zurück| Geschrieben von Pixelmama am 19.11.2010, 9:25 Uhr |
Frust! Jammer! Heul!
Wann wird mein Kind endlich ein natürliches Schlafbedürfnis entwickeln?
Das gibts doch nicht, dass ich nach so einer Nacht völlig gerädert bin, und sie nciht mehr schlafen kann/will?
Und dass sie überhaupt immer noch im Schnitt in jeder zweiten oder max. dritten Nacht ständig aufwacht und quengelt oder weint?
Ich will nicht jede zweite Nacht auf dem Sofa schlafen, ich will in mein schönes bequemes Bett!!! (und ich muss aber ins WZ, weil sie sich in solchen nächten nur beruhigen lässt, wenn sie bei mir im Arm einschläft, und mein Mann braucht aber seinen Schlaf, weil er einen neuen wichtigen Job hat wo er früh raus muss)
Und das Resultat ist dann, dass ich morgens völlig gerädert aufsteh, jetzt neuerdings ja früher. Die ersten Tage des neuen Jobs hat sie morgens auch länger geschlafen, da konnte ich wenigstens in der Früh noch ein, zwei Stunden arbeiten.
Jetzt steht sie morgens mit uns auf, und ist im Gegensatz zu mir putzmunter.
Wenn sie dann ihre Stunde Mittagsschlaf hält, kann ich duschen oder Wäsche waschen (muss dazu ums Haus, kann sie also nicht mitnehmen) oder arbeiten oder schlafen.
Mensch ich bin mit den Nerven am Ende 
und zerbreche mir immerzu den Kopf, wie wir was an der Schlafsituation ändern können...
ich bin müde, genervt - sogar genervt von meinem eigenen Kind, ich weiß nicht mehr, wann ich noch arbeiten soll oder irgendwas machen, sie lässt mich ja nicht mal ne halbe stunde konzentriert arbeiten, wenn sie wach ist.
Ich bin so fertig... Wie soll das nur werden, wenn ich zwei von der Sorte hab? wie soll ich das denn schaffen?
Tut mir leid für den langen konfusen Text, aber ich musste mir das mal von der Seele schreiben. Danke fürs Lesen...
Beitrag beantworten
Re: Frust! Jammer! Heul!
Antwort von anouschka78 am 19.11.2010, 9:50 Uhr
Kann sie nicht bei Euch im Bett schlafen in solchen Nächten? Das "retten" mich oft.
Anouschka
hey hey
Antwort von veralynn am 19.11.2010, 9:59 Uhr
lass dich mal drücken. es ist ne harte zeit. meine grosse tochter fing erst mit 3 jahren an, durchzuschlafen. die mittlere hatte ja nach Néo's geburt enorme verlustängste und kam ca. 4 mal pro nacht, Néo auch, um 4 uhr in der früh war meine nachtruhe beendet. ich war über monate dauermüde und frage mich, wie ich das überstanden hab. aber ich habs überstanden. meine kinderlose freundin meinte damals, sie wüsste nicht, wie ich das machen würde und ich hätte ja nicht mal augenringe......... zur zeit hat meine mittlere, sie ist übrigens 4, auch wieder miese nächte. angst vor schatten, spinnen unter dem bett usw. sie heult oft und lässt mich nicht schlafen. Néo schläft eigentlich nicht schlecht. 2 bis 3 von 5 nächtern schläft er durch. ansonsten bekommt er nachts noch eine flasche pre und schläft dann so weiter. ich bin damit mehr als zufrieden, wenn man bedenkt, dass die mädchen viel später ihre ersten nächte durchschliefen.
"kinder geben einem die kraft, die man sonst nicht braucht".
ich weiss, es ist ne verdammt harte zeit und wenn dein babylein mal geboren ist, wirds nicht weniger anstrengend sein. die ersten beiden jahre sind halt verdammt hart, das erste ganz besonders. aber es wird/muss schon gehen. der kleine wird sich auch an die gegebenheiten in der familie anpassen. bestimmt wird er ein ganz ruhiges, ausgeglichenes baby werden.
sag mal. hast du niemanden, der dir carolinchen mal einen nachmittag abnimmt, damit du schlafen/duschen/arbeiten was auch immer kannst? das wär das beste in deiner momentanen situation. gibts ev. ein wellnesscenter mit kinderhort in deiner nähe? od. ein verantwortungsbewusstes teeniegirl, das mal mit pixel spazieren geht? häng doch im gymnasium einen zettel ans schwarze brett. musst ja nicht viel bezahlen, die meisten machen es sehr gerne und wenn sie dann noch 2 bis 3 euro pro stunde verdienen können, ist das doch ein schönes taschengeld für so ne 15 jährige.od. du hilfst ihr im gegenzug mit den aufgaben......... versuch doch, dir einmal pro woche ein paar freie stunden nur für dich zu verschaffen. es ist nicht viel und trotzdem wird es was bringen, glaub mir!
ich denke an dich und umarme dich ganz fest.
alles wird gut, ganz bestimmt. lg v.
Re: Frust! Jammer! Heul!
Antwort von Shitara am 19.11.2010, 10:40 Uhr
Erst mal ... lass dich drücken...
Also ich würde das ganz ehrlich mit mehr Konsequenz versuchen. Wie ist das? Schläft sie noch in eurem Zimmer? Schläft sie nur in deinem Arm ein? Dann denke ich ist es einfach so, sie wird wach fragt sich wo ist mein kuscheliger Einschlafarm und ruft dann ganz laut nach Mama. Ich würde ... wo weh wie es tut... sie kurz aus dem Bett nehmen vielleicht einen Schluck Wasser geben, kurz kuscheln, Küsschen und dann wieder ins Bett und sofort aus dem Zimmer gehen. Wenn sie weint... lass sie! Geh nach kurzer Zeit wieder rein und mach alles wieder genauso. Es wird am Anfang weh tun sein Kind so weinen zu hören und vor Allem es wird nerven weil man ja auch lieber wieder in Bett möchte als vor der Tür zu stehen und zu warten... ich spreche aus Erfahrung. Zum Glück hat es Arne ganz schnell verstanden und konnte schon von Klein auf alleine einschlafen. Es ist das Beste für alle. Und deine Kleine wird auch sehr bald merken, das man auch ohne Mama einschlafen kann.
Versuch es einfach mal auch wenn es manchmal unangenehm ist. Aber in spätestens einer Woche ist das gegessen (bei uns hat es immer so um die drei Tage gedauert).
ich wünsche dir starke Nerven
LG Sabine
Danke für eure Antworten
Antwort von Pixelmama am 19.11.2010, 13:04 Uhr
Erstmal euch,
danke für den Zuspruch... es ist schon manchmal zäh, vor allem, wenn ich dann auch nicht die Zeit hab, tagsüber zu schlafen.
Carolina schläft schon seit ner Weile im eigenen Zimmer. Das ging ne weile ganz gut, aber irgendwie ändert sich das immer phasenweise...
einschlafen kann sie mittlerweile ganz gut, also beim ersten mal abends.
Wir haben rausgefunden, dass wir sie einfach nur hinlegen müssen, nicht viel Trubel und dann relativ sofort rausgehen, und wichtig: die Tür zum WZ offen lassen, dann hat sie wohl das gefühl, wir wären noch bei ihr oder so.
Nur eben, wenn sie mitten in der Nacht aufwacht und weint, reichte es früher, den Schnuller wieder reinzustecken.
Aber inzwischen passt sie dann ganz genau auf - sie muss irgendwie einen Entfernungssensor eingebaut haben.
Wehe ich entferne mich danach zu weit von ihrem Bett, oder schließe gar eine Tür zwischen ihr und mir (ihr Zimmer liegt zwischen WZ und unserem SZ, ohne Gang dazwischen), dann geht das gequengel gleich weiter.
Früher wars genau umgekehrt, da hat sie teils anderthalb Stunden zum Einschlafen gebraucht, (und wir hatten entsetzliche Abende) und dann aber durchgepennt.
