Mitglied inaktiv
Hallo Ich hätte gerne mal ein paar Meinungen hier von euch. Eigentlich bin ich eher stille Mitleserin und habe mich bisher nur einmal im RUB zu Wort gemeldet. Aber heute brauche ich auch mal ein paar Meinungen, weil ich wissen will wie Außenstehende das sehen., Also es geht darum: Mein Mann und ich sind seit 10 Jahren zusammen und seit 8 Jahren verheiratet. Wir haben einen 6 Jährigen Sohn Er war schon ein paar mal alleine unterwegs in der Zeit, ich nicht. Das mag ich nicht. Jetzt hat er mir vor ein paar Tagen eröffnet, dass er nächstes Wochenende mit ein paar Arbeitskollen in einen Ort fährt, der 150 Km weg ist von hier und einen Trinken gehen will. Das kommt für mich aber überhaupt nicht in Frage und da Diskutiere ich auch nicht. drüber. Er versteht meine Reaktion überhaupt nicht und sagt er geht mit. Er will mal wieder die Sau raus lassen. Wie würdet ihr auf so was reagieren? Lilo
Er ist dann auch über Nacht weg
Hallo äähhhmmm, sorry aber was soll daran so schlimm sein? Vertraust Du ihm nicht? Ist mal irgendwas vorgefallen, warum du misstrauisch bist? Lg aus berlin christine
Hm, ich dachte immer ich würde ihm vertrauen. Aber es gab da mal eine Sache, da hat er mein Vertrauen schwer misbraucht und seit dem hat es einen Knacks. Ich habe keine Lust mit meinem Sohn zu Hause zu sitzen und mir Sorgen zu machen, was macht er jetzt, wie viel Trinkt er (Mein Mann trinkt gern viel und ich weiss, was er schon wegsteckt, auch wenn ich dabei bin, da hab ich Bedenken, was er wohl wegsteckt, wenn er mal so richtig die Sau raus lassen will) Ausserdem mag ich seine Kollegen überhaupt nicht. Und das weiß er auch. Die sind alle allein stehend und nehmen keine Rücksicht...
hast du mit ihm darüber geredet? erklär ihm, das du dir sorgen machst (versuch es so zu erklären, das er es auch versteht ;) ), erklär ihm, warum du ihm nicht richtig vertraust.
Du bist gut! Sorry, ist nicht so gemeint, aber das habe ich gemacht. Er fängt aber dann an, von wegen dass ich ihm nach so langer Zeit nicht vertraue und er geht ja nicht zum fi..en weg oder sonst was... Ich habe wirklich keine Ahung, wie ich ihm verständlich machen kann, warum ich da so arg was dagegen habe. Er versteht mich nicht und ich verstehe ihn nicht. Total festgefahrene Situation. Ich bin soweit, dass ich mich deswegen trennen würde und das weiß er auch. Und er nimmt es in Kauf. Er sagt er wird da auf jeden Fall mitgehen.
