Babbel
Ich (39, zwei kleine Kinder) date seit fünf Monaten einen Mann (45, ich nenne ihn hier einfach X. Er ist geschieden und hat ebenfalls zwei Kinder. Ich komme aus einer achtjährigen Beziehung und habe mich nicht schnell wieder verliebt. Bei X ist es aber passiert. Gleichzeitig zweifle ich mittlerweile daran, ob wir überhaupt zusammenpassen oder ob ich mich in dieser Verbindung verloren habe. X ist ein sehr spezieller Mensch. Er hat mir von Anfang an gesagt, dass er findet, dass die Menschen heutzutage generell viel zu schnell ineinander hineinstürzen würden. Wir hatten insgesamt neun Treffen à 5–7 Stunden, bevor wir uns überhaupt das erste Mal geküsst haben. Er meinte später sogar, ich hätte ihn ja auch früher küssen können, wenn ich gewollt hätte. Für mich war aber klar, dass er das Tempo vorgibt, weil er nach dem 3. Treffen sagt er, dass er es gut findet, dass wir uns "langsam" kennenlernen. Was mich zusätzlich verwirrt: Der erste Kuss ließ sehr lange auf sich warten, aber bereits zwei Treffen später hatten wir zum ersten Mal Sex. Das wollte ich natürlich ebenfalls, und es war für mich schön und stimmig. Trotzdem ging die Initiative damals sehr von ihm aus. Diese Mischung aus großer Vorsicht und Langsamkeit auf der einen Seite und einer dann doch recht schnellen körperlichen Entwicklung auf der anderen Seite passt für mich bis heute nicht so richtig zusammen und macht es mir schwer, ihn einzuordnen. Er ist generell sehr langsam und zurückhaltend. Gleichzeitig kann er unglaublich liebevolle Dinge sagen. Er sagte zum Beispiel, er habe schon mehrmals den Impuls gehabt, mich „Schatz“ zu nennen. Er wünsche sich eigentlich eine Partnerin, mit der er alt werden könne. Irgendwann verliere Sex zwar an Spannung, aber andere Dinge würden wichtiger werden. Ich war überrascht und meinte, ich hätte ihn eher als jemanden eingeschätzt, der keine langfristige Bindung wolle und eher das Abenteuer suche. Darauf antwortete er, ich würde ihn falsch einschätzen. Er sagte auch, er habe mich sehr gern und schon lange nicht mehr so empfunden. Andererseits ist er bei Definitionen extrem vage. Einmal sagte er, es fühle sich für ihn wie eine Beziehung an, zwei Wochen später meinte er dann, wir seien erst auf dem Weg dorthin. Als ich sagte, dass mich das verunsichert, meinte er, ich würde jedes Wort auf die Goldwaage legen und es sei doch gar nicht wichtig, wie man etwas nennt – entscheidend sei doch das Gefühl. Ein großes Problem waren für mich viele lange, fremde Haare in seiner Wohnung. Ich habe sie überall gefunden: neben dem Bett, auf dem Nachttisch, beim Sofa und an verschiedenen anderen Stellen. Ich habe ihn mehrfach gefragt, ob wir exklusiv seien und ob er noch andere Frauen date. Er hat immer gesagt, dass er niemand anderen treffe. Irgendwann habe ich gesagt, dass ich so nicht mehr kann und mich diese Haare verrückt machen. Dann hatten wir wieder einige Tage keinen Kontakt. Ich habe ihm gesagt, dass Wahrheit für mich unglaublich wichtig ist und dass ich sogar damit hätte leben können, wenn er anfangs parallel gedatet hätte – ich wollte einfach Ehrlichkeit. Daraufhin hat er es schließlich zugegeben. Er meinte, dass er tatsächlich anfangs noch parallel gedatet habe, dass das inzwischen aber vorbei sei. Er hatte Angst wenn er es zu gibt, dass ich dann dann abgesprungen wäre. Trotzdem blieben seine Aussagen und sein Verhalten für mich oft widersprüchlich und schwer greifbar. Ein Beispiel: Ich war einmal abends im Theater und habe ihm gegen 22 Uhr per WhatsApp geschrieben, ob wir uns danach vielleicht noch kurz sehen könnten, da er nur etwa fünf Minuten vom Theater entfernt wohnt. Ich