Tag X

Hallo,


vorab: Ich möchte mir hier einfach alles von der Seele schreiben. Es ist ein sehr langer Text, den muss sich keiner antun und keiner muss antworten. Ich brauche das nur für meinen inneren Frieden!
Das darf also gerne Ignoriert werden.


Heute war Tag X. Zur erklärung: Ich habe schon so manches mal gedacht irgendwann kommt Tag X an dem mir alles zu viel wird. Heute ist dieser Tag wohl.

Mein Sohn (4Jahre) macht öfter mal blödsinn, nicht mehr und nicht weniger als andere Kinder. Also alles soweit im Rahmen. Aber heute war es einfach zu viel auf einmal. Da bin ich in der Küche weinend und schimpfend (nicht mit ihm, mit mir selber) auf den Boden gesackt. Ich konnte einfach nicht mehr.

Dabei hat er nichts schlimmes getan!!!!

Wir saßen auf der Couch und unterhielten uns darüber das ich es nicht gut fand das er den Jungen (der vorher meinen Sohn schubste) zurück geschubst hat. Lieber hätte er weggehen sollen oder mir bzw. einer Erzieherin bescheid geben sollen.
Während wir uns unterhielten nahm er ein Sofakissen und steckte sich die Ecke davon in die Nase. Ich sagte dann "L. nimm bitte das Kissen aus der Nase." und redete meinen vorher angefangenen Satz zu ende.
Wir unterhielten uns weiter und er steckte sich dabei immer wieder die Ecke in die Nase.
Beim 3ten mal sagte ich dann "L. nimm jetzt endlich das Kissen aus der Nase, ich finde das furchtbar eklig, nachher klebt da rotz dran, das muss doch nicht sein. Wenn du jetzt nicht langsam mal auf mich hörst musst du vom Sofa gehen."
Er legte es wieder weg und kaum redeten wir weiter steckte das Kissen wieder in der Nase.

Ich nahm ihm dann das Kissen ab und bat ihn darum in seinem Zimmer ein bisschen zu spielen. Ich würde bald nachkommen, wollte noch die Teller abräumen (wir hatten grade Mittag gegessen) und den Geschirrspüler anstellen.
Aber er wollte nicht, stattdessen blieb er sitzen und griff grade wieder nach dem Kissen. Also schickte ich ihn in sein Zimmer, mit der Aufforderung dort erstmal zu bleiben, wir reden da gleich drüber warum er heute nicht auf mich hören mag.

So machen wir das schon immer, er bekommt eine kleine Auszeit in seinem Zimmer und nach max. 2-3minuten komme ich dazu und wir bereden das jeweilige Problem.
Das klappt ganz gut, aber heute hatte er seinen bockigen Tag und wollte nicht gehen sodass ich es nochmals im deutlich ernsteren Ton sagen musste.

Keine minute später ging er dann auf Toilette. Ich ging dazu um zu gucken (er will immer das ich gucke das er Seife benutzt) und sagte zu ihm als er stolz verkündete das er fertig ist "Super, dann Deckel runter und spülen."
Das tat er dann auch, machte den Deckel dann aber während des Spülvorgangs wieder hoch sodass Wasser herausspritze.
Von vorherigen "Diskussionen" weiss er das er den Deckel beim Spülen nicht hoch machen darf da ich das sehr eklig finde.
Ich habe dann gesagt "Wieso hast du denn jetzt den Deckel hochgemacht? L. wir hatten grade im Wohnzimmer darüber geredet das ich es nicht gut finde wenn du nicht auf mich hörst und dann machst du hier auch wieder etwas das ich nicht gut finde? Los Hände waschen und dann gehen wir mal in dein Zimmer und unterhalten uns darüber!"

Bis dahin war noch alles gut bei mir, ich war zwar etwas genervt, aber es war alles noch im Rahmen, ich habe noch ganz normal mit ihm geredet, kein gemecker, kein Gekeife oder wie man jetzt vermuten könnte. Es war eigentlich alles noch ganz easy.

Er also Hände gewaschen und ich bin kurz in den Flur. Bin wieder hin und er hat den Döpsel in das Waschbecken gedrückt so dass es flutete.
Ich wieder zu ihm gesagt "L., das gibts doch gar nicht. Wieso machst du das denn jetzt? Wir haben hier grade im Wohnzimmer drüber geredet, eben mit dem Toilettendeckel auch und dann nutzt du die nächste Möglichkeit wieder um Blödsinn zu machen? Also ehrlich, ich weiss grade gar nicht was ich dazu sagen soll!"
Er wusch sich die Hände zu ende und während ich so im Flur umhertigerte sagte ich immer wieder zu mir "Das gibts doch gar nicht, ich weiss echt nicht was ich dazu sagen soll. Ich kann dazu echt nichts sagen. Ich fasse es einfach nicht. Ich weiss wirklich nicht was ich dazu sagen soll."

