zurück| Geschrieben von rotblau am 14.06.2014, 21:32 Uhr |
Auweiha. .. die zweite
Der Kurs ist vorbei, und alles was ich von ihm habe ist ein fb kontakt.
Er weiß das ich verheiratet bin, das es nicht so gut läuft.
Ich denke er ist in einer Beziehung weiß aber nicht wie es da läuft.
Ich werde es vermissen ihm zu sehen. Ich möchte jetzt nicht sagen das es liebe ist. Es ist etwas das mir gut tut, jedesmal als ich ihm sah, war da so ein glücksgefühl wie ich es ganz selten habe. Das tat gut. Und jetzt ist es vorbei und ich bin traurig ihm nicht mehr sehen zu können.
Ich möchte trotzdem weiterhin kontakt zu ihm. Freundschaftlich eigentlich, uneigentlich hatte ich auch schon sexuelle gedanken. Aber hauptsächlich freundschaftlich.
Ich möchte ihm deswegen kontaktieren, möchte ihm sagen eie gut es mir jedesmal tat ihm zu sehen. ..möchte weiterhin kontakt, nicht nur über fb. Kann ich ihm das schreiben. Aber was wird er sich denken?
Sorry für diese blöde frage aber ich bin in diesen dingen nicht so gut.
Beitrag beantworten
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von Strudelteigteilchen am 14.06.2014, 21:57 Uhr
Der Akkusativ war nicht zufällig Thema dieses Kurses, oder?
Ansonsten: Was für Kontakt stellst Du Dir denn konkret vor? Ich bin nicht bei FB, aber meines Wissens kann man da Mailen und Chatten und bei Bedarf auch Treffen ausmachen - was fehlt Dir denn? Möchtest Du eine Telefonnummer? Das ist vielleicht uncool, wenn er in einer Beziehung ist.
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von rotblau am 14.06.2014, 22:05 Uhr
Eine freundschaft, vielleicht auch mehr? Zumindest eine freundschaft...
Uncool wenn er in einer Beziehung ist?
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von Tinchenbinchen am 14.06.2014, 22:19 Uhr
Das Problem ist, dass du uneindeutig bist.
Ich glaube dir keinen Meter, dass du nur vielleicht mehr willst. Du machst ja schon jetzt mehr daraus.
Du suchst...
Das solltest du dir wenigstens eingestehen.
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von Strudelteigteilchen am 14.06.2014, 22:21 Uhr
Ad 1: Ich glaube nicht an Freundschaften, bei denen einer von beiden eigentlich "mehr" will. Das geht nicht gut.
Ad 2: Freundschaft ploppt nicht, Freundschaft wächst. Und auch, wenn einen nicht mir jedem FB-Freund eine Freunschaft verbindet, so kann doch daraus eine erwachsen.
Es gibt Frauen, die finden es uncool, wenn ihr Freund bei Schulungen seine Telefonnumer an fremde Frauen verteilt.
Ich weiß immer noch nicht, was Du GANZ KONKRET hättest haben wollen. Ein Zettel, auf dem drauf steht: "Willst Du meine Freundin sein? Kreuze an: Ja, Nein, Vielleicht" Ein FB-Kontakt heißt doch immerhin, daß er nicht ausschließt, daß sich aus dem Kontakt eine Freundschaft entwickeln könnte.
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von rotblau am 14.06.2014, 22:38 Uhr
Was suche ich denn? Sorry, bin ja selbst verwirrt. ..
Ich weiß ja selbst nicht ob ich mehr will, ja ich denke schon. Naja ich weiß das ich keine "normale" beziehung will. Ja das weiß ich .Aber wie stelle ich das am besten an?
nachtrag
Antwort von rotblau am 14.06.2014, 22:41 Uhr
Für die klassische verliebtheit wie ich sie kenne, fehlen nämlich die schmetterlinge im bauch.
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von Tinchenbinchen am 14.06.2014, 22:44 Uhr
Wie stellst du was an? Wie du ihn zu einer Affäre bekommst?!?
Dafür müsste er das ja erst mal auch wollen.
Ich glaube, dass du darin die Lösung für dein Leben suchst. Aber die wirst du nicht finden. Die kannst du nur selbst sein.
Deine Energien solltest du meiner Meinung nach auf ganz andere Dinge lenken.
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von rotblau am 14.06.2014, 22:52 Uhr
"Dafür müsste er das ja erst mal auch wollen."
Tja, das ist mir schon klar, nur wie kann man das herrausfinden?
Die lösung für mein leben? Ganz andere dinge? Welche meinst du? Meine probleme zuhause?
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von murmeldrach2 am 14.06.2014, 23:03 Uhr
Du schriebst letztens, deine Beziehung laufe schlecht, weil du alles andere als die Hauptrolle für deinen Mann spielst. Und du schriebst, du seist an dem Kurskollegen interessiert, er aber wohl nicht an dir.
Was soll das denn bringen, wenn du jetzt nicht nur von (d)einem Mann Aufmerksamkeit haben möchtest, der sich nicht für dich interessiert, sondern auch noch von einem zweiten? Klär die Beziehung zu deinem Mann. Wenn sie sich bessert, super. Wenn nicht, mach dich davon frei, ob du für ihn die Hauptrolle spielst. Aber ersetze ihn nicht durch jemanden, mit dem es dir auch nicht besser gehen würde.
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von Enjay79 am 15.06.2014, 1:16 Uhr
Er ist in einer Beziehung. Das alleine würde mir schon reichen, um ihn in Ruhe zu lassen.
Ich finde es das allerletzte sich in Beziehungen zwischenzudrängen, zumal du ja noch nicht mal weißt, wie es bei denen läuft.
Nur, weil es dir in deiner Beziehung beschissen geht, muss du nicht eine andere Partnerschaft versuchen zu zerstören. Klar, kommt es da auch auf ihn an, aber warum musst du das evtl. provozieren?
Dein Text hier und vor allen Dingen der vorherige Post lesen sich ehrlich gesagt so, dass du nicht NUR an Freundschaft interessiert bist. Ich weiß, dass man sich nicht aussuchen kann, in wen man sich verguckt, aber sowas finde ich schlichtweg unter aller Sau. Wenn er sich zunächst freundschaftlich darauf einlassen sollte, werden sich deine Gefühle verstärken. Ersticke es am besten sofort im Keim.
ihm sehen? ihm kontaktieren?
Antwort von und am 15.06.2014, 9:47 Uhr
wen oder was sehen? -> ihn sehen
wen oder was kontaktieren? -> ihn kontaktieren
"..möchte weiterhin kontakt, nicht nur über fb. Kann ich ihm das schreiben"
Schreib ihm bloß nicht: "Kann ich "dir" sehen?"
Frag ihn, ob er vergeben ist. Falls nein, dann frag ihn, ob er mit dir Kaffee trinken geht. Falls ja, dann schlag ihn dir aus dem Kopf.
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von mf4 am 15.06.2014, 9:58 Uhr
Ich sehe das auch so...
er sah offenbar nur einen netten Kontakt und dieses sich-anbiedern gerade um aus der eigenen miesen Beziehung raus zu kommen ist nervig.
Offenbar hat er mehr Respekt für seine Partnerin und Beziehung auch wenn sie nicht gut laufen sollte.
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von Windpferdchen am 15.06.2014, 10:34 Uhr
Ich würde jetzt erstmal den FB-Kontakt mit ihm pflegen und weitersehen - was sonst? Dort könnt Ihr Euch private Nachrichten schreiben, und man wird sehen, ob sich was draus entwickelt. Alles spekulieren hilft da nix.
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von Butterflocke am 15.06.2014, 10:42 Uhr
Du solltest darüber nachdenken, warum Dich die Sympathie zu ihm so aus den Latschen kippen lässt.
Was glaubst Du, wie viele verheiratete Männer ich "ganz nett" finde, ohne solche Gedanken zu entwickeln.....
Ich denke auch, Du solltest Dir eingestehen, dass DU ein Problem in Deiner Beziehung hast (und Dich in der Folge auch darauf besinnen).
Die "nur Freundschaft", die Du da angeblich von ihm willst und die ich übersetze mit "bitte nimm mich endlich", ändert Dein Leben auch nicht nachhaltig; ebensowenig wie Deine Unzufriedenheit.
Oder vielleicht doch?
Dann sollte der Zettel nicht lauten "ich will Deine Freundin sein", sondern "ich will poppen". Bitte kreuze an........
Einen Versuch ist es wert (wenn überhaupt, nur halb-ironisch gemeint!).
