an Kommunikation, dieses Kleinbeigeben von dir.
Seid ihr überhaupt auf Augenhöhe? so wie er die Welle macht, weil du nicht zum Laufen geht?
Respektiert er dich denn, wenn du sagst, du findest dich so hübsch und läufst jetzt nicht?
und warum um Himmels willen drohst du Konsequenzen an, die wahrscheinlich zum wiederholten male ins Leere laufen, was er wahrscheinlich weiß?
Marathoni...
Antwort von Leena am 12.05.2014, 15:20 Uhr
Ich glaube ja nicht, dass Hobby-Marathoni per se einen an der Klatsche haben, aber ein bisschen verrückt muss man bestimmt sein, wenn man das so durchzieht. ;-)
Mein Mann läuft auch Marathon, und in wirklich exzessiven Lauf-Zeiten hat er (bei etwa 1,72 m) dann knapp 60 kg gewogen und ist mind. 4 Mal die Woche "richtig" laufen gegangen.
Mittlerweile ist es bei ihm etwas eingeschlafen, die Zeit fehlt, vor allem nach einem Tinnitus, den er letzten Sommer hatte... alles etwas viel. Jetzt läuft er nur noch rd. 30 km die Woche, hat rund 5 Kilo zugenommen und fühlt sich ausgesprochen unwohl in seiner Haut, außerdem bekommt er wieder Probleme mit seinem Blutdruck. Es ist nicht einfach, aber ich glaube tatsächlich, es tut ihm besser, wenn er mehr läuft. Mal schauen, momentan hoffe ich tatsächlich, dass er sich für einen Halbmarathon im Juli anmeldet und dafür dann wieder "richtig" trainiert. Frisst zwar Zeit - aber so ist es auch kein Zustand... :-(
Was das Mitlaufen betrifft - vor Kind4 bin ich mal eine Zeitlang auch mit ihm mitgelaufen, habe es aber nur bis zum Halbmarathon geschafft - und jetzt mag ich nicht mehr. Ich habe nach der letzten Schwangerschaft schon zugenommen, versuche das auch zu bekämpfen, bisher nur ohne allzu großen Erfolg. Und fühle mich eindeutig zu unfit, um mit ihm laufen zu gehen - und mich von ihm "antreiben" zu lassen. Er fängt zwar immer mal wieder mit dem Thema an - ich will's aber nicht und das akzeptiert er dann auch, zumindest für den Moment. Über meine Figur meckert er nicht nachhaltig - klar, "weniger wäre schon schöner", aber auf die Idee, mir das Essen zu rationieren oder ähnliche "Scherze" zu machen, kommt mein Mann zu unserer beider Glück definitiv nicht. (Er hat mich allerdings auch so kennen gelernt, wie ich jetzt bin, ich hatte nur zwischenzeitlich einiges weniger...)
Trotzdem - Marathon ist nicht meines und wird nicht meines werden, und seinen Lauf-Ansprüchen kann und will ich schon gleich dreimal nicht genügen.
wir6
Antwort von laola am 12.05.2014, 15:22 Uhr
Ob er mich respektiert weiß ich halt eben nicht. Vieleicht will er ja nur mein medizinisch bestes?
Ich glaube eher, er will eine Frau wie aus dem Katalog, die in sein Weltbild passt, und die ER für vorzeigbar hält. (nochmal: Ich halte mcih für durchaus vorzeigbar.)
Kann mir das jemand sagen?
Kann mir mal einer "auf Augenhöhe" definieren?
Warum ich Konsequenzen androhte? Weil ich verletzt war und dachte, es bräuchte deutliche Worte, damit er das kapiert.
Und nein, zum wiederholten Male war das nicht, es war eine erstmalig ausgesprochene Drohung.
Das Kleinbeigeben stört mich auch. Kannst du mir sagen, wo genau du Kleinbeigeben siehst? Mir fällt es nämlich schwer, zu sehen, wo ich unangemessen viel über mich bestimmen lasse.
Re: wir6
Antwort von desireekk am 12.05.2014, 16:00 Uhr
Nsaja, wenn ich sage:
- schlafe auf der Couch bis ich die Blumen und das Wochenende als Entschuldigubng habe...
.... und dann doch neben ihm ins Bett "krieche" dann ist das eben klein beigeben.
Man sagt ja oftmals im Gefecht was "zu großes" aber ich versuche meinen Kinder beinzubtringen dass das passierebn kann, aber es muss hinterher auch genauso verbal wieder geradegebogen werden und nicht stillschweigend übergangen werden.
Also: "Du hättest sagen können: ich fand dein Verhalten immer noch sch.. aber ich mag nicht auf der Couch schlafen. "Durch" ist für mich das Thema trotzdem nicht, wir werden das nochmal aufgreifen müssen"
So in die Richtung.
Ansonsten kann er sdoch jetzt davion ausgehen, dass alles wieder Ok ist weil Du liegst ja wieder neben ihm...
