zurück| Geschrieben von K.D. am 14.10.2015, 14:46 Uhr |
brauche mal objektiven Rat
Hallo zusammen,
habe zu folgendem Thema schon einen ähnlichen Beitrag geschrieben und auch gute Ratschläge erhalten. Kurz zur Vorgeschichte: Ich wohne mit meinem Mann im Haus meiner Eltern auf deren Landwirtschaft, wir haben einen Sohn und werden den Hof mit allem drum und dran zu gegebener Zeit übernehmen. Meine Geschwister hatte daran nicht so viel Interesse und sind bereits anderweitig versorgt (älterer Bruder wohnt mit Gattin im Eigenheim, jüngerer Bruder wohnt mit Freundin im Haus ihrer Eltern welches sie, da Einzelkind, überschrieben bekommt, jüngere Schwester hat sich im anderen Haus unserer Eltern eine Wohnung ausgebaut).
Im April diesen Jahres ist die Geburtstagsfeier meiner Schwester nachts so eskaliert, dass Eier in Richtung des Autos meines Mannes geworfen wurden (mein jüngerer Bruder und Freund einer Cousine) und an unser Schlafzimmer mehrere Steinchen (selbigen Zwei). Am nächsten Tag habe ich meinen Bruder zur Rede gestellt und gesagt, dass das nicht geht und ich tierisch sauer bin auf ihn, da er uns und beinahe unser Kleinkind geweckt hat. Daraufhin wurde ich als Spießer bezeichnet und mir an den Kopf geworfen ich hätte nur Augen für meinen Mann und mein Kind (mein Bruder mag meinen Mann nicht und kritisierte ihn im Vorfeld bei jedem Besuch am laufenden Band, generell wurde von seiner Seite unser Leben stets kritisiert und bemängelt. Einzelheiten kann ich gerne per PN oder Nachfrage beantworten). Hab ihm dann auch gesagt, dass ich nicht mehr möchte, dass er meinen Mann kritisiert und sich in unser Leben "einmischt". Daraufhin wurde er wütend und sagte, ich habe nur noch Augen für meinen Mann und mein Kind. Er rauschte dann beleidigt ab und seitdem ist Funkstille. Wir sind uns schon 2mal zufällig über den Weg gelaufen und ich habe Hallo zu ihm gesagt. Er schaute daraufhin demonstrativ zur Seite.
Nun bin ich wieder schwanger und habe das Bedürfnis noch einmal über alle s zu reden und die Sache aus der Welt zu schaffen. Ich möchte nicht, dass meine Kinder auf einen Onkel verzichten müssen, nur weil die Erwachsnen so doof sind.
Was würdet ihr machen? Wie würdet ihr vorgehen?
Möchte nicht, dass es noch einmal so eskaliert. Kenne aber meinen Bruder und weiß, dass er nicht den Mund halten kann und sich trotzdem wieder in Dinge einmischt, die ihn nichts angehen. Vor diesem Streit habe ich eh alles 5 Jahre lang runter geschluckt und mir alles gefallen lassen.
Beitrag beantwortenRe: brauche mal objektiven Rat
Antwort von ösitina am 14.10.2015, 16:05 Uhr
Warum willst du dich auf Biegen und Brechen mit Menschen umgeben die dir und vor allem deinem Mann nicht gut tun?
Deinem Kind schadet ein Onkel weniger mit Sicherheit nicht.
Aber eine mama und Papa die eventuell sogar beleidigt werden in Anwesenheit eines Onkels schon eher...
Ich würde es lassen....
Re: brauche mal objektiven Rat
Antwort von K.D. am 14.10.2015, 16:15 Uhr
Danke dir. Ich weiß auch nicht, bis vor einem halben Jahr hätte ich gewollt, dass er auf mich zukommt. Liegt vielleicht an den Hormonen. Zu allem Überfluss, hatte ich dies Baby beinahe zu Beginn verloren. Wr 7 Tage wegen Sturzblutung im KH, da wurde dann ein Hämatom gefunden. Es hat mich sehr betroffen gemacht, dass er mir nicht mal eine SMS geschrieben hat und nachgefragt hat wie es mir oder dem Baby geht. Es bestand null Interesse und Anteilnahme an meiner Situation.
