zurück| Geschrieben von Mama_seit_2014 am 04.03.2016, 14:42 Uhr |
Probleme mit Schwiegervater - lang
Hallo zusammen.
Ich brauche mal eure Meinung. Bin nämlich etwas unsicher, ob ich die Sache zu eng sehe.
Kurz zur Gesamtsituation: es gibt keinen Ärger zwischen meinen Schwiegereltern und mir und soweit kommen wir miteinander aus. Ihr Interesse an unserem Sohn (fast 2) ist und war schon immer eher gering. Beispiel: es bestand nach der Geburt nie Interesse mit ihm spazieren zu gehen o.ä. Nach drei Absagen bezüglich mal auf ihn aufzupassen, habe ich das Nachfragen dran gegeben. Dennoch sehen wir uns regelmäßig.
Jetzt mein Problem: ich finde, dass er keinen guten bzw. liebevollen Umgang mit ihm hat. Er ärgert ihn oft, indem er ihm sein Kuscheltier wegnimmt, um ein Beispiel zu nennen. Am Schlimmsten für mich ist es aber, dass er ihn auch körperlich "ärgert". Er tut so, als würde er ihm den Popo hauen oder kneift ihn oft in die Wange. Letztens hat er ihm die Haut am Arm verdreht (manche kennen das unter "Brennnessel").
Hinzu kommt, dass er überhaupt nicht auf das Kind eingeht und mal kindgerecht mit ihm spielt.
Auf der letzten Familienfeier wurde ich sogar auf das Verhalten von ihm gegenüber unserem Sohn angesprochen. Es wurde ebenfalls als negativ empfunden, was mir zeigt, dass meine Wahrnehmung nicht ganz falsch ist.
Unser Sohn hat an diesem Ärgern auch keinen Spaß. Dann könnte ich es auch lockerer sehen. Er schüttelt immer den Kopf, wenn er zu Opa soll und er fühlt sich auch nicht wohl. Während er zu anderen gerne auf den Arm geht, will er das hier nicht bzw. sitzt immer ganz angespannt auf seinem Schoß.
Mein Mann ist der Ansicht, dass ich es zu eng sehe und mich umsonst aufrege. Seiner Meinung nach, liegt ja schließlich keine schlimme Kindeswohlgefährdung vor bzw würde ja keine Gefahr für unseren Sohn bestehen. Außerdem wäre er(mein Mann) ja auch groß geworden und sein Vater hätte mit Sicherheit auch bei ihm diese Späße gemacht.
Sehe ich das wirklich zu eng?
Viele Grüße
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nein, du siehst das gar nicht zu eng
Antwort von mellomania am 04.03.2016, 16:36 Uhr
es gibt keine weniger schlimme kindswohlgefährdung. das was dein schwiegervater macht geht meines erachtens gar nicht. vor allem dann, wenn du und auch andre leute, ein schlechtes gefühl haben. dein sohn fühlt sich nicht wohl. also wird dein schwiegervater ihn auch nicht mehr alleine sehen.
vielleicht mat er das mit absicht, damit er nicht mehr nach ihm schauen muss? ich finde das irgendwie sehr krass. ich würde, an deiner stelle, mit dem schwiegervater sprechen, dass du das nicht möchtest und er das zu unterlassen hat da du ansonsten nicht mehr möchtest dass er nach dem kind schaut. und ob dein mann auch so groß wurde oder nicht, ist juck. DU hast ein schlechtes gefühl und daher muss das aufhören. schade, dass dein mann das nicht so sieht.
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von Alexxandra am 04.03.2016, 16:44 Uhr
nein, das siehst du nicht zu eng.
Das Verhältnis meines Schwiegervaters zu meiner Tochter war ähnlich.
Kaum Interesse, aber wenn da, komische Kommentare und körperliche Übergriffe. Ich habe den Kontakt so gut wie eingestellt - nur zu besonderen Feierlichkeiten sehen Oma und Opa ihre Enkeltochter, die an ihnen aber kaum Interesse hat.