hätte mich einfach gefreut, ihn noch kurz zu sehen. Er hat mir dann erst gegen 23 Uhr für den Abend viel Spaß im Theater gewünscht – obwohl die Vorstellung zu diesem Zeitpunkt natürlich längst vorbei war und meine Frage unbeantwortet blieb. Solche Situationen passieren immer wieder, und ich werde einfach nicht schlau aus diesem Mann. Er sagt oft Dinge wie, man müsse nichts überstürzen, Zeit und Vertrauen seien wichtig, nach Konflikten sei es manchmal gut, sich eine Zeit lang nicht zu sehen, auf Druck reagiere er mit Rückzug und Schmerz gehöre zum Leben und gehe auch wieder vorbei. Ich bin hingegen das genaue Gegenteil. Ich möchte Dinge ansprechen, klären und wissen, woran ich bin. Wahrheit und Ehrlichkeit sind für mich zentrale Werte, und ich brauche Verbindlichkeit und emotionale Sicherheit. Ein großes Problem war deshalb mein Misstrauen. Ich habe immer wieder Gespräche über unsere "Verbindung" angefangen und mich insgesamt drei Mal kurz zurückgezogen bzw. gesagt, dass ich so nicht weitermachen kann. Nach wenigen Tagen bin ich allerdings immer wieder auf ihn zugegangen, weil ich ihn nicht verlieren wollte. Ich weiß mittlerweile selbst, dass dieses Muster nicht gesund war. X hingegen ist eher freiheitsliebend und unstrukturiert. Er braucht offenbar viel Zeit für sich, meldet sich manchmal einen ganzen Tag nicht (ich schreibe auch nicht viel und hänge auch nicht viel am Handy), geht nicht ans Handy, wenn wir telefonieren wollten, und lebt sehr aus dem Moment heraus. Gleichzeitig funktioniert er beruflich offenbar hervorragend. Ich habe oft das Gefühl, dass er nur für die schönen Seiten des Lebens da sein möchte. Er selbst sagte einmal, er habe keine Lust auf ein „Spießerleben“. Andererseits verbindet uns unglaublich viel. Wir haben denselben Humor, eine starke körperliche Anziehung, eine sehr offene und unkomplizierte Sexualität und viele schöne gemeinsame Erlebnisse. Ich habe durch ihn einen Teil meiner Sexualität wiederentdeckt, der in meiner langen Beziehung verloren gegangen war. Vor wenigen Tagen habe ich ihm schließlich gesagt, dass ich denke, dass ich ihn ein bisschen liebe. Ich habe aber auch gesagt, dass ich glaube, dass seine Gefühle anders sind und er nichts darauf antworten müsse. Am nächsten Morgen habe ich ihm eine längere Sprachnachricht geschickt. Ich habe darin gesagt, dass mich seine widersprüchlichen Aussagen verletzen und verunsichern, dass ich glaube, dass er mich gern hat und attraktiv findet, ich aber vermute, dass er vielleicht nicht über ein „Ich hab dich lieb“ hinauskommt. Denn das sagt er oft zu mir, "hab dich lieb". Ich habe gesagt, dass ich mich nun zurückziehe und ihn bitte, sich Gedanken darüber zu machen, was er eigentlich möchte, und mir seine Erkenntnisse mitzuteilen. Seitdem herrscht Funkstille. Ich schwanke im Moment zwischen zwei Polen. Der eine Teil von mir denkt: Bitte melde dich endlich. Selbst eine Absage wäre besser als diese Ungewissheit. Der andere Teil denkt: Vielleicht habe ich mich in dieser Beziehung zu sehr verloren und es wäre besser, jetzt einige Wochen oder Monate Liebeskummer zu haben, um danach wieder ganz bei mir und meinen Kindern anzukommen. Ich frage mich deshalb: sind wir einfach zwei Menschen mit völlig unterschiedlichen Vorstellungen von Nähe, Kommunikation und Beziehung? Und würdet ihr an meiner Stelle noch abwarten oder irgendwann einen endgültigen Schlussstrich ziehen? Meine Nachricht habe ich am Samstag geschickt und seit dem kam keine Antwort. Darf ich euch um eine Einschätzung bitten? Manchmal sind die Worte von Fremden "besser" und ehrlicher, als diejenigen aus dem unmittelbaren Umfeld. DANKE.
