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Geschrieben von Alexa68 am 29.11.2012, 17:32 Uhr

Wie soll ich mich verhalten...

Hallo,

ich bin zwar neu hier aber hoffe trotzdem auf ernstgemeinte Antworten.

Ich bin seit dreieinhalb Jahren in einer Beziehung.
Zu meinem Problem...ich weiß nicht wie ich das deuten soll,Mein Freund macht es sich regelmäßig selbst.Ich weiß daß er Pornos und Bildchen auf seinem PC hat, die er dann auch dabei verwendet.
Da unser Sexleben eher weniger geworden ist,mache ich mir schon Gedanken ob es daran liegt, daß ihm die Selbstbefriedigung reicht.Wir haben schon sehr häufig darüber gesprochen und er kann mir keine Antwort darauf geben.
Ich würde es ja akzeptieren wenn unser Sex regelmäßig wäre.
Manchmal frage ich mich ob ich das zu eng sehe oder ob es bei ihm vielleicht so eine Art Sucht ist.
Mittlerweile macht er es noch heimlicher,ist ja klar daß Man(n) nicht ständig darauf angesprochen werden will.
Heute Morgen habe ich ihn dann mit dem Laptop dabei auf der Toilette erwischt.Eigentlich war ich schon auf dem Weg zur Arbeit,hatte aber etwas vergessen und somit nochmal nach Hause gefahren.
Für ihn war es sicherlich mega peinlich und ich bin irgendwie enttäuscht.Ich bin offen für alles,sprechen über Fantasien und und und,aber ich habe das Gefühl nicht mehr aktraktiv für ihn zu sein.
Sehe ich das alles zu eng oder wie sind Eure Meinungen?

Gruß,Alexa

 
84 Antworten:

Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Osterhase246 am 29.11.2012, 17:36 Uhr

"Ich würde es ja akzeptieren wenn unser Sex regelmäßig wäre"


klingt irgendwie nicht so, als wärst du sonderlich scharf auf deinen mann...?!

was sagt er denn, wenn du ihn darauf ansprichst?

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Alexa68 am 29.11.2012, 17:41 Uhr

Wenn es nach mir ginge,könnten wir 3-4 x die Woche Sex haben.Aber meistens ist es dann zu müde und am Wochenende muß ich manchmal auch arbeiten so daß es nicht mal morgens ginge.
Er sagt,er macht es nur so.Irgendwann schon länger her,da sagte er mal daß es nicht so anstrengend sei wie Sex.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von MartaHH am 29.11.2012, 17:44 Uhr

na ja...
a) es sich selbst zu machen, ist völlig in Ordnung. Das gilt zumindest bis
b) man in einer Beziehung steckt, in der ein Partner sich sexuell unterversorgt fühlt, weil der andere es bevorzugt alleine macht.

In dem Fall hat man ein Problem, für welches es zwei Lösungen gibt.
a) der Unterversorgte kann den anderen davon überzeugen, mehr zu zweit zu unternehmen
b) der Unterversorgte deckt seinen Bedarf auch durch Selbstbefriedigung.

Andere Lösungen (eine dritte Person mit ins Bett nehmen) scheiden m.E. als mögliche Lösungen hier aus.

Kommunikation ist alles, und ich denke, du solltest den eingeschlagenen Weg (also den Partner fragen und mit ihm über dein Bedürfnis zu reden versuchen) beibehalten, wobei es eine Gratwanderung sein kann zwischen "im Gespräch bleiben" und "tierisch nerven".

Entweder rückt er irgendwann mit der Sprache raus, was ihn *wirklich* interessiert, oder aber ihr arrangiert euch irgendwie und tariert das Einzelne mit dem Gemeinsamen aus.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von MartaHH am 29.11.2012, 17:48 Uhr

oha... ein Faultier? (nicht bös gemeint, sorry)

Ich hatte mal einen Freund, der vorher von einer Frau verlassen worden war, weil sie der Meinung war, mindestens 30 Min. sog. Vorspiel wäre Pflicht, unter dem bräuchten sie gar nicht erst anzufangen, weil es ihr dann eh nichts bringen würde.
Also so eine Herangehensweise fände ich auch anstrengend.... aber du hast nicht solche Zeitvorgaben, oder?

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@MarthaHH

Antwort von Alexa68 am 29.11.2012, 17:53 Uhr

Ist ja schön und gut,ich kann es mir ja auch selbst machen,aber ich finde meinen Partner nun mal sehr anziehend und finde den Sex mit ihm toll.
Ich habe mir schon mal seine Pornos angesehen um vielleicht dadurch ein paar Einblicke zu gewinnen.Ich finde es halt sehr auffällig wenn man abends tollen Sex hatte und er am nächsten Morgen noch ne Selbstbefriedigung hinter her schiebt.
Er sagt er findet den Sex mit mir auch schön und sprechen ja auch offen darüber,aber trotzdem verstehe ich ihn nicht.Er macht es manchmal täglich und bei uns passiert nichts.

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Re: @MarthaHH

Antwort von MartaHH am 29.11.2012, 17:57 Uhr

aber was findet er so anstrengend, dass er lieber täglich onaniert, als sich jede Nacht mit dir in der Mitte des Bettes zu treffen?

Aber vielleicht ist schon die Frage falsch, vielleicht ist es ein unter Männern ganz normales und durchschnittliches Verhalten...

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von babylovemai2013 am 29.11.2012, 17:58 Uhr

ich kann dich da gut verstehen wie würde er sich fühlen wenn du dir nur pornos anguckst.
ich muss ehrlich sagen ich finde nichts dabei wenn jemand gern pornos guckt.
mein freund und ich gucken manchmal beim sex zusammen pornos und das gefällt mir auch.vor der ss sind wir sogar gemeinsam in swingerclub gefahren um uns dort richtig ausleben zu können.
ich find es auch nicht schlimm wenn er sich mal pornos anschaut und sich befriedigt.wir frauen machen es uns doch auch mal selbst.
aber das kaum noch was im bett läuft ist schon komisch.
das es dich kränkt ihn dabei zu erwischen in einer situation wie heute morgen ist doch normal.
versuch nochmal offen und ehrlich mit ihm zu reden .
wie hat er heute morgen überhaupt reagiert?

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Susi0103 am 29.11.2012, 18:23 Uhr

Ich glaube tatsächlich, dass es normal ist und nichts mit Dir persönlich zu tun hat - eigene Erfahrung.

