zurück| Geschrieben von Seansmama am 12.03.2017, 20:50 Uhr |
Ich will keine Oma sein 2.0
Vielen Dank für Eure Meinungen, sie haben mich zum überlegen gebracht, auch mit Mann diskutiert. Die ganze Geschichte zu erklären, würde den Rahmen sprengen und nein, ich wollte zum damaligen Zeitpunkt Kai Pflaume keine Konkurrenz machen, mein Mann tat mir schlichtweg leid, ich hab einfach etwas versucht und es ist geglückt. An den Rattenschwanz hab ich nicht gedacht. Zu diesem Zeitpunkt war ich ja nun selbst Mutter von zwei Kleinkindern. Ich habe mich ganz bewusst spät für Kinder entschieden. Jetzt fange ich an, wieder etwas mehr Freiheit zu bekommen, da die Jungs ins Teenager-Alter und ich brauche nicht mehr permanent hinterher zu rennen, sie machen auch mal ihr eigenes Ding mit Kumpels, wobei es so ist, dass hier immer Gastkinder sind oder die Jungs unterwegs. Nun ist es so, dass wir unser Leben auch auf Fb leben, also teilen mit Freunden und Verwandten, ein Mangel an Omas und Opas besteht bei den Enkelkindern auch nicht. Nun ist es so, dass bei manchen Posts von uns, bei Ausflügen und so immer wieder Antworten kamen, wie "Oh, will ich auch" oder " ... wollen auch mal hin". Wie gesagt, wir sehen uns max. 1x im Jahr, höchstens 2x und wir wohnen dort im Hotel für die 2, 3 Tage, die Wohnung der Tochter ist viel zu klein und sie können uns nicht wirklich verköstigen. Nun ja, nun können wir hier kaum noch etwas posten, ohne, dass es kommentiert wird und mein Mann meint, wir könnten ja mal ... Nein, können wir nicht, bin ich der Meinung, dann wird es irgendwann vorausgesetzt, die Ferien bei uns zu verbringen, sie waren ja schon 2x alle hier, irgendwelche Urlaubsreisen können sie sich finanziell nicht leisten. Ich hatte gerade vor einiger Zeit zu meinem Mann gesagt: Ah, unsere Jungs werden größer, wir müssen nun nicht mehr nur auf Spielplätzen herumsitzen, sie können mit uns auch mal in Museen und Ausstellungen, worauf wir jahrelang verzichtet haben oder ich bin da allein hin, dass habe ich vor den Kindern auch gern gemacht und es dann einfach eingestellt bzw. zurückgefahren und jetzt soll das wieder von vorn losgehen, ich werde "nahtlos" zur Oma gemacht. Selbst wenn die Enkelkinder hier wohnen würden, würde ich mich sträuben. Ich vermute mal, die Kinder lesen kein Fb und ich habe es dort auch schon gesagt, dass mir das zuviel wird. Mit meinem Alter will ich das garnicht begründen, ich bin viel lieber mit jüngeren Müttern zusammen, da ich mit Leuten meines Alters kaum etwas zu schaffen habe, wo sich viele schon auf die Rente vorbereiten oder im Oma/Opa-Modus sind, will ich alles auch mal, aber zu gegebener Zeit. Mein Fazit: Ich verschicke meinen Mann dorthin, soll er seinen Opa-Pflichten nachgehen, für einige Tage ist das für ihn sicher alles lustig, aber ich brauch schlichtweg auch mal Zeit für mich. Sind diese Kinder dann aus dem Gröbsten raus, machen mich meine Kinder zur Oma und dann geht es wieder von vorne los und ich selber komm selbst in den Ferien zu nix mehr und mein Mann verläßt sich auch mal gern bei der Bespaßung der KInder auf mich und meine Einfälle. Es gibt wirklich genug Omas und Opas dort, dass ich jetzt nicht weiß, warum wir da mit einbezogen werden sollen. Ich werd es so ihr auch nochmal sagen, dass mit mir nicht zu rechnen ist, auch wenn es evtl. etwas böse aussieht. Die Meinungen halten sich ja hier wie da die Waage. Schwieriges Thema, aber ich liege doch nicht ganz so falsch, denke ich!!!
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Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von Milia80 am 12.03.2017, 21:05 Uhr
aber nur weil es dort genug Omas und Opas gibt möchte dein Mann dennoch gerne teilhaben.
Das ist für mich kein Argument aber ich bin wohl auch ein ganz anderer Typ.
Mit Fb verstehe ich nicht was du meinst, mal abgesehen davon dass ich kein Freund davon bin seine Ausflüge oder Bilder dort zu posten, wer schreibt er will da auch hin?
Die Tochter? Dann würde ich das schlicht so stehen lassen.
Du schriebst jetzt dass dich danach deine Kinder zu Oma machen und dann wieder keine Freizeit hast?
Planst du dich da fest als Betreuung mit ein?
Wie sieht dein Mann das ganze?
Hat er wirkliche Opa Gefühle?
Dann wird er auch unterstützen, sei es mit Zeit oder finanziell, das gleiche würdest du ja auch für eure gemeinsamen Enkel/Kinder erwarten oder?
Vielleicht fühlt er sich bei Tochter und Enkel 1 genauso dazu berufen?
Wenn ich generell dazu bereit wäre zu unterstützen, auch meine eigenen irgendwann Enkel, würde ich es auch bei dem Teil meines Mannes so sehen.
Bin ich generell nicht dazu bereit, dann nicht
Wie sieht dein Mann dein Verhalten/Ansicht?
Versteht er es oder ist er enttäuscht?
Wie geht es deinen Kindern damit, hätten sie vielleicht gerne mehr Kontakt?
