zurück| Geschrieben von Finnarwen am 30.11.2013, 20:36 Uhr |
Weihnachtsdrama
Eigentlich ist das nicht genau das richtige Forum, aber fragen wollte ich trotzdem mal nach eurer Meinung.
Dieses Jahr feiern mein Freund und ich das erste Mal Weihnachten zusammen mit unserem Sohn (6 Monate). Wir sind schon lange zusammen und haben jedes Jahr sehr traditionell mit der jeweiligen Familie gefeiert, also getrennt.
Und dann nach den Weihnachtsfeiertagen haben wir uns wieder getroffen.
Heilig Abend feiern wir nur zu dritt. Am 1. WFT (Weihnachtsfeiertag) kommen dann die Grosseltern und unsere Geschwister mit Anhang.
Jetzt sind die Eltern von einem Anhang da und das stellt uns vor ein Dilemma. Der Anhang kann nur mitkommen, wenn wir die Eltern auch einladen. Aber ich kenn die gar nicht und ich will eigentlich auch nicht.
Was würdet ihr machen?
Beitrag beantworten
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von mf4 am 30.11.2013, 20:41 Uhr
Was denn für ein Anhang? Ich verstehe nur Bahnhof.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von Pamo am 30.11.2013, 20:54 Uhr
Ich würde nur einladen, wen ich auch dahaben möchte - ohne unerwünschten Anhang. Und mit den Konsequenzen leben.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von Finnarwen am 30.11.2013, 20:55 Uhr
Ah so. Ähm ein Anhang ist der Freund oder Freundin von unseren Geschwistern.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von Tonic2108 am 30.11.2013, 21:00 Uhr
Dann kommt halt dasjenige Geschwister deren Mann/Frau den Anhang da hat nicht zu euch. Würde argumentieren, dass mir das zu viele Leute werden. Scheinen ja viele Leute zu sein wenn die Großeltern (4?) und die Geschwister + Anhänge kommen.
Mann, mann, jedes Jahr das Gleiche.... 
und mit Kindern wird's nicht besser!
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von mf4 am 30.11.2013, 21:00 Uhr
Wenn ich Geschwister einlade dann mit ihren Partnern, wenn diese mit möchten... wie soll man sich kennen lernen, wenn man das immer ablehnt.
Wenn ich einen Partner hätte würden meine Geschwister ihn auch mit einladen.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von mf4 am 30.11.2013, 21:01 Uhr
Unerwünschten, weil doofen Anhang mag ich auch nicht aber sie kennt den Anhang ja noch nicht.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von Strudelteigteilchen am 30.11.2013, 21:06 Uhr
Ist das ein klassisches Watzlawick-Drama? Der ist das Drama schon eingetreten?
Soll heißen: Hast Du mit dem Geschwister und dem Anhang schon gesprochen? Hat das Geschwister samt Anhang Dir schon Tod und Teufel und ewige Feindschaft angedroht? Oder antizipierst Du das lediglich? Falls Du das Drama bisher nur antizipierst: Gibt es greifbare Gründe für Deine Annahme? Welche sind das? Was kann denn schlimmstenfalls passieren?
@mf4
Antwort von Finnarwen am 30.11.2013, 21:08 Uhr
Nein den Anhang mag ich doch. Aber nicht die Eltern vom Anhang. bzw. die mag ich nicht einladen, denn ich kenne sie nicht.
Aber der ANhang kommt nur, wenn ich die Eltern auch einlade.
@Strudelteig
Antwort von Finnarwen am 30.11.2013, 21:11 Uhr
Ich habe schon klar gesagt, was ich möchte.
Ich bin auch die erste, die sich das traut. Aber beleidigt war der Anhang schon. Und das Geschwister auch ein bisschen.
Mein Vorschlag zur Schlichtung war, dass das Geschwister eben beim ANhang und seinen Eltern bleibt.
Ich laber nie um den heissen Brei herum. Wenn ich was nicht will, sag ichs schon. Aber mein Freund und seine Eltern sind etwas schockiert und meinen dass das sehr verletzend war.
Re: @mf4
Antwort von mf4 am 30.11.2013, 21:13 Uhr
Ach soooooooooooooo... jetzt kapiere ich. De Eltern der Damen meiner Brüder würde ich auch nicht einladen (obwohl ich sie mag) aber wo soll man da aufhören.
Am 2.WT sind alle 3 Kinder + ihre Familien bei meiner Mama und da das Tradition ist wäre es auch mit neuem Partner so.
Ich selbst hätte gar nicht den Platz meine Brüder + ihre Familien + meine Mama + die komplette Familie meines Partners einzuladen, geschweige denn irgendwelche anderen Anhängsel.
Das war so auch nie Tradition hier und würde den rahmen sprengen.
Ich habe natürlich meine Kinder da, meinen Ex - Vater der Kinder und seine Eltern meines Ex. Dazu die Ehefrau meines Ältesten und irgendwann werden es wohl noch Partner aller Kinder sein und ihre Kinder... dann platzt die Hütte...
ich finde das auch zu viel erwartet
Antwort von mf4 am 30.11.2013, 21:15 Uhr
die Eltern deines Schwagers/Schwägerin... wo soll das noch hinführen... ich verstehe gar nicht, dass das erwartet wird
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von Pamo am 30.11.2013, 21:15 Uhr
ist doch egal, sie will ihn nicht kennenlernen - das macht ihn unerwünscht
Re: @Strudelteig
Antwort von Pamo am 30.11.2013, 21:17 Uhr
Und, dann sind sie halt verletzt.
Man kann doch nicht die halbe Welt einladen, nur weil sie sonst verletzt sein könnten.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von mf4 am 30.11.2013, 21:17 Uhr
Ich hatte jetzt erst gerafft, dass es gar nicht um Partner von Geschwistern geht sondern die Eltern des Partners... halloooooooo dann hat man ja 50 Leute in der Hütte.
Re: @Strudelteig
Antwort von Strudelteigteilchen am 30.11.2013, 21:18 Uhr
Tja, und nun?
Die dürfen das doof finden. Deswegen mußt die Eltern vom Anhang trotzdem nicht einladen.
Oder droht irgendjemand mit Betonschuhen oder so?
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von Pamo am 30.11.2013, 21:20 Uhr
Und, wenn der Bruder praktizierender Mormone ist und ein Rudel Schwestern-Gattinnen hat: Muss ich die alle einladen? Bekochen, belächeln, bedienen? Wenn ich doch einfach nur meinen Bruder mal wieder sehen will?
Nö. Heute ganz unsozial fühlend.
Re: @Strudelteig
Antwort von Pamo am 30.11.2013, 21:21 Uhr
wahrscheinlich schlimmer als Betonschuhe: beleidigtes Schweigen
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von mf4 am 30.11.2013, 21:22 Uhr
Mit Vielweiberei kenne ich mich gar nicht aus und ich bin ganz froh, dass es bei uns eher im Rahmen bleib. Wirklich besinnlich ist das ja nicht 30 Leute da zu haben.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von Strudelteigteilchen am 30.11.2013, 21:33 Uhr
Bei uns gibt es traditionell am 28.12. eine Großfamilien-Weihnachtsfeier. Da sind dann roundabout 100 Leute da - auch Anhänge mit Anhängen von Anhängen. Ich finde diese Feier immer sehr schön. Weihnachten hat ja genug Feiertage, um dennoch ein bis zwei besinnliche Tage zu verbringen.