Ansonsten sehe ich da kein Verbrechen in Richtung Zerstörung einer anderen Beziehung. Dafür wäre im Zweifel noch immer der Mann verantwortlich, der dann darauf eingeht!
Verantwortung trägt man in erster Linie für die eigene Beziehung.......
Re: ihm sehen? ihm kontaktieren?
Antwort von Butterflocke am 15.06.2014, 11:00 Uhr
Schreib ihm bloß nicht: "Kann ich "dir" sehen? 
Sowas würde mich übrigens abschrecken. Da könnte ich einen Mann NOCH so anziehend finden....
Nach solch sprachlichem Verhau wäre er für mich nicht mehr sexy!
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von ak am 15.06.2014, 12:24 Uhr
Ansonsten sehe ich da kein Verbrechen in Richtung Zerstörung einer anderen Beziehung
Sag mal, wie bist Du denn drauf ????
Und an rotblau: Wenn er mehr gewollt hätte, hätte er es Dir eindeutig zu verstehen gegeben.
Versuch es mal bei einem Single, wenn Du meinst, Du müsstest unbedingt.. Viel Glück!!! Aber lass mal die verheirateten Männer in Ruhe.
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von Butterflocke am 15.06.2014, 12:35 Uhr
wie ich drauf bin....?
Bist Du anderer Meinung?
Wenn Dein Mann also fremdgeht, ist der "arme Kerl" lediglich einem bösen, bösen anderen Weib zum Opfer gefallen, kann aber selbst nichts dafür....oder wie?
Die Männerwelt wäre dankbar und hochzufrieden, wenn alle Frauen so denken würden wie Du.
Und nein, mich interessiert es zunächst einmal nicht (bzw. lediglich aus egoistischen Gründen), ob ein Mann liiert ist oder nicht.
Je nachdem, was ich von ihm möchte bzw. mit welchen Erwartungen und ggf. Zukunftsplänen ich ihm begegne, interessiert es mich um meinetwillen!
Für das Wohl SEINER(!) Beziehung ist ER allein verantwortlich.
?????
Antwort von ak am 15.06.2014, 14:54 Uhr
Sooo ganz bestimmt nicht....meine Gute.
Zum Fremdgehen gehören immer 2. Aber wer es darauf anlegt, ohne das es interessiert, ob er oder auch sie verheiratet ist.... Das zeugt, meines Erachtens, für eine innere
Gefühlskälte.
So nach dem Motto: Mir doch egal, ... Hauptsache ich habe meinen Spaß,.. Und die blöde Ehefrau oder der blöde Ehemann.. sollen die doch damit klarkommen, ist doch nicht mein Problem... Siehst Du das wirklich so ?
Alle Achtung.
Da freut sich ja die Frauen -und die Männerwelt. Also kann jeder jeden anflirten und mit ihm schlafen ? Macht ja nichts. Damit kommt nur die Scheidungsquote in Schwung. Aber auch nicht Dein Problem, oder ?
Super Einstellung.
Re: ?????
Antwort von Butterflocke am 15.06.2014, 15:46 Uhr
Die Ehefrau liegt def. nicht in meinem Zuständigkeits- oder Verantwortungsbereich.
Das hat weder etwas mit Gefühlskälte zu tun, noch damit, ob ich die Ehefrau nett oder blöd finde.
Ja, so sehe ich das - meine Gute.
Zu Deiner Beruhigung ist es allerdings nicht mein Hobby, mich an -möglichst verheiratete- Männer zu werfen. Ich bin selbst verheiratet und habe andere "Hobbies".
Das Leben geht aber seltsame Wege....
Und sollte es mir einmal derartiges passieren, dann denke ich an Vieles, aber nicht an die Scheidungsquote in diesem Land.
Löblich allerdings, dass DU an die "arme Ehefrau" denkst, der Du nicht schaden möchtest. Gut und richtig so, denn den armen, willenlosen Männern ist das nicht zuzumuten....
Re: ?????
Antwort von rotblau am 15.06.2014, 15:50 Uhr
Heißt, würde ich die Finger nicht von ihm lassen, und er würde drauf eingehen, dann wäre ich schuld wenn er seiner Frau fremd geht?
Ne, dafür ist er schon selbst verantwortlich. Schließlich kann er ja auch sagen "ich will das nicht, ich habe eine frau"
Lg
Re: ?????
Antwort von Butterflocke am 15.06.2014, 15:53 Uhr
Du gehörts sicherlich auch zu den Frauen, die gegen die "böse andere Frau" zetern, wenn sie von ihrem Mann betrogen werden.
Mein "Interesse" würde sich eher auf meinen Mann und seine Gründe (ob ich sie nun gutheiße oder nicht) beziehen, denn "die andere Frau" ist ggf. beliebig austauschbar!
Re: ?????
Antwort von Tinchenbinchen am 15.06.2014, 16:04 Uhr
Es können ja auch durchaus zwei Menschen gemeinsam für Dinge Verantwortung übernehmen 
Und wenn ich eine Affäre mit einem Menschen in einer Beziehung beginne, dann hat das Auswirkungen, die ich durchaus mitzuverantworten haben.
Ich finde auch nicht, dass man da einfach sagen kann, dass sei ja deren Beziehung, damit habe man nichts zu tun.
In dem Moment in dem man mit einem von beiden in Beziehung tritt, steckt man sehr wohl mit drin.
Das hat nichts mit Schuld zu tun, sondern nur etwas damit, dass man Auswirkungen hat, die man nicht einfach abtun kann. Egal, wie die aussehen.
Re: ?????
Antwort von Tinchenbinchen am 15.06.2014, 16:08 Uhr
Das ist so ein bisschen wie ein Drogendealer.
Die sagen auch gerne, dass sie ja niemanden zwingen, das Zeug zu nehmen.
Sehe ich anders.
Natürlich bist du nicht für sein Handeln verantwortlich.
Aber du könntest es ja genau so sein lassen, wie er.
Wer eine Affäre mit jemandem beginnt, der vergeben ist, kann sich nicht raus tun. Er ist Teil der Sache. Fertig.
Wie man (selbst) das bewertet, steht auf einem anderen Blatt.
Ich würde zB einer Frau, die sich wirklich in jemanden verliebt, der aber vergeben ist, durchaus raten, für diese Liebe zu kämpfen, wenn es sich lohnen könnte.
Das habe ich sogar der Frau gesagt, die sich in meinen Freund verliebt hat, und er sich in sie. Da muss man für sein Glück kämpfen.
Aber sich in eine Beziehung drängen, weil man selbst unzufrieden ist und bitte ficken möchte?
Naja, muss man halt vor sich selbst vertreten können.
Ich könnte das nicht^^
Re: ?????
Antwort von Blueberry am 15.06.2014, 16:14 Uhr
Du wärst mal mindestens MITverantwortlich, vorallem wenn du es wissentlich tust. GANZ schlechter Stil.
Vielleicht solltest du deine überschüssige Energie in deine Sprachkompetenz oder in deine eigene Beziehung stecken, anstatt in vergebene Männer. 
das macht keinen Sinn, TB...auch wenn löblich nach moralischen Gesichtspunkten....
Antwort von Butterflocke am 15.06.2014, 16:21 Uhr
Dass man mit "drin steckt"...:-), ist einfach eine Tatsache.
Wie genau sähe allerdings die Wahrnehmung meiner Verantwortung aus, wenn ich mich z.B. in einen verheirateten Mann verliebe?
Ich für mich würde für einen "Zwischendurch-Snack" (würde ich den brauchen und wollen) sicher keinen verheirateten Mann wählen.
Wenn ich mich allerdings verliebe, habe ich 1000 andere Sorgen, als die "arme Ehefrau".
Ich übernehme in diesem Moment also die Verantwortung ganz bewusst und ohne schlechtes Gewissen NICHT für sie, sondern für die Dinge, die in meinen "Zuständigkeitsbereich" fallen: meine Beziehung (falls vorhanden), meinen Mann (falls vorhanden), meine Gefühle (leider dann ja vorhanden), meine Kinder (def. vorhanden;-))....usw.......
Im Grunde GENÜGT(!) dies auch, denn wenn jeder auch "NUR" für seinen eigenen Summs die Verantwortung nach "ak´s" Definition(!) übernehmen WÜRDE, gäbe es kein Fremdgehen mehr auf dieser Welt;-)
Alles andere macht faktisch keinen SINN, denn in erster Linie trifft hier der MANN die Entscheidung, mit mir frendzugehen.