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von Silvia3 am 12.03.2017, 21:15 Uhr
Du stelltst es so dar, als würden diese Kinder Dein ganzes Leben auf den Kopf stellen und Dich in Deinen Freiheiten und Deinem Handeln extrem einschränken. Dabei kann es sich doch maximal um eine Woche handeln im Jahr handeln (es steht Dir ja auch frei, die Länge des Aufenthalts festzulegen). Diese 1 Woche sollte es doch mal möglich sein, Dich auf diese Kinder einzustellen. Ich bin auch nicht so der Kinderbespaßungstyp, aber eine Woche kann man das ja mal machen.
Silvia
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von EarlyBird am 12.03.2017, 21:21 Uhr
Kabumm 
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von Flirrengel am 12.03.2017, 21:22 Uhr
Ich finde, Oma und Opa müssen nix....ist aber schön, wenn man sie hat.....
Ich verstehe Dich, Oma ist nicht zum ausnützen da.....
Wie wäre denn ein Kompromiss....die Kinder dürfen ein bis zweimal im Jahr ein paar Tage bei Euch verbringen.....da kann man auch mal schwimmen gehn...oder einen Tagesausflug machen.
Generell haben sie keinen Anspruch darauf mit in den Urlaub zu fahren.....auf diese Idee käme ich gar nicht.....dazu seid ihr nicht verpflichtet. Bei uns wäre da noch nie jemand auf so eine Idee gekommen....
wo steht denn dass sie mit in Urlaub fahren sollen?
Antwort von Milia80 am 12.03.2017, 21:28 Uhr
So habe ich das nicht verstanden und das würde ich auch nicht wollen wenn man nur 1x Jahr mit den Kindern urlaubt.
Ich dachte sie sollen 1x ein paar Tage dort zu Hause verbringen??
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von Hubbeldubbel am 12.03.2017, 21:28 Uhr
Ohje, Du hast Dich bewusst spät für Kinder entschieden, musstest jetzt jahrelang verzichten (Museum und Co) und dann geht das Ganze bald wieder von vorn los, wenn Dich Deine eigenen Kinder zur Oma machen. Du Arme!!!
Du tust mir leid mit Deiner Sichtweise. Irgendwas scheint da gewaltig im Argen zu liegen.
Man muss mit Kindern keinen Verzicht üben, sie bereichern das Leben und können z.B. durchaus auch in ganz jungen Jahren mit ins Museum...
Also ich begreife nicht was in Deinem Leben da so (schief) gelaufen ist.
Sehr glücklich scheinst Du nicht zu sein.
Alles Gute der Familie.
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von Seansmama am 12.03.2017, 21:35 Uhr
Ja natürlich Pläne ich mal, für meine richtigen Enkelkinder da zu sein, auch wenn ich da schon wesentlich älter sein werde, dass ist für mich keine Frage. Die Tochter meines Mannes postet immer diese Sprüche oder eben mit den Worten der Kinder, so, als hätten diese ins Fb geschaut, es gesehen und gesagt: Mama, schreib es dem Opa, dass wir dorthin möchten. Ich bin der Meinung, dass das nicht stimmt, bei so kleinen Kindern ist Fb gar kein Thema, nicht mal bei unseren Teenagern, die haben ganz andere Kanäle. Mein Mann glaub es schon eher und da fängt natürlich der Zwiespalt an, dass wir die Kinder mal holen sollten! Nö, ich mag es nicht und es ärgert mich, dass ich da mitmachen soll, keiner in seiner Familie hat sich je um dieses Thema gekümmert und soll es jetzt gemeinsam mit ihm, so war es dann auch nicht gedacht, zumal der Draht zueinander eben nicht so ist.
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von EarlyBird am 12.03.2017, 21:43 Uhr
Ähm ja nein, die Kinder wrrden sicherlich nicht bei FB surfen. Aber ihre Mutter wird ihnen halt die Einträge zeigen was der Opa so alles macht und wo er war.
Bei der Entfernung jann ich das gut nachvollziehen und es zeigt auch das Sie Interesse am Keben ihres leiblichen Vaters hat und das sie Ihre Kinder miteinbezieht.
Wenn ich dein Mann wäre, dann könnte ich dir deine Haltung auf Dauer nicht verzeihen. Spätestens wenn unsere gemeinsamen Enkel da wären, käme deine ablehnende Haltung und die verpassten Momente mit meinen anderen Enkeln hoch.
Viel Spaß im Museum wo ich Dich zukünftig auch nicht mehr begleiten würde.
Mein Mann würde mir diese Haltung übrigens auch nicht verzeihen, er steht aber auch nicht unter meiner Fuchtel.
Liebe Grüße
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von Seansmama am 12.03.2017, 21:43 Uhr
Aber meine Kinder sind ja noch so jung, dass es mit eigenen Kindern doch noch etwas hin ist und Eltern mit 50, die viel jünger ihre Kinder bekommen haben, haben irgendwann auch mal wieder Zeit für sich, auch im Urlaub. Wir gehen auch viel mit unseren Kindern weg, es interessiert sie nicht immer brennend, aber ich habe nun mal den Anspruch auch an meine Kinder, dass sie sich auch mal was anderes als nur Kinderkram ansehen, z. B. Jetzt Assisi ... Da sich anstellen und kleinere Kinder dabei, die davon rein garnichts verstehen, dass geht nicht, aber wir planen eben solche Unternehmungen. Mein Mann ist mittlerweile auch selbständig und arbeitet viel in seiner Freizeit, so dass alles zum größten Teil an mir hängt. &
300;
wo ist da der Unterschied
Antwort von Milia80 am 12.03.2017, 21:44 Uhr
du willst selbstverständlich für deine Enkel-Kinder da sein und er soll es jetzt nicht.
Er sind nun mal seine leiblichen, richtigen Enkelkinder, ebenso wie es mal die Kinder eurer gemeinsamen Kinder sein werden und er will das vielleicht genau so.