Allerdings würde ich diese Massen nicht in meinem Wohnzimmer haben wollen. Mir reicht, daß ich dafür kochen muß.
Re: @Strudelteig
Antwort von Strudelteigteilchen am 30.11.2013, 21:34 Uhr
Das sollte man beizeiten aushalten lernen.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von mf4 am 30.11.2013, 21:35 Uhr
Ausgelagert hätte ich auch nichts dagegen aber Kochen für 100 Leute 
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von Susi0103 am 30.11.2013, 21:48 Uhr
Ich hab jetzt die anderen Antworten nicht gelesen, kann aber sagen:
Wir haben sowas in der Verwandtschaft auch. Bei mir kommt sowas gar nicht in die Tüte, da kann Anhang oder Familie sauer oder unverständlich sein, ist mir egal. Andere sagen, es gehöre "zum guten Ton" und laden dann auch die ein, aber so jemand bin ich nicht. Damit muss man klarkommen oder eben nicht kommen.
Ihr müsst für Euch natürlich einen Kompromiss finden, mit dem Du UND Dein Mann leben könnt (meinem ist das egal...) und dann die Reaktionen der anderen auf euren Entschluß auch aushalten können.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von Strudelteigteilchen am 30.11.2013, 21:50 Uhr
GsD mache ich das nicht alleine. Und - keiner erwartet ein Drei-Sterne-Menü.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von Glückskind_2009 am 30.11.2013, 22:51 Uhr
Warum nicht? Ist doch völlig egal. Weihnachten ist ja dazu da um mit allen zusammen zu sein.
je größer die Familie ist desto besser!!
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von mf4 am 30.11.2013, 22:58 Uhr
Ja klar doch und dann noch die Tanten des Schwagers und ihren Cousinen und weiß der Geier wen noch... da ist Weihnachten nur Stress und nicht jeder wohnt auf 300 m².
Wenn du mal groß bist und 4 Kinder hast die alle Partner haben und selbst Kinder und dann jeder davon noch seine ganzen Verwandten anschleppt wünsche ich dir viel Spaß und besinnliche Weihnachten.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von kirshinka am 30.11.2013, 22:59 Uhr
Hab alle Beiträge gelesen und muss sagen - ich verstehe es nur bedingt.
Ich würde sie mit Sicherheit mit einladen - kocht man für zwei mehr - ja und?
Ich schmeiß doch an Weihnachten keinen raus und ich finde fFeste mit vielen Gästen - auch solchen die ich noch nicht kenne - sehr schön. Ich lerne aber auch gerne neue Leute kennen und leide nicht unter Weihnachtsharmoniezwang.
Hast du Platz oder nicht?
Antwort von Laufente123 am 30.11.2013, 23:00 Uhr
Wieviele Leute sind es denn normalerweise und wieviele wären es jetzt ausnahmsweise?
Wenn es ein Platzproblem ist würde ich mit dem Geschwister reden und anbieten (wie du es bereits tatest), dass es OK ist wenn er/sie bei Freund/Freundin samt Anhang bleibt.
Wenn du eigentlich KEIN Platz/Geldproblem mit der "Menge" von Leuten hast, dann würde ich ganz weihnachtlich sagen - "Kommt doch alle her, wird eine lustige Party".
Wo ist denn genau dein Problem? Wird es zu teuer? Zu eng? Oder ist es eine Prinzipfrage? Welches Prinzip denn? Erklär mal mehr. Abneigung kann es nicht sein, du kennst sie gar nicht.
Servus
Laufente
Re: Hast du Platz oder nicht?
Antwort von Holzkohle am 30.11.2013, 23:04 Uhr
Äh, ich glaube die AP hat bereits genug erläutert, dass es kein Platz- sondern ein Sympathie-Problem ist bzw. dass sie die Leute nicht kennt. Ich selbst käme auch nie auf die Idee und finde es einfach.. na "nicht zumutbar" ist falsch betitelt aber einfach nicht höflich, zu sagen, ich komme nur, wenn meine Schwiegereltern auch kommen dürfen. Ich habe auch nicht gern Leute in meiner Wohnung, die ich nicht kenne. Selbst, wenn Freunde die mitbringen... Und erst recht nicht an einem Tag wie Weihnachten.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von kirshinka am 30.11.2013, 23:05 Uhr
Es geht aber nicht um die Tante der Tante der Tante, sondern konkret um zwei Leute die eben Grade da sind.
Vier Kinder hab ich nicht - wenn meine groß sind denke ich vielleicht auch anders - noch denke ich dass immer noch ein Platz zu finden ist - wird halt in einem Zimmer alles auf die Seite geschoben, alle verfügbaren und geliehenen Tische zu einer langen Tafel zusammen gestellt, der Besuch darf Geschirr und Tischdecken mitbringen - vielleicht auch die Getränke - je nachdem - und schön wird's!
Und besinnlich ist Weihnachten an heilig Abend, und am 1. Feiertag j d ansonsten das, was man draus macht.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von Strudelteigteilchen am 30.11.2013, 23:20 Uhr
Na ja, ganz so ist es ja nun auch nicht. Es geht nicht um das komplette Weihnachtsfest sondern um einen (Nachmit-?)Tag von dreien. Und es geht auch nicht um alle Verwandten bis ins 10. Glied, sondern um die Eltern eines Anhangs, die dort (also beim Geschwister plus Anhang) gerade zu Besuch sind (wahrscheinlich von weiter weg, sonst kämen die ja auch nur für einen Tag) und die daher sonst blöd alleine in der GeschwisterplusAnhang-Wohnung herumsitzen. Was ja für die auch wieder irgendwie unbesinnlich ist. Wenn man besinnlich schon als Wert an sich definieren will.
Nein, die AP muss die nicht einladen, wenn sie nicht will. Aber der Anhang darf das doof finden. Wie ich oben schon schrieb.
Re: Was würdet ihr machen? Erst mal Klarheit schaffen!
Antwort von Franke am 30.11.2013, 23:29 Uhr
Angekündigt sind
- euer beider Eltern (erwünscht),
- euer beider Geschwister (erwünscht),
- die Partner der Geschwister (erwünscht),
- die Eltern des Partners von einem der Geschwister (nicht erwünscht).
Warum kann der Partner nur mit Eltern kommen?
Wie viele Leute seid ihr da dann eigentlich insgesamt? Könntet ihr sagen, "das wird uns zu groß"?
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von leonessa am 30.11.2013, 23:58 Uhr
Ich erzähle einfach mal, wie es bei uns ist....
Ich finde es immer schwierig, wenn 2 Familien mit "ihren Traditionen" aufeinander treffen. Sowohl mein Mann als auch ich haben eigentlich eine große Familie - bei meiner Seite wird sie extrem ausgelebt, bei meinem Mann eher nicht (da zerstritten).
Ohne Kinder war dann immer das Debakel - wer verbringt mit wem den Heilig Abend... Beide Eltern (von uns) waren immer beleidigt, wenn wir zu den anderen (Schwieger-)Eltern gegangen sind...