Selbstbefriedigung kann wohl auch einfach aus Langeweile, zum Frustabbau, zum schnellen Entspannen vor/nach dem Schlafen oder auch zum schnellen Befriedigen - quasi Quickie, für den er Frau nicht "missbrauchen" will - eingesetzt werden.
Wurde mir zumindest so erklärt, von jemandem, der es wissen muss

Wenn Du aber (UNABHÄNGIG davon, ob Dein Mann es sich selbst macht oder nicht) gerne mehr Sex mit ihm hättest, dann ist Reden die erste Wahl und Verführung die zweite (zumindest bei mir, Mann hat sicher auch nichts dagegen, wenn frau es anders siehst ^^).

Lg

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unqualifizierter Kommentar

Antwort von Susi0103 am 29.11.2012, 18:30 Uhr

DIE Frau hätte ich auch verlassen.

Guter Sex hat nur sehr wenig mit Zeit zu tun - 10 Minuten können wahnsinnig toll gewesen sein und 90 Minuten können sich hiiiiiiiinziehen

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Alexa68 am 29.11.2012, 18:59 Uhr

Heute Morgen hat er mich nur mit großen Augen angeguckt und ich fragte ihn nur"ob er es jetzt schon im Bad macht",seine Antwort"Ja und was dabei?"Mir fehlten die Worte und bin gegangen.
Verführung mache ich ja schon alles,aber wenn ich nichts mache,passiert eben auch nichts.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Strudelteigteilchen am 29.11.2012, 19:07 Uhr

Wo soll er es denn Deiner Meinung nach machen?

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von kravallie am 29.11.2012, 19:09 Uhr

also ein onanierender mann mit dem laptop auf dem klo wuerde mich dann doch auch etwas irritieren.....und die haeufigkeit auch.
was muss ich mir unter "oft" vorstellen?
irgendwann ist oft dann auch zu oft.
normale kopfphantasien reichen ja scheinbar nicht mehr aus, wenn er ohne filmchen und bildchen nicht mehr kann....

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Exakt

Antwort von Tinchenbinchen am 29.11.2012, 19:13 Uhr

... so ist es.
Selbstbefreidigung ist in dem Fall kein Ersatz für Sex, sondern steht für sich daneben.
Es ist ja auch eine Sache, die ohne viel Aufwand prima funktioniert: Man weiß genau, was man tun muss und wie, wie viel, wie lange, wie stark, wie sanft. Dabei noch genau die Bilder oder das Kopfkino, worauf man gerade Lust hat und gut ist es.
Und man kann schön egoistisch sein.

Ich kann verstehen, dass er das macht und ggf auch dem Sex bevorzugt, vor allem, wenn er viel arbeitet und wenig Zeit hat.


Deshalb möchte ich den letzten Absatz von susi0103 noch mal besonders unterstreichen: Das eine hat mit dem anderen nicht (zwangsläufig etwas) zu tun.
Es geht also nicht darum, dass er es sich weniger oft macht, sondern darum, dass du unzufrieden mit eurem Sexleben zu sein scheinst.
Das würde ich voneinander trennen und auch die Vorwürfe à la 'Du besorgst es dir selbst, hast aber keinen Sex mit mir!' oder gar 'Weil du es dir so oft selbst machst, hast du keine Lust auf Sex mehr!' unterlassen.

Das sind zwei verschiedene Baustellen.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Tinchenbinchen am 29.11.2012, 19:15 Uhr

"normale kopfphantasien reichen ja scheinbar nicht mehr aus, wenn er ohne filmchen und bildchen nicht mehr kann...."


Was soll das denn heißen?
Nur Kopfkino ist normal und wer visuellen Input mag/braucht, hat ein Problem?!

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von kravallie am 29.11.2012, 19:21 Uhr

verstehst du das so?

ich beziehe mich auf den geschilderten fall, der scheinbar nur mit laptop onaniert und das dann sogar mit ins bad schleppt.
dann ist der drang zum solosex gekoppelt mit bildchen oder filmchen kucken. nicht mal die lebende frau ist erregender!!!!

das finde ich ungewoehnlich. so kenne ich das nicht.
die ap selbst erwaehnte das wort sucht. schullige, dass ich das irgendwie im hirn hab.....

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Alexa68 am 29.11.2012, 19:25 Uhr

Normalerweise macht er es im Wohnzimmer vor dem Laptop oder morgens bevor er aufsteht.Die Häufigkeit steht bei fast täglich.
Stimmt er arbeitet viel,habe schon überlegt ob es auch zum Druckabbau dient.
Also sollte ich es trennen die Selbstbefriedigung und unseren Sex.
Übrigens in dreieinhalb Jahren haben wir schon so oft über dieses Thema gesprochen und daß mir der Sex nicht reicht,aber irgendwie wirds immer weniger.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von kravallie am 29.11.2012, 19:32 Uhr

hat er dann das laptop mit ihm bett, bevor er aufsteht????
und liegst du dann neben ihn und siehst quasi zu???


herzlichen dank auch, das finde ich respektlos.
in all meinen beziehungsjahren und auch so hat mir das kein mann zugemutet, das geht auch anders.
genau wie ruelpsen und pupsen. hat fuer mich was mit anstand zu tun.
und mit intimsphaere.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Alexa68 am 29.11.2012, 19:34 Uhr

Nein er würde niemals vor meinen Augen onanieren.Er macht es im Bett ohne Laptop,ich bin dann meistens schon im Bad.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von kravallie am 29.11.2012, 19:37 Uhr

und woher weisst du es dann?
wuerd mir schon reichen, wenn einer meint, ich schlafe schon oderr noch und faengt dann das hoppeln an.....

na wenigstens reicht es morgens das kopfkino.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Tinchenbinchen am 29.11.2012, 19:44 Uhr

Ja, so hatte ich es verstanden^^
Jetzt verstehe ich, dass du dich erst mal nur auf ihn beziehst, allerdings sehe ich immer noch nicht das Problem, dass er Bildchen oder Pornos mag.
Ich finde auch den 'Drang zum Solosex' nicht schlimm.
Zum einen denke ich, dass man das trennen muss und zum anderen ist es wie mit Sex allgemein: Die einen oft und viel, die anderen höchst selten und der Rest irgendwo dazwischen^^
Da gibt's ja keine Norm. Und Sucht ist es erst, wenn Leidensdruck entsteht oder wenn es das normale Leben untergräbt.

Und die Lust, bzw die Quellen sind einfach unterschiedlich.
Solosex hat viele Vorteile^^ Siehe oben.