Und wenn es MICH nicht gäbe, würde er diese Entscheidung sehr wahrscheinlich bezüglich einer anderen Frau treffen.......
so wird ein Schuh draus....TB
Antwort von Butterflocke am 15.06.2014, 16:24 Uhr
schrub ich auch soeben weiter oben............(siehe Zwischenmahlzeit, da ich nicht so gern "ficken" sage....*huch*;-)
Re: das macht keinen Sinn, TB...auch wenn löblich nach moralischen Gesichtspunkten....
Antwort von Tinchenbinchen am 15.06.2014, 16:36 Uhr
Ich denke, es geht weniger darum, Verantwortung für die Frau zu übernehmen oder gar den Mann von der Verantwortung freizusprechen (jau, soweit kommts noch^^).
Aber man kann sich eben auch nicht rausnehmen. Mit nimmt ja teil. Und das ist ja dann wieder mein Bereich, nämlich das, was ich dazu beitrage.
Und da wir uns ja weiter unten dann doch auch irgendwie einig sind, passt es ja wieder *gg*
aufdringlich
Antwort von mf4 am 15.06.2014, 16:41 Uhr
Er machte keine Anstalten den Kontakt vertiefen zu wollen und dass eine Nichtsingelin einem Nichtsinglemann nun so hinterherhechelt und das natürlich rein freundschaftlich... ist aufdringlich.
Über Fb schreiben muss man das ja nicht. Ist doch nichts dabei, rein freundschaftlich mit ein wenig Vögelei und da kann Frau doch einfach mal klingeln, es der Gattin bei einem Tee erklären und da seien Ehe ja ganz mies läuft wird sie es ja nicht stören.
Vielleicht den eigenen Gatten gleich mitnehmen, dass er es dann auch gleich noch erfährt. Vielleicht läufts ja dann auf Partnertausch hinaus, erstmal per FB und dann bisschen Diagonalvögeln.
2 mies laufende Ehen... es kann also nur besser werden.
Re: das macht keinen Sinn, TB...auch wenn löblich nach moralischen Gesichtspunkten....
Antwort von Butterflocke am 15.06.2014, 16:44 Uhr
na also...;-)
bin ja auch nur harmoniebedürftig 
Re: ?????
Antwort von ak am 15.06.2014, 18:17 Uhr
Mit Sicherheit nicht.
Und gefallen lassen würde ich mir das von meinem Ehemann gewiss nicht.
Selbst wenn ich verzeihen könnte, ( was ich nicht glaube), bekäme er das immer wieder auf das Butterbrot geschmiert. ( Dafür kenne ich mich leider zu genau ) Und das ginge auf die Dauer auch nicht gut.
Re: ?????
Antwort von ak am 15.06.2014, 18:19 Uhr
Ich glaube, dass hat er Dir ja wohl indirekt mitgeteilt, oder habe ich hier etwas falsch verstanden ?
Wenn er mehr gewollt hätte, hätte er es Dich doch in irgendeiner Art und Weise wissen lassen.
Die Urangst ...
Antwort von jaspermari am 15.06.2014, 18:20 Uhr
Flocke, du könntest dich an IHREN Kerl ranschmeißen 
Sehe das genauso wie flocke....wenn ER darauf eingeht, hat er doch Interesse.
Himmelherrgott,
Antwort von jaspermari am 15.06.2014, 18:25 Uhr
ihr habt ja panische Angst, dass eure Männer andere, vielleicht lustigere, lockerere und charmante andere Frauen anschauen können.
Also hätte ich als Mann so eine verbissen, verbiesterte und spaßfreie Alte würde ich mich ganz sicher für eine andere interessieren
Und Flocke ist hier echt nicht dafür bekannt, eine "Bitch" zu sein, also dichtet nicht jeder lebenslustigen Frau sowas an !
Re: ?????
Antwort von rotblau am 15.06.2014, 18:33 Uhr
Die Frage ist nur, was wenn er genau denkt wie ich ;-)
So wie "kann ich denn, würde sie gerne..."
Re: ?????
Antwort von ak am 15.06.2014, 18:42 Uhr
Warum fragst Du denn dann nicht ganz direkt ? Und Ruhe ist.
Dann weißt Du doch Bescheid.
Re: ?????
Antwort von ak am 15.06.2014, 18:42 Uhr
Warum fragst Du denn dann nicht ganz direkt ? Und Ruhe ist.
Dann weißt Du doch Bescheid.
Re: ?????
Antwort von ak am 15.06.2014, 18:42 Uhr
Warum fragst Du denn dann nicht ganz direkt ? Und Ruhe ist.
Dann weißt Du doch Bescheid.
Re: ?????
Antwort von ak am 15.06.2014, 18:42 Uhr
Warum fragst Du denn dann nicht ganz direkt ? Und Ruhe ist.
Dann weißt Du doch Bescheid.
Re: Himmelherrgott,
Antwort von ak am 15.06.2014, 18:45 Uhr
Wenn ich ja jetzt ganz gemein wäre...
Dann könnte ich ja sagen, o.k. Flocke event. nicht, aber...
Aber so bin ich ja nicht. Und nicht verbissen, verbiestert und spaßfrei ist man nur dann, wenn man untreu ist????
Alle Achtung.
Das wussten viele von uns sicherlich noch nicht.
Re: Himmelherrgott,
Antwort von Tinchenbinchen am 15.06.2014, 18:45 Uhr
Dass es immer gleich so persönlich werden muss...
Hab ich doch gar nicht gesagt,
Antwort von jaspermari am 15.06.2014, 18:50 Uhr
lies doch mal richtig ! Aber einige Poster hinterlassen hier so einen "verbiesterten, ängstlichen und spaßfreien " Eindruck zumindest bei mir.
und auch ich bin keine Fremdgeherin übrigens...
Ja, nein, vielleicht???
Antwort von kravallie am 15.06.2014, 18:53 Uhr
so zum ankreuzen???
damit a ruh is???
Re: Himmelherrgott,
Antwort von ak am 15.06.2014, 18:59 Uhr
Wie es in den Wald hineinschallt, so schallt es auch oft heraus , oder ?
Nachdem ich von gewissen Personen hier schon so oft angefeindet wurde, .... warum sollte ich mich jetzt noch neutral verhalten ?
Sehe ich keinen Sinn mehr drin. Da wird man ja sofort als spröde Alte betituliert...Und dieeee, bin ich bestimmt nicht.
Re: ?????
Antwort von mf4 am 15.06.2014, 18:59 Uhr
Dann frag ihn doch über FB ob er freundschaftlich sexuell was will.
Du musst ja völlig verknallt und vernebelt sein, wenn dich das so beschäftigt.
Re: Ja, nein, vielleicht???
Antwort von ak am 15.06.2014, 19:01 Uhr
Neee, ganz direkt fragen.... ohne Zettel
Re: ?????
Antwort von rotblau am 15.06.2014, 19:02 Uhr
Das war ja eigentlich die frage. Wie ich das am besten anstelle, und nicht ob ich darf ;-)
Re: ?????
Antwort von rotblau am 15.06.2014, 19:05 Uhr
Und nein, ich bin nicht völlig verknallt, um ehrlich zu sein ich weiß es selbst nicht genau. Und ja, es beschäftigt mich sehr, warum auch immer. ..
Re: ?????
Antwort von mf4 am 15.06.2014, 19:10 Uhr
ich bin nicht dein Mann oder seine Frau... mir ist das schnuppe
Wenn es dir keine Ruhe lässt sag ihm doch, was du willst.
Na, ist doch schön,
Antwort von jaspermari am 15.06.2014, 19:17 Uhr
wenn du es nicht bist. Darüber freut sich dein Mann bestimmt....
Für mich entstand halt der Eindruck dass...
Re: Ja, nein, vielleicht???
Antwort von Strudelteigteilchen am 15.06.2014, 19:18 Uhr
Ich bezweifle sehr, daß auch nur irgendeine der anwesenden Damen irgendeinen Mann direkt fragen würde. Und zwar unabhängig davon, ob die Frage: "Willste poppen?" oder: "Willst Du meine Affäre sein?" lauten würde.
Was im Falle der AP sicher erschwerend dazukommt: Daß sie selber nicht mal genau weiß, welche Frage sie gerne stellen würde.
Was inzwischen (inzwischen!) klar sein sollte: "Willst Du mein platonischer Freund sein?" ist keine echte Option.
Re: Na, ist doch schön,
Antwort von ak am 15.06.2014, 19:35 Uhr
Für mich entstand bei Dir ja auch ein anderer Eindruck. Da Du ja jetzt doch nicht fremdgehst, kann sich Dein Mann oder Partner ja ebenfalls freuen.