Am ersten Feiertag trafen sich immer meine Mutter mit ihren Geschwistern (im Wechsel) samt Anhang (also Tanten, Onkel, Neffen, Nichten, Omas, Opas) - das waren locker 30 Leute!!! Ich fand es schön! Alle haben mitgeholfen....
Bei "Uns" wurden dann am zweiten Feiertag "Reste" gegessen...
Bei meinem Mann war das aber alles ganz anders - er war selbst mit seinen Geschwistern "nicht ganz grün". "Rituale" gab es nicht.
Anfangs haben wir uns den Heiligabend noch aufgeteilt - er zu seinen Eltern, ich zu meinen. Da seine Schwester am 2. Feiertag NIE Zeit hatte, hatten wir uns sogar immer am 1. Feiertag zusammen aufgeteilt - Mittagessen bei seinen Eltern, abends bei meinem "Rudel" (das war aber zu viel und gar nicht weihnachtlich)....
Unterdessen haben wir 2 Kinder. Als unser jüngster Sohn 2 Jahre alt war, sagten wir unseren Eltern, dass wir Weihnachten als Familie zuhause feiern wollen - da waren erst einmal auch alle "beleidigt"! Aufgrund meiner großen Verwandtschaft, die sich auch noch gut versteht, feiern wir nun immer den ersten Feiertag bei meiner Verwandtschaft (also Mutter mit Geschwistern und deren Kindern) und den 2. Feiertag bei meinen Schwiegereltern. Dann können zwar nicht alle Geschwister meines Manne dort sein, aber das ist eigentlich (leider) egal - die verstanden sich von Kind an nie sooo toll!
Beleidigt ist unterdessen keiner mehr (sind 6 Jahre vergangen) - ich denke, dass es wichtig ist, seine Wünsche klar auszusprechen!
LG, Leonessa
Re: Was würdet ihr machen? Erst mal Klarheit schaffen!
Antwort von Flora61 am 01.12.2013, 7:53 Uhr
Hallo,
ohne jetzt alle posts zu lesen:
Grundsätzlich würde ich auch die Eltern der Freundin des Bruders oder umgekehrt nicht einladen.warum,wenn man sich nicht kennt?
Um des lieben Friedens Willen,würde ich es aber wahrscheinlich doch tun.
Kannst du den Besuch nicht etwas einschränken?
Z.b.nur zum Kaffee?hättest du genug Platz?du könntest noch einen stehtisch aufbauen.
Dreist finde ich es schon aber.........?!
Lg
DAS ist ein Drama?
Antwort von Leewja am 01.12.2013, 8:29 Uhr
ich hab noch keine antwort gelesen, vermutlich wiederhole ich ausgelutschtes, aber: BITTE...
dann kommt das geschwister eben ohne anhang und die eltern des anhangs können ihr kind mal ganz alleine genießen und zeit verbringen...
ODER ihr springt über euren schatten und ladet sie halt mit ein, wer weiß, vielleicht sind es die nettesten Leute ever!
drama....ich geh jetzt über mein leben nachdenken, vielleicht find ich auch noch ein drama!
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von celmin am 01.12.2013, 9:12 Uhr
Ist es so, dass die Eltern von dem Anhang für Weihnachten extra angereist sind? Da finde ich es nicht schön, wenn man sie dann alleine lässt. Es ist ja auch nicht der Weihnachtsabend, sondern der Feiertag.
Die Mutter meiner Schwägerin war die letzten beiden Jahre sehr krank und deshalb wollte meine Schwägerin gerne mit uns allen bei ihr zu Hause feiern. Meine Mutter ist alleinstehend und ich wollte sie Heiligabend nicht alleine lassen. Deshalb war sie die beiden letzten Jahre auch mit dort. Wir fanden das alle sehr schön.
Besser wäre es aber, wenn ihr alle bei deinem Geschwister feiern könntet. Da gehören auch die Anhangeltern dazu. Oder haben die keinen Platz?
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von Butterflocke am 01.12.2013, 10:20 Uhr
WENN ich am ersten Weihnachtsfeiertag schon für eine Horde koche (was ich generell vermeiden würde, wenns denn ginge), dann kommt´s mir auf 2 Leute mehr oder weniger nicht an.
Sind die Eltern des Anhangs denn von sehr weit angereist? Dann würde ich mich evtl. breitschlagen lassen.
Wenn sie sowieso vor Ort wohnen, würden die Geschwister-Anhangs-Eltern wahrscheinlich gar nicht erst auf meiner Gästeliste stehen...ähm...denke ich mal.
Aber das mag natürlich in jeder Familie anders sein....! ICH persönlich mag Weihnachten eher nicht im Volksfest-Stil.
Müssen musst Du natürlich nichts! Außer, mit den "eingeschnappten Konsequenzen" zu leben.
Wenn DIE dich allerdings zu sehr betrüben...? Für mich wär´s ein klarer Fall von "tu, was Du nicht lassen kannst".
Die optimale Lösung, die zu völliger Glückseligkeit ALLER Beteiligten führt, gibts in hier leider nicht.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von maxwell_ am 01.12.2013, 11:17 Uhr
Es ist einigermaßen verständlich, wenn Du nicht willst. Aber es ist auch verständlich, wenn die anderen das nicht gut finden. Wenn Dein Freund und seine Eltern meinen, daß das verletzend war, hast Du Dich womöglich im Ton vergriffen. Man muß zwar nicht um den heißen Brei "labern", kann aber trotz allem diplomatisch seine Meinung kundtun. Und nicht alle vor den Kopf stoßen.
es sind nicht die eltern des freundes! es sind die eltern des freundes der schwester
Antwort von Leewja am 01.12.2013, 11:18 Uhr
...also echt nicht engste familie....
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von shinead am 01.12.2013, 11:33 Uhr
Ganz ehrlich: ich finde es unverfroren eine an mich gegangene Einladung von einer zusätzlichen Einladung an meine Eltern abhängig zu machen!
Bei meinem Mann und meinem Kind wäre es etwas anderes, weil ich uns eben als Einheit sehe. Aber warum sollte meine Schwägerin meine Schwiegermutter einladen? Ich lade auch nicht die Eltern meiner Schwägerin ein. Warum sollte ich?
Da könnte ich ja bald das halbe Dorf einladen. Nö.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von Leena am 01.12.2013, 11:43 Uhr
Na ja, aber wenn Deine Eltern aus den USA oder der hinteren Wallachei etc. hier wären, die Dich alle drei Jahre zu Weihnachten besuchen, und dann lädt Deine Schwägerin Deinen Mann samt Anhang zur Familienweihnacht ein, dann wärst Du vielleicht auch nicht so entzückt, wenn Du dann Deine Eltern am 1. Weihnachtsfeiertag allein bei Dir im Haus lassen solltest..?