Ich kenne übrigens die verschobenen Biorhytmen sehr gut, ich bin bei uns meistens die Reisende :-)
VG
Désirée
Re: wir6
Antwort von Blueberry am 12.05.2014, 16:04 Uhr
Also ich entnehme seinen Sprüchen weder Respekt noch Wertschätzung dir gegenüber.
Er darf dich "zu dick" finden, er darf das unattraktiv finden und ich bin ein Fan davon, dass man in einer Partnerschaft auch bei unangenehmen Dingen ehrlich zueinander ist. Aber es kommt auch sehr auf das WIE an.
Dich ein "fettes Schweinchen" zu nennen, ist in meinen Augen definitiv daneben.
So richtig nehm ich dir allerdings deine große Zufriedenheit auch nicht ab, wenn ich ehrlich bin.
aber auch die "ehrlichen" Sachen
Antwort von Fredda am 12.05.2014, 16:24 Uhr
muss ja niemand gebetsmühlenartig wiederholen, oder?
Re: aber auch die "ehrlichen" Sachen
Antwort von Blueberry am 12.05.2014, 16:25 Uhr
Das stimmt. Da scheint aber generell ein Kommunikationsproblem vorzuliegen und ein mangelndes Respektieren der Grenzen.
Ich denke auch, es war etwas ungeschickt...
Antwort von MM am 12.05.2014, 17:12 Uhr
... ihn bei dieser Anprobiererei quasi teilhaben zu lassen... Was seine Sprüche nicht besser macht, aber er konnte es sich halt nicht verkneifen, weil es sich ihm förmlich aufdrängte... :-/ Ist natürlich trotzdem blöd und unsensibel von ihm. Redet doch noch mal drüber...?
Das mit den roten Rosen als "Forderung" finde ich ein bisschen übertrieben, es wirkt so inszeniert auf mich. Ich würde schon wollen, dass er sich dazu äussert, auch mal drüber sprechen, was wen warum verletzt (er hat bestimmt auch seine Schwachpunkte, wo er es nicht mag, wenn du darauf herumreitest oder "Scherze" machst - oder? ;-)). Entschuldigen wäre natürlich gut, aber nur, wenn er es auch so meint...
Re: Warum darf er denn nicht...
Antwort von Windpferdchen am 12.05.2014, 17:25 Uhr
...auf dünn stehen? Klar war das mit dem Schweinchen eine Entgleisung, die gar nicht geht. Ich find's aber nicht automatisch Schei..., wenn ein Mann seine Frau auffordert, mitzusporteln. Natürlich kann das nerven - verboten ist's aber nicht.
Wir haben in der Familie ein Paar, bei dem die Frau jahrelang ihrem Mann angedeutet hat, dass sie ihn noch toller fände, wenn er nicht diesen Bierbauch hätte. Und er hat es tatsächlich eines Tages geschafft, mit Sport und einer besseren Ernährung anzufangen. Er ist seit zwei Jahren richtig schlank, das hätte ihm keiner mehr zugetraut. Und er bekam soviel positives Feedback im Freundeskreis, dass er sichtlich glücklich mit seiner Optik ist.
Ich sag' jetzt nicht, dass Du das auch so machen solltest. Es hat ja irgendwie auch was, wenn Du zu Deinem Slogan stehst "Ich will so bleiben wie ich bin!" Ich finde es nur nicht so sonnenklar wie Du, dass alles, was Dein Mann dazu sagt und möchte, lieblos oder falsch ist. 
Ich fände den 5-Kilo-Kompromiss da schon eine ganz gute Lösung.
Übrigens steht mein eigener Mann bei mir auch auf dünn (und ich bei mir selbst auch). Naja, und dass er Kurven nicht toll findet, trägt sicher schon mit dazu bei, dass ich mich nicht hängenlasse und immer 'n bisschen Sport mache. Ist ja schließlich nicht direkt schädlich.
LG
Bin ich denn hier die einzige...
Antwort von Reni+Lena am 12.05.2014, 18:01 Uhr
die das Wort "Absaugen" ein bisschen anders auffasst wenn ein Mann nach 2 Wochen heimkommt und seine Frau "liegend" vorfindet???
Könnte es evtl so sein, dass er das ein bisschen anders gemeint "verpackt" hat??????
oder bin ich echt ein bisserl pervers????
bis du
Antwort von mf4 am 12.05.2014, 18:39 Uhr
er wollte nichts von ihr abgesaugt bekommen... das musst du missverstanden haben 
Re: bis du
Antwort von Fredda am 12.05.2014, 18:40 Uhr
Dann hätte ER ja die Hose nicht mehr zubekommen.
langsam macht es mal "klick" bei dir, oder?
Antwort von claudi700 am 12.05.2014, 18:40 Uhr
du kommst mir wie ein bockiges, trotziges kind vor.
nein, ich will mich nicht ändern! das ist deine devise. menschen können sich nicht ändern, schreibst du. doch, das können sie. denn erfahrung prägt. ich denke, dass du wirklich ein vernünftiges gespräch mit deinem partner suchen solltest.
wenn du jetzt was änderst in sachen sport und ernährung, sagst du ihm dann täglich, dass du es nicht für ihn machst?
kindergarten.
Re: Vielleicht auf dem Fahrrad begleiten?
