zurück| Geschrieben von MW84 am 20.04.2015, 15:20 Uhr |
Er will vielleicht keine Kinder
Hallo ihr Lieben,
ich habe ein Problem und hoffe ihr könnt mir helfen! :/
Ich bin 31 Jahre alt und mein Freund 29! Wir sind seit 3,5 Jahren zusammen, wobei ich ehrlich gestehen muss dass die Anfangszeit nicht einfach war. Er hat sehr große Probleme sich zu binden und festzulegen. Wir hatten fast 2,5 Jahre eine On-Off Beziehung. Allerdings lieben wir uns und haben immer wieder zueinander gefunden. Als wir dieses Mal wieder angefangen haben habe ich ihm klar zu verstehen gegeben dass es nur wieder etwas wird, wenn er mich und die Beziehung wirklich will und bereit ist zu kämpfen. Auch dass Kinder und zusammen leben für mich dazu gehören. Er meinte er will dass alles und seither läuft es so gut wie nie zuvor und fühlt sich richtig an.
Jetzt jedoch der Haken, vor zwei Monaten hat er mir eröffnet dass er vielleicht doch keine Kinder mehr will. Er hat bereits zwei Kinder mit zwei verschiedenen Frauen die ihm untergeschoben wurden. Er versucht sich neben seinem Beruf, der ihn sehr einspannt, um beide angemessen zu kümmern, aber die ganze Situation ist für ihn natürlich sehr schwer. Finanziell ist er an der Grenze, zeitlich ist es schwierig und beide Mütter machen es ihm auch nicht gerade leicht.
Bei mir allerdings zeichnet sich seit ein paar Jahren ein Kinderwunsch ab, den ich einfach nicht mehr unterdrücken kann. Ich habe immer versucht Verständnis für ihn zu haben und Geduld zu beweisen, dass hat uns auch weiter gebracht, jetzt allerdings sehe ich einfach die Zeit verstreichen und frage mich wohin dass alles führen soll! Ich habe Angst dass er nie die restlichen Schritte gehen kann (Heirat, Kinder) weil es für ihn schon sehr viel ist dass wir überhaupt eine 'normale' Beziehung führen!
Finanziell wüsste ich, dass ich nach max. einem Jahr wieder arbeiten gehen müsste, da sein Gehalt nicht ausreicht. Hätte ich mir natürlich anderst gewünscht, aber da ich nunmal diesen Mann mit dieser Vorgeschichte liebe bin ich bereit "Abstriche" zu machen was meine Wunschvorstellungen angeht! Ich verdiene gut, so dass wir zusammen mehr zur Verfügung hätten als manch andere Paare oder Alleinerziehende! Außerdem haben wir beide sehr große Familien und ein Umfeld dass uns auf jeden Fall unterstützen würde. Es ware also auf jeden Fall vin den Rahmenbedingungen her so möglich!
Wir haben auch offen darüber gesprochen wie es in uns beiden aussieht und ich bin froh dass er ehrlich ist!
Ich frage mich wie ich ihn dazu bringen kann sich klar zu warden. Bei einem NEIN zum Kinderwunsch würde ich mich vermutlich trennen. Das wäre furchtbar, denn ich will ihn nicht verlieren, aber keine Kinder zu bekommen würde mich verbittert machen, da bin ich mir sicher. Schon jetzt freuen mich die Hochzeits und Kinder-Nachrichten aus dem Umfeld gar nicht mehr wirklich, sondern machen mich traurig. Ich gönn es den anderen, aber es erinnert mich daran dass ich es vielleicht nie haben werde.
Ab und an spreche ich das Thema an, aber ich will ihn auch nicht zu sehr unter Druck setzten! Andereseits brauche ich dringend Klarheit! Ich habe so viel gekämpft und investiert, dass ich wissen will ob wir in die gleiche Richtugn laufen oder nicht! Ich höre extreme die Uhr ticken!
Habt ihr vielleicht etwas ähnliches erlebt? Oder gibt es hier auch einige Männer die mir sagen können wie MANN sich klar wird?
Ich würde mich freuen von euch zu hören....
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Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von Einstein-Mama am 20.04.2015, 15:28 Uhr
Mit einem Mann, der behauptet die Kinder wären ihm untergeschoben worden, würde ich kein Kind bekommen wollen.
Ich kann deinen Mann verstehen, was das Gerechtwerden der bereits vorhandenen Kinder betrifft. Ich kann dich jedoch auch sehr gut verstehen.
Die Entscheidung kann dir leider niemand abnehmen, aber ich sehe irgendwie schwarz, was eure Zukunft betrifft.
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von MW84 am 20.04.2015, 15:34 Uhr
Hallo Einstein-Mama,
Danke für deine Antwort!
Bei seinem ersten Kind war er gerade 18 Jahre alt. Sie war 16. Er wollte ich von ihr trennen und prompt war sie schwanger.
Mit der zweiten Mutter hatte er zwei Mal etwas, das Kondom ist geplatzt! Sie arbeitet beim Frauenarzt, also müsste sié eigentlich wissen wie man nicht schwanger wird totz geplatzem Kondom...
Genau kann man es natürlich nie sagen, er spricht es auch nicht so direkt aus wie ich, aber beide Situationen lassen halt Raum zur Spekulation... :/
Auf jeden Fall waren beide keine Wunschkinder und dass ihm das zweimal passiert ist machts natürlich nicht besser....
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von Fru am 20.04.2015, 16:11 Uhr
Es bleibt Dir nichts anderes übrig, als Klartext zu sprechen und dann entsprechend zu handeln. Entweder will er Kinder und es kommt dann dazu, oder er will keine und dann mußt Du halt für Dich persönlich entscheiden, ob Du damit leben kannst, oder ob Du Dich trennst, groß eine andere Möglichkeit gibt es wohl leider nicht!
Persönlich kann ich nur beitragen, das man einen unerfüllten Kinderwunsch sicher schlecht abstellen kann. Ich selbst habe eine Tochter, mein Freund hat mittlerweile drei Kinder, zwei davon erwachsen, ein Baby....für mich ist klar, lasse ich mich auf ihn ein, war es das mit einem weiteren Kind für mich. Aber ich habe bereits ein tolles Kind und das ist auch schon mehr, als ich mir damals hab träumen lassen (künstliche Befruchtung, weil Ex unfruchtbar war). Aber der Wunsch ist trotz allem oft noch im Kopf....
LG
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von MW84 am 20.04.2015, 16:24 Uhr
Hallo Fru,
ja ich denke du hast recht! Als wir zusammen gekommen sind wusste ich von seinen beiden Kindern! Aber er hatte immer gesagt dass er sich noch weitere wünscht bzw. eine richtige Familie! Leider hat sich das irgendwie in den letzten Jahren geändert... :(
Vielleicht hat er sich auch jetzt erst, als ich das Thema konkret angesprochen habe mit der Ansage das ich mir das Ganze in 1-2 Jahren wünsche, ernsthaft Gedanken gemacht!