Kommt sicherlich auf die Umstände des Einzelfalles an, ob der Wunsch "unverfroren" oder "verständlich und nachvollziehbar" ist. :-)
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von mf4 am 01.12.2013, 11:46 Uhr
Dann würde ich meinen Besuch kurz halten, nach dem Käffchen gehen und ich denke meine Eltern würden die 2h überstehen. Ich käme nicht auf die Idee meine Eltern zu völlig unbekannten zu schleppen mit denen sie unter Umständen nie im Leben was zu tun haben werden.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von mf4 am 01.12.2013, 11:47 Uhr
Das fest der Liebe... man soll barmherzig die Tür für jeden öffnen...
ist auch das Fest für meine Familie in meinen 4 Wänden und ich muss zugeben wirklich familiär fände ich es nicht, wenn wildfremde Leute da sind.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von fiammetta am 01.12.2013, 11:52 Uhr
Hi,
da testet wohl jemand aus, wie weit er gehen kann, um irgendwann die ganze Familie zu dominieren? Da schiebst Du besser gleich den Riegel vor, zumal ich solche Bedingungen bei Einladungen und Familienfesten eh` schon sehr dreist finde. Ohne Hintergedanken findet soetwas nie statt...
Ich verstehe sehr gut, dass ihr mit einem Baby gerade das erste eigene Weihnachtsfest so gestalten wollt wie es Euch liegt und nicht sofort auf die Befindlichkeiten anderer Rücksicht nehmen wollt. Für mich hört sich das nach "Durchschmarotzen unter`m Weihnachtsbaum" an. Wenn es diesen Leuten so wichtig ist, mit Euch zu feiern, dann wäre es doch wesentlich anständiger, Euch als junge und eh` schon gestresste Familie zu ihnen einzuladen. So sollst Du die Kosten und das Betütteln übernehmen und hast eigentlich schon selbst genug zu tun. Kannst Du nicht noch deren Großeltern und Tanten einladen?***ironieoff***
Nee, nee, glaub`s mir. Ich war selbst lange genug höchst tolerant, geduldig wie ein Schaf, gutmütig bis zum Erbrechen und habe jeden noch so hirnrissigen Wunsch umgesetzt, um alle glücklich zu machen - nie wieder, denn das dankt einem keiner, im Gegenteil, dafür gibt es höchstens noch Kritik und Beschimpfungen. Ich halte auch von Diplomatie nichts mehr, da Menschen nur das verstehen, was sie verstehen wollen. Ergo: Klare Ansage, ob es ihnen paßt oder nicht. Die haben bisher ohne Euch gefeiert, das schaffen sie auch in Zukunft.
LG
Fiammetta
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von fiammetta am 01.12.2013, 12:01 Uhr
Hi,
ein verordnetes Fest der Liebe - und unter`m Jahr gibt`s Hiebe. Nee, wenn die Begründig wirklich ist, dass man sie nur alle fünf Jahre ob der Entfernung über den großen Teich sehen kann, dann kann man darüber reden, aber nicht sich selbst einladen. Die Frage ist doch immer: Will ich das alles umgekehrt auch selbst? Würden diese Eltern die AP auch einfach so einladen? Ja gesagt ist schnell, aber wie wäre das in der Realität?
Man könnte sich auch in einem Lokal zum Kaffee treffen und noch eine Runde spazieren gehen. Dann wäre das Thema erledigt, bliebe aber, wer das zahlt. Hocken unerwünschte Gäste erst einmal daheim, dann kann man sie schlecht irgendwann herauskomplimentieren, während die anderen noch sitzen bleiben und feiern. Das geht nicht, d.h. man hat sie bis zum bitteren Ende am Hals. Und seid mir nicht böse, aber oft genug sieht man die eigene Familie selbst nicht allzu häufig, d.h. man hat dann eigene Rituale oder möchte etwas sehr Privates besprechen und dann sitzen da Menschen, mit denen eigentlich keiner etwas anfangen kann? Ich würde mich schämen, mich da einfach dranzuhängen und würde mich mit Sicherheit nicht wohlfühlen, egal wie nett die Gastgeber dann dennoch wären.
LG
Fiammetta
Wo lest Ihr denn alle raus, dass irgendwer was fordert, dominiert, verlangt???
Antwort von Leewja am 01.12.2013, 12:04 Uhr
Finnarwen sagt:
der anahng kann nur kommen, wenn die eltern mitkommen.
finnarwen will fremde nicht da haben.
bleibt der anahang halt mit den eltern daheim, besonders, wenn die weit angereist sind, wo ist das problem?
dann kommt das geschwister eben alleine.
ODER man trifft einfach ALLE geschwister, SAMT anhang am 28.12., das ist ein samstag, der weihnachtsbaum steht noch, man hat schon wieder essen verdaut und kann neues vertragen....und es ist enstspannter, weil alle alles haben, was sie wollen.
treffen mit geschwistern und anhängen für finnarwen, kein einladungsdilemma für den anhang von finnarwens geschwister, am 2. weihnachtstag macht jeder was mit der eigenen/schwiegerfamilie oder man baut in ruhe das lego auf...alles fein.
DAS wäre mein weg.
und als anhang von einem von finnarwens geschwistern würde ich sagen: "Ach, schade, da sind meine eltern da, die ich sonst nie sehe, schatz, egh mal alleine zu finnarwen, ich zeig meinen eltern die stadt/quatsch mal lange und in ruhe mit denen/geh lecker essen mit mama und papa.
Re: Wo lest Ihr denn alle raus, dass irgendwer was fordert, dominiert, verlangt???
Antwort von claudi700 am 01.12.2013, 12:06 Uhr
das frage ich mich auch.
und dann die übliche leier, dass alle undankbar seien bla bla bla...
man sollte von der eigenen buckligen verwandtschaft nicht permanent auf andere schließen.
Re: Wo lest Ihr denn alle raus, dass irgendwer was fordert, dominiert, verlangt???
Antwort von fiammetta am 01.12.2013, 12:09 Uhr
Hi,
Dieses "ich komme nur, wenn auch der unbekannte xy kommen darf" ist ein klarer Fall von emotionaler Erpressung. Wir haben wahrscheinlich unterschiedliche Erfahrungswerte, aber auf solche Spielchen habe ICH keine Lust mehr. Entweder erklärt mir jemand seine Situation nachvollziehbar und insgesamt ein netter Mensch, dann findet sich mit Sicherheit immer eine Lösung. Fordert jemand aber nur, dann diskutiere ich nicht mehr, da es restlos sinnlos ist. Das, was Menschen für sich selbst einfordert, bringen sie zu 80% selbst nicht und genau da ist der Hund begraben.
LG
Fiammetta
sicher Leena, ABER...
Antwort von Butterflocke am 01.12.2013, 12:12 Uhr
wäre ICH der Anhang, dessen Eltern aus USA angereist sind, dann würde ich mich höflich für die Einladung bedanken, aber eben nicht zusagen. Und zwar mit der Begründung, dass meine Eltern aus den USA angereist sind und ich den Tag mit ihnen verbringen möchte.
Ich kann nicht ERWARTEN, dass meine Eltern mit eingeladen werden.
Ich gebe den Gastgebern mit dieser freundlichen und dankbaren Ablehnung ihrer Einladung (samt Begründung!!!) die Möglichkeit, meine Eltern MIT einzuladen.
Wenn das dann stattfindet, dann freue ich mich.
Wenn nicht, muss ich das verstehen.
Aber ERWARTEN? Nein!
aber sie schrub doch irgendwo, dass
Antwort von Butterflocke am 01.12.2013, 12:14 Uhr
Bruder und Freundin (oder Schwester und Ferund?...wie auch immer) nicht gerade verständnisvoll reagiert hätten bzw. beleidigt wären....
Also existierte eine Erwartungshaltung.
Ich muss nochmal suchen....