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Re: hier auch unqualifizierter Kommentar

Antwort von MartaHH am 29.11.2012, 19:49 Uhr

Die Frau war in jeder Hinsicht anstrengend. Nach der von ihr!!! initiierten Trennung und als ich mit dem Mann mittlweile befreundet war, rief sie noch an und wollte das ausdiskutieren. Und irgendwann kam sie auf den Trichter, ausgerechnet ihn zu fragen, ob er mit ihr zusammen eine Sexualtherapie machen würde.
Würde ja unsere Beziehung nich beeinflussen.
Und ich musste mir anhören, dass ich lächerlich eifersüchtig sei.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von hormoni am 29.11.2012, 19:52 Uhr

Ganz ehrlich?

Ich finde das schon etwas - ähm - merkwürdig.

Nicht, dass er es sich mal selbst macht, aber doch nicht dann, wenn du mal eben kurz im Bad verschwindest oder so...

Was ich dir raten soll, weiß ich nicht. Ich wäre eher für ein offenes Gespräch.

Dass er Stress im Job hat, mag ein Grund sein. Aber wenn er so einen "Druck" hat, kann er den doch auch mit dir ausleben...Möchte man meinen...

LG

h

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Suki am 29.11.2012, 19:53 Uhr

ich finde es nicht tragisch, dass er selbst hand anlegt. wirklich schlimm finde ich, dass er sich mittlerweile auf dem klo versteckt dabei.
wie oft bist du denn bislang in eine solche situation geplatzt? klingt nach sehr häufig! legst du es darauf an? es scheint, er hat schon verfolgungswahn.
du schreibst, dir fehlt die regelmäßigkeit, er findet sex anstrengender als selbermachen. schon mal auf einmal mehr in kürzerer zeit gesetzt?
manche frauen erwarten ewiges vor- und liebesspiel. eine freundin von mir will immer gleich eine stunde, sonst gar nicht und wundert sich dass ihr freund, lieber einmal mehr verzichtet, als sich geforderte zeit abzurackern.

suki

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ein kreuz im kalender

Antwort von kravallie am 29.11.2012, 19:53 Uhr

hormoni denkt das gleiche wie ich!!!!

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Alexa68 am 29.11.2012, 19:54 Uhr

Er benutzt Taschentücher und um dem zu entgehen,war er heute morgen dann im Bad.Er versucht keine Spuren mehr zu hinterlassen.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von kravallie am 29.11.2012, 19:56 Uhr

der drang zum solosex ist nicht schlimm.
der drang zum solosex zwingend mit bildchen und filmchen ist....fuer mich zumindest ungewoehnlich.
und auch dass man sich jeden morgen um 7 einen schuettelt. quasi als gewohnheit, wie 2 loeffel zucker in den kaffee.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Leena am 29.11.2012, 19:57 Uhr

...mein Mann überlegt schon, wo er seinen Laptop im Bad hinstellen sollte, damit er auch noch gescheit sieht... meine Güte, was mann alles bedenken muss.

Vallie, Dein "also ein onanierender mann mit dem laptop auf dem klo wuerde mich dann doch auch etwas irritieren" ist eindeutig mein Satz des Tages, heute!!!

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Alexa68 am 29.11.2012, 19:58 Uhr

An dem Zeitumfang liegt es nicht,das ist eher unterschiedlich,aber er braucht sehr lange um zu kommen.
Im ersten Jahr kam er fast gar nicht,mittlerweile muß sich da schon eine Vertrautheit aufgebaut haben,es hat sich jedenfalls verändert.

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Genau...

Antwort von Alexa68 am 29.11.2012, 20:01 Uhr

die Situation heute Morgen geht mir nicht aus dem Kopf und noch ist er nicht zu Hause.Ich glaube ich werde erstmal so tun als ob nichts gewesen ist.Keine Ahnung gerade.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Sakra am 29.11.2012, 20:03 Uhr

mal ganz blöd gedacht--------vielleicht *übt* er ja??????
damit er überhaupt kommen kann, testet quasi aus???

vielleicht gehts allein ja besser und schneller??
hat er organische störungen?

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Suki am 29.11.2012, 20:04 Uhr

dann liegt es doch auf der hand, wieso er es sich gerne und oft selbst macht. weils einfach fix geht! vielleicht gehst du ihm das nächste mal zur hand, statt entsetzt und erhobenen zeigefinger zu gucken?
wars in seinen früheren beziehungen auch so?

lg
suki

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Strudelteigteilchen am 29.11.2012, 20:10 Uhr

Aber es untergräbt ja das normale Leben - das "normale" Liebesleben mit der Frau. Zumindest scheint das so.

Natürlich ist Solosex (auch im Bad *find*) normal und vom Paar-Sex zu trennen. Aber ich denke durchaus, dass er ein normales Mass überschreiten kann - und dann den Paar-Sex (negativ) beeinflusst. Die Grenze ist fliessend, aber wenn das Problem - wie hier - über einen langen Zeitraum besteht, würde ich mir auch Gedanken machen.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Alexa68 am 29.11.2012, 20:18 Uhr

Ich glaube mit Üben hat das nun nicht zu tun.Ich glaube das Problem liegt schon länger zurück.Ich habe mal einen Stapel Coupe Zeitungen von 2005 gefunden.
Weiß nicht wie es in den vorherigen Beziehungen war,darüber spricht er nicht.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von kravallie am 29.11.2012, 20:18 Uhr

soloseximbadmitlaptop.
das finde ich ungewoehnlich. das hat nichts mit ichbinjetztgeilundmussdruckabbauen zu tun.





also es reicht, dass mein gatte seine kaffeetasse mit aufs klo nimmt.....

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Sakra am 29.11.2012, 20:21 Uhr

das solltest du aber versuchen rauszukriegen, denn so ganz normal erscheint mir sein verhalten nicht.
es kann ja sein, dass er damit wirklich nur druck abbaut---eine schnelle, saubere sache ohne verpflichtungen.
wie läufts denn sonst bei euch in der beziehung ???????????

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Tinchenbinchen am 29.11.2012, 20:38 Uhr

Aber Solosex muss doch nicht nur spontan und unter Ausschluss aller anderen Möglichkeiten stattfinden.
Solosex ist eine Sache für sich. Solosex hat Vor- und Nachteile gegenüber Paar-Sex, aber es ist so oder so was anderes.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Tinchenbinchen am 29.11.2012, 20:39 Uhr

Naja zunächst einmal ist gerade 'nur' sie unzufrieden.
Es wäre zu beweisen, ob er mehr Lust auf Sex mit ihr hätte, wenn er den Solosex reduziert oder einstellt.

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Re: Genau...

Antwort von Tinchenbinchen am 29.11.2012, 20:41 Uhr

Wäre es anders, weniger schlimm, wenn du ihn wo anders angetroffen hättest?!

