BarbaraT
Guten Tag, mit Ihren gerade mal 7 Jahren ist unser Mädchen seit längerer Zeit in einer sehr anstrengenden Phase - sie orientiert sich schon immer sehr an Ihren älteren Freundinnen (4. Klasse) und adaptiert sehr viel, leider ohne die emotionalreife Einordnung, weil sie ja doch noch klein ist. Ihr Verhalten hat sich im letzten Monat um 180 Grad gedreht - von empathisch und herzig zu sehr konfrontativ, provokant, beleidigend, alles bestimmend wollen, nicht hörend, Türen schlagend. Grundsätzlich wissen wir, das sind Phasen, das geht vorbei. Ich würde nur gerne Ihren Rat wissen, wie man am besten hier zum einen Halt und zum anderen mit sinnvollen Konsequenzen einen Rahmen bietet, ohne "bestrafen". Weil gerade ist es eher eine Abwärtsspirale - sie hört gar nicht, was mich v.a bei gefährlichen Situationen wie im Straßenverkehr zur Weißglut bringt (ich glaube, sie würde nicht absichtlich was gefährliches tun, aber durch dieses immer Dagegen können schon gefährliche Situationen entstehen). Dadurch schimpfen wir viel und verbieten und reden auf sie ein. Aber gefühlt wird es dadurch nur schlimmer. Auch mit Entgegenkommen oder Komprommissen kommt man nicht weit, weil egal was man ihr zugesteht - sie macht das so lange, bis ein Nein kommt und dann eskaliert es. Auch ihre Freundinnen aus der 1. Klasse sind langsam genervt von ihrem Verhalten und ich beführchte hier eine Distanzierung. Auch ist sie bei größeren sehr körperlich und "klatscht" den Jungs z.B. beim Fangen Spielen immer auf den Po - diese sind schon genervt davon. Sollen wir sie hier "reinlaufen" lassen? Oder intervenieren? Wie verhalten wir uns in so einer Phase. damit die Kinder gestärkt raus kommen, und nicht unsere Beziehung oder sie irgendwie Schaden davon tragen vom permanenten Schimpfen, Streiten, etc (aber Deeskalierend oder nicht reagieren klappt nicht). Ach und wir glauben nicht, dass es auf Grund von Problemen oder Überforderung in Schule oder Hort kommt. Zumindest haben wir hier nichts mitbekommen, weder von unserer Tochter noch von extern und neben den ganzen Konfliktpotential wirkt unsere Tochter verrückterweise immer sehr entspannt, die ist wie Teflon, sie stresst schon immer gefühlt meist wenig (auch unser Schimpfen oder Reden nicht). Lieben Dank für Ihre Zeit und Einschätzung, schöne Grüße
Guten Tag, Ihre Tochter scheint sich in einem heftigen Machtkampf mit Ihnen zu befinden. Ihr Verhalten ist kein Anzeichen einer verfrühten Adoleszenz. Es zeigt alterstypische Merkmale, die sich etwas zu sehr ausgeprägt haben. Kinder im Alter Ihrer Tochter entwickeln oft ein Größenselbst, weil sie erkennen, dass sie schon Vieles können und von den Eltern nicht mehr so abhängig sind wie in den ersten Lebensjahren. Sie trauen sich viel mehr zu. Das gehört zur Entwicklung und fördert diese. Oft wollen Kinder aus dieser Position heraus jedoch auch Macht über die Eltern ausüben. Gleichzeitig sind Kinder in diesem Alter noch sehr auf die Eltern angewiesen und müssen sie als stark erleben, um sich von ihnen gut beschützt fühlen zu können. Das scheint Ihre Tochter von Ihnen einzufordern. Schimpfen, Verbieten und Erklärungen helfen nicht, wie Sie bei Ihrer Tochter erleben. Versuchen Sie souverän auf das Verhalten Ihrer Tochter zu reagieren. Vermitteln Sie ihr klar und deutlich, dass Sie die Bestimmer sind und sie noch klein ist und auf Sie hören muss. Zeigen Sie ihr dies durch Ihr Verhalten. Vermutlich wird Ihre Tochter zunächst gegen Ihre Maßnahmen protestieren. Das darf Sie. Daraus resultierende Konflikte müssen Sie gemeinsam durchstehen. Ihre Tochter muss dabei erleben, dass Sie ihr gewachsen sind und sie trotz ihres Verhaltens weiterhin lieben. Zeigen Sie ihr durch konkrete Handlungen, was Sie von ihr erwarten. Konzentrieren Sie sich dabei zunächst nur auf wenige, besonders wichtige Probleme. Es nutzt nichts, wenn Sie auf alles reagieren. Das überfordert Ihre Tochter. Möglicherweise kann es dann schon mal passieren, dass Sie ihre Tochter in ihr Zimmer bringen müssen, weil Sie sich das Geschimpfe nicht mehr anhören möchten. Vielleicht muss Sie auch unterwegs eine Weile an der Hand gehen, bis sie ihre Provokationen unterlässt. Das können Sie vor jedem Weg auf der Straße mit ihr besprechen. Die Situation mit den Jungen können die Kinder unter sich regeln. Es kann den Jungen helfen, ihrem berechtigten Unmut besser Luft zu machen, wenn Sie Ihrer Tochter vor den Jungen sagen: "Beschwer dich nicht bei mir, wenn die Jungen sich wehren". Die Freundschaft zu den Viertklässlerinnen sollten Sie nicht fördern. Ihre Tochter wird sich vermutlich nicht von ihnen abwenden wollen. Es wäre jedoch hilfreich, wenn die Mädchen das Interesse an Ihrer Tochter verlieren. Es ist ziemlich ungewöhnlich, dass sich so alte Mädchen für eine Erstklässlerin interessieren. Vielleicht gibt es eine Möglichkeit, bei der Sie das mit den Mädchen oder deren Eltern besprechen können. Die tatsächlich wichtigen Veränderungen werden sich jedoch vorwiegend auf der Eltern-Kind-Ebene abspielen. Ihre Tochter braucht starke, Halt gebende Eltern. Ich wünsche Ihnen alles Gute. Ingrid Henkes
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