Auch als wir uns vor 4 Wochen zufällig getroffen haben, hat er nicht nachgefragt.
Wie gesagt, ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Das Geburtstagsgeschenk vom Großen liegt seit fast einem halben Jahr bei meiner Mutter. Er konnte nicht mal da anrufen oder es persönlich vorbei bringen oder mit der Post schicken. Hat es unserer Schwester gegeben und die dann meiner Mutter.
Re: brauche mal objektiven Rat
Antwort von ösitina am 14.10.2015, 16:32 Uhr
Es sieht ja nichtmal so aus als wolle er überhaupt Kontakt mit dir?
Ich würde es ruhen lassen, magst du es dir denn weiterhin gefallen lassen dass er deinen Partner mies behandelt?
Ämenschen die meinen mir geliebten Partner schlecht behandeln, haben in meinem Leben nichts verloren...
Ich hoffe es geht dir jetzt besser?
Vor allem solltest du dir vielleicht grade jetzt jeglichen Stress vom Leib halten...gehe es vielleicht wenn du unbeding willst nach der Schwangerschaft nochmal an
Re: brauche mal objektiven Rat
Antwort von mf4 am 14.10.2015, 17:12 Uhr
Wenn ihm schon egal ist, wenn es dir mies geht dann sagt das wohl alles aus.
Du hast ihm nichts getan, hast also keinen Grund ihm nachzulaufen.
Dass du das für dich klären willst verstehe ich aber für die Kinder ist eine nicht-vorhandene Person sicher nicht wichtig.
@ositina und mf4
Antwort von K.D. am 14.10.2015, 17:29 Uhr
Vom Handy schaffe ich es nicht unter den jeweiligen Post zu antworten. Ihr habt natürlich Recht und im Grunde weiß ich das auch. Bin aber leider eine sehr harmoniebedürftig Person, habe deshalb auch lange nix gesagt. Ich weiß auch wenn er so zu einem der anderen Geschwister und/oder deren Partner gewesen wäre, hätte es da einmal geknallt und der Drops wäre gelutscht. Da wäre er auch niemand beleidigt und könnte sich bestimmt auch zusammenreißen. Ich weiß auch nicht warum er meinen Mann nicht mag, hat ihm nie was getan. Klar, jeder hat seine Eigenheiten und mein Mann weiß halt viel (v.a. was handwerkliche Dinge betrifft) und hält dann auch nicht mit seiner Meinung oder Empfehlung hinterm Berg. Finde das aber nicht schlimm. Und er versteht sich Hut mit meinem Papa, wo mein Bruder Schwierigkeiten hat.
Ich möchte halt in erster Linie Wissen warum er so einem großen Unterschied zwischen mir und den anderen Geschwistern macht und sich nicht für mein Glück freuen kann. Das nicht zu wissen macht mich schier wahnsinnig. Werde es aber wohl nie rausfinden
Re: @ositina und mf4
Antwort von ösitina am 14.10.2015, 17:55 Uhr
Mein Rat...
Lege es vorerst mal ad acta..
Nach der Schwangerschaft gehst du zu ihm und fragst ihn schlicht und einfach warum er so ist wie er ist, eventuell bekommst du eine Antwort und du kannst abschließen damit...
Rechne aber damit dass du vielleicht auch nie eine zufriedenstellende Antwort bekommen wirst
Wieso schon wieder zu Kontaktabbruch raten???
Antwort von Anbob1987 am 14.10.2015, 18:00 Uhr
Ich verstehe es nicht!!! Warum ist hier das Allheilmittel, Kontake abzubrechen? Meinetwegen zum Nachbarn, eine Freund oder dem Ex, aber seist ihr Bruder. Das mit den Eiern und Steinen geht natürlich ebenso wenig wie gehässiges, verletzendes Reden!