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Alexa68 am 29.11.2012, 20:42 Uhr

Über meine Beziehung möchte ich nicht schreiben,es geht mir lediglich nur um die Sichtweise.Auch hier gegehn die Meinungen auseinander.Ich denke daß ich mit der Vermutung"Sucht" nicht ganz verkehrt liege.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Tinchenbinchen am 29.11.2012, 20:43 Uhr

Solosex hat doch auch eine ganz andere Wirkung.
Es ist doch nicht so, dass er schrecklich Druck hat und es sich deshalb unbedingt selbst machen muss.
Solosex entspannt auf ganz andere Art, ist weniger 'anstrengend', egoistischer, ggf einfacher.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Leena am 29.11.2012, 20:44 Uhr

...na, wenigstens weißt Du jetzt, warum er seine Kaffeetasse mitnimmt - wahrscheinlich braucht er sie als Auffang-Behälter...

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Tinchenbinchen am 29.11.2012, 20:47 Uhr

Der Mann einer Freundin hatte ein ähnliches Problem, kam auch so gut wie nie, bzw nur mit sich alleine und ist dann mal fein zum Arzt, weil die beiden nämlich Nachwuchs wollten^^

Er hat erst mal Solosexverbot vom Arzt bekommen, weil wohl das Gewebe schon ziemlich im Eimer war vom vielen Onanieren.

Vielleicht schickst du ihn mal zum Urologen?

Sonst steckt er nämlich in einem Teufelskreis.
Und wenn er beim Sex schwer kommt, alleine aber leichter und entspannter, wundert einen kaum, dass er das bevorzugt. Aber auf die Art wird's ja immer schwerer...

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Loean am 29.11.2012, 20:50 Uhr

Hallo Alex

ohne den ganzen strang gelesen zu haben ....

könnte es sein, dass dein Mann porno-süchtig ist?

das ist nämlich heute etwas vom heimtückischten, was ein normales paar-sexleben zutiefst beeinträchtigen kann.

Mann findet den Kick im Netz, immer schärfer und schärfer und am Schluss ist der Sex mit einer lebendigen Partnerin nicht mehr halb so scharf..... kann auch zu errektiler dysfunktion führen ...
selbstbefriedigung wird dann mechanisch und immer mehr - das paarsexleben bricht zusammen.

ich finde es nicht "normal" wenn ein mann mit dem laptop für die bildchen auf klo verschwindet und sich einen von der palme wedelt.

liebe Grüsse
Loean

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Alexa68 am 29.11.2012, 21:13 Uhr

Zum Urologen wird er ganz bestimmt nicht gehen.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Alexa68 am 29.11.2012, 21:15 Uhr

Ich denke auch eine gewisse Sucht auf Pornos und Bildchen,aber ob das eine Beeinflussung auf unser Sexleben hat??

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Tinchenbinchen am 29.11.2012, 21:20 Uhr

Wenn es ein ähnlicher Fall ist, wie beim Mann meiner Freundin, dann sollte er das aber^^

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Loean am 29.11.2012, 21:20 Uhr

ja - auf jeden fall.

auf dauer wird euer sexleben dadurch zerstört.
dein mann konditioniert sein hirn auf immer schneller immer schärfer ... und damit kann keine echte, normale frau konkurrieren

jede phantasie ist xfach auffindbar in bildern und filmchen ...
und es braucht immer mehr und immer heftiger um überhaupt noch etwas zu fühlen ....

tut mir leid ...

Loean

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Tinchenbinchen am 29.11.2012, 21:27 Uhr

Soooo ein verallgemeinerter Mist.
Das ist doch mindestens in dieser Unausweichlichkeit und Eindimensionalität Quatsch!

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Strudelteigteilchen am 29.11.2012, 21:38 Uhr

Na ja, das ist halt modern. Früher hatte man die "Praline" im Bad.

(Die Familie, wo ich vor 35 Jahren Babysitter war, hatte immer eine Kollektion Sex-Blätter im Bad. Zum Beispiel die "Sankt-Pauli-Nachrichten", und eben die "Praline". Ich vermute, sie wurden dort benutzt.)

Ich hatte mein Tablet auch schon mit auf dem Klo. Aber ich habe keine Bildchen angeschaut sondern hier im Forum geschrieben.

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Re: hier auch unqualifizierter Kommentar

Antwort von Susi0103 am 29.11.2012, 22:45 Uhr

Sorry, aber da fällt mir nix mehr weiter ein als:

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waaaaaaaaaaaaas????????????????

Antwort von Leewja am 29.11.2012, 22:47 Uhr

du schreibts vom klo aus?????????

na, wenn ich das gewusst hätte, pfui!!!!!

(bitte kombinieren im kopf)

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von hormoni am 30.11.2012, 7:29 Uhr

Solosex in allen Ehren, aber für mich ist dieses Verhalten schon etwas grenzwertig.

Wenn ich (in der Rolle des Mannes) lieber TÄGLICH Pornos gucke und mich mit mir selbst beschäftige, während meine Frau nur mal eben kurz ins Bad geht ( und ich weiß, sie hätte gerne Sex mit mir - ich aber lieber mit mir),...dann ist da etwas nicht in Ordnung.

Warum sollte MANN es sich lieber selbst machen, wenn Sex mit der Frau viel Erfüllender sein kann? Ich meine - da muss es doch einen Grund für geben!

Als Frau zu wissen, dass der Partner, den man liebt, lieber mit Laptop und Taschentüchern bewaffnet irgendwo hin verschwindet, ist einfach verletzend. Und irgendwo auch ein Stück weit pietätlos.

Grüße

h

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Re: ein kreuz im kalender

Antwort von hormoni am 30.11.2012, 7:32 Uhr

ach vallie - sooooo unähnlich sind wir uns in bestimmten Sichtweisen gar nicht.

Ich lese deine Beiträge gerne. Aber man muss ja auch nicht IMMER die gleiche Meinung vertreten...

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Tinchenbinchen am 30.11.2012, 8:58 Uhr

"Warum sollte MANN es sich lieber selbst machen, wenn Sex mit der Frau viel Erfüllender sein kann?"


Zum einen bleibt die Frage, ob Sex mit der Frau denn nun wirklich erfüllender ist und zum anderen gab's ja nun hier an verschiedenen Stellen schon diverse Argumente dafür, warum es solo netter sein kann, ohne dass der Sex mit dem Partner zwangsläufig schlecht sein muss.

