Tot unglücklich im Teufelskreis

Hallo alle zusammen ich weiß ehrlich gesagt nicht wirklich was ich da mache geschweige den wo ich anfangen soll.. ich bin jetzt 25 Jahre alt habe meinen freund mit 15 kennengelernt und bin mit ihm zusammen seid ich 16 Jahre alt War. Es War immer eine gute Beziehung damals ich hätte sogar gesagt perfekt für mich War es das. Es War mein erster und bisher einziger freund ich habe mich damals so unsterblich verliebt alles hat gepasst ich mochte seine Familie ich hab mich mit allem wohl gefühlt obwohl ich noch so jung war/bin War es doch für mich wahrhaftige liebe. Eine liebe wie man sie sich in Kitschigen filmen und Romanen vorstellt. Leider War meine Mutter von Anfang an dagegen(er ist Ausländer..Albaner..aber jetzt nicht moslimischer Natur er hat sich nie wirklich dafür interessiert auch seine ganzen Geschwister nicht alle bis auf die eltern) na jedenfalls musste ich mich heimlich mit ihm treffen viele Mütter meiner Freundinnen hatten mich sogar gedeckt wenn ich mal zu ihm wollte da meine Mum wirklich seeehr energisch gegen meine Beziehung vorgegangen ist soviel dazu. Das klingt jetzt vill nicht so schlimm aber das War es es War wirklich unerträglich so sehr das ich zum ersten mal auch abgehauen bin von Zuhause und bei ihm geschlafen habe und aus einer Nacht wurden Nächte, tage, wohne und irgendwann hatte ich null Verhältnis mehr zu meiner Mutter oder zu meinem eigenen zuhause. Nach ungefähr 2 Jahren in dieser Beziehung in die ich alles steckte und soviel vertrauen hatte und ich wirklich ich weiß viele denken jetzt ja komm du warst jung und unerfahren und der erste freund das erste mal usw das machen alle durch.. aber ich habe ihn wirklich geliebt soo sehr mit meinem ganzen Herzen das ich alles getan habe um ihn glücklich zu machen ich wollte die frau sein die er will und ich War es auch doch eben nach diesen 2 Jahren Beziehung erfuhr ich über eine Freundin das mein freund sich angeblich in seiner Heimat verlobt hätte.. als ich ihn fragte verneinte er es natürlich aber dann...kam er doch mit der Wahrheit raus..nicht nur das er verlobt wäre Nein er hatte schon geheiratet.. von diesem Zeitpunkt an ich kann hier nicht alles einzeln aufschreiben das wäre doch zu viel..ging alles natürlich bergab.. ich wusste nicht was da vorging ich verstand die Welt nicht mehr..was war da passiert? Warum? Ich fragte immer warum? Ich hatte mich an sein leben angepasst seine Eltern die wirklich kranke altmodische Vorstellungen von mann und Frau haben all das hatte ich akzeptiert und mein Leben so gelebt wie sie es taten und doch War es nicht genug. Das schlimmste allerdings War für mich meine Mutter...sie wusste es immer sie wollte mich schützen und ich wollte ihr einfach nie zuhören. Und er War schon eine ganze weile verheiratet und ich wusste von nichts..jeder Streit mit meiner Mutter jedes mal wenn ich abhaute oder geschwänzt hatte in der schule die arzt besuche seiner Eltern bei denen ich sie immer begleitete.. nichts nicht ein wort von ihm.. wenigstens aus freundschaft für mich für meine liebe die so aufrichtig War. Aber niemand sagte auch nur ein Wort alle ließen sie es zu das ich mein ganzen Leben weg warf für ihn.. ich wurde schwanger.. alles War so unreal seine Frau War nicht in Deutschland und es dauerte eine weile bis sie die Papiere genehmigt bekommen hatte um herzu fliegen.. es hatte sich irgendwie nichts geändert ich War dort und er und alle anderen. Keine Spur von einer Frau..und doch War eben alles zerstört.. ich bin kaputt gegangen ich wollte ihn einfach nicht verlieren und ich habe gekämpft. Jaa ich weiß wie dumm muss man eig sein aber ist liebe den nicht selbstlos? Sollte man nicht alles versuchen um sich dan später nicht fragen zu müssen was wäre gewesen wenn..? Ich habe alles versucht ich habe direkt nachdem ich schwanger wurde entschieden das kind zu bekommen und das War wirklich eine Dummheit den mit meinen 18 