ABER, es ist Dein Bruder! Auch ich wünsche mir, dass meine Beziheung für immer hält und nicht nur Trennungen sondern auch gesundheitliche Dinge können dazu führen, dass man plötzlich ohne Partner da ist. Wer bleibt einem denn in der Not, wenn nicht die eigene Familie??? Ich finde das sehr TaurinmengeTaurin wie leichtfertig hier immer alle dazu raten, die Zeit mit solchen Menschen nicht zu "verschwenden".
Ich würde auf jeden Fall das Gespräch suchen. Von mir aus auch vielleicht einen blöden Start mit dem Partner einräumen und versuchen, den Frieden wieder herzustellen. Anscheinend ist er auch gekränkt oder gar eifersüchtig auf Deinen Mann und Dein Kind. Ich weiß nicht, wie die Beziehung vorher war, aber es kann die Zeit kommen, in der Blut dicker als Wasser ist. Vielleicht kann man dann, etwas später auch mit beiden Männern zusammen reden. Sie müssen keine besten Kumpels werden, aber ich erwarte von meinem Bruder, ebenso wie von meinem Partner, dass sie sich benehmen, respektieren und wenigstens dulden! Das ist doch kein Mindergarten "Du bist blöd, also nicht mehr mein bester Freund".
Bitte sei Du die Klügere und versuche, wieder alles gerade zu biegen (natürlich müssen die anderen auch mitmachen)! Ich würde mir nicht irgendwann vorwerfen müssen, dass ich meinen Bruder "verloren" habe, ohne zu kämpfen! Wenn wirklich mal etwas passiert, wird man doch seines Lebens nicht mehr froh, wenn man vorher nicht wenigstens versucht hat, miteinander auszukommen!
Re: Wieso schon wieder zu Kontaktabbruch raten???
Antwort von mf4 am 14.10.2015, 18:17 Uhr
Du hast vollkommen recht... das wichtigste ist Familie aber wenn diese nicht einmal in Notsituationen Interesse hat sagt das doch alles.
Ich denke nicht, dass es für immer ist aber vielleicht braucht es erst in seinem Leben einen Auslöser, der ihn nachdenken lässt.
Re: Wieso schon wieder zu Kontaktabbruch raten???
Antwort von Ösitina am 14.10.2015, 18:25 Uhr
Wieso dazu raten?
Der Bruder hat den Kontakt abgebrochen dreht sich sogar weg wenn sie grüßt...na wer nicht will der hat schon...
Ich denke die AP hat im Moment ganz andere Probleme da muß sie sich nicht mit einem zickigen kleinen beleidigten verbunden belasten...
Das Problem kann man ruhig zu anderen Zeiten versuchen zu klären...
Wobei ich meinen Hintern verwette dass der Bruder gar nicht drauf eingehen wird
Re: Wieso schon wieder zu Kontaktabbruch raten???
Antwort von K.D. am 14.10.2015, 18:32 Uhr
Danke dir für deine Antwort. Ich bin hin und her gerissen und das schon seit Monaten. Mir geht das sehr nahe und ich hätte immer ein gutes Verhältnis zu meinem Geschwistern. Meine Schwester mag meinen Mann zwar auch nicht( vermute Eifersucht auf meine Beziehung, sie tut sich leider schwer jemanden zu finden, obwohl sie sehr hübsch ist und im Grunde ein ganz lieber Mensch wenn man sie mal kennt), aber auf sie kann ich micht trotz allem immer verlassen. Sie hat mich in der Zeit als ich Angst ums Baby hatte sehr unterstützt.
