Vertrauen

Ich würde mal sagen, dass Fremdgehen immer ein Zeichen davon ist, dass etwas in der Beziehung nicht stimmt. War das nicht auch so bei euch damals? Ich kann.mir nicht vorstellen, warum man seinen Partner betrügen sollte, wenn alles passt. Ich habe aber keine Erfahrungen in diese Richtung und kenne auch niemanden, dem das passiert ist.Das ist einfach nur mein Gefühl. Stimmt bei euch etwas nicht? Wenn ja, redet offen darüber. Ich kann gut nachvollziehen, dass du ein gebranntes Kind bist, was Betrug betrifft.Aber du solltest versuchen, das auszublenden. Alles Gute.

unsere ängste aufgrund von schlechten erfahrungen sind unsere ärgsten feinde. und in den in meisten fällen sind die ängste schlimmer als die realität dahinter dann je sein wird. daher sollte man öfter mal genauer hinsehen , was uns unsere phantasie vorgaukelt und was in wirklichkeit passiert. versuche einfach im hier und jetzt zu sein und nicht an das zu denken was wäre wenn, du verschenkst sonst schöne und wertvolle lebenszeit. kummer ( auch in der liebe) wiederfährt uns allen und das immer wieder, auch du wirst nicht verschont bleiben....aber kommt zeit kmmt rat und das dann erst wenn es denn soweit ist

Ja, ich verstehe dich....der Stachel steckt tief nach so einem Vertrauensbruch.... Was mir geholfen hat: reden! Und: auf eine Kleinigkeit achten, die so winzig ist, dass man es gerne übersieht/überfühlt. Nämlich: passiert alles offen in deiner Gegenwart! Das ist der beste Garant für "harmlos". Sprich: er lässt sich von seiner Kollegin "Lieblingskollege nennen" und dann lachen beide? Und du hörst das Gespräch mit an, kein verschämtes wegdrehen, aus dem Zimmer gehen, Stimme senken, von ihm, wenn er merkt, du kriegst das mit? Harmlos! Du siehst in "zufällig" im Straßencafe mit einer Frau lachen. Du gehst auf die beiden zu ....drückt er sich verschämt weg, versucht sich zu rechtfertigen, wird rot....ALARM! ...er strahlt dich an und sagt "schau mal, das ist meine Sandkastenfreundin Monika, die hab ich 30 Jahre nicht gesehen und JETZT läuft sie mir an der Tankstelle übern weg"..dreht sich zu 'Monika' hin und sagt "das ist also meine Frau, von der ich dir vorhin erzählt habe" Harmlos! verstehst du, was ich meine? Hast du das Gefühl, du störst in so einem Moment oder es passiert etwas, was du nicht hören, sehen darfst....Laptops werden urplötzlich zugeklappt, wenn du dazu kommst usw. usf....das sollte der innere Alarm los gehen. Je offener und harmloser das alles geschieht, desto harmloser isses auch (Gaaaaanz wenige Ausnahmen....)

Hallo, Eifersucht ist ja in einem gewissen Rahmen fast unvermeidlich. Lediglich die Ausprägung, aber auch die Trigger sind unterschiedlich. Was der einen Frau (dem einen Mann) schon Angst und Sorgen bereitet, lässt die nächste noch kalt. Sie hat dafür vielleicht andere Trigger, bei denen sie anfängt, sich Gedanken zu machen. So ganz frei ist aber sicher niemand davon, das glaube ich zumindest nicht. Ich hatte als junge Frau mal einen untreuen Freund. Als ich dann meinen jetzigen Mann kennenlernte, dauerte es auch einige Jahre, bis ich ihm vertrauen konnte. Nach einigen Jahren aber wurde es deutlich besser und ging bis auf den normalen Rest ganz weg - und so wird es sicher auch bei dir sein. Was mir auch half, sehr viel gelassener zu werden: dass mein Selbstwertgefühl mit der Zeit stark gewachsen ist. Wenn eine Frau ihrem Partner nämlich ständig zeigt, dass sie sich Sorgen macht, wertet sie sich damit selbst ab. Unausgesprochen sagt sie ihm: Ich fühle mich so wertlos, dass ich glaube, dass du mich bei erstbester Gelegenheit betrügen wirst. Und leider kann sich diese Botschaft dann auch bewahrheiten, weil der Mann einem irgendwann glaubt, dass man es nicht wert ist, dass er treu bleibt und sich bemüht. Ich selbst bin im Laufe der Zeit lieber zu einer anderen Überzeugung gekommen, nämlich: Wer mich betrügt und mich deshalb verliert, ist selber schuld. Ein gutes Selbstwertgefühl lindert nicht ja nur die Eifersucht sehr. Sondern paradoxerweise senkt es auch die Gefahr, betrogen zu werden. Eine Frau mit gutem Gefühl für ihren eigenen Wert wirkt stark und in sich selbst ruhend, und sie zieht Männer an, die wissen, was sie an ihr haben. Der echte, langfristige Weg ist daher, dass du dein vom Ex beschädigtes Selbstwertgefühl wiederfindest. Du bist eine tolle Frau. Ein Mann kann froh sein, mit dir zusammen zu sein, oder? Dann wird er doch nicht so blöd sein zu riskieren, dass er dich verliert. So ist das nämlich. LG