So kann man sich bei einem Menschen vertun, oder ???
Re: ?????
Antwort von ak am 15.06.2014, 19:43 Uhr
Ja, weil Du im Moment mit Deinem Partner unglücklich bist, und Dir nur versuchst einzureden, dass Dein Herz klopft.
Mehr ist da wahrscheinlich gar nicht... Du willst wahrscheinlich nur eine kleine Bestätigung, dass Du noch in der Männerwelt eine Chance hast.
Ich bin keine Psychologin, könnte mir aber vorstellen, dass es das ein klein bißchen sein könnte.... muss aber nicht.
Also, frag ihn , ( natürlich nicht... Hast Du Lust zu p... , sondern ob er sich vorstellten könnte, dass aus Euch beiden ein bißchen mehr wird... ) Dann siehst Du seine Reaktion, und weißt endlich Bescheid.
Und dann laß Dein Herz entscheiden, ob Du wirklich
zwei Beziehungen gefährden möchtest. Denk in Ruhe nach.
Am Besten natürlich vorher... bevor Du fragst.
bin ich nicht?
Antwort von Butterflocke am 15.06.2014, 19:47 Uhr
...das isn Ding;-) Mauerblümchen will ich aber AUCH nicht sein........
Tusse! Ja, ich bin bekennende Tusse...;-) 
Blue..., irgendwie bin ich noch immer der Ansicht, dass ICH GANZ ALLEIN verantwortlich bin, wenn ICH meinen Mann betrüge.... 
Re: Ja, nein, vielleicht???
Antwort von Nikas am 15.06.2014, 20:00 Uhr
echt, strudel? ich find ja, es gibt keine unmoeglichen oder dummen fragen, hoechstens unmoegliche oder dumme antworten.
Re: Ja, nein, vielleicht???
Antwort von Butterflocke am 15.06.2014, 20:09 Uhr
Sie könnte fragen "willst Du mit mir spielen...?"...
Das lässt Raum für Interpretationen und klingt zudem äußerst brav....
Ich will doch nur spielen:-)
DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Tinchenbinchen am 15.06.2014, 20:13 Uhr
Wenn ich zB schreibe, dass ich beide für verantwortlich halte, also sowohl den Fremdgänger als auch die Gelegenheitsbieterin (Geschlechter austauschbar^^), dann meine ich damit tatsächlich auch nicht, dass ich zB sagen würde, ich wäre nur teilverantwortlich, wenn ich selbst fremdgehe.
Dafür hielte ich mich auch ganz alleine selbst verantwortlich, denn ich treffe ja die Entscheidung, das zu tun, mich darauf einzulassen.
Aber das befreit die "Gelegenheit" nicht von der eigenen Verantwortung, finde ich. Die muss eben verantworten, dass sie auch mitgemacht hat.
Wenn ich mich bewusst mit einem vergebenen Mann einlasse, würde ich auf der anderen Seite eben auch nie sagen "Ist doch nicht mein Bier". Ich würde mich auch da involviert fühlen und würde das mindestens vor mir selbst verantworten.
Re: Ja, nein, vielleicht???
Antwort von Strudelteigteilchen am 15.06.2014, 20:37 Uhr
Oder der Kerl hat Angst, daß danach "Ich hab Dein Ding gepostet!" kommt.
@Nikas:
Ich habe nicht gesagt, daß die Frage dumm ist. Ich behaupte nur, daß 95% der Frauen sich nicht trauen würden, sie zu stellen. Zumindest nicht in nüchternem Zustand. Und das inkludiert 100% der Damen, die hier fröhlich "Frag ihn doch einfach!" ratschlagen.
Re: DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Butterflocke am 15.06.2014, 20:57 Uhr
Du schreibst: "...Die muss eben verantworten, dass sie auch mitgemacht hat...."
Es stellt sich für mich eben die Frage, WEM(??) gegenüber ich das Mitmachen verantworten muss.
Ich finde noch immer, dass ich keine Verantwortung trage für die Ehefrau eines anderen Mannes.
Der Mann trägt Verantwortung für seine Beziehung und sein Tun.
Ich provoziere sicher nichts und bin generell zu bequem, als dass ich freiwillig ein Theater zwischen meinen Gefühlen, einer eifersüchtigen Ehefrau und einem hin-und hergerissenen Mann heraufbeschwören würde. Außerdem habe ich Männer gern von Beginn an ganz für mich allein;-)
Aber wie schon erwähnt; das Leben geht manchmal seltsame Wege....
Und wenn ich mal in ein solches Theater geraten sollte, habe ich genug damit zu tun, mich selbst zu sortieren und auf meiner Seite des Lebens wieder Ordnung herzustellen/Entscheidungen zu treffen...usw....
Re: Na, ist doch schön,
Antwort von swiss-mom am 15.06.2014, 20:59 Uhr
Furchtbares Geblubber von einer, die ihr Selbstbewusstsein über die Handytastatur sucht.
Ist heute wieder mal Bitch-Day?
Antwort von stella_die_erste am 15.06.2014, 21:17 Uhr
Kümmer Dich um DEINE Beziehung und lass den Mann in Ruhe, der VON SICH AUS null Interesse an Dir zeigt.
Du bist aufdringlich und suchst verzweifelt nach Aufmerksamkeit. Dabei schreckst Du nicht einmal davor zurück, Unruhe in anderer Leute Beziehungen zu bringen.
Solche Weiber wie Du sind die Pest. Pfui Teufel.
Besuch lieber mal einen Deutschkurs, dann bist Du sinnvoll beschäftigt.
Re: DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Tinchenbinchen am 15.06.2014, 21:24 Uhr
Ja, ich verstehe, was du meinst.
Verantworten vor sich selbst. Das gilt wohl für jeden.
Bei mir löst nur dieses "ich bin nicht für die Ehefrau verantwortlich" den Eindruck aus, dass die Ehefrau mir ja egal sein kann.
Und das finde ich falsch.
Mein Handeln hat Auswirkungen und ggf Konsequenzen. Und wenn ich das bedenke, gehört die Ehefrau definitiv zu denen, die ich mitbedenken muss.
Wie ich damit umgehe, bzw inwiefern das mein Handeln beeinflusst, dass wiederum muss ich sicher nur vor mir selbst vertreten können.
Und im Zweifel müsste ich dann zu der Ehefrau sagen können "Sorry, tut mir leid, dass ihr euch jetzt trennt, aber ich hatte halt Bock auf Sex mit deinem Mann und was das für dich und euch bedeuten könnte, war mir egal."
Re: Ist heute wieder mal Bitch-Day?
Antwort von rotblau am 15.06.2014, 21:32 Uhr
Aber sie weiss ja noch nicht mal, ob er überhaupt ne Beziehung hat....
Antwort von SkyWalker81 am 15.06.2014, 21:39 Uhr
und wenn , wie es da läuft.
Für mich klingt das einfach nach Kleinmädchenschwärmerei, so richtig etwas über ihn erfahren hat sie ja wohl in den Gesprächen bisher nicht....eher hat Sie da wohl ihr Gefühlsleben offenbart.
Ich fände es daher auch mehr als aufdringlich. Würde der AB also eher dazu raten Stolz zu zeigen und den Typen zu vergessen.
Sex wollen im Grunde ja die meisten Männer wenn sie danach gefragt werden, daher würde ich persönlich mich dafür nicht hergeben, nur um mich als Frau bestätigt zu fühlen.
Aber gut, evtl. bin ich da nicht representativ, und der Tipp von mf 4 mit dem Diagonalvögeln (mf4...you made my day....) ist vielleicht DIE Lösung !!
also den Beitrag mit dem Bitch tag finde ich gemein.
Antwort von Grünkernfrikadelle am 15.06.2014, 21:44 Uhr
Wie könnte man denn in eine harmonische, vertrauensvolle Beziehung als Außenstehender Unruhe bringen?
Wenn in einer Beziehung alles harmonisch und offen und ehrlich läuft, dann könnte sich eine dritte Person doch noch so sehr versuchen dazwischen zu drängen, sie bliebe ohne Erfolg, weil die Liebe und Harmonie zwischen den Partnern zu stark wäre, um sich dazwischen zu drängen.
....Wenn sich eine Person ,welche sich in einer Partnerschaft befindet ,sich auf eine Affäre einlässt, dann kann die Partnerschaft ja so toll und innig nicht sein. Es sei denn, die Partner haben sich offen und vertrauensvoll darauf geeinigt, dass sie auch andere Menschen lieben dürfen, ohne,dass Eifersuchtsdramen entstehen. ...aufgrund des BESITZDENKENS.... (Stichwort"Polyamory")...