Als wir noch nicht hier wohnten und nur gelegentlich zu Besuch kamen, war es auch harmonischer. Seid wir hier wohnen und klar ist, dass ich den Hof bekomme, gleicht es einer Katastrophe. Mein Bruder kommt zu Besuch und fragt warum wir selten etwas mit unserem Sohn Unternehmen (er ist 2,5), warum ich arbeiten müsste (mein Mann verdiente bis vor 2 Monaten 1300 Euro), warum mein Mann nicht täglich in den Stall geht (morgens ginge nicht, da er da auf Arbeit ist. Abends war bis vor kurzem an meinen Arbeitstagen nicht möglich da jemand auf unseren Sohn achten muss. Und meine Mutter übernimmt besagte nicht körperlich anstrengende Arbeit und dies gerne. Haben wir natürlich mit ihr besprochen, es wäre ihr Fitnesstudio und sie könne dabei abschalten. Meine Eltern sind erst 58). Da findet mein Bruder mein Mann täte nur unnütze Sachen. Er hilft meinem Vater beim Heu/Silo machen, mäht den Rasen, pflegt das Grundstück (Gestrüpp zu schneiden, Haus Weißen usw.) Macht unser Holz (damit heizen wir ausschließlich) und was halt sonst noch anfällt im und am Hof/Haus. Mein Mann hat NIE was gesagt. Er ist ein ruhiger ausgeglichener Typ und lässt alles über sich ergehen. Er würde meinen Bruder nie verbal oder tätlich angreifen, außer ich würde es ihm sagen oder er bekäme von mir "Schutzenhilfe". Für viele ister bbestimmt ein Weichei oder so.
Natürlich ist Blut dicker als Wasser, aber als ich im KH war und wochenlang Blutungen hatte, hat er kein einziges Mal nachgefragt und mich sogar ignoriert als wir uns zufällig trafen. Das verletzt mich sehr. Mit ist Famile sehr wichtig, aber ich möchte auch das mein Bruder versteht, dass ich eine "zweite" Familie gegründet habe und das diese in manchen Fällen an erster Stelle steht.
Im übrigen dürfte ich mir nicht erlauben so mit ihm oder seiner Freundin zu sprechen. Ich möchte nicht, dass wenn wir uns aussprechen es dann nächstes Jahr wieder soweit ist. Das würde mich verletzen, wenn dann all meine Bemühungen nichts genutzt hätten. Ich weiß nicht was ich denken soll, alles sehr verworren
Liebe NLA mit neuem Nick
Antwort von Strudelteigteilchen am 14.10.2015, 18:36 Uhr
Vielleicht ist das eine Strategie für die AP: Neuen Namen annehmen und schauen, ob es damit besser klappt. Ist zwar irgendwie feige, aber, mei, das macht ja nix.
Ich bitte zu beachten, daß der Bruder den Kontakt abgebrochen hat. Aber für solche Petitessen hattest du ja noch nie was übrig.....
Re: brauche mal objektiven Rat
Antwort von Nikas am 14.10.2015, 18:38 Uhr
du schreibst "versorgt" - du und deine geschwister seid alle versorgt. schön und gut. aber deinem bruder ist es vielleicht nicht gut bekommen. vielleicht musste er v.a. deshalb nie erwachsen werden.
dass er nicht erwachsen ist, zeigen ja deine schilderungen. da gibts wohl nicht allzu viel zu verstehen. er scheint einfach noch ein dummer bub zu sein, der vielleicht nie um etwas gross kämpfen musste, nie grosse eigene entscheidungen treffen musste.
gräme dich also nicht weiter, steh drüber. ob dein kind mal einen gscheiten onkel haben wird, liegt am onkel. nicht an dir. gscheiter onkel sein kann man nicht befehlen oder vorschreiben. der erste versageronkel wäre der versagerbruder ja nun wirklich nicht.
Re: Wieso schon wieder zu Kontaktabbruch raten???
Antwort von Ösitina am 14.10.2015, 18:43 Uhr
Für deinen Bruder scheint aber eben Blut nicht dicker als Wasser zu sein, denn sonst wäre er über seinen Schatten gesprungen und zu dir ins KH....
Ich bleibe dabei ICH würde es so belassen...
Dir Rate ich, warte erstmal ab, und wenn du in ein paar Monaten immer noch Bedürfnis hast es zu regeln kannst du es ja versuchen..
es tut mir leid dass du so nen deppen zum Bruder hast
Re: brauche mal objektiven Rat
Antwort von K.D. am 14.10.2015, 18:55 Uhr
Nein, er musste sich in der Tat noch nie etwas erkämpfen. Wir hatten das Glück sehr behütet und sorgenfrei aufwachsen zu dürfen, wofür ich unendlich dankbar bin.