Es ist dein gutes Recht zu sagen dass du das nicht willst aber es liest sich, sorry, etwas eifersüchtig.
Er hat/ will vielleicht den Draht zu dem Teil der Familie.
Und ich glaube auch wenn Kinder die Bilder sehen dass sie sagen schreib Opa mal, ich kann mir das durchaus vorstellen wenn sie die Bilder zeigt und erlebe das auch bei schon 6 jährigen.
Kannst du Oma mal sagen dass ich auch mit in Urlaub mag etc.
Re: wo ist da der Unterschied
Antwort von EarlyBird am 12.03.2017, 21:50 Uhr
Mein (noch) 6 jähriger diktiert was ich Oma via Whatsapp schreiben soll. Auch schreibt er bereits einfache Dinge selbst, wie "Ich lieb dich Oma" und schickt dann Unmengen an Emoticons ;)
Wenn wir irgendwo sind, dann mag er gerne der Oma Photos z.B. per ENail oder Whatsapp schicken. FB haben wir nicht
Er schickt Sprachnachrichten und spricht Ihnen auch auf den AB.
Neulich hat er sich knapp 45 Minuten mit dem Opa eine Photoserie von Opas Afrikareise angeschaut und wiederholt davon gesprochen das er da auch gerne hinmöchte.
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von Hubbeldubbel am 12.03.2017, 21:53 Uhr
@Seansmama
Ich stand mit 5 Jahren im Zwinger, im Tal der Könige, im Regendwald und vielen anderen Orten...
Nein, ich war mir nicht über die Tragweite eines Museumsbesuches und Co. bewusst aber meine Eltern haben mich dennoch mitgeschleift und ich habe keinen Schaden davon getragen :-D
Deine Ausführungen klingen schrecklich. Da Deine Entscheidung gefallen ist, klinke ich mich aus und hoffe, Dein Mann, ist Mann genug und packt seine Sachen inkl. Eurer gemeinsamen Kinder und geht. Dann hättest auch Du wieder die verdiente Ruhe und Freizeit.
(Hoffentlich liest er den Schmarrn!)
Re: wo ist da der Unterschied
Antwort von Seansmama am 12.03.2017, 21:56 Uhr
Ich habe eben nicht das Gefühl, dass die dortigen Omas bzw. Opas sowas machen. Die Tochter plus Mann sind recht oft im Fb, posten aber selber kaum was in der Form, muss ja auch nicht jeder, mir macht es Spaß, mich mit meinen Freundinnen auszutauschen.
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von Seansmama am 12.03.2017, 22:04 Uhr
Mag wirklich schrecklich klingen, aber mein Mann ist selber nur mittelmäßig begeistert, will mich mit ins Boot ziehen, da es sonst an ihm hängt, dass ärgert mich. Wir machen vieles mit den Kindern, wir treffen aber auch unsere Freunde mal einzeln, jeder für sich, da geht es doch auch!
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von kanja am 12.03.2017, 22:04 Uhr
Du bist wirklich die von sich und ihrer Meinung Allerüberzeugteste hier und dein Wunsch für die AP ist das Allerletzte.
Re: wo ist da der Unterschied
Antwort von EarlyBird am 12.03.2017, 22:07 Uhr
Ja aber das erklärt doch warum ihre Kinder sagen das sie dort auch gerne hinmöchten. Ich verstehe nicht, wieso du das nicht glauben kannst.
Verstehe mich nicht falsch, es ist natürlich Deine Sache wie du zu all dem stehst und wo du deine Grenzen ziehst.
Ich möchte Dir aber nur ans Herz legen, deinem Mann zu Liebe Deine Einstellung nochmal zu überdenken.
Es muss ja keine Ferienbetreuung sein, aber zumindest Offenheit und das Annehmen dieses Teils der Familie. Sie gehören nunmal zu Deinem Mann dazu und du hattest das sogar selbst in die Wege geleitet und möglich gemacht.
Kann gut sein, das du es irgendwann bereuen wirst und musst.
Aber ich bin hier jetzt raus, letztendlich sind es ja eure Familienangelegenheiten und du musst deine Haltung gegenüber der Familie deines Mannes selbst verantworten und tragen.
Für mich ist deine Haltung ein Schuss in den Ofen (nicht bzgl Ferienbesuch sondern allgemein) und ich an der Stelle deines Mannes würde langfristig enttäuscht sein und meine Prioritäten setzen.
Liebe Grüße
@Kanja
Antwort von Hubbeldubbel am 12.03.2017, 22:08 Uhr
Schon klar, dass Du das als normal empfindest und mein Kopfschütteln nicht verstehen kannst. Ich habe alle ihre Beiträge gelesen und meine Meinung gebildet. Du machst das doch nicht anders ;-D
Oder wie war das? Ein einziger Beitrag und Dein unsachlicher Senf war wie ???
Überlies mich doch einfach bitte und schreib was zur Sache.
Hubbeldings
Antwort von kanja am 12.03.2017, 22:15 Uhr
Ich habe unten genug zur Sache geschrieben.
Du schlägst vor, der Mann der AP solle sie mitsamt den Kindern verlassen.
Dein Ernst??????
@Kanja
Antwort von Hubbeldubbel am 12.03.2017, 22:23 Uhr
Würde ich so über meinen Mann schreiben, würde er gehen... und umgedreht auch, denn dann fehlt der gegenseitige Respekt... Grundlage einer Beziehung.
Reicht Dir die Antwort? Nein?
Die Fragestellerin schreibt total abfällig über ihren Mann. Stellt ihn so hin, als könne er selbst nicht entscheiden usw...