Als er dann fertig war ging er in sein Zimmer und ich hinterher.
Und ich weiss nicht wieso, er hat ja nur kleinigkeiten getan, nichts schlimmes. Nicht was mich aus der Fassung bringen müsste. Es waren einfach Lapalien! Aber dennoch war es einfach zu viel für mich.
In dem Moment wo er sich zu mir umdrehte und ich grade sagen wollte "Komm wir setzen uns und dann reden wir mal." konnte ich nicht anders als loszuheulen und mich in die nächste ecke zu verkrümeln!

Mein Sohn guckte mich nur kurz an und setzte sich dann zu seinen Autos, habe selber noch eine ganze Weile dort gesessen, vor mich hingeheult und noch den Gedanken gehabt wieviel ich wohl noch auf meinem Sparbuch habe und ob das reicht um für ein paar tage in einem Hotel zu verschwinden.

Nach ca. einer halben Stunde habe ich mich dann wieder beruhigt (und das mit dem Hotel war nicht ernst gemeint, nur so ein blöder gedanke weil mir alles zu viel wurde für den moment). Aber jetzt wundere ich mich selber einfach so über mich.

Wieso zum teufel macht mich so was dummes so fertig?
ES WAR DOCH NICHTS! Er hat nichts schlimmes getan! Ich verstehe mich selber grade überhaupt nicht.

Ich dachte immer Tag X wäre ein tag an dem er... keine ahnung... vielleicht ein Tag an dem er an einer Pubertären "Ist mir doch alles egal" und/oder "Eltern sind doof" Phase leidet.


Sonst kann ich immer die Ruhe selbst sein, aus der Haut fahren kann ich nicht leiden. Nicht mal mein Mann und ich streiten mal. Nie. 8 Jahre sind wir jetzt zusammen und es gab nie auch nur einen Streit. Immer haben wir uns zusammen gesetzt und alles beredet. Genauso habe ich es immer mit unserem Sohn getan und das war gut so.
Uns allen tat es immer gut nicht zu keifen oder zu zicken sondern einfach kurz durchzuatmen und ruhig und gelassen alles auszusprechen was einen Stört. Das war unser System und es hat funktioniert!

Aber jetzt konnte ich mich daran nicht halten. Ich konnte mich nicht zu ihm setzen und das bequatschen. Da kam einfach so eine Welle über mich... keine ahnung... Erschöpfung? Nein, so schlimm war es nun auch nicht... aber ich wüsste es nicht anders zu bschreiben!

Ich fühle mich einerseits jetzt ganz mies weil ich mich von so etwas blödem lächerlichem so geärgert gefühlt habe.
Andererseits denke ich aber auch das auch ich nur ein Mensch bin und auch ich einfach mal zu viel von allem haben darf.


Im Moment bin ich jedenfalls froh das mein Sohn mit seinen Autos ein Rennen fährt und ich kurz durchschnaufen kann. Ich werde gleich zu ihm gehen und mit ihm drüber reden ds ich es nicht gut fand was er tat und ihm auch erklären warum ich so reagiert habe wie ich es eben tat damit er weiss das nicht er schuld ist sondern meine eigene Schwäche.

Meinen Mann sehe ich erst morgen Früh, dem werde ich davon dann auch berichten und dann schauen wir mal ob wir uns Hilfe holen.
Es war erst einmal. Aber das sollte uns ein Warnsignal sein.
Grade frage ich mich ob meine Mutter wohl recht hatte als sie sagte das einer von uns eines Tages explodieren würde wenn wir nie unsere Wut rauslassen würden und nur ständig alles Todquatschen würden.
Aber wir wollten es halt besser machen als unsere Eltern. Auf beiden Seiten wurde sich viel und heftig gestritten, wir wollten nie so werden. Vielleicht wäre ein mittelding ja besser gewesen.
Ach, keine Ahnung.

Ich brauche auch gar keine Tips oder Meinungen oder so. Ich musste mir das einfach mal von der Seele schreiben.
Und ja ich weiss das viele jetzt denken das ich eine schlechte Mutter bin, das ich falsch reagiert habe. Aber nun ist es passiert, nun kann ich es nicht mehr ändern.