zurück| Geschrieben von Engal81 am 16.10.2015, 21:22 Uhr |
Blöde Sprüche von anderem Kind
Hallo!
Mein Junge (2 3/4 Jahre alt) geht seit 14. September in den Kiga. Die Eingewöhnung läuft eigentlich ganz gut, er ist halt im Vergleich zu den anderen Kindern sehr ruhig, zurückhaltend und eher schüchtern.
Jetzt hatte ich gestern das Erlebnis, dass, als ich ihn abholte und an der Garderobe anzog, ein älterer Junge aus einer anderen Gruppe, der seinen Platz praktisch an der Rückseite 'unserer' Garderobe hatte, sich immerzu umdrehte, lachte und sagte 'Hey, Du kleiner Hosenscheisser!'
Ich bin in der Hinsicht vielleicht ein bisschen überempfindlich, weil ich als Kind selbst viel gehänselt wurde und mich nie getraut habe, mich zu wehren. Von daher stellten sich mir dabei alle Stacheln auf, und ich habe dann gemeint, er solle aufhören, er selbst sei schließlich auch mal klein gewesen. Leider hat er nicht recht aufgehört ..
Ich frage mich nur, wie ich in Gegenwart meines Kinds mit solchen Dingen am besten umgehe. Ignorieren oder das andere Kind zurechtweisen?
Ich muss dazusagen, dass mein Junge das noch nicht verstand und daher auch nicht wütend war oder weinte. Aber später soll er ja doch lernen, sich gegen sowas zu wehren. Wie macht man das als Mama am besten, dass er das schafft? Wie handhabt Ihr so etwas?
In diesem Fall ist es natürlich nichts Schlimmes, das ist mir schon klar. Aber ich mache mir nun einfach prinzipiell darüber Gedanken, wie ich bei solchen Dingen handeln soll.
Vielen Dank im Voraus!!!
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Re: Blöde Sprüche von anderem Kind
Antwort von Bivi76 am 16.10.2015, 21:36 Uhr
Unser Sohn geht seit 01.09. wieder in den KiGa. Wir haben jetzt einige Male die Situation gehabt, wenn wir früh gekommen sind, dass ein Junge immer sagte: "Oooh, jetzt kommt der schon wieder, der doofe P."
Bis jetzt habe ich nix gesagt, aber mein Kind tat mir total leid! Beim letzten Mal habe ich bei unserem Sohn auch gemerkt, dass es ihm doch zusetzt und ich habe mir fest vorgenommen, wenn der Satz nochmal kommt, zu dem Jungen zu sagen, wie er sich fühlen würde, wenn er so empfangen würde. Mir wurde dazu geraten von unserem Ergotherapeuten. Der muss es ja wissen. Mal schauen, ob es was bringt!
Re: Blöde Sprüche von anderem Kind
Antwort von gaensebliemchen am 17.10.2015, 10:23 Uhr
ist denn in der Situation eine Erzieherin in der Nähe, die das mit anhört?
Also, bei meinem Sohn (knapp 3) hab ich so etwas noch nicht erlebt. Und ich bin mir sicher, dass die Erzieher und auch Eltern da dagegen sprechen würden. Ich nehme kein Blatt vor den Mund und hab auch schon zwei "Raufbolde", die sich beim Abgeben vor unseren Augen gezofft haben.
Die Erzieher sehen das oftmals nicht, aber sind froh, wenn es auch von den Eltern unterbunden wird.
Jeden Morgen, kommt uns unser Nachbarsjunge (2) in der KITA entgegen. Er geht gerne "stromern" und aufgrund des offenen Konzeptes, passiert es, dass er uns an der Garderobe über den Weg läuft. Ich "fange" ihn dann immer ein und bring ihn in die Gruppe. Seh das nicht als Problem.