LG und viel Erfolg der Fragestellerin, dabei ihr Leben in die Bahnen zu lenken....entweder Harmonie in die eigene Partnerschaft zu bringen, sich selbst mehr zu lieben und weniger abhängig von der Zuneigung anderer zu werden,das schwärmen für den angebeteten aufzugeben,oder eine Affäre mit ihm zu starten,wenn er denn auch will..... Moment, ich überlege kurz, wenn es mein Partner wäre.: ok. Alles klar. Ich würde mir allerdings wünschen,dass er keine Geschlechtskrankheiten mit nach Hause bringt, also schön hygienisch mit Kondom verhütet wird.und eigentlich würde ich mir sogar wünschen es zu erfahren, damit ich mich für ihn freuen könnte, dass er doch noch sexuelle Potenz und spass hat. .....
was ich gruselig fände, wäre,wenn mein mann durch eine Affäre wieder auf den Geschmack kommen würde, sexuell aktiv zu sein und mich dann mit Krankheiten anstecken könnte, die er von einer anderen Frau mitbrächte und ich wüsste nix von der Affäre und würde mich über sein plötzliches fragwürdiges neu entflammtes sexuelles Interesse wundern und mich vielleicht plötzlich sexuell wieder von ihm befriedigt fühlen?! ..... hmmmmmm.....
naja....alles nur graue Theorie. ....
Re: Himmelherrgott,
Antwort von Blueberry am 15.06.2014, 21:52 Uhr
Du meinst so eine Traumfrau wie dich, oder? Die ihr Ego via SMS pushen lassen muss?
Re: DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Butterflocke am 15.06.2014, 21:53 Uhr
Naja, irgendwie....
Die Ehefrau dieses einen Mannes ist mir nicht egal. Aber in einer Weise nicht egal, wie mir ansich KEIN Mensch egal sein darf. Ebenso "nicht egal", wie irgendeine andere betrogene Ehefrau, mit der ich solidarisches Mitgefühl habe....
Deiner Argumentation nach müsste ich als betrogene Frau ja auch "die andere" (mit)verantwortlich machen. Würde ich aber im Fall der Fälle nicht, denn MEIN MANN hat sich entschieden, mich zu betrügen. Mit WELCHER Frau er das tut, ist mir relativ schnurz. Fakt ist, dass sich IMMER eine finden würde, wenn er es denn wollte.........
Das Handeln eines Mannes ist nicht von der Beeinflussung anderer Frauen abhängig.
DAS gestehe ich keinem Mann zu!!!
Re: also den Beitrag mit dem Bitch tag finde ich gemein.
Antwort von Tinchenbinchen am 15.06.2014, 21:54 Uhr
Und eine Beziehung, die nicht perfekt läuft, sondern eh schon kriselt, ist nicht schützenswert? Da darf man dann ruhig noch was nachtreten?
Sehe ich anders...
Re: Ja, nein, vielleicht???
Antwort von mf4 am 15.06.2014, 21:54 Uhr
Ich würde sowas auch nie fragen... nicht nüchtern und nicht betrunken... einfach aus Stolz nicht. So Dinge ergeben sich oder nicht und bei einem Nichtsingle ergeben sie sich zumindest bei mir zu 100% nicht.
Re: Na, ist doch schön,
Antwort von ak am 15.06.2014, 22:05 Uhr
Du meinst doch nicht mich damit, oder ?
Denke , dass sollte JM gelten.
Wollte ich nur noch mal richtig stellen
Vielleicht sogar noch schützenswerter......
Antwort von SkyWalker81 am 15.06.2014, 22:06 Uhr
weil in einer Krisenbeziehung derjenige sicher noch anfälliger ist für Reize von aussen. Und dann hat man evtl. am Ende was kaputt gemacht, was die beiden wieder hinbekommen hätten.
In einer intakten Beziehung wo es gerade super läuft sehe ich da weniger Angriffsfläche.
Re: DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Tinchenbinchen am 15.06.2014, 22:08 Uhr
Nein, nein, das gestehe ich auch keinem Mann zu! Das gestehe ich überhaupt niemandem zu^^
Wenn ich die Gelegenheit bin, dann bedenke ich die Ehefrau mit. Und nicht nur aus reiner Solidarität.
Bin ich hingegen die Ehefrau, ist mir die andere Frau auch latte.
Vielleicht gehen beide Varianten bei mir, in Abhängigkeit von meiner Rolle bei der Sache *gg*
Für mich argumentiert sich das aber auch in Abhängigkeit von der Rolle, die ich "bewerte".
Ich finde, die AP ist moralisch durchaus verpflichtet, die etwaige Partnerin mitzubedenken. Sie darf ihr nicht egal sein. Auch wenn es jede andere sein könnte.
Das enthebt den Mann aber kein bisschen seiner eigenen Verantwortung!
Re: Ja, nein, vielleicht???
Antwort von ak am 15.06.2014, 22:15 Uhr
Hallo, ich glaube persönlich nicht, dass es viele Frauen gibt, die fragen würden.
Ich würde von selbst merken, wenn jemand nur nett ist, aber nichts weiter von mir wissen möchte.
Nur damit die Fragende, die ja keine Ruhe findet, und sich solche großartigen Gedanken macht, endlich eine Antwort hat.
Es soll ja durchaus Frauen geben, die den 1. Schritt machen. Also, soll sie, und vielleicht findet sie so ihren Seelenfrieden.
Re: DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Butterflocke am 15.06.2014, 22:24 Uhr
Um es auf den Punkt zu bringen, wäre ich dann vermutlich insgesamt skrupelloser als Du....
Die Frage ist auch, was es der Ehefrau nützt, wenn ich sie mit bedenke. Wenn ich dadurch zu dem Schluß komme, die Finger von ihrem Mann zu lassen, dann ist es ja fein (dann sucht er sich eben eine andere;-)).
Wenn ich aber fröhlich weitermache, nützen ihr meine Gedanken nichts. Auch mein schlechtes Gewissen nützt ihr nichts....
Eigentlich nützt ihr nichts von alledem, was ICH tue oder lasse. Nur das, was ihr Mann tut oder lässt, nützt ihr etwas. ICH bin im Zweifelsfall beliebig austauschbar, denn wo ein Wille ist, ist auch eine Frau.
Re: Ist heute wieder mal Bitch-Day?
Antwort von ak am 15.06.2014, 22:25 Uhr
Also, schluck, Du bist ja noch ehrlicher als alle anderen.
Re: DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Leena am 15.06.2014, 22:33 Uhr
Ich würde mich moralisch tatsächlich NICHT für die Ehefrau einer potentiellen Gelegenheit verantwortlich fühlen, wenn ich sie gar nicht kennen würde. Ich habe - ganz klassisch und wirklich ernst gemeint - meinem Mann Treue versprochen, und das wäre meine Baustelle und meine Verantwortung. Einer eventuellen Ehefrau gegenüber würde ich mich zu nichts verpflichtet fühlen.
Allerdings habe ich mich zwar (als Single) schon mal in einen verheirateten Mann verliebt gehabt, der manchmal gerne "getröstet" werden wollte von mir, wenn es zu Hause Drama gab, aber ich hab mir um meinetwegen da alles "verboten", nicht ihretwegen. Ich kannte sie ja nicht mal...
Re: DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Tinchenbinchen am 15.06.2014, 22:44 Uhr
Es geht mir dabei auch weniger um die letztendliche Entscheidung, die man trifft, als viel mehr darum, dass man sie vertreten können muss. Vor sich selbst.
Ich kann die Ehefrau auch bedenken und trotzdem eine Affäre mit ihrem Mann anfangen.
Wenn ich hingegen sage "Ist nicht mein Bier, wenn er mitmacht", dann mache ich ja im Endeffekt das, was der Mann nicht darf: Ich gebe die Verantwortung ab.
So wenig, wie ich Schuld bin, dass er mitmacht, so wenig ist er Schuld, dass ich mich zur Verfügung stelle.
Natürlich macht es die Frau nicht glücklicher, wenn ich ihr sage, dass ich durchaus darüber nachgedacht habe, dass das für sie echt scheiße sein könnte *gg*
Aber mir geht es auch nicht darum, die Frau zu beschützen oder so.
Es geht mir um Verantwortungsgefühl für meine Entscheidungen. Und wenn ich so eine Entscheidung zu treffen habe, dann ist die Frau für mich ein Faktor.
Der Drogenabhängige bekommt seine Drogen auch von irgendwem anders, trotzdem bin ich froh, dass nicht ich diejenige bin, die sie ihm verkauft.