Ich werde ihn auch nochmal darauf ansprechen, er kann nur immer nicht mehr sagen als im Moment nicht, er weiß es nicht für die Zukunft und er kanns auch nicht versprechen dass es irgendwann so sein wird, weil er mich nicht anlügen will.
Also stehe ich irgendwie immer vor einem vielleicht. Ich weiß halt auch nicht wieviel Zeit ich ihm noch geben soll.... wird er sich überhaupt irgendwann entscheiden? Ich werde auch älter uns es wäre jetzt schon sehr schwierig jemand anderen kennenzulernen. Vor allem weil ich ja über ihn erst mal hinweg kommen müsste um wieder bereit zu sein!
Soll ich im vielleicht ein Ultimatum stellen? Oder fühlt er sich dann noch mehr unter Druck? Oder das Thema noch eine Weile ruhen lassen?
Es freut mich dass es mit der künstlichen Befruchtung geklappt hat!! =) Ich denke mit einem Kind könnte ich auch leben! :) Aber keines kommt nicht in Frage irgendwie...
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von Boots2012 am 20.04.2015, 16:30 Uhr
Setze nicht ihm, sondern Dir ein "Ultimatum"
Du kannst ihn nicht ändern, aber du kannst deine Situation ändern (sprich: schluss machen).
An seinem Kinderwunsch solltest du nicht manipulieren, das kann nach hinten losgehen.
Denk ernsthaft darüber nach, ob du dir ein Leben MIT diesem Mann aber ohne Kind vorstellen kannst und entscheide dann.
Wenn die Antwort nein ist solltest du dich nach Verstreichen deines Ultimatums trennen, damit du zum einem noch Zeit hast einen neuen Partner kennenzulernen und ihm zweitens deine Kinderlosigkeit nicht doch noch vorhälst.
Alles Gute für dich!
Boots
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von MW84 am 20.04.2015, 16:43 Uhr
Es ist halt schwierig eine Entscheidung zu treffen aufgrund eines "Vielleichts"! Ich könnte mir gut vorstellen dass er sich doch noch für ein Kind entscheidet, allerdings ist das natürlich gepokert und ich will ihm nicht mal eine eventuelle Kinderlosigkeit vorwerfen.
An seinem Kinderwunsch zu manipulieren ist nicht meine Absicht. Wenn dann müssten wir uns beide für ein Kind entscheiden! Es wird ja dadurch nicht gerade einfacher und da müssten schon beide richtig dahinter stehen und keiner einen Kompromiss eingehen. Ich hatte nur irgendwie gehofft von ihm eine klare Ansagen zu bekommen ob Ja oder Nein! Das würde mir einiges leichter machen!!
Aber vermutlich hast du recht, ich muss für mich die Grenze ziehen... er wird sich wohl nie wirklich entscheiden können, war ja bisher bei allen anderen Dingen auch eher schwierig bei uns!
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von betty71 am 20.04.2015, 16:49 Uhr
Hallo,
ich unterschreibe bei Boots. Bei mir war die Situation ähnlich, nur dass mein Partner älter war. Ich hab gehofft und daraufhin "gearbeitet". Kind 1 war von ihm nur zugestanden, aber nicht wirklich willkommen. Kind 2 war ein Unfall, von mir sehr gewünscht, für ihn der Trennungsgrund. Seit 8 Jahren bin ich ae und hatte doch immer den Traum der intakten Familie.
Wenn er nicht will, wirst Du das nicht ändern. Darauf zu warten und zu hoffen wird nach hinten losgehen, aus der eigenen Erfahrung sehe ich auch schwarz für Eure Beziehung.
Ich bin sehr glücklich mit meinen Kindern und wäre ohne sie auch eine verbitterte Alte geworden. Aber Kinder muss man von Herzen wollen...
Alles Gute für Dich!
betty71
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von stella_die_erste am 20.04.2015, 16:55 Uhr
"Er hat bereits zwei Kinder mit zwei verschiedenen Frauen die ihm untergeschoben wurden."
Der Arme! Sicher war er nicht einmal daran beteiligt. Einfach sowas Unmögliches wie Kinder untergeschoben zu bekommen, ist ja wirklich eine Schweinerei!
Bei mir wäre der schon allein wegen einer solchen Aussage als Partner durchgefallen.
Abgesehen davon klingelt es bei mir, wenn einem 29jährigen sowas schon 2x "passiert" ist. Ich würde den abschreiben an Deiner Stelle. Aber ich würde auch keine On-/Off-Beziehung mitmachen.
Meine Erfahrung sagt: er will nicht VIELLEICHT kein Kind mit Dir, sondern ganz sicher. Das traut er sich nur so nicht zu kommunizieren.
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von stella_die_erste am 20.04.2015, 16:57 Uhr
das "einfach" im dritten Satz bitte streichen,danke
Stella
Antwort von Tonic2108 am 20.04.2015, 17:31 Uhr
Ich bewundere immer wieder deine sensible Art 
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von MW84 am 20.04.2015, 17:36 Uhr
Hallo Stella,
nein unbeteiligt war er bestimmt nicht! Er sagt es auch nicht so hart!
Wunschkinder waren nunmal beide nicht. Und wenn in der einen Beziehung immer die Pille das Verhütungmittel der Wahl war und die dann halt nicht mehr 'funktioniert' just in dem Moment wo es nicht mehr gut läuft ist das schon komisch!
Und dass im anderem Fall die Mutter die bei einem Frauenarzt arbeitet, keine Pille danach nimmt, obwohl das Kondom geplatzt ist und man da natürlich was machen sollte ist schon auch sehr fragwürdig! Wie gesagt wissen tut man es nie genau, aber ich kann mir schon vorstellen dass Mann da als man auch etwas abhängig davon ist, wie genau es der Partner mit der Verhütung nimmt.... in einer Beziehung sollte man sich in der Hinsicht ja vertrauen können!
Dass sein VIELLEICHT eigentlich ein nein ist habe ich mir auch schon überlegt. Er liebt mich und will mcih nicht verlieren, deshalb kann es schon gut sein dass er seine Wünsche (bzw. Nicht-Wünsche) nicht klar ausspricht! Sehr unfair mir gegenüber falls dass der Fall ist!!
Ich denke ich muss mir eine Frist setzten! Eure ganzen Beiträge zeigen mir, dass das Ganze vermutlich nicht zu dem führt dass ich mir wünsche...