Aber irgendwie muss ich sie da wohl verwöhnt haben, bevor wir auf die Idee kamen, die Tür offen zu lassen, bin ich immer ewig bei ihr drin gehockt, und jetzt lässt sie mich nicht mehr weg - sondern macht Terror, sobald ich von dem Stuhl neben ihrem Bett aufstehe.
ich find es so schwer, dann nicht zornig zu werden, und gleichzeitig tut sie mir so leid, ich zerbrech mir den Kopf, woher sie auf einmal solche Verlustängste entwickelt, und hab keine Idee...
Zu uns ins Bett würd ich sie schon holen, aber leider hat mein Schatz einen ganz leichten Schlaf, und eben jetzt einen ganz neuen, für uns extrem wichtigen Job - ergo, er braucht seinen Schlaf, muss tagsüber gut funktionieren. 
Re: hey hey
Antwort von Pixelmama am 19.11.2010, 13:08 Uhr
Oh weh, na das klingt ja auch ganz toll bei dir,
bin ja mal gespannt ob mein kleiner Murmel dann auch so ein schlechter Schläfer wird - zumal er nach den Monaten bei uns im SZ dann zu ihr ins Kinderzimmer ziehen wird.
An Babysitter hab ich auch schon gedacht, sobald wir uns finanziell etwas erholt haben, werd ich mir wen suchen, wenn ich schon keinen krippenplatz finde.
Meine Mutter (im Nachbarort) geht ganz gern mal mit ihr spazieren, aber deren Wohnung ist nicht kindersicher, und mein Papa zu unbeweglich, um auch mit aufzupassen, außerdem haben sie einen stürmischen kleinen hund ... und und und...
Na egal, irgendwas muss passieren, sonst... sonst 
du hast sie nicht verwöhnt............
Antwort von veralynn am 19.11.2010, 13:43 Uhr
das sind halt phasen. die machen soviele entwicklungsschübe durch, bekommen backenzähne usw. mach dir nicht zuviele gedanken. und das mit der wut kenne ich auch, glaubs mir!
kann dein mann nicht auf dem sofa pennen? od. du nimmst eine matratze und legst dich zu der kleinen ins zimmer? als néo frisch geboren war, habe ich mit allen 3 in einem bett geschlafen und mein mann in einem der kinderbetten od. auf dem sofa. weisst, es gibt kein geheimrezept bzw. ein richtig od. falsch. das wichtigste im momen ist doch, dass ihr alle einen weg findet, wie jeder möglichst gut und genug schlafen kann. alles andere ist zweitrangig. es wird nicht immer so bleiben, das versprech ich dir.
Re: Frust! Jammer! Heul!
Antwort von Shitara am 19.11.2010, 15:02 Uhr
ne,ne ich denke nicht das du sie zu sehr verwöhnt hast. Und wie du schreibst kann sie ja alleine einschlafen, und es war schon mal besser, das heißt das sie entweder gerade austestet wie oft Mama so kommt wenn sie Nachts "ruft" oder sie macht einen Entwicklungsschub mit, der ihr gerade richtig zu Schaffen macht.
Versuch einfach ruhig zu bleiben und vor Allem nicht aufregen oder laut werden (werde ich leider öfter mal 
, ist aber schon besser geworden) Es ist leichter wenn man die Ruhe behält. Ich weiß es aber es ist nicht einfach - man ist ja keine Maschine! Es wird nur für das Kind schlimmer wenn Mama oder Papa die Nerven verlieren, die haben echt sensible Sensoren. (Nicht nur "Mama-Entfernungs-Sensoren" 
)
Kopf hoch - ihr schafft das schon.
LG Sabine, die heute irgendwie Blabberwasser getrunken hat 
Re: Frust! Jammer! Heul!
Antwort von hase2009 am 19.11.2010, 19:36 Uhr
Hi Pixelmama,
der Beitrag hätte 100%ig auch von mir kommen können.
Wir haben im Moment die selbe Situation. Meine Maus hat eigentlich fast immer schön durchgeschlafen, nur das Einschlafen macht bis heute Probleme. Aber seit einer Woche ist immer so gegen 4.00h morgens ein entsetzliches Geweine und die Nacht unterbrochen. Von wieder Einschlafen können wir nur träumen, aber ich habe eine Matratze in ihr Zimmer gelegt und lege mich mit Ihr dort nochmal hin. Dann schläft sie auch schnell wieder ein. Weinen lassen ist einfach nicht mein Ding und ich glaube, sie hat es vorher schon lange geschafft allein zu schlafen, sie wird es irgendwann wieder machen. Im Moment braucht sie wohl die Nähe. Sie ist tagsüber aber auch im Moment sehr anhänglich.
Also ungefähr alles wie bei Euch.
Es ist bestimmt nur eine Phase! Kopf hoch, du bist nicht allein.
Lg Hase
(P.S.: Habe heute in der Mittagsschlafpause auch wie eine Wilde geputzt.
Pixelmama, man hat viel zu hohe Maßstäbe. Leg Dich auf`s Sofa und ruhe Dich aus, an einem anderen Tag sieht die Welt wieder ganz anders aus, dann flutscht der Haushalt!!!) 
@Shitara: Muss dir einfach mal gründlich widersprechen! ;-)
Antwort von rabarbera am 20.11.2010, 9:46 Uhr
Unser Kleiner schläft schläft "noch" mit meinem Mann und mir im Zimmer, sogar im gleichen Bett. Er musste noch nie in seinem ganzen Leben allein einschlafen, bis zum 11. Monat habe ich ihn in den Schlaf gestillt, danach auch noch häufig in den Schlaf geschaukelt/getragen (ging aber immer schnell!). Mitlerweile hat er von ganz allein "gelernt", d.h. ohne "Konsequenz", einzuschlafen, wenn ich nur neben ihm liege und nichts weiter tue - er trinkt noch eine Milchflasche, wälzt sich 2,3mal hin und her, sagt Mama, gibt mir ein paar Küsschen 
und ist dann innerhalb von 10-15 Minuten weg. Ich verstehe nicht, was daran schlimm sein soll und warum mein Kind unbedingt (schlimmstenfalls auch noch unter Geschrei) allein einschlafen lernen soll???
Immerhin habe ich noch von keinem Kind gehört, das noch seine(n) ersten Freund(in) mit ins Elternbett nimmt oder bis zur Pubertät Einschlafbegleitung braucht?!
UND (jetzt kommt's ;-): trotz meiner "inkonsequenten" Art, meinen Sohn ins Bett zu bringen (wir haben nicht mal ein festes, ruhiges Abendritual oder sowas), schläft er mitlerweile (seit ca. 3 Monaten) ausgesprochen gut: er wacht meist 1mal in 12 Stunden kurz auf, trinkt 100 verdünnte :-) Milch (klar, ist nur Gewohnheit und kein Hunger, aber wird es ihm schaden? Ich denke nicht!), wozu ich nicht aufstehen muss, da Wasser & Milchpulv. neben dem Bett stehen, und wir schlafen beide sofort weiter und sind am nächsten Tag ausgeruht!
Momentan bekommt er zwar Backenzähne und ist auch noch etwas erkältet, deshalb wacht er 2-3mal nachts auf, aber selbst jetzt bin ich morgens ausgeschlafen - ist schließlich ein Unterschied, ob man im Bett bleibt oder durch die Wohnung geistert und sich Zeter- und Mordiogeschrei anhören muss!
Das, was du empfielst, ist Ferbern und nachweislich schlecht für die Entwicklung eines Kindes (je jünger, desto schlimmer). Siehe www.ferbern.de, oder auch das Forum von Dr. Posth.
Es geht auch anders. Z.B., indem man seinem Kind von Anfang an sein angeborenes nächtliches Nähebedürfnis erfüllt - so fühlt es sich sicher und lernt dadurch, dass es nachts nicht ständig aufwachen und nach Mama weinen muss, um sich zu vergewissern, dass sie noch da ist! Ist zumindest meine Erfahrung...
Im übrigens sind nicht alle Kinder gleich, manche sind von Geburt an schlechtere Schläfer, das hat nicht zwingend was mit Konsequenz oder Inkonsequenz zu tun!!