Re: DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Tinchenbinchen am 15.06.2014, 22:46 Uhr
Ok, vielleicht sehe ich das wirklich einfach anders.
Ich finde, ich bin immer verantwortlich für die Auswirkungen meines Handelns.
Ich fühle mich nicht moralisch verpflichtet, die Ehefrau zu schützen.
Ich fühle mich aber moralisch verpflichtet, nicht auf sie zu scheißen^^
Re: DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Butterflocke am 15.06.2014, 22:55 Uhr
Ich empfinde, im Gegensatz zu Dir, diese Art der Verantwortung der Ehefrau gegenüber erst gar nicht. Also kann ich sie auch nicht "abgeben".
Ich empfinde meinem Mann gegenüber Verantwortung; meinen Kindern gegenüber ebenso.....
Was nicht heißt, dass ich meinen Mann nie betrügen würde. Aber das sind die Menschen, für die ich Verantwortung empfinde. Verantwortung, die mein Handeln beeinflusst.
Der Gedanke an eine vorhandene Ehefrau mag vielleicht löblicherweise auch bei mir kurz aufflackern;-), hätte aber keine Auswirkung auf meine Entscheidung bzw. mein Handeln. Zumindest nicht um ihretwillen.
Re: DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Leena am 15.06.2014, 22:57 Uhr
Ich finde, ich kann eine Verantwortung, die ich für mich nicht habe, auch nicht "weiterreichen". Und für eine Frau, die ich in keiner Weise kenne, fühle ich mich wirklich nicht verantwortlich. Wenn ich sie kennen würde, ihr zumindest mal begegnet wäre, würde es sich für mich anders anfühlen...
Re: DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Tinchenbinchen am 15.06.2014, 22:59 Uhr
Ok, I see *gg*
Danke fürs Ausdiskutieren. Ich finde das wirklich spannend.
Re: DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Tinchenbinchen am 15.06.2014, 23:00 Uhr
Ja, ich denke, ich verstehe, was ihr meint.
Dir auch ein Danke 
Re: DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Butterflocke am 15.06.2014, 23:06 Uhr
Bitte gerne:-) Für mich schon auch...
Ist allerdings reine Theorie für mich. Und ich bin auch nicht scharf drauf, es selbst mal zu erleben. Ich bin eine besitzergreifende Klette, wodurch keiner der Beteiligten so leicht "überleben" würde............;-)
Einen Mann zu "teilen", wofür auch immer, würde mir schwer fallen....
Re: DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Tinchenbinchen am 15.06.2014, 23:11 Uhr
Ich kenne die Situation sogar aus verschiedenen Perspektiven *gg*
Aber Dinge neu zu beleuchten ist ja nie verkehrt.
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von kirshinka am 15.06.2014, 23:30 Uhr
Das hat zwar nichts mit dem Inhalt des postings zu tun - wohl aber mit der Form: bitte bitte bitte - das heißt nicht "ihm kontaktieren", sondern ihn!
Das kommt hier mit einer penetranten Regelmäßigkeit vor, dass die Poster Dativ und Akkusativ nicht unterscheiden können - das tut mir in den Augen weh! Und stört meine Konzentration auf den Inhalt ganz empfindlich.
Sorry - alles andere wurde ohnehin bereits gesagt.
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von Tinchenbinchen am 15.06.2014, 23:35 Uhr
Das wurde auch schon gesagt *gg*
Ist aber echt eklig zu lesen, das stimmt!
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von kirshinka am 16.06.2014, 7:12 Uhr
Stimmt - habe jetzt auch alles gelesen...
Zur Frage: das wäre mir alles viel zu anstrengend - die Affäre anzufangen, geheimgehalten, mein Karma trotzdem sauber zu halten....
Und wenn irgendwo Kinder involviert wären, wäre das für mich sowieso ein absolutes no go! Das würde ich keinem Kind antun wollen, für ein wenig Sex der Hebel gewesen zu sein, der seine Eltern auseinander gegebener hat.
Wenn du sicher bist dass du unsterblich verliebt bist, dann geh Kaffee trinken und Schau ob bei ihm auch Gefühle da sind - aber dann in vollem Bewussteein der möglichen Konsequenzen.
Wenn Du nur Sex willst - geh weiter fischen.
Wenn beide nur Sex wollen und keine Kinder da sind (ja das ist meine Grenze!) wünsche ich munteres - kondomiertes - koppulieren....
Mach dir erstmal klar was du willst, mach ihm nix vor, mach dir nix vor, mach deinem Mann nix vor.
Wie ich schon sagte - mir alles viel zu anstrengend für was von dem du noch nicht mal weißt ob es überhaupt spaßig wird (was wenn der Sex schlecht ist?)
Habt ihr schon mal über eine offene Beziehung nachgedacht? Falls ja - dann geh doch offen damit um und suche Dir Gleichgesinnte.
Re: DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Leena am 16.06.2014, 8:11 Uhr
Ich fand's schön, wie Flocke und ich unterschiedlich voneinander uni sono der Meinung waren, wir könnten die Verantwortung für die Ehefrau gar nicht abschieben, weil wir diese Verantwortung gar bei uns haben... ;-)
Na ja, vielleicht kommt es bei dem ganzen Thema auch darauf an, was man konkret mit dem potentiellen Objekt der Begierde anstellen will... wenn ich quasi eine Erweiterung zu dessen bestehender Beziehung sein will, würde mir die Ehefrau sicherlich nicht schnuppe sein, wenn ich einfach eine nette Popp-Gelegenheit ohne Verpflichtungen meinerseits gegenüber dem OdB will, wäre sie für mich irrelevant, schließlich soll ER ja auch dicht halten und nichts irgendwo "rumerzählen" oder gar "mehr erwarten". Und wenn ich mich so verliebe, dass ich ihn "für mich" haben wollte, dürfte sie eher "Feindbild" sein als sonstwas... frei nach dem Motto "Im Krieg und in der Liebe ist alles erlaubt".
Tatsächlich bin ich allerdings schrecklich spießig und würde, wenn ich mich verliebte und das OdB gebunden wäre, eh meinetwegen um so ziemlich jeden Preis die Finger von ihm lassen wollen... ich will niemandem "was wegnehmen", weil ich dann schlecht von mir selber denken würde. Allerdings denke ich auch in Kategorien von "seriell monogam"...
Re: DAS ist tatsächlich eine sehr spannende Frage, finde ich...
Antwort von Hase67 am 16.06.2014, 9:22 Uhr
Hi,
ich hab jetzt nur diesen Teil dieses Megastrangs gelesen, aber ich bin da auch eher bei Tinchenbienchen - unabhängig davon, ob ich die Frau kenne oder nicht. Ich denke gerade darüber nach, warum das so ist - vielleicht, weil ich nicht ausblenden könnte, dass da noch ein anderer Mensch beteiligt ist, den ich mit-verletze? Vielleicht habe ich da ein moralisches oder ethisches Problem, ich fühle mich mit der Frage, ob ich einen anderen mit meinem Handeln verletze oder nicht, nicht nur grundsätzlich Menschen verpflichtet, denen ich versprochen habe, ihnen die Treue zu halten und zu ihnen zu stehen. Ich glaube, das ist eine Haltung, die ich anderen Menschen gegenüber grundsätzlich zumindest umzusetzen versuche, wobei ich da natürlich auch desöfteren scheitere.
Aber mit in die Waagschale werfen muss man, finde ich, schon auch die Tatsache, dass da noch ein fester Partner mit im Spiel ist. Das heißt nicht, dass ich dann möglicherweise (wenn ich mir mit dem Fremdgehpartner sicher genug wäre oder wissen oder spüren würde, dass die "alte" Beziehung bei ihm nicht gut läuft) nicht doch die Entscheidung treffen würde, etwas mit dem Mann anzufangen. Aber einfach ausblenden, dass es da jemanden gibt, könnte ich nicht.
LG
Nicole
Hase, sehe ich auch eher so, ABER die umgekehrte frage finde ich auch interessant:
Antwort von Leewja am 16.06.2014, 10:05 Uhr
Wenn sich jemand als Single nun ernsthaft in einen/eine Verbandelte(n) verliebt, ist er dann automatisch ein "schlechter Mensch", wenn er versucht, diese Liebe leben zu lassen und dafür kämpft?
Sprich: lege ich anderen die gleichen moralischen Maßstäbe an, die ich empfinde?