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von MW84 am 20.04.2015, 17:38 Uhr
Mann und man sollten andersrum sein ;)
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von pauline-maus am 20.04.2015, 17:46 Uhr
nur weil sie beim frauenarzt arbeitet und möglichkeiten hat , muß sie diese doch nicht nutzen. vielleicht wollte sie dieses kind dann doch so sehr, wie du dir welche wünschst
kennst du nur die versionen deines freundes? das ist immer schlecht
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von Tonic2108 am 20.04.2015, 17:47 Uhr
Hallo,
Du bist jetzt in dem Alter in dem ich war als ich unsere erste Tochter zur Welt brachte. Ich kann dich sehr sehr gut verstehen, denn mein Mann ist auch zwei Jahre jünger als ich und das Thema Kinderwunsch stand bei uns auch einmal im Raum. Er wollte 300 km von unserem zu Hause aus beruflichen Gründen wegziehen und er wollte, dass ich mitkomme. Ich habe das nur unter der Voraussetzung gemacht, dass wir innerhalb von zwei Jahren in die Familienplanung einsteigen, denn ein Leben ohne Kinder war für mich nicht vorstellbar. Mein Mann hätte locker noch einige Jahre warten können. Aber wir wollten zusammen bleiben und haben uns auf einen Mittelweg geeinigt. Jetzt haben wir zwei Töchter und das passt wunderbar. Hätte er damals "nein" gesagt, wäre ich nicht mit ihm weg gezogen.
In deiner Situation würde ich allerdings nicht darauf bauen, dass sich die Meinung deines Freundes noch einmal ändert. Er scheint sowieso nicht besonders entscheidungsfreudig zu sein, wie du schon schreibst. Wenn du dir wirklich Kinder wünschst dann setze dir persönlich ein Zeitlimit, bis zu dem du warten kannst. Sollte sich bis dahin nichts verändert haben, würde ich Konsequenzen ziehen. Du wirst sonst mega unglücklich in deinem Leben.
Ich finde, ein Kinderwunsch ist so ein elementares Ziel im Leben, auf das man schwer verzichten kann. Da muss schon sehr sehr viel Liebe im Spiel sein.
Eine Kollegin von mir ist schon seit über 25 Jahren mit ihrem Freund zusammen. Es ist sozusagen ihre Jugendliebe, sie ist jetzt 42. Sie wollte immer Kinder haben, er hat sie Jahr für Jahr hingehalten und nie wirklich klar artikuliert, dass er keine Kinder möchte. Wenn Sie ihn auf das Thema angesprochen hat, meinte er immer nur " jetzt noch nicht, irgendwann". Dieses irgendwann ist jetzt für sie zu spät, der Zug ist wohl abgefahren.
Die Arme ist kreuzunglücklich und kann nicht mit Kolleginnen zusammen arbeiten, die schwanger sind. Sie ist fast schon traumatisiert von der ganzen Sache. Eine Trennung von dem Mann, der sie mittlerweile schon seit ihrer Jugend begleitet konnte sie sich allerdings nicht vorstellen. Jetzt wird sie wohl ihr ganzes Leben lang diesem Kinderwunsch nachtrauern. Diese Frau tut mir unendlich leid. Keine von uns Kolleginnen versteht, wie man sich so etwas antun kann. Wahrscheinlich verlässt er sie irgendwann und bekommt mit einer jüngeren Frau ruckzuck ein bis zwei Kinder.
Jeder ist seines Glückes Schmied. Du musst selbst für dich entscheiden, ob du so leben kannst und willst, ob es dieser Mann sein muss oder ob du dich besser trennst. Manchmal ist ein Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende.
Alles Gute
Tonic
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von MW84 am 20.04.2015, 17:56 Uhr
Hallo Pauline,
nein, eben muss sie nicht. Sie hatte es in der Hand! Aber beide hatten nur zwei Mal etwas miteinander und sie wusste von seinem ersten Kind! Ich finde schon dass beide entscheiden sollten wie es weitergehen soll.
Gut ich kann natürlich verstehen dass man wenn man dann tatsächlich schwanger ist, sich nicht so leicht gegen ein Kind entscheidet. Ich würde das vermutlich auch nicht tun! Aber bei einem geplatzen Kondom nach einen One(Two)-night-stand mit den Hintergründen würde ich mich sofort für die Pille danach entscheiden um eben nicht schwanger zu werden...
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von MW84 am 20.04.2015, 17:58 Uhr
Hallo Tonic,
ich stimme dir zu, ihm zuliebe zu verzichten kommt nicht in Frage! Ich würde ihm das ewig vorwerfen, selbst wenn ich mich dazu entscheide bzw. durchringe!
Ich denke auch das eine Trennung der einzige Weg ist wenn er sich nicht für ein Kind entscheiden kann/will! :(
Renn !
Antwort von Sternenschnuppe am 20.04.2015, 18:00 Uhr
Fassen wir mal zusammen :
Zwei Kinder und jeweils getrennt ( war er mit einer davon noch bis zur Geburt zusammen ? )
Eure Beziehung existiert seit 3,5 Jahren und war davon 2,5 eher ein Desaster?
Jetzt klappt es weil Du Dich bemühst ihn zu verstehen und Du artig auf ihn eingehst ?
Er verspricht Dinge die er dann doch nicht so meint ?
Wie hoch siehst Du Deine Chancen mit diesem Mann noch zusammen die Einschulung Eures Kindes als Paar zu erleben ?
Du wirst die 3. sein, die ihm ein Kind untergejubelt hat ( kennst Du auch die Versionen der Mütter ? )
Du wirst selbst beurteilen können wie schnell ihr beide ohne Kondom Sex hattet. Wie achtsam war er da denn ?
Mein Rat : Renn ! Solange Du noch die Chance hast den Mann zu finden der mit Dir zusammen eine Familie gründen will! Weil er es möchte !!
Deiner wird es nicht wollen. Und das versucht er durch die Blume deutlich zu sagen.
Welche Gründe gibt es denn für das "vielleicht" und wie viele Jahre müssten vergehen bis die erledigt sind.
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von pauline-maus am 20.04.2015, 18:02 Uhr
simmt tonic.
ich glaube das wird euch immer verfolgen, entweder du wirfst ihm vor nie kinder gehabt zu haben oder er dir noch mehr als 2 zu haben
verstehen kann ich euch beide. ich selber möchte nicht ohne kind sein , aber mehr als 1 mag ich auch nicht haben.
schlecht ist halt das ihr unterschiedliche ausgangsbasen in der familienplanung habt.
wobei ich aber auch löeute kenne , die starken aber erfolglosen kinderwunsch hatten und nun auch glücklich sind. "das" lebensrezept gibt es sowieso nicht
P.S.
Antwort von Sternenschnuppe am 20.04.2015, 18:04 Uhr
Das macht ihn ja nicht zum bösen Mann oder so.
Aber Kinderwunsch ist wohl das Thema bei dem es keine Kompromisse gibt.