Weiters schließe ich mich Anouschkas kurzem und prägnanten Posting an!
VLG Barbara 
@Pixelmama
Antwort von rabarbera am 20.11.2010, 14:39 Uhr
Hey du,
ich weiß ja, dass du etwas andere Vorstellungen davon hast, wie Babys/Kleinkinder (ein-)zu schlafen haben als ich - vielleicht erinnerst du dich noch an unsere "angeregte" Diskussion vor vielen Monaten?
Aber (bitte nicht böse sein) nochmal: er ist doch NORMAL, dass Babys und kleine Kinder Verlustängste haben, gerade nachts!! Das ist eine Sache der Evolution: überleg doch mal, was mit einem Baby früher passiert hätte, wenn man es zum Schlafen ganz allein irgendwo abgelegt hätte! Ich meine, ganz früher, als die Menschen noch nicht in festen, sicheren Gebäuden wohnten! Wilde Tiere, etc. waren da an der Tagesordnung - und das kriegt man halt bei so kleinen Kindern nicht einfach so raus!
Die müssen erst mühsam lernen, dass sie auch sicher sind, wenn sie allein sind - wenn sie zu nichts gezwungen werden (wie z.B. mit dem Tipp von Shitara; leider (mE) machen es ja viele so...), dauert es i.d.Regel 3-4 Jahre, bis Kinder freiwillig gern (!) allein schlafen.
Bis dahin ist es NORMAL, dass sie nachts (Verlust-)Ängste haben und nicht allein schlafen mögen! Klar ist dieser Wunsch nach gemeinsamem Schlafen nicht bei allen Kleinkindern gleich stark ausgeprägt - aber offensichtlich hast du ein willensstarkes Kind, das weiß, was es will und gut für es ist! Sieh es doch man positiv und freu dich!! ;-))
Vielleicht würde es dir schon wenigstens ein klein wenig besser gehen, wenn du akzeptieren würdest, dass dein Kind ganz normal ist und keine übertriebenen, unnormalen Verlustängste hat!
Falls du lesen magst und v.a. dazu kommst (ich fürchte nein? du hast wohl auch so genug Stress :-(, empfehle ich dir das Buch "Ich will bei euch schlafen" von Sibylle Lüpold.
Kann dein Mann nicht Ohropax benutzen, und ihr lasst Carolina doch bei euch schlafen? Wobei ich es für gut möglich halte, dass es nachts garnicht mehr so viel Geschrei und Terror gibt, wenn sie erstt gelernt bzw. sich daran gewöhnt hat, dass sie keine Angst haben muss, nachts allein gelassen zu werden - und dann würde dein Mann auch nicht mehr so sehr gestört werden!
Oder dein Mann schläft auf der Couch und du mit Carolina im Bett... was natürlich auch irgendwie doof ist, das sehe ich ein...
Galub mir, ich kann dir wirklich nachempfinden, Schlafmangel ist kein Spaß; unser Kleiner hatte Phasen (v.a. so um den 8./9./10. Monat rum), in denen er nachts 20mal aufgewacht ist!
Aber für mich klingen deine Beiträge so, als ob das (Haupt-)Problem wäre, dass Carolina nicht allein schlafen will, ihr aber gerne möchtet, dass sie allein schläft bzw. es für notwenig haltet - und da würde ich echt empfehlen, wenigstens zu versuchen, umzudenken und diese Situation konsequent ;-) zu verändern!
Das muss dann übrigens auch nicht von heute auf morgen Besserung bringen; oft müssen sich die Kleinen auch erst umgewöhnen und schlafen erst nach etlichen Nächten besser, wenn sie plötzlich gemeinsam mit den Eltern schlafen dürfen. Und eine Garantie für Besserung ist es logischer Weise auch nicht - aber einen Versuch wäre es mE wert, und kann wenigstens keinen Schaden anrichten!
Wenn du dein Kind konsequent schreien lässt, wirst du SICHER auch (zumindest temporär) Erfolg haben und sie wird "besser" schlafen, bzw. dich nachts nicht mehr so nerven! Aber sie wird auch lernen, dass sie sich nicht auf dich verlassen, dir nicht vertrauen kann - von möglichen Spätfolgen (s. z.B. www.ferbern.de) mal abgesehen!
Entschuldige den langen Text, wahrscheinlich bist du (wie damals vor ein paar Monaten auch) einfach anderer Meinung als ich, aber selbst wenn, bist du mir hoffentlich nicht böse, ich will mich echt nicht (wieder) mit dir streiten, nur evtl. Anrgegungen zum Nachdenken usw. geben!
Jedenfalls drück ich dir ganz fest die Daumen, dass es bald wieder besser wird mit der Schlaferei deiner Kleinen!!!
LG Barbara
@Rabarbera
Antwort von Shitara am 20.11.2010, 16:16 Uhr
ja... ist ja schon gut, jedem das seine. Das sollte ja nur ein gut gemeinter Tip sein, wir haben es immer so gemacht und es hat keinem geschadet. Ich habe meine Kinder nie lange schreien lassen dafür bin ich viel zu "weich". Jedem das Seine - so wie er es am Besten findet.
LG Sabine
Re: @rabarbera
Antwort von anouschka78 am 20.11.2010, 18:26 Uhr
Hach, wie schön, zu wissen, dass jemand so denkt wie ich. 
Anouschka (die letzte Nacht mal wieder zu 3 auf einer 80er- Matratze verbracht hat, so schööööön, und alle haben geschlafen, das ist das wichtigste!)
Re: Frust! Jammer! Heul!
Antwort von biene37 am 20.11.2010, 22:01 Uhr
Hallo,
ich singe es gleich Lied! Habe meinen KLeinen bei mir schlafen lassen, obwohl Bett neben dran steht. Aber Nachts immer das quengeln....
Er hängt auch wie eine Klette an mir... Schreibt wie am Spieß wenn Papa ihn beruhigt, so daß ich wenigsten mal auf´s Klo kann, dann rennt er noch brüllend an die Tür.....Frage mich oft, was ich falsch gemacht habe.... Aber mein Kleiner ist nun mal ein "Mama-Kind"!!!
Abends weggehen.... vergiss es.... Arbeiten nur wenn er schläft, und dann im Schnelltempo!!!!!!!!!!
Er geht nun auch in die Krippe, um auch Abstand zu schaffen, es geht tagsüber gut und Nachts nur Mama.....
Hoffe die Zeit wirds richten. Kenn ich von meiner Großen überhaupt nicht, die hat mit nen Jahr durchgeschlafen..... und das ohne Schreien und alleine lassen!!!!!!!!!!!!
Also Kopf hoch, wir schaffen das, wir sind doch die Mütter 
Liebe Grüße
Bine
@Shitara
Antwort von rabarbera am 20.11.2010, 23:42 Uhr
Sorry nochmal. Aber ob es geschadet hat, kannst du doch jetzt noch garnicht wissen??!
LG
Re: @anouschka
Antwort von rabarbera am 20.11.2010, 23:51 Uhr
Freu mich auch SEHR, dass es noch jemanden gibt, der so denkt wie ich! 
(Aber zu dritt auch einer 80er(!)-Matratze?? Ist das nicht doch ein bisschen eng? )
GLG & eine gute Nacht!
Barbara
hm meine mädchen haben immer bei mir geschlafen...........aber
Antwort von veralynn am 21.11.2010, 11:05 Uhr
sie hatten nie ein eigenes babybett. tatsache ist, dass beide erst mit 3 jahren durchgeschlafen haben und die jüngere jetzt mit 4 jahren manchmal noch mühe hat damit. jedenfalls klappte das durchschlafen erst, als sie ein eigenes bett im eigenen zimmer hatten. bei néo wollte ich das nicht mehr. ich wollte das ehebett nach 6 jahren wieder mal für mich und meinen mann haben und deshalb habe ich néo recht früh erst an den stubenwagen und dann an sein bett gewöhnt. sein bett steht in unserem zimmer......... was soll ich sagen, er schläft an 3 von 5 nächten durch und das, seitdem er abgestillt ist (mit 11.5 monaten). wacht er trotzdem mal auf, bekommt er bei mir im bett eine flasche und schläft auch da weiter. ich denke, die kinder haben mehr ruhe, wenn sie im eigenen bett schlafen, denn durch die bewegungen der eltern werden sie ja auch eher wach. wenn eines meiner kinder nachts angst hat od. schlecht träumt, kann es immer zu uns kommen. das machen sie auch.
ich finde, es gibt kein richtig od. falsch. jeder mensch ist anders. die einen brauchen ruhe und platz zum schlafen, die anderen brauchen nähe und schnarchgeräusche . hauptsache ist doch, dass jeder an genügend schlaf kommt.
lg v.