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von icki am 04.03.2016, 21:23 Uhr
Hallo!
Ich kann mich heute noch mit grausen an eine Tante von mir errinnern die so mit mir umgegangen ist! Ich war damals etwas älter, 4-5 Jahre alt. Kann mich noch sehr gut an das unangenehme Gefühl errinnern wenn die Tante mich auf ihrem Schoss hatte. Ich war auch verkrampft und immer erleichtert als sie weg war! Ich kann dir nur raten deinen Schwiegervater fern zu halten, ich bin der Meinung, aus eigener Erfahrung, es ist ein schreckliches Gefühl und tut Kindern nicht gut.
VG
Icki
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von mf4 am 04.03.2016, 23:36 Uhr
Du siehst gar nichts zu eng... der Opa ist ein Grobian, hat einen abartigen Humor und das Kind zeigt deutlich, dass es das nicht mag.
Ich habe da immer rigoros gehandelt und es war mir egal, wer es war und selbst meinen eigenen Vater habe ich in die Schranken gewiesen, denn ich musste als Kind durch einiges durch aber meine Kinder konnte ich davor schützen.
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von merrie85 am 05.03.2016, 0:48 Uhr
Nein, du siehst das keinesfalls zu eng und ich würde das sofort unterbinden,, wenn ich es mitbekomme. Und würde auch nicht unterstützen, dass er "zu Opa soll". Ich find das grad richtig gruselig, mach den Mund auf und sag was! Dein Kind ist auf deinen Schutz angewiesen.
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von emilie.d. am 05.03.2016, 2:03 Uhr
Das geht schon zwei Jahre so?
Ich hätte da bei einem anderen Kind schon kein Verständnis. Bei einem Erwachsenen ist es einfach nur armselig, ein Kleinkind zu ärgern. Wenn man Frust abzubauen hat, sollte man sich doch andere Ventile suchen.
Hätte ich meinem Schwiegervater in dem Ton gesagt.
Wenn Dir das zu hart vorkommt, kannst Du Deinem Schwiegervater in der Situation halt sagen, dass er Deinen Sohn nicht ärgern soll. Wenn dann sowas kommt wie ist doch alles Spaß, dass ausser ihm das offensichtlich niemand lustig findet, weder Dein Sohn noch Du. Und er sich zum Ärgern/Schickanieren jemand anders suchen soll.
Und warum sitzt er bei ihm auf den Schoß?
Antwort von emilie.d. am 05.03.2016, 2:08 Uhr
Wenn er offensichtlich angespannt ist und Angst hat? Zwingt ihr ihn dazu? Wie geschrieben, Dein Sohn ist doch kein Punching Ball für einen Mann, der irgendetwas abreagiert oder einfach Freude daran hat, Schwächere zu schicka ieren.
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von Jennylein93 am 05.03.2016, 8:35 Uhr
Du reagierst nicht über. Habe das spielchen auch durch. Nur meine schwiegereltern lieben ben.
Aber solche Kommentare wie "wenn du es nächste mal nicht hörst gehst in Keller" habe ich nich akzeptiert.
War dann 2 Wochen nicht dort, die waren enttäuscht. Hab dann meinen Standpunkt klar gemacht. Seit dem gehts.
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von Mama_seit_2014 am 05.03.2016, 9:21 Uhr
Hallo ihr Lieben,
Vielem Dank für eure ganzen Beiträge.
Das geht natürlich noch keine zwei Jahre so. Insgesamt war es ja bisher so, dass das Interesse eher gering war und wir uns selten gesehen haben. Wenn wir dann da waren, dann hat er ihn mehr oder weniger ignoriert bzw sich nur ganz kurz mit ihm beschäftigt. Aber ohne Ärgern und so.
Dann fing es irgendwann mit etwas Ärgern und Kneifen an. Ich habe meinen Sohn natürlich jedes Mal aus der Situation rausgeholt und es unterbunden.