Zumindest keinen bei dem beide zufrieden sind.
Dann passen leider Eure Vorstellungen von der Zukunft nicht zusammen.
Das passiert, mit Anfang / Mitte 20 mag das gehen, eine zeitlang.
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von Pamo am 20.04.2015, 18:13 Uhr
Zwei Kinder wurden ihm "untergeschoben"? Da lachen ja die Hühner. Es ist ziemlich klar absehbar, dass es im Falle deiner Schwangerschaft so sein wird, dass er der Next erklärt, dass ihm von drei verschiedenen Frauen jeweils ein Kind untergeschoben wurde.
Re: Renn !
Antwort von MW84 am 20.04.2015, 18:15 Uhr
Hi Sternschnuppe,
danke für die Zusammenfassung! Das triffts schon ziemlich auf den Punkt! Wenn man in sowas steckt findet man man (ich) halt immer wieder eine Erklärung oder Entschuldigung für ihn... :/
Beim ersten Kind er er gerade 18 und sie 16... er wollte die Beziehung beenden aber nachdem sie schwanger war, waren beide noch eine Weile zusammen. Hat aber dann noch nicht funktioniert! Ein Kind kittet halt keine Beziehung, außerdem waren beide extreme jung!
Mit der zweiten Mutter hatte er wie gesagt nur zwei Mal was! Er hat erst erfahren dass er der Vater ist, als sein Sohn schon auf der Welt war! Beide haben es dann auch ein Jahr lang versucht, aber auch heiraus wurde nichts! Eine Beziehung kann halt nicht nur funktionieren 'nur' weil plötzlich ein Kind da ist!
In beiden Fällen kann man ihm denke ich nícht viel vorwerfen, er hatte sich ja nie dafür entschieden und hat es beide Male aufgrund vollenderter Tatsachen trotzdem versucht.
Meine Chancen rechne ich mir auch nur dann realistisch aus wenn er sich tatsächlich freiwillig entscheiden würde. Aber genau das ist der Punkt wie ihr schon alle sagt... vermutlich wird er dass nie und ich kann und will nicht ewig warten!
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von MW84 am 20.04.2015, 18:18 Uhr
Hmmm... also eigentlich ist er schon ein ehrlicher Mensch der sich seine Schuld auch eingesteht! Ich hatte bisher nie daran gezweifelt...
Er ist auch seit Jahren im Freundeskreis meiner Schwester, mittlerweile unserem, in dem alle die Situationen mit ihm mit erlebt haben und die Mütter kennen!?
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von Häsle am 20.04.2015, 18:30 Uhr
Bei uns war es ähnlich, aber unter viel besseren Voraussetzungen. Wir waren jünger (ich 26, er 24) und hatten keine "Altlasten". Also eigentlich nicht wirklich zu vergleichen.
Wir waren 4 Jahre zusammen (allerdings vorher krisenfrei), als um uns rum ein paar Kinder zur Welt kamen. Und plötzlich wusste er nicht mehr, ob er irgendwann Kinder wollen würde. Ich war mir sicher, dass Kinder zu meinem Leben gehören sollten, und habe Schluss gemacht. Da konnte er noch so sehr der "Richtige" sein, der Kinderwunsch war stärker. Nach zwei Wochen war er wieder da und hatte es sich überlegt. Ein Jahr später haben wir angefangen zu "üben". Jetzt sind wir seit 15 Jahren zusammen und haben zwei Kinder. Bisher fast krisenfrei ;-)
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von MW84 am 20.04.2015, 18:43 Uhr
Hallo Häsle,
da freut mich für euch :) Schön dass er sich doch noch entschieden hat! Völlig krisenfrei ist man wohl nie, aber fast krisenfrei klingt sehr gut ;)
Du hast allerdings recht... ich hattet die besseren Grundvoraussetzungen! Trotzdem hast du dich erst mal getrennt! Ich denke eben langsam auch dass es daruf hinauslaufen wird. Ich werde ihm sagen dass es mich eben nur mit Kind gibt und wenn er nicht bereit dazu ist, oder es nicht weiß, müssen wir es leider sein lassen! :/
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von mf4 am 20.04.2015, 18:57 Uhr
Mit einem Mann dem 2 Frauen jeweils ein Kind untergeschoben haben würde ich auch keines wollen... haben sie ihn vergewaltigt oder das Kondom vom Penis gerissen?
Mit 31. tickt noch nichts. Wenn du auf jeden Fall nicht kinderlos bleiben möchtest mutmaße ich mal, dass er nicht der sein wird, mit dem du diesen Wunsch erfüllen kannst.
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von mf4 am 20.04.2015, 19:00 Uhr
seine Storys wie es zu den Kindern kam haben für mich keine 5% Wahrheitsgehalt
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von Fredda am 20.04.2015, 19:04 Uhr
"die ihm untergeschoben wurden" 
sorry
vielleicht wird es mit der Heiraterei nichts aber mit einem, der so schlampig verhütet, schaffst du auch noch ein Kind, denke ich
mein Mann wusste auch erst nicht (genau wie ich) ob er wirklich Kinder will, jetzt haben wir seit längerer Zeit drei und es bewährt sich ;)
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von MW84 am 20.04.2015, 19:10 Uhr
Wir sind beide auf Krankheiten getestet und verhüten auch nur mit der Pille! Finde ich auch in einer Beziehung völlig ausreichend! Aber die Frau hat es in der Hand diese zu 'vergessen'! In meinen Augen kann Mann defintiv ungewollt zum Vater gemacht werden!
Und der Mann der sich auf seine Partnerin verlässt sitzt am kürzeren Hebel, aber in einer Beziehung sollte man sich vetrauen können!
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von sterntaler82 am 20.04.2015, 19:11 Uhr
Als allererstes beim ersten Kind hätte das Mädel ihm ja kein Kind anhängen können wenn er ein Kondom benutzt hätte, oder noch besser er wollte sich ja trennen, aber zum flachlegen ( sorry aber mehr war sie für ihn ja wohl nicht mehr) war sie gut genug, er hätte ja nicht mit ihr schlafen müssen?
Und mit nummer 2, ganz ehrlich das ist meiner Meinung dumm gelaufen sie haben verhütet, es ist ne Panne passiert: du weißt auch nicht ob sie die Pille danach nehmen dürfte, ich zb darf es wegen eines risikofaktor in meiner Familie nicht und würde es auch so nicht machen weil mir die Hormondosis einfach zu hoch ist.
Das würde ich aber meinem partner sagen (auch one night stand)
Du kannst die Schuld das er keine Kinder mehr haben will nicht bei den Frauen suchen das liegt alles bei deinem Partner.
