Hallo zusammen, ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, wie ich anfangen soll und wahrscheinlich werden mich einige dafür verurteilen. Kann ich auch verstehen. Ich bin seit 11 Jahren mit meinem Mann zusammen, wir sind verheiratet und haben zwei Kinder. Eigentlich würde wahrscheinlich jeder von außen sagen, dass bei uns alles in Ordnung ist. Wir streiten nicht ständig, er ist ein guter Papa und wir funktionieren im Alltag eigentlich ziemlich gut. Aber genau das ist irgendwie das Problem. Wir funktionieren nur noch. Seit ein paar Monaten gibt es einen anderen Mann. Ich habe ihn über die Arbeit kennengelernt und am Anfang war da wirklich nichts. Wir haben uns einfach gut verstanden, irgendwann immer öfter geschrieben und ich habe gemerkt, wie gut mir diese Aufmerksamkeit tut. Irgendwann haben wir uns dann auch außerhalb der Arbeit getroffen. Und ja, es ist mehr passiert. Seitdem habe ich ein wahnsinnig schlechtes Gewissen. Ich hätte früher nie gedacht, dass ich meinem Mann mal fremdgehen würde. Wirklich nie. Und jetzt belüge ich ihn teilweise, sitze abends neben ihm auf dem Sofa und schreibe heimlich mit einem anderen. Wenn ich das so schreibe, klingt es selbst für mich total schlimm. Gleichzeitig schaffe ich es aber auch nicht, den Kontakt abzubrechen. Bei dem anderen fühle ich mich irgendwie wieder als Frau und nicht nur als Mama, die morgens alle fertig macht, arbeitet, einkauft und abends völlig erledigt ins Bett fällt. Und genau deshalb frage ich mich inzwischen auch, ob das überhaupt wirklich an diesem Mann liegt oder ob bei uns schon länger etwas fehlt und ich es einfach nicht wahrhaben wollte. Das Schlimmste ist: Ich möchte meine Familie nicht kaputt machen. Ich will meinen Kindern nicht das Zuhause nehmen und ich möchte meinen Mann auch nicht verletzen. Aber einfach so weitermachen kann ich doch auch nicht. Ich weiß gerade wirklich nicht, was richtig ist. War vielleicht jemand von euch schon einmal in einer ähnlichen Situation? Egal auf welcher Seite. Wie seid ihr damit umgegangen?
Antwort auf Beitrag von Sonnenblume_096
Hallo, na ja, aus absolut jeder Beziehung ist natürlich nach ein paar Jahren das Prickeln raus, das ist unvermeidlich. Das heißt nicht, dass die Ehe nicht in Ordnung wäre. Natürlich gibt es Männer, die so schädlich sind, dass man sie lieber verlassen sollte. Keine Frau sollte bei einem Mann bleiben, der trinkt, schlägt, ein Narzisst ist oder ihr sonstwie schadet. Viele Leute glauben aber heute, dass die Aufregung, die Anerkennung, die sexuelle Anziehung für immer bestehen müssten. Deshalb haben die meisten Menschen im Leben wechselnde Beziehungen – immer auf der Suche nach dem "Richtigen", der einen dann bestimmt für immer glücklich machen wird. Aber so einen Menschen gibt es nicht. Denn unser Gehirn kann anhaltende Zustände von Aufregung und Verliebtheit nicht ewig aufrecht erhalten. Es möchte irgendwann zurück in den Normalmodus, weil dies sonst zu viel Energie bindet. Der Alltag und die Ernüchterung kommen immer zurück. Auch deshalb, weil auch der andere Mensch natürlich nur mit Wasser kocht und so seine Macken hat, die man anfangs weder kennt noch bemerken will. Wichtig ist halt die Frage, was du willst: Möchtest du mit dem anderen Mann ein neues Leben beginnen? Das klingt für mich nicht so. Vielleicht hat er auch nicht vor, mit einer alleinerziehenden Frau mit Kindern zu leben, das ist den meisten Männern viel zu unbequem. Sie wollen Sex mit der Frau, haben aber deshalb noch lange keine Lust, den Stiefvater zu geben. Du läufst Gefahr, einen sehr hohen Preis zu bezahlen. Du verlierst deinen Mann, du durchläufst (oft über mehrere Jahre) ein hässliches Scheidungsverfahren mit Anwalt, Gerichtsterminen, Streit um Geld, um Haus oder Wohnung und um das Aufenthaltsbestimmungsrecht bzw. die Besuchsregelung für die Kinder usw. Du wirst alleinerziehend sein, was eine Riesenbelastung ist. Und es sind trotzdem immer vor allem die Kinder, die die Zeche zahlen. Kein Kind kommt seelisch heil aus einer Trennung heraus. Natürlich gibt es Situationen, wo man sich trennen muss. Aber viele Menschen laufen auch offenen Auges völlig unnötig in eine Katastrophe. Du bist schon auf dem besten Wege dahin. Ich wünsche dir, dass du das bemerkst und die Notbremse noch ziehst. Alles Gute!
