zurück| Geschrieben von alina09, 12. SSW am 21.05.2022, 13:04 Uhr |
Rat bei Schwiegermutter?
Hallo ihr Lieben:)
Meine Schwiegermutter ist leider etwas kompliziert. Man muss ihr quasi immer in den Arsch kriechen, von ihrer Seite kommt nie was (sie ist sehr sturr). Mein Partner und ich sind aber auch keine Personen die anderen hinterher rennen.
Nun ist es so das sie schon öfter meinen Partner gefragt hat wann das Kind denn mal bei ihr schlafen dürfte und sie ist jetzt schon beleidigt weil meine Mutter das Kind vermutlich öfter sehen wird. Ihr müsst dazu wissen das meine Mutter wie meine beste Freundin ist und wir gerne Dinge zusammen unternehmen und ich sie auch am Anfang gerne bei mir habe zum helfen wenn mein Partner wieder arbeiten muss. Dazu kommt, ich bin erst in der 12. Woche, wieso macht man sich jetzt schon Gedanken darüber wann das Kind bei einem schlafen darf ??!
Wenn es nach mir geht, die erste Zeit sowieso erstmal nicht weil ich das nicht möchte und das wird ein Streitthema. Ziemlich sicher.
Jetzt haben wir aber rausgefunden das sie ständig schon überall nach Erstausstattung schaut und am kaufen ist. Das ist ja auch kein Problem bei Kleidung etc. wobei wir natürlich gerne auch selber schauen würden :) vor allem weil es unser 1. Kind ist und wir auch einen komplett anderen Geschmack haben. Aber gut, Kleidung ist für uns noch in Ordnung.
Leider ist sie aber auch schon auf der Suche nach Autositz/Kinderwagen etc. und das auf eBay gebraucht!
Ich bin fast ausgerastet…. Nicht nur weil ich mich tierisch selber darauf freue den Kinderwagen, Autositz und generell die Erstaustattung selber auszusuchen sondern vor allem weil sie da nur nach gebrauchten Dingen schaut! Ein gebrauchter Autositz geht für mich absolut garnicht !
Den Kinderwagen möchten wir auch sehr gerne neu kaufen.
Ich hoffe ihr versteht mich, ich bin jetzt schon gestresst darüber das sie beleidigt ist über Dinge die noch nichtmal passiert sind und sie sich vermutlich in alles einmischen wird und das noch ein riesen Streit wird :(
Was denkt ihr darüber?
Das Problem ist leider das man es kaum ansprechen darf, geschweige denn Geschenke ablehnen darf weil sie dann so beleidigt und sauer ist und aufgrund ihrer Sturrheit auch niemals andere Meinungen akzeptieren wird :(
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Re: Rat bei Schwiegermutter?
Antwort von mausebär2011, 14. SSW am 21.05.2022, 13:54 Uhr
Ich habe irgendwann gelernt das es Kämpfe gibt die ausgefochten werden müssen und Kämpfe die die Energie nicht wert sind.
Weil hier meine Schwiegermutter und meine eigene Mutter beim großen am Rad drehten, habe ich irgendwann beschlossen einfach danke zu sagen und es dann eben so zu machen wie ich es wollte bzw die Geschenke die ich nicht brauchte zu spenden/verschenken/verkaufen.
Schwanger sein ist so etwas tolles. Das sollte man sich nicht vermiesen lassen. Und wenn die Leute nicht mit sich reden lassen, muss man eben selbst derjenige sein der vernünftig ist.
Ich würde also einfach alles dankend annehmen und dann verschrotten/verschenken etc pp.
(Einen gebrauchten Autositz finde ich übrigens auch ganz schlimm! Da bin ich zu schisserig!)
Und wenn über Übernachtungen gesprochen wird, sagt man einfach "Das ist ein interessantes Thema. Ich mache mir dazu meine Gedanken!"
Oder "Das kann ich dir jetzt leider noch nicht sagen weil ich das Würmchen erstmal kennenlernen muss. Aber wenn es da ist besprechen wir das und finden gemeinsam sicherlich den besten Zeitpunkt für die erste Übernachtung!"
Re: Rat bei Schwiegermutter?
Antwort von Magster am 21.05.2022, 14:54 Uhr
Hallo aus dem Mai '21!
Ja, die Schwiegermütter...
Ganz ehrlich, ich würde ihr jetzt schon unmissverständlich mitteilen dass es euer Kind ist.
Ist ja lieb und nett dass sie sich jetzt schon nach Sachen umschaut, aber wenn ihr die ganzen Sachen wie Kinderwagen, Autositz, Babybett etc. kaufen wollt, dann sagt es.