Ich kopier dir mal einen kleinen Teil meiner Antwort auf ein Posting von gestern im Hauptforum hier rein: Mein Freund würde sagen: Mit so einer Zicke wäre ich gar nicht zusammen! Lass doch den Männern ihren Spaß. Mein Freund hat ganz oft Herrenabende und ich lasse ihn. Er braucht das und ich glaube, jeder Mann braucht das ab und zu. In punkto Vertrauen musst du mit ihm reden, das ist klar. Aber durch dein Verhalten machst du auf Dauer eure Beziehung kaputt. Kein Partner sollte den anderen "anketten" wollen, jeder braucht doch auch seine Freiräume. Ob du seine Kollegen magst oder nicht, ist völlig uninteressant. ER muss mit ihnen klar kommen und tut es offensichtlich. Ich mag auch einige Freunde meines Partners nicht aber ich akzeptiere alle seine Freundschaften und verliere niemals ein schlechtes Wort darüber. LG Heike
Wieso gehst du denn nie alleine weg, hast du Freundinnen oder vielleicht sogar eine eigene Clique? Ich gehe öfter alleine weg, entweder mit Freundinnen oder mit meinem Bruder. Eine Partnerschaft hat für mich nur Bestand, wenn jeder noch sozusagen "sein eigenes Leben" hat. Wenn man nur auf seinen Partner fixiert ist, kann es einfach nicht funktionieren... LG Heike
Klar hab ich Freundinnen. Wir waren auch schon das ein oder andere mal Eis essen oder Kaffee trinken. Das kann Mein Partner auch machen. Alles was sich am Tag abspielt, da hab ich nix gegen. Auch nicht, wenn er morgens bei Zeiten aus dem Haus geht und erst Abends wieder heim kommt. Aber ich möchte einfach nicht, das er spät Abends weggeht und dann nicht einmal weiß, wann er am nächsten Tag wieder heim kommt. Meiner Meinung nach konnte er sich genug austoben als er noch Single war und noch nicht Vater war. Aber jetzt sollte schluss sein damit. Ausserdem ärgert es mich, weil wir als Paar sowie auch als Familie fast nie was machen. Und dann kommen die Kollegen, sagen einmal was, schimpfen mich als Zicke die ihm alles verbietet und er springt voll drauf an... Man, ich steigere mich gerade wieder voll rein. Ich bekomme regelrecht Magenschmerzen. Lilo
Ähm, dein Freund darf Eis essen gehen oder über Tag irgendwas machen aber abends nicht?? Entschuldige bitte, aber das ist schon nicht normal und du solltest versuchen, DEIN Verhalten zu ändern. Als Vater ist man doch nicht automatisch gezwungen, jetzt jeden Abend mit seiner Frau zu verbringen(?) Wenn ich meinem Freund das hier mal zeigen würde (was ich aber nicht mache) er würde sich vor Lachen über den Boden rollen. Anfang Juni fährt er über's WoEn mit dem Fußballverein seines Sohnes nach Norderney, drei Wochen später fährt er mit sechs Freunden nach Bottrop zum Indoor-Ski und bleibt zwei Tage weg. Er ist Vater und "darf" es trotzdem... Tut mir leid, ich kann dich nicht verstehen. LG Heike
ich kann lovemum nur recht geben. mein mann wird nächsten winter allein oder evtl. mit unserer tochter in den skiurlaub fahren - weil ich es ihm angeboten habe. er war auch schon öfter mit kollegen über nacht weg. ich denke eher, dass mit dir und deiner einstellung etwas nicht stimmt - und nicht mit deinem partner. du hast kein recht, ihm ein privatleben und das ausgehen abends zu verbieten, nur weil er eine familie hat. er ist doch nicht dein eigentum und du bist auch nicht das zentrum des universums. tut mir leid, dass ich das so hart sagen muss. aber auch ein familienvater darf andere interessen als seine familie haben. lg