Kann auch Zufall sein!
Antwort von rabarbera am 21.11.2010, 21:17 Uhr
Was verstehst du unter Durchschlafen? 11 od. 12 Stunden am Stück?
Wenn man die "offizielle Definition" von Durchschlafen bei Babys zugrunde legt, schläft mein Kleiner auch durch. Er schläft meist so 8 Stunden am Stück, wacht pro Nacht 1mal auf (Ausnahmen gibt es natürlich, wenn er krank ist oder zahnt oder so).
UND er wacht tendenziell viel häufiger auf, wenn mein Mann und ich noch nicht im Bett sind, er also allein ist, als wenn wir neben ihm liegen - davon, dass er von uns gestört wird, kann also wohl keine Rede sein!
Nicht alle Kinder sind gleich, und 3 Kinder sind keine repräsentative Anzahl. Genauso gut hätte es sein können, dass deine Mädchen im eigenen Bett noch später durchgeschlafen hätten - ich meine nur theoretisch, man weiß es natürlich nicht!
Sorry, sind nur meine Gedanken dazu. Ich bin da aber auch empfindlich, da ich als Kind immer allein schlafen musste, obwohl ich es absolut nicht wollte und immer Angst hatte, und noch heute als erwachsene Frau schlafe ich allein ausgesprochen schlecht, kann nicht einschlafen, habe Alpträume...
Aber wahrscheinlich bin ich da einfach nur komisch und ihr ignoriert meine Postings am besten!!! 
LG
Re: @anouschka
Antwort von anouschka78 am 21.11.2010, 22:03 Uhr
Alle Mann hochkannt legen, vorher bissln und nicht zu tief einatmen. Am Morgen nen Termin beim Therapeuten machen fürs Kreuz!
Dein Kurzer redet ja wie ein Buch! Echt der Wahnsinn! Das wichtigste Wort ist definitiv BAGGER!
A. (letzte Nacht nur zu zweit, dafür die ganze Nacht..... Mal sehen, wer sich heute bei mir einfindet nachdem ich den ganzen Tag weg war.)
ja 12 stunden am stück
Antwort von veralynn am 21.11.2010, 23:25 Uhr
nämlich von 19.30 uhr bis in der früh um 7/halb 8 od. noch länger.
lg
achja
Antwort von veralynn am 21.11.2010, 23:25 Uhr
mit 14 monaten sind sie keine babys mehr.
sorry rabarbera ich nochmal
Antwort von veralynn am 21.11.2010, 23:31 Uhr
3 kinder sind keine repräsentative anzahl? aber eines schon? du hast eins und bist überzeugt von deiner meinung. ich habe 3 und hatte dieselbe meinung bei meinem ersten kind wie du. jetzt nach 3 hat sich meine meinung geändert.
du überträgst dein trauma auf dein kind. das kenne ich auch. wart mal ab, bis du ein zweites od. ein drittes bekommst. ein kind im bett geht ja noch, 2 ist machbar mit beistellbett, aber die nächte werde auch nicht besser und irgendwann hat man es einfach satt. so wie wir es jetzt handhaben, schlafen alle gut, meistens zumindest.
ich habe nichts gegen deine einstellung, ich akzeptiere sie. anderen aber zu unterstellen, sie würden ihren kindern was schlimmes antun und es würde sich irgendwann mal rächen, nur weil sie sie nicht ständig im ehebett haben wollen, geht zuweit.
lg
Sorry veralynn, langer Antworttext!
Antwort von rabarbera am 22.11.2010, 0:52 Uhr
HALLO???
Wo bitte unterstelle ich dir, dass du deinem Kind etwas Schlechtes tust, weil du es nicht mit im Ehebett haben willst?!! Da hast du wohl was total missverstanden!! Am liebsten wäre es mir, du würdest das Zitat angeben, wo du diese Unterstellung herausliest, damit ich verstehe, was genau du meinst - das tue ich nämlich nicht!! Danke schon im Voraus!
Sorry, aber das geht MIR jetzt ehrlich gesagt ein bisschen zu weit!!!
Ich schrieb lediglich, dass 3 Kinder keine repräsentative Anzahl sind. Eins natürlich auch nicht bzw. noch weniger ;-), das weiß ich auch, denn so dumm bin ich nun auch wieder nicht, ob du's glaubst oder nicht! :-))
Weißt du, was man unter "repräsentativer Anzahl" versteht?? Du müsstest eine Studie wahrscheinlich an hunderten oder sogar tausenden von Kindern durchführen, um herauszufinden, ob die Kinder sich IM DURCHSCHNITT im Elternbett von den Eltern eher gestört fühlen und schlechter schlafen bzw. später durchschlafen, ODER ob es umgekehrt ist, ODER ob es überhaupt keinen statistisch signifikanten Unterschied gibt... das meinte ich mit dem Ausdruck "repräsentativ" (bzw. verstehen auch die meisten Leute meines Wissens genau das darunter ;-))
Mich würde eine solche Studie übrigens sehr interessieren (das nur am Rande)...
GENAU DAS und nicht mehr und nicht weniger wollte ich mit meinem Einwand ausdrücken:
Nur weil du 3 Kinder hast, und das eine Kind, das relativ früh im eigenen Bett geschlafen hat, früher durchgeschlafen hat als die anderen beiden, heißt das nicht, dass es bei allen Kindern so ist bzw. man es auf alle Kinder so übertragen kann (denn so liest sich dein Beitrag oben für mich - sorry, vielleicht habe ich dich aber auch, so wie du mich ganz offensichtlich, total missverstanden??!! Dann tut es mir sehr leid!).
Ich wollte NICHT sagen (und es ist auch nicht meine Meinung!!), dass du deinem Neo etwas Schlechtes antust, wenn du ihn im eigenen Bett (zumal bei euch im Schlafzimmer) schlafen lässt! Wie könnte ich??
- Wenn jemand dazu rät, ein Kind allein schreien zu lassen, damit es besser schläft - das steht für mich auf einem anderen Blatt und da nehme ich mir auch die Freiheit, vor möglichen (übrigens wissenschaftlich belegten!) Folgeschäden zu warnen!
Aber bei dir und eurem Schlafarrangement?? NIE!! Nein, ehrlich nicht! Es muss doch nicht jedes Kind im Familienbett schlafen! Ich habe lediglich angezweifelt, dass Kinder grundsätzlich (bzw. auch deine Kinder) im eigenen Bett früher durchschlafen, sondern habe angemerkt, dass es auch Zufall sein KÖNNTE (nicht muss)!
Ja, und dass man mit 14 Monaten nicht mehr von einem Baby, sondern von einem Kleinkind spricht, weiß ich auch, entschuldige die Ungenauigkeit in meiner Ausdrucksweise! 
Ob "Durchschlafen" nicht auch bei einem Kleinkind schon bei 8 Stunden anfängt und nicht erst bei 12, weiß ich allerdings nicht, würde mich aber interessieren - weißt du das vielleicht??
Ansonsten kannst du ja evtl., wenn du unbedingt willst, eine Runde Mitleid für mich organisieren, weil ich arme Mutter ein nicht durchschlafendes Kleinkind habe, das nur 8 Stunden am Stück schläft! - Zwingend notwendig ist das allerdings nicht, da ich ja bis jetzt zumindest sehr gut damit klarkomme... und wenn ich mal am Durchdrehen sein sollte, weil mein böses Kleinkind mich 1mal nachts weckt, kann ich ja immernoch um Hilfe schreien - wer weiß, vielleicht muss ich dann doch noch ferbern oder mich irgendwo einweisen lassen oder so! 