Meine Mutter hat sich während meiner Schwangerschaft auch viel eingemischt.
"Ich hab das geholt und das, besorgt aber nicht das und das, ihr habt es als Baby auch nicht gebraucht."
Ich liebe meine Mutter, aber da hat es mir gereicht und ich hab es ihr gesagt - sie war auch eine Weile beleidigt, war mir aber egal denn ich wollte mir den Zauber des ersten Kindes nicht durch sowas nehmen lassen.
Die Schwangerschaft, die Geburt und vor allem mein Kind selber zu genießen war mir wichtiger.
Und das solltet ihr euch auch nicht nehmen lassen 
Rede mit deinem Partner, ist schließlich seine Mutter, aber an eurer Stelle würde ich mich auf gar nichts einlassen.
Und Angst davor dass sie sauer oder beleidigt ist würde ich an deiner Stelle wirklich nicht haben.
Du bist die Mama, du hast das Sagen.
Und wenn zum Wohle des Kindes Gefühle oder Stolz verletzt werden, tja mei... sie ist eine erwachsene Frau.
Lasst euch nicht unterkriegen und du dich besonders nicht stressen.
Das tut dem Krümel auch nicht gut.
Re: Rat bei Schwiegermutter?
Antwort von Bienchen2022, 12. SSW am 21.05.2022, 18:27 Uhr
Sehe ich ähnlich: Euer Kind - eure Regeln. Und das würde ich so früh wie möglich klarstellen, denn es wird ja nicht besser.
Von daher: Für das Angebot und Engagement danken, aber klar und ehrlich kommunizieren, dass ihr bestimmte Sachen selber kaufen möchtet. Um sie nicht völlig vor den Kopf zu stoßen und auszuschließen, könntet ihr sie ja bitten, andere Dinge zu besorgen, die euch weniger wichtig sind (Mobile, Spielebogen,...)
Und bzgl Übernachten etc: Da muss man ja jetzt echt noch nichts entscheiden, du darfst und solltest aber auch hier offen sagen, dass es dir am Anfang (und wie lange dieser Anfang ist definiert ihr als Eltern!) wichtig ist, dass das Kind bei dir ist.
Alles Gute dir und ich hoffe, ihr könnt das klären...
Re: Rat bei Schwiegermutter?
Antwort von kady33 am 21.05.2022, 20:44 Uhr
Hallo alina09,
ich kann dich gut verstehen und finde dieses Verhalten auch extrem übergriffig.
Ich habe bereits ähnliche Erfahrungen gemacht.
Es ist sicher nicht einfach, und vielleicht findet der/die eine oder andere, es wäre die Mühe nicht wert, aber wenn es dir schon so auf den Keks geht, würde ich das ganz deutlich ansprechen. Wie sie sich dann fühlt, ist ihre Sache, nicht deine.
Mach ruhig deutlich, dass du das Verhalten übergriffig und unangebracht findest, dass es dich enorm stresst, dich damit auseinandersetzen zu müssen und was es in dir auslöst (Ärger, Hilflosigkeit?).
Mach auch die Konsequenzen deutlich wie zum Beispiel, dass du das Zeug einfach verkaufen wirst, dass dich dieses einengende Verhalten eher in die Richtung treibt, den Kontakt weiter einzuschränken und sie überhaupt nicht mehr mit einzubeziehen.
Notfalls stellst du alles an die Straße, was du nicht haben willst.
Da geht ja dann auch das Gedankenkreisen los wie "Und in die Erziehung mischt die sich dann auch noch ein..." usw.
Ich kann das gerade so gut nachfühlen....
Nicht aufgeben, vielleicht nochmal mit deinem Partner sprechen, ein wenig Zeit vergehen lassen (die Hormone sind jetzt gerade ja auch nicht super förderlich, um einen kühlen Kopf zu bewahren) und dann möglichst neutral, aber bestimmt mitteilen, was Phase ist.
Ich wünsche dir/euch alles Liebe :)
Re: Rat bei Schwiegermutter?
Antwort von Baerchie90 am 21.05.2022, 21:41 Uhr
Hier war es damals ähnlich und es hat mich echt wahnsinnig gemacht. Einmal schrieb sie, dass sie gerade eine Babyschale für's Auto besorgt hat, für 10€ von Ebay. Das war so ein Schnäppchen, da musste sie einfach zuschlagen, sie wäscht noch schnell den Bezug und dann können wir den abholen. 
Ich war so fassungslos, dass ich gar nichts darauf geantwortet habe und ihren Anruf 10 Minuten später habe ich ebenfalls weggedrückt.
