Schwere Tage :(

Die letzten Tage waren so schön. Ich habe sie richtig genossen. Ein paar Tage nur mit meinem Mann...Ich konnte mal wieder entspannen, Abstand von zu Hause gewinnen und Kraft für die kommenden Tage sammeln. Aber heute ist alles wieder vorbei :(

Mein Mann und ich hatten uns darauf geeinigt, dass wir uns wieder beim Geschlecht unseres Krümelchen überraschen lassen wollen und hatten das auch klar und deutlich dem FA mitgeteilt. Bei Philina hatte er sich ja leider verplappert...Heute waren wir also wieder beim FA.
Es ist alles in Ordnung.
Aus Angst wieder eine Auffälligkeit zu entdecken, kann ich beim Ultraschall nur kurz hinschauen und mir nur angucken wie das kleine Herzlein schlägt. Heute schallte der Arzt lange und schaute auch ganz genau hin. Leider konnte man wohl auch deutlich sehen was es wird und plötzlich hörte ich wie mein Mann sagte: „Oh wie schön, ein Junge“. Man, wir hatten uns darauf geeinigt, dass wir es erst bei der Geburt erfahren wollen....Ich bin so traurig, wütend und enttäuscht von ihm :( Hätte er nicht wenigstens den Mund halten können??? Gott sei Dank ist er schon freiwillig geflüchtet, er hat wohl Angst vor mir...Der Arzt hat nichts zu dem Kommentar meines Mannes gesagt. Ich weiß nicht ob es stimmt. Ich will es auch nicht genau wissen.
Zwar kann man erst bei der Geburt sicher sagen, dass das jetzige Outing stimmt, aber ich wollte es erst bei der Geburt wissen und jetzt noch keine Vermutung haben was es werden könnte!
Es ist mir egal was Krümelchen für ein Geschlecht hat, aber ich hätte es so gerne erst bei der Geburt erfahren...Es ist mir egal ob Junge oder Mädchen, hauptsache ich kann mein Kind am Ende der Schwangerschaft lebend im Arm halten und viele schöne und auch nicht so schöne Momente mit meinem Kind verbringen.
Krümelchen geht es aber gut. Das Herzchen schlägt fleißig und Krümelchen hat sich bewegt...
Blutungen hatte ich keine mehr, aber ich soll mich trotzdem weiter schonen...


Nun ist bald Weihnachten und es wird das erste Weihnachten ohne unsere geliebte Tochter Philina sein :( Sie fehlt uns allen so sehr.... Es werden schwere Tage für uns...Wie gerne würde ich mit meiner Tochter zusammen Weihnachten verbringen, aber leider ist sie nun ein kleiner Engel.
Eigentlich müsste ich noch ein paar Geschenke für die Kids besorgen, aber ich darf/kann/soll nicht. Und meinen Mann möchte ich nicht alleine losschicken. Dieses Jahr wird es eben weniger Geschenke geben. Es gefällt mir zwar nicht, aber ändern kann ich es nicht.
Aber es zählen nicht die Geschenke unter dem Tannenbaum. Nein, die sind nicht wichtig! Wichtig sind andere Dinge!!!
Ich liebe meine Kinder, meinen Mann. Wir hatten es nicht leicht die letzten Wochen, Monate. Ich habe durch den Tod meiner kleinen Tochter fast alles verloren. Aber durch die Liebe meiner Familie habe ich den Rest meiner geliebten Familie nicht verloren. Viel haben sie ertragen müssen. Sie hatten es nicht leicht mit mir!
Für mich zählt jede Sekunde, die ich mit meiner Familie verbringen kann. Jede Sekunde in der ich weiß: Sie sind bei mir.
Ich bin so dankbar, dass ich meinen Mann und die drei anderen Kinder habe. Sie geben mir so viel Kraft. Kraft, die ich brauche um weiterzukämpfen. Weiterzukämpfen für ein neues Leben. Ein Leben ohne Philina. Nein, ohne Philina ist mein Leben nicht. Sie wird immer in meinem Herzen sein! Sie gehört zu uns, genau so wie auch Krümelchen zu uns gehören wird. Philina ist unser Kind, auch wenn sie nicht bei uns sein darf. Sie ist im Himmel und irgendwann werde ich sie wiedersehen!
Weihnachten wird nicht einfach für uns, aber was ist schon einfach für uns nach dem schweren Verlust??? Dieses Jahr werden wir Weihnachten anders feiern. Ganz ohne Familie. Nur wir 5 bzw. mit Krümelchen sind wir 6. Keinen Stress, weil wir zu Tante oder Oma fahren müssen oder aber die Verwandten zu uns kommen. Ich ertrage es nicht so viele um mich rum zu haben. Das müssen sie akzeptieren, auch wenn sie es nicht verstehen können.
Wir werden die Weihnachtsfeiertage ruhig angehen lassen. Einfach genießen!