Verletztend ist es nur, wenn man es auf sich selbst bezieht.
Ich nehme es jedenfalls nicht persönlich, wenn mein Freund es sich täglich selbst macht.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von hormoni am 30.11.2012, 11:29 Uhr

Deine Postings lesen sich, als würde bei der AP heile Welt und Sonnenschein herrschen.

Ich weiß nicht, wie die anderen das sehen, aber ich lese aus ihren Postings Verunsicherung, Ärger, Hilflosigkeit und z.T auch Enttäuschung heraus.

Sex mit sich allein ist mit Sicherheit nicht schlecht.
Aber jetzt mal Butter bei die Fische:


Ich finde es sehr wohl verletzend, wenn ich Lust auf meinen Partner habe, er es aber wochen/monatelang vorzieht, lieber an sich selbst zu spielen und sich bei mir keine Mühe zu geben scheint.

Es ist meiner Meinung nach ein Unding, zu WISSEN, wie Frau empfindet un d sich trotzdem MEHRMALS täglich mit PORNO-PC bewaffnet einen runterholen geht.

Für mich spielt Sex eine nicht zu unterschätzende Rolle. Im Endeffekt sollen beide etwas davon haben. Und nicht nur einer.

Ich meine - sie wird ihren Partner ja wohl kaum ständig onanierend kennen gelernt haben, oder?


Grüße

h

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und ich finde

Antwort von Sakra am 30.11.2012, 11:33 Uhr

bei der AP liegt noch mehr im argen, denn auf meine frage wie der rest der partnerschaft läuft, wollte sie nicht antworten und das sagt mir mehr als alles andere. denn wenn alles rama wäre, würde das auch jeder schreiben!

wir kennen nur die eine seite und mich würde die andere in diesem fall auch interessen.........................

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von hormoni am 30.11.2012, 11:35 Uhr

Hm - du findest das "verallgemeinerter Mist"?

Ich finde es verallgemeinerten Mist zu sagen, es ist alles FriedeFreudeEierkuchen.

Warum auch immer sich dieses Exemplar Mann so verhält: Es kann "normal" sein - oder auch nicht.



LG

h

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Tinchenbinchen am 30.11.2012, 13:21 Uhr

Nein, ich habe unten (oder irgendwo *g*) geschrieben, dass es natürlich sehr wohl ein Problem ist, wenn sie unglücklich mit ihrem Sexleben ist.
Ich würde das nur nicht an seinem Solosex festmachen.

Weder ist klar (noch halte ich das für wahrscheinlich), dass er mehr Lust auf Sex mit ihr hat, wenn er aufhört es sich selbst zu machen, noch finde ich, dass sie ein Recht darauf hat, dass er seinen Solosex einstellt, damit sie sich besser fühlt und ihrer Lust gedient ist.

Natürlich soll Sex für beide erfüllend sein. Aber damit ist Paarsex gemeint. Was er für sich selbst mag und macht, ist sein Ding und unterliegt keinem Reglement durch den Partner.


Unter'm Strich würde ich die Sache mit Verständnis angehen und nicht mit verletztem Stolz und Vorwürfen. Und ich würde mich eben darum kümmern, was beim Paarsex (für ihn) nicht gut läuft und warum er darauf keine Lust hat, statt ihm Sucht zu unterstellen, weil er weiß und macht, was ihm selbst guttut.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Tinchenbinchen am 30.11.2012, 13:29 Uhr

Ich schreibe ja nicht, dass alles FriedeFreudeEierkuchen ist.
Ich schreibe lediglich, dass das Problem nicht darin liegt, dass er gerne und täglich onaniert.

Und dem armen Kerl jetzt zu unterstellen, dass er da süchtig vor sich hin wichst (Verzeihung) und da immer mehr und immer härtere Sachen braucht, ist erwiesernamßen Kokolores, denn sie hat sich seine Bildchen und Filme ja angesehen und nichts Erschütterndes gefunden. Es scheint also nicht so zu sein, dass er da irgendwelchen Fantasien weit ab des Durchschnitts auslebt.
Wenn dem so wäre, wüsste man wenigstens, wo man beim Sex zwischen den beiden ansetzen muss^^

Noch mal: Ich verstehe, dass die AP traurig und frustriert über ihr _Paar_Sexleben ist. Und ich denke auch, dass da was passieren muss.
Was ich nicht sehe, ist das Recht, sauer auf seinen Solosex und seine Pornos zu sein, ihm das zum Vorwurf zu machen, darin das Problem zu sehen und ihm Sucht zu unterstellen.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von hormoni am 30.11.2012, 15:04 Uhr

Damit hast du natürlich recht.

Ich meine, was das bessere Sexleben angeht, würde er mit dem Solosex aufhören...

Ich glaube, dass da im zwischenmenschlichen Bereich - also das, was die Beziehung angeht - irgendwas im argen ist, was an ihm knabbert.

Damit kann ich völlig falsch liegen, aber irgendwie liegt die Vermutung nahe...

LG

h

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von hormoni am 30.11.2012, 15:07 Uhr

Sorry - ich hatte vor dem Verfassen dieses Postings nicht alle von dir gelesen. Daher kam bei mir der Eindruck auf, dass du das denken könntest.

LG

h (die immer ein bisschen länger braucht :-) )

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Tinchenbinchen am 30.11.2012, 15:27 Uhr

So was ähnliches denke ich mir auch, deshalb finde ich es so falsch, den Fehler in seiner Onanie zu sehen *g*

Ich tippe auf ein Konglomerat aus Stress, Orgasmusschwierigkeiten, (Leistungs)Druck und mangelnde Kommunikation^^

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Tinchenbinchen am 30.11.2012, 15:27 Uhr

Macht ja nüscht :-)

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erwiesenermaßen kokoleres???

Antwort von kravallie am 30.11.2012, 17:48 Uhr

es geht auch nicht um fantasien weit ab des durchschnitts, btw: was sind durchschnittsfantasien?

hast du meistens solosex mit pornos? oder dein freund? bist du deswegen so erpicht darauf, das als gaaaanz normal darzustellen was der ap-mann treibt?
ich wüßte von keinem meiner bettgenossen, wie oft sie wann wo onaniert haben, weil sie mich diskret verschont haben und es tatsächlich für mein liebesleben niemals eine bedeutung hatte. so wie du es gerne glauben machen willst. im vorliegenden fall.

ich finde es nicht normal und grenzwertig, auch in anbetracht dessen daß der mann vielleicht nicht mehr 17 ist.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von hormoni am 30.11.2012, 18:18 Uhr

Der Fehler ist m.E nicht die Onanie.

Der Fehler liegt darin, wie indiskret er die ausführt.