Auch wenn ICH vielleicht nicht von mir glaube, in eine beziehung einzudringen, obwohl ich denjenigen (verbandelten) wenn ich liebe (never been there, man kann ja immer viel reden, wenn man in den schuhen noch nicht gelaufen ist...), finde ich dann jemanden, der liebt und es tut, moralisch verwerflich oder zumindest fragwürdig?
Re: Hase, sehe ich auch eher so, ABER die umgekehrte frage finde ich auch interessant:
Antwort von Hase67 am 16.06.2014, 10:16 Uhr
Nein, ging es oben darum, ob man dadurch zum "schlechten Menschen" wird? Ich las nur, dass ak Butterflocke dafür kritisiert hat, als sie schrieb, der Partner ihrer Fremdgehflamme wäre für sie kein Kriterium, weil sie nur für sich, die Flamme und ihre eigene Beziehung die Verantwortung übernehmen könnte. Das ist mir zu "akademisch" gedacht, auch wenn es vielleicht richtig ist.
Da geht es mir anders, ich hätte tatsächlich große Skrupel, und mich befremdet es ehrlich gesagt auch, wenn jemand sagt, das ist doch nicht meine Baustelle. Toll finde ich das nicht, weil ich da einen anderen Maßstab anlege, an dem ich dieses Verhalten automatisch messe. Klar, wenn ich es reflektiere, kann ich diese Haltung auch nachvollziehen. Spontan empfunden finde ich es aber egoistisch und skrupellos, auch wenn deshalb nicht die ganze Person bei mir "unten durch" wäre. Dafür braucht's bei mir aber auch eine ganze Menge ;-)
LG
Nicole
Re: Hase, sehe ich auch eher so, ABER die umgekehrte frage finde ich auch interessant:
Antwort von Leena am 16.06.2014, 11:02 Uhr
Ich hoffe mal sehr, ich bin jetzt bei Dir nicht zu sehr "unten durch" und egoistisch-skrupellos, Hase, weil ich ja auch bei Butterflocke bin bei diesem Verantwortungs-Aspekt. 
Ich war einmal ansatzweise in der Situation, dass ich mich verliebt hatte, er hat mir erzählt, sie sind getrennt, wohnten auch nicht mehr zusammen, und nach einmal halben Jahr habe ich mitbekommen, dass er wohl gleichzeitig probiert hat, mit ihr die Beziehung zu retten und alternativ mit mir eine Beziehung aufzubauen. Er wollte dann von ihr wissen, ob es von ihr aus endgültig vorbei wäre, keine Hoffnung mehr, und als sie dann nicht "ja" gesagt hat, hat er - wie gesagt, nach einem halben Jahr - die Sache mit mir beendet. Danach ging es bei den beiden noch länger relativ heiß her, und jedes Mal, wenn es Krach gab, kam er bei mir wieder an, wollte sich ausweinen und meinte, vielleicht hätte er einen riesengroßen Fehler gemacht... ich hab ihn dann jedes Mal (nebenbei bemerkt: ungetröstet) zu ihr zurückgeschickt. Warum...? Eigentlich, weil ich aus Prinzip (oder moralischen Gründen, Gewissen oder welchen Namen man dem Kind eben geben will) eben die Finger von gebundenen Menschen lassen will. Zum anderen aber sicher auch, weil mir klar war, dass er sie leidenschaftlich liebt und nicht immer gut mit ihr, aber erst recht nicht gut ohne sie leben kann. Allerdings ging es dabei auch immer um "Beziehung", letztlich auch mit Blick auf "Familie und Kinder".
Was ich - nicht mittel- oder unmittelbar beteiligt - öfter mitbekommen, sind gebundene Menschen, die ihren Partner auch lieben und diese Beziehung nicht aufgeben wollen, sondern quasi als "sexuelle Ergänzung" noch etwas anderes, etwas mehr, einen Extra-Kick oder wie auch immer man es nennen will. Die suchen dafür aber dann gezielt jemanden, der in derselben Situation ist, also wirklich "Affäre" unter der Prämisse, man ist diskret, stellt keine Anforderungen und Erwartungen und stellt die jeweilige "Haupt-Beziehung" auch nicht in Frage. Ist nicht meines, könnte ich nicht (sage ich jetzt *schiefgrins*), aber dann geht es zumindest gerade darum, dass die Ehefrau etc. ausdrücklich eben nicht verletzt werden sollte...
Vielleicht sollte ich es so sagen - ich als Ehefrau würde von keinem Menschen der Welt erwarten, dass er auf mich "Rücksicht nimmt", wenn er sich tief und leidenschaftlich in meinen Mann verliebt. Andererseits wäre ich von meinem Mann ausgesprochen sehr verletzt, wenn er sich fremd-verliebt und das zu leben versuchte, am schlimmsten noch "heimlich"... da wäre für mich als potentielle "betrogene Ehefrau" die "Verantwortung" aber ausschließlich bei meinem Mann, nicht bei dem oder der Dritten.
Ein "schlechter Mensch" wäre für mich ein Single, der sich in einen gebundenen Partner verliebt, auf keinen Fall - wobei ich das Kriterium "schlecht" oder "moralisch verwerflich" da eh unangebracht finde. Wenn man liebt und versucht, diese Liebe auch zu leben, halte ich das für ausgesprochen menschlich (wobei ich es für genauso menschlich halte, wenn man in dieser Situation versucht, diese Liebe gerade nicht zu leben). Was ich abstoßend fände, wenn sich der Dritte NICHT verliebt und aus "niederen Beweggründen" versuchen würde, sich einen gebundenen Partner "anzulachen" mit der Absicht, dessen vorhandene Beziehung zu demolieren. Liebe fällt für mich aber nicht unteer "niedere Beweggründe" - zumindest nicht bei anderen Menschen... :-)
Hach je, schwieriges Thema, wenn man versucht, Gefühle und Ansprüche an sich selbst in eindeutige Worte zu fassen.
Re: Hase, sehe ich auch eher so, ABER die umgekehrte frage finde ich auch interessant:
Antwort von Hase67 am 16.06.2014, 11:49 Uhr
Leenchen, du doch nicht! 
Ich meine "nicht unten durch", genauso wenig wie Butterflocke ;-) Klar, es gibt so viele Beziehungskonstellationen, wie es Charaktere gibt, und es gäbe auch für mich ganz klar Fremdgeh-Situationen, wo ich mich innerlich verabschieden und sagen würde: Das ist so ein kompliziertes Beziehungsding, das sollen die mit sich ausmachen, da halte ich mich raus, und es gibt etwas an ihm, das ich definitiv nicht missen möchte, deshalb lebe ich den Seitensprung mit ihm jetzt trotzdem. Dafür wäre ich schon egoistisch genug, keine Frage ;-)
Ich könnte aber nicht von vornherein quasi "ignorieren", dass da noch jemand anders ist. Und auch wenn ich dem Techtelmechtel nicht seine eigene Fremdgehverantwortung gegenüber seinem (Noch-)Partner abnehmen wollen würde (und ja auch nicht könnte), würde ich schon, vorausgesetzt, es ist nicht nur eine erotische Geschichte, sondern ich fühle mich auch menschlich zu ihm hingezogen und mich ihm emotional nahe, den ein oder anderen Gedanken an die dritte oder vierte Person in dem Spiel verschwenden. Ich könnte das nicht so trennen. Andererseits würden mich aber (inzwischen, muss man sagen) auch Seitensprung-Geschichten nicht reizen, wo ich das Gefühl hätte, ich bin nur der erotische Snack zwischendurch oder die Absprunghilfe. Dafür wäre ich mir definitiv zu schade, und das würde ich auch selbst nicht suchen... Manchmal merkt man das zwar erst zu spät, aber das wäre keine Form von Affäre, die ich leben wollte - blanker Sex, auch zum Ausprobieren von neuen Spielarten, würde mir nichts geben, und die ewige Rolle als "zweite Geige" würde mich fertig machen, da könnte der Mann noch so toll sein...
LG
Nicole
Re: Hase, sehe ich auch eher so, ABER die umgekehrte frage finde ich auch interessant:
Antwort von Tinchenbinchen am 16.06.2014, 13:27 Uhr
Das mit der Liebe hatte ich ja auch schon irgendwo geschrieben.
Das sehe ich auch so.
Ich habe allerdings auch schon erlebt, dass diese heiße Liebe dann recht schnell abgekühlt ist. Und das hat mich dann doch etwas sauer gemacht *gg*
Aber das weiß man eben vorher nicht.
Ich finde, man muss sich halt Gedanken darüber machen, ob die Sache es wirklich wert ist.
