zu lebhaft? und: Probleme mit den Großeltern

Hallo Ratsuchende Damit Sie dem recht großen Bewegungs- und Erfahrungsdrang Ihres Sohnes gerecht werden (ist er knapp 3 Jahre?), empfehle ich Ihnen, ihn an einer Interessengruppe wie Turnen, Schwimmkurs o.Ä. teilnehmen zu lassen und evtl. vor dem Kiga-Eintritt noch eine weitere Eltern-Kind-Gruppe zu besuchen. In diesen Gruppen wird er dazu angeregt, seine Kraft gezielt einsetzen zu können, was ihn sicherlich etwas ausgeglichener und Damit ruhiger werden lässt. Bitte gönnen Sie auch den Großeltern ihren Enkel. Ihrem Sohn wird es dort sicherlich bald zu langweilig werden, sodass er Kontakte zu anderen Kindern vorziehen wird. Stellen Sie Ihrem Sohn gegenüber schon jetzt klar, dass es bei Oma und Opa anders zugeht als bei Ihnen und zeigen Sie ihm durch Ihr stets begründet konsequentes, aber auch gelassenes und liebevolles Verhalten, welche Grenzen und Regeln er bei Ihnen einzuhalten hat. Sagen Sie Ihren Eltern, dass Sie einige, grundlegende Erziehungsmethoden von Ihnen bitte übernehmen sollten, um dem geliebten Enkelkind nicht seine sichere Orientierung zu nehmen, während Sie gerne dazu bereit sind, in relativ unwichtigen Dingen sie so schalten und walten zu lassen, wie sie es für richtig halten. Versuchen Sie also, Kompromisse zu schließen, an Die sich Jede(r) zu halten hat - Kean Noah zuliebe-. Stellen Sie freundlich aber klar heraus, dass SIE es sind, die die Verantwortung übernommen haben, Kean in eine sichere Selbständigkeit zu führen, während Ihre Eltern damals Sie erzogen haben und sich ganz bestimmt nicht reinreden ließen!- Geraten Sie mit Ihren Eltern aber immer wieder aneinander, versuchen Sie, die Besuche ein wenig zu reduzieren mit der Begründung, dass Kean nun verstärkt Kontakte zu anderen Kindern in der Nähe seines Wohnortes braucht. Liebe Grüße und: bis bald?

hallo, alsoich kann nur aus meiner erfahrung sprechen..die kinder können sehr, sehr gut unterscheiden, ob sie bei oma und opa sind oder bei den eltern und sie wissen schon sehr zweitig der unterschiede. lass doch deine eltern den kleinen verwöhnen, ist ja nur aller 2-3 wochen mal kurz..die meiste zeit kannst du deine ansichten durchführen. die kinder wissen wo sie kekse vor dem essen bekommen und wo nicht. allerdings solltest du abklären was dinge wie reinreden und geschenke betrifft. damit meine ich, daß wenn du was sagst, darf niemand was dagegen sagen und den kauf des fahrrades. einfach mal in bestimmten dingen drüber hinwegblicken und in anderen dingen dafür mehr darauf bestehen....dann lassen deine eltern vielleichtmit sich reden. lg mici

Hallo Hani, ich kann Dich nur zu gut verstehen! Auch Deine Wut über Deine Eltern. Meine Mutter ist Ähnlich. Nicht so extrem Wie Deine Eltern. Sie meint auch ich wäre streng. Ich sehe das anders:liebevolle Konsequenz.Schliesslich will keine Mutter ein Kind, das einem auf dem Kopf "rumtrampelt" oder? Klar werden Kinder bei Oma und Opa mehr verwöhnt. Aber stopp! DU bist die Mutter und die Grundlagen von Deinem Erziehungsstil hat sie gefälligst zu akzeptieren und sich auch daran zu halten. Wie hätte sich deine Mutter gefühlt wenn sich IHRE Mutter früher so verhalten hätte? Frage sie das mal. Und es geht um das Wohl des Kindes. Wenn Eurer Kleiner Euch gegenüber nach dem Wochenende sich so agressiv verhält, finde ich das bedenklich. Ich an Deiner Stelle würde zu Deinen Eltern klipp und klar sagen, entweder es geht nach Deinen Regeln oder aber sie bekommen das Enkelkind nicht mehr. Das ist dann quasi "Erziehung" der Grosseltern...von wegen man hat 2 Möglichkeiten und die wo man wählt daraus ergibt sich die Konsequenz xy. Ich finde das ein faires Angebot. Und Euer Kleinen wird Deine Erklärung "warum er eventuell nicht mehr zu den Grosseltern darf" bestimmt auch akzeptieren. Viel Glück! Claire