Über die Häufigkeit sage ich nichts mehr. Das kann normal sein - muss aber nicht.

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Re: erwiesenermaßen kokoleres???

Antwort von Tinchenbinchen am 30.11.2012, 19:06 Uhr

Erwiesenermaßen, weil es ja nun offenbar nicht stimmt, dass er es mit seinen Pornos immer krasser, härter, weiter braucht.
Und in dem Post, auf den ich mich mit dem 'verallgemeinerten Mist' bezog, ging es darum, dass er das Sexleben der beiden durch den Konsum von Pornos versaut, weil die automatisch dazu führen, dass man normalen 'durchschnittlichen', nicht pornösen Sex mit der Partnerin nicht mehr toll finden kann, sondern dass man es immer krasser braucht.
Ich will nicht einmal bestreiten, dass das vorkommen kann, aber hier scheint es eindeutig nicht der Fall zu sein, sonst hätte er ja andere Bildchen und Pornos auf seinem Schlepptop.

Und ich muss nicht selbst etwas leben oder erleben, um es zu verteidigen. Meine Überzeugungen entstehen unter anderem auch ab von meinem eigenen Leben^^
Ich gehe die Sache einfach anders an und mache ihn nicht zum Bösen, bloß weil er Pornos mag und gerne täglich Spaß an sich selbst hat. Ich sehe darin weder beim einem 17 Jährigen noch bei einem 37 Jährigen noch bei einem 70 Jährigen ein Problem. Jeder wie und so oft er mag, vorausgesetzt es wird nicht tatsächlich zur Sucht, was ich aber nun mal hier nicht sehe.
Was ich sehe, ist eine unzufriedene Frau, die mit ihrem Sexleben unglücklich ist, die es persönlich nimmt, dass ihr Mann es sich selbst macht und dabei gerne bewegte und unbewegte Bilder betrachtet. Ich sehe einen Mann, der offenbar (zurzeit) keinen Sex mit seiner Frau haben will und sich genötigt sieht, heimlich seinen Solosex zu betreiben. Und ich sehe ein Paar, das ein Problem samt Kommunikationsproblem hat und dringend einen Weg finden muss. Hierbei sehe ich ihn übrigens viel eher in der Bringschuld als damit, dass er seinen Pornokonsum reduzieren muss^^

Alles, was ich sage, ist: Die Pornos samt Solosex sind nicht das Problem und selbst wenn man ihn dazu anhielte, es sich weniger selbst zu besorgen, würde sich am Sexleben der beiden wenig bis gar nichts ändern.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Tinchenbinchen am 30.11.2012, 19:08 Uhr

Warum denn indiskret?
Er saß auf dem Klo und wähnte sich alleine in der Wohnung.

Oder habe ich etwas falsch verstanden?

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von hormoni am 30.11.2012, 19:16 Uhr

Hm - ich meine irgendwo gelesen zu haben, dass sie es mitbekommt, wenn er...najaduweißtschon...

Er geht jetzt zwar etwas diskreter vor, aber eben noch nicht diskret genug.

Ob ich da was falsch verstanden habe, weiß ich nicht. Ich will nicht alles zurück lesen.

Aber genau DAS war es, was mich stutzig machte und mir aufstößt. Und eben auch, die Häufigkeit der Sololiebe mit Porno am PC.

LG

h

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Re: erwiesenermaßen kokoleres???

Antwort von kravallie am 30.11.2012, 19:23 Uhr

es ist also bewiesen, nur weil die ap mal die bewegten bildchen gesichtet hat?
das KANN sein, dass sie alles kennt, ich halte das fuer unwahrscheinlich, dass sie tatsaechlich alle stimulantien kennt, ohne dass diese nun besonders ueberdurchschnittlich oder unterirrdisch sein muessen....

ja, die frau hat recht, denn es ist nun mal ungewoehnlich, wenn ein mann lieber und oefter singlesex hat, als mit einer lebendigen partnerin.
nein, mit einstellen allein ist es sicher nicht getan, denn der mann wird das weder einsehen, noch machen.

so wie andere 2 bier am tag als sucht bezeichnen, bezeichne ich offene taegliche selbstbefriedigung gepaart mit rar machen beim double sex als nicht der norm entsprechend. und auch respektlos.

ich wuerde es nicht moegen und auch nicht meinem natuerlichen beduerfnis nach koerperlichen zuwendung die schuld geben.

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Re: Wie soll ich mich verhalten...

Antwort von Tinchenbinchen am 30.11.2012, 19:27 Uhr

Ich hatte es so verstanden, dass das Problem in der Häufigkeit samt visueller Unterstützung besteht, während im Bett zwischen den beiden aber zu wenig läuft.
Und sogar eher so, dass er sich jetzt immer versteckt, weil sie sich beschwert hat, was eben zu solchen Situationen, wie der gestrigen auf dem Klo führt.
Sie weiß wohl, dass er es sich morgens im Bett macht, wenn sie im Bad ist...

Diskretion fänd ich auch nett, einfach weil's sonst blöde Situationen gibt, aber bloß weil sie jetzt, aus welchen Gründen auch immer, weiß, dass er es sich morgens gerne selbst macht, muss er ja damit nicht aufhören. Also sie wüsste es ja so oder so, egal wo er sich hinbegibt^^
Und mehr als warten, bis sie im Bad ist, kann er ja nicht, oder?
Was sollte er da tun?

Und Männer sind nun mal oft visuelle Typen. Deshalb gibt's diese ganze Industrie ja erst. Und weil Frauen damit weniger anfangen können, gibt's zwar Pornos extra für Frauen, die völlig anders sind, aber der Hauptteil ist doch immer noch der klassische Porno 'Warum liegt hier eigentlich Stroh?'.
Weil das eben bei Männern zieht.
Offenbar ist der Mann der AP da keine Ausnahme^^

Dass man dabei diskret sein kann, ist eine legitime Forderung.
Aber wie soll man sich gegen 'Wissen' diskret verhalten?

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Re: erwiesenermaßen kokoleres???

Antwort von Tinchenbinchen am 30.11.2012, 19:29 Uhr

Ok, dann frage ich mal anders:

Was müsste er in deinen Augen denn in dieser Situation machen, um sich angemessen, gut und partnerschaftlich zu verhalten?

(Ich meine die Frage ernst und bin wirklich interessiert!)

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Re: erwiesenermaßen kokoleres???