Mach beim nächsten Mal dem Jungen deutlich, dass du so ein Verhalten nicht duldest. Sei deinem Jungen Vorbild, indem du ihm zeigst, sich nicht alles gefallen zu lassen (verbal, selbstverständlich) 
Re: Blöde Sprüche von anderem Kind
Antwort von DecafLofat am 17.10.2015, 14:05 Uhr
auch wenn mein einwurf jetzt unbeliebt ist: aber man tut seinem kind keinen gefallen wenn man es mit zweidreiviertel (!) ind en kindergarten gibt. da sind im extremfall sechsjährige mit denen sie umgeben sind. da muss man danach wenn es mal turbulenter zugeht und das eigene kind unter die räder kommt (sei es verbal oder physisch) nciht mimimimimi schreien.
war krippe keine option?
bei uns (KITa mti beidem... krippe und KiGa) gibt es viele eltern die darauf drängen ihre u3 kinder schon in den KiGa zu geben, aus dem einfachen grund, weil der kindergarten nur rund ein drittel der krippe kostet, bei identisch gebuchten stunden.
aber: man bekommt halt das, wofür man bezahlt.
Re: Blöde Sprüche von anderem Kind
Antwort von Alexxandra am 17.10.2015, 14:43 Uhr
Hier ist es normal, dass Kinder im September um den 3. Geburtstag herum in den Kindergarten kommen. Schlimmstenfalls sind sie dann 2,5 Jahre. Die meisten Kigas bestehen aber auf Eintritt im September. Im Kindergarten meiner Tochter war das auch so. Da gibt es auch keine Krippe.
Re: Blöde Sprüche von anderem Kind
Antwort von Zwerg1511 am 17.10.2015, 19:28 Uhr
Hier ist 2,75 auch das normale Eintrittsalter, so dass die Kinder eingewöhnt sind, wenn die Elternzeit der Mutter ausläuft.
Re: Blöde Sprüche von anderem Kind
Antwort von niccolleen am 17.10.2015, 22:45 Uhr
Und wie geht es im Rest der Welt zu, werden da die Kinder isoliert von anderen Kindern bis sie alt genug sind, um denen standzuhalten?
Re: Blöde Sprüche von anderem Kind
Antwort von Biene88 am 18.10.2015, 7:20 Uhr
ich würde dem kind was husten! andere und vor allem kleinere kinder werden nicht beleidigt. ende der diskussion. "sei still. und zieh dich an" besonders eindruck macht es bei den kinder, wenn man den namen kennt.
würde auch die erzieherin bitten ein auge drauf zu haben während des tages.
bivi: da würde ich sagen, "du brauchst ja nicht mit p. spielen, dann geh doch weg." so weit zu reflektieren "wie würdest du dich in dieser situation fühlen" können erst die großen 5 oder 6 jahre. andere werden darauf nicht antworten und nur kaspern.
Bei allem Verständnis: was wirst du denn später machen, in der Schule?
Antwort von Marianna81 am 18.10.2015, 11:12 Uhr
jedes Kind das deins dumm anmacht zurechtweisen? In der konkreten Situation würde ich eine Erzieherin ansprechen und später dafür sorgen das Selbstbewusstsein deines Sohnes zu stärken. Dabei kann dein Kind auch von den Erzieherinnen unterstützt werden.
LG
Re: Bei allem Verständnis: was wirst du denn später machen, in der Schule?
Antwort von miemie am 18.10.2015, 12:47 Uhr
Ich denke nicht, dass man ein Kind das nicht mal 3 ist mit einem Kind von mindestens 6 Jahren vergleichen kann. Ein so kleines Kind braucht eben in vielen Situationen noch Unterstützung und Vorbilder um sich sicher zu fühlen und zu lernen wie es sich später in bestimmten Situationen dann allein verhalten kann. In der beschriebenen Situation finde ich es ok, dem anderen Kind auch mal was zu sagen. So lernt der Sohn der AP doch letztlich auch, dass man nicht alle Schikanen stumm über sich ergehen lassen muss und das man sich mit Worten wehren kann. Letztlich war die Situation natürlich nicht besonders schlimm. Hat die AP ja selbst auch nicht so empfunden.
Deine Ideen, grundsätzlich das Selbstbewußtein zu stärken und auch die Erzieherinnen "mit ins Boot zu holen" finde ich gut!
Re: Blöde Sprüche von anderem Kind
Antwort von Nachtwölfin am 18.10.2015, 13:10 Uhr
Wenn ein Kind so frech ist, das in meiner Gegenwart zu sagen, setze ich meinen böse Hexe Blick auf und sage, dass ich solche Ausdrücke nicht hören will.