ihr nehmt euch aber nichts in dem hin und her. du ziehst dich zurück und kommst dann doch wieder an und sendest damit genauso widersprüchliche signale wie er. und jetzt versuchst du ihn in ein commitment zu guilttrippen (nachdem du ihm 12 stunden vorher noch versichert hast dass du fein damit bist dass er sich wahrscheinlich nie committen wird) und bist sauer weil er nicht drauf anspringt. lasst die sache sein, das wird nichts gutes. wie tief stecken denn die 4 Kinder bisher drin?
Danke für deinen ehrlichen Beitrag! Deswegen liebe ich Internetforen, weil sie so ehrliche Antworten liefern. Ich habe ihm gesagt wie meine Gefühle sind und dass ich nicht erwarte dass er darauf antworten muss. Ich wollte damit keinen Druck aufbauen. Dass er mal sagt es ist eine Beziehung und mal nicht, verunsichert mich aber derart, dass ich ihn um Stellungnahme gebeten habe. Er hätte auch einfach schreiben können "das setzt mich unter Druck, wird so nix..." Aber einfach gar nicht antworten nach 5 Monaten (fast) täglich Kontakt finde ich heftig. Die Kinder sind absolut nicht involviert. Er kennt meine nicht und umgekehrt auch nicht. Ich würde nie, nie meine Kinder nach so kurzer Zeit vorstellen. Sie haben immer oberste Priorität. Deshalb, nein, die Kinder sind da fein raus. Magst du gerne nochmals Stellung nehmen ? Finde deine Sichtweise spannend bzgl dem Hin und Her.
er hätte. hat er aber nicht. welche weiterführenden erkenntnisse erwartest du jetzt von mir? es zeugt von nicht viel intelligenz wenn man immer wieder das gleiche probiert und sich dann wundert dass das ergebnis sich nicht ändert. er commited sich nicht wie erwünscht, du ziehst dich zurück, er tut nichts, du kommst wieder angekrochen, er commited sich immer noch nicht. so könnt ihr noch 50 jahre weitermachen. wenn du das so brauchst - bitte. ich weiß auch nicht was ich gruseliger finde: deine liebesentzugsmasche oder seine wayne-haltung. beides ergänzt sich jedenfalls perfekt zu was ziemlich toxischen. das mit den kindern finde ich auch sus. ich kenne keine*n ae der/die zeit hat für 5 monate kinderloses beziehungsleben. das kinder-kennenlernen ist meistens keine bewusste entscheidung sondern eine betreuungsorganisatorische notwendigkeit. wie alt sind eure kinder denn?
Die Kinder leben im Wechselmodell zu je 50% bei mir und 50% bei ihrem Vater. Ja, du hast Recht, wir beide verhalten uns komisch. Er möchte sich nicht commiten und ich ziehe mich zurück und komme angekrochen. Bei diesem Mann stimmt einfach so Vieles nicht und trotzdem komme ich nicht los. Die Story wegen den Haaren und dann hat er es ja zugegeben, dann sagt er dass er promoviert habe, aber auf seiner Homepage steht nicht Dr. med. und meine Recherchen haben ergeben, dass er nie eine Dissertation geschrieben hat. Nicht, dass mir das wichtig wäre. Ich habe damals ebenfalls bewusst auf die Promotion verzichtet, weil es mir keinen beruflichen Vorteil gebracht hätte. Verstehe einfach nicht, wieso jmd so undurchsichtig ist und bei fast allem lügt.
Wie, wo und welchen Vorzeichen habt ihr euch denn kennengelernt? Suche Mann fürs Leben / Heiraten und er hat sich gemeldet Single Börse wo es eher um Freundschaft Plus geht Kennen uns schon ewig, waren aber beide vergeben........???