Ja, die Unbeschwertheit ist weg. Das Selbstvertrauen ist beschädigt. Der Blick auf Beziehung/Partnerschaft hat sich verändert. Ich war noch nie in so einer beschriebenen Situation, aber ich kann es gut nachvollziehen, denn ab und an kommt das ja auch in anderen Situationen im alltäglichen Leben vor. Das kann aber nicht dein Leben bestimmen. Eventuell wäre da ein Psychologe ganz hilfreich. Der dich wieder auf dem Weg zu einem unbeschwerteren Menschen begleitet. Ich bin mir nicht sicher, ob das alleine gelingt oder hier die Zeit die Wunden heilt. Du musst entscheiden ob Dir Gespräche mit Freunden reichen oder ob Du nicht professionelle Hilfe in Anspruch nimmst. Du willst ja noch Freude in der neuen Partnerschaft empfinden. Wenn Du aber nun ständig misstrauisch alles hinterfragst wird diese Partnerschaft wohl früher oder später in die Brüche gehen. Und da gilt es etwas zu tun. Alles Gute.

Liebe Leonie, ich hatte dir im Oktober 2023 schon mal im Patchwork-Forum geantwortet. Da warst du auch so unsicher und hattest wenig Vertrauen. Wie hier schon geschrieben wurde: Mach es nicht kaputt! Ich fühle bei dir mit, weil ich auch nach über 20jähriger Beziehung ausgetauscht wurde. Die Kinder waren dann auch nicht mehr interessant. Weder was den Umgang noch was den Unterhalt anging, wurde von ihm Verantwortung übernommen. Vorher gab es schon mal ein Fremdgehen, aber der Kinder wegen habe ich mich nach einigen Monaten erneut auf ihn eingelassen. (Und wer weiß, von wem ich alles keine Ahnung habe). Auch ich habe dann einen neuen Partner kennengelernt. Und ich hatte gedacht, ich könnte nicht wieder vertrauen, aber es ging. Anfangs hatte ich auch diese Momente, in denen ich mir sagen musste "Es geht jetzt um XY und nicht um Z!" Und sein Verhalten hat mir immer wieder recht gegeben. Inzwischen kann ich zutiefst vertrauen, obwohl ich damit nie gerechnet hätte. Dein Partner macht doch auch so viel für euch: Verkauf sein Motorrad für die Familienkutsche... Und ja: Rumalbern mit Kollegen/Freunden dürfte doch in Ordnung sein, wenn alles andere in Ordnung ist. Den Mann einer Freundin begrüße ich mit "mein Schatz" - und habe keine Ahnung mehr, wie das entstanden ist. Wir alle lachen darüber, weil klar ist, dass das ein Scherz ist. Der beste Kumpel meines Mannes küsst mich auf die Wange. Das sind Begegnungen, die uns alle verbinden, weil allen klar ist, wo die Grenzen sind. Vermutlich ist auch deinem Partner klar, wo die Grenzen sind. DU brauchst mehr Zutrauen, Vertrauen, das dir vermutlich kein Forum geben kann. Daher rate ich dir zur therapeutischen Unterstützung. Eine Therapie zu bekommen, dauert oft sehr lange (Wartezeiten), aber vielleicht gibt es bei dir auch Lebensberatungsstellen oder freie Berater*innen (ggfs. selbst zu zahlen), die du in Anspruch nehmen könntest - und sei es nur für 2 oder 3 Termine. Gespräche mit Außenstehenden können oft einiges klären. Du bist eine tolle Frau mit einem schweren Päckchen - lass dich weiterhin nicht unterkriegen! Such dir neben den Fragen im Forum auch echte tatkräftige Unterstützung im Real Life. Alles Liebe :)