Re: Bei allem Verständnis: was wirst du denn später machen, in der Schule?
Antwort von Nachtwölfin am 18.10.2015, 13:18 Uhr
Der Kleine kann sich noch nicht so gut verbal verteidigen, der ist ja noch nicht mal 3, und der Ältere muss lernen, dass man nicht einfach alles sagen darf, was man gerade lustig findet und sich um die Kleinen kümmert, statt sie niederzumachen.
Oft ist ihnen ja nicht mal bewusst was sie da sagen, da hilft es vielleicht wenn mal jemand erwachsener darauf hinweist, dass das nicht in Ordnung ist.
Meine große hat z.B. eine Zeitlang zu allen älteren Menschen gesagt: "Hey, du alter Opa" oder alte Oma. Das war nicht verletzend gemeint, aber ich habe ihr erklärt, dass das so aufgefasst werden kann. Und ich hätte auch nichts dagegen, wenn die "alte Oma" da empört reagiert (gelegentlich waren es Frauen um die 40 mit ergrauenden Haaren)
Re: Bei allem Verständnis: was wirst du denn später machen, in der Schule?
Antwort von Mama.mia am 18.10.2015, 19:29 Uhr
Also ganz ehrlich, wenn ein anderes Kind neben mir so einen Ton schwingt dann sage ich auf jeden Fall etwas, auch noch neben meinem Schulkind. (vorausgesetzt das ich eben dabei bin).
Oder würdest du daneben stehen und so tun als ob du nichts hörst??
Re: Bei allem Verständnis: was wirst du denn später machen, in der Schule?
Antwort von niccolleen am 18.10.2015, 20:27 Uhr
Ich weiss nicht, ob ihr daraus nicht viel mehr macht, als es eigentlich ist.
Kindergartenkinder werfen mit allem moeglichen herum, das sie so aufschnappen, das muss nichtmal boes gemeint sein, und wer weis, was dein Kind so von sich gibt, wenn er in der Gruppe ist. Ich glaube nicht, dass man das in dem Alter schon so gut versteht, was man wem anderen sagt. Und ja, Kinder sind gemein, einfach weil sie ehrlich sind. Ich wuerde je nach Schweregrad dem anderen Kind ein freundliches aber bestimmtes Wort sagen, dass das nicht nett ist, was es da sagt, oder einfach meinem Kind sagen, dass es eventuell dem anderen Kind sagt, dass das nicht nett war.
Aber wenn dein Kind das noch gar nicht verstanden hat, weil es dafuer noch zu klein ist, dann bietet es doch fuer den 6 jaehrigen mit diesen Spruechen doch erst eine Angriffsflaeche, wenn dein Kind darauf hingewiesen wird, dass ihm gerade jemand was nicht Nettes gesagt hat! Wozu also dem 6 jaehrigen noch in seinem Tun bestaerken?? Waere doch viel gescheiter, es auf sich beruhen zu lassen, und der 6 jaehrige begreift, dass er DAMIT dein Kind nicht hinterm Ofen hervorlockt!
lg
niki
moment mal mir geht es nicht um isolieren oder dem standhalten
Antwort von DecafLofat am 18.10.2015, 21:24 Uhr
mir geht es (mal weitergedacht...) darum, dass man sich erhofft ein (vom alter her) krippenkind in den kindergarten gibt und sich DANN beschwert wenn das kind wie ausgewechselt, rotzfrech und womöglich schlagend oder beissend nicht mehr wiederzuerkennen ist. (weil es verhalten der großen nachahmt oder abzuwehren versucht und sich nicht anders als körperlich werden helfen kann)
kann alles noch kommen, ich wünsche es der AP nicht, aber so kleine in gruppen mit so großen über den tag hinweg gemixed ist nicht unbedingt das non plus ultra.
meine kinder sind 3, 5 und 7. auch da merke ich dass es der kleinen nicht gut tut über LANGE zeit nur mit den großen zusammen zu sein, denn sie wird dann laut und nervös, will mithalten, kann es aber nicht und fällt dann in regressives verhalten.