Singlebörse für F+. Wir hatten beide auf unseren Profilen stehen, dass wir offen für eine Beziehung sind. Beim ersten Treffen sagte er von sich aus, dass er gerne in Beziehungen ist und sich das auch wünsche. Ausserdem sagte er zu mir neulich "ich bin in dich verliebt". Wer verliebt ist, möchte doch mit dem anderen zusammen sein? Das bedeutet ja nicht, dass man gleich die Familie kennen lernen muss. Aber es ist halt schon ein gewisses Commitment, finde ich.
Verliebt ist doch leicht dahin gesagt......heute bin ich in X verliebt und morgen in Y "ich liebe dich" sind ernste Gefühle
Das stimmt, und selbst "ich liebe dich" ist schnell ausgesprochen...
ich finde es bezeichnend, dass er sich nicht meldet und würde versuchen, ihn abzuhaken. ihr seid beide keine teenies mehr, man kann offen kommunizieren. soviel po in der hose sollte der potentielle partner haben.
Huhu, ich glaube, hier geht es um zwei wichtige Themen, die man sich unabhängig voneinander anschauen muss. Ich sag einfach mal ein paar Gedanken dazu, nicht böse sein, wenn sie sehr offen sind. Zum einen bist du sehr in deinem eigenen Filmdrama gefangen. Du redest mit dem Mann viel über eure Beziehung, forderst indirekt Klarheit, brichst den Kontakt bei Missstimmigkeiten regelmäßig bockig ab, fängst die Beziehung aber dann sofort wieder an. Du hängst dich seltsam stark an "Definitionen" auf (wie du es selbst nennst) und versuchst, ihn auf einmal gemachten Aussagen festzunageln. Das sind sehr unsichere Signale, die dazu führen, dass er merkt: Die Frau muss man nicht ernst nehmen. Und das tut er ja auch nicht. Und du läufst ihm nach. Nicht er bemüht sich um dich, sondern du bemühst dich um ihn, und das ist nicht gut für einen Mann. Denn er braucht gar nichts zu tun. Er wartet einfach gemütlich, und du kommst wieder herbeigelaufen. Das zweite Thema ist natürlich er selbst. Ich denke ehrlich gesagt, dass er weder treu ist noch eine feste Beziehung sucht. Er lässt sich jede Hintertür offen, labert und eiert herum, erzählt viel, wenn der Tag lang ist, und nichts davon ist allzu viel wert. Du hast ja auch längst selbst dieses Bauchgefühl. Viele Männer heute suchen Unverbindlichkeit und Mehrgleisigkeit, gerade über Dating-Portale. Die "Auswahl" an Frauen dort ist für sie extrem verlockend, sie möchten sich nicht "nur" auf eine festlegen. Sie denken, irgendwann werde sich vielleicht die perfekte Frau herauskristallisieren, aber die kommt nie, weil die nächste ja noch toller sein könnte Das ist leider ein Klassiker und Alltag beim Online-Dating. Es ist wie ein Selbstbedienungsladen für Männer. Natürlich kommen hier auch schöne und feste Beziehungen zustande, ganz klar. Aber oft ist das eben auch nicht so, sondern es herrscht Beliebigkeit. Für mich interpretierst auch du in eure Beziehung viel mehr hinein als da wirklich ist. Das nennt man Projektion. Und wenn du mal bemerkst, da stimmt was nicht, dann neigst du dazu, es zu ignorieren. Du schmollst ein bisschen, du ziehst dich kurz zurück, um ihn dazu zu bringen, sich um dich zu bemühen. Aber das interessiert ihn nicht besonders. Und ruckzuck redest du dir alles wieder schön und rennst wieder zu ihm hin. Herrlich bequem für ihn. Ich finde, du hast schon einige rote Ampeln überfahren. Du kannst das Ganze natürlich jetzt noch fast endlos so weiterführen, ihm wird's recht sein – außer du wirst ihm irgendwann zu anstrengend mit deinen Rückzügen und Beziehungsgesprächen. Ich hoffe, du bist nicht böse über die klaren Worte. Ich finde, du musst an deinem Selbstwertgefühl arbeiten. Denn nur dann wirst du in der Lage sein, nicht nur gut auf Warnsignale und deine Intuition zu achten, sondern auch die nötige Konsequenz daraus zu ziehen. Vor allem bei letzterem hapert es noch, finde ich. Ich denke, die Unzuverlässigkeit des Mannes war ganz sicher der Scheidungsgrund bei der letzten Frau, auch wenn er dir was anderes erzählt hat. Der genießt jetzt erstmal in vollen Zügen seine Freiheit. LG