Da hätte ich lieber keine Beziehung, wie so eine. Schließlich schreibt sie auch, dass er sie mit den Kindern im Regen stehen lässt und sie Zeit für sich braucht. Also da sie absolut nicht glücklich ist (lese ich in jedem Beitrag von ihr heraus), liegen getrennte Wege nun wirklich nahe...
Wenn Du so fragst :-)
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Zum Thema, Ferienbespaßung muss nicht sein, wenn das nicht gewollt ist aber offen und nicht ablehnend sollte sie schon gegenüber den Kindern sein. Sonst geschieht ganz schnell was Early oben beschrieben hat...
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von Nenilein am 12.03.2017, 22:28 Uhr
Also da ich denke, dass es sich bei einem Abstand von 600km (da erinnere ich mich doch richtig, oder?) was besuche und Urlaube etc angeht, wirklich um eine überschaubare Anzahl "Termine" im jahr handelt.
Da würde ich denken, kann man für die Kinder einfach mal auf augen zu und durch machen. Vielleicht gefällt es deinen eigenen Kindern ja auch richtig gut.
Ich denke auch, dein mann traut sich nicht so recht, auch wenn er gerne würde, und versucht deshalb dich mit ins Boot zu holen. Es ist immerhin trotz allem irgendwie seine Familie. Er will für seine Enkelkinder jetzt da sein, genau wie du für deine später mal.
Ich fände es schön, wenn das alles ein schönes ende nimmt. Entscheiden könnt aber nur ihr...
Viel Erfolg!
Da liest du andere Dinge als ich
Antwort von kanja am 12.03.2017, 22:29 Uhr
Ich bin ungefähr so alt wie die AP, meine Kinder sind etwas älter.
Daher denke ich, kann ich mich ganz gut in ihre Situation hineindenken.
Wieso sie jetzt an Trennung denken sollte, verstehe ich nicht.
Der Mann will es vermutlich allen Beteiligten Recht machen, was nicht so einfach ist.
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von Sume76 am 12.03.2017, 22:39 Uhr
Ich denke einfach, ihr hättet euch vorher genau überlegen sollen, was es bedeutet, die Tochter zu suchen. Sie wurde adoptiert und ihr habt ja gar nicht genau gewusst, wie sie damit umgeht, ob sie damit ein Problem hat, ob es ok ist, ob sie sich für ihre Wurzeln interessiert.....usw. Du hast die gesucht, um deinem Mann einen Gefallen zu tun und fertig. Hast du eigentlich auch an die Gefühle der Tochter gedacht?
Ich finde vor so einem Schritt muss man ganz intensive Gespräche führen, die "Fürs" und "Widers" abwägen und dann nicht nur nach eigenen Bedürfnissen entscheiden. Wenn ihr nachgedacht hättet, wärt ihr vielleicht auch auf die Idee gekommen, dass es mit dem Finden der Tochter nicht getan ist. Denn es geht hier um Menschen, nicht um ein Ding, das man sucht, findet, für stressig empfindet und dann einfach wieder liegen lässt....
Es muss dir doch klar gewesen sein, dass es sein könnte, dass die Tochter dann auch Zeit mit ihrem Vater verbringen möchte und dass es sein könnte, dass sie Familie hat.....Ich finde Euer oder dein Vorgehen recht gefühllos und unreflektiert.....
Außerdem wohnt die Familie 6 Stunden weg....wie viele Tage im Jahr wären das denn? Außerdem tust du ja so als wären der Altersunterschied zwischen eueren eigenen Kindern und den "Enkeln" riesig groß. Ich sehe keinen so großen Unterschied, ob ich ein Kind mit 11 oder mit 9 mit ins Museum nehme.....,
Ich denke mit vier Kindern im angegebenen Alter kann man schon ganze nette Ausflüge machen, an denen alle Spaß haben. Und in Urlaub fahren muss man sicher nicht gemeinsam und das kann man auch ganz deutlich äußern.....So haben es meine Eltern gemacht. Die haben gesagt, sie verbringen ern mal Zeit mit unseren Kindern, aber im Urlaub wollen sie ihre Ruhe. Gemeinsamer Urlaub kommt also nicht in Frage. Hatte bis heute keiner ein Problem damit. Offen reden muss man, nicht hintenrum stänkern.
Wie gesagt, du hast die Frau gesucht und gefunden. Sie ist ein Mensch, kein Ding....Ich glaube, das musst du dir mal klar machen. Ich finde deine Haltung schon sehr egoistisch. Kann leider nix anderes sagen.
Trotzdem nix für ungut.
LG Sanne
@Kanja
Antwort von Hubbeldubbel am 12.03.2017, 22:44 Uhr
Mir ist klar, warum Du die Fragestellerin theoretisch verstehst. Ich habe Deine Beiträge in letzter Zeit verfolgt und mir somit ein winziges Bild von Dir (z.B. ungefähres Alter) machen können.
Mir ist nur nicht klar, warum Du überliest, was so offensichtlich geschrieben steht.
Nur als Beispiel:
"Ich verschicke meinen Mann."
"Er will mich ins Boot holen."
Als könne er nicht eigenständig NEIN oder JA sagen. Es ging doch wirklich nicht um die Ferienbespaßung sondern um die Einstellung und Haltung gegenüber den Enkelkindern des Mannes und des Mannes selbst. Sie ist der Bestimmer und wenn sie nicht aufpasst, steht sie deswegen mal alleine da. Kompromissbereitschaft gleich Null. Ja, für mich ist das zum Scheitern verurteilt.
Ps: Ich bin halb so alt wie Du. Verheiratet und wir haben 3 Jahre auf unser Wunder gewartet. Ich schreibe ohne Umschweife, dass missfällt Dir aber ich bin, wie ich bin, direkt. Man mag es oder hasst es. Ich suche hier keine Freunde sondern finde es interessant, wie Mitmenschen die Welt so sehen, was sie bewegt und interessiert. Es gibt Anregungen über Dies & Das nachzudenken und man kann sich ein Bild machen, wie die Meinung Anderer zu einem Thema ist. Ich werde nie "hätte, würde, vielleicht, evtl." schreiben...