Jahren dachte ich er liebt mich doch es War alles wegen seinen Eltern (in seiner Familie War das Gang und gebe das der Vater eine Schwiegertochter aussucht die dan mit ihnen gemeinsam lebt um zu putzen und zu kochen..was ich ja auch schon tat aber ok) ich War mir so sicher er liebt mich er könnte nicht ohne mich leben und er wollte auch unbedingt an mir festhalten es War einfach eben eine sehr schlimme Zeit...jedenfalls nach ungefähr 4 Monaten meiner Schwangerschaft und nachdem ich ausziehen musste weil seine Frau kam erfuhr ich das sie nun auch schwanger ist. So...das alles ist jetzt fast über 6 Jahre her. Mein Sohn ist nun 6 Jahre alt und er lebt schon lange nicht mehr bei seinen Eltern was es doch hieß immer und immer wieder. Er hat noch ein weiteres Kind mit ihr bekommen also nun 2 Töchter. . Und ich gab ihm Zeit und ich harte verständniss und ich hatte Geduld und wartete und wartete Jahr um Jahr aber es wird nur immer schlimmer und schlimmer..ich habe mich auch verändert ich bin kein kind mehr..über Nacht wurde ich erwachsen und musste stark sein für meinen Sohn. Ein Vorbild. Habe mir eine wohnung genommen und seit der Geburt lebe ich allein regle alles allein.. er hat sich verändert ist sooo faul geworden und ist es gewohnt alles zu bekommen zuhause essen steht aufm Tisch jeden tag er kommt und geht wie es ihm passt er macht was er will.. nur so bin ich nicht und mit den Jahren habe ich gemerkt ich War es auch nie..ich hatte mich verbogen um jemand zu sein den er will und seine liebe wie er es nennt ist nur dan sehr groß wenn mekne Welt sich nur um ihn dreht ich merke er mOchse die damalige Zeit weil ich so auf ihn fixiert War nichts in meinem leben gemacht habe außer was für ihn immer alles liegen gelassen hatte für ihn.. das alles sein betrug die lügen wie er sich Beziehung und liebe vorstellt das ist doch absoluter bullshit. Ich trage soviel Verantwortung ich beschwere mich nicht ich mache meinen Haushalt ich kümmere mich um den kleinen ich versuche alles damit er ein gutes solides zuhause hat und er kümmert sich um nichts von Anfang an stand ich mit allem alleine da und er sieht nichts ein alles ist egal und mein Problem ist einfach auch wenn es in der letzten zeit oft vorbei War wegen diesen ganzen Dingen hab ich irgendwo noch immer Hoffnung..bzw angst vor dem allein sein.. er wird seine Frau niemals verlassen das ist mir bewusst und so stell ich mir das nicht vor ich will doch die Nummer 1 sein das will ja jede Frau..aber was hält mich? Ich verstehe es nicht am Ende gehe ich doch zu ihm zurück.. es ist eine endlos schleife jedes mal und es ist schrecklich weil ich so nicht sein will und auch weiß ich verdiene besseres und seine Frau genauso.. aber wieso kann ich nicht einmal einen endgültigen schnitt machen.. ich will nicht mehr hier sitzen und warten soviel Jahre habe ich gewartet und alles ertragen und es wird ja doch nichts und mittlerweile sehe ich das die ehe nichtmal mehr das Problem ist. Es sind wir! Wir haben uns verändert und andere Ansichten über das Leben. Ich will Zuverlässigkeit Ehrlichkeit einen mann der immer da ist sein Wort hält und ein Vorbild für meinen Sohn ist. Und uns einfach liebt. Und er wird es nie sein und doch kann ich nicht endgültig gehen. Wie kann man das alles wissen und trotzdem nicht eiskalt werden? Ich will ihn aus meinem Leben haben den es schadet uns nur selbst wenn die Illusion mal schön sein kann. Hat jemand vill ähnlich erlebt ich freu mhhh über alle Geschichten für mich ist nur die Hauptsache zu sagen ich weiß genau das ich an meinem unglücklichen leben selbst schuld habe und ich will auch kein Mitleid aber ich habe nunmal an etwas geglaubt aber erst nach Jahren gesehen erkannt das es nie so war wie ich es sah und jetzt ja ich bin zwar noch jung und nicht unbedingt hässlich würde ich mal sagen..habe aber einen Sohn und damit kommen hier nur wenige Männer zurecht.. freu mich über Kommentare LG Elena