Und ein bisschen Spaß im Bett wäre es mir persönlich eben nicht wert. Dafür würde ich nicht die Beziehung anderer Menschen riskieren wollen.
Re: Auweiha. .. die zweite
Antwort von ak am 16.06.2014, 14:16 Uhr
Und wenn irgendwo Kinder involviert wären, wäre das für mich sowieso ein absolutes no go!
Stimmt, die haben wir ja noch gar nicht erwähnt. Denn es sind immer unsere Kids, die nichts dazu können, und trotzdem am meisten darunter leiden, wenn es zur Scheidung der Eltern kommen sollte.
Denn (wie bereits erwähnt ) , es kann nicht jeder so einfach zum Alltag übergehen, so als ob nichts geschehen wäre. Denke, dass wird immer unterschwellig brodeln. Jedenfalls bei den meisten Menschen.
ui, es wird also gleich geschieden....
Antwort von kravallie am 16.06.2014, 14:42 Uhr
....wenn betrogen wird???
und dann leiden kinder.
aha.
DAS wußte ich nicht. ist das automatisch so?
hab nicht alles gelesen, aber mir wären Ehefrauen und auch kinder ziemlich egal.
bitch halt.
Re: ui, es wird also gleich geschieden....
Antwort von ak am 16.06.2014, 15:03 Uhr
Ja , Bitch halt...
Habe ich denn je gesagt, dass gleich geschieden wird ????
Glaube ich nicht. Lediglich nur, dass viele Menschen nicht mit einem Treuebruch zurecht kommen, und es dann.... eventuell dann....( nochmals zum mitschreiben ? ) dann eventuell, nochmals ??? eventuell ... zu einer Scheidung kommen
könnte, Betonung liegt auf könnte,
und dann.......... die Kinder am meisten darunter leiden ( und das... brauchst Du Dir nicht merken, denn das ist Tatsache und Fakt )
Hast Du es jetzt verstanden ??????? Gut. Denn dann brauche ich es nicht nochmals erwähnen.
Re: ui, es wird also gleich geschieden....
Antwort von kravallie am 16.06.2014, 15:28 Uhr
schnapp mal wieder nach luft!!!!
manchmal kommt Treuebruch nicht raus und dann braucht auch trotz betrug nicht geschieden und gelitten werden. und auch nicht an kinder gedacht werden.
hast du es denn jetzt verstanden?
wenn nicht, ist es mir auch egal.
Re: ui, es wird also gleich geschieden....
Antwort von ak am 16.06.2014, 15:37 Uhr
Mir auch
Aber , ich schreibe doch auch nur, wenn es rauskommt.
Vielleicht jetzt ???
heißt es nicht: wenn die eltern glücklich sind,sind auch die kinder glücklich?
Antwort von Grünkernfrikadelle am 16.06.2014, 16:13 Uhr
Also ich meine das so: wenn ein Paar total unglücklich miteinander ist und einer von beiden dann durch eine Affäre plötzlich wieder Lebensfreude entdeckt, dann ist das doch für das Wohlbefinden der kinder möglicherweise sogar förderlicher,als wenn das Paar einfach weiter in der total unglücklichen Beziehung stecken bliebe und noch dazu "den kindern zuliebe" weiterhin zusammen bliebe und heile Welt vortäuschen würde. ... also ich kenne Familien, wo die kinder regelrecht aufgeblüht sind,als die Eltern sich trennten. ....naja....Trennung und Affäre sind zwar zwei paar schuhe....aber doch irgendwo ähnlich. ...?
Re: heißt es nicht: wenn die eltern glücklich sind,sind auch die kinder glücklich?
Antwort von kirshinka am 16.06.2014, 16:24 Uhr
Es ist doch eine Vielzahl an Faktoren.
Und Scheidungen sind nicht immer schlecht für Kinder! Ich für meinen Teil bin heilfroh, dass sich meine Mutter von meinen spielsüchtigen Vater getrennt hat.
Ich sage auch nicht, dass man den Kindern zuliebe um jeden Preis zusammen bleiben soll!!
Für mich wäre das halt so: wenn ich nur ein wenig Horizontale Action wollen würde, würde ich die nicht bei einem Mann mit Kindern suchen. Anders sähe es wahrscheinlich aus, wenn ich davon überzeugt wäre, dass er die liebe meines Lebens ist.
Re: ui, es wird also gleich geschieden....
Antwort von kravallie am 16.06.2014, 17:06 Uhr
vll hast du eine merkwürdige zeichensetzung, vll habe ich den herauskommkonjunktiv auch nirgends gelesen, ich schrieb ja auch, daß ich nicht alles gelesen habe.
vll ist es mir aber auch egal. ICH würde jedenfalls brad pitt auch trotz seiner zahlreichen kinder vernaschen. wenn er mich denn wollte.
und dann wär mir auch angelina aber sowas von egal.
"Vielleicht" erzeugt selten irgendwas
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.06.2014, 17:29 Uhr
Millionen von Menschen gehen jeden Tag über die Straße, obwohl sie VIELLEICHT dabei überfahren werden - aber sie gehen davon ais, daß es genau sie nicht treffen wird.
Tausende Taschendiebe klauen jeden Tag Portemonnaies aus Tausenden Taschen, obwohl sie VIELLEICHT dabei erwischt werden - auch sie gehen davon aus, daß genau sie nicht erwischt werden.
Ich bin überzeugt, dass der durchschnittliche Fremdpopper das Erwischt-Werden genauso viel oder wenig auf dem Schirm hat wie Du das Überfahren-Werden beim Gang über die Straße.
Re: ui, es wird also gleich geschieden....
Antwort von ak am 16.06.2014, 18:45 Uhr
Vielleicht will Brad Pitt Dich ja auch nicht.... vielleicht bist Du einfach ( wie waren Deine Worte ?? ) zu Bitchhaft ? Aber vielleicht....
Aber nein, mir ist auch alles so was von egal... Vielleicht aber auch nicht ?
Ach mal sehen, vielleicht...
Re: ui, es wird also gleich geschieden....
Antwort von Pamo am 16.06.2014, 19:51 Uhr
man nennt das "bitchy" - wenn schon denn schon
Re: heißt es nicht: wenn die eltern glücklich sind,sind auch die kinder glücklich?
Antwort von nane973 am 16.06.2014, 20:28 Uhr
Vielleicht hast du den verheirateten Mann aber nicht gleich an den Backen, wenn es nur um horizontalen Sex geht, den Singelmann aber schon?
Re: ui, es wird also gleich geschieden....
Antwort von ak am 16.06.2014, 21:12 Uhr
Danke... so bewandert bin ich darin nicht- Ist eigentlich nicht so mein Wortschatz - nur wenn man sich selbst so betituliert.?????. Ist mir unbegreiflich
Re: ui, es wird also gleich geschieden....
Antwort von ak am 16.06.2014, 21:12 Uhr
Danke... so bewandert bin ich darin nicht- Ist eigentlich nicht so mein Wortschatz - nur wenn man sich selbst so betituliert.?????. Ist mir unbegreiflich
Re: ui, es wird also gleich geschieden....
Antwort von kravallie am 17.06.2014, 9:12 Uhr
*Ist mir unbegreiflich*
scheint bei einigen dingen so zu sein.....
Re: ui, es wird also gleich geschieden....
Antwort von kravallie am 17.06.2014, 9:15 Uhr
betitulieren gibt es übrigens auch nicht.
entweder betiteln oder titulieren.
und mich selbst habe ich nicht so genannt, stella warf es in den raum und ich habe es aufgegriffen.
Re: ui, es wird also gleich geschieden....
Antwort von ak am 17.06.2014, 11:32 Uhr
Gut .... dann ist das so, und jetzt ? Bist Du dadurch dicker ?
Freut mich.
Du hast Dir wirklich den richtigen Namen zugelegt
Re: ui, es wird also gleich geschieden....
Antwort von kravallie am 17.06.2014, 11:39 Uhr
*Du hast Dir wirklich den richtigen Namen zugelegt*
DU aber auch!!!!
weißt du, was ak bei uns bedeutet??
dicker??? warum soll ich dicker sein???
du vll schlauer. wenn das überhaupt geht.
Streit, wenn Freund getrunken hat...bin ratlos...!!!
Gefühlschaos in der Ehe
Liebeskummer - muss mich nochmal ausheulen
Bitte um Rat (Trennung)
Soll ich Kontakt zur Geliebten aufnehmen?
Hatte schonmal jemand von euch CS ???
Geburt und Partner + Kinder
Total verwirrt/Kennt es jemand?
Stelle es hier auch noch mal rein....