Es belastet mich halt von Zeit zu Zeit.
Re: Liebe NLA mit neuem Nick
Antwort von K.D. am 14.10.2015, 19:00 Uhr
Verstehe nicht worauf du hinaus willst. Ich bin nicht NLA und war ich auch noch nie. Wie kommst du darauf, dass ich das wäre?
Habe im April oder so zu dem selben Thema mit dem selben Nick die gleiche Geschichte geschildert.
liebe K.D
Antwort von Ösitina am 14.10.2015, 19:04 Uhr
Du warst nicht damit gemeint
liebe K.D
Antwort von Ösitina am 14.10.2015, 19:04 Uhr
Du warst nicht damit gemeint
Re: liebe K.D
Antwort von K.D. am 14.10.2015, 19:08 Uhr
Ach so, dann Sorry. Bin nicht mit allem hier vertraut, da noch nicht so lange dabei.
Re: brauche mal objektiven Rat
Antwort von mf4 am 14.10.2015, 19:08 Uhr
Lass ihn mal selbst erwachsen werden... dann denkt er vielleicht mal anders. Ich habe das so erlebt... das eigene Kind hat jemanden verändert und zur Familie zurück gebracht.
Danke an alle
Antwort von K.D. am 14.10.2015, 19:10 Uhr
Ihr habt mir mit euren Ratschlägen gut weitergeholfen. Ich denke, es ist besser wenn ich noch etwas warte. Es ist ja doch alles noch ziemlich frisch.
Machmal hilft die Einschätzung von nicht beteiligten Personen
Re: Danke an alle
Antwort von Nikas am 14.10.2015, 22:07 Uhr
jetzt sei erst mal ganz egoistisch und denk an dein eigenes wohlbefinden. du hast doch grad allen grund dazu.
wer rausgeht, muss auch wieder reingehen. das hat zwar mal der alte wehner im bundestag gesagt; passt aber auf familien irgendwie auch.
der ball liegt bei deinem bruder. jetzt lass ihn erst mal dort.
Re: Danke an alle
Antwort von K.D. am 15.10.2015, 10:11 Uhr
Muss dazu sagen, dass ich ihm schon unmissverständlich zu verstehen gegeben habe, dass ich diesen Kindergarten nicht mehr will und er sich aus meinen Angelegenheiten halten soll.
Was wenn er meint ich hätte ihn verstoßen?
Was ich nicht habe, habe nur klar und deutlich meine Meinung gesagt und das ich zu meinem Mann halte und nicht möchte, dass er ständig runtergebuttert wird.
Re: Danke an alle
Antwort von Strudelteigteilchen am 15.10.2015, 10:41 Uhr
1. Das Posting oben war an Anbob (oder wie auch immer NLA sich jetzt nennt) gerichtet. Ich entschuldige mich für das Mißverständnis!
2. Gibt es ein Familienmitglied, das mit Euch beiden (guten) Kontakt hat? Und zumindest mal vorfühlen könnte, wie er die Sache sieht? Vielleicht sogar - mittelfristig, nicht sofort - als Vermittler auftreten könnte?
Und ansonsten: Mach Dich frei von den Gedanken darüber, was er (falsch) verstanden haben könnte. Du bist nicht verantwortlich für seine Interpretationen. Und wenn er wirklich Interesse daran hätte, ein (potentielles) Mißverständnis auszuräumen, dann kann ja auch er mal seinen Hintern bewegen. Wenn er Deinen Gruß nicht erwidert, dann hat ER eine Chance auf Klärung und Versöhnung vergeben - nicht DU.
Meine Erfahrung ist die, daß solche Familienkonflikte fast immer sehr tiefe Ursachen haben, die ganz oft den Beteiligten gar nicht bewußt sind. Daher ist die Frage nach dem "Warum?" meistens müßig, denn was einem nicht bewußt ist, das kann man auch nicht erklären und klären.