Re: aber sie schrub doch irgendwo, dass
Antwort von maxwell_ am 01.12.2013, 12:17 Uhr
Wenn die TE schon schreibt, daß sie deutlich redet und nicht um den "Brei labert", könnte es sich um den klassischen Fall "wie es in den Wald hineinschallt....." handeln.
Falsch
Antwort von maxwell_ am 01.12.2013, 12:20 Uhr
"Aber mein Freund und seine Eltern sind etwas schockiert und meinen dass das sehr verletzend war."
stimmt, habe ich auch gerade gelesen
Antwort von Leewja am 01.12.2013, 12:22 Uhr
ich hab auch solche verwandten, aber da hilft ja wirklich nur ein dickes fell.
oder eben sagen "Ja, ich kann verstehen, dass du deine eltern dabei haben willst---prima, dann feiern wir doch bei euch! Wir sind um drei da, ich kann plätzchen mitbringen"---das hat den vorteil, mit dem baby auch geheh zu können, wenn es zu viel wird ;))
na gut, dann sind es die eltern des freundes/der freundin eines geschwisters
Antwort von Leewja am 01.12.2013, 12:23 Uhr
des finnarwen-freundes.
Es sind auf jeden fall die eltern eines geschwisteranhangs, NICHt direkte schwiegereltern.
Re: aber sie schrub doch irgendwo, dass
Antwort von Butterflocke am 01.12.2013, 12:25 Uhr
Mag alles sein, trotzdem kann ich, wenn ich Geschwister-Anhang" bin, nicht die Einladung meiner Eltern erwarten.
In welchem Ton auch immer meine Erwartung dann enttäuscht wird: ich hätte sie gar nicht haben müssen.......
Ich hatte sie aber, also selbst schuld.
Und das sage ich, obwohl ich die "Anhangs-Eltern" womöglich dann eben mit eingeladen hätte.
Die AP will es aber nun eben nicht....
Und sie darf es nicht wollen....
Und sie muss es nicht einmal hübsch verpacken..., obgleich es nett gewesen wäre. Wenn auch keine Garantie für weniger Enttäuschung!
Re: stimmt, habe ich auch gerade gelesen
Antwort von fiammetta am 01.12.2013, 12:28 Uhr
Hi,
dafür muss man aber selbst soviel Unverschämtheit aufbringen. ICH würde das z.B. ganz einfach nicht können.
LG
Fiammetta
ich auch nicht, aber es wäre ein guter konter...
Antwort von Leewja am 01.12.2013, 12:32 Uhr
ich denke, es wäre am einfachstn, höflich zu sagen "versteht bitte, dass mir das zu viel wird, ich würde euch dann gerne mit gescghwistern am 28.12. sehen, dann hast du zeit für deine schwiegereltern und wir sind alle nicht unter druck."
Re: ich auch nicht, aber es wäre ein guter konter...
Antwort von fiammetta am 01.12.2013, 12:46 Uhr
Hi,
die Frage ist halt, ob die AP die Familie der anderen überhaupt kennenlernen muss. Welcher moralische Druck steckt dahinter? Für mich z.B. sind diese paar Tage zwischen Weihnachten und Silvester geradezu heilig, v.a. weil ich da endlich (!) eine Woche frei habe, die ausschließlich ich und sonst niemand verplane. Natürlich hängt soetwas von der jeweiligen beruflichen Situation ab - bei mir ist es halt so.
Noch einmal: Der Deal "Ich bin nett zu Dir und dann bis Du nett zu mir" geht ja nicht auf, wenn der andere nicht will und der will dann nicht, wenn er von vornherein Forderungen stellt. DAS ist, was mir aufstößt. Alles andere ließe sich ja ausreden.
LG
Fiammetta
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von das_echte_zwergchen84 am 01.12.2013, 12:50 Uhr
Es geht doch aber um die Eltern des evtl. irgendwann Schwagers, der evtl. irgendwann Schwägerin. Ich kenne die Eltern der angeheirateten Schwägerinen/Schwagers auch nicht. Also von den Ehepartner der Geschwister meines Mannes(Mei, is des kompliziert, dat alles aufzudröseln).
Nein, ich meinte, dass sie dann an einem anderen tag das traditionelle
Antwort von Leewja am 01.12.2013, 12:53 Uhr
"Geschwister mit Freund/Freundin-alle bei >Herrn und Frau Finnarwen zuhause" machen könnten
das ist ja eben das, was sie schon haben will, NUR eben nicht mit noch eltern eines freudnes/einer freundin dabei...
wobei ich für ein jahr und eine ausnahme gar nicht erst so ein bohei machen würde...
Re: ich auch nicht, aber es wäre ein guter konter...
Antwort von Nikas am 01.12.2013, 13:21 Uhr
die gemeinsamen schnittmengen von weihnachtsfeiernden familienkreisen sind jedes jahr wieder zündstoff.
dein geschwister hat inzwischen auch einen eigenen kreis. falls es das schon gecheckt hat; was mir nicht so vorkommt. sonst würds seinen kreis samt anhangseltern nicht einfach mal eben vollkongruent auf deinen kreis ziehen wollen mit dem wohl etwas gedankenlosen und dummen satz: ich komm nur, wenn ich meinen eigenen gesamten besuch mit bringen kann.
dein geschwister hätte sagen sollen: du, ich kann nicht kommen; ich hab selber engen familienbesuch; wie und wann sehen wir uns denn trotzdem?
wäre fairer gegenüber dir gewesen. und du hättest frei entscheiden können und dich weihnachtlich gestimmt vielleicht sogar zur miteinladung der geschwisteranhangseltern hinreissen lassen können. das geschwister hat aber anscheinend einiges nicht gecheckt. du hast vielleicht ebenfalls undiplomatisch reagiert. bautsch, und schon nadelt der weihnachtsbaum, bevor er steht.
damit nicht böses blut übers fest hinaus bleibt, musst du jetzt die versöhnlichere sein und mit dem beleidigten geschwister reden, ihm das mit den familienkreisen erklären; vielleicht auch, dass du jetzt mit baby eingeschränkt bist (klammern deine geschwister das wohl komplett aus?).
ja, bei aller gastfreundschaft: du darfst entfernteren anhang nicht dabeihaben wollen. und bist nicht verpflichtet, andere familienkreise komplett zu integrieren. weihnachten ist für dich eben wie für viele andere ein intimes fest mit wirklich nahestehenden. das sollten andere akzeptieren.
aber der tonfall machts halt. war also wohl eher ein tonfalldrama?
friss kreide und red mit dem beleidigten geschwister, erklär ihm in ruhe und versöhnlich deine beweggründe. sonst kann jahrelanger zoff entstehen. aus so was...und sonst verhagelts dir jetzt schon das fest. bringts nicht, ist blöd. ruf das anhangsgeschwister am besten heut noch an. 1. advent ist doch ein guter anlass :))))
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von Nikas am 01.12.2013, 14:06 Uhr
lach, kirshinka, hier gehts nicht um eine bottle- oder grillparty im sommer.
weihnachten ist für viele inzwischen tatsächlich die einzige heilige zeit im jahr, wo man mal seine ruhe haben will und v.a. haben darf und kann, so, wie man selbst es will. auch ohne irgendwelche anhangseltern, mit denen man im rest des jahres eh nichts zu tun hat. wo ein bisschen runtergefahren wird zwischen hl.abend und neujahr. einer der letzten konsense (oder wie die mehrzahl heisst) in unserer gesellschaft, für christen und nichtchristen. das find ich gut. man lernt es zu schätzen, mit der zeit...