Antwort von Franke am 12.05.2014, 19:16 Uhr
Auf asphaltierten Strecken skaten?
Re: Da schließe ich mich an.
Antwort von Franke am 12.05.2014, 19:20 Uhr
Wenn er wochenlang unterwegs ist, dann lässt sich das in seiner Abwesenheit machen.
Re: Vielleicht auf dem Fahrrad begleiten?
Antwort von Leena am 12.05.2014, 19:21 Uhr
Mein Mann schwärmt heute noch von einer Tour, bei der ich ihn über die Feldwege hier mit dem Fahrrad begleitet habe - irgendwie war da bergab ein Hubbel auf dem Weg, den ich zwar frühzeitig sehen, aber - weil alles zu schmal und fiese Kurve - nicht ausweichen konnte. Er behauptet immer noch, ich hätte mehrere spitze Schreie ausgestoßen und wäre dann "mit Ansage" hingesegelt. Dank meiner spitzen Schreie habe er wenigstens rechtzeitig gewusst, dass es sich lohnen würde mir zuzusehen.
Ist nichts Schlimmes passiert - aber mittlerweile überlasse ich die Fahrradbegleitung meinen beiden älteren Söhnen, die machen das sogar freiwillig. :-)
Und skaten / inlinern - da bin ich ja noch langsamer als zu Fuß! Allenfalls mit Rollator machbar... ich bin da entschieden unterbegabt. (Zu meinem Glück mein Mann allerdings auch. *grins*)
Wollt ihr das fortsetzen?
Antwort von Hexchen38 am 12.05.2014, 21:09 Uhr
Ich finde ihn respektlos. Natürlich darf er dünner attraktiver finden, aber welchen SInn macht es, auf Dauer mit einer Frau zusammen zu sein, die ich nicht attraktiv finde? Womit ich er sich offensichtlich nicht arrangieren kann? Normalerweise greift doch an diesem Punkt, dass man andere Eigenschaften, wie Witz, Klugheit, Humor, praktisches Anpacken im Alltag etc. so schätzt, dass die paar Kilo mehr nicht so sehr ins Gewicht fallen. Mein Mann hatte vor 14 Jahren einen extrem knackigen A... Ich käme nie auf die Idee, ihm dazu heute blöde Kommentare zu sagen. Bei mir ist schließlich auch nicht mehr alles so knackig, wie früher. Dafür finde ich ihn schöner, weil er gelassener geworden ist, Lachfältchen bekommen hat und mehr strahlt.
Dich finde ich etwas inkonsequent. Wenn einen ein Verhalten so stört (und ich finde z.B. auch die Heimkomm-Situation echt lieblos) dann muss es doch sichtbare Folgen geben. Ich würde darauf bestehen, dass mal grundlegend zu klären. Wenn das nicht (mehr) geht, würde ich mir überlegen, worauf die Partnerschaft basiert. Respekt, Vertrauen und Wertschätzung ist es eher nicht.
Sportlicher Mann vs.Nosportswomen......
Antwort von SkyWalker81 am 12.05.2014, 21:22 Uhr
Ich denke das Grundproblem bei euch ist, dass deinem Mann Sport und alles was dazu gehört schon immer wichtig war. Und einem Menschen, der selbst viel an seinem Körper "arbeitet", und das freiwillig und begeistert, der sieht alleine deswegen seine Mitmenschen kritischer an als ein Couchpotato, dem seine Figur eher schnuppe ist.
Du schreibst auch, dass du vor 12 Jahren 10 Kilo weniger hattest, also schon eher eine sportliche Figur; hast evtl. auch Sport gemacht ...nun sind eben Fettpölsterchen da. Du schreibst aber auch, dass dies für dich "normal" ist. Allerdings bist du grade mal 30...soll das heissen in weiteren 10 Jahren sind nochmal 5 oder gar 10 Kilo mehr normal ?
Da du aber gesunde Ernährung bzw. Sport wohl eher verweigerst kam dein Gatte eben aufs Absaugen. Find ich jetzt nicht weiter tragisch.
Ich glaube, bei dir ist da schon auch der innere Schweinhund ein Faktor. Klar mit deinem Marathonmann wirst Du sportlich nie mithalten können, dennoch: es muss ja nicht laufen sein (find ich auch tödlich).
Nur aus Trotz zu sagen: Ne, ich mach nix, nur weil ER es will und er soll mich gefälligst lieben wie ich bin...find ich eher kindisch.
Ausserdem glaub ich dir nicht so ganz, dass du dich voll o.k. findest, denn die Sache mit dem Hosenkauf in kleinen Nummern als Ansporn zeigt doch, dass es dich auch stört.
Mach was für Dich...es gibt so viele Arten sich zu Bewegen. Musst ja nicht auf "seinen Zug" aufspringen.
Wie fändest es du denn umgekehrt, wenn dein Mann auf einmal keinen Sport mehr machen würde und 15 Kilo zunähme ? Und dann sagt: Ich nehm noch weiter zu, aber du darfst nix sagen und musst mich weiterhin bedingungslos lieben....