So und für dich bleibt nur entweder du findest dich damit ab oder du gehst
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von mf4 am 20.04.2015, 19:11 Uhr
Das ist toll, dass der Freundeskreis dem Beischlaf beiwohnte... glaub den Mist nicht... ich bin ganz und gar Pamos Meinung.
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von mf4 am 20.04.2015, 19:14 Uhr
In meinen Augen kann Mann defintiv ungewollt zum Vater gemacht werden!
NEIN !!!
Er hätte verhüten können und sogar müssen, zumal er mit beiden Frauen nicht einmal fest zusammen war.
Wie war es, als ihr zusammen gekommen seid? Hat er auf Kondom bestanden oder reichte ihm deine Aussage, dass du verhütest?
Ich merke schon... du redest dir alles schön.
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von Bookworm am 20.04.2015, 20:15 Uhr
Es ist ja eigentlich egal, ob und wie die Kinder "untergeschoben" wurden (ich kenne auch einen Fall wo dem Vater wirklich das KInd untergeschoben wurde).
Tatsache ist: er will kein Kind (mehr) sie will ein Kind. Ich sehe da keinen Kompromiss.
Häsle hat es gut gemacht, finde ich. Sie hat sich getrennt, ihr jetziger Mann konnte sich dann entscheiden.
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von pauline-maus am 20.04.2015, 20:57 Uhr
sorry aber das muss ja n supertyp sein, den gleich 2 frauen mit nem kind ködern wollten...und nun die dritte...sorry noch einmal und nix für ungut;)
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von Butterflocke am 20.04.2015, 21:57 Uhr
Dass man sich als Mann nicht blöd vorkommt, sowas zu erzählen...
Ich fürchte allerdings, er glaubt selbst an sich als Opfer.
Ich hoffe für Dich, dass die ganze Aktion letztlich nicht nur verschwendete Lebenszeit ist/war.
Selbst wenn er Deine Lebenspläne teilen würde, wären es erschwerte Bedingungen, da er immerhin noch für 2 weitere Kinder Verantwortung trägt.
Das muss man aushalten können...., und zwar auf Dauer und nicht nur in den ersten Jahren der Verliebtheit.
Für mich wär´s nichts. So verliebt könnte ich gar nicht sein. Heute zumindest nicht mehr (vor 20 Jahren vielleicht noch....).
Ich wünsch Dir viel Glück..., halte die Augen offen;-)
Genau diese Frage hätte ich auch gerne beantwortest
Antwort von Sternenschnuppe am 20.04.2015, 22:11 Uhr
Wie lange habt ihr mit Kondom verhütet ?
Davon ab, er sagt eben nicht die Wahrheit.
Er sagte er will Familie, erst jetzt wo es akut wird gibt er zu keine Kinder zu wollen vielleicht.
Obwohl er weiß dass das Dein Wunsch ist, Deine Lebensvorstellung, Dein Traum.
Nicht fair und schon gar nicht ehrlich.
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von bluemama am 21.04.2015, 7:06 Uhr
" Und der Mann der sich auf seine Partnerin verlässt sitzt am kürzeren Hebel, aber in einer Beziehung sollte man sich vetrauen können "
ich habe auch einen partner , der 2 kinder hat . beide waren ungeplant , angeblich wollten beide keine kinder . auch ein " pillenversager " und ein "während der stillzeit passiert eh nix " .
nebenbei habe ich dann auch noch erfahren , dass die ex ein kind abtreiben lassen hat ( vor den beiden schwangerschaften , er wollte nicht , dass sie abtreibt , war irgendwas mit ner trennung und wieder zusammenkommen , ich will es garnicht so im detail wissen ) , was sie dann aber später bereut hat .
ich zweifle tatsächlich bisschen an seinem verstand ( solltest du bei deinem vielleicht auch , wenn er echt glaubt was er sagt )
erstens wäre eine abtreibung im alleingang seitens der partnerin als mann für mich ein grund , mit der ganz bestimmt kein risiko mehr einzugehen : kein sex mehr --->keine ungeplante schwangerschaft
zweitens ( und ihr könnt mich jetzt steinigen weil ich bisschen doof bin , ist ja aber nicht das thema .... zum glück 
) : wir wollten eigentlich auch noch gerne ein kind miteinander , wird aber zu 99,9 % wegen meines alters nichtmehr werden . und mein scheinbar recht unbedarfter schatz hat wohl gemeint , der wunsch + regelmässiger sex + sich lieben = baby
als er merkte ( und ich ihm auch das mit den höchstens 3-4 fruchtbaren tagen pro zyklus usw erklärt habe ) dass das wohl nicht so ist , hat er gemeint , wie das dann 2 x so schnell und ungeplant passieren konnte , obwohl es in der damaligen beziehung mit dem körperlichen garnichtmal mehr sooooooo häufig war . darauf konnte ich ihm durchaus eine antwort geben : die beiden waren wohl nur halb ungeplant , nämlich seinerseits ...... ich meine , er hat sich ganz schön reinlegen lassen , wer das mit dem "während der stillzeit...... " glaubt glaubt auch an den osterhasen .
wie oben schon erwähnt , er weiss zwar im prinzip schon , wie kinder entstehen , aber nur von der technik her , nicht was sonst noch so alles eine rolle spielt 
. tja , wenn man sich damit nicht beschäftigt ........ da hält sich mein mitleid mit "reingelegten männern " ( auch mit meinem ) und mit frauen , die so einen "guten gebrauchten " abkriegen ( mich selbst eingeschlossen ) ziemlich in grenzen .
aber wenn er deshalb mit mir keines mehr gewollt hätte ( dass es nichtsmehr wird steht auf einem anderen blatt , er ist genau wie ich traurig drüber , aber wir werden es wohl überleben , zumal ich ja auch schon 3 söhne habe , davon 2 erwachsen ) , denke ich nicht , dass ich damit leben könnte .
ich finde nicht , dass du durch kinderlosigkeit seine verhütungspannen der vergangenheit ausbaden solltest . rede klartext , ich kann dir aus der erfahrung einer "alten frau " sagen , wenn der zug abgefahren ist und die uhr ausgetickt hat , wirst du ganz schön angefressen sein
bin ganz bei bookworm
Antwort von kravallie am 21.04.2015, 7:33 Uhr
die ap hat mit einem satz einen riesenfehler gemacht, denn es ist komplett gaga, wie die kinder entstanden sind. die echt dummen sind doch die unterschiebenden mütter, denn DIE müssen letztendlich die kinder alleine großziehen.
das einzig wichtige anstelle der ap wäre für mich der finanzielle gesichtspunkt.
der fällt der mann mit zwei kindern und wenig verdienst eh schon durch.
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von Nikas am 21.04.2015, 9:15 Uhr
"Bei mir allerdings zeichnet sich seit ein paar Jahren ein Kinderwunsch ab, den ich einfach nicht mehr unterdrücken kann."