Habe ich eine konkrete Meinung, teile ich sie. Bin ich unschlüssig, behalte ich sie meist für mich, Spekulationen bringen nämlich oft keinen Mehrwert und habe ich etwas dazugelernt, freu ich mich und schreib das auch ehrlich.
Wenn Du mit meiner Art Beiträge nicht klar kommst, dann überlies sie bitte. Ich habe auf solche Stänkereien wie letztens nämlich keine Lust.
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von Sabri am 12.03.2017, 23:24 Uhr
Hallo,
nein, würde mir genauso gehen, ich hätte auch keine Lust auf den Oma-Job.
Lass dir kein schlechtes Gewissen einreden, du bist nicht für diese Kinder verantwortlich. Wenn dein Mann etwas wieder gutmachen will, seine Sache.
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von Mariakat am 13.03.2017, 0:17 Uhr
Nein, lass dir von niemanden ein schlechtes Gewissen einjagen. Du machst genau, das was dir dein Herz sagt und wenn es "nein" sagt, dann sagt es nein. Viel schlimmer wäre es, wenn du den Tochter etwas vorlügst, was nicht stimmt und dadurch in Zukunft noch mehr falsche Hoffnungen geweckt werden. Damt tust du niemanden was gutes. Sprich es auch, wie du es fühlst in freundlichem Ton. Dein Mann kann tun, was er für richtig hält, er ist erwachsen und das wird sicher nicht zum Streit zwischen euch führen. Du bist einfach nicht dazu bereit und welche höhere Instanz sollte da über dich richten. Zum Thema Facebook mein Tipp...schränke sie ein und gut ist.
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von Strudelteigteilchen am 13.03.2017, 0:18 Uhr
1. Deine Begründungen sind albern und unlogisch.
2. Du brauchst keinen Grund, um anderer Leute Kinder nicht bespaßen zu wollen - und das gilt auch für (Stief-)Enkelkinder. Nicht wollen reicht.
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von taram am 13.03.2017, 1:53 Uhr
Ha....ich bin nicht gerne Mama gewesen....auf den 18. Geburtstag gewartet. Was macht die blöde Kuh? Lässt sich mit 15 schwängern und wird mit gerade 16 Mama und ich mit 48 Oma. Und ich bin jetzt öfters Teilzeit-Mama...sie macht eine Ausbildung und diese dauert....ich liebe Beide überalles...aber so habe ich mir das nicht vorgestellt. Beschreie es nicht zu laut...Deine Kinder sind noch zu jung um Kinder zu machen.
Ansonsten würde ich ganz locker bleiben, vielleicht stimmt die Chemie ja gar nicht und alles verläuft sich im Sande
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von kirshinka am 13.03.2017, 3:59 Uhr
Yo mei.
Vieles von dem was du sagst ist absolut nicht nachvollziehbar!
1. kann man mit Kindern ins Museum - das tut denen sogar gut! Nicht alles aber einiges. Wir machen das schon immer. Man kann auch mit Kindern ins Konzert. Ist dann halt sonntags vormittags aber geht!
2. wenn die Kids bei Kumpels sind oder diese bei euch sind, hast du genau 0 Arbeit weil die sich ohnehin selbst bespassen.
3. facebook kostet Zeit und zwar viel! Da lässt sich prima Lebenszeit gewinnen wenn man den Käse sein lässt!
4. sind die Enkelkinder deines Mannes (und damit auch deine!) ja nun keine Babies mehr und bis deine Jungs Kids haben das kann dauern - das kann sein du kriegst es gar nicht mehr mit, wenn die sich ähnlich spät bequemen wie du.
Und grundsätzlich können die armen Enkelkinder ja mal gar nix dafür. Ich finde da ließe sich ein Kompromiss finden.
spätestens bei Deinen echten Enkeln wird sich die Frage aber stellen
Antwort von Ellert am 13.03.2017, 6:34 Uhr
ich weiss ja nicht wie alt Du bist aber in meinem Alter bereitet sich keiner auf die Rente vor...
Würdest DU denn echte Kinder eher hüten ?
Ich stelle mir die Frage schwer vor ob das der Sozialneid ist der da aus der Tochter kommt oder echtes bedürfnis was nachzuholen was man an Zeit nicht hatte
denn viele Kinder suchen ja auch Eltern wenn sie erfahren dass sie adoptiert sind, suchen nach Wurzeln etc
Vielleicht möchte die Tochter dass die Kinder zumindest zum "Opa" die Beziehung haben sie sich als Kind ggf haben wollte und nicht hatte ?
Ich würde allerdings ob nun leiblich odernicht niemals meine Kinder zu Verwandten geben die ich so selten sehe und meine Kinder würden da auch niemals hinwollen.
LG dagmar
----> will denn Dein Mann dass Du Tochter und Enkel bespasst ?
Antwort von Ellert am 13.03.2017, 6:44 Uhr
oder einfach nur dass Du die Frau an seiner Seite bist die das mitträgt
weil ein "gebrauchter Mann halt Altlasten" hat ?
Evtl macht er ja drei Tage Opa-Wochenende mit Programm und DU bist halt daheim zum Kochen wie sonst auch für die Kinder ?
Ich bin nicht bei facebook aber man kann da doch antworten wenn sie das schreibt dass sie das auch eines Tages kann und ja noch jung ist
neutral und normal halt.
Ich bin mit 50 auch noch keine Oma aber würde ich es werden würde ich genau nur das machen was ich gerne möchte ( und das kann ich sonicht einschätzen weil ich es nicht bin) und nicht das was meine Töchter mir aufs Auge drücken. Ich kenne einige junge Omas die genauso verrückt sind wie vor der Oma-Zeit
sich alt zu fühlen hat damit wenig zu tun.