Hallo Lilo ! Auf der einen Seite kann ich Dich sehr gut verstehen, mein Mann ist nur am Wochenende zu Hause, aber auf der anderen Seite muss ich auch Deinem Mann Recht geben. Nur weil man Mutter oder Vater ist, ist das "Leben" nicht vorbei. Mein Mann und ich gehen BEIDE regelmäßig getrennt auf die Piste. Einer muss halt immer zu Hause bleiben bei unserer 7 Monate alten Tochter und ich persönlich sehe nicht ein, dass ich das immer bin. Ich kann Dir nur den Rat geben, laß auch mal "die Sau" raus. Sei einfach mal Du und Frau , vieleicht siehst Du dann es auch mal lockerer, wenn Dein Mann weg geht. Es klingt ein bisschen aus Deinem Posting herraus, dass es Dich stört , dass Du halt zu Hause hocken musst. Alles Gute und liebe Grüße
Hallo... Ich kann dich auch super verstehen. Ich weiß, woran es bei mir liegt - und es hat nichts mit meinem Mann zu tun, würde aber den Rahmen sprengen - aber ich möchte auch nicht, dass mein Partner abends etwas allein unternimmt... Ich habe glücklicherweise einen Mann, der das genauso sieht und auch nicht möchte, dass ich allein weggehe. Natürlich gibt es hin und wieder ausnahmen (Junggesellenabschiede oder ähnliches), aber dann auch so, dass wir nachts wieder nach Hause kommen und aneinander gekuschelt schlafen können. Wir denken halt, dass eine Partnerschaft daraus besteht, möglichst viel Zeit miteinander zu verbringen - durch Arbeit, Kinder, weitere Verpflichtungen sieht man sich eh zu wenig... Sein Bruder ist der entgegengesetzte Typ: Jedes Jahr fährt er über ein verlängertes WE mit seinen Freunden zum Campen und Trinken, Frau und Kind bleiben zu Hause. Er geht freitags allein weg, sie samstags. Selten machen sie etwas gemeinsam. Das haben die beiden für sich so entschieden - und auch das in Irdnung. Jeder muss es für sich entscheiden. WICHTIG ist, dass sich beide Partner einig sin - was bei euch zur Zeit nicht der Fall ist. Vielleicht sucht ihr nach einem Kopromiss (Er kann mit seinen Kollegen in der Nähe einen Trinken gehen und kommt nach der Tour nach Hause...?) Alles Gute Tina
sorry, aber ich sehe es auch wie der Großteil hier - auch wenn man einen Partner hat und Eltern ist, man bleibt ja trotzdem ein eigenständiger Mensch und als solcher muss man auch mal was ohne Familie machen- ich würde auch nicht darauf verzichten wollen, abends mal wegzugehen, auch wenn es über NAcht ist und ich würde es auch nie meinem Mann verbieten - jeder mensch braucht Freiräume und wenn du deinem Mann nicht vertraust, ist das ein generelles Problem, das du angehen solltest, denn auf Dauer schadet sowas einer Beziehung immer! Lg Nini
Hallo Lilo, ich habe das Gefühl, dass diese ganze Diskussion über das Man-selbst-bleiben als Eltern an Deinem Problem vorbeizielt. Das eigentliche Problem liegt meiner Meinung nach woanders. Ich sehe das so: Du bist immer noch verletzt von dieser einen Geschichte, von der Du geschrieben hast. Kann es sein, dass das damals nicht zu Euer BEIDER Zufriedenheit geklärt wurde? Mich lässt das Gefühl nicht los, dass Du da immer noch was offen hast, aber Dich vielleicht nicht traust, das anzusprechen. Oder Du hast ihm gesagt, es wäre erledigt, innerlich ist es das jedoch mitnichten. Für ihn ging das Leben danach weiter wie gewohnt, für Dich nicht, Du bist in Dein Klammerverhalten geflüchtet, hast keine andere Wahl, als ihn anzuzicken, weil Du Angst hast, es könnte wieder was passieren, aber Du sagst es ihm nicht. Warum nicht? Ich habe den Verdacht, dass Du Dein Problem nicht so ansprichst, wie es eigentlich nötig wäre. Kleines Beispiel: Mein Partner tut etwas, das mich VERLETZT. Aber ich sage ihm, dass mich sein Verhalten ankotzt. Er kann keine Verbindung herstellen zwischen der Kritik, die ich ihm entgegenbringe und meinen Gefühlen, denn ich sage ihm ja nicht, was mich wirklich bewegt. ER denkt, ich bin genervt und kriege mich schon irgendwann wieder ein. ICH bin jedoch tödlich verletzt und denke, das MUSS er doch verstehen...kann er aber nicht, er ist ja kein Hellseher. Und so geht das immer weiter in der Spirale, er kommt rücksichtslos rüber, ich beiße nur noch um mich. Ich tippe auf ein Kommunikationsproblem. Natürlich gibt es Menschen, die rücksichtslos ihr Ding machen, aber das würde ich Deinem Mann auf Verdacht jetzt nicht unterstellen. Ich würde versuchen, diese alte Sache besser zu klären, und zwar so, dass auch Du damit klar kommst. Und ich könnte mir vorstellen, dass, wenn Du klare Worte findest (abseits von Klammerei und Zickerei), dass er doch Verständnis entwickelt und Ihr einen Kompromiss findet, bei dem er sein Gesicht nicht verliert und Du ruhig schlafen kannst. Viele Grüße und alles Liebe Susi