Seit wievielen denn? Schon vor dem Onoffer?
Hast Du ihn auch unter dem Aspekt ausgesucht bzw. Dich auch deshalb mit dazu entschlossen, Dich in ihn zu verlieben, weil er ja anfangs vorgab, auch noch Kinder haben zu wollen?
Vielleicht entzieht er sich jetzt, wo es ernst werden soll, genau dieser Deiner permanenten unterschwelligen Erwartungshaltung bez. Kind.
Er scheint auch kein Typ zu sein, der bewusst und geplant Vater werden will. Oder besser gesagt bevor er sich darüber einigermaßen ausgeschlafene, erwachsene Gedanken machen konnte, war er es ja schon 2x.
Mit 31 bist Du jung genug, Dich erneut auf dem Kinderwoller-Markt umzusehen.
Aber sag das mal einer halbpanischen und sich uralt fühlenden 30erin.
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von Pamo am 21.04.2015, 11:03 Uhr
Ein Mann, der sich nach 2 Unterschiebungen darauf verlässt, dass die Frau die Pille nimmt, ist nicht ganz knusper. Bitte mit Dummköpfen nicht weitere Kinder machen, was soll denn dabei rauskommen?
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von Nurit am 21.04.2015, 11:32 Uhr
Was würde ich Dir raten, wenn Du meine Tochter wärst?
Vielleicht, dass Du erstmal Schritt für Schritt planen sollst; Eure Beziehung ist erst seit kurer Zeit wieder stabil; warte noch ein bisschen, bevor Du solche weitreichenden Entscheidungen mit ihm triffst. Danach wird sich alles Weitere finden. Logischerweise würde ich auch darüber nachdenken, ob ein Kind überhaupt machbar ist, denn für zwei Kinder unterhaltspflichtig zu sein, ist schon viel.
Wie geht er denn mit den vorhandenen Kindern um? Dies wäre ein wichtiger Aspekt für mich, wenn ich plane, mit jemanden ein Kind zu zeugen.
Ich finde den Satz von den untergeschobenen Kindern übrigens auch unterirdisch. Du solltest davon ausgehen, dass der dies seiner Next über Euer Kind auch mal sagen könnte.
LG,
nurit
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von zwergchen31 am 21.04.2015, 12:23 Uhr
Eine 16 jährige hat aber 1. einen unregelmäßigen Zyklus ist 2. ein Teenager, die die Pille entweder vergessen oder aber auch die Wechselwirkung mit anderen Medikamenten bzw. Magen-Darm oder ähnliche Krankheiten. Dem Teenager jetzt vorwerfen, sie sei schuld, ist arm. In dem Alter verhütet man generell noch zusätzlich mit Kondom. Ergo: ER hatte es auch in der Hand.
Punkt zwei: die Pille danach ist auch nicht zu 100% sicher. Frag mal im Hauptforum, da gibt es ein paar Kinder, die trotz Pille danach auf die Welt kamen. Woher weißt du, dass die andere diese Pille nicht genommen hat? Weil das Kind da ist?
Weißt du, du bist genauso alt wie ich. Und für mich willst du nur deinem Freund Kinder haben. Weshalb du ihn auch auf Teufel komm raus verteidigst und als "Opfer" darstellst. Jemand anderes kommt für dich nicht in Frage, was auch okay ist. Dann aber mache dir bewusst, dass sein "vielleicht" auch eine Hinhaltetaktik ist um nicht offen mit dir reden zu müssen. Und du mit ihm kein Kind haben wirst.
Ewiger Junggeselle, der will nicht.
Wenn dein Kinderwunsch so stark ist, dass du jetzt schon die biologische Uhr ticken hörst, würde ich mich trennen und mit einem Mann zusammen sein wollen, der Kinder mit mir möchte.
Im Endeffekt ist es deine Entscheidung und du wirst mit ihr Leben müssen.
Re: Darfst ihn ruhig etwas drängen!
Antwort von Windpferdchen am 21.04.2015, 12:33 Uhr
Hallo,
Du darfst durchaus ein bisschen Druck auf Deinen Partner ausüben, sich bald zu entscheiden. Natürlich nicht heute oder morgen. Aber macht doch gemeinsam einen Zeitpunkt aus, bis zu dem er sich entschieden haben wird (z. B. in 6 Monaten?). Dein Freund muss sich irgendwann festlegen bei so einer existentiell wichtigen Sache, darauf hast Du ein Recht!
Ich wollte Dir - ganz unabhängig vom Kinderwunsch - trotzdem raten, die rosarote Brille ab und zu abzunehmen. Dass die "bösen anderen Frauen" ihm die Kinder "untergeschoben" haben, glaube ich nicht unbedingt. Vermutlich war er damals auch schon so hü und hott - wollte mal ein Kind, mal nicht, hat sich nicht klar ausgedrückt und offenbar auch nicht verhütet.
Achte überhaupt sehr genau darauf, wie er über seine Exen spricht und wie er sich ihnen und seinen Kindern gegenüber verhält - dann weißt Du ziemlich exakt, wie Deine eigene Zukunft aussehen kann. Hier darf man nie wegsehen oder sich gar einreden, bei einem selbst werde alles natürlich ganz anders sein - weil man ja schließlich "die Richtige" für ihn ist. Das geht schief.
Sieh ihn Dir also ruhig glasklar an, wie er ist. Kalkuliere notfalls ein, dass er - sobald ein Kind da ist - behaupten wird, er hätte eigentlich doch keines gewollt, und Du hättest ihn gedrängt oder es ihm untergeschoben. Rechne damit, dass Du eventuell sogar irgendwann alleinerziehend sein könntest. Das wäre - bei starkem Kinderwunsch - keine Katastrophe. Du solltest Dir nur nichts vormachen. Ich glaube, er ist nicht der Stabilste und Verlässlichste - in keiner Hinsicht.
Zu Männern, die kein Kind wollen, oder unentschieden sind, habe ich kürzlich einen guten Artikel gesehen, schau mal:
http://www.urbia.de/magazin/liebe-und-partnerschaft/7-gruende-warum-maenner-kein-baby-mehr-wollen
Da gibt's Tipps, woran es liegen kann und wie man mit so einem Mann umgeht, damit er vielleicht seine Meinung ändert.
LG
Tonic
Antwort von stella_die_erste am 21.04.2015, 14:16 Uhr
Freut mich. Sonst noch etwas, womit Du diesen Thread bereichern könntest?
Re: Tonic
Antwort von Tonic2108 am 21.04.2015, 14:58 Uhr
Schon längst geschehen...