Antwort von kravallie am 30.11.2012, 19:35 Uhr

in erster linie ehrlich sein.
turnt ihn die frau genug an?
ist der sex mit frau ebenso befriedigend wie der solosex?
verstehen, dass das gehoppel in derr frueh, wenn hasi im bad ist, entwuerdigend ist.
verstehen, dass es eine intimsphaere gibt, die auch gewahrt werden sollte. was muss er auch hand anlegen, sobald ischi ausm haus ist? da kann man dann auch zusperren etc....

einfach selbst beurteilen, ob sein trieb normal ist oder schon an der grenze....


das gibt es in vielen lebensbereichen. nicht nur beim schleudern.

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Re: erwiesenermaßen kokoleres???

Antwort von Tinchenbinchen am 30.11.2012, 19:59 Uhr

Na siehste, da sind wir doch ganz nah beieinander.
Die ersten drei Dinge sehe ich genau so.

Nur dass wir bei der Frage nach dem Sex mit der Frau und die damit einhergehende Befriedigung ja schon eine Antwort haben: Nö. Er kommt nämlich dabei nicht.
In meinen Augen liegt da nahe, dass er aufs Solospiel zurückgreift.
Und genau da würde ich ansetzen mit Reden, Ausprobieren, Arzt etc.
Dem scheint er sich aber ja zu entziehen bzw. auf entsprechende Versuche nicht einzugehen. DA sehe ich ihn in der Pflicht. DA muss was passieren, auch von seiner Seite aus.

Die anderen Punkte sehe ich einfach anders, aber das mag ja Einstellungssache sein :-)

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@Tinchenbinchen und Kravallie

Antwort von Alexa68 am 01.12.2012, 11:46 Uhr

Also ich tendiere zu Kravallie...ich denke es ist eine Sucht,weil er nicht darüber offen reden kann und jetzt halt alles erdenkliche macht um es zu verheimlichen.Es gab zwar schon Tage wo er erwähnte daß er es z.B. zwei Tage mal nicht gemacht hat,das zeigt mir daß es auch Thema für ihn ist.
Ich finde es zum Beispiel auch nicht normal, abends nach Hause zu kommen und dann irgendwann mal im Arbeitszimmer zu verschwinden um zu onanieren was auch öfter vorkommt.Ich denke es ist Sucht.
Gern würde ich dr These von Tinchenbinchen glauben und dazu eine Einstellung gewinnen,aber es fällt verdammt schwer.
Ich weiß einfach noch nicht wie ich damit umgehen soll,es enttäuscht mich jedes Mal und gerade weil sowas noch nie Thema in vorherigen Beziehungen war,zumindest nicht von täglicher Selbstbefriedigung.

Vielen Dank an alle für ihre Antworten!

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Re: @Tinchenbinchen und Kravallie

Antwort von Tinchenbinchen am 01.12.2012, 15:43 Uhr

Ich denke eher, dass er sich vielleicht grundsätzlich schon schwer tut, darüber zu reden, was keine Seltenheit wäre, denn Selbstbefriedigung ist oft noch mit Scham besetzt, und wenn ihm dann auch noch klar ist, was das bei dir auslöst und wie ablehnend du der Sache gegenüber stehst, dann wundert mich überhaupt nicht, dass er nicht darüber spricht.
Du findest ja ganz offenbar falsch was und wie er das betreibt. Du bist sogar traurig und enttäuscht. Wie soll er denn dann mit dir frei darüber sprechen können? Und natürlich macht er es aus diesen Gründen heimlich. Offen geht ja nicht. Ist ja auch schlimm oder wenn man hier mitliest sogar noch schlimmer.
Ich werte das nicht! Ich sehe es nur anders und verstehe sein Verhalten von meinem Standpunkt aus!
Und ich finde es nicht schlimm, wenn er nach Hause kommt und sich dann ab und an was Gutes tut. Nenn es liebe Gewohnheit.
Der eine trinkt ein Bier, der zweite nimmt ein Bad, der dritte macht es sich selbst. Entspannung eben.

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Re: @Tinchenbinchen und Kravallie

Antwort von Tinchenbinchen am 01.12.2012, 16:06 Uhr

Ein anderer Gedanke noch:
Ich lese sehr exzessiv, vor allem wenn ich ein gutes Buch erwischt habe.
Ich kann dabei total abschalten und meinen Freund stört es, wenn ich zu viel lese, weil er meint, man kann mich dann nicht mehr ansprechen und es nervt ihn manchmal auch, wenn ich abends im Bett lese, statt mit ihm zu herzeln.

Würdest du mir Lese-Sucht unterstellen?

Oder nehmen wir meinen Freund: Wenn der morgens aufsteht, braucht er erst mal sein Morgenritual: Kaffee und Kippchen.
Finde ich super nervig, weil er vorher grummelig ist und es immer bedeutet, dass ich mit allem warten muss, weil ich dann nach unserem Kleinen schauen muss, während mein Freund sein geliebtes Morgenritual vollzieht.
Und wenn er nachmittags aus der Schule kommt (Lehrer), dann ist auch erst mal Arbeitszimmer und Kippchen angesagt und danach schläft er.

Meinem Freund kann man jetzt sogar tatsächlich Nikotinsucht vorwerfen, aber außer einer Portion Egoismus sonst eigentlich nicht viel.
Und obwohl es mich manchmal nervt, dass er seiner Rituale wegen nicht immer so einsatzbereit ist, wie es sinnvoller wäre, lasse ich sie ihm. Sie tun ihm gut.

Nun mag mir vielleicht mal jemand erklären, warum Pornos und Selbstbefriedigung gleich Sucht sein müssen, während man tausend andere Dinge täglich tut und braucht, ohne dass es ein Problem ist.

Btw: Weder morgens noch mittags bräuchte ich ihm mit Sex kommen^^

Vielleicht versuchst du einfach mal, anzunehmen, wie er ist und was er tut, ohne Vorwurf, ohne es persönlich zu nehmen. Und dann schau mal, ob du dich ihm nicht von der Seite nähern kannst...
Ich finde, das ist eher nen Versuch wert, als immerzu alles schlimm zu finden und in einer Sackgasse zu enden.