Meine Mutter hat sieben Geschwister, alle sind inzwischen mindestens 70 Jahre alt. Aber erst vor ein paar Jahren ist zwischen zwei dieser Geschwister ein Streit so eskaliert, daß er schließlich sogar vor Gericht landete. Und da kamen dann tatsächlich Vorwürfe, die bei erwachsenen Menschen in dem Alter schon fast lächerlich wirken - sowas wie: "Dich hat unsere Mutter doch immer mehr lieb gehabt als mich!" und: "Ich habe als Kind immer nur Deine abgelegten Klamotten bekommen!" Traurig, eigentlich, aber zu einer wirklichen Klärung wäre es eben notwendig gewesen, über diese oberflächlichen Verletzungen hinauszugehen. Leider war einer der "Streithähne" dazu nicht bereit - vielleicht auch nicht (mehr) in der Lage.
Ich würde die Hoffnung nicht aufgeben, aber die Sache jetzt erstmal ruhen lassen. Vielleicht ergibt sich in der Zukunft wieder ein Anknüpfungspunkt - auf jeden Fall darfst Du aktiv danach Ausschau halten. Aber erzwingen läßt sich sowas einfach nicht.
Re: Danke an alle
Antwort von K.D. am 15.10.2015, 12:30 Uhr
Habe darüber natürlich auch mit einer sehr guten Freundin gesprochen und sie sagt auch, dass es nicht meine "Schuld" ist und das er halt noch ein kleiner Bub ist, der nicht weiß wie man sich benimmt und was wichtig ist im Leben.
Zu meiner Familie, mit meinen Geschwistern rede ich darüber nicht. Habe Angst, dass sie für ihn Stellung beziehen. Weiß nur, dass unser älterer Bruder wohl zu ihm gesagt hat: Das man nicht mit Eiern oder Steinchen wirft und das ein kindisches Verhalten ist, für das man dann auch gerade stehen muss.
An besagten Tag (wo wir "Streit" hatten), war er auch frech gegenüber unserem Vater. Woraufhin ihn dieser, mit leider einem unschönen Schimpfwort (er nannte seinen Sohn aus lauter Wut und im Eifer des Gefechts, so einen Depp der nur zum Stänkern und hetzen kommt brauch ich hier nicht), vom Hof "geschmissen" hat. Das sagt man natürlich nicht und ist auch nicht gerade erwachsen gewesen von unserem Vater. Da mische ich mich aber nicht ein, müssen die zwei selber klären.
Seit dem redet mein Bruder natürlich nicht mehr mit unserem Vater und auch nicht wirklich mit unserer Mutter (welche absolut unbeteiligt war) und hat sie sogar am Muttertag ignoriert. Seien Begründung: sie habe unseren Vater nicht aufgehalten ihn vom Hof zu schmeißen und sei ihm auch nicht hinterhergefahren. Hat er so selber zu ihr gesagt, als sie ihn paar Wochen darauf angesprochen hat.
Meine Eltern sagen mir auch, dass ich richtig reagiert habe und es meinen Bruder nichts angeht wie ich mein Leben führe und wie wir unser Zusammenleben mit meinen Eltern gestalten. Er wohne ja nicht mehr hier und habe selber jahrelang gesagt, er wäre froh endlich 18 zu sein und von hier weg zu können. Das Verhältnis von meinen Brüdern war nicht immer gut zu unserem Vater. Unser Vater ist etwas schwierig, vom alten Schlag. Er sieht es nicht gerne, wenn junge Männer den ganzen Tag vorm TV oder PC anhängen. Was halt meine Brüder lieber tun, und das ist auch deren Entscheidung. Zur Arbeit gehen um ihren Lebensunterhalt zu bestreiten müssen sie ja eh alleine und wie sie ihre Freizeit gestalten ist halt deren Sache. Mein Papa redt gerne "blöd daher" und stichelt und erfreut sich dann mitunter daran wenn sich andere aufregen. Meint er aber selten böse.