Ich habe es meinen Mann - der das ebenfalls nicht toll fand, genau wie die anderen drölf Grenzüberschreitungen - dann überlassen sie mal wieder "auf den Boden der Tatsachen zu holen".
Es hat aber ehrlich gesagt Jahre gedauert, bis sie es kapiert hat.
Inzwischen verstehen wir uns ganz gut. 
Re: Rat bei Schwiegermutter?
Antwort von Jesssy, 10. SSW am 22.05.2022, 8:16 Uhr
Oh je, du tust mir leid!
Ich kenne so viele Muttis - lustigerweise viele aus der Generation meiner Mutti - die sagen, wie sehr sie es bereuen, zugelassen zu haben, dass sich ihre (Schwieger-)Muttis so viel beim Kind einmischen. Ich hab auch eine Schwiegermutter, die sich potentiell so entpuppen könnte wie deine, und ich habe mir fest vorgenommen, dass ich nicht in diese Falle tappen will, mir zu viel gefallen zu lassen und es später zu bereuen.
Ich wünsche dir sehr, dass dein Partner da auf deiner Seite ist. (Du hast nicht geschrieben, dass er es ist oder nicht ist.) Das ganze wird sehr viel einfacher für euch, wenn ihr euch da klar und einig seid.
Das zweite, was mir aufgefallen ist, ist der Satz: "ich bin jetzt schon gestresst darüber das sie beleidigt ist über Dinge die noch nichtmal passiert sind" - und "Das Problem ist leider das man es kaum ansprechen darf, geschweige denn Geschenke ablehnen darf weil sie dann so beleidigt und sauer ist". Ich höre da raus, dass du sehr darauf bedacht bist, dass sich alle verstehen und auch die Gefühle deiner Schwiegermutter nicht verletzt werden. Und das ist ja grundsätzlich eine gute Eigenschaft! Die Sache ist nur - ihr kommt nicht durch diese nächsten Jahre, ohne dass entweder ihr a) alles nach ihren Vorstellungen macht, was ihr vermutlich fürchterlich bereuen würdet und womit es euch nicht gut ginge, oder b) ihr aushaltet, dass sie auch mal beleidigt ist. Was ist denn so schlimm daran, wenn sie mal sauer und beleidigt auf euch ist? Warum möchtest du das so unbedingt vermeiden?
Ein Spruch, den meine Schwiegermutter von mir manchmal bekommt, wenn sie irgendetwas sagt in Richtung "das finde ich aber jetzt schlimm, dass ihr das so macht und nicht so", ist: "Das musst du jetzt aushalten." (Manchmal auch: "Das kann ich nachvollziehen. Wir machen es trotzdem so.")
Ich versuche meine Grenzen ganz klar zu machen, nicht zu diskutieren und sie notfalls mit ihrem Frust allein klarzukommen zu lassen. Bis jetzt hat das ganz gut funktioniert - lange bleibt sie mir nicht böse und nach und nach versteht und respektiert sie meine Grenzen immer besser - aber wer weiß, wie das mit dem ersten Kind wird :D ich hab meinem Mann aber schon gesagt, und er stimmt zu: Im Wochenbett ist er ganz alleine dafür verantwortlich, sie zu händeln.
Du hast einen ganz großen Vorteil: Sie will etwas von dir. Nämlich den Kontakt zu ihrem Enkelkind. Wenn ihr das wirklich wichtig ist, wird sie hoffentlich lernen, eure Regeln zu akzeptieren.
Vielleicht gibt es ja auch jemanden in der Verwandschaft, den ihr zusätzlich einschalten könnt, und zwar zu dem Zeitpunkt, an dem sie ganz frustriert ist mit euch und nicht mehr verstehen kann, wie ihr so schrecklich zu ihr sein könnt. Vielleicht gibt es dann jemanden Dritten, der versuchen kann, ihr zu erklären, warum ihr so handelt und dass ihr sie wirklich lieb habt und sie im Leben eures Kindes wollt usw. Diese Rolle nehme ich manchmal für die andere Schwiegertochter meiner Schwiegermutter ein. Es scheint zu helfen, wenn jemand Uninvolviertes ihr nochmal hilft, Situationen zu verstehen.
Ey, ich weiß absolut, dass ich nicht die magischen, großen Antworten für dich hab! Es ist schwierig. Es ist wahrscheinlich viel komplizierter, als sich in so einem Text zusammengefassen lässt. Ich wünsche dir Weisheit und Fingerspitzengefühl und Nerven aus Stahl. :)
Re: Rat bei Schwiegermutter?
Antwort von alina09 am 22.05.2022, 10:05 Uhr
Danke euch allen für eure Tipps :)
Ich schätze das sehr 
Mein Partner steht zum Glück auf meiner Seite. Aber das Problem ist immer das wenn sie beleidigt ist niemals nachgeben würde. Da ist sie sehr sehr sturr!