Geb doch der Situation erstmal eine Chance, vielleicht liebst Du die Enkel Deines Mannes ja doch wenn Du sie richtig kennst und nicht in ihnen sichst dass die Tochter an Eure "Geld" und Eure "Zeit" will.
Er hat die Freundin damals halt geschwängert, wäre das Kindnicht adoptiert worden hättest Du sie noch enger an Dir gebunden
LG dagmar
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von Antje04 am 13.03.2017, 7:06 Uhr
Du störst Dich offensichtlich immens an der Bezeichnung "Oma" und "Opa". Hast Du Dir schon eine grau-lila-farbige Pudeldauerwelle machen lassen?
Dein ellenlanger Beitrag lässt sich in einem Satz zusammenfassen: Du hast keinen Bock auf diese Kinder, und Dein Mann eigentlich auch nicht.
Seid ehrlich zu ihr, sagt, dass Ihr keine Lust auf Enkelbespaßung habt. Dann habt Ihr Eure Ruhe, möglicherweise aber auch dauerhaft von ihr.
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von Jana287 am 13.03.2017, 7:56 Uhr
Ok, Du schreibst, Ihr seid 1 mal dort gewesen und sie zwei mal bei Euch. Dein Mann meint, Ihr könnt die Kinder paar Tage nehmen. Du meinst, das wird dann automatisch vorausgesetzt. Woran machst Du das fest? Wurde das denn so gesagt?Warum fühlst Du Dich so bedroht von dieser Familie, die wohnen 600 km weit weg!
Für mich interpretierst Du zuviel rein. Die FB Kommentare können wirklich nett gemeint sein, so ala wir schauen was Ihr so macht, es interessiert uns.
Weisst Du, nach dem was Du schreibst, finde ich Du solltest ehrlich sein. Du klingst nach, ich will mit diesen Leuten nix zu tun haben. Das ist Dein gutes Recht. Aber dann sei ehrlich und sag es Deinem Mann so und sag es auch der neuen Familie.
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von memory am 13.03.2017, 7:58 Uhr
Seid einfach ehrlich! Man kann auch sagen , dass 4 Kinder einem zuviel sind ....Basta! Mit ein bissel Verstand sollte die Tochter einsehen, das ihr eben keine 0815 Großeltern in Rente und mit viel Freizeit seid! Ich finde das nicht einmal schwierig , sondern dein gutes Recht!
Meine Mum ist in deinem Alter und hat dazu als GS Lehrerin jeden Tag Kinder um sich! Sie hat auch klipp und klar gesagt, dass es nicht an meinen Kindern liegt aber !!! auf die Kinder aufpassen , macht Sie auch sehr selten! Einmal weil Sie noch selbst berufstätig ist und jede Menge Hobbys hat und weil Sie ganz ehrlich sagt, das sie auch mal Ruhe braucht, Shoppen geht, Essen geht , Theater ect.pp ! Das ist nun mal so !
Es gibt nat. Momente wo ich denke .....ja so schön möchte ich`s auch mal haben und dann fällt mir ein...Bingo das wirst Du auch irgendwann....und da hoffe ich dann auch , das nicht irgendjemand daher kommt und der Meinung ist , ICH MUSS jetzt seine Kinder bespaßen! (Zumal Du ja noch deine eigenen im Haus hast)
Wenn DU mit deinem Mann einig bist , dann kommuniziert das so mit der Tochter! Meine Güte , dann sollen Sie halt Alle kommen und in der Nähe sich eine Unterkunft suchen, dann kann man auch gemeinsam Zeit verbringen, ohne das irgendjemand dann die Ersatz(Omi)Mutti spielen muss.
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von Trini am 13.03.2017, 8:12 Uhr
Uff ist dein Beitrag anstrengend zu lesen!!! Absätze erhöhen die Übersichtlichkeit.
Gibt es außer Kommentaren der Kinder, dass sie eure Unternehmungen spannend finden, denn überhaupt konktete "Forderungen" in dieser Hinsicht seitens der Tochter????
ICH wäre nämlich im Traum nicht darauf gekommen, meine Kinder zu einer anderen Familie zu geben, die ich kaum kenne.
Da ich nicht FB-affin bin, eine blöde Frage. Kann man die Leser der Posts nicht auswählen??? Irgendwie hat es schon was von ätschibätschi, wenn man sie lesen lässt, was man tolles unternimmt.
Trini
Re: Ich will keine Oma sein 2.0 Ha:-)
Antwort von memory am 13.03.2017, 8:14 Uhr
Wie würde meine Uroma sagen " es gibt keine Hölle, jeder bekommt vorher was er verdient" 
Da ich ja den 18 Geb. meiner Brut auch kaum erwarten kann...... machst Du einem echt Hoffnung 
"Man muss mit Kindern keinen Verzicht üben, sie bereichern das Leben " ach Gottchen wie niedlich!
Ich werde jetzt mal den lebensbereichernden Berg Wäsche waschen , da Kind klein Magen-Darm hat! 
Re: Ich will keine Oma sein 2.0 Ha:-)
Antwort von EarlyBird am 13.03.2017, 8:40 Uhr
Oh schade das dich deine Kinder mit ihrem Dasein so sehr überfordern. Vllt solltest du dir beim JA Hilfe holen, denn als lästige Brut sollte man seine Kinder nicht erleben, sehen und empfinden müssen.
Wenn ich so weit wäre so über meine Kinder im www zu schreiben, dann wäre das für mich Grund genug mir Hilfe zu suchen.
Gute Besserung deinem kleineren Kind.