Entschuldige! Aber ich habe es sowas von satt, dass sich so viele immer gleich persönlich angegriffen fühlen, wenn man einfach nur deutlich eine andere Meinung vertritt!! Es macht mich sauer!!!
Ich habe dir nichts unterstellt (nochmal: wo denn, um Gottes, Himmels Willen??) und bin jetzt echt geschockt! Ich hab es doch nicht böse gemeint!!
Vielleicht kannst du mir ja nochmal erklären, wo das Problem liegt bzw. können wir die Situation klären? Ich mag mich nämlich eigentlich garnicht streiten, schon garnicht mit dir!!!
Ach ja, und was mein (sog.?) "Trauma" betrifft und auf wen ich es übertrage oder auch nicht, das lass mal bitte ganz allein meine Sorge sein! Danke!!
- Ich halte es nämlich eigentlich nicht für angebracht, mich mir solchen doch sehr persönlichen Dingen in einem öffentlichen Forum zu konfrontieren!!!
LG & gute Nacht!
Barbara 
Nachtrag @veralynn
Antwort von rabarbera am 22.11.2010, 1:00 Uhr
Mir kam grad in den Sinn: vielleicht hast du ja (halb-)unbewusst ein schlechtes Gewissen, wein Neo, im Gegensatz zu deinen Töchtern, im eigenen Bett schlafen muss, und versuchst dich deshalb zu rechtfertigen und fühlst dich so sehr von mir angegriffen (was, wie gesagt, garnicht meine Absicht war)?? Nur eine Idee, kann natürlich Unsinn sein!
Falls es so ist, nochmal: Es ist OK (!!) sein Kind nicht bei sich im Bett schlafen zu lassen! Zumal dann, wenn das Kind damit zufrieden ist, so wie dein Kleiner! Du lässt ihn ja nicht allein! Wenn er dich nachts braucht, bist du IMMER für ihn da, das ist mE die Hauptsache... wo also ist das Problem?? Es gibt keins! Du machst alles richtig und so, wie es für euch (eure Familie insgesamt und unter Einbeziehung der Bedürfnisse jedes Einzelnen) am besten ist! Es ist richtig so! Das meine ich ehrlich!
Sorry, noch mehr langer Text.....
Jetzt aber echt:
(Vielleicht hätte ich einfach gleich von Anfang an den Mund halten sollten? 
)
ach rabarbera
Antwort von veralynn am 22.11.2010, 7:11 Uhr
guten morgen du
ich habe dich nicht mit persönlichen dingen konfrontiert. du bist die, die hier öffentlich schreibt, wie sehr sie in der kindheit gelitten hat, alleine schlafen musste und es jetzt deshalb noch immer ein problem ist für dich und du noch immer schlecht schläfst bzw. sogar alpträume bekommst. das meinte ich mit trauma, nichts anderes.
mich hast du nie angegriffen nein. ich meinte deine konversation mit shitara " sie wisse ja jetzt noch nicht, ob es nicht geschadet hätte".
3 kinder sind keine repräsentative anzahl, eins erst recht nicht, aber es geht ja nicht um repräsentativ sondern um erfahrungen, die man gemacht hat. meine erfahrung war eben diese. auch meine freundin, die jetzt das 4. kind erwartet, nimmt alle kinder (aus fauhlheit) mi ins bett und ist mittlerweile davon überzeugt, dass sie besser und schneller durchschlafen würden, wenn sie früh ihr eigenes bettchen hätten.
klar kommst du gut klar. valentin schläft ja auch sehr gut für sein alter. meine mädchen haben in dem alter bei weitem nicht so gut geschlafen, wie valentin od. néo. die mittlere hat immer wieder phasen, in denen sie nicht alleine schlafen möchte. nach der geburt von néo wars ganz schlimm und im moment ist es auch wieder eher mühsam, zwischendurch ging es gut. aber jetzt sieht sie schatten und hat vorstellungen von spinnen und monster unter ihrem bett, genau altersentsprechend übrigens. die einen sind sensibler, die anderen weniger.
das man kinder/babys schreien lassen soll, damit sie lernen durch zu schlafen, da bin ich auch ganz und ganz dagegen. aber ich bin mir sicher, keine mutter hier im forum handhabt das so. zwischen schreien lassen und einbisschen motzen/quengeln lassen liegt ein riesen grosser unterschied. wir menschen sind sehr lernfähige und anpassungsungfähige wesen, es schadet keinem baby/kleinkind, wenn es mal warten muss, ganz im gegenteil. und das es in der wohnung der eltern nicht von einem wilden tier gefressen wird, das muss es halt erst lernen. aber das thema hatten wir doch schon .
ich habe néo gegenüber kein schlechtes gewissen, nämlich deshalb nicht, weil wir alle gut schlafen, auch er. das ist doch das a und o beim ganzen thema.
liebe rabarbera, auch ich möchte mich mit dir nicht streiten, ich bin so ein friedliebendes wesen. aber offensichtlich geht dir gerade das thema viel zu nahe. du musst lernen, besser zu akzeptieren dass andere menschen ihre kinder halt anders erziehen, als wie du es für richtig hälst, aber dennoch wollen alle eltern für ihre kinder doch nur das beste. ich kann dich total gut verstehen, wie du ja weisst, war ich, als ich mein erstes kind bekam ähnlich "radikal" wie du und davon überzeugt, dass man sich nach den bedürfnissen des kindes richten muss. mittlerweile bin ich halt anderer meinung. nämlich dass sich das kind an den umständen in der familie anpassen muss. ich rede hier übrigens nicht von ganz kleinen babys, aber so mit einem jahr war für mich der babybonus halt gestrichen .
so, ich muss jetzt meine grosse für die schule wecken.
bis später
Unsere Schlafsituation / Schlafen im Familienbett
Antwort von Pixelmama am 22.11.2010, 12:48 Uhr
... klingt in meinen Ohren total verlockend, aber bei uns leider aus verschiedenen Gründen nicht zu realisieren.
Wenn ich mich und mein Pixel anschaue, bin auch ich diejenige, die viel lieber kuschelt, sie hat ja keine Zeit. So ist sie auch den ganzen Tag in Bewegung, bis sie vor Erschöpfung irgendwann ins Bett fällt.
Und dann wacht sie halt nachts mehrmals auf und jammert, meistens muss man nur den Nucki nochmal reinstecken, oder paar schluck trinken, und gut ist. Ich würde sie in so einer Situation um keinen Preis aus dem Bett nehmen, das hab ich schon gemacht - dann wacht sie erst richtig auf und plärrt ihre Empörung raus.
Ich nehm sie nachts nur aus dem Bett raus, wenn sie ernsthaft weint, sich aufrichtet, laut wird. In solchen Fällen hilfts manchmal, mit ihr im Arm auf dem Sofa zu schlafen, sie braucht dann zwar schon ne weile, bis sie wieder einschläft, aber das sind die seltenen Situationen, wo sie offenbar Nähe braucht.
Zu mir bzw. uns ins Bett hol ich sie inzwischen nicht mehr, aus verschiedenen Gründen.
a) ist unser Bett für sie Kuschel- und Spielwiese, da wird an den Wochenenden familiengekuschelt und rumgealbert. Entsprechend fängt sie momentan an, loszutoben, wenn sie zu uns ins Bett kommt, und noch nicht todmüde ist.
b) wenn sie todmüde ist und tatsächlich bald einschläft, schläft sie in unserem Bett sehr viel unruhiger als in ihrem eigenen. Nachdem sie generell viel wandert im Schlaf würde ich sie in die Mitte legen, aber das bett ist nicht besonders breit, also wirds dann sehr eng.
