Babbel
Person X antwortete nach sieben Tagen. Seine Nachricht lautete: „Das war keine gute Woche. Ich vermisse dich und unsere gemeinsame Zeit.“ Ich schrieb ihm einen Tag später, dass ich ihn ebenfalls vermisse, mir diese Woche aber überraschenderweise gutgetan habe. Sie habe mir geholfen, Klarheit zu gewinnen und mein Nervensystem langsam wieder zur Ruhe kommen zu lassen. Gleichzeitig erklärte ich, dass ich bereit sei, mich noch einmal zu einem letzten Gespräch mit ihm zu treffen. Bereits am nächsten Tag trafen wir uns. Ich hatte jedoch das Gefühl, dass er so tun wollte, als wäre alles in Ordnung. Ich sagte ihm, dass ich Angst vor diesem Gespräch habe, weil ich glaube, dass es richtungsweisend für uns sei. Er grinste nur und meinte, ich hätte ja schon mehrfach geglaubt, dass es unser letztes Gespräch sei. Ich entgegnete, dass ich verstehen könne, weshalb er das so sehe, weil ich mich in der Vergangenheit mehrfach zurückgezogen und später wieder den Kontakt gesucht hatte. Er erwiderte lediglich, darin sei durchaus ein Muster erkennbar. Ich sagte ihm anschließend, dass ich glaube, mich nicht in ihn, sondern in eine Version von ihm verliebt zu haben, die es vermutlich gar nicht gibt. Ich wäre gerne mit ihm weitergegangen, aber mein Vertrauen sei von Grund auf zerstört. Daraufhin sprach ich die Punkte an, wegen derer ich das Vertrauen verloren hatte: den abgelaufenen STI-Test und seine falsche Behauptung, seit Oktober keinen Sex mehr gehabt zu haben, obwohl er danach noch mit mindestens einer anderen Frau intim gewesen war; die langen blonden Haare in seiner Wohnung, deren Herkunft er erst nach längerem Leugnen zugab; seine Aktivität auf der Dating-App, obwohl er behauptet hatte, sie nicht mehr zu nutzen; sowie seine Aussage, promoviert zu haben, obwohl ich dafür keinerlei Nachweise finden konnte. Mein eigentliches Problem war nie das Verhalten an sich, sondern dass seine Aussagen wiederholt nicht zu seinen Handlungen passten. Daraufhin stand er abrupt auf, wurde eiskalt und erklärte, es reiche ihm jetzt. Es sei Schluss, ich solle ihn in Ruhe lassen. Ich bat ihn lediglich darum, mir wenigstens eine ehrliche Erklärung für all diese Widersprüche zu geben. Er entgegnete nur, mein Verhalten sei „creepy“, ich würde ihm Angst machen und solle ihn in Ruhe lassen. Anschließend stand er wortlos auf und ging. Ich komme nicht damit klar, wie eiskalt er war und gleichzeitig ist es sicherlich gut, dass er es nun "beendet" hat. Ich denke, den Absprung hätte ich noch länger nicht geschafft. Und dennoch quälen mich die Fragen, ob ich "zuviel" war, ob ich etwas falsch gemacht habe. Wie würdet ihr diesen "Abgang" von ihm bewerten? War es berechtigt?
Allein an der Tatsache, dass er keinen deiner Einwände gelten lässt, keinerlei Verständnis für dich zeigt und dein Verhalten als "creepy" abwertet, siehst du doch, dass in dieser "Beziehung" kein Raum für dich ist. Er ist kalt und abweisend, wenn du nicht nach seiner Pfeife tanzt, das ist ein Narzissmus-Klassiker. Und dass dich dieses Verhalten ratlos zurücklässt und in einer Hinhalteschleife gefangen hält, ist völlig normal, kein Fehler deinerseits. Das ist seine Art, die Oberhand zu behalten, genau wie das Ghosten und Ausweichen vorher. Blockier seine Nummer und Kontaktdaten überall, damit du nicht mehr in Versuchung gerätst, dich noch mal zu treffen oder noch mal ein "Abschlussgespräch vom Abschlussgespräch" zu führen. Du wirst, egal, wie sehr du dir wünschen wirst, dich ihm zu erklären, keinen Erfolg erzielen. Auch die Intensität dieses Entzugsgefühls, das er bei dir erzeugt, gehört zu SEINEM Muster. Lass das los, der Typ meint nicht dich, der braucht nur ein Gegenüber, das ihm hilft seine Selbsttäuschung, dass er vollkommen okay ist, aufrecht zu erhalten.