Danke für die Antwort. Im Grunde genommen sehe ich es ähnlich, nur leider gibts das Problem, daß meine Mama überhaupt keine Konsequenz kennt, (wenn ich z.B darum bitte, wenn man das letzte Mal sagt, soll es auch dabei bleiben, damit der Zwerg nicht verunsichert wird usw. habe sehr viel gelesen und seine Erziehung bassiert bis heute auf vielen psychologischen Aspekten, aber genaus deswegen ist er vielleicht so "pflegeleicht" geworden.. Meine Mutter sagt dann immer nur, früher ging es doch auch, früher gab es auch keine Eltern Zeitungen usw... Sie versteht mich überhaupt nicht!!sie findet mein Benehmen übertrieben, es hieß letztens sogar, ich hätte bloß Glück mit dem Kleinen, an meiner Mühe würde es nicht liegen.. Mein Zwerg darf auch zu Hause recht viel, ich bin sehr liebevoll zu ihm wir kuscheln sehr viel, aber Konsequenz, Gradlinigkeit und Rituale, die ihn sehr sicher werden lassen, gehören zu der Art Erziehung, die ich gewählt habe, auch wenn mir manchmal das Herz blutet, nein heißt nein, was man heute nicht darf, ändert sich auch nicht in 2 Wochen..ich glaube einfach fest daran, daß es den Kleinen hilft, Sicherheit und Vertrauen zu bekommen. Ich habe auch viel mit dem Kinderarzt darüber gesprochen, er sagte ganau dies ist der richtige Weg, Kean ist sehr ausgeglichen,selbstsicher und vertraut mir in jeder Hinsicht, ich soll meine Erziehung geanuso weiter fortführen. Genau das tun meine Eltern aber nicht, sie geben nach, verunsichern den Kleinen, mir kommt es vor, als würden sie gegen meine Erziehung arbeiten, statt mich zu unterstützen, aber sie halten auch nichts von Psychologen, Experten usw. obwohl ich ihnen schon oft bewiesen habe, das es funktioniert, z.B beim Durchschlafen, Nein Sagen usw. habe die Ratschläge aus den Büchern und Zeitungen befolgt und damit nur gute Erfahrung gemacht.. Habe zum Glück nicht auf meine Mama gehört( das Kind in den Schlaf wiegen usw.) und bin sehr stolz auf mich und mein Kind!! ich habe Angst, daß sie das alles kaputt machen.. Gruß Hani

Vielen Dank für die Unterstützung, Du hast es genau richtig ausgedrückt! Liebevolle Konsequenz!! genau das befolge ich und meinem Engelchen tut es nur gut. Ich habe meine Mutter schon gefragt, wie sie sich fühlen würde, wenn ihre Mutter sich nicht an ihre Bitten halten würde, genau da liegt das Problem, meine Oma und Opa taten es wohl auch, aber das müßte man als die Jüngere respektieren sagte sie. Ihre Rede ist immer: in paar Jahren wirst Du merken, daß Du Dich falsch benimmst..sie hält auch nicht viel von den Ratschlägen eines Experten (z.B was das Durchschlafen angeht,das Kind selbstsicher erziehen usw.) ich allerdings sehr viel, denn genau mit diesen Ratschlägen habe ich gute Erfahrungen gemacht und vielleicht genau wegen dieser ganzen Ratschläge, wie man ein Kind zum glücklichen Menschen erzieht, ist mein Zwerg so, wer weiß, das kann doch nicht immer nur Glück sein, ich zumindest bin stolz auf meine geleistete " Arbeit" und auf das "Ergebnis" unser pflegeleichtes und glückliches, sicheres Kind. Schade, daß es darüber keine Bücher gibt...wie sich Großeltern zu verhalten haben..:-) Gruß Hani

Hallo nochmal Bitte schauen Sie doch mal auf folgende Seite, ob "Das Enkel ABC" nicht ein geeignetes Buchgeschenk für Ihre Eltern ist: http://www.amazon.de/exec/obidos/ASIN/3895300098/ref=pd_sim_dp_1/302-0535276-4074419 Liebe Grüße und: bis bald?