auch mit ihnen zusammen DASSELBE basteln ist z B nciht möglich, da wird die kleine dann auch wütend dass sie noch nciht so kann wie die großen. ich suche dann z B für die kinder altersgerechte sachen, da wird dann parallel gebastelt, aber jeder sein ding. und sowas leistet nun mal kein kindergarten.
in unserem kindergarten gibt es dazu noch einen kinderhort, die großen sind ab 15 uhr mit auf dem freispielgelände draußen. kannst du dir nur annähernd vorstellen, wie es da abgeht wenn ein dritt oder viertklässler (wobei, die können es einschtzen...) also eher ein ungestümer erst- oder zweitklässler nach einem langen tag schule, hausufgaben, hort in die "freiheit" kommt und erst mal dampf ablässt? mir tun die ganztageskinder in krippe und kiga bei uns leid, da wird es regelmäßig laut und wild. mehr als flucht bleibt den kleineren meist nicht.
meine zwei kinder halten dem stand bzw suchen sich dann andere ecken zum spielen (bzw: sind um die zeit idR schon abgeholt, wir haben zwar bis 15 uhr gebucht aber nutzen das normalerweise nie voll aus)
Re: Blöde Sprüche von anderem Kind
Antwort von Engal81 am 19.10.2015, 9:47 Uhr
Tut mir leid, dass ich erst jetzt wieder antworte. Mein Kleiner und ich sind zeitgleich krank geworden, und ich kam nicht recht dazu, an den Pc zu gehen.
Vielen Dank für Eure Beiträge!! Sie spiegeln in etwa genau das wieder, was in mir an Gedanken hin und hergeht, und ich bin froh, dass ich dabei nicht allein bin. Ich stimme auf der einen Seite denjenigen zu, die sagen, das andere Kind muss verstehen, dass so etwas nicht in Ordnung ist. Andererseits ist es mit Sicherheit auch Ansporn für den Jungen, dann wieder zu handeln, wenn die Mama nicht mehr dahintersteht. Mein Kind soll ja auch lernen, das selbst zu machen. Auch im Schulalter soll es möglichst selbst klarkommen, ohne dass die Mama einschreitet, wobei es natürlich auch drauf ankommt, was genau geschehen ist.
Weshalb ich das hier frage, hat auch den Grund, dass meine Schwester viel mitgemacht hat. In der Grundschule gab es eine Gruppe Mädchen, die sie in den Pausen immer ärgerte, jagte, sie umzingelte und ihr zum Teil sogar die Kleider vom Leib riss. Die Lehrer schauten zu und taten nichts, und meine Mutter tat in meinen Augen auch vielzuwenig und drängte meine Schwester sogar noch, sich mehr zu wehren. Aber das ist halt nicht leicht, ganz allein gegen sechs .. Meine Mutter ist ein sehr dominanter Mensch und eine Kämpfernatur, und war es selbst aus ihrer Jugend auch nicht gewohnt, dass ihre Mutter viel für sie da war. Vielleicht liess sie deshalb alles ein wenig laufen.
Jedenfalls, seit damals ist meine Schwester psychisch sehr labil, nicht fähig, eine engere Freundschaft einzugehen, hat Depressionen und ist stetig in Behandlung. Sie wollte sich sogar schon einmal umbringen.
Ich möchte jetzt keine Verbindung zu meinem Sohn stellen, gotteswillen, aber vielleicht versteht Ihr mich, wenn das bei mir ein sehr wunder Punkt ist, und ich einfach fürchte, in der Hinsicht falsch zu reagieren.
Ggf mit den Erzieherinnen zu sprechen, ist eine gute Idee. Ich werde das Ganze auf alle Fälle einmal beobachten, ob es öfter passiert und was er vom Kiga erzählt. Falls sich später einmal etwas herauskristallisiert, kann ich immer noch tätig werden und einschreiten.
Re: moment mal mir geht es nicht um isolieren oder dem standhalten
Antwort von niccolleen am 19.10.2015, 22:39 Uhr
Achso, ok, ich verstehe, sorry.