Fredda, ich kann nicht mehr... :-)))
Antwort von MM am 12.05.2014, 21:53 Uhr
... der war gut!!! 
Ganz trocken...
Re: Sportlicher Mann vs. WENIGER sportliche Frau
Antwort von laola am 12.05.2014, 23:17 Uhr
Es ist nicht so, dass ich nichts mache. Ich gehe tatsächlich auch (schon immer) laufen, aber nicht so oft und nicht so schnell wie er und ohne den Ehrgeiz an Wettbewerben teilzunehmen.
Letzte Jahr bin ich ihm zuliebe zusammen mit ihm einen 10-Kilometerlauf gelaufen, ok, ich habe 1Std09 gebraucht, das ist nicht schnell, aber ich bin nicht 1x gegangen.
Auch hast du/haben einige nicht gelesen, dass ich zwischenzeitlich im Fitnessstudio war. Im Sommer bin ich regelmäßige und begeisterte Schwimmerin (also nicht Planscherin). Ich gehe im Winter ihm zuliebe mit ihm Skilaufen. Das läuft dann so, dass er mich auf die schwarzen Pisten zwingen will, was ihm manchmal gelingt, weil wir wo angekommen sind, wo es nur noch eine schwarze Piste gibt und nichts anderes mehr. Ich durchlebe Höllenängste und verfluche mich, dass ich schon wieder da stehe... und dass ich nicht selber eine Karte mitnehme und bei jeder Abzweigung draufschaue. Dazu komm ich aber nicht, er ist viel zu schnell für mich. Man kann es Leuten auch verleiden...
Ich tue mir wirklich was an mit dem Kerl, in sportlicher Hinsicht, und über mich würde er wahrscheinlich das Gleiche sagen...
Dass ich gesunde Ernäherung "verweigere" stimmt auch nicht. Fastfoodreatsurants sehe ich von innen ca. 1x alle 2 Jahre. Ich habe einen BMI von 26, was leichtes Übergewicht ist (bis 25, was bei mir 71 Kilo wären, also 4 weniger, ist Normalgewicht). ICH finde das medizinisch - und optisch - unbedenklich.
Man DARF auch grundsätzlich nicht gerne Sport machen und z.B. lieber lesen oder basteln. Das ist erlaubt in unserer Gesellschaft, Überraschung! Dieser Fitnesskult ist auch eine nervige Modeerscheinung unserer Zeit.
Das Problem ist, dass er in vielen Bereichen des täglichen Lebens meint, zu wissen, was gut für mich ist. Aber ich finde, ich muss meine Freizeit nicht nach SEINEN Wünschen gestalten.
Und ich finde, es ist ein RIESENproblem, wenn jemand einem kerngesunden Menschen sagt, er soll sich mal operieren lassen, weil die Optik nicht stimmt! Das IST eine Beleidigung und nichts weiter.
Ich denke wirklich, mit mir und meinen Kilos meinen Frieden gemacht zu haben. Die zu kleinen Hosen sprechen eine andere Sprache, aber diese Käufe sind, wie ich schon sagte, Jahre her.
(Außerdem, wer mal in der Situation war, weiß, dass man sich manchmal eher eine schlecht sitzende (also falsch geschnittene, gar nicht unbedingt zu kleine) Hose kauft als gar keine, wenn man ums Verrecken keine andere findet...)
Oh Mann, also für mich ist das Thema jetzt *gegessen*. Ich habe ihm heute nochmal gesagt, dass er mich mit seinem Spruch verletzt hat. Dann hat er sich entschuldigt. Er hätte nicht gemeint, bei mir sei "Hopfen und Malz verloren". Und wir haben uns heute sehr gut verstanden, und gut ist...
Vielleicht lernt er ja irgendwann, meine Grenzen (ja, genau) zu respektieren, und dass mein Körper MEIN Körper ist und nicht seiner.
Gute Nacht und danke für die rege Diskussion.
sag mal, was bist du denn so aggressiv,
Antwort von laola am 12.05.2014, 23:28 Uhr
claudi700? Es ist doch nicht dein Problem? Oder doch?
Übrigens hast du mich falsch verstanden, ich fange morgen kein Diätprogramm an.
Sicher könnte ich was ändern, mit seeeeehhhhhhhhr viel Aufwand.
Aber warum sollte ich diesen Aufwand betreiben?
Wenn einer fast täglich an dich hinnervt, was du zu tun und zu lassen (nicht zu essen) hast... dann ist eine genervte Gegenreaktion doch irgendwie vorprogrammiert, oder nicht?
Ich finde mich gut. Wenn mein Man mich nicht gut findet, bin ich erst mal irritiert über die Dissonanz, und vielleicht erst mal ein bisschen traurig. Wenn sich das über Jahre hinzieht, ist man nur noch genervt. Wenn dann eine Beleidigung dieses Kalibers kommt, kann ich es nicht fassen.
Da dann den Schwanz einzuziehen und auf Diät zu gehen, ich möchte mal wissen, wer das täte!
Du!?
Erheiternde Notiz am Rande...