Daher hat sie auch mit sehr vielen Leuten Streit…. auch in der Familie.
Wenn wir irgendwas ablehnen würde sie erwarten das wir irgendwann ankommen und uns bei ihr entschuldigen bzw. ihr richtig in den Arsch kriechen (sorry für den Ausdruck aber ist wirklich so ), eine reine Entschuldigung tut es meist nicht. Sie sieht die Schuld immer bei anderen …
Mir wäre es noch egal, auch wenn sie ewig lang beleidigt ist. Hauptsache uns geht es gut:) aber für meinen Partner ist diese Situation natürlich super schwierig
Re: Rat bei Schwiegermutter?
Antwort von Nijo90 am 22.05.2022, 13:09 Uhr
Ich habe zum Glück eine ganz tolle Schwiegermama und Mama.
Mein Freund und ich pflegen aber seit Jahren einen sehr eigenen Lebensstil. Wir möchten zum Geburtstag und Weihnachten usw keine Geschenke. Wir verdienen gut und kaufen das materielle, was wir brauchen, auch selber. Mein Freund ist da knallhart. Da haben die Gäste zum Geburtstag die Geschenke wieder mitgenommen. Dann haben sie es aber verstanden. Wir sind eher minimalistisch eingestellt. Dinge, die ich nicht wirklich brauchen kann, will ich einfach nicht geschenkt haben, nur damit die anderen ihr Gewissen beruhigen können. Meine Oma kauft auch oft Sachen für den kleinen. Wenn ich es nicht brauche und sie auch vorher nicht fragt, dann kann sie es wieder mitnehmen und fertig. Ich hasse dieses Übermaß an Dingen, die am Ende ungenutzt im Müll landen oder was weiß ich wo. Unser kleiner trägt zu 80% die Sachen seines Cousins ab.
Auch unsere Ernährung passt nicht in das Bild der anderen. Unser kleiner (im Sommer 2) bekommt bis jetzt zu Hause keinen Süßkram. Wir essen es selber nicht und achten sehr darauf, dass wir uns vernünftig ernähren. Genau das mussten und müssen wir immer wieder klar stellen. Mit Nachdruck. Und da kennen wir beide keine Gnade. Unsere Mütter akzeptieren das auch. Aber das war auch ein Prozess. Da geht es nicht um einen Keks irgendwo unter anderen Kindern. Den soll er essen. Ich will aber nicht, dass es ihm angeboten wird, ohne dass er es verlangt. Und das klappt bis jetzt super im Alltag.
Es gibt immer einen der es macht, und einen der es mit sich machen lässt. Manchmal ist eine klare, emotionslose Ansage einfach genau das Richtige. Das wird einem beim Kind immer wieder begegnen. Es macht keinen Spaß und ist unangenehm, aber ich finde es besser klare Fronten zu schaffen und einmal sachlich die Meinung zu sagen. Egal ob beim Kinderarzt, in der Kita oder bei den Omas. Wenn ich etwas für mein Kind nicht möchte, muss ich meinen Standpunkt unmissverständlich klar machen. Auch wenn ich damit jemand anderen auf den Schlips treten muss.
Re: Rat bei Schwiegermutter?
Antwort von kady33, 10. SSW am 22.05.2022, 19:59 Uhr
Auch hier kann ich deine Gedanken nachvollziehen und dass du Mitgefühl für deinen Partner hast. Aber schlussendlich ist das - auch wenn es nun hart klingt - vorrangig ihr Problem.
Die Lösung sollte nicht sein, es ihr Recht zu machen. Im Idealfall holt sie sich Hilfe. Worst case wäre, der Kontakt bricht ab. Vielleicht findet sich auch ein Mittelding, dass man sich halt nach wie vor sieht, aber sich eben auch wieder zurückzieht, wenn es in eine Richtung läuft, die für euch und euer Baby später ungesund ist. Das sollte man nur halt auch klar kommunizieren.
Das ist eine ganz klassische toxische Beziehung, die zu Lasten eures Wohlbefindens geht. Ihr könnt das nur schildern und deutlich machen, den Rest muss deine Schwiegermutter selbst hinkriegen.
Das ist meine Meinung nach jahrelangem Allesrechtmachenwollen und Michselbstvernachlassigen. Es gibt trotzdem genug Menschen, denen man wichtig ist, auf die man bauen und zählen kann und die einem ein ganz normales und natürliches Nein nicht übel nehmen.
Ich wünsche Euch alles, alles Liebe und Gute und genug Kraft 