Es fällt mir im Moment so schwer an das Grab meiner Kleinen zu gehen. Zu wissen, dass sie unter der schneebedeckten kalten Erde liegt. Alleine, ohne uns. Hinzugehen und ohne sie zurück zu gehen. Aber auch ihr Grab ist weihnachtlich geschmückt und unter dem Tannenbaum wird ein Geschenk für Philina liegen. Das dürfen die Großen auspacken und ihr ans Grab bringen. Aber es wäre viel viel schöner, wenn sie bei uns wäre und das Geschenk sehen könnte!!!!

Philina wurde uns genommen. Warum??? Sie war doch so willkommen und erwünscht!
Aber Philina ist nun ein kleiner Engel und hat uns Krümelchen geschickt...Ich bin schwanger und kann mich nicht freuen. Das ist doch unfair! Krümelchen denkt bestimmt ich hätte es nicht lieb. Es ist so unwirklich. Wie oft verdränge ich die Schwangerschaft??? Ich sitze beim FA und kann nichts denken, habe Angst, bin wie gelähmt und meine Knie sind butterweich. Ich habe Angst. Angst davor, dass der Arzt sagt: „Es tut mir leid,...“ Verdammt, ich will doch meine Schwangerschaft wenigstens ein klein wenig genießen. Aber ich kann es nicht. Die Angst ist zu groß....Aber ich bin mir sicher: Philina passt gut auf ihr Geschwisterchen auf!

Warum??? Warum schreibt mir eine Mutter folgende Worte: „Bist Du darüber hinweggekommen selbst entschieden zu haben es nicht zu bekommen? Davor habe ich am meisten Angst. Eine Tabl zu nehmen das die Herztöne aussetzen obwohl sie wächst und zappelt“
Es ist wie ein Stich ins Herz. Es macht mich wütend. Natürlich kann man sagen, dass sie nicht richtig gelesen hat. Aber wenn es um den Tod eines Kindes geht, dann sollte man genau hin gucken und fünfmal überlegen was man schreibt. Ich schreib ja auch keiner Mutter, die ihr Kind nach langer Krankheit verloren hat „Es war besser so“.
Nein, es war keine hier aus dem Forum.

Ich lese auch Worte wie „Ich melde mich ab sofort öfters bei dir“. Und was ist??? Nicht einmal seit der letzten Nachricht hat sie mir was geschrieben. Warum??? Ich weiß es nicht. Will es auch gar nicht wissen. Es ist mir egal. Ich weiß auf wen ich mich verlassen kann!
Dabei würde ich mich echt drüber freuen, wenn sie sich melden würde.
Nein, auch wieder keine aus diesem Forum, aber etwas was ich los werden muss, etwas was mich belastet.

Tut mir einen gefallen: Drückt eure lieben Maikäfer mal ganz lieb. Genießt die Zeit mit ihnen und lebt jeden Tag als könnte es der letzte sein. Das Leben kann ganz plötzlich vorbei sein. Passt gut auf die kleinen Maikäferchen auf!!! Ihr habt echt süße Mäuse :)
Ich wünsche euch das allerbeste!

Frohe Weihnachten und rutscht (aber bitte nicht wörtlich) gut ins neue Jahr. Möge das neue Jahr viel Gutes euch bringen!

Grüße Jeannette mit 3 Kids an der Hand, Juni-Wunder im Bauch und Philina Julia für immer im Herzen