Antwort von desireekk am 13.05.2014, 7:44 Uhr
Hallo,
etwas off topic aber:
Seit ich laufe, hab eich gut 5 kg ZUgenommen!
Und immerhin laufe ich Habmarathon, als nicht mal 5 km umme Ecke.
Ich bewege mich gewichts- und größentechnisch genau bei der AP.
Mit MIR hätte der Marathonmann also keine wirkliche Freude.
ich mein: ich könnte zwar halbwegs mitlaufen (wobei die Schnelligkeit sicher das problem wäre) aber was hilft es ihm, wenn ich dabei auch noch zunehme?
:-)
Gruß
Désirée
Eins hab ich nicht verstanden
Antwort von pflaumenbaum am 13.05.2014, 10:51 Uhr
Hab nicht alles gelesen, aber was will er eigentlich: dass du vor allem mit ihm Sport macht und Zeit verbringst oder dass du wirklich dünner/schlanker/sexier wirst? Ich finde das nochmal sehr unterschiedliche Dinge. Ich finde es liest sich so, dass es eigentlich nicht so sehr um dein Äußeres geht, sondern dass er dir seine Weltansichten und Erkenntnisse (Sport ist gesund, tut gut, muss sein, man muss über Grenzen gehen) aufdrücken will.
Vielleicht braucht er Freunde, mit denen er zusammen Laufen und Skifahren gehen kann? Das mit der schwarzen Piste geht übrigens gar nicht, da können ja auch Unfälle passieren.
Habt ihr eigentlich Kinder? Töchter? Hoffentlich zwingt er die nicht auch in den Fitnesswahn.
Re: sag mal, was bist du denn so aggressiv,
Antwort von Blueberry am 13.05.2014, 11:13 Uhr
"Sicher könnte ich was ändern, mit seeeeehhhhhhhhr viel Aufwand."
Wieso wäre das seeeeeeeeeeeeeeeeeehr viel Aufwand??
Ich hab jetzt innerhalb von 8 Monaten 15 kg abgenommen, mit recht wenig Aufwand oder Sport... Man muss es halt wollen.
75 kg auf 1,69 hatte ich auch. Ich fands jetzt nicht soooooo schick. Aber jeder, wie er mag.
@desireekk
Antwort von Hexchen38 am 13.05.2014, 11:17 Uhr
Das ist doch nur Muskelmasse, der Umfang bleibt doch gleich :-)
madel, wo genau bin ich aggressiv?
Antwort von claudi700 am 13.05.2014, 11:40 Uhr
die einzige, die bockig ist und ständig mit "ich ändere mich nicht, fertig-aus!" ankommt, bist doch du?
fakt ist, dass du nicht so selbstbewußt bist, wie du gerne sein würdest. du bist verdammt abhängig von den reaktionen anderer, die du immer wieder wie ein mantra erwähnst. nur dein mann findet dich halt NICHT okay.
du schreibst, dass du evtl (!) abnehmen wirst, nicht für ihn, aber für dich. wo ist da bitte der aufwand? warum immer diese aureden?
wenn mein partner über jahre an mir rumkritisiert, ist das für mich ein grund zu gehen. erlebt und gemacht. noch fragen?
mädel, wo genau bin ich aggressiv?
Antwort von claudi700 am 13.05.2014, 11:40 Uhr
die einzige, die bockig ist und ständig mit "ich ändere mich nicht, fertig-aus!" ankommt, bist doch du?
fakt ist, dass du nicht so selbstbewußt bist, wie du gerne sein würdest. du bist verdammt abhängig von den reaktionen anderer, die du immer wieder wie ein mantra erwähnst. nur dein mann findet dich halt NICHT okay.
du schreibst, dass du evtl (!) abnehmen wirst, nicht für ihn, aber für dich. wo ist da bitte der aufwand? warum immer diese aureden?
wenn mein partner über jahre an mir rumkritisiert, ist das für mich ein grund zu gehen. erlebt und gemacht. noch fragen?
habt Ihr denn sonst keine gemeinsamen Interessen
Antwort von Kacenka am 13.05.2014, 15:11 Uhr
... dass Ihr trotz dieser Unterschiede zusammen Skilaufen und Joggen gehen müsst? Warum tut Ihr Euch das wieder und wieder an?
Mein Mann geht auch allein zum Sport oder zu anderen Hobbys und macht dann seinen Stiefel - sind wir zusammen unterwegs, nimmt er auf mich und meine Bedürfnisse Rücksicht. Ich tue ihm zuliebe auch mal was, aber gehe dabei nicht über meine Schmerzgrenze, sondern sage z.B.: hier fahr ich nicht runter, da hab ich Angst. Dafür kassier ich keine Kommentare oder so. So macht uns die gemeinsame verbrachte Freizeit auch beiden Spass. Umgedreht unternehme ich natürlich auch Sachen ohne ihn, wo er kein Interesse hat, aber das sollte doch selbstverständlich sein oder?