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Re: @Tinchenbinchen und Kravallie

Antwort von kravallie am 01.12.2012, 17:45 Uhr

das ist doch nicht vergleichbar, tinchen!!!!
ich habe weder fuer die unvermeidliche kippe, noch den kaffee verstaendnis, die unbedingt sein muss, bevor man ein wort rausquetscht oder bevor mann zur kinderbespassung einsetzbar ist.
mein gatte hat das auch, ist nikotinsuechtig. unser kind ist nun nicht mehr so klein, aber ich haett ihm was erzaehlt, wenn das kind unter seinen geschissenen zigaretten haette warten muessen.
und ich bin beim fussballkucken auch nicht anderweitig ansprechbar, deswegen sicher nicht fussballsuechtig.
wenn allerdings fussball wichtiger wuerde, als die familie, wenn ich darueber hinaus vernachlaessigen wuerde und mich lieber ins stadion verfuege oder tabellen studiere, dann ist polen offen.

und genau deswegen rebelliert die ap. zurecht.
auch wenn du tagtaegliche onanie und bevorzugung vor dem lebendobjekt schoenreden willst.....


jeder darf rauchen, kaffeetrinken, internetten, soloherzeln, so oft er will.
solange nicht ein realer mensch vernachlaessigt wird.
das ist der punkt. der naechste ist dann eben, warum er nur durch seine hand und pornos lust erringen kann.


ich verstehe immer noch nicht, wie vehement du das verteidigst....wo ap und auch der mann doch schon ueberein sind.....

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Vallie, aber das sind doch zwei verschiedene paar Schuhe:

Antwort von Petra28 am 01.12.2012, 23:02 Uhr

Solosex und Sex mit einer anderen Person.

Und das Problem ist doch nicht, warum der Mann der Ausgangsposterin soviel Solosex hat (den die meisten als schlichten Druckabbau oder zur schnellen Entspannung haben), sondern warum ihm so wenig an der körperlichen Interaktion mit seiner Partnerin liegt (was neben dem möglichen Orgasmus zum Schluss noch ganz andere Bedürfnisse befriedigt). Weniger eigenhändiger Druckabbau bedeutet doch nicht automatisch mehr Lust auf fremde Haut.

Eine ganz andere Theorie: vielleicht hat der Mann generell Schwierigkeiten, ohne seine eigene Hand zum Orgasmus zum kommen. In diesem Fall kann natürlich partnerschaftlicher Sex zu Frust (und Versagensgefühlen) führen und dann wäre es nur logisch, fast komplett nur noch Solosex zu haben (und diesen heimlich, um die Partnerin im Glauben zu lassen, man sei an Sex gar nicht so interessiert).

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Danke!

Antwort von Tinchenbinchen am 02.12.2012, 8:12 Uhr

Exakt das habe ich nun auch schon ein paarmal geschrieben und versucht, zu erklären :)
Beide Punkte^^

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Re: @Tinchenbinchen und Kravallie

Antwort von Tinchenbinchen am 02.12.2012, 8:35 Uhr

Die AP beschwert sich zu Recht darüber, dass sie sich vernachlässigt fühlt, ja. Ob sie sich wirklich vernachlässigt fühlen _muss_, sei jetzt mal dahin gestellt, denn auch darüber kann man streiten. Aber sie darf und soll auf jeden Fall kommunizieren, dass sie es so empfindet, ja.
Aber sie wird nicht vernachlässigt, weil er Solosex betreibt, sondern weil beim Sex was nicht zu stimmen scheint, bzw weil er ganz offenbar weniger will und/oder braucht. DA muss man in meinen Augen ansetzen. Das eine hat mit dem anderen wenig bis gar nichts zu tun.
Und wenn man es schafft, das einzusehen, zu sehen, dass man auf den Solosex nicht sauer sein muss, zu sehen, dass man kein Fass aufmachen muss, weil der Partner es sich täglich mit visueller Unterstützung selbst macht, wenn man es schafft, aus der Vorwurfshaltung herauszukommen und nicht mehr aus dem Gefühl des verletzten Stolzes heraus zu agieren und auf den anderen zuzugehen, dann kann man sich dem in meinen Augen wirklichen Problem gemeinsam widmen.

Und weil ich denke, dass die beiden so viel weiter kämen, verteidige ich das so vehement.
Und weil ich im Moment offenbar die Zeit dafür finde *gg*
Ich könnte hier ständig und immer noch ganz andere Dinge vehement verteidigen, aber ich komme einfach nicht dazu ;-)

Und die Stelle, an der die beiden überein sind, habe ich verpasst...?

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Re: Vallie, aber das sind doch zwei verschiedene paar Schuhe:

Antwort von kravallie am 02.12.2012, 12:32 Uhr

ich schreibe anscheinend japanisch und lasse es dabei bewenden.

Die ap und ich sind darin ueberein, dass das singlesex verhalten des mannes normale frequenzen uebersteigt.
Auch sie schrieb das wort sucht.
Sie sollte es wissen......oder ahnen.

Es besteht handlungsbedarf. Denn es stoert.

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Re: Vallie, aber das sind doch zwei verschiedene paar Schuhe:

Antwort von Tinchenbinchen am 02.12.2012, 13:12 Uhr

Nein, kein Japanisch.
Nur in meinen Augen Unrecht *g*

Aber du hast damit Recht, dass man es dabei bewenden lassen sollte ;)

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Re: @Tinchenbinchen und Kravallie

Antwort von hormoni am 02.12.2012, 16:39 Uhr

Ich habe den Eindruck, man kommuniziert aneinander vorbei.

Das Problem ist nicht, dass er Solosex betreibt, sondern dass er es (anscheinend) über das normale Maß hinaus betreibt, es wenig diskret auslebt usw und sie komplett auf der Strecke bleibt!


Ich gehe mal stark davon aus, dass die AP ihren Mann SO NICHT kennen gelernt und geheiratet hat.

Sie ist (m.M.n zurecht) besorgt und unzufrieden.

Zuzusehen, wie man vom Partner mehr oder minder grundlos verschmäht wird, während er sich lieber häufigst mit sich selbst beschäftigt, würde bei jedem normalen Menschen die Alarmglocken klingeln lassen.

Die AP muss ja denken: "Was stimmt nicht mit mir" oder "Was stimmt nicht mit ihm? Früher hat er ja auch lieber mit mir,...."

Außerdem kann ich mir nicht vorstellen, dass es nur beim Thema Sex zu zwischenmenschliche Spannungen kommt. Ich glaube, der Kern liegt ganz wo anders...

Das Problem ist NICHT der Solosex. Es ist die Art und Weise, wie er es auslebt. Er kommuniziert wenig oder gar NICHT mit seiner Frau. Es scheint so, als ließe er sich gar nicht auf ein Gespräch ein.

So liest es sich zwischen den Zeilen.

Er wird SICHER einen Grund haben, warum er der Selbstliebe so sehr zugetan ist. Wenn er sich ihr gegenüber nicht öffnet, wird das auf Dauer seine Beziehung belasten.

LG

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danke hormoni

Antwort von kravallie am 03.12.2012, 9:24 Uhr

du hast es nochmal geduldig zusammengefasst.

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