Danke für deine hilfreiche Antwort. Ich hatte tatsächlich "gehofft", ihn in diesem Gespräch dazu zu bringen diese ganzen Unklarheiten aufzuklären. Durch die Woche Funkstille bin ich zu dem Entschluss gekommen, dass ich so nicht weiter machen kann ohne mich selbst komplett darin zu verlieren. Ich dachte, wenn er doch nur etwas auf mich zugeht und Licht ins Dunkel bringt, dann kann es evtl doch noch eine "Zukunft" geben - wie naiv ich doch bin/war. Ich habe dann zu Beginn gemerkt, dass er mich gar nicht ernst nimmt und ja meinte Rückzug und Kontaktaufnahme sei mittlerweile ein Muster von mir - recht hat er. Immerhin hat er diesesmal geschrieben gehabt. Jedenfalls war ich dadurch schon geknickt und kam mir so "unter ihm vor", dass ich dachte ich konfrontiere ihn einfach mit allem. Quasi "alles oder nichts ". Niemals hätte ich damit gerechnet, dass er mich quasi kommentarlos und so eiskalt stehen lässt. Das ist irgendwie fast das Schlimmste für mich. Mir ist bewusst, dass das nichts über meinen Wert aussagt, und dennoch fühle ich mich wie Müll behandelt. Seine Nummer habe ich gelöscht, dass ich gar nicht mehr in Versuchung komme in einer völlig dummen und unsicheren Sekunde mich wieder unter meinem Wert zu verkaufen.
"und dennoch fühle ich mich wie Müll behandelt." Du schreibst es doch selbst: Sein Verhalten sagt nichts über deinen Wert aus, aber er behandelt dich absolut mies. Das ist SEIN Ding. Es ist natürlich schwer zu akzeptieren, dass sich jemand überhaupt so verhält, nachdem du so viel Herzschmerz investiert und dich immer wieder erklärt hast. Er weiß das nicht nur nicht zu schätzen, sondern demütigt dich zusätzlich. So jemand ist doch kein Partner, mit dem du dir eine Beziehung für dich und deine Kinder aufbauen willst. So traurig es jetzt auch ist, weil du dir das so gewünscht hast.
Ich schließe mich Nurmalsoeben an. Seine Art und Weise ist nicht dein Ding, auch wenn sich das jetzt mies anfühlt. Das vergeht und dann ist der Typ dir nicht einmal mehr ein Schulterzucken wert. Ich finde sogar, dass es ein Stück weit für dich spricht, dass du da so rein gefallen bist. Das zeigt doch auch, dass so ein Verhalten in deiner Welt nicht vorkommt. Und damit bist jedenfalls der bessere Mensch als er. Kopf hoch, Krönchen richten, das blaue Auge so lange "überschminken" so lange es da ist und das Leben mit deinen Kids wieder geniessen, unabhängig, ob da ein Beiwagerl ist oder nicht. Und eigentlich suchst du ja gar nicht F+, oder? 😉 Good luck
Huhu, danke für das Update, ich finde es gut, dass du erzählst, wie es weitering. Denn das passiert hier im Forum sonst nur selten. Ich finde, du hast diesen Windhund viel, viel zu ernst genommen. Da ist überhaupt keine Substanz bei ihm, nur Gelaber. An einer echten Beziehung ist er nicht interessiert. Und dich als "creepy" hinzustellen, ist klassisches Gaslighting: Der Mann verhält sich falsch und weiß das natürlich auch, gibt aber der Frau die Schuld dafür. Bedenklich finde ich, dass du dich so sehr an ihn drangehängt hast. Und dass nicht du, sondern er Schluss gemacht hat. Es wäre für deine innere Entwicklung und deinen Selbstwert besser gewesen, du hättest dich getrennt, zumal du ja auch Grund dafür hattest. Trotzdem gut, dass es (hoffentlich) vorbei ist. Ich wünsche dir, dass du künftig früher realisierst, wenn etwas nicht stimmt, und es dann auch schaffst, dich selbst abzulösen. Gib die Deutungshoheit zum Zustand deiner Beziehung nicht mehr an einen Mann ab, gell. Es ist deine Aufgabe, dich vor unguten Menschen zu schützen, du kannst das nicht an diese Menschen delegieren. Ich drücke die Daumen, dass du ganz bald einen wirklich lieben Mann findest! LG 🩵