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von Chrissie3 am 01.12.2013, 15:33 Uhr
Ich hatte genau den gleichen Fall bei der Taufe unseres Sohnes und ich habe die Eltern einfach mit eingeladen. Die hatten das nicht erwartet, sich aber riesig gefreut, haben sich als sehr nette Leute heraus gestellt und die Feier war sehr schön.
Aber ich bin ein sehr gastfreundlicher Mensch und freue mich immer über Gäste. Wenn genug Platz ist, kommt es doch auf 2 Leute mehr nicht an, oder?
Viele Grüße
Chrissie
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von anico am 01.12.2013, 18:50 Uhr
Hallo,
ich habe die tausend Beiträge vor mir nicht gelesen.
Mein tipp: Ihr seid jetzt selbst eine kleine familie und wenn ihr den Heiligabend zu Dritt verbringen wollt und erst an den anderen Weihnachtsfeiertagen mit Familie zusamenkommen wollt, ist das völlig ok.
Re: na gut, dann sind es die eltern des freundes/der freundin eines geschwisters
Antwort von maxwell_ am 01.12.2013, 19:22 Uhr
Das meinte ich. Die Reaktion dieser Personen ist schon etwas, worüber die TE nachdenken sollte. Finde ich, aber vielleicht irre ich mich.
hätteste mal gelesesn
Antwort von mf4 am 01.12.2013, 21:16 Uhr
denn darum ging es gar nicht
1.Feiertag und Geschwister + deren Partner sind eingeladen und erwünscht
ein Schwager/Schwägerin ist aber bockig und will nur kommen, wenn er/sie seine Eltern mitbringen kann (die grad zu Besuch sind)
"Fest der Liebe" - ist schon traurig
Antwort von Fuchsina am 01.12.2013, 22:22 Uhr
Meine Meinung:
es ist schon traurig, dass man am "Fest der Liebe" es nicht schafft zwei Personen mehr einfach nur aus irgendeinem wie auch immer gearteten "Prinzip" einzuladen. Wenn man diese Leute nicht ausstehen könnte, würde ich es verstehen. Aber so?
Es wurde ja geschrieben, dass die Eltern "da" sind. Sprich sie reisen von weiter her an, sonst gäbe ja dieses Problem nicht.
Nun befindet sich der besagte Anhang - den Du angeblich ja magst - in ein doofes Dilemma: sid darf nun den 1. Weihnachtstag entweder ohne Eltern oder ohne Partner verbringen. Sie darf also NICHT mit ihr am nächsten stehenden Personen zusammen diesen Feiertag feiern weil Du nicht in der Lage bist mal über Deinen Schatten zu springen und im Gottes Namen diese zwei Personen mit einzuladen. Also als Sinne der Nächstenliebe (oder "Anhangliebe) ist das nicht, und darüber soll ja auch Weihnachten ein stückweit sein.
Ich habe mal einen amerikanischen, mir kaum bekannten Austauschstunden zu uns zum Weihnachten eingeladen, weil er nicht zu seiner Familie nach Hause fliegen konnte. Aller Mitglieder meiner Familie waren damit vollendst einverstanden. Er war das ganze Fest bei uns da, inklusive Heiligabend. Deshalb war dieses Weihnachten aber nicht weniger "Weihnachten" als sonst.
Re: aber sie schrub doch irgendwo, dass
Antwort von Fuchsina am 01.12.2013, 22:24 Uhr
Ich weiss nicht, gehst Du immer so "panzerartig" durchs Leben? Denn ein bisschen klingt das schon so.
Müssen muss man nichst. Man kann aber. Und diese "kann" entscheidet eben sehr vieles für einem im Leben.
Ja und somit
Antwort von Fuchsina am 01.12.2013, 22:28 Uhr
muss nun dieser Anhang zwischen den ihr am nächsten stehenden Personen wählen: Parnter oder Eltern.
Hier "labern" doch alle, dass ja deswegen die Einladung "unzumutbar" wäre, weil man ja den Feiertag mit der "Familie" verbringen will.
Diesern Anhang soll also dies dieses Jahr dann nicht zustehen, gelle?
Re: "Fest der Liebe" - ist schon traurig
Antwort von leonessa am 01.12.2013, 23:16 Uhr
Du hast im Prinzip schon recht, aber Du kennst ja die Konstellation der Familie nicht...
Bei uns war es einmal das Gleiche - der Schwager hatte seine Eltern aus Griechenland da und DIESE wollten nicht mit der Großfamilie feiern, sondern nur mit ihren Kindern und angeheirateten Frauen und Männern - .... was dann?
Bei uns "endete" das dann darin, dass der Schwager Heiligabend seine Schwiegereltern zu sich nach Hause eingeladen hatte (seine Eltern waren ja aus dem Ausland da) - es kam einfach keine Stimmung auf, weil eben besagter Besuch aus dem Ausland auch keine Kompromisse machen wollte.
Beispielsweise sollte Lamm auf dem Tisch, aber bitte durchgebraten und ohne Salz (wegen der Nieren)... so ging das ewig weiter. MEINE Schwiegereltern (die dort eben "Gast" waren), waren total unglücklich - eben auch wegen der anderen Erwartungshaltung!
DAS meinte ich mit meinem letzte Beitrag. Man muss eben sehen, WAS geht. Wenn man seine Familie kennt und weiß, dass es eben eher zu Konflikten kommt, dann lieber getrennte Wege gehen und nachträglich in Ruhe nachfeiern (im kleinen Kreis)!
LG, Leonessa
Re: "Fest der Liebe" - ist schon traurig
Antwort von Fuchsina am 01.12.2013, 23:37 Uhr
Ja sicher, DAS ist dann doof.
Wenn ich aber richtig verstanden habe, will die AP die Eltern nur aus PRinzip nicht einladen. Und nicht weil diese nerven oder den Lamm durchgebraten haben wollen.
Ich finde Deine Einladung schon unhöflich...
Antwort von Daffy am 02.12.2013, 11:17 Uhr
... Du trennst ja sehr deutlich zwischen richtiger Famkilie und angeheiratet/verpartnert.
Es ist für mich unmöglich, meine Eltern zu Weihnachten zu Besuch zu haben und sie dann am Feiertag einen halben Tag (Essen, gemütlich zusammensitzen, Kaffee?) allein in der Wohnung sitzen zu lassen - sie haben schließlich keine Alternative vor Ort ("Ich hab gehört, der katholische Pfarrer macht Tag der offenen Herberge für alle, die allein sind - wollt Ihr da nicht hin?").
Also bleibt für die Partner Deiner Geschwister nur die Option, den 1. Weihnachtsfeiertag ohne ihren Partner (und Kinder?) zu verbringen. Oder man lehnt komplett ab. Über so eine Einladung würde ich mich wirklich ´freuen`.
Wenn alles so kompliziert ist mit Einladung und Baby, dann lasst Euch halt einladen. Dafür hat sicher jeder Verständnis. Aber wenn man einlädt, dann so, dass man die Einladenden nicht in eine Zwangslage bringt.