Erholsam ist das für keinen von uns.
c) brauchen sowohl mein Schatz als auch ich unseren Schlaf. Wir werden das Kind nicht mit Gewalt zu irgendwas zwingen, aber wir vertrauen auf die Urteile verschiedener Freunde und Verwandter, deren Kinder alle irgendwie irgendwann schlafen gelernt haben, und ganz offensichtlich keine Schäden davon getragen haben. Im Gegenteil merkt man den Kindern unserer "Vorbildfamilien" an, dass sie mit viel Liebe erzogen werden/wurden.
Mal sehen, wie ichs machen werde, wenn Murmelchen dann da ist, wahrscheinlich kommt dann tatsächlich ne matratze ins Kinderzimmer zum gemeinsamen nächtlichen Kuscheln oder so.
Momentan scheint mir das eine sinnvolle Option.
Im Gegensatz zu meinem Mann kann ich den fehlenden Schlaf häufig tagsüber nachholen, er dagegen muss täglich 200km fahren und sich bis Ende des Jahres in einem anspruchsvollen neuen Job bewähren, von dem (leider) sehr vieles abhängt. Daher versuche ich logischerweise, ihn zu schonen, und ihm einen möglichst erholsamen Schlaf zu ermöglichen.
Auch ich habe ein großes Schlafbedürfnis, nicht nur durch die Schwangerschaft. Und wie Veralynn denke ich, dass der "Babybonus" nun langsam erschöpft ist. Natürlich wird Carolina immer mein Baby bleiben, aber so wie sie langsam anfängt, ihren Willen durchzusetzen und Grenzen auszutesten, fangen wir langsam an, ihr feste Strukturen zu schaffen und Grenzen zu setzen. Und ich denke, dass der Zeitpunkt dafür richtig ist.
So, ist nun doch wieder recht lang geworden, vielleicht hat ja irgendwer bis zum Schluss mitgelesen, dem/der danke ich für die Aufmerksamkeit
Ansonsten noch mein Wort zum Montag:
selbstverständlich lassen wir unser Kind nicht schreien und weinen.
Wie fast alle Eltern auf dieser Welt wollen wir nur das Beste für unseren kleinen Spatz, und wie fast alle Eltern haben auch wir uns auf einen ganz eigenen Weg dahin geeinigt, den wir beide vertreten können, und von dem wir überzeugt sind.
Wahrscheinlich weicht der nur geringfügig von der breiten Mehrheit ab, abgesehen von den - ich nenn sie mal die Links- und die Rechtsradikalen, wo die einen bis zur Selbstaufgabe bei jedem Mucks ihres Kindes springen, und die anderen ihre armen Kinder konsequent schreien lassen *graus*. Beide Optionen kommen für uns nicht in Frage.
Was uns motiviert, ist die Hoffnung, dass unser Kind, das sich ansonsten prächtig entwickelt, viel lacht, neugierig, aufgeweckt und fröhlich ist, auch irgendwann lernt, dass Mama und Papa immer für sie da sind und zwar auch nachts.
Amen 
Re: ach rabarbera
Antwort von rabarbera am 22.11.2010, 13:16 Uhr
Hallo nochmal,
zwar habe ich weder geschrieben, "wie sehr ich in meiner Kindheit gelitten habe", noch, dass ich traumatisiert bin. Ich habe es anders formuliert. Aber du hast natürlich recht: ich habe davon angefangen (was wohl ein Fehler war, da es ohnehin keinen interessiert). Ist schon OK. Sorry!
Wieso glaubst du, Shitara verteidigen zu müssen? Kann sie das nicht selber tun, falls sie es denn möchte? Was grundsätzlich ja überhaupt nicht notwendig ist, da meine unbedeutende Meinung auch überhaupt nicht "repräsentativ" ist und niemanden interessieren, noch beeinflussen muss (und es auch nicht tut, davon bin ich überzeugt!). Also: wozu die Mühe??
"das man kinder/babys schreien lassen soll, damit sie lernen durch zu schlafen, da bin ich auch ganz und ganz dagegen. aber ich bin mir sicher, keine mutter hier im forum handhabt das so."
- Ich glaube, bzw. bin SICHER, dass du da falsch liegst! Vielleicht solltest du bestimmte Beiträge gründlicher lesen? Ich werde aber die Beiträge, die ich meine, nicht raussuchen, das wäre selbstverständlich unfair und unangebracht, ich will ja niemanden denunzieren!
(Nur um das klar zu stellen: natürlich sehe auch ich einen Unterschied zwischen Quengeln/Motzen und Schreien/Weinen. Ich rede schon von "Schreien lassen", explizit.)
Du sollst/musst Neo gegenüber ja auch kein schlechtes Gewissen haben. Das hatte ich ja schon ausdrücklich betont!
Was mir wie nahe oder gar viel zu nahe geht und was ich lernen sollte/muss - auch das solltest du mE (entschuldige!), am besten mir selber überlassen! Ich denke, das ich ganz gut in der Lage bin, das selbst zu entscheiden und meine eigenen Prioritäten zu setzen.
Dass (so gut wie) alle Eltern nur das Beste für ihre Kinder wollen, davon bin ich übrigens, genau wie du, überzeugt!! - Das ist nicht das Thema! ;-)
Auch bin ich überhaupt nicht der Meinung, dass eine Mutter/Vater/Familie sich IMMER den Bedürfnissen des/der Babys/Kleinkind(er) anpassen muss!! Ich ziehe nur bei bestimmten Vorgehensweisen von Seiten der Eltern eine Grenze, wenn diese Vorgehensweisen mir nicht mehr tolerierbar erscheinen. Und nehme mir die Freiheit, das dann auch zu sagen. Tut mir leid. Wenn du das für zu radikal hältst und sogar schon meinst, andere gegen mich verteidigen zu müssen, weil die sich selber nicht wehren können (??) und ich ja sooo böse bin... Keine Ahnung, was ich da machen soll, ich wusste garnicht, dass ich wirklich so extrem schlimm bin, aber offenbar doch?
Tut mir ehrlich leid!
Ratlose Grüße, Barbara
mensch, rabarbera, jetzt mach mal halblang
Antwort von veralynn am 22.11.2010, 15:47 Uhr
hey
ich war jetzt ca. 1.5 stunde mit néo spazieren und habe mir fast die ganze zeit überlegt, was ich dir zurück schreiben soll bzw. wie ich mich ausdrücken soll.
ich weiss irgendwie gar nicht, wie das jetzt so ausarten konnte............ schade, dass du dich gleich so angegriffen fühst, das war überhaupt nicht meine absicht.
ich habe nicht das gefühl, shitara od. sonst wen verteidigen zu müssen. ich habe nur meine meinung zum thema geäussert, obwohl es mich jetzt nicht direkt betroffen hat. das ist doch erlaubt, oder? oder gibts eine neue regel im forum, habe ich da was verpasst
ich werde mich zukünftig hüten, dir irgendwelche ratschläge zu geben. meiner meinung nach, bekommst du diese nämlich in den falschen hals (und das ist meine und nur meine meinung). zumindest bei themen, die dich irgendwie treffen (das merkt/spührt man). aber eine bitte habe ich an dich: nimm doch nicht alles/jedes wort so persönlich, ok?
komm, wir hören jetzt auf. im grunde genommen sind wir ja einer meinung, von daher bringt es jetzt nichts mehr, wenn man weiter aneinander vorbei schreibt. mir kommt es jedenfall so vor, als würden wir aneinander vorbei schreiben. es ist halt auch nicht so einfach in einem solchen forum, wenn man sich nur schriftlich austauschen kann, smiley's hin od. her.
ich mag dich nach wie vor, daran kann sich so rasch auch nichts ändern, ok?
p.s. mein mann fragte mich heute morgen übrigens, ob ich forumssüchtig sei, weil ich kurz vor dem zubett gehen hier geschrieben hab und heute morgen als allererstes schon wieder 
.
naja, es gibt halt dinge, die können nicht warten, da sind wir zwei uns ja sehr ähnlich
können wir das so stehen lassen?
liebe grüsse
amen
Antwort von veralynn am 22.11.2010, 15:54 Uhr
genau das ist das richtige wort an der richtigen stelle 
Liebe veralynn!