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von kunigunde am 21.04.2015, 23:22 Uhr
Er wird doppeltes Opfer eines hinterhältigen Samenraubes, zunächst durch ein sechzehnjähriges Mädchen mit dem er eigentlich eh schon Schluss gemacht hat, später durch eine beinah unbekannte Frau. Beide sind geistig soweit minderbemittelt, dass sie einem Mann mit nicht besonders hohem Einkommen mit dem sie gar keine Beziehung führen, mutwillig ein Kind anhängen wollen, aber dennoch schlau genug, ihn verhütungstechnisch auszutricksen. Mit dir will er erst unbedingt noch weitere Kinder und eine richtige Familie. Wenns jedoch ernst wird fällt ihm auf dass er lieber doch keine Kinder mehr will. Vielleicht, wohlgemerkt.
Ich bin mir sehr sicher dass du auf dieser Welt noch viele Männer kennen lernen wirst die besser als potentielle Partner und Kindsväter geeignet sind. Ich würde auch eher bald damit anfangen (mit dem kennenlernen anderer Männer:-).
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von mf4 am 22.04.2015, 10:00 Uhr
Würdest du?
Warum? Weil Frau nur ein Kind bekommen sollte, wenn es die große ewig bleibende Liebe ist?
Ich verhüte seit ganz vielen Jahren mit Kondom, habe Platzer erlebt aber so wenige, dass ich ich nicht dran glaube, dass es ausgerechnet in dieser 1 Nacht passiert sein soll...
du willst das aber glauben...
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von Astrid18 am 22.04.2015, 10:04 Uhr
Auch wenn es sehr hart ist, aber es kann auch sein, dass er einfach mit DIR keine Kinder will.
Eine Freundin von mir, die sich als Einzige immer die Rama-Familie gewünscht hat, hatte zwar irgendwie immer den passenden Freund (also auch durchaus offen für eine Familie), aber diese Freunde wollten das nie mit ihr. Ihr ist es dreimal passiert, dass mit der Next ein Kind gezeugt wurde (einmal) oder die Next erst geheiratet wurde, bevor mehrere Kinder in die Welt gesetzt wurden (zweimal).
Es lag also nicht daran, dass sie die falschen Männer gewählt hätte, aber die Männer wollten mit ihr nicht. Sie ist jetzt alleinerziehend und hat sich den Traum vom Kind ohne Mann erfüllt.
Ich will nicht sagen, dass Du nicht einen finden wirst, der mit Dir eine Familie gründen möchte, aber jetzt mal ehrlich: Bei einer 2,5jährigen On-Off-Beziehung hätte ich ja auch an Deiner Stelle echte Zweifel.
Ich mag auch gar nicht sagen, dass Dich Dein Freund hinhalten möchte, aber für ihn ist es jetzt halt nicht richtig, eine Familie zu gründen. Ob das in zwei Jahren der Fall ist, weiß keiner. Aber wenn der Kinderwunsch immer weniger wird, ist das ein schlechtes Zeichen.
Ich war mal mehrere Jahre mit einem Mann zusammen, der auch immer so pro Familie und für viele Kinder war. Nach 6 Jahren habe ich festgestellt, dass ich aber nicht diejenige war, mit der er es wollte und konnte. Er war zum Glück ehrlich genug, ich auch erst Mitte 20. Da haben wir uns getrennt, und mir ging es dann viel besser, weil diese ungewisse Situation auch nicht einfach ist.
Als er dann gemerkt hat, dass ich über ihn total hinweg gekommen bin und mich für andere interessiert habe, stand er übrigens plötzlich vor meiner Tür und wollte heiraten. Ich habe dankend abgelehnt. Mir war klar, dass er es nicht ernst meinte, und das nur eine Torschußpanik war.
Heute, 15 Jahre später, bin ich heilfroh, dass wir nie geheiratet haben.
Ich möchte Deinem Freund nicht Unrecht tun, aber wenn sich eine Beziehung nicht weiter entwickelt, sondern zurück (hier im Bezug auf Familiengründung), würde ich mir an Deiner Stelle gut überlegen, wie lange Du Deine Interessen hintenan stellst. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von Babyspeck89 am 22.04.2015, 16:39 Uhr
Das höre ich immer wieder. Finde ich persönlich sehr schwierig. Eine Freundin von mir ist 27,. sie ist Single und schon jetzt trennt sie sich von jedem bzw geht mit niemandem etwas ein, der keine Kinder möchte. Weil das Ganze eben dann nicht zukunftsorientiert ist. Kann ich auch verstehen. Ich hatte Glück , dass mein Kinderwunsch schon in Erfüllung gegangen ist. Aber wenn man sich liebt und schon länger zusammen ist gibt man sowas ja auch nicht einfach auf...
Nochmal mit ihm reden und versuchen ihm seine Ängste zu nehmen ?
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von spiky73 am 24.04.2015, 15:34 Uhr
hallo,
beim lesen deiner zeilen hatte ich das gefuehl, dass du in das verhalten deines partners gerne das hineinlesen wuerdest, was du dir wuenschst.
ist menschlich, tue ich auch gerne, wenn sich mal ein maennliches wesen in meinen dunstkreis verirrt.
weisst du, ich kann verstehen, dass deine uhr so langsam tickt. aber mich hat beim lesen das gefuehl beschlichen, dass dein partner einfach nicht der richtige ist.
ich bin ja gluehende verfechterin der "bauchgefuehl-theorie", naemlich, dass man in bestimmten situation einfach am besten aus dem bauch heraus entscheidet, und dass diese unueberlegten, spontanen entscheidungen dann die besten sind. und dass man seinen partner einfach riechen koennen muss. die nase wird viel zu unterschaetzt bei der partnerwahl...
wenn dein partner schwierigkeiten hatte, sich zu binden, dann hat das vielleicht den grund, dass du nicht die frau bist, mit der er all das erreichen will, was du dir so ertraeumst... und das ist etwas, das einfach instinktiv ablaeuft, und das man mit dem kopf nicht so einfach wegradieren kann.
ich habe immer dazu geneigt, mir die falschen partner aus den falschesten (und auch banalsten) gruenden zu suchen.
freund #1, mit dem ich meine bisher laengste beziehung (5 jahre) hatte, war halt die klassische teenager-liebe. da wurde geliebt, gestritten, getrennt, versoehnt, am ende verlobt und an der hochzeit herum ueberlegt, bis er sich getrennt hat.
er war damals, waehrend der pubertaetswehen, sicher der richtige partner, da zuverlaessig, mit breitem kreuz und schulter zum anlehnen und ausweinen, und mit einer engelsgeduld gesegnet.
ich habe an ihm festgehalten, aus den verschiedensten gruenden, aber mit ihm kinder zu haben, konnte ich mir mit +/-20 beim besten willen nicht vorstellen. gut, da war ich auch noch in der ausbildung, und kinder waren eh weit, weit weg.