Ja trotzdem sehe ich die Altersdurchmischung eigentlich eher positiv. Es lernen die kleinen von den Grossen und die Grossen kuemmern sich um die Kleinen. Und zu "sich nicht anders als koerperlich wehren koennen" - einerseits kommunizieren kleine Kinder einfach noch sehr viel ueber den Koerper, und das ist gut, und wichtig, und das hin und herhauen nicht unbedingt immer boes gemeint und einfach auch notwendig, und andererseit wuerde ich die Kinder mal nicht unterschaetzen. Also ich hab eigentlich fast ueberall (Kindergarten , Spielplatz, Sandkiste, Schwimmbad, ...) meistens Situationen miterlebt, soferne die Erwachsenen nicht immer eingegriffen haben, wo sich die Kinder wirklich erstaunlich gut geeinigt haben und Verhandlungstaktiken an den Tag gelegt haben, wo sich so mancher Erwachsener was abschauen kann. Also mal lernen lassen! :-)
lg
niki
Re: moment mal mir geht es nicht um isolieren oder dem standhalten
Antwort von Nachtwölfin am 20.10.2015, 14:05 Uhr
Huhu, bin fast deiner Meinung, bloß, wenn zu dem Großen nie jemand was sagt, der was zu sagen hat, dann wird er sich womöglich schwer tun, zu lernen wo die Grenze ist und später mit weniger harmlosen Ausdrücken bzw verletzenden Worten reden.
Ich sehe das so, dass ich mit meiner Reaktion den Kindern ein Vorbild sein möchte, damit sie eine Idee bekommen, wie man mit diversen Situationen umgehen kann.
Oft tu ich so als hätte ich nichts mitbekommen, aber wenn etwas direkt neben mir passiert, möchte ich schon deutlich machen, dass ich das gesehen bzw gehört habe und nicht in Ordnung finde.
Re: moment mal mir geht es nicht um isolieren oder dem standhalten
Antwort von niccolleen am 21.10.2015, 0:05 Uhr
Nur dass du dem Grossen nichts lernen kannst. Du bist fuer ihn weder eine Autoritaetsperson, noch irgendwer, auf den man hoeren muesste. Kinder lernen hauptsaechlich von anderen Kindern, und da hauptsaechlcih von aelteren. Von Erwachsenen lernt man wenig, ausser das, was man kopiert. Es nuetzt nichts, irgendwas zu sagen oder zu erklaeren, damit er es versteht. Er muss das durchmachen oder es muss ihm ein anderes, groesseres Kind erklaeren.
Aber ich wuerd mal nicht annehmen, dass das grosse Kind gerade in einer Weichenstellung ist und nur die Zurechtweisung von einem Erwachsenen bewahrt ihn davor, ein ruecksichtsloser Mensch zu werden. Er wird das so oder so lernen, wenn das Umfeld stimmt, und besser als aus einer Zurechtweisung, die ja doch nur Trotz und nicht Verstaendnis hervorruft... Aber stimmt wahrscheinlich, dass beim ersten Mal bekommt man zumindest eine Idee, dass man gerade in der Erwachsenenwelt nicht so gut ankommt und merkt sich das vielleicht als Wertehinweis?
lg
niki
Re: moment mal mir geht es nicht um isolieren oder dem standhalten
Antwort von Nachtwölfin am 23.10.2015, 0:54 Uhr
Hinweis, ja. Aber was soll es bringen, wenn ihm nie jemand was sagt? Muss man sich denn alles gefallen lassen? Vielleicht könnte man es anders formulieren: "Du hast jetzt wohl nicht gemerkt, dass du gerade etwas Verletzendes gesagt hast." Oder so.
Und was soll das kleinere Kind dann denken? Jeder kann mir einfach alles an den Kopf werfen und die Erwachsenen stehen tatenlos daneben? Der Ausdruck war ja harmlos, aber vieles fängt erst mal harmlos an.
Kinderbücher um das Selbstbewusstsein zu fördern?
KiGa-Wechsel aber wie???
Gefütterte oder ungefuetterte Regenkleidung
Kind wurde an den Haaren gezogen
Verdacht auf Misshabdlung
Update zu unten
Eingewöhnung in den Kindergarten läuft nicht so recht !!!
Wie verlief eure kiga Eingewöhnung?
Kita/ destruktive arbeit der Erzieherin