Re: aber sie schrub doch irgendwo, dass
Antwort von Strudelteigteilchen am 02.12.2013, 11:34 Uhr
Nein, sie muß es nicht hübsch verpacken.
Aber das mit den Erwartungen geht ja durchaus weiter: Die AP hatte offensichtlich die Erwartung, daß ihr Absage - hübsch oder unhübsch verpackt - klaglos hingenommen wird. Diese Erwartung wurde ebenfalls enttäuscht. Insofern ist sie ebenfalls selber schuld, denn sie hätte diese Erwartung ja nicht haben müssen.
Und die Frage ist ja, von was der Anhang nun unbegeistert war. Von der Nicht-Einladung an sich? Oder von der Aussicht, sich an Weihnachten zwischen den einen oder anderen Verwandten entscheiden zu müssen. Oder vielleicht auch nur vom Ton, in dem er ausgeladen wurde?
Zitat:
"Mein Vorschlag zur Schlichtung war, dass das Geschwister eben beim ANhang und seinen Eltern bleibt."
Diesen Satz finde ich schon leicht überheblich. Sie genehmigt dem Geschwister gnädigerweise, daß er/sie ihre Einladung nicht annimmt und beim Anhang bleibt? Halloooooo??????
Grenzen setzen erlaubt
Antwort von Thymian am 02.12.2013, 12:22 Uhr
Ich finde, niemand kann von Euch verlangen, dass Ihr die Eltern des Anhangs mit einladet. Es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder der Anhang feiert mit Euch und seine Eltern feiern alleine oder woanders (wobei das nicht geht, weil die Eltern extra zu Weihnachten kommen), oder der Anhang feiert mit seinen Eltern, und der dazugehörige Partner muss sich entscheiden, ob er mit Euch oder mit den Eltern des Anhangs feiert.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von laola am 02.12.2013, 18:28 Uhr
Ich würde niemals die Eltern vom Anhang meines Bruders oder meiner Schwester einladen,
...es sei denn, Bruder/schwetsre und der "Anhang" sind verheiratet, oder wahlweise seit mindestens 8 Jahren oder so zusammen UND ihr kennt die Eltern ODER es liegt ein anderer Härtefall vor, wie die Eltern sind sehr krank/gebrechlich und dabei depressiv.
Ich weiß, es ist schwer zu Weihnachten mit der Organisation...
...aber es bricht keine welt zusammen, wenn die Eltern ihr erwachsenes Kind am 1. WFT nihct sehen. Falls doch, soll das erwachsene Kind halt bei den alten Eltern zuHause bleiben und aufs Baby-Kucken an diesem Tag verzichten...
Echt, da würde ich nicht fremde Leute berücksichtigen/bewirten!!!
PS
Antwort von laola am 02.12.2013, 19:10 Uhr
Hatte erst nicht gelesen, dass die Eltern des Anhangs des Partners aus einer anderen Stadt zu Besuch kommen.
In dem Fall, entweder springst du halt über deinen Schatten; das täte ich aber mit 6-monatigem Baby und dem ohnehin schon großen Haufen an Leuten nicht. Da bliebe es für mich dabei, dass dann halt Bruder X mit seinem Anhang und den Eltern des Anhangs, die zu Besuch sind, alleine bei sich zu Hause den 1. Feiertag verbringt... So what, man wird sich ja noch an anderen Gelegenheiten das Jahr über sehen...
Applaus an den Beitrag von Nikas, sehr klar analysiert, hast voll recht!
Bin voll bei Nikas
Antwort von Sternenschnuppe am 02.12.2013, 21:49 Uhr
Meine Schwiegereltern kommen auch Weihnachten zu uns etliche Kilometer gefahren.
Im Traum würde mir nicht einfallen die hier alleine sitzen zu lassen um zu meiner Schwester zu fahren die ich jeden Tag sehen könnte wenn ich wollte.
Auch alleine nicht, dann trifft man sich eben zwischen den Tagen.
Das mit den Kreisen ist echt toll erklärt. Man kann eben nicht überall gleichzeitig sein.
Und mit Anhang kommen neue Kernkreise dazu. Das ist eben so.
Meine Mutter muss sich nun sogar entscheiden wo sie Heiligabend ist.
Denn sowohl Schwester als auch ich haben Haus, Mann, Kinder und wollen beide Weihnachten Zuhause sein.
1. Feiertag ist dann Treffen bei unserer Mutter normalerweise.
Wird ihr dieses Jahr zuviel, also fällt das aus, kein Problem.
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von und am 03.12.2013, 12:25 Uhr
"Der Anhang kann nur mitkommen, wenn wir die Eltern auch einladen "
Wieso das denn??
Ich versuche grade, mir vorzustellen, was es für Gründe für mich geben könnte, darauf zu bestehen, mitzukommen, wenn eins meiner Kinder als Anhang vom Geschwister eines Partners von jemandem eingeladen wäre, der mich gar nicht kennt.
Da fallen mir nur hochkomplexe Szenarien ein, deren reales Eintreten innerhalb dieses Universums bei extrem geringen Wahrscheinlichkeiten liegt.
Dies führt mich in einer Schleife zu obiger Ausgangsfrage zurück:
Wieso das denn??
Ich versuche grade, mir vorzustellen, was es für Gründe für mich geben könnte, darauf zu bestehen, mitzukommen, wenn eins meiner Kinder als Anhang vom Geschwister eines Partners von jemandem eingeladen wäre, der mich gar nicht kennt.
Da fallen mir nur hochkomplexe Szenarien ein, deren reales Eintreten innerhalb dieses Universums bei extrem geringen Wahrscheinlichkeiten liegt.
Dies führt mich in einer Schleife zu obiger Ausgangsfrage zurück:
Wieso das denn??
Ich versuche grade, mir vorzustellen, was es für Gründe für mich geben könnte, darauf zu bestehen, mitzukommen, wenn eins meiner Kinder als Anhang vom Geschwister eines Partners von jemandem eingeladen wäre, der mich gar nicht kennt.
Da fallen mir nur hochkomplexe Szenarien ein, deren reales Eintreten innerhalb dieses Universums bei extrem geringen Wahrscheinlichkeiten liegt.
Dies führt mich in einer Schleife zu obiger Ausgangsfrage zurück:
Wieso das denn??
Ich versuche grade, mir vorzustellen, was es für Gründe für mich geben könnte, darauf zu bestehen, mitzukommen, wenn eins meiner Kinder als Anhang vom Geschwister eines Partners von jemandem eingeladen wäre, der mich gar nicht kennt.
Da fallen mir nur hochkomplexe Szenarien ein, deren reales Eintreten innerhalb dieses Universums bei extrem geringen Wahrscheinlichkeiten liegt.
Dies führt mich in einer Schleife zu obiger Ausgangsfrage zurück:
Wieso das denn??
Ich versuche grade, mir vorzustellen, was es für Gründe für mich geben könnte, darauf zu bestehen, mitzukommen, wenn eins meiner Kinder als Anhang vom Geschwister eines Partners von jemandem eingeladen wäre, der mich gar nicht kennt.
Da fallen mir nur hochkomplexe Szenarien ein, deren reales Eintreten innerhalb dieses Universums bei extrem geringen Wahrscheinlichkeiten liegt.