Antwort auf Beitrag von Bonnie
können wir mal bitte diese klischees streichen? auch frauen wollen geilen sex und sich nicht um fremde kids kümmern, auch männer wollen emotionale nähe und bindung. frauen haben halt den vorteil dass die fremden kids meistens maximal alle 2 wochen in der gemeinsamen wohnung spawnen. aber auch das ändert sich weil väter viel öfter verantwortung auch nach einer trennung übernehmen und ich erlebe in meinem job dass viele frauen sich damit schwertun. ich erlebe sehr oft dass es die next ist die direkt oder indirekt, bewusst oder unbewusst, für die entfremdung zwischen vater und kindern sorgt. ich stimme zu dass die aufregung der verliebtheit abnimmt. und die sexuelle anziehung mag sich verändern, sie schwankt natürlich auch, doch sie sollte keineswegs ganz verschwinden. zumindest nicht wenn nicht beide fein damit sind. aber was gar nicht verschwinden darf ist die anerkennung. niemals, never ever, sollte man aufhören dem partner anerkennung zu geben für das was er tut und ist. wenn die anerkennung geht, geht auch der respekt, und das ist das ende jeder beziehung. @ap: du bis ja sehr reflektiert und im grunde ist dir selber klar dass du nicht den neuen mann liebst sondern nur das neue an ihm. das bedeutet mmn nicht dass du vor lauter "trennung ist anstrengend und ae-sein ist blöd" bei deinem mann bleiben sollst. ich möchte zumindest niemals dass mein mann nur bei mir bleibt weil die alternativen scheisse sind. aber du solltest auf jeden fall einen versuch starten herauszufinden was in eurer beziehung fehlt und wie/ob man das ändern kann. dazu ist es notwendig den kontakt zum anderen mann komplett abzubrechen sonst kannst du dich nicht auf die aktuelle beziehung konzentrieren. ich erlebe immer wieder das eine paarberatung/paartherapie dabei helfen kann wieder zueinander zu finden. aber selbst wenn ihr in der beratung/therapie herausfindet dass es wirklich gar nicht mehr passt ist das okay. zumindest ist es dann ein prozess den ihr gemeinsam möglichst schonend und respektvoll gestalten könnt. und wenn ihr euch dann doch trennt renne bitte nicht direkt in eine feste beziehung mit irgendeinem next. weder die aktuelle affäre noch ein anderer kerl. diese rebound-geschichten sind nice und sicher auch oft hilfreich aber sie stehen in den allerseltensten fällen auf einem soliden fundament. du kannst ihn smashen und dich bei ihm ausheulen aber gehe nicht davon aus dass das the next big thing wird.
Antwort auf Beitrag von Sonnenblume_096
Die Verlockung des Paradieses. Das grünere Gras beim Nachbarn. 😉 Hat die heimliche Beziehung Familie? Betrügt Ihr Beide? Ich denke, dass es nicht mehr lange dauern wird und Du fliegst auf. Du kannst deine unbewussten Handlungen gar nicht verbergen. Das nicht mehr weglegen können des Handys, sei denn Du legst es nie weg. Die inneren Konflikte, die ein schlechtes Gewissen produzieren. Die aufkommende Dünnhäutigkeit. Du hast recht reflektiert geschrieben. Du weißt was folgt. Wenn Du "echt" bist, daran hab ich tatsächlich noch Zweifel, wüsstest Du was aus so etwas folgt. Du brauchst keinen Rat. Lügen haben kurze Beine.
Antwort auf Beitrag von Sonnenblume_096
Die Geschichte kommt mir so platt vor, dass ich denke, sie entspringt eher einer Fantasie als der Wirklichkeit. Könnte ein Troll sein...
Antwort auf Beitrag von Sonnenblume_096
Du weißt selbst, dass das keine gute Idee war, dich auf die Affaire einzulassen und trotzdem ist es passiert. Das ist menschlich, aber du solltest einen kühlen Kopf behalten und deinen Fokus (deine Familie) nicht verlieren. Meiner Meinung nach solltest du die Affäre nach Möglichkeit beenden oder du dich wenigstens so selbst disziplinieren, dass du das Risiko entdeckt zu werden auf ein Minimum reduzierst. Also keine Geschreibsel wenn dein Mann oder deine Kinder mit im Raum sind, keine unplausiblen Verabredungen, nicht plötzlich ständig neue Dessous etc. Und lass dich nicht auf Gerede über Gefühle und Liebesbekundungen mit der Affaire ein.