Das mit den "Brennnessel" war jetzt beim letzten Besuch und auch da habe ich es direkt unterbunden. Danach ist mein Sohn auch nicht mehr in seine Nähe gekommen.
Mir ging es jetzt darum, dass ich wissen wollte, ob ich es zu eng sehe, weil ich es verboten habe, dass er meinen Sohn alleine sieht. Also ich möchte nicht, dass meine Schwiegereltern ihn alleine betreuen.
Das findet mein Mann zu übertrieben und daher wollte ich etwas Feedback.
Ich bleibe bei meiner Meinung. Der Kleine muss da sicher nicht alleine hin und auch jedes weitere Ärgern bei gemeinsamen Treffen wird unterbunden und ermahnt.
Viele Grüße
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von Pabelu am 05.03.2016, 9:26 Uhr
Nein, du siehst das nicht zu eng.
Es gibt immer wieder Situationen, wo du dich für Dein Kind einsetzen musst.
Es muss ja auch lernen Nein zu sagen, zu Sachen die er nicht will.
Sag Deinem Schwiegervater deutlich:
"Nein! Das tust du nicht mehr mit meinem Sohn!"
Nicht fragen, sondern klar und deutlich aber auch ruhig und sachlich
eine Ansage machen.
Würde das auch meinem Vater oder Mutter sagen, wenn es so eine Situationen gibt.
Meine Tochter, gerade zwei, will nicht zur Uroma. Gar nicht.
Uroma will aber immer kuscheln und küssen.
Ich würde aber nie auf die Idee kommen sie gegen
ihren Willen auf deren Schoß zu setzen.
Uroma ist da auch immer stinkig, aber da muss sie durch... ;-)
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von niccolleen am 05.03.2016, 18:24 Uhr
Dein Schwiegervater ist sich offensichtlich keiner Schuld bewusst, sonst wuerde er solche Sachen ja nicht vor euch machen.
Vielleicht mal mit ihm direkt darueber reden?
Das mit der Brennessel, ich war nicht dabei. Hat er ihm vorsichtig gezeigt, wie die Brennessel geht, oder richtiggehend zugedreht. Hat dein sohn von sich aus gesagt, dass er nicht mehr zum Grossvater will, oder hast du ihn das so gefragt?
Aber wenn der Grossvater eh nie an einer Betreuung interessiert ist, dann hat sich die Frage mit der Betreuung allein sowieso nie gestellt, daher hab ich schonmal deinen Ausgangspost nicht ganz verstanden.
lg
niki
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von Mama_seit_2014 am 05.03.2016, 21:55 Uhr
Ich wollte nur wissen, ob meine Sichtweise auf die Situation vielleicht falsch ist. Wollte einfach hören, wie andere Mütter es sehen.
Zum einen weil mein Mann es ja ganz anders sieht. Hätten jetzt andere Mütter auch die Meinung meines Mannes vertreten, hätte ich mich nicht mehr eingemischt (bei Besuchen).
Zum anderen hätte mein Mann es gerne, wenn wir unseren Sohn auch mal bei seinen Eltern lassen würden. Auch wenn meine Schwiegereltern keine Eigeninitiative zeigen, würden sie es trotzdem machen.
Man kann mit meinem Schwiegervater nicht reden. Er weiß und kann alles besser. Daher fällt dieser Tipp raus. Mit Gesprächen sind wir schon bei anderen Themen gescheitert.
Ich habe mit meinem Sohn über eine Geburtstagsfeier geredet und als ich den Opa erwähnt habe, hat er von sich aus den Kopf geschüttelt. Später kam es noch mal zufällig auf das Thema und er hat es wieder gemacht... Dabei ist es mir aufgefallen!
Er hat zur Brennnessel abgesetzt und ich habe es direkt unterbunden. Generell finde ich, dass man sowas einem kleinen Kind nicht zeigen sollte. Zumal er es selber auch nicht lustig findet. Er hat "ab, ab" gesagt, was für ihn bedeutet, dass man loslassen soll.