nach der trennung kam freund #2. erst mal, um nicht alleine zu sein. aber dann war er 1. intelligent, man konnte mit ihm herrlich ueber gott und die welt philosophieren, und 2. war er eine verirrte seele, die es zu retten galt.
aber eigentlich tat er mir nicht gut, mein wunsch, mit ihm zusammen zu bleiben, wurde immer weniger - und kinder und er, das passte irgendwie auch nicht.
da habe ich mich dann getrennt, und das war eine der besten entscheidungen meines lebens. geaergert habe ich mich hoechstens darueber, dass ich knapp vier jahre meines lebens an ihn verschwendet habe. aber man lernt ja nicht aus.
nach ihm kam #3 - der vater meiner aeltesten tochter.
ich war damals mitte zwanzig und in so einer art schwebezustand und wusste nicht, ob ich nun einen festen partner will oder lieber alleine bleibe.
bis ich in einer kneipe ueber ihn stolperte und mich hals ueber kopf in ihn verliebte.
fuer ihn und seine motivation kann ich nicht sprechen - aber es war innerhalb kuerzester zeit fuer uns klar, wir werden heiraten und wir wollen ein kind.
das mit dem kind hat auch recht schnell geklappt, mit knapp 27 war ich mutter. und alleinerziehend, aber gottseidank nicht verheiratet.
ich brauchte recht lange, bis ich mich in dem alleinerziehendenstatus zurechtgefunden hatte und ihm nicht mehr zuernte, weil er mich mitsamt kind einfach so hat haengen lassen.
heute denke ich auch hier, dass ich einfach nicht die richtige fuer ihn war, und dass er sich der verantwortung fuer das kind einfach entzogen hat.
seitdem lebe ich zwar nicht unbedingt als nonne, aber unbemannt (kind #2 entstand aus einem one night stand) und hatte viel zeit, die maenner und frauen von meinem "logenplatz" aus zu beobachten.
20 years after habe ich wieder losen kontakt mit freund #1, und ich weiss heute, wieso es nicht klappen konnte. dass er nicht der instinktiv richtige partner war, dass ich mir auch heute kein liebesrevival vorstellen kann (da: 1. immer noch nicht der richtige, und 2. er und meine kinder nicht zusammen passen irgendwie).
und ich bin froh darueber, dass ich nie wie du in der situation war, ein kind im voraus "planen" zu muessen. sondern dass sie einfach so passiert sind.
mit meinen ganzen erfahrungen im ruecken kann ich dir nur folgenden ratschlag mit auf den weg geben:
hoer auf dein herz. und hoer auf deinen bauch. wenn du dann ganz ehrlich zu dir bist, wirst du vermutlich zugeben, dass er unter beruecksichtigung aller gegebenheiten vermutlich doch nicht so der ritter in glaenzender ruestung ist, mit dem frau gerne kinder bekommt.
ich behaupte nicht, dass du nicht mit ihm gluecklich sein kannst. oder dass diese beziehung auf ihre art und weise nicht doch funktioniert. das tut sie ja.
aber die chancen stehen sehr hoch, dass du mit diesem mann gewisse traeume, die du hast, einfach nicht realisieren kannst.
und nur du kannst fuer dich selbst beantworten, ob du damit leben kannst oder nicht. weil du damit u.u. einen teil von dir negierst, und es dir vielleicht irgendwann, wenn es zu spaet ist, aufstoesst.
zum schluss noch eine geschichte aus meinem freundeskreis.
ein paar, das jung zusammen gekommen ist und dann mit anfang zwanzig geheiratet hat. sie ist erzieherin und wollte immer eigene kinder.
er wollte keine.
sie hat sich seinem wunsch untergeordnet und eine zeit lang ging die ehe auch gut. bis er sich anderweitig orientiert hat.
inzwischen sind sie geschieden - und sie war puenktlich zur scheidung in einem alter, wo es sehr fraglich ist, noch schnell den partner zum kinderkriegen zu finden - und dann auch noch schwanger zu werden.
nun lebt sie damit, ihm zuliebe auf kinder verzichtet zu haben.
wenn die rede auf das thema kommt, redet sie es sich oft schoen. von wegen, mit ihrem exmann haette man eh keine kinder bekommen koennen, er war ein grosses kind, die finanziellen verhaeltnisse waren nicht so stabil, wie sie es gerne gehabt haette, der arzt hat ihr - aufgrund der familiaeren vorgeschichte - angeblich von einer schwangerschaft abgeraten, bliblablupp.
manchmal, in ganz raren momenten, laesst sie dann aber doch raus, wie sehr sie das belastet, wie sehr SIE sich eigentlich doch ein kind gewuenscht haette, wie schwer es ihr faellt, darauf verzichtet zu haben.
und als ihr ex ihr dann irgendwann den schwarzen peter zuschob (sie verstanden sich auch nach der scheidung eine weile noch ganz gut), nach dem motto "dann haettest du halt was sagen muessen, dann haetten wir ein kind bekommen" - da war es ganz rum.
wie gesagt, es ist eine entscheidung, die du fuer dich treffen musst. nicht heute, nicht im laufe der naechsten woche. aber du musst sie fuer dich treffen, irgendwann. und egal, was passiert, du musst damit leben.
ich wuensche dir dabei alles gute,
martina.
Re: Er will vielleicht keine Kinder
Antwort von Lausbub2010 am 01.05.2015, 21:25 Uhr
Hallo,
nun plaudere ich mal aus dem Nähkästchen...
Ich habe meinen Mann kennengelernt, als ich Mitte 20 war, er wesentlich älter. Große Liebe mit allem vor- und zurück und von meiner Seite stellte sich auch sehr schnell der Kinderwunsch ein. Ich habe da auch nie einen Hehl draus gemacht und es sah so aus, dass er bei mir wäre. Trotz Scheidung und Kind aus 1. Ehe. Dann wollte ich loslegen und auf einmal war das alles kein Thema mehr. Es ging nur noch hin- und her, ja, nein vielleicht. Es waren zwei furchtbare Jahre und ich habe trotz allem an uns geglaubt. Zurecht, denn 2010 kam unser gemeinsames Kind. Tja, und nun? Nun wünsche ich mir ein 2. Kind mit genau der gleichen Intensität und er spielt ÜBERHAUPT nicht mit.
Was tun? Mir ist klar, dass ich NIE auf ein Kind verzichtet hätte und ich mich eher getrennt hätte (natürlich geht das nicht mehr so einfach, wenn ein Kind schon da ist), aber unterm Strich müsst ihr ehrlich und offen zueinander sein. Die Kraft des Kinderwunsches ist riesig, besonders, wenn er unerfüllt ist.
Ich kann dich also sehr gut verstehen und drücke dir die Daumen, dass du die richtige Entscheidung triffst. Du wirst merken, wenn der Leidensdruck so groß ist und dann gibt es nur JA oder NEIN.
LG