Antwort von rabarbera am 22.11.2010, 22:40 Uhr
Ich meine das nicht böse und fühle mich WIRKLICH (glaub mir das bitte!) NICHT von dir angegriffen!
Ich hatte im Gegenteil nach meinem ersten an dich gerichteten Posting eher das Gefühl, dass DU dich angegriffen gefühlt hast, obwohl das WIRKLICH nicht meine Absicht war!!
Ich finde es nett, dass du mich "trotzdem" noch magst, und das geht mir bei dir nicht anders!
ABER ich kann es noch nicht so stehen lassen, sorry! Denn ich verstehe dich in gewisser Hinsicht einfach nicht!! Du behauptest, keine Mutter in diesem Forum würde es so handhaben, dass ihr Kind durch Schreien lassen lernen muss, allein (durch-)zu schlafen. Ich interpretiere folgenden Beitrag (der nur ein Beispiel ist und keineswegs der einzige dieser Art!) ganz anders:
Zitat: "Ich würde ... so weh wie es tut... sie kurz aus dem Bett nehmen vielleicht einen Schluck Wasser geben, kurz kuscheln, Küsschen und dann wieder ins Bett und sofort aus dem Zimmer gehen. WENN SIE WEINT... LASS SIE! Geh nach kurzer Zeit wieder rein und mach alles wieder genauso. ES WIRD AM ANFANG WEH TUN SEIN KIND SO WEINEN ZU HÖREN und vor allem es wird nerven weil man ja auch lieber wieder in Bett möchte als vor der Tür zu stehen und zu warten... ich spreche aus Erfahrung. Zum Glück hat es Arne ganz schnell verstanden und konnte schon VON KLEIN AUF alleine einschlafen. Es ist das Beste für alle. Und deine Kleine wird auch sehr bald merken, das man auch ohne Mama einschlafen kann."
- Ich will niemanden bloßstellen, es ist wie gesagt nur ein Beispiel von vielen! Und es ist natürlich das gute Recht der betreffenden Mutter, so vorzugehen - ist ja schließlich IHR Kind, und nicht verboten!!
ABER WARUM nur bin ich die Böse, wenn ich etwas dagegen sage??
Warum bin ich die Böse, wenn ich (zurecht!) anmerke, dass sie jetzt noch nicht wissen kann, ob es geschadet hat oder nicht??!! Es ist nunmal erwiesen (das wird dir jeder Psychologe bestätigen), dass bestimmte Erlebnisse in der Kindheit sich auch erst viele, viele Jahre später negativ auswirken können (natürlich nicht müssen!!!).
Ich verstehe das einfach nicht, und es macht mich sehr, sehr traurig, dass man hier offenbar nicht seine ehrliche Meinung sagen darf, ohne dass einem Traumata unterstellt werden, einem gesagt wird, was man angeblich noch alles lernen muss, etc. pp.
Warum muss (nur) ICH (!!) dazulernen, und andere machen offenbar alles richtig, und müssen NICHTS dazulernen?????
Ich verstehe das nicht. Es macht mich einfach traurig, wie gesagt. Enttäuscht mich.
Aber ist wahrscheinlich ist das (du hast schon recht!) mein persönliches Problem und ich habe tatsächlich irgendein Trauma oder so...egal. 
Ich meine das nicht persönlich und will dich durch diesen Beitrag wirklich nicht (schon wieder?) angreifen! Ich versuche nur, zu erklären, was midh beschäftigt, keine Ahnung warum; es gelingt mir momentan leider nicht, meinen Mund zu halten!
Du musst natürlich nicht mehr antworten, wenn du nicht willst - kostet ja auch alles (unnötig?) Zeit und Energie!
Herzliche Grüße! Barbara
Huhu :-)
Antwort von Pixelmama am 23.11.2010, 8:57 Uhr
Hallo Barbara,
ich glaub, diese Wahrnehmung, dass du in dieser Hinsicht traumatisiert bist, hatte nicht nur Veralynn, ich hab das auch so aus deinem Posting rausgelesen. Auch die Vehemenz, mit der du in dieser Frage deinen Standpunkt verteidigst, spricht dafür.
Aber glaub mir, ich denke nicht, dass DICH hier irgendjemand als "die Böse" hinstellt oder überhaupt wahrnimmt. Bestenfalls als etwas sensibel in der Frage "schreien lassen oder nicht".
Ich verstehe Shitaras Standpunkt schon, auch ich war in einigen Nächten soweit, dass ich Carolina weinen lassen musste, denn sie wollte nicht auf den Arm (hat sich rausgewunden), wollte nichts nuckeln (Fläschchen weggestoßen) und wollte .... tja ... irgendwas 
Ich konnte auch neben ihrem Bett sitzen soviel ich wollte, das hat für sie keinen großen Unterschied gemacht.
Offenbar kennst du solche Situationen nicht, wo du einen anstrengenden Arbeitstag hinter dir hast, einen noch anstrengenderen vor dir, wo dein Mann schon die Flucht auf den Dachboden ergriffen hat, weil er am nächsten Morgen um sechs rausmuss und dann 200km autofahren, wo das Kind stündlich aufwacht und quengelt und irgendwas will -
Ich wünsche es dir, dass du sie nie erlebst, und diese Erfahrung nicht machen musst.
Ich hab oft genug nachts aus Verzweiflung mit Carolina mitgeweint, weil ich einfach nicht verstanden habe, was sie von mir will, weil der ständige Schlafmangel an mir genagt hat und meine Nerven bloßlagen, weil ich Angst hatte, etwas könnte ihr wehtun und ich übersehe es...
Und ganz ehrlich - in manchen Nächten hat es mich einfach nur noch genervt. Ich schäme mich auch nicht, das zuzugeben, ich wette, fast jeder Mutter geht es mal so. Ich bin auch nur ein Mensch, und auch ich brauche meine fünf Minuten zum Durchschnaufen draußen vor der Tür, wo es ruhig ist.
So sehr wir uns auch immer bemüht haben, leider waren wir nie in der Lage ihre Gedanken zu lesen. Da helfen auch die größte Mutterliebe und verzweifelte Versuche, das Kind zufriedenzustellen, nicht.
Und was die Langzeitschäden betrifft, so geb ich dir in gewisser Hinsicht recht, dabei denke ICH allerdings an so gravierende Fälle wie die Kinder aus Ceaucescus Waisenhäusern, die als Säuglinge nur zu festgelegten Fütterungszeiten menschlichen Kontakt hatten. Diese Kinder waren später nicht in der Lage, gewisse Emotionen zu entwickeln, (Nächsten)liebe und Empathie zu empfinden.
Die anderen Fälle jedoch, bei denen ich dir - allerdings nur in Bezug auf nächtliches gelegentliches Schreienlassen - widerspreche, sind diejenigen, die du in dieselbe Schublade steckst, wie oben genannte.
Denn dann müssten mein Bruder und ich solche Langzeitschäden haben, dann müsste mein Mann die haben und überhaupt wären wir umgeben von emotionsgestörten Spinnern.
Denn wir sind, wie eine ganze Generation, aufgewachsen unter -aus heutiger Sicht- teilweise haarsträubenden Dogmen, wie z.B., dass Schreienlassen die Lungen stärkt.
Das ist nicht schön, und ICH könnte nicht mein Kind systematisch schreien lassen. Aber wie immer im Leben, liegt die Wahrheit halt irgendwo dazwischen, wir haben als Kinder unglaublich viel Liebe von den Eltern mitbekommen - ich habe wunderschöne, warme Erinnerungen an meine Kindheit und würde mich als emotional gefestigt bezeichnen :-)
Also, um zum Punkt zu kommen,
ich will gelegentliches nächtliches Schreien und meine eigene Unfähigkeit, dagegen etwas zu tun, nicht in eine Schublade stecken mit systematischer emotionaler Vernachlässigung.
Das ist meine ehrliche Meinung, und ich denke, wer sich hier auf die Diskussion und diese Thematik einlässt, hat sich mit dem Thema ausführlichst beschäftigt und schreibt nichts unüberlegtes hin.