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von LiebeMamaEinesJungen am 05.03.2016, 22:34 Uhr
Das Meiste ist ja schon gesagt. Es geht so nicht und Punkt.
Zu deinem letzten Beitrag: du hast Recht. Sowas zeigt man keinen Kindern. Jede Art von Gewalt und mag sie noch so klein sein, sollte nicht als Spaß angesehen werden.
Ich arbeite im Kindergarten und es gibt oft Kinder, die hauen auf den Po oder Kneifen und sagen dann, Mama/Papa oder wer auch immer macht es doch auch. Die Kinder bekommen dafür Ärger. Wenn sie es aber von einem Erwachsenen kennen lernen, egal ob Spaß oder nicht, verstehen sie diesen Ärger nicht.
Der Opa soll mit ihm ein Buch anschauen, bauen, malen oder singen. Egal was, Hauptsache was Schönes und dem Alter des Kindes entsprechend. Kann er das nicht, soll er ihn in Ruhe lassen. Fertig!
Re: Ich würde ihm helfen, ein adäquates Verhalten zu finden...
Antwort von Mijou am 06.03.2016, 12:01 Uhr
Hallo,
der Schwiegervater hatte ganz sicher selbst eine sehr ungute Kindheit, so dass er keinen normalen Bezug zu einem kleinen Kind hat, und auch nicht weiß, wie das gehen könnte. Es fehlt ihm ein adäquates Verhaltensmuster, wie es "liebe" Großeltern normalerweise haben.
Ich würde das seltsame Verhalten immer sofort kommentieren. Du musst nicht zuschauen und Dich innerlich ärgern. Du kannst üben, den Mund aufzumachen und wirklich jedesmal sagen: "Das finden wir aber jetzt gar nicht lustig! Ich nicht, und der Kleine auch nicht. Du könntest aber mit ihm etwas spielen, zum Beispiel...". So hat er eine Chance, das ungute Verhalten zu lassen und eine bessere Alternative zu finden, auf die er selbst nicht gekommen wäre. Das wäre für alle gut: Für Deinen Sohn, der von einem lieben Opa profitiert, und für Deine Zufriedenheit!
LG
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von krokodilchen am 06.03.2016, 16:53 Uhr
WAS? Dem würde ich helfen. Kneifen, "Brenessel"...Dein Sohn ist 2?
Das würde ich verbieten, und wenn es einen Riesenkrach gibt, von mir
aus auch mit dem Ehemann. Geht gar nicht.
DAS grenzt für mich an Misshandlung- nein, ist Misshandlung.
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von EarlyBird am 08.03.2016, 9:22 Uhr
Na anscheinend bin ich die einzige hier die das "komisch" findet.
Also du bist doch "mündig" und sollte der Opa tatsächlich so "daneben" sein und dein Kind derart trietzen, tratzen und "belästigen!" dann müsstest du hier nicht fragen, ganz gleich wie dein Mann das sieht, denn da würde dein Beschützerinstinkt hoffentlich alle Register ziehen.
Weint dein Junge? Wohl eher nicht, sonst hätte der Opa eine direkte Antwort auf sein Verhalten.
Ich vermute ganz stark das du aus deiner natürlichen lobenswerten "Fürsorglichkeit" übertreibst und mit 2 Jahren orientieren sich Kinder im Falle einer "sicheren Bindung" ganz stark an der Mama und loten bei ihr aus was okay ist und was nicht.. Und dein Sohn wird schon merken, dass es für Dich nicht okay ist und daher den Opa zunehmend meiden willen.
Misshandlung hat jemand geschrieben?? Wo kommen wir denn da hin, wenn ein Opa keine "Brennessel" mehr zeigen darf???