Dies führt mich in einer Schleife zu obiger Ausgangsfrage zurück:
Wieso das denn??
Ich versuche grade, mir vorzustellen, was es für Gründe für mich geben könnte, darauf zu bestehen, mitzukommen, wenn eins meiner Kinder als Anhang vom Geschwister eines Partners von jemandem eingeladen wäre, der mich gar nicht kennt.
Da fallen mir nur hochkomplexe Szenarien ein, deren reales Eintreten innerhalb dieses Universums bei extrem geringen Wahrscheinlichkeiten liegt.
Dies führt mich in einer Schleife zu obiger Ausgangsfrage zurück:
Wieso das denn??
Ich versuche grade, mir vorzustellen, was es für Gründe für mich geben könnte, darauf zu bestehen, mitzukommen, wenn eins meiner Kinder als Anhang vom Geschwister eines Partners von jemandem eingeladen wäre, der mich gar nicht kennt.
Da fallen mir nur hochkomplexe Szenarien ein, deren reales Eintreten innerhalb dieses Universums bei extrem geringen Wahrscheinlichkeiten liegt.
Dies führt mich in einer Schleife zu obiger Ausgangsfrage zurück:
Wieso das denn??
Ich versuche grade, mir vorzustellen, was es für Gründe für mich geben könnte, darauf zu bestehen, mitzukommen, wenn eins meiner Kinder als Anhang vom Geschwister eines Partners von jemandem eingeladen wäre, der mich gar nicht kennt.
Da fallen mir nur hochkomplexe Szenarien ein, deren reales Eintreten innerhalb dieses Universums bei extrem geringen Wahrscheinlichkeiten liegt.
Dies führt mich in einer Schleife zu obiger Ausgangsfrage zurück:
Wieso das denn??
Ich versuche grade, mir vorzustellen, was es für Gründe für mich geben könnte, darauf zu bestehen, mitzukommen, wenn eins meiner Kinder als Anhang vom Geschwister eines Partners von jemandem eingeladen wäre, der mich gar nicht kennt.
Da fallen mir nur hochkomplexe Szenarien ein, deren reales Eintreten innerhalb dieses Universums bei extrem geringen Wahrscheinlichkeiten liegt.
Dies führt mich in einer Schleife zu obiger Ausgangsfrage zurück:
Re: Du bereitest jetzt aber auch deinem Geschwister ein Weihnachtsdrama
Antwort von bine+2kids am 03.12.2013, 13:07 Uhr
Da sind die zukünftigen Schiegereltern zu Besuch angereist und jetzt sollen die alleine zu Hause sitzen??? Dann haben die dort Drama. Und die erst gar nicht kennenlernen zu wollen klappt ja auch nicht. Spätestens bei der Hochzeit sind die nämlich da und dann immer wieder, wenn dein Geschwister eine Familienfeier plant. Und es handelt sich ja auch nur um 2 zusätzliche Leute. Ich würde sie mit einladen. Weihnachten ist doch ein Familienfest, kommt es da auf 2 an, die vor allem für deine Eltern und auch dein Geschwister doch mal wichtig werden?
Gruss Sabine
Re: Weihnachtsdrama
Antwort von Leena am 03.12.2013, 13:55 Uhr
Du hättest Dich auch marginal kürzer fassen können, wenn Du nur mitteilen wolltest, dass Du insoweit phantasielos bist und DIR keine Gründe einfallen, warum der Anhang nur mitkommen kann, wenn die Eltern auch mitkommen können.
Allerdings war im Ausgangsposting ausdrücklich als Prämisse genannt "Der Anhang kann nur mitkommen, wenn wir die Eltern auch einladen", von daher...
Wenn der Sachverhalt ein anderer wäre, gäbe es auch andere Lösungsmöglichkeiten. Tatsächlich. :-)))
Wollen die Eltern denn überhaupt eingeladen werden?
Antwort von Alexa1978 am 04.12.2013, 6:40 Uhr
Ich als Mutter würde das nicht wollen 
Diese Familie wäre mir ja quasi auch fremd.
Entweder ihr feiert mit dem Geschwisterteil dann eben ohne Anhang - muss ja nicht den ganzen (halben) Tag bleiben, und/oder ihr seht das Geschwisterteil mit Anhang dann erst am 2. Weihnachtsfeiertag oder eben auch später.
Re: Wollen die Eltern denn überhaupt eingeladen werden?
Antwort von Zweizahn am 04.12.2013, 11:19 Uhr
Mich würde mal interessieren, wie viele Leute nun tatsächlich zu Besuch kommen, wenn alle mit Anhang und Eltern da sind.
Mit Baby und der ganzen auf mich wartenden Arbeit würde ich wohl die Panik bekommen.
Vielleicht könnten ja die Eltern (oder die Schwiegereltern?) der AP die einladende Familie sein, denn dann wäre die AP samt Baby entlastet (so würde das in meiner Familie gehandhabt) und die Sache mit Geschwistern samt Anhang und Eltern wäre wesentlich weniger brisant. Außerdem könnten sich alle Beteiligten an der Erstellung des Weihnachtsmenüs beteiligen und die (Schwieger)eltern wären weniger belastet.
Ich verstehe schon das grundsätzliche Problem, das die Anhänge haben. Für mich als einladende Gastgeberin käme es auch immer darauf an, wie fest bzw. lange die Beziehung zwischen Geschwister und Anhang besteht - neuer Freund/Freundin + potenzielle Schwiegereltern einladen käme für mich nicht infrage. Wenn ich ausreichend Platz in der Wohnung hätte und genügend Essenszubreitungskapazitäten und schon eine längere Partnerschaft bestünde (UND NUR DANN!), ja dann könnte man darüber nachdenken.
Übrigens, in den Familien der Anhänge gibt es doch auch einen Heilig Abend und einen 2. Weihnachtstag. Könnte man nicht im Sinne einer zu vermeidenden Überforderung von finnarwen einen Kompromiss finden???? Ich hab mir das jetzt mal für meine persönliche Situation überlegt. Wäre ich bei meinem Bruder eingeladen und mein Partner dazu, dann würde ich schon mal grundsätzlich nicht darauf bestehen, dass meine Schwiegerleute mitkämen. Ich fände das von mir einfach unverschämt, so etwas zu verlangen.
Re: Zweizahn
Antwort von bine+2kids am 04.12.2013, 14:26 Uhr
Aber wenn doch deine Schwiegereltern extra zu Besuch kommen, dann kannst du die doch auch nicht sitzen lassen, oder? Willst ja mit denen auch nicht ewig Theater. Sie hat ja auch nirgends geschrieben von wo die kommen. Die fahren vielleicht 300km und dann hocken die alleine rum, das geht einfach nicht.
Ich hätte als Geschwister das einfach abgesagt, weil ich selber Besuch habe. Fertig.
Gruss Sabine
Kennt sich jemand mit Emails von Singleseiten aus?
Die größten Menschen sind jene, die anderen Hoffnung geben können...
Partnerschaftlich in der Sackgasse
Krise junge eltern frisches paar
Mann interessiert sich nicht mehr für mich
Immer wieder Diskussionen
Habe ich da überhaupt noch eine Chance?
Kleines update
Was tun eure Männer im Haushalt