Vielen Dank für die schnelle Antwort. Wir sind 2 Mal die Woche beim Turnen,Di-Don.vorm 3 Std.im Spielkreis und auch sonst sehr viel draußen, auf dem Spielplatz usw. er hat eigentlich sehr viele Möglichkeiten, sich auszutobben. Genauso gibts auch am Tag insgesamt 2 Std., die mit Kuscheln, Fernsehn gucken usw. ausgefühlt sind. Hätten Sie da vielleicht noch einen anderen Rat? Was die Großeltern anbetrifft, sie wollen keine Kompromisse, denn sie sind der Meinung, sie müssen sich nicht an meine Erziehungsmethoden halten, wie schon geschrieben.."Kean ist noch bei uns.." sagen sie, wenn ich ihm keinen Keks gebe und er es doch in der gleichen Minute von der Oma bekommt.Ich finde diesen Satz so fürchterlich, er ist kein Gegenstand, der mal uns mal ihnen gehört, aber auch da bin ich, ihrer Meinung zu sensibel. Sie wohnen in einem Wohnhaus, wo sehr viele Kinder sind, mehr wie bei uns, also auch damit kann ich ihnen nicht kommen... so langsam weiß ich wirklich nicht, was ich machen soll. Natürlich will ich ihnen den Enkel nicht entziehen, vor allem wegen Kean, aber so gehts nun wirklich nicht weiter... Gruß Hani

Hallo Hani Da können Sie nur SEHR selbstbewußt gegenüber Ihren Eltern auftreten und sie vor die Wahl stellen: Entweder, sie halten sich an die mit Ihnen abgesprochenen Regeln oder sie werden ihren Enkel seltener als bisher sehen! Friedliches Wochenende und: bis bald?

Vielen Dank für die schnelle Antwort, es tut gut, zu wissen, daß man nicht übertreibt.. Schönes WE und bis bald? Gruß Hani

Hallo. Ich kann dich gut verstehen. Wir leben im Haus meiner Eltern im Dachgeschoß. Julian, unser Sohn, sieht seine Großeltern jeden Tag. Meine Mutter gehört zu den dominanten Menschen. Und ich bin das Gegenteil. Ich habe mittlerweile gelernt, dass es nur hilft, wenn man sie direkt darauf anspricht. Ihnen sagt, dass die Eltern für die Erziehung des Kindes verantwortlich sind und nicht die Großeltern. Du hast es gut, dein Kind ist nur am Wochenende bei den Großeltern. Mein Kind sieht seine Großeltern jeden Tag. Es gibt also jeden Tag unzähliche Gelegenheiten, wo meine Mutter Julian erzieht/erziehen möchte. Wenn es dich stört, wie deine Eltern dein Kind behandelt, gibt es meiner Meinung nach nur zwei MÖglichkeiten. Entweder du lässt dein Kind seine Großeltern gar nicht mehr besuchen oder meiner Meinung nach die bessere: Du bist dabei, wenn dein Kind bei den Großeltern ist. Und besuchst am Wochenende an einem Nachmittag mit deinem Kind, wäre vielleicht auch nicht schlecht mit deinem Mann, die Eltern. Und wehrst dich gleich, genau in dem Moment, wenn dir etwas nicht passt. Vielleicht solltest du auch mal mit deinen Eltern Klartext reden. Ich kenne das, Großeltern lieben Ihre Enkelkinder über alles. Aber es bleiben immer noch deine Kinder. Wenn sie sich also nicht an deine Erziehungsmaßnahmen, nach deinen Wünschen richten, musst die ihnen notfalls mit Konsequenzen drohen. Ich wünsch dir viel Glück und alles Gute. Lg Birgit