Hallo Lilo, ich habe grade nochmal die anderen Beiträge gelesen und mir ist aufgefallen, dass Du sogar in Erwägung ziehst, Dich wegen dieser Kollegenreise zu trennen. Wirklich wegen der Reise? Das finde ich bedenklich. Ich glaube, bei Euch liegt mehr im Argen, als Dir vielleicht selber klar ist. Hast Du schon mal drüber nachgedacht, eine Eheberatung anzustreben? Wenn das "Leben und leben lassen" in Deiner Beziehung so schwierig ist, dann gibt es wohl noch einige "Leichen im Keller", die Ihr wohl noch zusammen beräumen müsstet, bevor Du wieder mehr Vertrauen aufbauen kannst. Viele Grüße Susi
... was da bei euch abgeht. Irgendwie ist es deinem Mann egal, was du empfindest und an Bedenken hast... die "alte Sache", die du da andeutest, ist wohl ein größerer Vertrauensbruch gewesen. Ich kann nicht verstehen, warum dir die meisten hier quasi ein Klammern unterstellen und dir raten DICH etwas zurück zu nehmen... Was zwischen euch vorgefallen ist, können wir ja nun nicht beurteilen, aber es hat dich jedenfalls nachhaltig beeinflusst... Lilo, wenn du ihm so wenig vertraust, dass du aus Angst wieder verletzt zu werden, eine Trennung in den Raum stellst, zeigt in meinen Augen, dass dein Mann etwas Gravierendes verzapft hat. Dass hier so deine Ängste herunter geredet werden, finde ich nicht so passend! Sollen doch alle glauben, dass sie ihren Männern bedingungslos vertrauen können... die Realität sieht oft anders aus... aber, wer es am weitesten von sich schiebt, muss es häufig als Erster zurück holen... *ggg* Versuche doch noch einmal über deine Ängste mit ihm zu reden... bügelt er deine Versuche wieder mit platten Sprüchen ab, dann ist vielleicht doch mehr an deinem schlechten Gefühl dran, als ich dir wünschen würde... wenn er dir nicht mehr zuhören will, dann kann wirklich nur noch ein Profi helfen, wie schon @abb geraten hat. LG, W
Noch mal ich... Ich habe mich von den anderen Beiträgen leiten lassen und "die Sache" gar nicht angesprochen: Ich kann abb und Wilma68 nur Recht geben... Ich wünsche dir/euch alles Gute!
... nix anderes hieß als mit drei oder vier gackernden Hühnern von Disco zu Disco zu ziehen. Mein Mann, der hat genauso "Freigang" wenn er will. Er braucht mir noch nicht mal sagen wohin ( er tut´s aber freiwillig). So ein minimales Maß an Vertrauen muss nun wirklich vorhanden sein sonst kannst in ja gleich daheim anketten. Mein Mann und Nachmittags Eisessend- ich lach mich schlapp. Erstens arbeitet er wie ein blöder und wenn er mal allein weggeht, dann in eine Sportsbar die Premiere hat und macht Fußballnachmittag. Manchmal geh ich mit, aber eher selten. Jeder braucht seinen Freiraum und Eifersucht und Klammern zerstört viele gute Beziehungen, deshalb glaub ich auch , dass in deiner Beziehung irgendetwas grundsätzliches nicht stimmt. liebe Grüße Johanna