Wir tauschen hier Standpunkte aus und versuchen, die eigene Meinung zu verteidigen.
Es liegt mir fern, auch nur zu versuchen, dich von meiner Meinung zu überzeugen, aber umgekehrt lesen sich deine Beiträge tatsächlich ein wenig so, als würdest du dich schwer tun, hier eine andere Meinung zu akzeptieren.
Ich behaupte außerdem nicht, dass ich alles richtig mache, aber verstehst du, dass hier jede für sich einen Weg finden muss, so wie generell jeder Mensch in gewissem Maße seine Fehler selber machen muss?
Und natürlich muss auch ich dazulernen, und manche Fehler kann ich vielleicht vermeiden, indem ich aus den Fehlern anderer lerne. Aber verzeih mir, wenn ich als Vorbild hierfür nicht dich nehme, sondern jemanden, den ich persönlich kenne.
So zum Abschluss auch von mir noch die und bitte versuche, mich nicht falsch zu verstehen, ok? ich unterstelle dir weder, dass du die Böse bist, noch dass du traumatisiert bist (das hast du ja richtiggestellt), noch dass du wen angreifst.
Aber dann fühl du dich bitte umgekehrt auch nicht angegriffen, ok?
Peace!
Re: Huhu Pixelmama!
Antwort von rabarbera am 23.11.2010, 14:04 Uhr
ZITAT:
"Offenbar kennst du solche Situationen nicht, wo du einen anstrengenden Arbeitstag hinter dir hast, einen noch anstrengenderen vor dir, wo dein Mann schon die Flucht auf den Dachboden ergriffen hat, weil er am nächsten Morgen um sechs rausmuss und dann 200km autofahren, wo das Kind stündlich aufwacht und quengelt und irgendwas will -
Ich wünsche es dir, dass du sie nie erlebst, und diese Erfahrung nicht machen musst.
Ich hab oft genug nachts aus Verzweiflung mit Carolina mitgeweint, weil ich einfach nicht verstanden habe, was sie von mir will, weil der ständige Schlafmangel an mir genagt hat und meine Nerven bloßlagen, weil ich Angst hatte, etwas könnte ihr wehtun und ich übersehe es..."
Ich arbeite noch nicht wieder in meinem Beruf, das stimmt! Vielleicht macht das für dich ja den entscheidenen Unterschied? Und man hat nur ein Recht, zu jammern, wenn man arbeiten geht?
- Alles andere, was du da beschreibst, kenne ich nur ZU gut in ziemlich genau der gleichen Weise!!! Was glaubst du eigentlich? Dass bei uns hier immer alles Friede-Freude-Eierkuchen-mäßig abäuft??
Mein Kleiner ist z.B. ca. vom 9. bis zum 11. Lebensmonat (z.T. auch schon davor) nachts regelmäßig, d.h. so gut wie jede Nacht, stündlich bis halbstündlich (mal nachgerechnet: das sind 12-24 Störungen pro Nacht!) aufgewacht. Mein Mann konnte mir da keinerlei Hilfe bieten (nicht mal am WE), da er 1. morgens raus zur Arbeit musste, ich 2. noch gestillt habe und Valentin außerdem nachts nur mich akzeptiert hat!
Diese Erfahrungen habe ich hier im Forum eigentlich auch ausführlich beschrieben?! Muss an dir vorbeigegangen sein - was natürlich kein Vorwurf sein soll, um Gottes Willen - man kann ja nicht immer alles lesen!!
Aber was glaubst du, wie oft ich nachts (und tagsüber) geheult habe vor Schlafmangel und Verzweiflung, wie sauer ich nachts oft war??!!
Das nur dazu! Ich finde es ehrlich gesagt schon ziemlich daneben und auch anmaßend, mir hier so zu kommen. Nach dem Motto: "du kannst das ja nicht verstehen, du hast ja keine (diesbezüglichen) Probleme!". Und dann hinzuzufügen: "Fühl dich bitte nicht angegriffen" hilft da irgendwie auch nicht. Wie würdest du dich denn bei so einer Aussage fühlen?? Mal ehrlich?
Ich dachte eigentlich, mein Antwortposting, das ich direkt an dich gerichtet habe (die anderen waren ja für Shitara & veralynn bestimmt), war ziemlich freundlich und verständnisvoll und tolerant und hilfsbereit formuliert?? Offenbar habe ich mich da getäusch?! Das tut mir sehr leid!
Jedenfalls wollte ich eigentlich (glaub mir das bitte!!) nur helfen! Aber das war wohl leider ein klassischer Griff ins Klo...
Nur, weil ich anderer Meinung bin und das auch sage, heißt das doch nicht, dass nicht jede(r) trotzdem seinen eigenen Weg gehen bzw. finden soll, darf, sogar muss??!! Ich will doch nur Denkanstöße geben, mehr nicht! Ist das wirklich so schwer zu verstehen? ............
Ob ich "traumatisiert" bin, in welcher Hinsicht auch immer oder nicht, geht mE hier einfach niemanden was an und hat mit dem Thema nichts zu tun, deshalb habe ich auch keine Lust, das zu diskutieren.
Aber du hast recht: es fällt mir bei bestimmten Meinungen wirklich etwas schwer, sie zu akzeptieren, das gebe ich offen zu und dazu stehe ich auch!
ZITAT:
"...und überhaupt wären wir umgeben von emotionsgestörten Spinnern."
Das sind wir aber doch! Jetzt mal ehrlich!
Ich kann ja einfach in Zukunft zumindest an dich (und einige andere auch) zum Thema "Schlaf" nichts mehr schreiben - wäre das OK? Eine bessere Lösung fällt mir nicht ein. Und wie gesagt: ich habe es eigentlich wirklich nur gut gemeint, auch wenn das offenbar leider anders rübergekommen ist.
Was mich nicht gerade glücklich macht.
Ich wünsche dir, dass du den für euch passenden Weg, mit dem Schlafproblem umzugehen, möglichst bald findest, wie auch immer er aussehen mag!
LG Barbara
Re: Huhu Pixelmama!
Antwort von Pixelmama am 23.11.2010, 14:40 Uhr
Heyho,
lass gut sein, ich glaube, wir reden aneinander vorbei. Komisch, ich dachte immer, ich würde mich verständlich ausdrücken. Aber egal, was ich schreibe, du verstehst mich offenbar falsch.
Deshalb lass ich das jetzt, auch wenn's mir schwerfällt - aber es führt ja zu nix -- je mehr ich versuche, die Wogen zu glätten, desto mehr fühlst du dich angegriffen und regst dich auf
Ich schenk dir das letzte Wort, wenn du magst
Re: Huhu Pixelmama!
Antwort von rabarbera am 23.11.2010, 20:15 Uhr
"Komisch, ich dachte immer, ich würde mich verständlich ausdrücken" - genau das dachte ich auch immer! "Aber egal, was ich schreibe, du verstehst mich offenbar falsch." - zumindest in dem Punkt scheinen wir uns einig zu sein, geht mir nämlich genauso!
So, dann habe ich offenbar schon wieder irgendwas von mir gegeben, was so falsch & schlimm ist, dass es dir einer Antwort nicht mal mehr würdig ist.... (?)
OK, *seufz*, dann lassen wir's eben! Auch, wenn ich es im Grunde immer schade finde, wenn man sich "im Streit trennt", oder wie auch immer man es nennen soll.... Da ich auch immernoch nicht verstehe, wie es so weit kommen konnte.... Sehr schade!
Danke jedenfalls für's letzte Wort.
Und alles Liebe und Gute für dich und deine Kleine! Bzw. deine ja bald zwei Zwerge!! 
....
Re: Huhu Pixelmama! P.S.
Antwort von rabarbera am 23.11.2010, 20:30 Uhr
Wie kommst du eigentlich darauf, dass ich mich immer mehr angegriffen fühle und aufrege, während du versuchst, die Wogen zu glätten?? Das verstehe ich irgendwie nicht! Bzw. könnte man es auch anders sehen. (?)
Aber egal... Ich weiß, du magst und wirst mir nicht mehr antworten.
LG