Vielen, vielen Dank für deinen wirklich hilfreichen Beitrag! Du hast absolut recht, ich habe mich selbst etwas unglaubwürdig gemacht. Allerdings habe ich so oft Unstimmigkeiten entdeckt und das hat mich dazu veranlasst, mich zurück zu ziehen. Und ja, kein einziges Mal kam von ihm etwas. Er sagte dann immer: "Dinge brauchen Zeit, man kann nichts erzwingen und seine Lebenserfahrung hat ihm gezeigt, dass sich die Dinge oft fügen. Man kann keinen zu etwas zwingen und er hätte sich dann irgendwann wieder gemeldet. Manchmal ist es gut, sich eine zeitlang nicht zu sehen, bis die schlimmsten Schmerzen abgeklungen sind." Man muss dazu sagen, dass er Psychiater ist und ich einfach nicht weiss, ob er mit mir gespielt hat und mir erzählt hat, was ich indirekt hören wollte. Ich wollte ihn eigentlich nicht in etwas "reindrücken" , so bin ich eigentlich nicht. Ich hänge auch nicht ständig am Handy und bomardierte ihn mit Nachrichten. Auch ich bin sehr freiheitsliebend und lasse dem anderen eingentlich viel Freiheiten. Ich frage nie "wo warst du?", "wann bist du nach Hause gekommen, mit wem warst du?" Mein Exmann ist mehrmals mit Freunden über das Wochende verreist und war auch geschäftlich von Anfang an 2-3 Mal abends weg. Da habe ich NIE ein Problem damit gehabt. Und das hätte ich auch hier nicht gehabt. Ich hatte hier nur den Drang mich immer rückzuversichern, weil seine Aussagen nahezu nie kongruent waren. Und wenn jmd. mehrfach (!) sagt, dass es sich wie eine Beziehung anfühlt und dann zwei Wochen später, sind wir perspektivisch auf dem Weg dorthin, dann verunsichert es mich extrem. Mittlerweile glaube ich, dass ich ihn aber tatsächlich sehr idealisiert habe. Er hat insgesamt wenig Interesse gezeigt und wenn wir einen schönen Abend oder Wochenende hatten, hat er sich meist in seinen Nachrichten darauf bezogen, dass er den ganzen Tag an unsere Intimität gedacht hat und ihn das so "vitalisiert" hat. Insgesamt glaube ich, dass er leider keinen guten Charakter hat. Als wir mal wandern waren, hatten wir den letzten Zug verpasst und wir hätten wirklich ein Problem gehabt, wenn uns ein netter, älterer Herr nicht 20 min in die für ihn entgegengestzte Richtung nicht zum nächsten Bahnhof mitgenommen hätte. Wir hatten kein Bargeld und fragten nach seiner Handynr. um ihn dann nach seinen Bankdaten zu fragen um uns erkenntlich zu zeigen. Ich fragte X dann, wieviel wir ihm geben sollen aus Dank. Er meinte dann im Originalton (!) "dem alten Sack geben wir nichts, der verreckt eh bald und genug Kohle scheint der auch zu haben." Ich dachte erst, das sei ein Scherz. Leider nein. Ich habe dann eine Woche später Kontakt mit dem Mann aufgenommen und er freute sich und wollte natürlich kein Geld. Ich könnte einige solcher Bsp anführen, wie er respektlos über andere spricht. Und dennoch suche ich immer noch das Gute. Aber vermutlich denkt er auch so herzlos über mich und das schmerzt so sehr. Er könnte je wenigsten schreiben "ist mir zu stressig, sorry, alles Gute." Wäre auch etwas "dünn" für 5 Monate, aber sich gar nicht zu melden, damit komme ich kaum klar.