Nimmt denn sein Sport soviel Zeit in Anspruch, dass mitsporteln die einzige Möglichkeit ist, mit ihm zusammenzusein? Ich finde ja sonst immer die ewige Suche nach dem perfekt passenden Partner etwas übertrieben, ein paar Unterschiede sollten schon überbrückbar sein, aber wenn sich die Interessen so diametral gegenüberstehen, dass man sich damit das Leben gegenseitig schwer macht, wird es ein bisschen arg mühselig.
Das gilt ja letztlich auch für die Figur: wenn Ihr da so arg unterschiedliche Ansichten drüber habt, bringt es Dir ja auch nichts, wenn Du nur ein bisschen abnimmst - dann bist Du Deinem Mann immer noch nicht dünn genug und das ist dann nur frustrierend (davon abgesehen, dass Du sagst, Du findest Dich so ok).
Gemeinsam alt werden bedeutet wohl, die äusserlichen Veränderungen des Partners genauso zu akzeptieren wie die eigenen. Allerdings finde ich nicht, dass man seinem Partner zumuten muss, zuzusehen, wie man sich selbst wissentlich gesundheitlich schadet - da gibt es für mich eine Grenze der Verantwortung für die eigene Gesundheit, die man dem Partner zuliebe übernehmen sollte. Wie das bei Euch ist, müsst Ihr natürlich auch selber wissen. Manche haben kein Problem damit, dass der Partner raucht oder ungesund isst, andere schon... hier gibt es keine absolute Gültigkeit, aber einigermassen einig muss man sich mit dem Partner darüber sein.
Dann sag das mal meinen Hosen!
Antwort von desireekk am 13.05.2014, 21:14 Uhr
Die haben das nämlich nicht begriffen :-(
Gruss
Désirée
@desiree
Antwort von laola am 13.05.2014, 22:08 Uhr
auch geil. danke für den Tipp... ist dann auch noch mal ein Argument.
Dabei brauch ich ja eigentlich gat keine Argumente. Ich finde, ein simples, nein, ich will nicht, sollte reichen. Es geht doch ums Respektieren meiner Bedürfnisse/Wünsche.
Re: Eins hab ich nicht verstanden
Antwort von laola am 13.05.2014, 22:19 Uhr
"was will er eigentlich: dass du vor allem mit ihm Sport macht und Zeit verbringst oder dass du wirklich dünner/schlanker/sexier wirst?"
>> das hab ich auch noch nicht ganz rausgefunden... Er sagt, er will, dass ich "fit" und "aktiver" bin. Es ginge nicht um die Maße. Glaub ich aber nicht.
Kürzlich sah ich (zum ersten Mal in meinem Leben) eine Size zero-Hose in einem gehobenen Klamottenladen, ich staunte Bauklotze, besah sie mir näher, und sagte dann recht verdattert zu ihm (er war dabei): "Das ist übrigens size zero". Er meinte dann so ungefähr, ja das/sowas ist toll, du solltest dich auch darum bemühen. "Mach mal."
>>>>>>> HÄhhhhhh??????
Übrigens findet er sich selbst zu dick, dabei gehört er (schon immer) in die Kategorie "Spargeltarzan/Hühnerbrust" (boah, bin ich gemein). Er könnte ruhig zunehmen.
Fazit: Ich werde aus ihm auch nicht so ganz schlau, aber ich denke, ER hat ein Körperwahrnehmungsproblem und seine Weltsicht will er mir aufs Auge drücken, ganz klar, das hat er kürzlich wieder beim Ausfüllen der Europa-Briefwahlunterlagen versucht und war beleidigt, weil ich seinen Argumenten widersprochen habe 
Kinder? Noch nicht. Wir sind aber altersmäßig und von der Länge unserer Beziehung her längst "dran", aber ich werde irgendwie immer skeptischer. Ich zweifle daran, ob er verstanden hat, was Liebe und Partnerschaft ist, ganz allgemein. Viellleicht hab auch ich selber es noch nciht verstanden....
Re: habt Ihr denn sonst keine gemeinsamen Interessen
Antwort von laola am 13.05.2014, 22:28 Uhr
- Ja, sein Sport nimmt massenhaft Zeit in Anspruch. Ertreibt zwischen 3 und 6 mal die Woche Sport, und das dauert jedes Mal zwischen 1 und 3,5 (!) Stunden, beim Mountainbiken gern auch mehr.
- Doch wir haben schon andere gemeinsame Interessen. Aber ihm ist es sehr wichtig und er wünscht sich eigentlich eine Partnerin, die gemeinsam mit ihm sportelt, auch wg. dem gemeinsamen Erlebnis. Ich sag nur, bitte sehr, jeder kann sich wünschen, was er will, aber da wird er lang suchen müssen, bis er eine findet, die 1. so sportlich ist und mit der dann zufällig 2. auch noch die Chemie stimmt....
Der Haken an der Sache ist irgendwie, er stellt sich m.Mng. nach was vor, was es nicht gibt: mega sportlich soll sie sein, und bitte natürlich unkompliziert, sich trotzdem anmalen wie eine Dragqueen und im eleganten Abendkleid und Highheels rumstolzieren... Die sportlichen Frauen, die ich kenne, sind eher von der Kategorie Gummiband ins Haar und Mascara, was ist das?....... aber man darf ja träumen......