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von mama-nika am 13.03.2017, 8:42 Uhr
Hallo
Du hattest geschrieben die Kinder der Tochter deines Mannes sind 7 und 9Jahre alt. Deine eigenen sind 11 und 13.
Sieh es mir nach, aber sooo gravierend finde ich den Unterschied nicht. Also es sind ja keine Kleinkinder, die noch gewickelt werden müssen oder so. Zu eurem jüngsten und ihrem jüngsten Kind sind gerade mal 4Jahre Differenz. Angst, dass ich dann zu nichts mehr komme, wennnich mich diesen Kindern als Oma präsentiere, hätte ich nicht. Wie gesagt, der Unterschied ist minimal.
Es ist natürlich dein Recht sie aus deinem Leben rauszuhalten.
Die Tochter deines Mannes hat uU vielleicht auch unter der Adoption gelitten. Hat sich immer gefragt, wo sie herkam, wer ihre richtigen Eltern sind usw und nun möchte sie Teil dessen sein...irgendwie...irgendwo.
Wenn sie selbst nicht die finanziellen Mittel haben, um zu verreisen, sieht die Tochter deines Mannes es vielleicht als Chance für ihre Kinder auch mal etwas über den Tellerrand zu schauen.
Die Tatsache, dass 8hr euch nur 3x im Jahr seht mal aussen vor.
Die Sache mit den Kommenatren auf FB: nun ja, wenn ich dort poste, wo ich gerade rumkrabbele, kommentieren auch dutzende Leute, dass sie "auch wollen" o.Ä. ich gehe aber mal davon aus, dass das nicht ernstgemeint ist sondern bekunden soll, dass sie auch gerne dort wären. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass jemand wirklich so penetrant ist und sich so aufdrängt.
Wenn du das Gespräch mit der Tochtet deines mannes dennoch suchen möchtest, solltest du versuchen sie dabei nicht vor den Kopf zu stoßen. Vielleicht ist ihr gar nicht bewusst, dass es jemanden stören könnte, wenn sie fragt, ob die Kinder in den Ferien zu euch kommen können.
Ich finde es übrigens ganz toll von deinem Mann, dass er in die Vaterrolle schlüpfen will, wenn auch nur ein bisschen. Es ist sicher hart sein eigenes Kind wegzugeben und nicht zu wissen, was aus ihm geworden ist.
LG
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von kati1976 am 13.03.2017, 9:13 Uhr
Das klingt lieblos und egoistisch. Was hast du gegen doe.Tochter? Hast du Angst das dein Mann sie gerne haben könnte? Siehst du sie als Konkurrenz?
Was wäre wenn die Situation umgekehrt wäre?
Die Enkel sind doch schon aus dem Gröbsten raus?
Antwort von Petra28 am 13.03.2017, 9:19 Uhr
7 und 9 Jahre alt - da könnten sie doch in Museen und Ausstellungen mit? Das sind doch keine Kleinkinder mehr? Den Spielplatz-Teil kann ja dann Dein Mann übernehmen.
Zumal....
Antwort von Strudelteigteilchen am 13.03.2017, 9:48 Uhr
.....es ja nicht um eine Dauerbetreueng 24/7 geht an 365 Tagen im Jahr. Selbst wenn die beiden eine Woche zu Besuch und museumsuntauglich wären, blieben ja immer noch 358 Tage, um ins Museum zu gehen. "Von vorne anfangen", wenn die Kinder gerade mal zwei Jahre jünger sind als die eigenen? Lächerliche Ausrede!
Sie sollte sich die Diskussionen sparen und einfach dazu stehen, daß sie die Kinder nicht zu Besuch haben will. Das ist völlig okay. Allein die an den Haaren herbeigezogenen Gründe sind albern.
Re: Ich will keine Oma sein 2.0 Ha:-)
Antwort von memory am 13.03.2017, 9:53 Uhr
Ach, ich versuche es erst mal mit der Babyklappe...wo ein Wille ist.....
Danke geht ihm schon besser....Vomex sei Dank!
Also, den Ausspruch über den "lebensbereichernden Berg Wäsche" fand ich gut;-) o.T.
Antwort von lisi3 am 13.03.2017, 11:21 Uhr
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von lisi3 am 13.03.2017, 11:29 Uhr
Vielleicht sind die Facebook-Komentare der Tochter auch wirklich nur nett gemeint.
Wie oft poste ich im Reise-Forum, dass ich diese und jene Reise der anderen auch toll finde, sie mir aber (noch) nicht leisten kann.
Ich erwarte auch nicht, dass mich da jemand einlädt (falls es doch jemand tun möchte, wir sind 5 Personen plus Hund) 
.
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von EarlyBird am 13.03.2017, 11:37 Uhr
Das fand ich jetzt witzig Ich glaube ich schaue auch mal ins Reiseforum und häng mich dran. 
Wir wären nur 4 Personen - ohne Haustier 
Da kommen wir endlich mal preisgünstig raus o.T.
Antwort von lisi3 am 13.03.2017, 11:44 Uhr
dann steh da zu
Antwort von wir6 am 13.03.2017, 11:52 Uhr
kommuniziere ganz klar, dass du keinen Bock auf Enkelkinder hast und fertig
Lebe aber mit den Konsequenzen.
Alles was du hier erwähnst an "Argumenten" ist unterm Strich faule Ausreden.
Die Enkelkinder und auch die Stieftochter sind Unwillkommen, so einfach ist das. Du magst sie noch nicht mal ein paar Tage bei dir haben, ja, dann ist das so.
Verstehen und vertreten musst nur du es.
Ich persönlich kann das nicht nachvollziehen, aber das ist meine Meinung.
Ich lass mal meine Gedanken raus
Antwort von Christine70 am 13.03.2017, 13:08 Uhr
Was unternimmt der Papa mit seinen eigenen Kindern ? Liegt hier vielleicht der Hund begraben?