Brennessel zeigen (vom Opa!) müssen keinesfalls weh tun, Kinder finden das i.d.R. sogar total spannend und es kann durchaus eine interessante Sinneserfahrung sein und auch das Kind für ein Gespür von Reibung und Wärme senibilisieren... Das man so eine 0815 Opasache überhaubt pädagogisch begründen muss finde ich ein wenig belustigend.
Ich finde hier wird maßlos übertrieben, wenn ein Opa, das aus seiner eigenen Kindheit nicht mehr zeigen darf!!
Und sollte er mal über die Strenge schlagen, so kannst du ihm das sagen, wenn du hier postest : Geht nicht! Der weiß alles besser usw. was hat das dann alles überhaupt für einen Sinn???
Das du nun so gestärkt von deiner Ansicht mittels dir völlig Fremden bist, das du jetzt einen Familienstreit über den Zaun brechen wirst?
Opas sind oft etwas "speziell" dein Kind ist aber nicht aus Zucker.
Und du bist eine Erwachsene Frau und kannst durchaus auch mal für dein Kind "Nein!" sagen, aber im Grunde sehe ich hier vielmehr das Problem, das du dein Kind mit deiner 'Anti-Opa Haltung bestärkst. Die Aussagen deines Kindes machen das ganz deutlich.
Schade wie ich finde..
Lg
Noch mal kurz meine Meinung
Antwort von LiebeMamaEinesJungen am 08.03.2016, 12:33 Uhr
Zu deinem letzten Post.
Ich glaube, dass du da wirklich eine der wenigen Personen bist, die das normal finden. Und ich finde es völlig legitim, dass man sich hier Meinungen einholt. Das heißt doch nicht gleich, dass man einen Streit mit der Familie vom Zaun bricht oder dass man danach keine eigene Meinung mehr hat. Auch wenn es mich nicht betrifft, finde ich deine Post diesbezüglich etwas merkwürdig.
Wie gesagt, ich arbeite im pädagogischen Bereich und es gibt oft dieses Problem, dass Kinder anderen Kindern Dann weh tun, weil sie es irgendwo als Spaß kennen lernen. In Kitas etc gibt es dann dafür Ärger. Er sollte ihm lieber andere Dinge aus seiner Kindheit zeigen. Sowas wie im Wald spielen etc.
Und wenn du den ersten Post gelesen hast, hast du sicher nicht überlesen, dass der Großvater auch anderen Leuten negativ aufgefallen ist. Daher kann sein Verhalten ja nicht wirklich angemessen sein.
Mag sein, dass die Absenderin etwas zu fürsorglich ist, aber durch ihr Post hat sie ja ihr Verhalten hinterfragt und kann jetzt schauen, wie sie handelt.
Und seien wir mal ehrlich, lieber etwas mehr Fürsorge als zu wenig. Und mit 2 Jahren ist das noch genau richtig.
So, ich finde nun ist auch genug gesagt zu diesem Thema 
Re: Noch mal kurz meine Meinung
Antwort von EarlyBird am 08.03.2016, 15:15 Uhr
Sry Rechtschreibung habe Baby auf dem Schoß:
Das "manche" immer betonen müssen im "pädagogischen Bereich" zu arbeiten, um die Gewichtung ihrer Ansicht zu untermauern...
Mhmm, ich bin (nebenbei erwähnt) ebenso im "pädagogischen Bereich" tätig
Re: Noch mal kurz meine Meinung
Antwort von niccolleen am 08.03.2016, 15:25 Uhr
Also die einzige ist sie nicht, das habe ich ja vorhin mit meinem Post vorsichtig anzudeuten versucht. Ich hatte auch das Gefuehl, dass die Abwehrhaltung moeglicherweise schon suggeriert wird, und wir als Kinder haben z.B. die Brennessel auch super gefunden und ich habe mich immer sehr gefreut, wenn mir mein Opa Tricks und Sachen aus seiner Kindheit erzaehlt oder gezeigt hat.