hallo lilo, ich denke auch dass ihr unbedingt klären müsst was damals vorgefallen ist. Und, dass es noch um mehr geht, um eigentlich etwas anderes. deine bereitschaft, dich wegen des geplanten ausflugs deines partners von ihm zu trennen ist in meinen augen einfach ein aufhänger, vielleicht der bekannte tropfen der das fass zum überlaufen bringt. "Ausserdem ärgert es mich, weil wir als Paar sowie auch als Familie fast nie was machen." deinen frust darüber kann ich verstehen. weiß er von deinen wünschen?? was tust du dazu? packst du den picknickkoffer, bestellst kinokarten? wartest du auf sein engagement, geht ihr nur weg wenn du dich kümmerst? wer initiiert es wenn ihr denn mal was gemeinsam macht? und was für mich hier noch wesentlicher ist: mit zuviel nähe kann man jede beziehung ersticken. klingt für mich so als wäre in eurer beziehung viel "wir" und wenig "ich". wenn ihr beide öfters mal ausgehen würdet und nicht als teil eines paares sondern als ganz eigenständige persönlichkeit lilo und lilos mann was unternehmen würdet- das könnte eure beziehung beleben, denn dann habt ihr was zum erzählen, werdet interessanter füreinander (so wie damals als ihr euch verliebt habt) und dann wächst auch wieder das bedürfnis nach zusammensein (für deinem partner scheint es eher einengung zu sein?). es ist doch ganz normal, sowohl das bedürfnis nach beziehung als auch das nach eigenständigkeit zu haben und beides leben zu wollen (wobei ich damit jetzt nicht außenbeziehungen etc. meine sondern einfach, dass jeder auch raum für seine persönlichen interessen braucht). ich denke jedenfalls, des rätsels lösung liegt nicht darin, dass dein mann nicht mit seinen kumpels wegfährt sondern darin, zu klären, was damals zwischen euch vorgefallen ist. was auch bedeutet, dass von euch BEIDEN bereitschaft zur auseinandersetzung nötig ist und für dich möglicherweise die frage, ob du noch bereit und dazu in der lage bist, ihm langsam wieder zu vertrauen oder ob der vertrauensbruch für dich zu gravierend war (was ich als trennungsgrund nachvollziehen könnte). wie war es denn vorher? habt ihr da auch schon so ausschließlich auf partnerschaft und familie bezogen gelebt? wenn ja dann wäre es sicher hilfreich, deine ansprüche und wünsche an partnerschaft nochmal zu überdenken und wieviel raum da jeder für sich haben darf. wovor du angst hast wenn dein partner, aber auch du mal was eigenständig macht. ich persönlihc könnte nicht so leben wie du es beschreibst; weder so eingeengt zu werden noch selber nur mal nachmittags aufn eis oder kaffee wegzugehen. ich bin mutter, und zwar gern, aber ich definiere mich nicht darüber, und es gibt eben noch mehr seiten in mir die ich leben möchte (gruselig wenns anders wär, was mach ich sonst wenn mein kind groß ist ;-) ??) alles gute, mama.frosch
Vielen Lieben Dank für eure ganzen Postings! Ihr habt mir wirklich sehr weiter geholfen. Es tut mir wirklich leid, das ich erst heute wieder schreibe, aber ich musste das alles erst mal überdenken und sich setzen lassen. Ihr habt recht, jeder Mensch braucht seine Freiräume. Und Mein Mann und ich müssen uns dringend hinsetzen und Vergangenheitsbewältigung betreiben. In mir wühlt die Vergangenheit leider noch viel zu sehr. Ich habe Angst, das das gleiche nochmal passiert, auch wenn er mir hoch und heilig versprochen hat, dass das nicht mehr passiert. Aber es ist nochmal passiert und daher der völlige Vertrauensbruch. Ich habe schlicht Angst wieder Vertrauen aufzubauen und wieder so "auf die Schnauze" zu fallen. Ich habe Angst, wenn er so weit weg weg geht, dass er dann denkt ich kann ja noch einmal... sie wird es niemals rauskriegen... Versteht ihr was ich meine. Aber andererseits kann das überall passieren. Ich will blos nicht wieder angelogen werden. Falls wieder was sein sollte, ist mir lieber ich weiß es und beende damit meine Ehe, als das ich wieder Jahrelang angelogen werde. Ich hoffe ihr könnt einbißchen nachvollziehen, wie ich es meine. Aber vielleicht sollte ich ihm das mal genau so sagen, wie ich es euch jetzt schreibe. Vielleicht versteht er mich dann auch und macht lieber was anderes mit seinen Kumpels aus. Jedenfalls Danke, dass ihr mir die Augen geöffnet habt. Lilo