Du hast schon einiges von anderen dazu gelesen, was ich genau so auch hätte schreiben können. Spätestens jetzt, wo du damit rausrückst wie respektlos und widerlich er sich Anderen gegenüber verhältet, hast du hoffentlich selbst begriffen, dass du Abstand von dem Typen nehmen solltest. Lauf ihm nicht weiter hinterher. Er ist nicht ernsthaft an dir interessiert und ihr passt auch nicht zusammen. Ganz ehrlich: wenn es am Anfang schon so merkwürdig losgeht und das Bauchgefühl nicht stimmt, wo soll das noch hinführen....
Ich befürchte, dass du ab jetzt geghostet wirst. Ich hatte auch mal so jemand, der "noch nie so jemand, wie mich getroffen hätte, sich so aufgehoben gefühlt hat, sich von meiner Unabhängigkeit angezogen gefühlt hat", parallel dazu aber unglaublich respektlos gegenüber Dritten (vornehmlich aus meinem Freundeskreis) war. Ich hatte relativ früh seinen Wohnungsschlüssel und unsere gemeinsamen Zeiten waren sehr intensiv. Bis dann seine "Freundin" vor der Tür stand....... Ich war damals in keiner guten Phase und bin deshalb da auch tiefer reingerutscht, als gut war. Es hat mich echt getroffen und deshalb hat mein Schlussstrich etwas länger gedauert, als es für eine "grown up woman" angemessen gewesen wäre. Von daher mach dir keinen Kopf, wenn du nicht supercool reagierst. Heute bin ich echt froh, dass dieser Kelch an mir vorüber gezogen ist. Soll er jemand anderen unglücklich machen. Macht er auch => so zumindest meine Letztinfo von vor Jahren. Mitt40er suchen im Netz zum überwiegenden Teil nach ihrer Jugend und nicht nach einer Lebenspartnerin. Das kommt dann 10 Jahre später, wenn ihnen klar wird, dass sie auch nicht mehr ganz so knackig sind. Trotzdem wünsche ich dir viel Glück. Und such vielleicht nicht auf F+, sondern ganz klassisch auf Partnersuche Seiten. Auch dort treibt sich noch genügend "Schrott" herum. Aber F+ ist quasi mit Ansage.
Das ist fast schon lehrbuchmäßig für narzisstische Beziehungsanbahnung. Meistens machen die das, wenn die vorherige Beziehung anfängt, ihre toxischen Spielchen zu durchschauen und "anstrengend" zu werden. Narzissten haben auch ein feines Gespür für Unglück und Unsicherheit bei (potenziellen) Partnerinnen, das zieht sie magisch an. Das Abwerten von Freundeskreisen, Verwandten und anderen mit ihnen interagierenden Personen gehört dazu, weil sie selbst keine gefestigten Persönlichkeiten sind und ihre Partnerin exklusiv für sich haben möchten. Die meisten machen das auch nicht aus Bosheit, sondern weil sie einfach auf der Beziehungsebene "defekt" sind. In jedem Fall ist es sehr ungesund, da mitzumachen und gut, wenn so eine Beziehung nicht richtig zustande kommt oder man sie früh beendet. Am längsten halten Beziehungen mit Narzissten übrigens mit Partnerinnen, die eine große Opferbereitschaft und Zugewandtheit haben, die lange gewillt sind, sehr viel für die Beziehung zu tun und immer wieder den Fehler bei sich selbst suchen, warum es nicht funktioniert. Solche Partnerinnen werden von diesen Beziehungen aber auch am tiefsten verwundet.
Wärest Du jetzt meine Freundin, die auf einem Ausheulkaffee neben mir sitzt, würde ich sagen: okay. Und im zweiten Atemzug: das willst Du? Ich frage Dich jetzt, unbekannterweise: das willst Du? Ich bin jetzt keine Expertin für Beziehungsangelegenheiten. Aber für mich wüsste ich, dass ich das nicht wollen würde.