- nochmal, ganz generell: Ich finde nicht, dass ich mir (übermäßig) gesundheitlich schade. Vielleicht ein winziges bisschen. Aber abgesehen von BMI lebe ich mega-gesund.
- Wie ihr Eure Freiziet verbringt, klingt sehr schön. So stressfrei......
Re: sag mal, was bist du denn so aggressiv,
Antwort von laola am 13.05.2014, 22:36 Uhr
Unterschiedliche Genotypen haben einen unterschiedlichen Metabolismus.
Psychische, unbewusste und volitive Faktoren spielen eine große Rolle, sie sind nicht immer so leicht steuerbar. Sonst wäre ja das komplette Leben absolut einfach und es bräuchte beispielsweise solche Foren wie dieses hier nicht.
Auf deutsch: Für die einen ist Abnehmen einfach, für die anderen schwer.
besonders die Betreffzeile, dass es "langsam" bei mir "klick" machen würde
Antwort von laola am 13.05.2014, 22:39 Uhr
unterstellt mir, ich sei schwer von Begriff, und zusätzlich, dass ich generell auf dem falschen Dampfer sei.
Das finde ich aggressiv.
Und die Wortwahl auch.
Re: Beleidigung
Antwort von 3wildehühner am 14.05.2014, 9:35 Uhr
Euer Problem liegt eindeutig viel tiefer, als es diese Aussage über das Gewicht anfangs vermuten ließ.
Ich habe mir jetzt alles durchgelesen und bin zu dem Schluss gekommen, dass ihr nicht (mehr) zusammen passt!
Wenn ihr euch BEIDE wirklich liebt, dann könnt ihr versuchen, daran zu arbeiten, ansonsten würde ich dir dringend davon abraten, mit diesem Mann noch Kinder in die Welt zu setzen.
Ihr seid von eurer Lebensweise und Einstellung her so unterschiedlich, dass das mit Kindern erst recht nicht funktionieren würde-oder möchtest du, dass für sie nur Sport und die Figur zählt und er immer ihnen seine Meinung aufdrängen möchte, dass die Kinder quasi seine Marionetten werden, so wie du auch schon zum großen Teil?
Dass er dein Gewicht nicht so toll findet, das ist für mich jetzt KEIN Zeichen, dass er dich nicht liebt-aber dass er dich so RESPEKTLOS behandelt und dich und deine Meinung nicht akzeptiert, das durchaus.
Natürlich ist niemand perfekt-aber du scheinst von seiner perfekten Frauenbild so meilenweit weg zu sein, dass ich da keine Chance sehe.
Es grenzt deinerseits schon an masochistische Tendenzen, dass du immer wieder gegen deinen Willen Dinge tust, von denen du vorher weißt, dass du se nicht magst-und von ihm ist es schon sadistisch, dass er dich immer wieder dazu "zwingt" und von dir zudem Dinge verlangt, die du nicht kannst-denn in eine 0 size Hose wird wohl kaum eine normale Frau hineinpassen, selbst wenn se mager wie ein Hühnchen ist!
Er hat da ganz sicher ein Problem, so wie du auch.
ich wage zu bezweifeln, dass ihr das gemeinsam lösen könnt...
Ich weiß, das hört sich hart an und ich habe mit mir gehadert, ob ich dir das wirklich so schreiben soll, weil ich dich und deinen Mann ja nicht persönlich kenne.
Aber alles in allem, was du hier geschrieben hast, erweckt in mir den Eindruck, dass du mit ihm nicht glücklich werden kannst.
Du kannst versuchen, jetzt wirklich mal hart zu bleiben, nicht mehr nachzugeben und den Spieß umzudrehen, ihn z.B. dazu bedrängen, zuzunehmen, so nach dem Motto: Du bist mir eigentlich viel zu dünn, ich würde gerne etwas mehr zum kuscheln haben" oder "Zuviel Sport macht süchtig (das stimmt übrigens), ich möchte, dass du zu Liebe deiner Gesundheit jetzt mal ein mal in der Woche nicht trainierst, sondern dass wir bei der Fritttenbude lecker essen gehen"
Das wäre noch ein Versuch wert, ihm sein Verhalten zu spiegeln. Ich fürchte aber, dass das nichts bringt.
War er schon am Anfang eurer Beziehung schon so oder ist er immer extremer geworden?
Re: habt Ihr denn sonst keine gemeinsamen Interessen
Antwort von Kacenka am 14.05.2014, 9:51 Uhr
Mann, da hab ich ja echt Glück: ich bin weder besonders Model-mässig schick, noch auf der totalen Fitnessmeile unterwegs. BMI ist bei mir bisher etwas günstiger als bei Dir, aber von Modelfigur bin ich weit entfernt. Klamottenkauf interessiert mich nicht die Bohne, neue Hosen kaufe ich mir, wenn die alten kaputt gehen. (Das kritisiert er allerdings manchmal und schleppt mich z.b. vor Weihnachten in die Läden, damit ich mir dort ein paar neue Teile aussuche.)