Eifersucht auf "fremde" Kinder? Er könnte ja mit den Enkeln mehr machen als mit den eigenen Kindern.
Was FB betrifft, finde ich es immer wieder befremdlich, wie viele erwachsene Menschen dort ihr ganzes Lebeb ausbreiten. Womöglich noch Bilder von den Kindern...
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von pauline-maus am 13.03.2017, 13:20 Uhr
mhm, ganz ehrlich ,wenn ich milch kaufe, muß ich auch nicht die ganze kuh mitnehmen.
will heissen, nur weil sie kontakt verschafft hat, muss sie nicht die ganzen konsequenzen mittragen. sie hat den mann geheiratet, nicht die familien hinten dran.
meine tochter ist mein ein und alles ....lebensmittelpunkt für mich.
denoch bin ich genug egoist, mich zu freuen ,wenn sie mal nicht da ist. mit spannung fiebere ich schon den ferien entgegen , wenn sie 3 wochen vereist ist( nicht am stück)
und nein, ich würde auch keinen (doch fremden )kinder eine woche ferienbetreuung bieten.
gut aber ich bin eh der typ" nicht die welt retten wollen"
Re: Hubbeldings
Antwort von fsw am 13.03.2017, 14:09 Uhr
Ja,im Ernst, da gebe ich Hubbeldubbel vollkommen Recht !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die armen Kinder.Irgendwann,vielleicht schon jetzt ,spüren sie die Abneigung ihrer eigenen Mutter.Das ist ganz schlimm
Ich kann dich verstehen
Antwort von und am 13.03.2017, 14:49 Uhr
...und ich verstehe die Vorwürfe unten nicht, die da sinngemäß sagen: "Das haste nun davon, dass du die Tochter gesucht hast, hättste dir das mal vorher überlegt blabla..."
Es ist doch letztendlich völlig Banane, wer die Tochter gesucht und gefunden hat. Hättest du es nicht getan, dann hätte dein Mann es eben selber irgendwann getan. Was macht das für die heutige Situation für einen Unterscheid? Gar keinen.
Es ist doch im Grunde ganz einfach. Du bist gegenüber seiner Tochter und seinen Enkelkindern zu gar nichts verpflichtet und du willst es auch nicht sein. Du musst also überhaupt nichts, wenn du nicht willst. Auch er ist rechtlich gesehen zu gar nichts verpflichtet, aber wenn er unbedingt will, dann soll er halt machen - aber dich da raushalten. Du hast das Recht nein zu sagen, wenn du keine Lust hast, kostenlos als Kinderbetreuung zu arbeiten. Denn natürlich ist das Arbeit.
Im Übrigen stößt mir das Verhalten der Tochter ziemlich unangenehm auf - sich penetrant aufdrängen, mehr Kontakt verlangen als eh ausreichend schon da ist, euch die Kinder aufdrücken wollen und gratis Urlaub abstauben wollen... Um letzteres wird es ihr wohl hauptsächlich gehen, das verraten ja ihre FB-Kommentare. Was will sie sonst? Sie hat doch ihre Adoptiveltern, also auch genügend Großeltern für ihre Kinder. Sorgen die nicht für ihre Enkelkinder? Oder warum muss sie jetzt euch um Urlaub anschnorren? Mir scheint, es geht ihr nur um die Kohle, ich kenn solche Leute.
Re: Ich lass mal meine Gedanken raus
Antwort von Seansmama am 13.03.2017, 14:51 Uhr
Nein, unsere Kinder existieren auf Fb nicht und mein Mann, muss ich zwar gelegentlich antreiben, aber wir sind am WE immer an 1 Tag unterwegs, alle gemeinsam, allein macht er es nicht so gern, da fällt ihm angeblich nichts ein, deshalb auch mein Horror vor Anderen Kindern ...
Re: Ich kann dich verstehen
Antwort von Seansmama am 13.03.2017, 15:03 Uhr
Ah, so sind auch meine Gedanken, es geht mir nicht darum, dass ich die Kinder nicht mag, aber ich weiß wie es letztendlich ausgeht, dass ich die bin, die alle bespaßt, ich kenne meinen Mann - am Ende der Ferien sind alle glücklich und ich fix und alle und DAS will ich eben nicht mehr!
Re: Ich will keine Oma sein 2.0
Antwort von MillyKakao am 13.03.2017, 15:48 Uhr
Das alles was du nennst könnt ihr doch in 51 Wochen im Jahr machen. Hier würde es sich um höchstwahrscheinlich eine Ferienwoche handeln und die stellt ja euer Leben doch nicht dauerhaft auf den Kopf. Diese Argumente zählen bei mir nicht.
Der Punkt ist einfach, der Wille ist bei dir absolut nicht da. Nicht mal es zu versuchen. Es ist auch dein gutes Recht nein zu sagen, du hast gegenüber der Tochter keine Verpflichtungen. Anderseits ist sie durch deinen Mann doch ein Teil eurer Familie, auch wenn nicht gesetzlich. Sie und ihre Kindern sind da, ihr habt schließlich seit fast 10 Jahren Kontakt mit ihr. Also keine Vater-Tochter-Beziehung, die gerade aus heiterem Himmel kam.
Ich weiß nicht, wir freundlich und innig eure jährlichen Besuche verlaufen, aber wenn mein Mann in der Situation wäre, würde ich ihn unterstützen. Zumindestens es einmal versuchen und schauen, wie es ist. Eure Kinder sind auch vom Alter her nah dran, das sollte ja kein Problem sein.
Wenn du aber wirklich absolut keine Lust hast, dann solltest du es echt lassen. Denn die Kinder würden schnell mitbekommen, dass sie bei euch unerwünscht sind. Und das muss echt nicht sein.