Letztes Jahr hat mein kleiner Bruder auch immer beteuert er habe nichts gegen mich/uns sondern sei vielmehr sauer auf unseren Vater, weil wir uns soviel am und im Haus richten durften und mein Vater von sich aus dann auch viel hergerichtet hat. Das stinkt ihm, weil unser Vater z.B. für keines von uns einen Carport oder so gebaut hätte. Kaum wohnten mein Mann, unser Sohn und ich hier, war dies alles kein Problem mehr.
Wenn ich das alles so lese denke ich wir sind schon ziemlich merkwürdig und haben wohl ein riesiges Kommunikationsproblem.
Das ganze Drama ging ja los als unser älterer Bruder auszog und erklärte er wolle den Hof nicht. Daraufhin wollte meine Schwester in das Haus wo wir jetzt wohnen. Hat unseren Papa gefragt, woraufgin der sagte, da müss er erst mich fragen. Von alldem wusste ich nichts, bis an Heilig Abend vor fast 2 Jahren mein Papa uns beiseite nahm und die Frage stellte, ob wir den Hof nehmen wollten.
Meine Schwester kam sich als zweite Wahl und veräppelt vor und war dann sauer auf unseren Papa und mich. Uns so hat das alles seinen Lauf genommen. Meine jüngeren Geschwistern finden es doof, dass sich mein Vater für mich, meinen Mann und unseren Sohn ein "Bein ausgerissen" hat um es hier hübsch zu machen. Haben wir nie verlangt und natürlich hat mein Mann alles gemeinsam mit meinem Papa gemacht oder halt alleine.
Als kurz zuvor mein kleiner Bruder im Haus seines SchwieVa hergerichtet hat, hat unser Papa nicht seine Hilfe angeboten und das fand oder findet er blöd. Vor allem weil er dann kurz darauf uns geholfen hat. Wobei das Haus und der Hof immer noch meinem Papa gehört und ich bin bestimmt nicht sein Liebling, am liebsten hätte er es gehabt wenn einer seiner Söhne den Hof genommen hätte.
Re: Danke an alle
Antwort von Nikas am 15.10.2015, 13:26 Uhr
eigentlich der ganz normale Familienwahnsinn. und immer wieder das gleiche: irgendwer in der familienbande fuehlt sich benachteiligt, uebervorteilt, weniger geliebt etc.
leider haben wohl eure eltern nicht immer weise agiert bei ihrer kinderschar. mehr noch mags dein vater zu allem uebel wohl auch noch sarkastisch. den aenderst du jetzt aber wohl nimmer.
den zugang zu deinem verlorenen bruder - egal jetzt, wann - findest du vielleicht ueber gemeinsames verarbeiten des verhaltens eures vaters. sprich mit ihm darueber, warum der vater sich so oder so verhalten haben koennte, warum er seinem sohn nicht ebenbuertig half ( sonst traegt er ihm das ewig nach. vater-sohn-beziehungen ziehen sich schon gern mal scheinbar unversoehnbar in dunkelste abgruende).
an diesem oder einem andern punkt muesst ihr eure - offene ! - kommunikation irgendwann mal anleiern. und wenn der schweigedamm gebrochen ist, folgt der grosse rest des unausgesprochenen dann peu à peu vielleicht auch noch.
bis 70, wie in andern faellen (strudi ;), aehnliches erlebte ich mal bei meinem vater, der hat dann mit mitte 60 dem einen bruder mal eeeendlich "alles" offen an den kopf geworfen), solltet ihr aber keinesfalls warten.
Re: Danke an alle
Antwort von mf4 am 16.10.2015, 11:56 Uhr
Wenn er das meint war es das dann eben... du wirst doch nicht den Partner über die Kinder stellen. Wer sie nicht so behandelt wie ich es mir für die Kinder wünsche kann sich gern als verstoßen betrachten.
Re: Danke an alle
Antwort von K.D. am 16.10.2015, 13:05 Uhr
Ich mache mir mal, wie immer, viel zu viele Gedanken um andere und das sich ja alle wohl fühlen. In dem Fall sollte ich wohl besser auf mich achten. Danke für eure Meinung, werde wohl mal Allerheiligen abwarten (da trifft man sich am Grab) und schauen wie er sich verhält.