Wenn wir zusammen unterwegs sind, sagt mein Mann, dass er nie gedacht hätte, mal eine Frau zu finden, die das mit ihm mitmacht, obwohl ich längst nicht so leistungsorientiert an den Freizeitsport herangehe. Er scheint irgendwie insgesamt keine allzugrossen Ansprüche an seine Partnerin zu haben, wenn ich das mit Deinem Mann vergleiche :-)
Ich bin andererseits aber auch nicht der Typ Mensch, der versucht den Ansprüchen anderer gerecht zu werden, bin wohl eher der dominante Typ (muss ich durchaus selbstkritisch so sagen und manchmal auch aufpassen, dass ich ihn widerum nicht zusehr damit einenge).
tja, wenn du das so empfindest...
Antwort von claudi700 am 14.05.2014, 10:20 Uhr
... ist es wohl nicht ganz falsch, was ich da schreibe. wunder punkt und so.
es war nicht so gemeint, wie es bei dir ankam. aber ich unterstelle einfach mal, dass du ein sehr wackliges ego hast.
ich würde wahnsinning gerne die meinung und die aussagen deines mannes hören. ist immer interessant, zwei seiten zu kennen.
es wäre sicher oft wünschenswert hier im Forum
Antwort von laola am 14.05.2014, 16:40 Uhr
wenn man die 2. Seite auch mitbekäme. Klar.
Das wird aber hier - logisch - nicht passieren.
Damit musst du leider klarkommen.
Ich vermute übrigens (so wie du bei mir einiges vermutest), dass für DICH dieses Thema sehr relevant ist, vielleicht mehr als für mich. Sonst würdest du dich nicht so engagiert reinhängen.
Viel Spaß noch!
3wildehühner
Antwort von laola am 14.05.2014, 16:55 Uhr
Danke für deine Sicht.
Er hat sich schon extremer entwickelt, so wie ich etwas unsportlicher geworden bin. Aber wir haben uns mit 22 bzw. 23 kennengelernt und sind nun 11 Jahre älter geworden. Es ist normal, dass sich in so einer langen Zeit in dieser Lebensphase solche Dinge verschiedentlich ausprägen können und bei uns gingen sie halt in entgegengesetzte Richtungen. Dazu, ja, ist er ein "Zwinger" und ich bin weich-nachgiebig-grundsätzlich harmoniebemüht (relativ - ich kann auch streiten...).
Und er denkt, man muss sich überall einig sein und alles zusammen machen. Ich denke, soll doch jeder machen, wie er will, und dann trifft man sich nach zwei Tagen wieder und hat sich wenigstens was zu erzählen.....
Wer hat da jetzt "recht"?
Re: 3wildehühner
Antwort von 3wildehühner am 14.05.2014, 17:50 Uhr
Es geht da nicht um Recht oder Unrecht haben-wobei ich da schon auf deiner Seite bin (siehe meinen Beitrag zu dem 5kg mehr oder weniger-Post); man muss natürlich nicht alles gemeinsam machen.
Aber dass ist meine Einstellung-seine scheint anders zu sein.
Was hält dich bei diesem Mann?
Die 11 Jahre Vergangenheit? Oder liebst du ihn wirklich so sehr?
Ich kann mir das nicht so vorstellen, da er dich so respektlos behandelt und DICH und deine Gefühle nicht akzeptiert.
Re: 3wildehühner
Antwort von laola am 14.05.2014, 17:57 Uhr
Was mich bei ihm hält, kann ich nicht so direkt beantworten, das ist eine zu schwierige Frage. Natürlich hab ich ihn lieb; aber da ist eben sehr viel mehr als dieses eine Gefühl, und das kann ich auch alles nicht direkt fassen. Das macht die Situation kompliziert. Und ich habe ehrlich gesagt keinen Überblick.
Praktisch betrachtet steht unsere Beziehung tatsächlich auf der Kippe, was auch schon zur Sprache gekommen ist. Wir haben größere Konfliktfelder, aber wir haben ebensoviel Positives, das uns verbindet.
och wie süß!!!
Antwort von claudi700 am 15.05.2014, 9:00 Uhr
schau mal, wie viele userinnen sich hier (und wie oft!) dazu geäußert haben. dann kannst du deine behauptung überdenken und auch revidieren.
du solltest dich m. e. um ganz andere dinge kümmern...
Worum sollte ich mich - deiner Meinung nach - denn kümmern?
Antwort von laola am 15.05.2014, 20:43 Uhr
Ich meinte nicht die Menge deiner Beiträge, sondern den Druck im Dampfkochtopf, den ich bei deinen Beiträgen verspüre. Wie bei keiner anderen.
Re: Worum sollte ich mich - deiner Meinung nach - denn kümmern?
Antwort von claudi700 am 15.05.2014, 21:10 Uhr
Ich wuensche dir, dass du mal locker wirst. Ich bins schon
Kuemmere dich um dir frage, ob dein mann und du wirklich noch eine beziehung fuehrt. Ich lese "moegen" und "verstehen". Reicht das?
Musst du beantworten. Bestaetigung ist das nicht gerade, was er dir spiegelt.