Und schliesslich - mir ist der ganze Post auch sehr einseitig vorgekommen und daher wuerde ich mir solche krassen Urteile gar nicht zumuten, wie sie hier teilweise gefallen sind. Und das stimmt natuerlich total - haette es einen Uebergriff gegeben, waere die Mutter wohl sofort eingeschritten und haette sich nicht erst nachtraeglich unsicher Meinungen eingeholt, umso mehr, als es hier offenbar auch noch um einen Reibungspunkt mit dem Ehemann geht, wo sie sich hier vielleicht einfach Unterstuetzung und Argumente holen moechte. Wir waren halt nicht dabei.
lg
niki
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von LiebeMamaEinesJungen am 08.03.2016, 15:34 Uhr
Gut, dann seid ihr halt zu Zweit. Aber dennoch hat die Mehrheit eine andere Meinung.
Und scheinbar nehmt ihr beide nicht wahr, dass andere Leute es auch als negativ empfunden haben. Ich denke, die Wahrheit liegt in der Mitte.
Es ist keine Kindesmisshandlung, aber ein nettes Opa-Verhalten auch nicht.
Mein Sohn mag solche Sachen übrigens auch nicht. Und er ist bereits fünf. Nur kann er sich äußern.
Ich arbeite gerne im pädagogischen Bereich und sehe kein Problem darin, meine Erfahrungen und Kenntnisse zu teilen
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von LiebeMamaEinesJungen am 08.03.2016, 15:38 Uhr
So what. Jeder hat seine Meinung und gut ist. Es ist ja auch nicht unsere Angelegenheit und die Absenderin kann sich jetzt Ihre Meinung bilden.
Sollte hier ja auch keine Grundsatzdiskussion werden
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von niccolleen am 08.03.2016, 15:52 Uhr
Das weisst du nicht, ob das viele andere auch negativ bemerkt und kommentiert haben. Es sagt schnell einer "allen anderen ist auch aufgefallen, wie du dich vorher so oder so verhalten hast!" Der Eindruck muss nicht stimmen. Oft sieht man was man sehen will. Vielleicht waren "die anderen" auch nur eine Person, die man intensiv in die Richtung befragt hat, und die nichts Unangenehmes antworten wollte. Das alles weisst du aus einem Internetpost nicht. Kann sein, dass es so war, aber es muss nicht.
lg
niki
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von LiebeMamaEinesJungen am 08.03.2016, 16:03 Uhr
Da gebe ich dir Recht. Aber genauso kann man nicht einfach sagen, dass die Absenderin ihr Verhalten auf den Sohn überträgt. Kann auch sein, dass der Sohn da nicht hin möchte, weil er es einfach nicht mag und sensibel ist. Mein Sohn mag einen Onkel von mir nicht und dass obwohl ich gut mit ihm auskomme. Also keine negative Haltung habe. Daher kann man das auch alles nicht wissen.
Die Absenderin muss nun schauen, was auf sie zutrifft oder was sie ändern will.
Mehr kann man hier nicht erreichen. Alles ist immer Spekulation, da wir Leute und Situation nicht kennen
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von EarlyBird am 08.03.2016, 16:54 Uhr
Wenn man nur subjektiv wahrnimmt, kann man auch rosa Elefanten sehen auch wenn keine da sind.
Lg
Re: Probleme mit Schwiegervater - lang
Antwort von eselemma am 10.03.2016, 8:55 Uhr
Ich finde auch nicht das du dass zu eng siehst. Gerade Verwandte sind manchmal grenzüberschreitend. Ich persönlich finde wichtig, das wir als Eltern die Interessen des Kindes vertreten auch wen es heisst mal jemanden vor dem Kopf zu stossen. Dein Kind muss sich auf dich verlassen können und wen du nichts tuen würdest, hätte er das Gefühl das er nicht gehört wird eventuell!?
Es ist wichtig das die Grenzen deines Kindes gehört und gewahrt werden, hilf ihm dabei.
Lieben gruß
